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    結婚式の交通費について

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    にゅらりひょん
    ひと
    初めまして。

    皆さんの意見を聞かせて下さい。

    主人の弟が結婚するのが決まりました。
    主人の実家が遠方でして、飛行機で行かなくてはいけません。
    生憎日取りが、航空券の割引が効かない期間で、私達夫婦と子供一人で飛行機代だけでも
    15万円程かかってしまいます。
    ご祝儀を合わせると25万ですよ。
    主人の方の実家の慣習で結婚式の交通費は自己負担だとは聞いていますが、
    さすがに限度というものを考えて欲しくて、主人に相談しました。
    が、駄目でした。
    私としては夫から義母に相談して欲しかったのですが、あっさり「お祝い事だから」で済まされました。

    お祝い事はわかってます。
    私だって目出度い事に水をさすような事は言いたくありません。
    でも慣習と言っても、招待される方の事をもうちょっと気を使ってもらいたいのです。
    2、3万くらいでも弟夫婦が負担してくれるだけで私の気は治まるのですが。

    私がケチなんでしょうか?
    皆さん、どう思われます?

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    昔の慣習

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    かきやき
    昔は結婚は近くが多かったから当然交通費は自己負担だったけど
    今は飛行機で行くような距離の人が結婚するのはごく普通にあります。
    今は交通費を招待側が払うのが当たり前になりつつあるので
    時代が変わったと言って頼めばいいのではないでしょうか。
    ところで、トピ主の兄弟が結婚するときは、トピ主の兄弟が交通費を払うのですか?
    それに、今後トピ主の親が亡くなって夫の弟を呼んだとき、交通費を出すなどのことも考えておきましょうね。

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    このまま全部出したほうがいいよ

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    安いもんです
    一生に一度のことですから
    私も思いましたよ。義弟の結婚式
    交通費+宿泊費+ご祝儀10万。。。。
    でもね、出してしまえば、ケチらずに良かったと
    思っています。

    ここで騒ぐと、ここでケチると、、、悪目立ちなんです
    慣習だということは、他の方はこの件では
    何も言わないので、親族で言うのは、トピ主のみ
    かなり悪目立ち、そして、一生言われます

    2・3万で気が済むのなら、言わないほうがいいですよ
    それは、一生評判が悪くならないためのお金
    まだ知らない義理の妹への印象のお金
    息子の顔を立てないけちな嫁と姑に思われないお金
    それが、3万円。と思ってください。
    郷に入っては郷に従え。
    自分の感覚は封じ込めておいたほうが結果は
    自分にとって良いと思います。

    もし、御主人がお姑さんに言ったら
    妻が言っているとはいわなくても、あの嫁が、、、と
    思われてしまうので、言わないでくれて正解です
    嫁が言わなくても、嫁が、、、と思われがちなのですから
    安い安い。3万円。

    私は姑に言われて何年も会ったこともない人のご祝儀
    出産祝い払ってますよ~言われるままに
    それも、義親孝行と思ってね

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    旦那様一人で出席しては

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    塩バター味
    「交通費は自己負担」というのが一族のルールなのですよね。
    だとすると、その一族に「少しくらい出してくれてもいいのに」と憤るのは、怒りのエネルギーが無駄な気がします。
    お互い様で、ずっとやってきたのでしょうから。

    旦那様お一人で出席されたら、いいのではないでしょうか。
    この提案は、してみましたか?

    もし、旦那様が「絶対、家族全員揃って出席!」という方針なのでしたら、出費は旦那様が責任を持つべきで、弟さん側に要求する話ではないと私は思います。

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    招待される???

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    主婦18年目
    お身内の場合、招待とは言わないのではないでしょうか?
    我が家も夫の実家とはかなり離れて住んでいます。夫の姉の結婚式は飛行機と新幹線乗り継いで3時間のところ。1泊2日二人で交通費・宿泊費・ご祝儀とかかりました。30万円弱。全部自己負担です。それで当たり前だと思います。

    身内は若い新郎新婦の新生活をを応援するものです。ましてやご主人がお兄さんなんでしょう?
    先方の言い分を考えると、実家から遠い所で仕事をして住む事を選択したのは、貴方達だからというところでしょうね。
    交通費の一部負担なんて期待する方が間違ってます。ケチ以前のような気がします。
    兄弟のお祝い事はいずれ有るのは、予想がつくもの。その為に計画的に準備するぐらいの配慮は必要だったんじゃありませんか?

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    えぇーーっ

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    かなかな
    そのような不満ってあちこちから出てきません?
    申し訳ないなって普通思って半分くらいは
    負担するでしょう?

    義弟だと出ないわけにもいかないし。
    ここは旦那様のボーナスつかって参加するしか
    なさそうですね。
    でも私だったらやっぱり納得いきません!

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    確かに大きいですね。

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    くるくる
    その金額だと、私も流石にひるみますね。
    一つご質問ですが、あなた方の式の際にはどうなさったのですか?。その状況にもよりますね。
    自分達の式の際に遠方から来て貰って、その際に交通費を出されたのなら、あるいは式をご主人の実家の方で挙げたのでしたら、多少なりとも配慮は欲しいですね。

    あとは、今後の付き合いを考えて判断されると良いですよ、結果的に行く事に成っても、どうしても心の内って顔に出ちゃうのかも知れないんで....
    でも、義両親が気を利かせてくれて、祝儀を交通費の名目でバックしてくれるかも知れませんよ。聞いてないんでしょう?。そんなことは?。

    別にケチじゃ有りませんよ。なんだかんだ30万近く有れば色んな事が出来ますからね。

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    やっぱり「出して」とは言えないね

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    匿名♂
    来月に妹が結婚式を挙げることになってますが、さすがに「交通費を出して」と自分の方から言うつもりは無いです。そりゃまあ、出してくれるならありがたく受け取りますが。

    義理の家族のことだと、所詮義理は義理ということで、どうしても金勘定に目が行ってしまいますが、肉親のこととなると、金勘定は優先順位が下がりますね。

    トピ主さんは、自分の両親や兄弟姉妹に対して「そっちに行くから交通費よろしく」って言えますか?

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    血縁者の負担にすれば

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    うふふ
    ご主人の弟さんの結婚式なんですね。
    だったら、かかる費用はご主人に負担してもらっては如何でしょうか。
    逆に、トピ主さんの血縁者の冠婚葬祭の時には、トピ主さんが費用を負担する、ということで。

    私は、私の身内の冠婚葬祭に夫がつき合って同行してくれるだけでもありがたいと思っているので、
    費用は家計費からではなく、私のお金から出しています。

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    おめでたい話だけど、、、

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    はる
     こんにちは。25万ですか??それはお祝い事とはいえ、大変大きな金額ですね。 飛行機で行くというのに交通費は全部こちら持ちとは。。。
    トピ主さんの、限度というものを考えてほしい。。というお気持ちよく分かります!
    家族がある者にとって二桁の出費は痛いですよね。
    少し負担してもらえたらと思うのは全然ケチではありませんよ。 私は現在関東に住んでいますが、先日結婚式を挙げた際は飛行機や、新幹線をつかってきて式場にきていただく方には、親戚友達全て交通費は半額以上負担しました。
    当たり前のことだと思っていました。
    旦那様の弟さんからは、式が終わったら少しいただけるのではないでしょうか?

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    思いますよね。

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    晴れ
    にゅらりひょんさん、こんにちは。
    そんなにかかるなら少しは負担してほしいという気持ちよ~くわかります。
    でも、弟ぐらいに近しい親族の場合、どうなんでしょう。
    だんなさまにしてみれば、実の弟のおめでたい結婚式なわけですから、交通費を自己負担のことを気にしていないのでは?
    遠い親戚や友人なら別だと思いますが。

    私たち夫婦は先日夫の友人の結婚式に出かけました。
    二人招待で交通費もかかり(関東→関西)ましたから、もちろん全額とは言わないまでもお車代はあるだろうと思っていましたが、ナシ。
    超有名ホテルでのお色直し多数の豪華な披露宴でしたよ。
    それでも、招待客への配慮ナシです。
    友人でもそういうことあるのですから、ご兄弟ならがまんしてという具合でしょうか?

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    ご祝儀10万円?

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    take
    弟さんの結婚式に家族三人で出席して10万円のご祝儀は少々少ないような気がします。

    ご主人の兄という立場を考慮して交通費もご祝儀として考えてはいかがですか。

    私は身内から交通費を貰おうとは思いません。

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    同じでしたー

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    見栄っ張り
    弟の結婚式、交通費+お祝いで20万ぐらいになったけど出なかったですねぇ
    身内はお互い様だから、渡さないみたいです
    (と言っても、うちの一族で交通費がものすごくかかるのは私だけなのだけど)

    私の結婚式、夫の姉一家が中距離で甥姪もいたので、交通費を渡そうとしたら「要らない」と言われました
    ここでも「お互い様だから」とのこと
    後で、義母が個人的に渡してたと聞きましたけれどね

    親戚だと渡し合いになるから出さないのかもしれないですねー
    だいたい、弟からお祝いなんて貰ってなかったわー
    ま、仕方ないか。。。

    って感じじゃ駄目ですか?

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    つづきです。

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    トピ主です
    あの後、義母から主人に、私達が交通費を負担できるのか義弟が心配しているとの電話がありました。
    そこで全額自分達が負担すると言った主人にもほとほと
    がっくりですが、この調子だと義弟にも義母にも期待で
    きません。

    愚痴らせてくださーーーい!!

    本来なら、私達が義弟を心配する立場だと思うのですよ。「お車代、わずかでも出せるのかしらー」って。
    もし義弟が「飛行機代出せないんだけど、よかったら
    家族で来てほしいんだ」とか言ってくれれば、こっちも
    まだ我慢できます。
    それが、初めっからこっちが全額負担するのが前提で話されてるのがもう、なんて言うか…。

    やりきれない気持ちです。

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    国内ですよね?

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    R
    これが浮かれた海外挙式だったら、兄弟でも「負担しろよ!」って思いますけど、身内の結婚式で国内挙式(それも実家の方)なら自己負担になるでしょね。
    って言うか、兄の立場で弟に「交通費出せ」って言えると思います?
    身内の結婚式の交通費の自己負担は、ご主人の実家の慣習ということですが、私は一般的なことだと思ってました。
    トピ主さんのご実家は、結婚式の招待客全員(兄弟親戚も)の交通費を負担されてるんですか?

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    500字以内ってつらい

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    トピ主です
    皆さんご意見有難うございます。

    私達の式の時では、親族をこちらに呼ぶのは申し訳ないと思い、実家の方で行いました。
    ちなみに今回の義弟の式で、飛行機を使って行くのは私達家族のみです。

    何十万もご自分達で負担されたという方、素晴らしいですね。先を見越して貯めておくべきだとおしかりも受けましたが、正直申しましてその余裕は我が家にはないのです。義弟の他に義妹もおりますし。

    私は遠方の客に対してはたとえ親族であっても招待する側が交通費を負担するのが当たり前だと思っていまし
    た。私の実家もそうしていましたので。
    夫の実家で自己負担という慣習はあるにせよ、時代の流れが招待者側の負担となってきている中、15万もの交通
    費を全額負担させる事に、弟夫婦は何も抵抗がないのか
    が不思議なのです。
    ですからこのまま「お車代」が出ないとしたらびっくりです。自分の中ではありえない事です。

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      言うなら覚悟を決めて

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      あたりめ
      これが友達の結婚式だというなら話は別ですが、トピ主さんの身内ですし、家々のやり方といういのがありますから。

      それをトピ主さんが反抗すると、ご主人の家で「お互い様」でやっていた関係を崩しかねませんよ。
      もし、反発するなら崩した結果のことまで考えて言った方が良いと思います。

      >2、3万くらいでも弟夫婦が負担してくれるだけで私の気は治まるのですが。
      2、3万ではなく「負担が大きくて申し訳ないですが」という一言でもあればいいかなと思います。

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      兄弟でしょ

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      めめ
      交通費は全額負担。

      普通だと思います。
      遠く離れた御友人を、「是非に」と招待するのとはわけが違うと思います。

      おじさんおばさんになると、親族の方針で色々でしょうけど。

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      痛いですよね・・・

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      ちゃぷん
      親族なら、交通費自己負担は当たり前。
      って言ったって限度がありますよね。私もトピ主さんの立場になったら、せめて気持ちだけでも2,3万ぐらい出して欲しいと思います。弟がって言うより親が気遣って欲しいかな。甘いと言われそうですが。

      私達の結婚式の時、夫側の親族はみな遠方だったので一応交通費は自己負担で来て貰ってたみたいです。さすがに15万も掛かる場所からでは無かったですけど。それでも、宿泊や主要駅からのタクシーだのとか夕飯などは全部手配して義親が負担してたみたいでしたよ。さすがに何から何まで全部負担させることはしづらかったのだと思います。お互い様と言っても限度がありますからね。

      ちなみに夫の弟はまだ結婚してないのですが、両家揃ってのお食事会にも来てくれなかったし、結婚式には来てくれたけど勿論祝儀も無かったし、普段から付き合いがある訳じゃない。彼が結婚する時はどう対処したらよいのだろう・・・。今は転勤で遠方なので交通費とご祝儀の相場を考えるととても恐ろしいです。

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      トピ主さんの結婚式の時は?

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      すもも
      トピ主さんの結婚式に、弟さんはご出席されたんですか?
      その時は、どこで結婚式をして、交通費はどうされたんですか?

      もしその時に、トピ主さん達が交通費を一切負担していないなら、自腹で行くべきだと思います。

      私の親戚は日本各地にいます。なのでお祝い事の時の交通費はお互い様、ということで自己負担と決めています。そう決めているので、負担してくれないなどと言う不平は出てきません。

      ご主人の実家でもそう決めているなら、そうした方がいいと思いますよ。今後何かしらあって、トピ主さんが住むところの方に親戚の方が来る時に、トピ主さんが負担しないといけなくならないように。

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      自覚がないようですがトピ主さんはケチです。

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      義理姉
      私は外国から主人の弟の結婚式に出席しましたよ。
      夫婦と子供(高校生なので大人料金)4人分の海外からの飛行機代ですよ。大事な主人の弟の結婚式。子供達の大事なおじさんの結婚式ですよ。
      交通費はそりゃ 痛かったですが、
      遠い所 よく来てくれたと 喜んでくれました。
      あれから 十数年たち、私達は近所に住んでいますが、いまだに 兄貴達は海外から帰ってきてくれたと感謝されてこちらが恐縮します。
      交通費は身内の場合は 各自の負担が当たり前と我が家でも思っています。 招待された客ではなくて親族ですもの。予期できるお祝い事でもあるのです。予期せぬ出来事でも 親族なら どんなに遠くても交通費ぐらい自分達でだしましょう。気持ちよく出席しましょう。あなたのご主人の大事な弟さんの結婚式ですよ。2,3万だなんて、ケチな事言わないでおきましょうよ。遠い所 来てくれてありがとうと言われたほうがどんなにいいかとは 思わないんですかね。

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      次の世代のことも考えて

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      みっこ
      25万円の出費は痛いですね。
      しかし、ご自分たちのお子さんが結婚するときには親戚としてきっと出席されると思います。
      その時のことを考えてみられてはいかがでしょうか。

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      お盆の結婚式。

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      めい
      我が家もそうでした。遠方で飛行機なしではいけない場所の義妹の結婚式。しかも、お盆です。夫婦2人で幼児1人でも20万の飛行機代にお祝い お盆だから飛行機の席を確保するだけでも大変ですよね。 まあ、お祝い事だから何も言わず、何ももらわず お祝いしてきました。2~3万のことでは言わないほうがいいです。たとえ、もらえたとしても後味悪いと思いますよ。

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      どうします?。

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      くるくる
      どうやら、トピ主さんの式の際には、ご主人の実家へトピ主さんのご家族は「自腹」で行かれた様ですね。
      ご主人が出費して行くと仰っているんですよね?。あなたの思いは良くご存知のはずですよね?。

      そうなってくると、単に交通費の問題から、そう言った物事に関しての考え方の問題になってきますよね。
      多分、世間的には今は遠方の招待客の交通費は気にするのが「普通」なんですが、おのおのの家庭や地域柄などで差はありますね。
      トピ主さん、もう諦めませんか?。それで、今回限りとしてご主人とよく相談して、今後同様のことがあった場合なんかに家庭内のルールとしてご主人との間の認識を統一しておく、それしか無いんじゃないですかね。
      後は、思い切ってトピ主さん自身が声を上げるかなんですが、そうなると諸々無傷って訳には行かなくなるかなって思いますね。

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      トピ主さんの勘違い

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      satsuki
      よくレスを読まれましたか?トピ主さん(特にトピ主さんの夫さん)は招待される側の人間じゃありません。むしろホストとして多くの人をもてなす側になります。
      ですからいくら

      >時代の流れが招待者側の負担となってきている中、
      であってもトピ主さんは招待者側ですから。ご自分で負担してください。
      と言うか、兄弟の結婚式に交通費出せって言う人始めて拝見しました。

      トピ内ID:

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      お気持ちわかります!

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      マンボウ
      お金を出すことが嫌なんじゃなくて、身内に高額な交通費を出費させて平気な義家族の配慮のなさに、驚きあきれ悲しく・・・そして憤りを感じるんでしょ?お葬式ならともかく結婚式というのは当事者(義弟)が「祝福してくれよ」と呼びつける性質のセレモニーですもんね。そういう謙虚さも全くないですしね、腹立たしいのはわかります。

      ご実家では身内同士でも相手の出費に配慮する慣わしがあるトピ主さんにとっては余計に信じられませんよね。「この人たちと今後も親戚付き合いしていかなければならないなんて悪夢だわ」くらい思って当然。

      しかも、子供のいるトピ主さん家族が経済的に大変なことは誰にもわかることなのに配慮ゼロなんて「恨みでもあるのか!」って感じですよね。

      すご~くわかります!ここははっきりさせた方がいいと思います。ただ、義実家の慣習を変えさせる権利はありません。ご夫婦で家庭の方針として「義実家の慣習には従わない」ことを決め、ご主人だけに行ってもらえばよいと思います。

      義実家に対しては適当な理由を言って欠席することで無言のクレームをすればいいでしょう。

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        お車代という習慣がいまいち理解し難いです

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        新婚
        私はそもそもこのお車代という習慣がいまいち解りません。
        それはさておき、トピ主様に限っては親族なんですよね?しかもそれが縁もゆかりもない土地や海外挙式ではなく、ご実家周辺なんですよね?それは黙って行くのが普通だと私の感覚では思います。
        確かに大きな出費とはなりますが、親族の挙式は私一個人の感覚では「必要経費」です。

        友人などに渡すお車代も、私はいまいち理解できません。招待状を出した時点で呼ばれる側にも参加・不参加の選択権ありますし、祝福したい!という気持ちで参加するはずですので、「わざわざ行ったのに車代がない」というのは本末転倒のような気がします。

        もちろん引き出物やお料理でケチらない前提です。
        私の結婚式に対する感覚が変なのでしょうか?
        「結婚するのでお祝いしてくださる方は来てください」VS「結婚するので是非ご招待したいです」の違いですかね?誰かご教授ください。

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        最近の世の中はなぜこうなった?

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        かなぶらし
        お祝い事の意味判ってますか?

        交通費が出ないならお祝いしたくないのですか?
        義弟ならば、一番近しい親族ですよね。
        その親族の結婚式に出席するのに3万でも良いから、もらいたいって何ですか?

        逆に3万でも良いから上乗せしてお祝い金はずんであげても良いくらいの立場でしょう。
        ご主人の顔つぶす気ですか?随分と悪妻なんですね。

        我が家も義弟の結婚式、ご祝儀+家族4人交通費+宿泊費+宴会補助などで計50万貯金無くなりました。

        でも心からお祝いしてきましたよ。
        ちなみにうちは月収手取り25万です。貯金も今回でまた目減りしました。殆どありません。でも義弟にお金をもらいたいとは考えもつかなかったです。

        他トピで義父の葬式代の交通費が出ないと嘆くトピがありましたけど・・・世も末ですねぇ。

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        身内ならますます言えない

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        歩行者
        私の実姉が海外挙式でした。渡航費30万、お祝い10万。きつかったですが、近い身内って「出席して当たり前」な空気漂ってますよね。。。私の実姉だったので旦那には何となく申し訳なかったですが、文句一つ言わずにいてくれたので、本当に助かりました。

        トピ内ID:

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        常識とは何でしょう

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        サキ
        この手のトピには、いつもガッカリさせられます。

        いつから結婚式の招待を受けた際の交通費は「もらって当たり前」が常識になったのでしょう。

        「もらって当たり前」ではないんですよ。
        「準備していただいた時は、ありがたく頂く」ものなんですよ。

        しかも実のご兄弟なら、頂かなくても全くおかしくありません。

        例えば兄弟でお近くに住んでいながら、弟さんのワガママ等でわざわざ遠方で結婚式をするのなら、「出席者の交通費の考えて欲しいのに!」と怒る気持ちもわかりますが、トピ主さんの場合、トピ主さんご夫婦の都合で遠方にお住まいなのですよね。

        それなのに「招待される方の事をもうちょっと気を使ってもらいたいのです。」とは。

        トピの「2、3万くらいでも弟夫婦が負担してくれるだけで私の気は治まるのですが。」の一文は、自己中心的な感じを受けました。
        そのような気持ちで出席されては、ご主人も、ご主人のご実家の皆様も、お気の毒だとさえ感じます。

        トピ内ID:

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        では、正直に言ってみれば?

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        見栄っ張り
        同じ『親戚』でも、叔父さんや従姉などとは違う立場だと思いますよ、旦那様の兄弟なのだから。
        旦那様はどう仰ってるのでしょうか?
        どうしてもお金が出せず行けないのなら、旦那様のご両親にでも正直に話すしかないのでは?
        旦那様から話して貰えばいいじゃないですか


        >15万もの交通費を全額負担させる事に、弟夫婦は何も抵抗がないのかが不思議なのです。
        このまま話がないとしたら…
        弟さん夫婦の方こそあなたに対して
        「身内なのにお金を要求することに抵抗がないのかが不思議」ということではないでしょうか?

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