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    同棲なのに結婚白紙

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    😭
    Latte
    恋愛
    20代後半・都内でOLをしております。彼も同じように20代後半・都内で働いております。

    付き合って1年半程度、同棲して1年が経ちました。同棲する=結婚を前提ということで一緒に生活し始めたのですが、去年は彼が元彼女と隠れて連絡をとっていて、同じような出来事が5回くらいありました。(すべて連絡は彼女のほうから来ていますが)私はそのたびに彼を怒り、2度とそのようなことはしないように注意してきたのですが結局5回も…。その度に彼を受け入れてきたのは事実ですが、彼へ対する不安も募り、携帯を見る行為を繰り返してきました。そして自然と彼への束縛もエスカレート。飲みに行くといわれても早く帰れと促し、女友達と飲みに行く、と言われればあからさまに表情に出して拒否していました。

    そんな最中、彼のほうから突然「離れたい」と言われました。束縛が嫌なのと結婚を白紙に戻してほしい…と。また彼は今後も今までのようなことをしてしまうかも知れなく、Latteを傷つけるかもしれないから、と。ショックで堪りませんでした。人生で初めて結婚したいと思える人と出会ったのに…。
    彼は「自由がほしい」と訴えましたが、同棲していることもあり、二人で話し合った結果、やり直すことになりました。(なぜか私のことは好きだけど、離れたいと思ったそうです。)しかし条件として「お互いのプライバシーを守る・束縛をしない」などの条件付で…。

    話し合いから数週間経ちます。変わらず一緒に生活をしています。営みもありますし、早く帰宅し一緒に御飯を食べたりもします。しかし、≪結婚≫をできないのならこのまま同棲を続ける意味はあるのか、とか 今でも彼を疑ってたまに携帯を見てしまう自分がいます。

    厳しい意見でも結構です。別れるべきか、それとも私は彼とやり直すチャンス(また出来れば結婚を考えて欲しい)はあるでしょうか。宜しくお願いします。

    トピ内ID:6776590315

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    ごめんね。(辛口)

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    🐶
    いぬこ
    辛口です。
    都合がいい同棲は、捨てられる前提です。「結婚前提」をとっぱらったら、何の意味もない同棲です。
    今回のお話だと、同棲解消しないなら、意味がありません。家事をしてくれるお手伝いです。相手に軽く見られています。

    同棲解消して別れましょう。頭を冷やして。近いと見えなくなるものもあります。

    それでも続いて、あなたも束縛しなくても彼を信じることが出来たら、また機会があります。

    正直、束縛しないと信じられないなら、別れて別の相手を探した方がいいです。

    愛と束縛は難しいですね。

    トピ内ID:4198386658

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    他人の勝手な意見だけど

    しおりをつける
    blank
    すもももももも
    他人の勝手な意見かもしれませんが、私は別れたほうがいいんじゃないかなって思いました。
    このままだと結婚はなさそうだし、結婚したとしても彼は浮気を繰り返し、あなたは彼を疑い続ける。
    そういう結婚を望んでいますか?

    お互いの「好き」って気持ちは100%愛情?
    同情とか他のものも含まれていませんか?
    1年も一緒に暮らせば情がわきます。

    彼の行為は「裏切り」です。
    彼女のほうから連絡してきたとかそんなことは関係ないです。
    あなたを裏切りたくなければ、無視するなり、着信拒否するなり、携帯を変えるなりできます。

    トピ内ID:5711908841

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    別れるべし

    しおりをつける
    blank
    びび
    彼の都合のいい条件をのんで同棲続行ですか?
    また裏切るでしょうね、きっと。
    すごい都合のいい女状態になってるように見えるんですが。

    それから、理由はどうとあれ携帯を見るのはどうかと思います。

    トピ内ID:7836739390

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    別れましょう

    しおりをつける
    😡
    いるか
    彼、調子良すぎます。あなたは都合良すぎます。
    ばれてるだけで5回浮気?なめられてるにもほどがありますよ。
    あげく、束縛はいやだ?

    この先も浮気するし、あなたが怒ったり束縛をキツくするたびに、まるであなたが悪者にされるんですよ?それでも良ければいいですけど。
    浮気されても自分のところに戻ってくればいいか、と思えるならいいですけど。

    そうでなければさっさと別れた方がいいですよ。今までの無駄になった時間より、この先の時間が大切です。

    トピ内ID:9546047082

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    別れて別の道を

    しおりをつける
    😀
    ハッピー
    彼は今遊びたい盛りで貴女もキープしながら他の女性と接触もしたいと身がってな良くあるパターンです。彼はまだ結婚しておちつく段階時節にないとおもいます、一生続くわけではないと思いますが、、心から貴女を愛していれば哀しい思いをさせたくないのがほんとうの男です。

    男の為だけの同棲にみえます。彼は貴女以上の女性の現れる幕つなぎと思っています、残念ですが一度同棲を解消して冷静に人生を考えてみたらいかがですか辛口ですが(電車と男は追っかけるな、すぐ後が来る)男にとって都合のいい女にならないように。昔の遊び人より

    トピ内ID:6450840574

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    不安ですよね・・・

    しおりをつける
    😢
    モンきち
    女の子の気持ちとしては、良く判ります・・・
    結婚に対して微妙なお年頃ですし、このままでは先が見えないし・・・

    だけど、私の意見として、いくら元彼女側からの連絡が
    一方的にあったとしても、嫌がる貴方を知りながら、過去5回も
    やりとりがあるなど。。。

    それと、貴方も彼氏の携帯を見てはいけません!
    心配と不安からなのは、良く判りますが、何も良い事なんて
    出てきません。
    それどころか、見た事によって、ますます状況は悪くなります。
    結果はどうでしたか?
    初めは彼が悪くても、今では貴方が彼を追い込み、縛りつけ、
    束縛し、そんな彼女と距離を置きたくなるのは、目に見えています!

    もし、私なら・・・同棲は一度解消し、お互いを冷静に
    見つめなおすチャンスとします。
    そして、本当にその彼が自分の人生に必要な、大切な人なのか?
    答えをだしますが・・・。

    辛口でゴメンナサイ・・・良い答えを出して、幸せになって下さいね!

    トピ内ID:2228909059

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    同じことが続く

    しおりをつける
    🙂
    ラセーヌ
    小町でよくあるケースですね。浮気癖のある彼と、携帯を見る彼女。

    言えることは、彼の浮気癖は治らず結婚後も浮気はあるだろうということですね。
    それと女性としては当然なのですが、それに対してトピ主さんが疑い束縛すること。これもまた当然彼は嫌がります。自由にできないと別れを切り出すことになります。
    束縛を緩めれば彼の機嫌は良くなるでしょうが、ますますトピ主さんの疑惑は深まります。

    こういう関係になったら修復は無理です。2人の相性が最悪なのです。別れた方がいいと思います。結婚しても今の状態(疑い続ける偽りの生活)がずっと続くだけです。2人とも変わることはありません。

    トピ内ID:2059843824

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    同棲は結婚シミュレーションならば

    しおりをつける
    blank
    一時
    結婚前提での同棲は、いわば結婚のシミュレーションでしょう。お試し期間ですね。
    で、お二人はお互いに、このお試し期間に失敗をしたってことでしょ。
    二人とも、今のままでは結婚しても無理があるとわかったのですから、ここは同棲解消が一番じゃないですか?
    お二人の結婚観、結婚したらこんな生活であって欲しいと思う物が、現実に同居しただけですれ違ってしまった。
    ということは、お二人は互いに結婚相手として役不足だってことが判明したってことでしょう。
    それを認めず、ただ寂しいからと不信感を持って暮らすことに意味はあるのでしょうか。
    お互いの違いを知っても離れる事が出来ない人の場合(依存的な人の場合)、同棲はしないほうが良いと思うのですよ。
    このままだと結婚は遠のくばかり。同居状態が結婚を遠ざけるだけです。
    別れなくてもいいので、物理的な距離を取り、お互いに足りなかった所を個人の力で補い、もっと精神的に大人になってから結婚を考えたらいいです。
    やり直しを望むなら、同棲解消しかないでしょう。

    トピ内ID:3037278695

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    あなたが幸せになれますか?

    しおりをつける
    😢
    パール
    彼の望む条件を丸のみしてる今は、同棲を現状維持しているのではなく彼の都合のよい状態にトピ主さんが従っている生活と言えます。

    今の状態での生活が意味するものわかっていますか?
    彼が誰と連絡しようが飲みにいこうが…ぶっちゃけて言えば浮気をしてもトピ主さんは我慢するしかなくなりますよ?
    『束縛をしないって条件守れないならおしまい』…トピ主さんの別れたくない(初めて結婚したいと思える人と出会えたのに)という気持ちにつけこんだ対等でない関係なんですよ。

    家という場所は心から安らげる場所でないと、心身くつろげませんよね。
    携帯を見られる彼も安らげないでしょうし、見ることに神経使っているトピ主さんも安らげていなくないですか?
    そんな二人で家庭を作ることは無理でしょう?

    また、携帯を見ないと不安でたまらないという状態はクセになりますよ。
    他の人とお付き合いしても携帯を見ずにいられなくなります。
    そうなる前に、信頼できない上に自分に都合のいい生活をしようとしている彼とはキッパリお別れしてご自分を立て直すのをお勧めします。

    トピ内ID:9180397156

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    フツーは別れると思います。

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    blank
    ちまき
    一生同棲のままで、一生「都合のいい女」のまま あなたの全てを捧げる覚悟があるのなら、現状のままでいいんじゃないでしょうか。

    多分今後どれだけ一緒に暮らしても、結婚(婚姻届の提出)しないと思いますよ。
    するとしたら彼が50歳60歳になって、老後の生活に不安を感じたときでしょうね。

    トピ内ID:5172518989

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    同棲だから白紙にできる

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    blank
    くま
    同棲は結婚のお試し期間と思っていいと思います。
    結婚する前に相手の本性がわかってよかったと思います。

    ここでどう決めるかはあなた次第ですよ。
    相手が不実で浮気することが分かっているのですからそれでも結婚したければするもよし、彼にしても相手が束縛、不信でいるのを踏まえたうえで結婚しようと思うならそれでもいいでしょう。

    同棲だからこそ結婚を白紙にできるんですよ。
    彼だって携帯を見られ、疑われ、怒られてでも付き合いたいのでしょうかね?私には別れるのが面倒なのと、元彼女とあわよくば両方付き合いたいからそんなことを言っているように感じられます。あなたを傷つけるかもなんていうのは詭弁です。自分が自由にしたいのに邪魔になっただけでしょう。それでいて家事などのことはパートナーがいたほうが楽なんですよ。

    いまのうちに別れたほうがお互いのためじゃないでしょうか?

    トピ内ID:3215966369

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    同棲続ける意味?

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    blank
    ちょろん
    同棲続ける意味なんて無いのはわかっているんじゃないですか?
    既出の同棲関連トピ、よく読んだらいかがです?
    それでも自分達は違う、って思うのかしら。

    別れるにしろ、やり直すにしろ、まずやるべきは同棲解消。
    同棲しているからやり直すっておかしいです。
    結婚に対する執着もなくしたほうがいい。
    結婚まで考えた相手だから、結婚しなくちゃ・・・って自己暗示に
    かかっていません?だから彼と離れることが不安でたまらない。
    だからといって、彼の提示する条件を受け入れてしまうのは
    大きな間違い。結局都合のいいオンナ以上にはなれません。

    結婚するのが終着点となってしまうと、
    結婚してからの生活がうまくいきません。
    もし結婚したって彼はそのままですよ?その都度チェック&束縛?
    同棲していることで、自分の所に彼が帰ってくるから、
    安心感やその元彼女に対して多少の優越感もあるでしょう。
    でも男性って追いかけたい性だそうですよ。
    たいして努力しなくても手に入ってしまうと他に目が向く。
    だったら、彼が努力してでも会いたくなるような女になればいい。
    自分を捧げちゃいけません。出し惜しみしないと。

    トピ内ID:9647931177

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    結婚するつもりなんてないのでは?

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    blank
    ako
    その男性には、元々あなたと結婚なんてするつもりはなかったのでしょう。

    トピ内ID:1651517193

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    今の彼との結婚のチャンスはある。でも、ホントに彼でいいの?

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    blank
    かなめかなと
    営みもあるのなら、妊娠を狙ってもいいのでは?
    でも、ホントにそれでいいの?
    一生彼の浮気に悩まされる人生を選びたいの?

    やり直す時に「プライバシーは守る・束縛をしない」と約束したのでしょ?
    でも、今でも彼のプライバシーを無視しているのなら、
    彼もあなたとの約束なんて守らなくてもいいってことですよね?
    自分だけ約束破ってもOKなんですか?それに、今覗き見していても浮気の証拠は見つかっていないんですよね?
    それなら、彼は約束を守り、あなたは裏切り続けているってことでしょ?
    彼を裏切り続けるの、楽しいですか?

    信じられない関係なら、その彼との未来は考えられないのでは?
    もうケチが付いちゃったし。
    浮気に悩まされるつまらない人生なんて選ばなくていいのでは?
    潔く諦めた方が、今後楽しい人生が待っていると思いますよ。

    トピ内ID:0211977807

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    意味はあるかは

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    blank
    まち
    あなたが決める事ですよ。
    結婚できなくても彼といたいなら同棲続けたらいいし、結婚したいなら他の人を探したらいいと思います。

    一つ言える事はただの都合のいい関係になっただけだと思います。
    あなたに気持ちがあるのなら、普通は多少の束縛は許せるものです。自分の行動が原因なんだから。
    自由になりたいってならせてあげたらいんじゃないですか?

    私はトピ主さんの今後が心配。そんな生活ツライだけだよ。自分の気持ちをぶつけられない受け止めてくれない人とずっと暮らすんですか?
    辛いけど未来が明るいとは思えません。

    トピ内ID:1256401390

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      別れるしかないのでは?!

      しおりをつける
      blank
      さな
      『結婚を前提に同棲』から『結婚』取ったらただの『責任の無い同棲』じゃん。
      そんな簡単な式も解らないんですか…。

      結婚を前提に同棲って言うのはいわば『結婚のお試し期間』だったんじゃないんですか?
      そのお試しが失敗したのに、今更やり直した所でいざ本番の結婚になってうまくいけると思いますか?

      トピ内ID:1160823016

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      同じです。

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      blank
      sou
      私の今の状態とほぼ一緒です。

      2年半同棲中で、結婚の予定が彼に裏切られ、とりあえずまだ住んでいます。一度は二人でやり直すことになったのですが、

      私からもう別れることで話をしました。
      かえって今はすっきりしています。
      私は34歳ですが、
      次に出会える縁を楽しみにさえなってきています。

      とりあえず、二人でまだ普通に暮らしていますが、私は前しかもう見ていません。

      今、ひとりで住む物件を探しています。決まり次第、
      速やかに出ていくつもりです。

      最初は、つらくてくやしくて、気がおかしくなるくらいでしたが、
      彼の気持ちを信じつつも、携帯を覗いてしまう自分が嫌だったし、
      こんな状態は幸せでないと思いました。

      今の精神状態は幸せですか?
      結婚しても疑い続けることになると思います。

      信頼できない人と一緒になっても幸せじゃないですよね?

      いい男はいっぱいいますよ!
      心地よく自然に結婚に結びつく人にきっと出会えるはずです。

      トピ内ID:7592362826

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      やり直すチャンスはあると思います

      しおりをつける
      blank
      グアン
       束縛されずに他の女性とも遊ぶのが彼の人格ですから、それを受け入れればいいだけのことですよ。「人生で初めて結婚したいと思える人」って、この彼の人格を含めて仰っているんですよね。彼を一方的に非難するレスが多いですが、営みによって満足を得るという都合よい付き合いをしているのはお互い様です。

      トピ内ID:5652124036

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      今のままでは執着が増すだけ、

      しおりをつける
      blank
      ゆう
      もし彼と結婚できるとすれば主さんが変わる必要があると思います。
      誰だって自分の携帯を覗き見され、行動を制限する人と生涯一緒に過ごす気にはなれないでしょうから。
      細かく書かれていないのですが、彼氏さんは元カノとは会うだけでしょうか。身体の関係もあるのでしょうか。
      勿論会うだけでも嫌な気持ちは判りますが…。

      彼だって変わらず主さんを好きなのですから、未だ一緒に暮らしているのは、このまま穏便に付き合っていければ結婚だって考えると思います。
      でも又元カノから連絡が来たら行くでしょうし、女友達と飲みにいくでしょう。
      主さんはそれを黙って耐えられるでしょうか。
      我慢していてもきっと、心の中でギリギリ嫉妬が燃えてしまうでしょう。
      そしてそれが幸せでしょうか。

      人は状況を変えないと中々変わる事はできません。
      主さんが彼のそういう部分を受け入れる人になるのは難しいでしょう。

      別れるかどうかは私は言えませんが、コソコソと彼の携帯を盗み見るような主さんにさせてしまう人と生涯一緒に居れるのかどうか。
      私には無理ですね。

      トピ内ID:6448723984

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      自分の時間を大切にしたら良いと思う

      しおりをつける
      blank
      ゆりか
      大方の男性が結婚に望む事って、安らぎと、ある程度の自由ではないかと思います。

      将来、この子といたら安らげるだろうなぁって思ったら、結婚に踏み切るのではないかと思います。それって、携帯を見ることでもないし、集まりがあったら怒った顔をする事でもないと思います。絶対に損をすると思います。

      自分の時間を持つことが大切だと思います。私はお風呂が好きなんで、とにかく入浴剤にこだわってみたり、友人たちと旅行へ行ったり、映画に行ったり、自分の時間を好きな事で過ごしました。

      でも、もし別れたとしても、その時には結ばれない方が良いのかもしれません。だから、頑張るだけ頑張ったら、後は運命に任せるしかないのではないかと思います。

      辛いだろうけれど、自信を持って頑張ってくださいね。

      トピ内ID:5161759032

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      辛口だけどただのキープじゃないかな

      しおりをつける
      😝
      あいたー
      友人から同じ相談をされたら別れた方が良いと言うでしょう

      彼からすれば身体の関係を手軽に持てるし
      束縛が嫌だけど当然気は楽だし

      今は情と身体だけなんじゃないかな
      傷つけるかもよって予告もされているし
      まぁちょうど良いキープじゃないですかね


      最終的にあなたの元に戻ってくるかもしれないですが
      それまでに気になる女性が現れたら
      なんの躊躇も無くその女性に行きそうな気がします


      結婚したいって言うのも同棲の口実じゃないかなー
      あなたから同棲を言い出したんじゃないのなら
      まだ結婚するつもりないんじゃない?

      トピ内ID:4045502605

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      結婚の条件

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      blank
      今だけ主婦
      こんにちは。
      結婚の条件は人それぞれだと思いますが私は信頼できるかどうかだと思います。正直愛がなくても信頼さえあれば結婚できるとさえ思います。この信頼というのはいろんなケースがあり、彼がさんざん浮気をしても最後には私のところへ帰ってきてくれるということがわかっていて納得していれば、これも一種の信頼関係なわけです。
      トピ主さんが携帯を見てしまい、いつも不安に駆られているとしたら十分な信頼関係が築けているとは思えませんし、彼の方もそう思っているでしょう。結婚するのは今の段階では難しいんではないでしょうか。とはいっても今までの積み重ねでここまで来てしまったのだから、いきなり性格を変えろと言っても無理でしょう。そういう意味では一度リセットして他の人に目を向けてみては?あなたが彼のことを信頼できないでいるのは彼にだってそれなりの信頼できる行動をとってくれなかったという責任がある。または信頼をもっと上手に表してくれる人があなたには必要なのかもしれません。
      彼を信じるという選択肢ももちろんあります。信じて裏切られてあなたの心が傷ついても、あなたの真心はきれいなまま。相手の品性が汚れるだけのことです。

      トピ内ID:1379432896

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      利用されてます

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      🐤
      通りすがり
       「厳しい意見でも結構です。別れるべきか、それとも私は彼とやり直すチャンス(また出来れば結婚を考えて欲しい)はあるでしょうか。宜しくお願いします」というお尋ねですが、、、

       同棲はいいが結婚はよくないといった時点で彼はテストに落ちたのです。別れるべきだと思います。

      トピ内ID:7184446702

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      同棲解消

      しおりをつける
      blank
      Feb
      とりあえず離れてみたら?

      同棲しようがしまいが
      結婚する人はします。(できます)

      トピ内ID:3029734932

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      浮気は止まりません

      しおりをつける
      けい
      キツイことを言ってしまいますが…、
      彼氏さんが他の女性を連絡を取り合ってるという事は、浮気してるということでしょう。
      男は、特定の決まった彼女や妻がいる場合、浮気していても、してないフリをして、
      裏切りを続けながら現状維持しようとする人がいます。

      私の友達は、結婚して子供もいるのに、夫が何年も浮気を続けていて、
      子供に見向きもしないらしいです。
      もしこのまま結婚に至ることがあったとしても、そういう男性は同じことをずっと続けます。

      今は辛いかもしれませんが、
      別れて別の一歩を踏み出すほうが、今後のトピ主さんの幸せにつながると思います。

      あと、個人的な意見ですが、
      互いに信頼しあってるなら携帯は見ませんが、その状況では仕方ないかなと思います。
      夫婦の場合、携帯のメールなどを、離婚理由の証拠として記録することもあるそうですから。。

      トピ内ID:5530694757

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        冷静になってみて

        しおりをつける
        🙂
        みこ
        >今後も今までのようなことをしてしまうかも知れなく

        ↑これって彼が言ったんですよね?
        こんな開き直りをする男って
        今後も続けるよ。

        私も若い頃は「彼はきっと変わる」とか思って
        辛い思いを続けた事もあるけど、今になって(40才)に
        なって思う。「あんな男と別れて良かった。なんで
        あんな男を信じてたんだろ」って

        ね?意地になってたり、「この人を逃したら
        次はいない」とか「別れたら自分は惨めだ」とか勘違いしてない?

        よーく考えて、早く熱を冷ました方がいいよ。
        時間がもったいないよ。

        楽しくて穏やかな恋愛しようよ。

        トピ内ID:8003077864

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        その彼は浮気するタイプと見ました

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        🙂
        びびあん
        浮気されるのが心配で(女性との食事も嫌ということなら、それもlatteさんにとっては浮気です)トピ主さんは携帯を見てしまう、そういう束縛をされずに自由に元彼女と会ったりしたい。

        こういうカップルは結婚すべきではないと思います。

        こういう男性は浮気に目をつぶってくれる都合のいい女性を妻兼ヘルパーさんにして拠点を作り、自分はゆうゆうと羽をひろげて他の女性もつまみ食いして暮らしたいんですよ。

        結婚しても、
        妊娠しても、
        子供が生まれても、

        こういう男性は変わらないというのが世の常です。
        こういう男性は妊娠中にも浮気するかもしれないし、子育てに参加するよりほかの女性と飲んで帰ってくるほうが楽しいだろうし、一人親家庭みたいな環境になってしまいますよ。それでも、お金入れてくれればいいや。という肝のすわった女性以外、こういうタイプと結婚しちゃだめです。

        同棲していると解消するのは経済的にも心理的にも大変だと思いますが、どうかもっと誠実な男性と結婚なさってください。

        トピ内ID:9683594619

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        ダメですよ

        しおりをつける
        💡
        さのすけ
        やり直す条件が『プライバシーを守る』なのに、彼の携帯を見てるんでしょ?
        彼が悪いのかもしれないけど、約束破ってるのはトピ主さんですよ。

        トピ内ID:6662667047

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        別れなさい

        しおりをつける
        blank
        既婚者
        同棲した結果、彼の素行がはっきりしたのですから、私は結婚をしないで別れたほうがいいと思います。

        結婚していなくて良かったですね!

        いままでの同棲生活をポジティブに考えることです。

        トピ内ID:3025707441

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        次がある????

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        みらくる・けいん
        良い男が他にたくさんいることは事実です。
        しかしながら,良い男がトピ主さんを選ぶという可能性は低いです。
        それは良い男がわざわざ同棲崩れの女性を選ぶ理由がないからです。

        現実はトピ主様が今後選べる良い男は,いわゆる「どうでも良い男」でしょう。

        よって,現在の相手方と次の男性を比べる場合,
        (つきあえる可能性の低い)一般的な良い男ではなく,
        (つきあえる可能性がやや高い)どうでも良い男を比較するべきでしょう。

        楽観してもしょうがないし悲観してもどうしようもありませんが,夢だけ見るのは最悪の様に思います。

        次がない可能性も考慮に入れてみてください。

        トピ内ID:5549299018

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