気を許すとつい失言してしまいます

レス43

（トピ主 2 ）

🐧

ぽんた

2009年02月18日 16:17

ひと

こんにちは。30代ＯＬのぽんたと申します。タイトル通り、気を許した親しい友人・知人・家族に対してついつい失言してしまうことが多く悩んでいます。怒りとか妬みとかマイナスの感情は一切なく、ただ「笑わせたい」「面白いことを言って和ませたい」と思うのが行き過ぎている感じです。先日、親友が第一子を出産しました。彼女は私の名前の漢字をとても気に入ってくれていて『ぽんたの名前から一文字取ったの』と、私と似た名前をつけたと報告をくれました。すごく嬉しくて感動して、ありがとう、って言うつもりが・・・なんと！『へへへ～、頭悪い子に育つかもね！！』と口走っていたのです。もう自己嫌悪の嵐です。照れくさくて、あまり勉強の得意じゃない私自身のことを茶化したつもりなのですが、電話の向こうで彼女は絶句していました。慌てて謝り、私がよく数学と化学で赤点を取ってたから、と説明し、優しい彼女はそれ以上何も言いませんでしたが・・・本当に申し訳ないです。こんなことが、けっこうあります。それも親しい人になればなるほど。初対面やまだそれほど親しくなければ、緊張しているせいかそれほどうっかり発言はしません。夫や家族、親友に対してやってしまうのです。最近では、いつまたどんな失言をしてしまうか怖くてあまり話せなくなってきてしまいました。これは失礼にあたらないか、言って大丈夫か誰も傷つかないかをぐるぐる考えているうちに会話のスピードにもついていけなくなり、黙っていることがほとんどになりました。ですがもともと話すことが好きなので、黙っているとストレスがたまり些細なことでイライラ。でも失言はもうしたくない。どうしたら失言癖って治るのでしょうか。

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辛口ですが・・・

今回匿名

2009年02月18日 17:42

そのままあまり話さない人になった方が良いと思う。もしくはご主人だけに留めるようにするか・・・結局、親しい人だけに失言する人は脇が甘いんですね。自分が調子よく喋っていれば相手は許してくれると思いがち。ですが、本当に大事な人を傷つけて取り返しのつかない事になったらトピ主さんが悲しい思いをするだけですよ？失言を直したいなら、親しい人との会話でも緊張すること。いつも初対面と思っていれば、失言も減るでしょう。無理なら、やはり言葉を少なくする事ですかね・・・相手の事を思い遣る事ができれば、自ずと失言は減ると思うのですが・・・

トピ内ID：5952830514

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受けをとらない

🐶

４０代

2009年02月18日 17:42

笑いをとるのは涙を誘うより難しいとよくいいますよね。笑わせるテクニックは大変なんだとも。人を不快にさせずに笑わせるにはかなりの切れ、頭の回転が要求されるのでは。だから、自分はちょっとバカだよなと思うなら受けをとるのをやめるのが一番だと思います。受けをとらずに普通に話をする。それだけでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7295488494

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私も失言ありました

ねこ

2009年02月18日 18:03

この頃は気をつけているので失言が激減しましたが、以前は本当に失言の嵐で…トピ主さんのおっしゃっていることよく分かります。最近気が付いたんですけど、幼稚園のお母さんと話していたら「これって失言じゃないの？」ということ結構あります。だから失言は皆にあるものと思って、萎縮しないでいいと思いますよ！私が気をつけていることはトピ主さんの事例のように相手から褒められて照れ隠しで失言 ↓ 「ありがとう（照れる～）」でありがたく褒め言葉を受け取る。ついブラックなことを言ってしまいたくなる ↓ 自分のことを話すときだけに留める。（相手の話題のときは茶化したりツッコミを入れたりしない）自分の話題の時に相手が乗ってくれたら面白いことも言えますよ！とにかく「相手からの話題」のときは、少し構えて終始聞き役に回るということです。一度お試しあれ。

トピ内ID：5609234734

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ごめんなさい。苦手です。

🙂

まる

2009年02月18日 18:03

＜笑わせたい＞＜なごませたい＞からと面白い事を言って、皆に通用すると思わないで下さいね。茶化したつもりなのに相手に通じていない場合、＜失礼な人＞とか＜おかしな人＞と思われます。つまりあなた自身が勘違いされるだけです。若い子ならともかく３０代でやっていたら、ただの調子乗りです。＜どうしたら失言癖がなおるでしょうか？＞って、本人の自覚しかないと思います。本当に申し訳ないと思ったら反省すると思いますが・・・

トピ内ID：7644568019

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私も

ぽんたた

2009年02月18日 18:03

私も「笑わせたい」「面白いことを言って和ませたい」は同じで、これが結構リスクがあるもんで、よくハズします。でも、やめられなくって、最近は相手に対する失言だけは回避するために自分以外に全く関係しない純粋自虐ネタと、抽象的なシモネタ、言語上のダジャレ・ギャグに絞るようになりました。（今日は、某官庁からマジメな仕事の予定日の電話があり、かなり先の月日を言われたので、「エ～。それまでに死んでるかもしれません」と言ったら、ウケてもらえました。今でも相手によっては全くウケないか嫌がられたりします。でも、ウケたり笑ってもらえたりしたときのカタルシスがあるからやめられません。結局リスクをどこまで減らして成功率を上げられるかなんですけど相手によって変えたり表現を工夫したりの楽しみがあると思って落ち込まないでください。「頭が悪い・・・」の具体例は、「頭の悪さは似ないと良いね」「頭の悪さまで似せようとしてもムリだよ」に変えると少しは違う感じになるかな。

トピ内ID：2168355140

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努力して

ワカルヨ

2009年02月19日 10:53

気の利いたことを言おうとしない方がいいです。それは、機転のきく話しが上手い方がすることなのです。私の母や昔の知人も同じような感じで、余計なことを言っては友人をなくしています。年齢がいくと、もう誰からも相手にされなくなります。でもトピ主さんは自覚があるのだから、努力すれば大丈夫かも。もしかして読書しないのではないですか？ボキャブラリが少ない、想像力がない方が多いので

トピ内ID：6092652116

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お気持ちわかります！！

🐶

まっくす

2009年02月19日 10:53

私も失言、失態等、親しい仲の人にも、そして面識のない人にもしてしまします。親しい仲の人には、調子に乗ってしまい、面識のない人には、緊張してしまい失態失言を犯してしまいます。そして帰宅してからあれは良くなかった・・・等と落ち込む事が多く、そしてメソメソと気になってしまいます。昨日も子供の習い事の終わった後に飴の袋を子供に渡すと皆にあげていい？と聞くのでいいよと言って配らせたら一人分だけ足りなかったようで食べられない子が一人だいたよ・・・と帰り道で子供から聞き発覚。ああ、個数を確認してから子供に渡せばよかった・・・と反省。こういう悪意は全くないけれどついうっかりという事があって自分でも嫌になります。どうしたら直せるのでしょうか・・・。皆さんのレス、参考にさせて頂きます。

トピ内ID：8917349750

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一緒です

🐶

あか

2009年02月19日 11:49

わたしも相手を楽しませたい、笑わせたいと思うと、余計な一言をつい言ってしまいひとりになると自己嫌悪におちます。配慮が足りないんでしょうね。これは頭で考えてから言葉にするよう気をつけるとか、自分も頭をかかえる悩みです。いい改善策があったらわたしにも教えてください。

トピ内ID：3134608106

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わかります

🙂

atom

2009年02月19日 11:49

コメディ俳優やってます。僕は男ですが、まさにそんな感じでした。マシンガントークと評され、面白いうちはよいですが、失速したり面白い選択肢がなくなってくると、失言・・・。僕の場合はウソも付きました。今は付きませんけど（笑）僕の場合「面白いことを言う」→「敵意がない」ってキャラになったら気分が楽になりました「笑わせたい」「和ませたい」と思うトピ主さんはきっと、円滑に人間関係を構築したい、と人一倍思う方なんだと思います。ところがそうしょっちゅうギャグが受けるタイミングはやってきません。常識に沿った普通の会話をした方がいいときや、人の話を聞くべきときも多々あります。そこに無理やりギャグをねじ込もうとすると、失礼かどうか、面白いか等を判断する精度がガクンと落ちます。そうして焦った頭でひねり出した発言が、空回りや失言につながるわけです。なので、基本「敵意がない」という雰囲気をにおわせる人として常に場を観察し、今ここで面白いこと言ったら必ずウケる、と思ったところだけギャグをがんばればいいのです。ウケ狙うな、とか言う人もいますが、長所は活かすべき。がんばって下さい。

トピ内ID：6295957668

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思い出したことです

🐶

気になる

2009年02月19日 12:15

　すみません。奥田秀朗「空中ブランコ」を思い出しました。一連の作品に登場する伊良部一郎博士は、強迫神経症らしい患者に言うんですね。「気にしない」とか「やってみな」とか、言うならば逆を言うのです。そして一緒にやっちゃう。で、治癒・快癒するみたいです。（笑える小説で好きです）　それで、失言してもいいんだと思う方が、かえってよいのではないかと思ったりしますが、どうでしょうか。日ごろ緊張しているのを、変えてみたら、と、無責任のようですが、思います。失言しても、たいしたことがないことを分かると、多分失言はなくなるのではないではしょうか。　自信はありませんので、この意見は、もちろん、無視されて結構です。

トピ内ID：2900422438

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技術を磨いていきましょう！

🐧

極楽蝶

2009年02月19日 12:15

単純に空気の読めない失言（結果的にはトピ主さんも空気読めてないってことになるかもしれませんが）ならいざ知らず、相手を笑わせたいのがメインであるなら笑いの勉強をすることです。笑いに走ろうとする素人さんに多いのが「ネタ」に走ることです。ブラックジョークなんかもそうですし、自虐ネタでもそうですが、言葉や文章で笑いをとるのは聞いている相手のレベルによっても反応は様々です。特にお笑い番組が流行っている割に、日本人の笑いのレベルは江戸時代以下になっている節がありますので、どうしても「ネタ」で攻めたいなら、相手にとって「わかりやすい」内容を意識することです。それよりも個人的には「間」や「テンポ」や「言い方（トーン）」を意識されることをオススメします。自分が面白いと思うお笑いでも、コメディでも、ラジオ番組でもなんでもいいです。その口調や話のテンポを真似してみてください。最初は「ふざけてるようにしか聞こえない」口調になりがちですが、鍛えていけば場が和む空気を作れる人になりますよ。頑張って！

トピ内ID：7699346016

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同じだ！

🐱

スイッチ

2009年02月19日 12:15

失言癖…。私の事かと思いました。＞こんなことが、けっこうあります。それも親しい人になればなるほど。＞初対面やまだそれほど親しくなければ、緊張しているせいかそれほどうっかり発言はしません。＞夫や家族、親友に対してやってしまうのです私は、逆に親しくない人についつい無神経な発言をしてしまいます。ですので、ぽんたさんはまだ救いがあると思います。ぽんたさんのことをよく分かってくれている人なら、少々の失言があってもあなたの人柄に惹かれて一緒にいてくれるのでしょうから。親友さんがぽんたさんのお名前から漢字をとった、というエピソードからもぽんたさんの人柄の良さが垣間見えます。他のレスにもありますが、「笑わせたい」「面白いことを言って和ませたい」という思いは一旦捨ててましょう。とても難しいことです。まずは会話が上手なお友達を参考にされてみては？普段の会話は我慢することはないと思いますよ。お互い、頑張りましょう！

トピ内ID：6579269330

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私もよく失言します

🐤

辟易妻

2009年02月19日 12:15

トピ主さんは、ほんとはいい人なんだと思います。お友達の赤ちゃんの命名だって、うれしくて、はずかしくて言っただけですものね。でも、今頃お友達は別の名前にしておけばよかった・・・なんて後悔しているかも。と、こんな具合に私も失言、多いです。友達数人とランチに行く前とか、子供の学校の懇親会の前とか、メイクして、玄関の鏡でチェックする時、きょうは言葉に気をつけます、と誓いをたてます。そして、会話が盛り上がってくる頃が要注意なので、その頃、いったん気を引き締めます。どうしてもウケたい時は、夫など身内をネタにします。でも夫のメタボをネタにすると、もっとメタボな旦那さんがいたりして、はずします。こんな私だけど、前いた職場の人から辟易妻さんいなくなったら、職場、暗くなったよ、とうれしいこと言われたりもするから、トピ主さんもがんばって修行積んでくださいね。

トピ内ID：3889116420

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がんばって直しましょう！

♨

2009年02月19日 13:01

私は失言はしない方だと思います、多分。はしゃいで自分の話に夢中になること、お酒の勢いなどで調子に乗ること、思ったことをすぐにしゃべってしまうこと、人を笑わせるために話をおもしろおかしくすること、それらをしないように努力しています。それは単に、自分が人にそうされたらイヤだから（母がそういうお調子者で、それがすごくイヤだったのです）。調子に乗りそうになったら、自分で抑制をかけます。かといって無口というわけでもありません。トピ主さんは、寂しがり屋・目立ちたがり屋なのかな？人を楽しませようとする人って、話をおもしろくしたいあまり、大げさになったり尾ひれがついたりしますよね。それって、親しくなればなるほど、またか・・・とうんざりするものです。初めから話半分で聞いています。そんなのって悲しいでしょ？でもトピ主さんの周りの方達はそうしていると思いますよ。親しい人との関係がそんなに簡単に壊れるとは思えませんが、家でやっていることは、他所でも出るものです（お酒の席などではとくに）。 30代女性ともなれば、話す前に一呼吸置くぐらいの余裕と自己抑制がないと、人として軽く見られます。

トピ内ID：6448485952

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交流分析

🐧

ばる

2009年02月19日 13:01

心理学に交流分析というのがあり、そのひとつの手法としてエゴグラムがあります。その中のＦＣ（Ｆｒｅｅ　Ｃｈｉｌｄ自由な子供）という項目が高い人というのは、トピ主さんのようにバカなことをついつい言いたくなります。そうするとＡ（Ａｄｕｌｔ成人）の高い人と話が会わなくなるわけです。つまりＡｄｕｌｔ　な人にはＡｄｕｌｔで返さないとコミュニケーションが成り立ちません。トピ主さんはＦＣの高い人を探すか、Ａの人には自分のＡの部分でコミュニケーションするようにしたらいいと思います。ちなみに私もＦＣが高く、誤解を受けやすいタイプです。なのでＦＣの高いトピ主さんのような人に会うとほっとします。

トピ内ID：0267444962

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逆に気にしない

ｊｊ

2009年02月19日 14:47

逆に、発言を気にすれば気にするほど、変なことを言ってしまうんじゃないかなあ、と思います。例えば、セキをしないように我慢すればするほど、セキをしてしまうとか。公共の場で、誰かの話し声が気になる時、無視しようと思えば思うほど、耳に入ってしまうとか。何が面白くて、何が失言か、受け取る側の心理状態にもよると思いますし、神経質になるほど、余計に悪化する気がします。私は、ある程度の「失言」「悪役」は、その人の気質、キャラクターだと思いますよ。そういう人は、友人を選ぶかもしれませんが、自分の発言によるものなので、開き直ればいいと思います。営業職についていたり、サークルのまとめ役だったり、みんなと仲良くしたい、あるいは、しなければならない状況にあるなら、みんなが不愉快にならないよう、発言は選ぶべきですが、神経質になって気にしすぎると、余計に悪くなる気がします。

トピ内ID：2871582868

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懐かしい。そんな時もあった！

ぽこ

2009年02月19日 14:47

十数年前の学生の頃、私もそうでした。しかも、自分で認識してませんでした。クラスの友人から、「あなたの発言はこわい」というような趣旨を言われた事があり、初めて気がついたほどです。もともと口下手な私は、ウケ狙いに走っていたように感じます。仲良しの友人に、とても魅力的な女性がいます。服装・生活スタイル・会話。生まれ持ったセンスなのかもしれませんが、それこそ映画を見たり本を読んだり美術に触れたり、いろいろな感性を育てるのもいいかもしれませんね。きっと、会話が上達すると思います。まずは親友と食卓を囲んで、ご自身の悩みを打ち明けてみてはどうでしょうか。参考になれば、と思って書かせていただきました。良き人間関係を育んでいかれる事を願ってます。

トピ内ID：5830288698

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私もです

😝

猫八

2009年02月19日 15:32

私もほとんど同じことをしてしまいます。しかし、相手もシャレが分からないとも言えませんか？冗談が通用しない人はそれはそれで個性ですし、人間性が悪いのではないですが、正直言って疲れます。相手に冗談が通用しそうにないと思った時にはう～んと大人になって、ヨイショベースの会話に切り替えます。社交辞令の固まり、厚いコロモをつけた天ぷらのような言葉をばらまきます。そんな自分はホントじゃないんです。最近は50代という年齢もあり、シャレの分からない人には仕事や必要なとき以外ではあまり近寄らないようにしています。

トピ内ID：1148384389

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きっと自分が一番大事なんですよ

☀

とよたま

2009年02月19日 14:47

だって、その人が大事であれば、その人が何を聞いたら喜ぶかを考えて言葉を選ぶけどなぁ。失言する、ってことは相手を傷つけてる、ってことでしょ？でも、話をしてくれる相手は、あなたに喜んでほしいとか、楽しんでほしい、と思っているから「ぽんたさんの名前から」とか言ってくれるんですよね。でも、受けを狙ったり、笑わせたいってことは、ぽんたさんの目的は、話を聞いている人が自分に注目してほしい、ってことですよね。っていうことは、向いてる矢印が全く逆、ってことですよ。ならば、きっと気をつけてても誰かを傷つけます。大事なのは、あなたが相手を傷つけないようにどうするかじゃぁなくって、相手が喜んでくれるには、どうしたらよいのか、だと思います。相手があなたを喜ばせようとするのであれば、その言葉には素直に喜ぶ。まず　ありがとう、と言う。ありがとう、といったら一拍置く。間があいたっていいんです。噛み締めた言葉で出来た“間”は調味料ですよ。カッコよくなくっていいんです。相手を大切にしたい気持ちが伝わればよいのです。

トピ内ID：8524823950

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大丈夫ですよ

zen

2009年02月19日 15:32

何も話さないようにというのは間違いだと思います。失言を気にするあまり、人との交流を閉ざすようなことは良くないです。相手を思いやる心、自分自身を客観的に見る冷静さ、話している相手がどんな人かを知ろうとする気持ちがあれば、おのずと良い方向へ向かうと思います。本当に親しい間柄にあれば、わざわざ面白いことを言おうとしなくても、お互い楽しい時間を共有出来るようになるかと思います。あとは相手を思いやる気持ちを態度・言葉に表現出来れば、なお良いかと思います。

トピ内ID：3877352442

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恥ずかしがりや？

めい

2009年02月19日 15:32

自分のことを下げるというのはいいことのはずで、好かれるはず、という思いがどこか無意識にありませんか？何か自分のしたことを褒められたときにそんなこと無いですよ、と言うのは謙遜の表れです。でも、自分のことを常に今回の名前の例のように下げてしまうのは、自信のないことの表れでは、と思います。自分のことを面白おかしく言ってしまう、相手の欠点を面白おかしく言ってしまう。こういうのはお笑いの方は常にやっていますが、それは舞台、テレビでのセッティングの中でのこと。一般の会話の中で、そんな芸を見せるような努力はしなくても大丈夫ですよ。自分のことや、相手の欠点を面白く言うのは、ある意味会話のスパイスのようなもので、少し使うからいいんだと思いますよ。後は、会話の雰囲気が悪くなりそうな時に面白く言ってみるとかね。相手のことを笑わせるような会話を目指す前に、暖かくて、やさしい会話を目指したらどうですか。経済不安定な今、きっとそんな会話が好かれると思いますよ。

トピ内ID：4588985839

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私もそうでした

じょじょん

2009年02月19日 15:32

とぴ主さんのお友達への発言は、失言だったかもしれないですが、その後すぐに誠意を持って謝られたようなので、大丈夫ではないでしょうか。とぴ主さんの申し訳なく思う気持ちと真意は、親友の方には十分に伝わっていると思います。私の親友も失言が多い人なのですが、長年付き合ってきてよくわかっているので、失言してもこういうことを言いたかったんだろうな、と解釈することができます。（笑）斯くいう私も若い頃は失言が多かったです。からかって突っ込んで笑いをとったりしていました。でも、いつの頃からかそういうことをしなくなりました。やはり何度か痛い目にあったのが原因だと思います。もともとお喋りではないので、今は素直に人の話を聞いて、素直に反応することで満足しています。といっても私も調子に乗るとぽろっといらないことを言ってしまって自己嫌悪に陥ることが今でもありますが。口は災いの元ですもんね。お互いに気をつけましょう。

トピ内ID：6223916394

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わかるな～

えんぴつnz

2009年02月19日 15:32

自分もそうでした。私も口を開いたら，きつい言葉が出てしまうので、あまりしゃべらないようにするのが解決法でした。変な話ですが、言語を変えたら治った気がします。つまり日本語を英語に。よけいな表現知らなかっただけに、自分を卑下したり、相手を落としたりもすることはなくなりました。そして日本人の人に話をするときは、私はできるだけメールや手紙にするようにしています。つまり書いて、読み直してから相手に伝える。これで、大分人に嫌な思いをさせることは減ったと思いますが。。。

トピ内ID：1671562563

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聞き役

2009年02月19日 15:32

私も昔はよく失言をしていましたが、笑わるとか、そういうのは自分には無理！と割り切って、そういうのを辞めました。それで、こちらから話すというよりは、聞き役に回る、自分を出さないことにしました。最初は、怖かったですが、最近は、「Ｋちゃんって、話しやすい」と言われるようになってきましたよ。

トピ内ID：6391137514

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ひと呼吸

山ちゃん

2009年02月19日 15:57

要するに口が軽いのですね。頭にひらめいた瞬間に口に出ているのです。言っちゃった後「しまった」と思っても後の言い訳はなんのフォローにもなりません。人って結構イヤなことをいつまでも覚えるし、トピ主さんのことをもう「そういうタイプの人」と見ていると思います。でも今からでも変えたいなら、まずひと呼吸おいてから言葉を発してみて下さい。そのひと呼吸の間に言葉を選ぶのです。それが面倒ならしゃべらないこと。へんなサ－ビス精神は無用です。

トピ内ID：5035494954

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ツッコミが嫌いです

ふくわらい

2009年02月19日 15:57

自虐ネタに終始したら？ツッコミをやめたら？ツッコミは自分に対してのみでお願いします。

トピ内ID：7570288609

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人のこといえませんが・・・

😉

赤っ恥

2009年02月19日 15:57

何だかで、「あの人は気の利いたことはいえないけれど、その代わり余計な事（失言）も言わない。これはまれにみる美点だよ」と。失言を防ぐには、考えてから口にする。迷うようなら口にしない。手紙もメールもそうです口に出してからは取り返しがつかないことが、時々ありますからご注意・・・

トピ内ID：6246717544

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私もやりがちです

🐷

ryou423

2009年02月19日 15:57

私も後で、あ～というのよくやります。でも友人でほんとに上手い人は、相手を良く見て（状況、性格）いるので、やらかしません。私も、自分で頭が悪いな～回らないな～と感じ、反省すること多いです。またもしくは、相手の立場に立って考えるのが苦手。。。と自分で感じますが、本当に迷惑ですよね。結局は場数を踏んで、反省を繰り返して少しずつレベルアップを図るしかないのかなあと思っています。でも多分、トピ主さんは相手の決定的な嫌な事言ってないんじゃないかなあと思います。私、知人で、どうしても悪意が感じられるブラックな人がいますが、もう根っこがいじわるなんだなあって感じます。本人は自分のこと、妖精チック（純粋？）などと言ってますが。トピ主さん程度の失言なら結構みんなやってますし、許容範囲ではないかなって思うのですが。

トピ内ID：0785603445

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人を選ぶ

❤

りーこ

2009年02月19日 15:32

私はぽんたさんみたいな人好きです。真面目一辺倒より笑わせてくれようとする面白い人の方が好きです。『へへへ～、頭悪い子に育つかもね！！』も、私だったら「あはは、ぽんたに似てね（笑）」で笑えると思います。私もふとした時に毒舌を吐いてしまう癖があり、気を付けていますが友人でそんなところが好きと言ってくれる人もいます。辛口レスに負けず、そのままのキャラでいて欲しいです。ただ、茶化す相手は見定めないといけないのかもしれませんね。。。

トピ内ID：1928836556

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トピ主です。ありがとうございます。

🐧

ぽんたトピ主

2009年02月19日 15:57

レスをくださった方々、ありがとうございます。ぽんたたさんまで読ませていただきました。今回匿名さんやまるさんのおっしゃること、本当にそうだと思います。脇が甘いのでしょうね。どこかに「自分は許してもらえる」という思い込みがあったのだと思います。 40代さん、ウケを狙わずに普通に話をするということをがんばってみます。ねこさんやぽんたたさんのアドバイスのように、笑いのネタにするのは自分のことに関することだけにして、相手のことに関することは聞き役に徹してみようと思います。相手を不愉快にさせてたら笑いをとるも何もないですよね。

トピ内ID：7884365212

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