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    かな
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    夫は二人兄弟の次男。義両親は電車で2時間のところに長男家族と完全同居しています。
    結婚して初めての年末年始、夫が「今までそうしてきたから」というので大晦日に義実家行き、年越しをしました。
    もともと義父と夫はお酒が大好きなのですが、夫は義父のすすめるままにお酒を飲み、23時ごろには完全に酔いつぶれてしまいました。まもなく0時になり新年を迎えましたが、夫のあまりの体たらくに落胆しました。次の年も同じような過ごし方でした。(もちろん夫はベロベロ)元旦は一日フラフラ。
    私の実父も酒好きですが、新年を迎えるととりあえず家族でおめでとうを言い、翌朝父からお屠蘇を注いでもらい新年の抱負を一人一人語ったりしました。
    今年初めに子供が生まれ、今年からは夫・私・子供の三人家族で年越しし、元旦をゆっくり過ごして初詣に行きたいと思い始め、義実家には元旦に行って今までと同じように1泊していこうと、先日夫に言ったところ猛反対されました。続きます。

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    無理だよ~!!

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    とんび
    こんなところでダダをこねても解決はできません。
    関係者だけで話合いなさい!

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    続きです

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    かな
    反対の理由は、1・自分が小さい頃から大晦日には田
    舎(義母の実家)に帰っていたからそれが常識だと思
    う、2・家族とだけ過ごす大晦日は子供にとっては、
    従兄弟もいないしつまらない(でも義兄の子供はすで
    に二人とも高校生)、の二つが主な理由だそうですが
    説得力に欠けます。

    きっと高齢の義両親が一緒に年越しをしてあげた方が
    喜ぶからと思い込み、そうしてあげたいというのが本
    音なのかな?とも思います。

    私が思い描く年越し&元旦はわがままなのでしょうか
    ?新年のホントの第一歩くらい家族だけで過ごして、
    夫には「父」でいて欲しいのです。義実家には元旦に
    行き一泊して、翌日そこから電車で1時間半の私の実
    家に行き一泊、翌日自宅に帰るというのを予定してい
    ます。まだ1歳に満たない子供にはかわいそうなので
    すが…。

    読みにくい文章で大変恐縮ですが、ぜひご意見やアド
    バイスをいただけたらと思います。

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    実家・義実家

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    湯たんぽ
    『実家ではこうだったのに、義実家では云々』と言うトピをよく見かけますね。大抵は実家を持ち上げ義実家を落とす内容です。悲しいですね。そこそこの習慣の違いでしょうに、何で悪く言われるのかわかりません。 ご主人だって、トピ主様の実家に不満が無いとは言えないでしょう?長年の自分が生活してきた習慣を変えるのは難しいことですが、かといって異なった習慣を『受け入れない』のも大人げ無いことではないでしょうか?これはトピ主さま、ご主人どちらにもいえる事ですよね。
     『郷に入っては郷に従え』をお互いに考えつつ、徐々に自分達の家庭の習慣を作っていけば良いのではないですか?いきなりは変えられませんよね、トピ主さんもまだご実家の習慣が良かったと思っているのでしょう?

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    迷惑でしょう

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    招き猫
    大晦日に来られたら、兄嫁さんが迷惑だろうと、夫さんに言ってあげたら?

    私も一度だけ、みそかに婚家に行ったら、迷惑そうにされました。

    それでやっぱり、元日に行って一泊するスタイルに戻しました。

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    こういうのは?

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    りり
    まぁ確かにその土地その土地で違うとは思いますが。

    義実家に毎年大晦日に泊まりにいくのが常識とは知りませんでした。で、それっていつまでですか?義両親が死ぬまで?死んでもだったら兄嫁さんかわいそうですね!

    トピ主さんはお子さんが小さいから、今年はパスさせてもらってご主人のみ泊まりに行き、元日数時間だけ挨拶するくらいにしたら?
    または義実家へ大晦日から泊まりに行き、実両親込みで義両親宅へ挨拶へ行くの。

    ようは、「孫とたくさん触れあわせてあげたい」だけでしょうから、キクと思いますよ~。

    慣習を変えるのは大変です。でも、最初は「いつもと違う事をちょっと」からはじめましょう。義両親は何も悪くなく、旦那さんがわがままなだけですから。
    別行動でいいじゃないですか。そうして数年後、「夫婦一緒に行動して」とお願いしましょう。

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    それは変だと思う

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    わがままじゃない!
    ご主人、馬鹿ですね。といきなり失礼な発言すみません。でも私、こういう幼稚で自分勝手な人間が嫌いなもので。

    結婚って、2人で新しい家族を築くこと。自分だけの“常識”を相手=妻に強要することではありません。
    「田舎で過ごすのが常識」ってはぁ?
    トピ主さんも「家族だけで過ごすのが私の常識」って言ってみればいいのに。私だったらそうします。

    我侭ではありませんよ。だいたい旦那さんの実家にばかり行って、あなたの実家はどうなっているんですか?
    あなたの実家の事は思いやってくれないんですか?
    お互いの実家で過ごすのだったら、毎年交互に行くなど平等にすべきです。
    そして家族だけで過ごす大晦日・元旦も大切だと思いますよ、私は。

    旦那さんっていつもそんな調子なんですか?
    思いやりのない男だよ・・・。

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    旦那さんの言うとおりにしましょうよ。

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    さつきます
    旦那さんは
    >反対の理由は、1・自分が小さい頃から大晦日には田
    舎(義母の実家)に帰っていたからそれが常識だと思
    う、2・家族とだけ過ごす大晦日は子供にとっては、
    従兄弟もいないしつまらない(でも義兄の子供はすで
    に二人とも高校生)、の二つが主な理由だそうですが
    説得力に欠けます。


    でしょ?旦那さんのご両親が同居か別居かはわかりませんが、年越しはお母さんの実家に行っていた訳で、それが当たり前、常識と言われるのなら、その通りにしていただきましょう。

    旦那(夫)の実家に行く(居る)のではなく妻の実家に行くように。

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    元旦の過ごし方

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    ほよ
    元旦の過ごし方ってそれぞれですよね。
    トピ主さんが実家で過ごしてきたやり方もあれば御主人が過ごしてきた過ごし方もある。

    それにしてもご主人、自分の小さい時は母親の実家に行っていたんですよね? 自分が結婚したら妻側の実家に行くという発想にはならないのが不思議ですね。

    我が家の場合夫の実家では元旦と言えども普段と変わらない過ごし方でした。除夜の鐘を聞くとか家族で挨拶するとかいう事もなく。
    私の実家の場合0時になったら神棚に新年のお参りをして近所の神社に初詣に出かけます。私の実家の辺りでは深夜の初詣が一般的で神社によって甘酒を振舞う所あり、おでんのところあり、ぜんざいの所もあります。中学生・高校生などは自転車で神社のはしごをしています。
    そういう大晦日の夜から元旦になってすぐの過ごし方をしてきたので夫の実家のやり方では物足りなく、寂しく思います。

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    うちの義弟夫婦の場合

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    きりん
    2000年から奥さんなし子連れで、実家に帰り年末年始を過ごします。うちは、長男なので元旦に義父母、義弟・義妹家族を招き、お食事会となります。
    準備は大変ですが、子供たちをみていると、いとこ同士集まって、賑やかで楽しそうにしています。

    義弟は、車で4時間の距離の、奥さんの実家近くに住んでいるので、やはりお正月ぐらいは、自分の実家の両親の所に行くのが当然と考えているようです。ですが、夫婦別々のお正月って…ちょっと不自然な感じもします。でも、それぞれの夫婦の考え方があるので誰もなにもいいません。
     
    お正月の過ごし方はそれぞれ夫婦が納得した形があり、どれが普通か? は、決められないかもしれません。

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    ご主人の言うとおり!

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    E.K.
    大晦日は母方実家で過ごすんですね!
    つまりはトピ主さんの実家で。
    ご主人の実家の家訓に従ったらそういうことですよね。

    とか言いつつ私も結婚して十数年、ずっと夫実家で過ごして
    夫は昔の友達と遊んだり飲んだり釣りに行ったりゴルフに行ったりやりたい放題ですね。
    私も何もしない嫁で寝転んで雑誌を読んだりしてますけど
    つまんないですよ、本当に。
    本当はデパートの福袋とか買いに行きたいけど夫実家じゃデパートも近くにないし。

    でもトピ主さんのところは夫が「母方実家」と言ってますから
    ぜひ実行していただきましょう。

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    気持ちはわかりますが

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    サマンサ
    離れたところに住んでいるご両親と一緒に新年を
    迎えたいというご主人の気持ちはよくわかります。
    そんなに頻繁に実家に帰れるわけではないのでしょう
    から、せめてお正月だけでもご両親と過ごしたいの
    ですよね、ご主人は。
    それもご高齢とあれば尚更でしょう。
    これも親孝行(ご主人孝行?)のひとつと思って、
    ご主人の意見に従ってみてはいかがでしょう、
    と私は思いますが。

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    私も同じく

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    チーズ
    解ります、その、お気持ち私も自分の実家で年越しした事が有りません。いつも主人の親戚の家に皆集まって、正月、盆と2回ともです。皆、飲んでばかりで最悪です。何の為に集まっているのか?解りません。私も最初は、かなり喧嘩したりもしましたが無理だったので最近は、1年に1~2回の事なので我慢しよう!と考える様にしています。納得いかないでしょうが、正月だけみたいなので、いいですね。うちは正月と盆の2回です。何故?男親の方に行かなくてはならないのか?納得いきませんよね!もし、どうしても、嫌なら、ご主人が酔っ払ったら、ご主人だけ置いて、ご自分の実家に行かれたらいいと思いますよ!私だったらそうします。だって、どちらも親は大切なんですもの!頑張ってくださいね!!

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    これをネタに!

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    うーよん
    トピ主さんの2度目の分の中に、

    >反対の理由は、1・自分が小さい頃から大晦日には田舎(義母の実家)に帰っていたからそれが常識だと思う、

    とありますが、「義母」の実家、要はトピ主さんの姑さんの実家ですよね。ダンナさんから見たら母方の実家です。と言う事はお子さんから見たら正月はトピ主さんの実家で過ごしていたと言うことですね。

    いいじゃあありませんか!
    これからはトピ主さんの実家で、[ダンナさんがしていたのと同じように]過ごせば文句言われないのでは?

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    どっちもどっち

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    紅白
    ようは自分が独身時代に過ごしてきた年末年始の過ごし方が一番素晴らしいと思っていて、ご主人の過ごしてきた年末年始の過ごし方は良くないと・・。
    だから自分の方法に無理やり引き込みたいと・・。
    私からみたらどっちもどっち。

    私の年末年始の過ごし方ですが、主人は元旦も普段と変わらず早朝から仕事なので、大晦日も9時には就寝。幼い子供たちも早々就寝。
    私一人でチビチビ飲んでても面白くないので、今年は家族が就寝後、すぐ近くに住む義両親の元に私一人でお酒を持って押しかけて楽しく過ごそうかと思ってます。
    ちなみに私の独身時代の年末年始はトピ主さんと同じような感じでしたよ。

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    私は実家で過ごしたい

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    みーこ
    私は実家で過ごしたいです(私の実家ね)
    旦那と同郷なので、帰って実家でのんびりしたいのに・・・
    でも旦那は実家には(旦那の実家)帰らないっていうか
    帰りたくないそうです
    二人で過ごそうよぉと言います
    どうしてぇ 一年中二人で夕飯食べているのに
    年末ぐらい大勢で過ごしたいと思いませんか?
    私の実家は、年越しを家族全員でして来ました
    結婚しても妹夫婦たち揃って年越しでしたが
    ここ2年は旦那と二人でさみしく飲み明かしています
    あぁ やはり大勢の方がいいですよねぇ
    でも旦那の実家は嫌だなぁ 旦那の両親二人だけで
    寂しいもん

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      話し合いを・・

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      ゆき
      トピ主さんの言い分は正しいと思います。
      ですが、ここはご主人と話し合いをして決めるしか
      ありませんね。トピを拝見するとご主人の意見は
      少々勝手な感じがします。「私だって今まで通り
      実家で過ごしたい!」と思いますよね~。
      私自身、トピ主さんとは逆の立場ですが同じようなこと
      があり主人と話し合いました。私は実家が遠く(車で
      6時間)年に2回しか帰省できない為、私の言い分
      として盆・正月は帰らせて・・ということを言いました。
      というのも、主人の実家は車で5分ですから。
      帰りたければいつだって帰れるのです。
      年末は大晦日から3日くらいまでかけて私の実家で
      過ごして、年明けてから主人の実家へご挨拶に
      行っています。主人の実家の皆さんには私の実家で
      年を明けることについて理解頂いています。
      なぜなら、主人の伯母さん夫婦は毎年伯母さんの実家
      つまり、主人の実家で年を明けているからです。
      その伯母さんは私と同じ状況(実家が遠い)なわけです。

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      大変ですね~

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      でも、どうしても「義実家」「義両親」等のよく分からない単語があると、とたんにシラケるんです。

      なぜ、「夫の実家」「夫の両親(又は義父母)」と言う人が多いのでしょうか?

      よく「掲示板上での略語」だから等と言う人がいますが、たった1文字でしょう?
      そもそも私のPCでは、どちらの語句も一発変換できません。
      (だから逆に時間と手間がかかります)

      細かい事言ってるのはよく分かってますが、どうしても気になります。

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      すみませんが、言わせていただきます。

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      淑子
       完全同居の義姉さんのご苦労にくらべれば、大晦日から元旦にかけての一泊の苦労くらい、なんなのかと思います。

       私も、次男嫁です。夫の兄夫婦は、義理両親の隣に住んでくれています。
      年間のいくつかの行事の時は、夫と義理実家の希望にすべて合わせています。
      義姉さんの苦労を考えれば、ほんの365分のいくらかですから。
       私は、自分の実家のそばに住んでいます。私の兄のお嫁さんも、気をつかって、行事の際には、自分ひとりでも、遠方から泊りに来て一緒に過ごしてくれます。

       大人になって、しかも母親にもなられたのですから、そろそろ、自分の希望や理想は、後回しでいいんじゃないですか?

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      思わず同情

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      るんな
      いえ、トピ主さんにではなく兄嫁さんに。。。

      年末年始に義弟一家が転がり込んで来て、義弟は酔いつぶれる、
      義妹は「来たくも無いのに来てやっている」と自分のことだけ考えてふくれっ面。

      誰も兄嫁の苦労は思いやってあげないのか?ってね。

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      同じ気持ちです。

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      胃が痛い
      私もトピ主さんと同じような考えです。義実家は大晦日から正月にかけて、絶対に帰省しろという考え(もちろん旦那も染まっている)で、困っています。
      私の実家は、1月5日くらいまでに一度顔を見せれば問題ないのですが・・・。

      結婚して所帯を持ったのだから、うちはうちの年末年始のやり方で過ごしたいというのが本音です。
      ただ私は、私の実家で過ごしてきたのとも違う過ごし方をしたいです。
      自分の家庭はこうしたい、という夢が昔からあったので、家族水入らずで新たに「我が家のお正月」なるものを築き上げていきたい。
      でも、叶いそうにない願いです・・・。

      トピ主さんは元旦に1泊すると言っているのだから、それで十分だと思います。何とか旦那様が納得してくれるといいですね。

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      正月ぐらい我慢すれば

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      長男嫁
      同居していてしょっちゅうなら同情申し上げますが。

      旦那様も自分の家だから、誰気兼ねなく酔いつぶれられるんでしょ?

      其れくらい大目に見てあげればと思います。

      トピさんの実家には何年も帰らないのですか?

      でも同居長男嫁としては

      本心は義兄弟家族には帰省して欲しくないです。

      毎年帰ってくる義弟家族の世話にうんざりです。

      貴女だけ自分の実家に帰ればいいのに。

      トピ内ID:

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      >湯たんぽ さま

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      カイロ
      >>結婚して初めての年末年始、夫が「今までそうしてきたから」というので大晦日に義実家行き、年越しをしました

      >かといって異なった習慣を『受け入れない』のも大人げ無いことではないでしょうか?

      何度トピを読み返しても、実家の習慣を強引に持ち込んでいるのは、トピ主さんのご主人だと思いますが?

      トピ主さんはそういうご主人に対して「あなたは結婚して夫・父になったのだから、私たちの家庭の新しい習慣を一緒に作らない?」と願っていると読めますが?

      すごく頓珍漢なアドバイスですよ。
      よく読んでいないでしょ?

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      義実家に行くかどうかは。

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      ん~。
      旦那さまとお話するべきことですねぇ・・・・大晦日&お正月をにぎやかで過ごしたいという気持ちも分かりますし。トピ主さんがイヤだった義父さんとのお酒も,旦那さんにとってはすごく楽しい時間だったんじゃないですか???
      トピ主さんが義実家に行きたくないという「うちの実家の過ごし方と違うから」という理由は,大晦日&お正月の過ごし方はご家庭それぞれで違うと思うので,ちょっとなぁと思いますが,トピ主さんのご家族の過ごし方を決めればいいと思います。と言うわけで、このトピでトピ主さんは正しい!と言われてもあんまり意味がないと思いますよ・・・・

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      一番かわいそうなのは兄嫁さん

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      めぐ
      タイトルに書いたとおりです。
      普段から同居で窮屈な思いをしている兄嫁さん。正月も何もあったものじゃありませんね。実はわたし自身が同居長男の嫁歴2年なのですが、盆暮正月には義姉妹が「実家でござい」とばかりに長居するのでほんっとに腹が立っています。おまけに一人は世に言うシングルで子供を生んだ人なので、嫁とか義家族とかいうわずらわしさは一ミクロンもわかっちゃいない人間ですし。
      ここまで書いておいて変ですが、あなたのところの場合は、1泊だけのようなので、兄嫁さんに気を遣いつつ、絶対にそれ以上長居しないようにしてください。

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      義兄の妻の本音

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      blank
      大屋政男
      「毎年、大晦日のクソ忙しい時にノコノコやってくるだけでなく、酒癖の悪い義父と一緒に酔いつぶれる義弟にイライラします。今年は、義弟一家に子供が産まれたので、私のすることが、更に増えそうです。義弟の奥さんは、気まずそうな様子ですが、そんな事には一切お構い無しの義父と義弟。一度位は男三人で大掃除全部して欲しいです。」こんな所ではないでしょうか?トピ主さんも、大晦日に行くのなら、条件付きで行きましょう。

      1)早めに行って旦那さんが大掃除の手伝いをする。
      2)滞在中に御屠蘇の一杯以外の酒は一切飲まない。

      少なくともこれ位しないと、義兄の奥さんがイズレ怒って出て行く、ぐらい言って脅してやりましょう。そうなれば、トピ主さん夫婦で同居の可能性もありですから、真剣に、義兄の奥さんのご機嫌を取るべきです。

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        ある意味うらやましい

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        ももか
        私は結婚して初めてのお正月を迎えます。

        お正月はそれぞれの実家に行くものだと思っていたので義母に電話して「お正月の予定はどうなっていますか」と聞くと「旅行行くとかの予定は特にないけど、ウチは冠婚葬祭とか大事にする家系じゃないからお正月じゃなくて別の日に来てくださっていいわよ」と言われました。

        しかし「冠婚葬祭を大事にしない」という理由で私達にはお正月なんかに来てもらっちゃ大変だから困るという雰囲気が伝わってきました。電話切った後イヤな気分になりましたよ。お正月に義両親のところに行くのはなにかと神経を使って大変だと思いますが、私にとっては迎え入れてくれるだけでもうらやましいです。

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        紅白さんへ

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        横ですが
        義両親方に紅白さんだけ行ったって向こうはそんなに楽しくないんじゃない?やっぱ、息子である旦那さんかお孫さん一緒でないと・・・

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        同居の義姉さんに比べたら・・・と言う人

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        僻み?
        立場も感覚も異なる義姉を引き合いに出すのはどうして?同じ嫁だから??おかしいですよ。

        義姉さんが嫌々同居しているとしたら、弱いから同居を断われないだけでしょう。どうして自分を守りきれない義姉を、何の縁もゆかりもないトピ主さんがフォローしなければならないの?そんな筋合いないですよ。皆自分のことだけで精一杯なんですよ。義姉を守るべきとしたら、義兄であって、トピ主さんには何の関係もないですよね。

        自分の幸せは自分で実現するもの。他人に合わせて自分の行いや考えを決めるなんてナンセンス。自分が嫌だったら自己責任で行かなくてよし・・・当たり前ですよね。義姉も同居するのが嫌だったら戦うべき。世の中何もしないでただ耐えているだけの人間に手を差し伸べるほど甘くはありません。

        積極的に幸せになろうというのは人間の権利であり本能です。そのためにトピ主さんはトピをたてたのです。「わがまま」ではありません。

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        同居の長男嫁様方

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        E.K.
        トピ主さんを批判されますが
        義弟夫婦が正月に転がり込んできて迷惑と思ってらっしゃるのなら
        トピ主さんが行きたくないと言う思いに賛同した方がいいのでは?

        完全同居の兄嫁が苦労してるから
        トピ主さんが我慢しなければならないっておかしいですよ。
        兄嫁が我慢なさっていたらそれは兄嫁の問題でしょ。
        同居が嫌なのなら同居を強要する自分の夫に文句を言うべきで
        それで一年中苦労してるからトピ主さんはたいした苦労じゃないって・・・
        まるでどっかの嫁いじめの姑みたいです。

        こわーい。
        そんな兄嫁の居る夫の実家に泊まりたくないです。

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        長男嫁さん

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        みかん
        本当ですね。帰省してくる人達の世話なんてしなくないですよね。
        帰省する側の嫁達も来たくないだろうし、こちらも世話したくないから来てほしくない・・・それぞれの家庭で過ごすのが一番いいと、意見が一致しているのに集まるしかない。つらいですね。

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