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    きよ
    恋愛
    2ヵ月後に結婚予定ですが、解消するべきかもと悩んでいます。
    彼は大手企業で技術職をしていますが、能力がついていかないらしく、はっきり口にはしませんが辞めたいと思っているようなのです。残業時間もかなり多く、無理に続けさせても可哀想だし、転職には私も反対ではありません。
    しかし、彼の将来設計を聞いてショックを受けました。独立するだとか、株をしたいと言うのです。彼は、独立できるような資格や経験があるわけでもなく、具体的に何をするかも決まっていません。資金もありません。例えばコンビニを経営するとか言い出して、バイトを雇えば楽に儲かると思っていたようです。
    私は会社員の家庭ではないと、と思っているわけではありませんが、彼が成功とか儲けとかそんなことばかりを口にするので結婚後のことが不安になってしまいます。因みに彼は以前10ヶ月で転職していますし、今の会社も10ヶ月しか経っていません。
    話だけで先のことをあれこれ考えても、無意味なのかもしれません。すぐに今の会社を辞めたとしても、定職につかない、ということはないと思います。でも、結婚を目前にして、ストレスになっています。

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    あなたのご意向によりけり

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    zxcv
    あなたが寄生虫として、彼を夫という名の寄生宿主にしようとしているのであれば、彼と結婚するのは賢い選択ではないでしょうねえ。
    そうでないのであれば、彼の他の人間性などを考慮して総合的に判断されるべきことでしょうが、ここでは特にその点について言及されていないようなので、判断しかねます。

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    そうですね

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    ひかり
    お話を聞いたかぎりでは、今は結婚の時期とは言えないと思います。 あなたが迷っているのが、一番の壁でしょう。

    彼が何を言おうと、その時は私が何とかしてあげると思えないのなら、やめておいたほうがいいのでは?
    転職は誰にでもあることですが、彼の将来のビジョンには子供のような甘さを感じます。

    あなた自身も思っているように、いま頼れないと思っている人は将来も頼れません。 それでも愛しているから、力になるから、という強い想いがあるなら うまくいくでしょう。

    結婚を決めるには どれほど深く愛せるか。許せるか。それだけです。 

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    彼の収入云々は関係なしに

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    30代後半♀
    頼れない人間は、尊敬できませんわな。

    尊敬できない人間とは、結婚できません。
    尊敬さえできれば、自分がガンガン働いて支えてやりますけどな。カネの問題ではないんですよね。アホは嫌いです。

    以上、私の価値観でした。

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    ひょえ~っ

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    驚嘆
    お話を聞く限りですとトンでもなく計画性の無い彼。

    とても経営者になれる人とは思われません。
    と言って普通の勤め人やっても根気が続かない・・・

    いくら人間性が良くても結婚には向かないタイプ。

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    冷静になってくれ

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    菊之助
    何を悩むのですか?普通に考えれば、その結婚は止めた方が良いです。
    その彼ですが、友人.恋人とするならば、まあ、良いかもしれん。

    しかし亭主とするならば危険極まりない。

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    彼との繋がりは?

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    ayako
    ・初めまして!思い詰まっている様子が感じられましたが、大丈夫ですか?一人で抱え込まずに周囲の人に相談して、沢山の意見を聞きながらも最後は自分で答えを見つけて下さいね。私は同じような悩みを持つ訳ではないけれど、彼と交際を続けていく事を悩んだ事がありました。原因は、気持ちの繋がりが軽薄としか1年たっても感じられなかったから・・・。勿論、誰が悪いとかではない・・。

    でも、そこから、別れを言葉する前にどうして彼と話する事が出来なかったのかな・・と思います。話したつもりであっても、もっとけんかしてもぶつかって話し合うべきだったと思います。結婚する上では、旦那さんになる方の仕事はとても大事。結婚は現実ですよね。お金が無ければ生きていけないです。

    彼に家庭を築く気持ちが有るのか?その他色々!彼ととことん話し合いをしてみてはどうでしょうか。どうか、幸せになって下さいね!!見知らぬ者ですが、祈っていますよ!!

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    やめた方が……

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    ミミ子
    彼氏の言動を見ると、今の仕事から逃避しているだけのようにしか見えません。実際に転職の為に頑張ろうという人なら、もっと地に足の着いた、自分の希望を現実にする為の方法を考えていると思います。
    人の彼氏についてひどいことを言っていますが、多分、あなたが苦労されるだけだと思います。

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    そんなに不安なら延期するとか

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    しっかりしなきゃ~
    あなたの人生がかかってるんですよ。
    何を悩んでいるんですか。

    彼の状態が不安定なのに結婚するなんてどうして????
    しかも彼のビジョンがまだ安定しているならまだしも・・・。

    友達に結婚すると言っている手前「延期したんだ」「結婚はやめたんだ」といえないプライド
    会社を寿退社予定、またしてしまったことで後に退けない
    いまさら式場をキャンセルしたくない

    こんなものがあなたの結婚を焦らせているのでしょうか。
    長い人生、上記のことはほんの些細なことです。
    たとえ延期してもやめたとしても、そのときは恥ずかしいかもしれませんが、時がたったときに良かったと思えます。

    冷静になってみてください。あなたは結婚した後どんな生活を送りたいのですか?そして彼と結婚することでそれらは実現できそうなのですか???

    彼氏が仕事について真剣でない=将来も不安定
    そのたびに不安になって過ごすのは間違いないですよ…。
    人間はそんなに考え方や性格が変わるものじゃないですから。

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    悪いことは言わない

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    彼のことが本当に好きで「私が養ってやるわよ」ぐらいの気持ちがないなら、そういう男とは別れたほうがいいと思います。

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    彼ともっと話し合ってみましょう

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    ヒキガエル
    幸せな気分になってもいい頃なのに、不安でいっぱいのようですね。その気持ちを正直に彼に相談してみましょう。

    「仕事が長続きしないみたいだが、それで将来は大丈夫なのか」「株や独立のことを考えているが、本当にそれで大丈夫なのか、資格や経験を積んでからでも遅くはない」

    などと、不安に思っていることを話しましょう。生活設計が不安定な状態で結婚するのはちょっと賛成できません。結婚を延期することも考えても良いのでは。いずれにせよ、不安をため込んではいけません。

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    仕事が続かない人

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    ねここねこ
    知り合いにもいます。1年続いたためしがないです。
    何回か転職してサラリーマンしてましたが
    今は「ゴルフのプロテスト」を目指しているらしい・・

    両親が裕福で(いわゆる成金ですね)おこづかいも
    沢山貰っていたので、今更月給20~30万円のために
    仕事なんてしてられないみたいです。仕事してても、してなくても親からお金はもらえるらしいし。

    ただ、親の仕事は社長とかではなく、資格が必要な職業(いわゆる士業)なので簡単に継ぐこともできないはず。これからどうするんだろうってカンジです。

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    何が問題なのかよ~く考えよう

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    既婚女
    あなたが一生働いて彼を養う!という気概と強い気持ちと深い愛情があれば、結婚しても大丈夫でしょう。
    ただし、経済的には。

    彼の将来のビジョンは甘すぎます。コンビニ経営がラクして儲かると思っているなんて、失礼ですが「世間知らず」と言いたくなりますね。
    短い期間に転職を繰り返している点も気になります。
    飽きっぽいとか堪え性がないのでは?
    結婚するにあたっての責任感も見えてきません。

    単に男性の収入が低いだけなのだったら、あなたも一生懸命働けば済む話です。
    でも人間性に問題ありであれば、結婚してから苦労しますよ。そこを良く見極める事です。

    ちなみに私だったら結婚しません。
    無知で世間を甘く見ている人間と、一生を共にする無謀さは持ち合わせていませんから。

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    結婚をどう考えていますか?

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    にょ
    私は互いに支えあうものではないかと思います。
    ただ、表現方法はそれこそ星の数ほどあるわけで、生活設計はトピ主さんがしてもおかしくはありません。
    いずれにせよ彼とよく話し合って、生活するのに不足している部分を補うことが不可能だと双方が合意した場合には別れても良いのではないかと思います。

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    正直に言ってみては??

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    もんち
    彼に、あなたの今の気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか?
    トピをよむ限り、彼は根性がない、計画性がない、と結婚相手としては遠慮したい要素満載ですよね。結婚して所帯を持つということは、それなりの責任が必要です。そうゆう責任感に欠けている彼ですから、あなたが苦労するのは目に見えていると思います。
    今あなたが思っていることを正直に話してみて、彼の反応を見てから決めても遅くはないんでしょうか?少し改心するかもしれないし、もし何も変らないようだったら見切りをつけたほうがいいですよ、きっと。

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    我が夫も

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    ライター
    時々「自営業しようか、雑貨屋でもやるか?」なんていう事があります、そして「だって置いておくだけでいいじゃん、レジの所に座ってるだけでしょ」だって・・夫は私が5年間ある店の店長をしていた事から、きっと簡単に出来るはず、と思っているようです。

    店長を務めた私から言わせてもらうと(偉そうにすみません)バイト雇えば楽とか言ってるようでは経営は成り立たないと思います、売り上げが上がれば人を雇う事も出来ますが、そうじゃなければ一日中1人で仕事です、掃除だってディスプレイだって自分でやらなきゃいけない、もちろん接客も、売れ残った物はどうするのか?食べ物は自分達で食べるか処分しないといけないしね。

    深夜にバイトでもしてもらったらどうですか?居酒屋とかカラオケとか、今は人員削減してる店ばかりだと思うのでかなり忙しいと思います、またお客様が来なければ「帰っていいよ」って言われる事もありますしね、チェーン店じゃなく個人経営の所がいいんじゃないでしょうか?売り上げが生活に直接響く店長の下で働けば、考えが甘かったと思うんじゃないですか?

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      皆さん、ものすごい努力をされての結果です。

      「好き」とか「愛している」、だけでは暮らしていけませんよ。
      お相手をよく見極める事をお薦めします。

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      トピ主です。読んでいて涙ぐんでしまいました。

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      トピ主
      みなさん、ご意見ありがとうございます。

      私は、夫の稼ぎだけで生活していこうとは思っていません。遠距離恋愛だったので、引越し後、再就職して共稼ぎでがんばろうと思っています。でも、私がどんなことがあっても彼を支える、とまではできる自信はありません。子供もほしいし、ある程度落ち着いた環境で子育てしたいです。やはり夫の収入がなくてはやっていけないと思います。

      近況なんですが、彼が11時を超えるきつい残業を1週間ほど続けていて、本当に辞めてしまうんじゃないかと思っていましたが、彼はがんばっているようです。今28歳ですが(私は23歳です)30歳までは今の会社にしがみつくつもりだ、といいます。
      それでも心配なので自分の親に相談しようかとも思っているのですが、彼に内緒で話してしまってもいいのでしょうか?卑怯でしょうか。

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      信頼できない!

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      koro
      信頼はするものではなく、与えられるものです。
      トピ主さんが彼のことを信頼できないのは、彼に問題があるからです。
      信頼できない人と結婚しないほうがいい。

      結婚は簡単ですが、
      離婚は、とっても大変ですよ。

      婚約解消なんて簡単簡単!

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      おーい 大丈夫かぁあ?未来が見えなよ。

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      メロンパン大好き
      非常に心配になるご相談事なので一言だけ言わせてください。
      この彼氏の場合、彼が失業しても貴方が稼いで養うくらいの気概がなければうまくいかない可能性が大きいです。

      結婚は考え直したほうが良いかもしれません。
      貴方にとっても彼にとっても幸せな道がありますように祈っています。

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      最近そーいう人多いです。

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      にゃぁ
       私の周りに限った話ですけどね。
       そういう甘っちょろい考えを口にする男性多いですよ。まぁ、男性に限らず女性にもいるとは思いますが。

      「留学したい」「資格を取りたい」「会社を興したい」等々
       起業をホントに実行する人は一握り。
       もちろん甘っちょろい考えではない人が興すわけで。

       それなりの大学を卒業し、それなりの会社に就職。周りに同じような環境(レベル)の人間しかいない。世間を見る眼が狭く、自分の上方しかみない。まぁ上に這い登りたいと思っている人間なら上しか見ないのは至極当然なのかも知れないが。

       しかも、自分も世の成功者と同じことを”やれば”できると思ってる。今はまだネタがなく実行してないからできてないだけと。

       
      私はこういう類の話はただの戯言としてスルーしてます。
      「実際に実現してない今、何を言われようとも『そうなんだ~、頑張ってね』としか言えないよ。あんまり言ってると有言不実行な奴とレッテルを貼ってやる!」
      なんぞ返したこともあります(笑。

      戯言だと思ってください。振り回されても損なだけですよ。

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      結婚、やめとけば?

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      既婚者
      使い古された言葉ですが、結婚とは同じ船にのって苦難を乗り越えてゆくことです。トピ主さんにはその覚悟があるようにはみえません。だから、この結婚は止めたほうがいいと思います。もっとラクに幸せにしてくれるひとを探したほうがいいですよ。

      その彼は仕事を辞めたいらしいですが、その原因についてしっかり話し合ったことはありますか? 漠然とではなく、ひとつひとつの事例について、解決できる問題と助けが必要な問題、いろいろあるはずですが、それらについて検討したことはありますか?

      困難にぶちあたっているときに、株だのなんだのと逃げ道を探すのは人間ならよくあること。彼女であるあなたがするべきなのは、「こんな将来の収入が安定しないかもしれない男はダメ」と見切り時を考えるのではなく、「この人が抱えている問題はなんだろう。私にできることはなんだろう」と考えるのが自然ではないですか? それが惚れてる大切な相手ってことでしょう。経済状況まずありきなら、相手はどうでもよくて楽な主婦におさまりたいだけ、なんでしょう?

      トピ内ID:

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      あなた次第

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      姉さん女房
      私の友人(女性ですが)にも2年以上勤めた事がない人がいます。イヤなら辞めるが身についてしまっているようです。仕事をしている以上、我慢は多少しないと・・・と思うのですが出来ない人は出来ないんでしょうね。
      あなたの婚約者さんも該当するのかなって思いました。
      今の会社に入ったのもそれなりに希望や展望があったと思います。でも違ったから辞める。独立してもその性格では何もかもが中途半端になってしまいます。自分で会社をおこすなら借金も当然出来ると思います。
      結婚し、彼は世帯主としてこれから色々な事があると思います。もちろん二人で色々な事を背負わなくてはいけなくなります。
      そんな時、婚約者さんはあなたを支えてくれますか?あなたは自分を支えてくれない婚約者さんを支えられますか?二人で乗り越えていこうと思えますか?
      彼はそういう現実を把握しているのでしょうか?出来ていない今は結婚の時ではないのかもしれません。

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      悩んでいるのなら

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      ひろぽんたろう
      結婚は、一つの経済活動です。家庭にお金が入ってこないと、結婚生活は間違いなく破綻します。
      納得いくまで、将来設計について彼と話し合いをしてみてはどうでしょうか?
      それでも納得いかないのであれば、結婚を延期して様子を見たほうが無難かもしれません。
      トピ主様、どうか後悔のないように・・・。

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        迷っている時点で

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        ぱふぱふ
        結婚って割と「えぃやー」って部分があり、迷っている時点で止めた方が良いのでは?と思いますよ。
        ここは彼の駄目な部分だけど、それを補うココに惹かれるが在れば今の貴方の様に迷わないでしょう。
        今まで生きてきた年数より一緒に過ごす年数の方がずうっと長いのです、よぉ~く考えて結論出して下さいね。

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        周りの例ですが

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        たんま
        20台前半で続々と結婚願望の強い友人は結婚していきました。今30前ですが、また続々と離婚ラッシュですよ。
        一番仲良かった子に”あれだけ夢中になって結婚しても難しいのね、でもどうして結婚したの?不安なかった?”て聞いたときの答えは”若気の至り”の一言でした。
        相手の考え方の幼さや金銭感覚の異様さは、しっかり分っていたけど、”結婚式を挙げたい”って突っ走ってしまったそうですよ。もちろん人間的に良い人であったけど、結婚を継続する能力は別だったのが、離婚の原因だったそうです。
        どんなに良い人でも、旦那としての能力を持っていない人には結婚は難しいと思いますよ。
        悪いことは言いません、転職予定を理由にしてとりあえず延期しませんか?

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        考えよう

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        おせっかい
        不某な彼だけど愛しているから
        結婚して自分が安定を提供出来る。

        無謀な彼が許せない
        私は安定した生活の為に結婚
        するんだからね。

        二者選択すべき!!

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        危なそう

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        ???
        他の方と同じく、その彼はやめとくほうがよい
        ように感じますね。スキルや収入の低さもそう
        なのですが、精神面の幼稚さがとても心配です。
        「こたえてちょーだい」とかによく出てきそう
        なダメ夫みたいで(失礼)。
        普通そういう状況なら、細く長くやっていく
        堅実な生き方を目指すべきだと思うんですが。

        でもこんな人ってたまにいますね。私の知り合い
        にも全然うだつがあがらないのに、いつも場違いな
        成功話をしてる人がいます。テレビとかの影響
        なのかな。ダメなときほどブッ飛んだ話をしだして
        痛々しい。そうすることで自分を慰めてるだけなのか、それとも本気でそう思っているのか、どっちにしても理解不能です。

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        そういう知人いました

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        ひゃひゃ
        日本でトップレベルの大学を出た人でしたが、いつも「その気になったら、金を稼ぐなんて簡単だ。いつだって数千万~億の金くらい稼げる」という人がいました。私の知る限り、人間関係でうまくいかず、勤め先を数カ所辞め、それでもいつも、上のような強気の言葉を言っていました。
        でも結局、「その気になって稼いだ」ところを見たことはありません。
        頭が良く自分に自信がある人でも、見極めが大事だと思いました。今頃どこかで億万長者になってるのかな?(私の元夫じゃあないですよ)

        トピ内ID:

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        両親から彼に釘を刺してもらう

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        笹身
         結婚まで2ヶ月と迫っているのに、とぴ主さんは両親に彼のことを話してなかったのですか?

        あの・・、彼と、とぴ主さんのご両親は婚約の挨拶などでお話はされてないのでしょうか?通常、この時にお仕事の話題とか出ると思うのですが。

        一応、トピ主さんのご両親から(父親から切り出してもらうほうがいいかも)の方から彼に仕事のことについては釘をさす程度で言ってもらったほうがいいと思います。
        結婚後、娘を不幸にしたら承知しないぞ、という具合に。

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        悩むときは本物ではない

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        占い師
        結婚にあたっての不安は当たりますよ。それがむしの知らせというものです。

        迷うということは本当の出会いではないからです。
        結婚してから、必ずもめます。

        結婚前には、この人と結婚したら、こういうことで悩むがいいか?という知らせがあるものです。それを、簡単に考えるか、重く考えるかで道が分かれてゆくのです。

        つまり、どっちの道を行くかを決めるのはあなただということです。

        運、不運も、そういうところで決まってゆくのです。

        さあ、あなたはどっちの人でしょうか?

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        相性がわるい

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        ととろ
        トピ主さんは、総合職ではなさそうですね。ならば、夫には外で働いてもらうしかないのです。それができないなら、2人の相性が悪いということではないでしょうか?
        それから、残業11時が1週間続いたくらいで辛いから辞めたいと言っていたら、この不況下で仕事なんてありませんよー。私は総合職で働いていましたが、女性でも11時ころまでは残業してましたけよ。(入社4年目で手取り月45万くらい)これが正しい労働環境とは思わないですが、特にスキルを持たない人間がこの不況の時代に生きていくには、どこかで妥協しないと仕事はないですよ。
        私は会社で初の育児休暇を取っていますが、それでさえ人事や総務に根回しをして、職場の女性を味方につけ、上司の上司に直訴し、ようやく勝ち取った権利なのです。
        社会は厳しいです。まして気楽な独身者と違い、結婚したら世帯を運営していく責任が産まれます。それだけの覚悟がトピ主さんと彼氏にないのなら、結婚は早すぎると思います。

        トピ内ID:

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        やめた方がいいですよ

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        りす
        >ある程度落ち着いた環境で子育てしたいです

        トピ主さんは、子育ての間は夫の収入で暮らしたいと。でも彼との結婚では、常に安心できる環境というわけにはいかなさそうですね。

        >彼が11時を超えるきつい残業を1週間ほど続けていて、本当に辞めてしまうんじゃないかと

        あのー。失礼ながらその程度の残業で「辞めてしまうんじゃないか」と思わせるような彼なんですか?お店経営は無理でしょう。それにどんな職種であれ、「11時を超える残業が1週間」て珍しくもない話ではないでしょうか。彼、大丈夫かな?
        「好きな仕事であれば、長時間労働も厭わない」なら、いいけれど。

        まあトピ主さんの不安が全てでしょう。もっと安定した性格の堅実・勤勉な人と結婚するべきだと思います。

        トピ内ID:

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        トピ主さんのレスを見て

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        年長者
        気になったので。

        彼は「30までこの会社にいる」とおっしゃったようですね。何か基本的な資金を貯めるつもりなのかなぁ?

        ご両親にご相談したところで、「やめなさい」という結論になるのは、火を見るより明らかですよ。
        それともあなたは誰かに「やめなさい」と言ってもらいたいのかな?

        思い切って、彼に今のご自分のお気持ちをぶつけてごらんなさい。そして彼に具体的な将来の事についてきちんとお聞きになってみてはどうかな。
        もしかしたら、彼はこんなに不安になっているあなたの気持ちを判っていないというか気づいていないのかもしれない。あなたが結婚を心待ちにしている、と思っているだけなのかもしれない。

        やめるかやめずに彼と共に歩むか、は結局あなたが決断する事ですよ。
        苦しいかもしれないけど頑張れ。

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        結婚しない方がいいです

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        理工系
        彼とは結婚しない方がいいです。私自身(30代男性です)会社員から自営に転職し、失敗してまた会社員に戻りました。独立はそんなに甘くありません。トピ主さんの文章を読む限り、彼は失敗するでしょう。そんな人と結婚すると、あなたが苦労しますよ。
        あと主婦の事を「寄生虫」と書いた方がいらっしゃいましたが、トピ主さんや世の主婦の方々に、あまりにも失礼ではありませんか。そう言う表現が有るのは知ってますが、あまり使うべきではないと思います。

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        ん~

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        ミルミル
        彼がと言うよりアナタが問題だと思う。
        彼が本気で自営すると言ってるのか、ただたんに言っていてアナタが間に受けすぎているのか分らないケド。
        どんな状況になろうとも、この人に着いて行く!!
        この人なら大丈夫!!と思えるか思もえないかの違いじゃないかな?

        私(女25歳)の彼は29歳バリバリの仕事マンです。
        帰ってくるのはいつも12時前、一緒に住んでいるのですが彼のお陰で本当に何不自由のナイ生活を送らせてもらってます(一緒に住んで2年半です)
        彼の将来の夢もラーメン屋やりたい!!とかです。
        私は笑けますし、そうだね一緒にやろうね!!とも言いますし思います(貴女の婚約者と同じでラーメンの技術なんて全くしらない二人だけどね)
        来年結婚しますが、彼との老後が楽しみです。

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        残業1週間でケツを割るかぁ…

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        rama
        彼はやりたい仕事をしてないのかもね。
        ひょっとしたらやりたい仕事がないのかもしれない?

        私は好きな職に就くことができたので、毎日終電で帰るのが2~3ヶ月続くこともあるけど、やめたいとはあまり思わないけどなぁ。

        あまりのハードワークにやめていった人や、独立して会社を起こした人たちも居るけど、辞めてからが人生勉強だったみたいですよ。
        会社にいる間は平社員のクセにあーだこーだ経営に付いてまで文句タラタラ言ってたのに、何年かして再会してみたら、凄く腰が低くなっていて「苦労したんだろうなぁ」と思いました。

        一人の人間としては、自分の思うように行動させて見るのが一番いいとは思います。
        失敗したとしても、頭を打ってちゃんと考えるようになるかもしれないし。
        それで軌道修正できないようでは家庭を持つのは止めた方がいいように思います。

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        結婚しないほうがいい

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        ゆうな
        >30歳までは今の会社にしがみつくつもりだ、といいます。

        ということは、30歳過ぎたらやめるということでしょ?
        かなり有能な人ならともかく、そうでないなら30過ぎてからの転職はかなり厳しいですよ。
        すんなり決まるなんて期待しないほうがいいです。
        特にあなたの彼の場合、こういっちゃなんだけど年齢のわりに現実が見えてないというか、世間知らずって気がします。そのくせプライドが高い。
        こういう人と結婚すると苦労すると思うよ。

        彼の仕事が見つからない間、あなたが頑張って支えるくらいのつもりがないならやめたほうがいいかも。

        ちょっとでも不安があるような結婚はやめたほうがいいよ。
        そういう不安はけっこう的中するものです。
        まだ23でしょ?
        早まって結婚することないと思うけどな。
        とりあえず延期してよくよく考えてみたらどうですか?

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        トピ主です2

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        きよ
        彼が11時の残業で、、、というのは、さらに彼には事情があって、2時間かかる場所に住んでいるので帰りが1時を過ぎて、朝6時に出勤という生活を続けていたもので、辛そうだな、と思っていました。結婚してからは会社の近くに引っ越すので、もうしばらくの我慢です。だからあまりいいわけにはなりませんね。

        私は理系の大学を去年卒業していますし、品質管理などもできます。結婚後はなるべく時間どうりに帰れる仕事に再就職しようか、と思っていましたが彼の状況と自分のスキルを考えて、また総合職に就こうかと思っています。

        両親には彼の仕事のことは話していました。ただ、2か月前になって、彼が突然お金儲け、将来の独立、株のことを言い出したので、せっかく親に賛成してもらって彼も両親も仲良くしているのに、そのことを相談できない状態で悩んでいました。

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        トピ主です3

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        きよ
        それで、この間、彼に不安に思っていることを話しました。彼は、私に苦労はさせない、転職はあっても必ず仕事はするし、新しいことを始めるにしてもちゃんと勉強して計画をたててするから、と言いました。私は100%は納得できませんでしたが、彼のことを愛しているし愛されているのもわかるし、信じてみようと思いました。

        しかし株はどうしてもやるつもりでいるらしく、私はそれが嫌だという気持ちは譲れなかったので両親に婚約解消も覚悟で話しました。両親は解消を勧めてきましたが、彼に話すと「株は絶対やらない」と、遥々謝りに来てくれました。私の両親にもかなり釘をさされていました。

        彼が、きつく言われるとわかっていながら両親に話をしに来てくれたこと、あんなにしたがっていた株をしないと約束してくれたことでやっぱり結婚しようと決心しました。決めたのは自分の責任です。彼にとってのあげまんになれるように精一杯、さりげなく、頑張っていこうと思います。話し合いもとことんできてよかったです。アドバイスを本当にありがとうございました。

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        ごめんね、笑えちゃったよ

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        たんま
        彼が11時を超えるきつい残業を1週間ほど続けていて、本当に辞めてしまうんじゃないか

        婚約者の彼は転職(しかも前も10ヶ月で辞めている)して仕事があるだけましだと考えないの?
        遣り甲斐があるならその程度で根を上げませんよ。私はその年代は月120時間の残業したことありましたよ。連日終電加えて土日も出勤(夜10時まで)して叩き出した数字です。(女31歳 専門職です)
        今思えば”もっと能率よく出来たか?”とか反省はしますが、忙しいからやーめたなんて考えもしなかったですよ。しかも結婚を控えていてそんなに気軽にやめちゃうかい?
        嫌々やってたらスキルも上がらんし転職したってさらに条件の悪いところにしか就職できないのは明白でしょ?
        不況で優秀な人材がわんさかいるのに勤続できない社員を雇うマトモな会社があると思う?
        将来設計もナメてるし、まだ若いんだから離婚経験者にならなくても良いと思うよ。
        恋愛と結婚は別ってこういうことじゃないの?

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        私が姉か親なら反対する

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        こもち
        こんにちは。

        私があなたの姉か親なら絶対に反対します。
        子供がいる家庭を夢見ているならなおさらです。
        妊娠出産に際してどうしても働けない時期があるし、生まれてくる子供によっては母親が家にいることが必要な場合もあるでしょう。
        結婚は恋愛時代と違い現実の生活が続くのです。
        恋愛期間に感じている愛情だけで続けられるとは思わないし、妊娠と出産は男性に変わってもらうことができない以上、せめてその期間を安心して暮らせるだけの経済力を男性に求めてもよいのではないですか。

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        株、やらないなんて本当?

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        なつ
        そんなに株をやりたいと言っていた人間が
        結婚して周りにとやかく言われなくなったときも
        やらずにいられるものかしら?

        喉元過ぎれば何とやら・・・じゃないかな?
        今は、あなたや、あなたのご両親がギャアギャア
        言っていて煩いから・・・

        そんな状況で突っぱねられる男じゃないんでしょ?
        何をもってして株をやりたいのかはワカリマセンが
        (勿論本人はそれで儲けるつもりだろうから
        そんな事恥ずかしげも無く言ってるんでしょうけど)

        株で生活したいと言うその言葉の根本にある
        彼自身の人生や生活に対する本質的な姿勢について、
        あなたはそろそろ見抜くべきなのではと思います。

        株なんてね、生活に余裕のある人間が、
        持っているビジネスとは別にして行うものですよ。
        そりゃあね、株取引だけで生きてる人達だって
        いるでしょうよ。

        でも、そういう人間ってどうなのかな・・・
        画面の数字にへばりついて一喜一憂している人間。
        個人的な事を言わせてもらえれば、そういう人種、
        幾らカネがたんまりあろうと、人間としての魅力を
        全く感じないな。

        家庭をつくり、子供を教育していくあなたの理想。
        それにふさわしい彼ですか?その人は。

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