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    きなこ
    ひと
    友人に実の両親から逃げている子がいます。
    子供の頃はネグレクト、今はストーカーのようないやがらせをされるそうです。
    近く出産するのですが親に現住所を知られてしまい、急遽引っ越すことになりました。
    そのことを夫に話すと、吐き捨てるように
    「親に知られたからってどうだっていうんだ」
    「親と縁が切れるわけないだろう」
    と言ったのです。

    私も実は親と縁を切りました。正しくはあちら側から絶縁状のようなものが届いて以来、一切連絡を取っていません。
    夫は私と母親が言い争い、私が過呼吸のような状態になって泣き叫んでいるのを電話越しに聞いていますし(きなこが狂ったのかと思ったと言っていました)、
    私の反論を一切聞き入れず延々と私を詰る両親の姿を直接見ています。
    夫は「きなこの親じゃなかったら怒鳴ってやりたかった」と言っていました。
    でも、やっぱり普通の両親の許で育った人には、分かってもらえないんですね。

    去年引越し、このままでいれば消息不明になれるかもと思った私に
    「これくらいは出しておくものだ」
    と言って、子供の写真付きの年賀状を実家と実家親族に出させたのは、そういう意味だったんですね。
    私はもう二度とあの場所へは行きたくないし、あの場の空気を吸うことを考えただけで胃が痛くなるんです。
    夫だけは分かってくれていると思っていただけに、悲しいです。

    トピ内ID:6427777847

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    分かります…

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    ミント
    理解してくれないと思うと、辛いですよね。
    でも、私は最近、夫の、その鈍感さに救われています。
    なんていうか、下手に「可愛そうな子」扱いされないところが救われます。

    夫の両親の元で過ごすと「普通の親子って、こんな風なんだ」と癒されます。本当にフツーの親なんですが(笑)
    多少過保護なところも有るけど、親子の絆がちゃんと有るというか。
    こんな家庭に育っていたら、親に不信感が有るとか、親が怖いとか、分からないだろうなと(単純に)思います。
    今は、それで良いと思ってます。私と親の事は、私の問題だと思うから。

    私は、職場のトラブルからPTSDになり、その治療としてカウンセリングする過程で家族の問題も少しですが整理しました。
    私の中に、愛されたい3歳くらいの私が居るのです。
    親の事を許すのは、一生無理だと思いますが、いずれ自分も親になると思うと同じ事だけはしたくないと思い、機能不全家族の本や講座等、心を少しでも楽に出来る様に模索中です。

    トピ内ID:4700230399

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    それはひどすぎる・・・

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    ケイトリン
    >去年引越し、このままでいれば消息不明になれるかもと思った私に
    >「これくらいは出しておくものだ」
    >と言って、子供の写真付きの年賀状を実家と実家親族に出させたのは、そういう意味だったんですね。

    ひど過ぎますね。
    残酷過ぎてしばし絶句しました。

    悲しいけれど、旦那さまには理解できないのだと思います。
    その能力がないのか、気がないのかはわかりません。

    私の友人にも両親と絶縁している人がいますが、その方の旦那さんの場合は、友人の考えを尊重しています。理解できないことだからこそ、何も言わない、本人がしたいようにするのを横で応援する、という姿勢です。

    トピ主さんと旦那さまの間の壁こそ、「ばかの壁」だと思いました。
    同じものを見ても、目の前で展開する不幸を目の当たりしてもなお、人は、自分の理解したくないものは理解しない、という選択ができるのですね。

    トピ内ID:5904417015

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    仕方ない

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    🐱
    もー
    致し方ないです。育ってきた環境が違うのだから。
    うちも似たようなもんです。

    我が家は、知的障害者と身体障害者を抱えるややこしい家庭事情だったので、今までの苦労話の愚痴を彼(今の夫)に話したら『俺におしつけてくんな』と嫌そうに言われました。気持ちが凍りついたので、その後結婚の約束を反故にしました。『大変だったな』て言ってもらいたかっただけなのに。なんて優しくない人だろう(怒)と、が~っかりしたもんです。

    でも、その後何年も経ってから、その彼と結婚しました。
    私が実家の手伝いに行っても嫌な顔しないので、まあ、それで良しです。

    >夫は「きなこの親じゃなかったら怒鳴ってやりたかった」と言っていました。
    ↑羨ましいです。
    うちの夫だったらきっと怒ってくれないです(笑)

    旦那様は、悪くもないのに子供世帯が親から身を隠そうとしているのが単純に腹が立つのでしょう。共感することと、トピ主さんの親に義理を通すことは別だと思ってらっしゃると推察しました。とても良い旦那様だと思いますよ。落ち込まないでね!

    トピ内ID:3465759532

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    私も似たような気持ちで共感できます

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    まつりだわっしょい
    絶縁するまでのトラブル無く順調に親子関係は築いてきたと思うけど、子供の頃から別の問題で色々と悩んできた経験はあるのですが、私の夫はそういうのに関しては疎くて全く理解の無い人です。
    普段そういう話はしないので気にならないですが、いざそういう類の話になると夫は理解が無いから少し毛嫌いしてしまう今日この頃です。
    まあ、暮らしてきた環境が違うと、私達が悩んでいる事なんて気にならないのかもしれませんが、無関心なのは本当に寂しいものですね。
    トピ主さんやその友人の場合、親ですから尚更お辛いものだと思います。
    親子の絆が無いのは「そんなの有り得ない」の一言で済ませられた、どんなに傷つくか、兄弟の裏切りとかも「信じられない」とか「そんな事あるわけない。少なくとも自分は大丈夫だ」とか言うのも凄く辛いです。

    はぁ、思い出すとちょっと悲しくなってきました。
    なんでこう、わからない人はこんなに鈍感になれるのだろうか?と、もしかしたら環境の問題じゃなくって、そういう性格なのじゃないかと最近思うようになりました。
    良い環境で育った人は、思い遣りくらいあると思いますしね。

    トピ内ID:6407881241

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    想像力と現実認識力の足りない人

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    匿名きぼう
    親子神話、家族神話ってあるんですよね。
    人間の脳って都合良く「認めたくないことは無かったことにしてしまう」という所があるんじゃないでしょうか。
    生きる知恵でもあるけど、蓋をしてしまうというか。
    親が子を憎む、虐待する。これを認めるのはかなり辛い事です。
    想像力と現実認識力が足りない場合、無かったこと、勘違い程度のことに、見た物を変換して記憶の中に整理してしまう人って多いんじゃないでしょうか。
    現実を見据える勇気や強さが、少し足りない人は多いです。
    多くの人がこれで傷つくのですよね。二次的被害というのは、これで起こるのですから。
    自分の世界を基準に考えがちなのが人間ですが、必ずしも自分が知っていることが全てではない・常識でもない、という意識を持っていれば、傷ついた人を追い詰めるようなこと、言えないはずなのですが。
    残念ですが、わからない人にはわからない、と私は思います。経験がないからわらないなら、自分と同じような辛い経験をする人が少なくて良かったのだと思っていたいです。
    でも、わからないならわかった風な事は言って欲しくはないですね。

    トピ内ID:6406066994

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    男の人は案外視野が狭い

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    春二番
    トピ文をしっかり読みました。
    一番の理解者であったはずの夫がすっと遠のく感じというのかな…。

    私は結婚生活30年が過ぎ、似たような出来事がたくさんありました。
    その時々は頭で理解してくれても、時間が経つとうやむやにされる事も多かったです。
    義母との関係や病気などですが。

    女性は人の悲しみをわが身に置き換えて考えることができる場合が多いけど、男性は案外そうではない。
    脳の作用が違うのではないかしら。
    方向音痴は圧倒的に女性が多い、みたいに。

    今話題の、定額給付金。
    DVで住所を夫に知られたくない女性に渡る可能性は極めて低いそうですね。
    あれこれ考え付く手段は危険なものばかり。
    (お役所の)男性の目線では切羽詰った女性の気持ちはわかりません。

    仕事人間で、自分に関係のない事象には興味がない人には、
    世の中で起きている事は所詮他人事なのです。

    年賀状の件はお辛かったですね。
    繰り返し繰り返し話すしかないのでしょうか。
    少しずつでもわかってもらえることをお祈りします。

    トピ内ID:6438721567

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    旦那さんの方が正しいと思います。

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    うん
     どういうケースで実母と揉めたのかは知りませんが、、、実親の気持ちも少しは察することも、親であるトピ主さんには必要かもしれませんよ。
     実母さんが、仮に余命を宣告されるような病気になった場合、トピ主は、実母さんが入院している病院にもお見舞いにも行きませんか?このまま、仲違いしたままで、実母さんが事故・病気等で急死しても良いとお思いですか?

     トピ主は誰が産んで、誰が育てたのでしょう。

     実母さんも、トピ主に対する思いがあって喧嘩したのかもしれませんし、喧嘩のことを後悔しているかもしれません。頃合いみて、仲違いを解消する努力はした方が、いいですよ。

     子は親の姿を見て育ちます。良くも悪くも、親と同じようなことを子がやってしまうことはよくあります。
     このままだと、将来、お子さんから、トピ主とは縁を切ったと言われても責めることはできません。トピ主が同じことをやっているのですから。。。

    トピ内ID:9764139419

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    夫婦でも理解し合えないことはよくあること

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    😠
    ふ~みっく
    夫には理解してほしい。ほんとにそう思います。でも、夫が一番厄介なものです。夫の方でも、考え方を俺に合わせろみたいに思ってたりするので・・・。でも、今のところ、実害はなくなってるようなので、よかったですね。お友達も、ご主人が引っ越しに同意してくれるくらい理解が有る方ですし、あなたという理解者もいます。それだけでも救われてると思いますよ。

    トピ内ID:0482494862

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    分かってなかったから、結婚したんでしょう。

    しおりをつける
    😀
    通りすがり
     結婚話が出た時に、家庭の事情を説明しました。それでも「気にしないよ。」と結婚してくれました。実家の親から私が酷いことを言われても、酷い仕打ちを受けても夫は知らん顔をしていました。自分の親とあまりに違う私の親。子が親を憎むことが信じられないようです。

    そして、自分の親からは当然のように大事にされている。同情して欲しくはないけれど、親から愛されたかったと思っている私の気持ち、子供の愛し方に自信がない私の悩みに向き合ってはくれません。何度訴えても、ダメですね。もし、本当にわかっていたら結婚してないでしょう。

    人間関係の面倒くさいのが嫌いな人だから。一番私にとって、大切な事柄だったのに。理解されたと錯覚していました。今介護問題に直面中。「親だから当然だよ。行ってあげなさい。」優しい言葉なんですが、私にしたら拷問です。

    精神的にボロボロになって帰宅しても「お義母さん喜んでいたでしょう。」って言葉しか返ってこないです。「頑張ったね。」と言って欲しいと言ったら、「子供なら当然でしょ。」とキツイ一言。近いうちに心療内科にかかろうと思います。

    トピ内ID:4748468361

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    オススメの本

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    タツノオトシゴ
    他トピにもあがっていましたが
    『母に心を引き裂かれて』を読んでみてもらってはいかがでしょう?
    今、私もこの本を読んでいる途中です。そして主人も掻い摘んで読んでいるようなのですがこの本を読んで、私の気持ち、私の家族の事などを理解してきたようです。(近くに住んでいるということもあり主人も母からの被害を受けているという事もありますが)
    読み始めて、自分は随分と開放された感があります。そして主人にも理解してもらえた事は、今後の私達の関係にも良い事だなと思います。ご自分が解放されるためにも一度読んでみてはいかがでしょうか?
    親(特に母親)との関係、今まで頭に靄がかかっていたような状態だったのにそれが晴れた!!とそういう爽快感が、既にあります。
    主人とこの本は必ず手元において置きたい一冊だねと話しております。

    トピ内ID:2707010458

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    うんさん

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    匿名きぼう
    まさに、あなたの書かれたようなことが、二次的被害を引き起こすのです。
    トピ主さんの場合はどうかわかりませんが、うんさんの考えているのは、子供の反抗期や親子の感情的すれ違い程度の事みたいですね。仲違い・・・ですか。
    でも、現実はそんな親子げんかの延長ばかりではありません。
    もっと深刻な子供を愛せない親、搾取する親がいます。
    実の子供にどうしてそんなことが?と思うような事をする親がいます。
    実の子供を自分の性的欲望の対象として搾取する親だって、この世の中にはいます。

    子供を産むのに免許も試験もいりません。どんな人間でも、どんな性の在り方でも、受胎して一定期間を過ぎれば子供を産むことが出来ます。
    子を産んでも親になれない人間もいます。

    毒をまき散らす親を自分から切り離せずに、とても苦しんでいる人もいるのです。
    そういう人には、あなたの言い分は幸せに生きてきた人のたわごと、でしかないです。
    そういう親を切り離すことでしか、負の連鎖を絶つことができない程の親子関係というのがあるのを、ご存じないみたいですね。

    トピ内ID:6406066994

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    旦那さんはうんさんに近い

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    パトリシア
    きっと「よくわかんない」というより認めたくないのでは?
    みなさんの言う「ばかの壁」です。
    どうしても理解できないと言うより
    理解したくないのかもしれませんね。
    世の中には「子どもを暖炉にくべちゃう親」だって居ます。
    それで助かった子どもに親に会えって言えるのはかなりのクレイジーでしょう?
    そんな出来事があった時にこういう人たちは「私なら理由が無い限りしないだろう」と
    考えて理由として「くべられた方に責任があったんじゃあ」と思ってしまう人たちなのかもしれない。
    親がそんなことするわけ無い!と思ってしまうのかもね。
    「私の親はそんなんじゃない」=「理解不能」かも。
    うんさんもきっと「あなたの知らない世界」がそこにありますよ。
    本当です。自分の子どもに色々してしまう親は多いですよ。
    親子神話・家族神話に振り回されてる人って本当に多いですね。
    このせいで何人犠牲者が出てるんだろう・・・。
    何人の人がしなくて良い苦労と罪悪感にさいなまれてるのでしょうか?
    うちは両方とも毒親ですので理解してもらってます。
    大変ですよね理解されること自体。友達に理解されません。

    トピ内ID:7210503504

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    「分からない」ことが分からない人。

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    🐤
    Mimiko
    きなこさんとは違うことですが、これまで自分がいろいろな苦しい思いをしてきて、「ああ、分からないというのはこういうことなのだな」と思ったことがよくありました。

    聖書に、十字架に付けられて殺されるキリストが、「父よ、彼らをお許しください。自分が何をしているのか知らないのです」という個所があります。

    兵士や群衆は、「犯罪人であるイエスという男を磔にした」と思っていたわけですが、無原罪の救い主を殺した、ということは全く分かっていませんでした。

    私は、「わからない」というのはこういうことだと思います。ある事柄の本質を理解するには、それについての知識や経験が必要です。それがない人には、ある事柄を真に理解することは非常に難しいことだと思います。

    一番の理解者であってほしいご主人に、自分の非常に大切なことがらについて分かってもらえないのは辛いことですが、きなこさんの場合には、それを受け入れ、いつの日が分かってもらえる日が来ることを願うしかないのではないでしょうか。

    そのほかでは、愛情深いご主人のようなので、いつかきっと分かってくれると思いますよ。

    トピ内ID:8204251116

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    悲しいことに、

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    🐱
    ももりん
    元々、男性はよかれと思って余計なことをしたり、
    同じことを一々、細かく説明しないとわからないようです…

    うちも親と不仲ですし、ややこしい親戚のことを良くわからず、
    主人のよけいな手出しもありました。

    状況説明だけじゃ、わかってもらえないみたいです。
    その行動が、どうして嫌かとちゃんと説明しないと駄目なようです。

    ご友人の件も、ご主人の認識の甘さや、言い方が悲しかったとちゃんと伝えませんか?
    年賀状も、常識的な対応で、相手のレベル成り下がらないことより、
    やっかいいな人とは関わらない方がいいということを理解してもらいませんか?

    「怒鳴ってやりたかった」ってちゃんと愛されてるし、
    怒鳴らない冷静なご主人なようですね。
    同じ感覚にはなれなくても、トピ主さんが傷つくことをしたい訳じゃないし、
    ちゃんと理解してもらえれば、やめてくれると思います。

    私もこれからも、主人とわかりあいたいので、沢山喧嘩して、沢山話していきます。
    トピ主さんも頑張ってください!

    トピ内ID:0784079707

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    トピ主です

    しおりをつける
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    きなこ
    皆さん、私の愚痴におつきあいくださってありがとうございます。
    皆さんからのレスを何度も何度も読み返しました。
    自分が見えていなかったところからのご指摘にも、気づかされたり、考えさせられたり、本当に為になりました。

    >ミントさん

    レスありがとうございます。
    >「普通の親子って、こんな風なんだ」
    そのお気持ち、すごく分かります。
    私も結婚して実家と義理の実家のギャップに驚きました。
    私の夫の両親もとてもいい方々です。
    夫が両親と気軽に連絡を取り合い、気兼ねなくちょっとした用事を頼んだり、
    それを快諾する義父母の姿が、何か不思議なものに見えます。

    親と同じようなことはしたくない。これは私も強く思います。
    親にされたようにではない子供への接し方を、私も毎日迷いながら探しているところです。

    >ケイトリンさん
    レスありがとうございます。
    年賀状の件は、私も親親族と揉めるのが怖かった(面倒だった)というのがあり、
    なので、はっきりしなかった私が悪いのです。

    トピ内ID:6427777847

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      トピ主です 2

      しおりをつける
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      きなこ
      続きです。
      こちらから知らせなくても、義父母に聞けばすぐ居所は分かりますしね。
      それでも自分からは知らせたくなかったのが本音ですが…
      義父母は私と両親が和解して欲しいと思っています。
      面倒な親戚づきあいにしてしまって、私も義父母や夫には申し訳ないと思っています。

      ご友人の旦那さま、とても素敵な方ですね。
      >理解できないことだからこそ、何も言わない、本人がしたいようにするのを横で応援する
      私もそんな風に、夫に側にいて欲しいと思いました。
      そして私も夫の力になれることがあるなら、そんな風に応援したいと思いました。
      とても素敵なお話をありがとうございました。

      トピ内ID:6427777847

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      トピ主です 3

      しおりをつける
      blank
      きなこ
      >もーさん
      レスありがとうございます。
      良い旦那様と言って頂けて、嬉しかったです。
      もーさんのレスを読んで、もう一度友人のことを話してみました。
      夫は友人の実家事情を詳しくは知らなかったようで、
      「なんで父親に言わないんだ(嫌がらせをしているのは母親)。逃げ回っていたって、また見つかったら一緒だろう」
      と言っていました。
      少ししか話す時間がなかったのですが、もーさんのご推察通りだったようです。
      少しほっとしました。
      もーさんからレスを頂いて本当によかったです。

      >まつりだわっしょいさん
      レスありがとうございます。
      辛い気持ちを思い出させてしまったようで申し訳ないです。
      >「信じられない」とか「そんな事あるわけない。少なくとも自分は大丈夫だ」
      そんな言葉、心で思うのは仕方ないとしても、口に出して言われたくないですね。悲しくなります。
      「無関心=関わりたくない・付き合いたくない」という感情なのでしょうか?
      そうだとしたら、育った環境というよりやはり性格なのかもしれませんね。

      トピ内ID:6427777847

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      分からせようとしても無駄なんですよね・・・

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      🐤
      ひよこ
      きなこさんが旦那さんと結婚したのは恋愛結婚ですか?
      私最近彼氏といて思うんですが、
      彼氏が私と同じように両親と問題があって似たような悩みを抱えてたら
      好きにならなかったんじゃないかなと。
      彼氏は私の父の会社に勤めてるで、
      家族の修羅場(母の自殺未遂騒ぎ、それに伴う私の情緒不安定など)に
      しょっちゅう巻き込まれますが、特に偏見もなく、次の日になれば
      主さんの旦那さんのように、
      「家族だからひよこが助けるしかないよ」とお気楽な発言をします。
      その度にがっかりするのですが、逆にその“分かってくれない感”が、
      私を冷静にしてくれているような気もします。
      なので、彼氏には理解できないことでも「私は嫌なんだからやらせようとしないで。」
      とはっきり言うし、
      「俺には分かってあげられないから好きにしていいよ。」と言ってくれます。
      きなこさんも旦那さんにがっかりするのは体力がいるし、
      もめたらどこまでも平行線なので、
      お互いに分かり合えない部分があり、それに関しては決定をきなこさんがして
      旦那さんは意見を言わずに受け入れると
      話し合ったらどうでしょうか?

      トピ内ID:8901245590

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      トピ主です 4

      しおりをつける
      blank
      きなこ
      >匿名きぼうさん
      レスありがとうございます。

      変換能力というのは、事実を受け入れがたくてねじ曲げて記憶に残すと言うことですよね。
      たとえば、子や孫に食物アレルギーがあって、
      口に入れればひどく苦しんで泣き叫ぶことになると知っていても、
      かわいい我が子(孫)がそんな変な病気であっていいはずがない、子(孫)の思いこみだと変換して、
      だましてでも無理矢理アレルゲンを食べさせる、というようなことでしょうか?

      「認めたくないことは無かったことにしてしまう」というのがなかなか頭で理解できなくて、いろいろ考えていたんですが、
      私の両親がまさにそれで私にアレルゲンを食べることを強要していたのを思い出したら、やっと理解出来ました(苦笑)

      でもあの両親と優しい我が夫が、同じ思考回路であるとは思いたくはないです。
      全部を理解して欲しいとは思いません。でも私の気持ちだけは知って理解して欲しい。
      自分のことを話すのはとても苦手ですが、少しずつでも話し合って分かってもらえるようにしていきたいと思います。

      トピ内ID:6427777847

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      親とは仲がいいです

      しおりをつける
      🙂
      雪穂
      こんにちは。

      私は、32歳既婚子供ありですが、今でも両親とはとても仲がいいです。
      たぶん、普通に愛されて育ってきたのだろうと思います。

      学生時代、社会人になってから、、親との関係で悩んでいる友達の話を聞いて、心の底から信じられなかったです。
      本当にそんな親がいるのかと。親が子供を愛するのは当然で、子供は親から愛されているかどうかなんて、当たり前すぎて考えることではないと、思っていたからです。

      正直、私には彼女たちの話を聞いてあげることしかできません。
      聞いてあげることはできても、同調したりはできないし、何を言っても薄っぺらく感じてしまうだろうと、思っているからです。
      でも、彼女たちは今でも私に話してくれます。
      なので私は、私でいいならと聞くのみです。

      彼女たちの旦那さんは、それぞれ、似たような環境で育ってきた方たちです。
      やっぱり同じ思いをしていないと、特に親との関係においては、解れない部分が多いと思います。

      トピ内ID:3293902157

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      分かるわけない

      しおりをつける
      blank
      pi
      理解できるの前提で話が進んでてびっくり。
      分かるわけないでしょ。
      想像できない世界(厳密に病気ではない)だし、知った所で何?
      アダルトチルドレンが一向に認知度低い理由みたいなものじゃない
      んですかね。

      解決求める男性側、同意を求める女性側で
      元々違う脳なのに、何を求めているんですかね?

      負のオーラは負のオーラで人を集めますので
      例え自分に嘘ついてでも、隠し通す事も
      各々について必要なのでは?

      ですので、不幸な方が仮にいたとしても
      あなたの問題なので、私たちは何もできないのです。
      潰されて更に落ちていくか、踏ん張って上がっていくかは
      あなたの意思次第じゃないんですかね?
      過去は変えられないけど、先は変えられるでしょ?
      過去は変えられないけど、意図的に隠せるでしょ?

      トピ内ID:4993187866

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      うんさんへ(横です)

      しおりをつける
      blank
      どるちぇびーた
      うんさん、貴女のおっしゃっている事は正論かもしれません

      >実親の気持ちも少しは察することも、親であるトピ主さんには必要かもしれませんよ

      いま、親であるトピ主さんやトピ主さんの知人がしなければならないのは
      【自分と同じ思いを我が子にさせない事】
      そしてその為には親元に居ながら一人ぼっちで戦っていた自分の中の過去の自分を救わないといけません。

      親が現在どのような状況でいようと心情でいようとトピ主さんが心を病むことはありません。
      なぜなら現在の親の状況は親自身が作り出したもので親が自分自身の心で解決するしかないのです。
      親が「許される」為にトピ主さんの許しを強要するのは、過去の過ちを繰り返しているだけなのです。

      子から親と縁を切る
      子から親を捨てる

      これがどんなに辛いことがその状況の子の立場にならないとわからないでしょう。

      わからないならわからないでいいのです。
      そっとしておいてください。

      貴方の「正義」の刃は貴方が思うより深く切れるのですよ。

      トピ内ID:6659916886

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      誰が悪いんだろうか・・・

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      悲しいですね
       そんなハンデのある貴方を
       受け止めてくれる旦那さんの
       愚痴ですか・・・。
       感謝ではなく・・・。
       
       結局こうやって負の連鎖が
       始まるんですね。

       悲しい事です。

      トピ内ID:5566563648

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      理解できないのがほとんどです

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      😉
      のらねこ
      境遇が似ているので、きなこさんの気持ち少しわかります。

      わたしの主人も全ては理解できていないでしょうが、
      口出しをすることはありません。
      それが主人の優しさなのだと思います。

      もし、主人が「分かってもらえない」発言をすれば、
      まずは言葉で説明をします。

      「理解してもらえなくてもいいから聞いてね。
      わたしの考えはこうで、今はこの考えを変えるつもりはないの。
      でも、あなたの考え方も参考にさせてもらうし、
      いつかわたしの考えも変わるかもしれない。
      そのときはまた相談させてもらうね。ありがとう。」

      理解してもらえないからと悲しむのではなく、
      何度でも歩み寄ってみてはいかがでしょうか。
      きなこさんの気持ちをご主人が理解できなかったように、
      ご主人の気持ちをきなこさんも理解できていないんじゃないでしょうか。
      人は想像力を働かせて学んでいくんだとおもいます。
      落ち着いて言葉にして、
      ご主人のイマジネーションを働かせる助けをしてみてはどうでしょうか。

      トピ内ID:2732712383

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      そうですね 

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      🐤
      あやこ
      トピ主さんのだんな様のこと、仕方のないことなんです。
      トピ主さんの気持ちを思いやり、理解しようとする姿勢があるだけで
      許してあげてください。
      だんな様の想像の範囲を超えているのですよ。
      「どんなにひどい親でも連絡くらいしてあげれば」とか
      「縁はきれないだろう」と言えるのは
      やはり普通の家庭環境で育った人誰しもが言うのです。
      それは思いやりや優しさも含まれた言葉だから、悪いことじゃないんです。
      トピ主さんやトピ主さんのご友人、私もそうですが、
      普通の親子関係を修復できないほどのダメージを受けた場合、心身ともにどれぼど傷つくか、なかなか逃げられない関係の「親」から自分自身を守るためにどれほど辛い思いをしてきたのか・・・
      それを理解してもらうのは難しいことです。
      これは、悲しいけれど体験したものにしかわかりません。
      配偶者は一番わかってほしい相手だけれどね。
      でもそのかわりと言ってはなんですが、だんな様は健全な家庭で育って
      健全な精神を持っていらっしゃる。だから、その愛をたくさんもらうんです。その愛でトピ主さんは安らぎを得て、健全な家庭を築いていけるんです。

      トピ内ID:2576786160

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        仲たがいとは違うよね

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        🐴
        あり
        トピ主さんの状況は、うんさんが書いていらっしゃるような 仲たがいとは、本質的に違いますよね。だから、被害を受ける子どもが平和に生きていくために、絶縁まで必要になるんですよ。

        私の夫も親から逃げています。それはそれは、散々な人生で、要は親の自己愛を満たすための道具にほかなりませんでした。

        夫の親が倒れ余命が少ないと聞いたのは数ヶ月前のこと。でも絶縁は続けてますよ。もしかしたらもう既に他界されてるかもしれませんが。

        うんさんには、理解も想像もできないことでしょうね。でも、子を殺す親はいます。命を殺せば事件ですが、未来や精神を殺すことは罪になりませんし、周囲の目にもみえません。でも、それは実際にあり、苦しむ息子や娘がいます。

        本当ならば、誰もが親に愛され幸せに自分の人生を祝福されたいでしょう。でも、それが叶わない親子関係はたしかにあります。

        仲たがいはお互いに謝ればおさまるかもしれませんが、毒のある親との間柄には、お互いがあやまる選択肢はありません。悪いのは、親の自己愛を満たさない道具である子ども、という構図ができてるんですから。

        そんな関係は実在しますよ

        トピ内ID:4041972280

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        親が夫だと反応が違うのに

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        パトリシア
        虐待の話がそのままで「親」の部分が
        「夫」になると途端に反応が違う場合がありませんか?
        同じようなことなのに「他人」と
        「血がつながってる家族」では
        理解のされ方が違うのでしょうか?
        夫が妻をボコボコにしたら?
        親が子をボコボコにしたら?
        人(立場)が違ってきたとたん
        理解できない人がたまに居るんですよね。
        気持ち的に
        妻は夫から逃げられるのに
        子は親から逃げられないかんじかな。

        トピ内ID:7210503504

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        分からないことが一般的でいいじゃない

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        🙂
        トピ主さんと友人さんのような方も確かにいるのでしょうけど、
        ”一般的”な状態じゃないですよね。
        また親と縁を切ることがよくある社会では困ります。
        旦那さんが理解できない側にいてよかったとは思えませんか?
        いろいろ崩れてきている世の中ですが、
        親と縁を切ることが理解できない社会であって欲しいものです。
        また、訳あってそういう状況になってしまった人には寛容な社会であって欲しいとも思います。

        トピ内ID:4178815018

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        想像力の欠如

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        ちょっと、ちょっと!
        私は普通の家庭で育ちましたが、
        トピ主さんのいう状況は理解できます。想像も出来ます。

        ご主人、想像力が欠如されてるのでしょう。
        我が主人もそうですが、自分の経験でしかモノを考えられないのですよね。


        親から子への虐待、毒親関連の本を沢山読ませてください。
        本の中で疑似体験させることで、少しは想像や理解が出来るかもしれません。

        トピ内ID:9463949883

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        他人の痛みはわかりません。

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        uni
        足を踏まれている者の気持ちは足を踏まれている者にしかわからない

        そんな名言があるようです。

        わからない人を責めてもしょうがない。
        「理解されないこと」を理解してください。
        トピ主様とは違う問題ですが
        私は長い時間がかかりました。10年以上でしょうか

        理解を押し付けても相手が傷つくだけでしょう。
        ただ好きなようにやらせてもらうことはできるはず。
        協力が得られなくても好きなようにすることはできるはずです。
        出来ないのならば出来るようにすればいいだけのこと。
        それだけです。

        トピ内ID:3101786537

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