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    あさひ
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    年齢は共に30代前半で同棲して1年位のカップルです。付き合いは一年半くらい。

    付き合い初めから結婚や子供の話題はよく話し合ってきました。

    彼は赴任で日本に在住中の外国人で、いずれ数年後には故郷に帰りたいそうです。私は着いて行く覚悟はできています。

    1ヶ月前より結婚式の準備を始め、招待者には電話連絡をし、これから招待状送付という所で、相手から結婚式を延期したいといわれました。

    もちろん式場も予約済み、結婚指輪も購入済みです。

    延期したい理由は『私が家事をきちんと、こなさないから、将来が不安だ』とのこと。
    この件に関しては私も悪い所があるので直すと約束したのですが、それでも結婚式を延期したいそうです。理由は数ヶ月お互いを見れるからだそうです。

    彼の性格は細かく頑固な所があります。

    お互い取り乱していたので、
    本日バイリンガルのカウンセラーに相談に行きましたが、彼は結婚式を延期したい事は話さず、家事の話題だけで終わってしまいました。

    結局彼の親に金曜日(明日)迄に決める様にといわれています。

    私は、親や親戚、友人にも、日取りを伝えてあるので、延期(期日は未定)するくらいなら、結婚式はしたくないと思っています。

    今更、結婚式を中止して、一緒に仲良く住める自信がありません。

    この事を彼に伝えると彼は別れたくない、様子を見ようの一点張りです。

    別れた方が良いか悩んでいます。

    トピ内ID:8002839194

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    3つめの選択肢はない

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    😠
    さくら
    トピ主さんが書いておられるように、結婚するか、別れるかだと思います。
    何事もタイミングがありますから。
    私なら、こちらの願いより自分の希望を優先させるなら、一生の付き合いは出来ないと判断し、お別れします。

    トピ内ID:7025220631

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    私だったら別れますけどね

    しおりをつける
    💋
    あめちゃん
    結婚を2回した者としては、「結婚というものは、お互いの全てを受け入れるということ」と思います。相手の欠点も「かわいい」とか「私がフォローしてあげなきゃ」とか、そういうプラスの目で見てあげられる気持ちがなければいけません。
    そういう結婚をしても、いざ結婚してみると、文句、喧嘩ばかり、ということもありえるのですから。

    彼が結婚式を延期したい理由は、本当に家事だけでしょうか。なにか他に理由があるのでは? あなたが家事を完璧にこなせるようになったら、また彼は他の理由を探してくるのでは?

    とりあえず同棲を解消しましょう。もちろん家事はできたほうがいいに決まってますが、単なるあら捜しだとしたら、結婚をしてほしいがために、あなたが変わることはありません。そのままのあなたを受け入れてくれる人といるほうが、ずっと幸せになれます。

    トピ内ID:1357916090

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    別れた方がいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    kimiko
    結婚式を延期したくらいで
    仲良く住める自信がないのなら別れた方がいいのでは?

    何があっても一緒に乗り越える覚悟がないと
    結婚まして国際結婚なんて無理ですよ

    トピ内ID:5370162188

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    結構あるらしい

    しおりをつける
    😭
    いるか
    私は北米在住なのですが、こちらの人って結婚式の延期とか婚約解消とか多い気がします。

    悪い予感がします。本当に理由は家事だけでしょうか?そもそも家事をトピ主さんに押し付けてるわけじゃないですよね?
    1年半も暮らしたあげく家事で...?
    浮気してませんか?何か心変わり?

    式場も予約済み、招待状はギリギリ...大変ですね。

    別れたくはないけど、今結婚できない事情...マリッジブルーですかね。
    私だったら別れたくなっちゃうけど、やっぱり相手も一生に一度のことと思って真剣に悩んでるのでしょう。

    式は日本ですか?彼の家族も来る予定だったんですよね。
    そういう予定を狂わせてまで延期、延期ってことは「今回はやめる」ということですからね。

    別れたくなっちゃうな~。

    トピ内ID:0408646364

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    ・・・

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    たんぽぽ
    1年同棲して結婚を決めて,今更「家事」を理由に延期を申し込まれても何を今更って感じですよね・・。
    それで別れたくないって言われてもどうしろって言うんでしょうね・・。あれもイヤ,これもイヤ,自分の意見は通らないとイヤ。
    彼の性格は「細かく頑固」ではなく「ただの我が儘」って言うのがトピを読んだ感想です。

    彼が別れるのが嫌って言うならば,とりあえず仕切り直しで同棲を解消して様子を見るのはいかがでしょう?

    個人的には基本,同棲は女性にリスクが高いように思っているので。

    トピ内ID:5089173543

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    彼の言い分は尤もです

    しおりをつける
    blank
    ジャック・アマノ
    >延期したい理由は『私が家事をきちんと、こなさないから、将来が不安だ』とのこと。
    >この件に関しては私も悪い所があるので直すと約束したのですが、それでも結婚式を延期したいそうです。

    相当な理系脳か、将来は怜悧な経営者か。
    どこのお国の人か存じませんが、濃いバックボーンがおありのようですね。

    >直すと約束したのですが

    いつまでに?
    どのように?
    どういう段階を踏んで?
    直らないときのペナルティーは?

    彼にとっては、すべてが曖昧なのですよ。
    彼が細かいのではなく、トピ主さんが緩いのですよ。
    ずるずるべったりのまま結婚して、直らなかったときの彼の苦痛は?

    今あることはそのまま受け入れられますが、
    ないことをあることにして受け入れろと言われても無理なのです。
    とても堅実な姿勢だと思います。

    曖昧なことに対して言葉だけの約束が通用するのは日本人同士のみでの話です。
    (そして結局は反故にされて、小町で相談するのです)
    国際結婚をなさるなら、それぐらいの認識はお持ちのはずだと思いますが。

    トピ内ID:7096269739

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    臭い

    しおりをつける
    🐤
    在米
     彼はトピさんとの事を同等に考えていない、

    1。自分の親の所為で延期と言うが、トピさんの親御さんの都合は考えていない(手前勝手なところがある)

    2。『私が家事をきちんと、こなさないから、将来が不安だ』が理由(前々から分かっていた筈で今持ち出すのはおかしい)

    3。カウンセラーに行くと家事の話題(トピさんの短所)だけを話し、結婚式を延期したい(彼の無理な要求)は話さない(トピさんに原因があると言い、自分だけがいい顔をする)

    4。トピさんは結婚式を中止する、と言うと、彼は分かれたくない様子を見ようと言う。(一時的のごまかしとしか聞こえない)

     親にせかれて金曜日(あす)までに決めろというのは(これが本当だとして)自分で物事が決められない呆れた男で30過ぎてるとは思えません。

     彼は、同棲はいいが結婚となると何やかやと理屈にならない理屈を持ち出す、という性格の持ち主ですね。別れた方がいいと思います。

    トピ内ID:9881120383

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    一年見てたはず。

    しおりをつける
    blank
    二年目
    お相手は挙式1ヶ月前にマリッジブルーでしょうか?
    一緒に暮らしたことがないならともかく一年生活してきたわけですよね。
    その点を踏まえ、するかしないか彼に考えてもらってはいかがでしょう。
    トピ主さんは結論出ているようですし。
    しないなら別れるはありだと思います。

    更に数ヶ月の様子見する意味がわかりません。
    プロポーズは彼からなんですよね?(違ったらごめんなさい。)

    トピ内ID:3853191490

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    同棲はやめて

    しおりをつける
    🙂
    ラセーヌ
    彼が外国の方だというので読みきれない部分もあるのですが、「家事をきちんとこなさない」って理由は軽いですね。
    トピ主さんは1年同棲してそれなりに家事はやってきているでしょうし、家事なんてやればこなせるようになるものです。家事をしたこともない人でも結婚すれば家事をしますし、家事嫌いという人は家事はやらないですからね。このあたりは1年も同棲している彼には解っていることのはずですが。

    深い理由は分かりませんが、彼はそれほどトピ主さんを「妻」として求めていないようですね。現時点においても大好きだという訳でもないようです。同棲を続ける意味はないようです。

    トピ主さんは彼の国まで行ってもいいぐらい考えているのですから別れることは辛いでしょうが、とりあえず式は中止して同棲も解消しましょう。その結果彼が離れていってもそれだけの縁だったということです。

    トピ内ID:6292520218

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    本当に家事が原因なら様子を見る意味がない

    しおりをつける
    blank
    プチタロウ
    もし彼の求める家事のレベルとトピ主さんのこれで充分だと思う家事のレベルが
    違いすぎるならその溝を埋めるのは難しいと思います。
    相手の苦手な所をフォローする気持ちが持てずに不足を突きつけ
    自分に合わせるように要求してくる人と一緒に暮らすのは難しいです。

    ところで家事の件は一緒に住みだして一年しないと分からない事ですか?
    結婚式場の予約をする前にこの件について話し合う時間はなかったですか?

    結局結婚話が具体的になって彼がしり込みしているだけなんじゃないかな。
    彼の言う「別れるのは嫌・数ヶ月このままで」は「現状維持で自分は充分満足」という事では?

    一年同棲したのに前に進めない人にもう数ヶ月時間をあげる意味はないと思います。

    彼の申し出どおり結婚式は白紙に戻す。
    その条件としてトピ主さんの意見も通すという意味で(あえて即別れるとは言わず)
    結婚話自体も白紙に戻し、一旦同棲を解消する。

    それが通らないなら結婚式は予定通り行いたいと言いましょう。
    その時の彼の顔をよく見ておいてください。
    この彼をもう数ヶ月見ていたいのか考えてみてください。

    トピ内ID:1462444090

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    遅くない?

    しおりをつける
    30代
    ご質問からはそれたレスですが、
    挙式一か月前に招待状送付ですか?
    遅すぎませんか?

    普通3ヶ月くらい前には届きますよね。遅くとも2か月前。

    ただ、あまり早くに準備万端にしておくよりは結局良かったのかもしれませんね。

    本当にヨコですみませんでした。

    トピ内ID:3557454006

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    お互いに不信?

    しおりをつける
    😠
    777
    お相手の方は、トピ主さんの様子を見て(なんかヤな感じ…)もし気に入らなかったら、正式に破談にするつもりですかね。まるで会社の試用期間みたい。細かくて頑固なのは、裏を返せば長所にもなりますが、それはお互いに信頼関係があってこそだと思うのです。

    お互い信頼しあっているカップルなら、結婚したら時間がかかってもダメなところを共に直して行こう、という風になると思うのですが。もちろんお相手の方にも良いところが沢山おありだと思いますが、トピ主さんの文章にそれが一つも書かれていないという点に、トピ主さんの現在の心境が現れているような気がしました。曲解でしたらすいません。

    トピ内ID:7909472679

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    延期してみたら?

    しおりをつける
    💍
    ワイフィ
    彼に迷いがあるなら無理に押し進めないほうがいいです。どの国の人かわかりませんが私の夫もそうですが、世間体より自分の気持ちを優先する人が多いと思います。
    私の夫も細かく、頑固な一面もあります。そういう人ならなおさら自分の気持ちを無視出来ないんじゃないでしょうか?

    無理に進めて、後で何か気に入らない事が起こったら、彼の思考回路は
    「ああ、あのときの不安は的中した。なんで結婚しちゃったんだろう」とマイナスに働くでしょう。
    結婚したら多少のボロが出てくるほうが多いでしょう。それでも「愛しているよ」と言えるのは、本当に愛してて、結婚したくてしたからだと思います。
    んーでも、家事が原因で延期したいって、それは本当の理由じゃない気もします。

    彼は結婚自体に迷ってて、何か説明できる理由が必要になり、家事のことを理由にしてるのかもしれませんね。
    あと、文章や事の流れから見て、あさひさん、せっかちというか、
    延期するくらいなら止める!という、ある意味極端な面を見ると
    ひとまず立ち止まって、落ち着いて状況を見るという事が必要なんじゃないかと感じます
    (続きます)

    トピ内ID:3361685501

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    彼のペースに乗せられそう

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    <トピ主さんがきちんと家事をこなさない>
    結婚式を延期されるほどだらしないのか、彼が潔癖症なのか?
    いずれにしてもこういう彼だと、結婚後もトピ主さんの言動に不安を覚えて離婚話に発展しそうです。
    <彼の性格は細かく頑固>
    今回乗り切っても再び何かありそうですね。

    トピ内ID:8867922635

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    延期してみたら?(続き)

    しおりをつける
    💍
    ワイフィ
    出会ってから今に至るまで、彼と二人で事を進めてきましたか?同棲についても
    彼は乗り気でしたか?プロポーズも彼からの熱のこもったものでしたか?
    結婚式の準備についても彼は楽しそうでしたか?
    仮にそういった事に積極的じゃなかったとしても、結婚式を楽しみにしている
    あさひさんを見て彼も満足そうでしたか?
    そういう彼の態度や気持ちを無視してきませんでしたか?
    (おおきなお世話でしょうが、)
    今回はなおさら彼が彼の気持ちをはっきり訴えてきてるんですから
    彼の言うように数ヶ月待ってあげてもいいんじゃないですか?
    それでダメになるようならそういう縁、そういう愛情だったと思うほかないと思います。
    結婚生活は長いんですから。

    トピ内ID:3361685501

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      結婚しない方がいいよ。きっとこのまま、しばらく様子を見よう、って言っても、分かれる事になると思う。家事が云々、今更言う事ではないと思うし、きっと結婚式直前になってビビって来たんだよ。小心者かもしれないこの男!結婚するときになって、覚悟が足りないんだよ。
      結婚を簡単に考えすぎてて、現実味を帯びてきた所で逃げる、、、、情けない、、と私には見える。


      もっとも家事云々が本当の理由かどうかも、真偽のほどがわからないので何とも言えませんけどね。
      カウンセリングもうまくいかないようなので(結婚式の延期なんて言う大事な話をなぜ出さないのか?)今ここでスパッとひいた方がいいのかもしれません。こんな事しか言えなくてごめん。

      トピ内ID:0311248627

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      なんだか・・・

      しおりをつける
      😑
      そらん
      言葉の使い方間違ってるのを承知の上で

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      という単語が浮かんできました・・・。

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      すみません・・・

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      そんな人たちを無碍に扱われてるというか、失礼極まりないというか・・・

      私なら破談です。

      トピ内ID:0689518981

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      どこの国の方か知りませんが、

      しおりをつける
      🐧
      けんた
      たんなる想像ですが、もしかすると、
      > 彼は赴任で日本に在住中の外国人で、いずれ数年後には故郷に帰りたいそうです。

      ここが、
      > 『私が家事をきちんと、こなさないから、将来が不安だ』

      に繋がっているんじゃないですかね?
      お相手の方の国とか家庭での一般的日常を考えた場合に、心配みたいなものがあるとか?

      トピ内ID:4594904920

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      彼にとってはいいことづくめ

      しおりをつける
      💍
      ボサノバ
      結婚式の一ヶ月前になってトピ主さんの家事が不満だから数ヶ月様子をみたいだぁ?1年も同棲しておいてこの先数ヶ月様子をみたからなんだっていうんでしょう。
      破談にしたいのならともかく別れたくはない?
      「安上がりのお手伝いで恋人役もしてくれて、でも結婚しなくて済むなんて、こんな楽なことはないよね」と彼が考えてるとしか思えません。
      数ヶ月彼のいいなりになってお手伝いとしての腕をあげてどうするんでしょう、お給料をもらえるわけでもないのに。
      私なら結婚式のキャンセル料を彼に負担してもらい、慰謝料ももらってとっとと別れます。
      当然です。

      トピ内ID:5443480079

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      私も・・

      しおりをつける
      blank
      抹茶飴
      いくら電話で連絡してあったにしても、1ヶ月前の招待状の到着では遅いと思いました。

      相手が式を延期したいなら、無理強いはできないですし・・彼の言う、[家事がこなせない]とは思い当たる点があるのでしょうか?同棲をしていたのに今更それが本当の理由とは思えないのですが、他に考えられる理由はありませんか?

      それから疑問に思ったのですが、2人が取り乱していたと言ってもカウンセラーを交えての話し合いをしたというのがよくわかりませんでした。2人でじっくり話し合った上で、全く2人を知らない第三者の意見を聞きたいとか、どちらかに精神的な病気などがあって、話し合いにカウンセラーの力が必要でしたらわかりますが・・。

      まずは2人で話し合うのが大事だと思います。それでも妥協点が見つからなくて、相手を受け入れられないのでしたら同棲を解消して距離をおいて、修復するか別れるか・・とにかくきちんと話し合うのが先決だと思います。

      トピ内ID:2299677877

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      出直す

      しおりをつける
      🙂
      びびあん
      トピ主さんのお相手とはお国が多分違うと思いますが、わたしもフランス人との国際結婚を控えている身です。

      今の私の婚約者はちゃんと式を挙げて正式に結婚して夫婦になりたい、という人ですが、ヨーロッパ人(アメリカ人。アフリカ人などの方の風習は存じませんが)でちゃんと結婚をしたいという人って、なかなかいないなというのが実感です。

      同棲して、ウマが合えばそのまま子供が出来たのをきっかけに結婚するけれど、ウマが合わなければ別れたらいいや、というくらいで簡単に「同棲してみる」人が多いです。

      トピ主さんの場合、日本的な考えでもって「同棲までしたからには、結婚」と話をすすめてきたのかもしれませんが、彼とは温度差があったのでは・・・。彼は、同棲してみて嫌なところがあったら延期するか辞めにすればいい、くらいの軽い気持ちがあったのではないでしょうか。

      もしくは、他の方がおっしゃるような家事以外の別の理由があるとか。

      式場キャンセル料と一人住まいの準備金+アルファをしっかり慰謝料としていただいて、新しく出直すことをお勧めします。

      トピ内ID:6499088515

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      終身「雇用」の前の審査期間?

      しおりをつける
      blank
      むぎちゃ
       なんだか彼の言い分だけ取り上げると,タイトルのようだなと思いました。
       本国に帰ることを前提の終身雇用(という言い方は不適切かもしれませんが,家事に不満が延期理由なら,同棲期間の家事が終身雇用の試験だった?)の採用試験がこの同棲における家事なのかな?と思えました。
       でも完璧家事になったからといって結婚にすんなり進むかが不確定。
       一月前に始めた式の準備も彼は見ていて一緒にやってるのに(手配とか招待客を決めるとか)その期間もあなたの家事は見てきていますよね?そもそもプロポーズ段階から家事の状況を見ていて,それでも求婚したのは彼でしょ?家事が不安だからを理由にするなら家事が上手くなってから求婚,あるいは求婚段階で彼から新生活までには~って話があってもいいと思うのです。
       カウンセラーにも「家事の苦手な彼女の相談」で結婚どうするという肝心なことは相談してない。
       日本に滞在している期間,身の回りのことをしてもらうための恋人?って私なら疑います。現に今後一緒に住む自信がないって言ったら慌てて別れたくないって?様子はいつまで見るの?どうなったら許可されるのかの基準もないですよね…

      トピ内ID:5574043370

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      信頼関係

      しおりをつける
      blank
      J
      彼があさひさんの家事に問題があると指摘。
      あさひさんは家事については直すと約束。
      本当に直るかどうか数ヶ月様子を見る。

      非常に論理的で明快なフローだと思います。

      あさひさんには家事をどう直すのかプランがあるのでしょうか?
      「ちゃんとやるから信じて」では通じないと思います。
      何をどうちゃんとやるのか?そこが重要です。
      そこをちゃんとプレゼンできて、実際に実行できていることを見せれば
      早い段階で結婚できるのではないでしょうか?

      トピ内ID:7722072853

      閉じる× 閉じる×

      難しいかも?

      しおりをつける
      blank
      おちょこ
      どこの国の方か存じませんが、日本人と同じ感覚ではないので
      同棲したのだから結婚しなければいけないなんていう感覚は
      持ち合わせていないのだと思いますよ。


      相手の方が北米や欧州の一部を想定しての発言になりますが、
      日本は同棲に否定的ですけど、彼氏さんの国では同棲は気軽に
      しますし、どれだけ長く同棲してようと、一緒にいる意味が見出せなくなると簡単に別れます。
      同棲して結婚の話が出てもやっぱり白紙撤回!なんてことはめずらしくもないでしょう。
      案外簡単に婚約破棄や結婚式直前でも破棄なんてありますから。
      その理由はさまざまですけど、彼氏さんにとっては
      トピ主さん以外の誰かが出来たのかもしれないし、単純に
      トピ主さんと一緒に結婚生活は大変そうって思ったのかも知れません。

      日本人的な感覚では理解し難いことだと思いますし、
      彼氏さんとの結婚は難しいのではないかと思います。

      トピ内ID:3131233366

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      式場キャンセル、話はそこからだ

      しおりをつける
      💡
      すうどん
      とりあえず結婚式場はキャンセルし、招待客に連絡しましょう。
      これは彼の「結婚を延期したい」と意見が合っていますので、スムーズにできるでしょう。

      それから同棲解消。
      結婚をドタキャンする男との事ですから、ご家族も協力してくれませんかね?

      世の中には同棲しなくても結婚する人、様子を見なくても結婚する人、いっぱいいます。
      それにここはニッポン。頭数で言えばトピ主さんの味方のほうが多いはず。頑張って。

      トピ内ID:0696995879

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