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    僕は33歳の男で8年付き合っている彼女がいて親御さんへの挨拶はまだですが結婚の今年での約束はしています。ただ今は他に好きな人ができてしまいました。

    その人は以前同じ会社にいて2年付き合っている彼がいます。彼女には結婚願望はありますがその彼にはなく先が見えないから別れようかという話を聞いています。お互いの相談等をしている間にその子に惹かれて気持ちが向かっています。その子はそんな気持ちに全く気付いておらず相談相手としか見ていないと思います。

    デートとかはした事はなく月に2、3度食事に行って何日かおきにメールをする程度の関係です。今の婚約者は嫌いではないですが長く付き合った責任での結婚という部分が大きいです。婚約者とそのまま結婚すべきか別れて好きな子に自分の思いを伝えるかご意見を聞かせて下さい。

    トピ内ID:6480397662

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    同情で結婚してもらっても嬉しくない!

    しおりをつける
    🙂
     タイトルの通りです。
     責任とらなくちゃとか、同情で結婚してもらってもぜんっぜん嬉しくないし、結婚後幸せにはなれないです。
     八年付き合ってようが関係ないです。他に好きな人できたんなら別れてあげてください。「嫌いじゃないですが」なんて、失礼ですよ。婚約者のこと、なめてますよ。
     婚約者の方とは縁がなかったんじゃないですか?
     ただ、新鮮なものに目移りするのは人間の性ですから。
     婚約者を振って、その後に「逃がした魚は大きかった」なんてことにならないように注意が必要です。

    トピ内ID:9633747840

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    責任をとって結婚?!

    しおりをつける
    🙂
    びびあん
    「好き」「愛している」ではなく、「嫌いではない」程度の相手と、8年も付き合い結婚する心理がまったくわからないです。

    責任を取るっておっしゃいますが、その責任とは婚姻届を提出して書類上夫婦になる、ということだけとお思いですか?

    終生心から愛し、いかなる困難なときも支えあう覚悟がないと、結婚はまっとうできないのではないでしょうか?

    相手が、「死ぬまで仮面夫婦でもいいからカタチだけでも結婚して」と懇願するならともかく、そんな気持ちで結婚の約束するのは相手に失礼だと思いませんか。

    まさか、好きな相手とうまくいかなかった場合の保険として彼女をキープしておくつもりではないですよね?

    責任を取るというのなら、トピ主さんは思いっきり悪者になるかもしれませんが、婚約解消(ご両親への挨拶をしていないなら結納もまだで婚約指輪ももしかしたらまだでしょうか?それなら法律的には婚約といわないかもしれませんが、誠意として)の慰謝料をたくさん払って別れてあげてください。

    トピ内ID:2734824523

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    な~んか…

    しおりをつける
    😑
    匿名です
    良くわかんない相談ですね。
    私には。

    あなたの彼女は、あなたにそんな相談をしてくる女性がいることを知っているんですか?またその「好きな子」は、あなたに婚約まで交わしている彼女がいることを知っているんですか?

    婚約者を捨てて、好きな子に振られたら良いんじゃないかと思う。

    そのあと婚約者にヨリ戻そうなんて言わないでね。

    トピ内ID:8069723774

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    最低

    しおりをつける
    blank
    わんこ
    あなたの彼女は気の毒です。
    8年もだらだら付き合った挙句、振られるなんて、考えただけでぞーっとします。

    トピ内ID:9517302801

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    なんか

    しおりをつける
    blank
    名前は伏せます
    頭のネジが緩んだ話…
    新鮮な方に気が向いてるだけでは?

    トピ内ID:7204700354

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    難しいですが・・・。

    しおりをつける
    blank
    28歳主婦
    >親御さんへの挨拶はまだですが結婚の今年での約束はしています。

     私個人の感覚ですが、先方のご両親から結婚の許可を得ていない(或いは結婚の挨拶をしていない)なら婚約者ではないと思います。結婚の話はあくまでも互いの間だけですよね。でしたらただの彼女、彼氏ではないでしょうか。親の承諾を得る事で初めて互いを婚約者と言えると思います。

     ちなみに私の義兄(夫の兄)も長年交際していた女性がおり、結婚の話も出ていました。しかし「愛し合っての結婚」というよりは「長く付き合ったし、彼女もそれなりの年齢で結婚結婚とうるさいから」というものだったらしく、結局別れてしまいました。義兄としては他に好きな人が出来たのではなかったのですが、仕方なく結婚する事が耐えられなかったそうです。

     彼女のご両親に結婚の許可を得ていたり、挨拶に行っていたりしたら破談にはしにくいでしょうが、今なら2人の間で解決できます。このまま彼女と結婚してもあなたの心が彼女のもとに無くば結婚生活は破綻するでしょう。互いの戸籍に傷がつくよりは、今からでも別の人生を歩み直すほうがあなたにも彼女にもいいように思います。

     

    トピ内ID:0218668053

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    いろいろと批判は出ると思いますが、

    しおりをつける
    もん
    その好きになってしまった女性をまずデートに誘い、順調にいったら告白をしましょう。
    それで駄目なら今の婚約者と結婚をして素敵な家庭を築いて下さい。

    いろいろ好き勝手言われると思いますが、気にすることではありません。
    女性の結婚に対する打算と変わりませんから、ご自身の幸せの為に頑張ってください。

    トピ内ID:9452612906

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    経験談

    しおりをつける
    😭
    あんぐり
    女性ですが、同じ経験があります。

    1年後に結婚しようと決めて互いの両親に挨拶も済ませたあとに好きな人ができました。わたしはどうしたか...
    婚約者と別れて、好きな人と付き合いました。

    3ヶ月ほど付き合い、順調につきあってましたが、やはり婚約者を忘れることができませんでした。一度離れたことにより、心から愛しているのは婚約者だと確信しました。

    そして、好きな人とは別れ、恥を忍んで復縁を申し出ました。
    婚約者は簡単には許してくれませんでしたが、最終的には、”もう二度と他の男のことを思ったりしない。永遠に愛しつづける”と約束して結婚しました。

    それからは一度もわき目も振らずに 夫一筋28年です。 

    アクセルさんも一度、婚約者と離れてみてはどうですか?
    わがままなのは百も承知ですが、人生 一度きりです。
    そのかわり、婚約者を永遠に失う可能性もあること、彼女を深く傷つける罪を自覚してください。

    どうせ夫と結婚する運命だったなら、なぜあのとき夫を傷つけるような行動をしてしまったのか...ごめんなさいの代わりに心から夫を愛しつづけています。

    トピ内ID:9140274835

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    婚約解消しかない

    しおりをつける
    blank
    ぎゃぎゃぎゃ
    月に数回食事に行ってメールするって、客観的には付き合ってるように見えます。

    他の女性に目移りするような関係では結婚してもうまくいかないでしょう。すぐに婚約を解消しないと、結婚したとしても過去に二股かけられていたことがバレたら揉めますよ。

    誠意をつくすのがあなたの「責任」です。今のあなたのような態度では、女性を幸せにすることはできません。

    トピ内ID:6737361086

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    別れたらよいと思う

    しおりをつける
    すずむし
    責任だけでの結婚は、虚しいし破綻すると思います。
    婚約者と言っても口約束のみで実際行動されていないようですし、
    別れたほうがよいのではないでしょうか。

    別れるときは大変かもしれませんが
    「婚約者」さんにとってもそのほうがよいのでは。


    あと、改行しないと読みにくいですよ。

    トピ内ID:7872858071

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    別れたら?

    しおりをつける
    🙂
    田舎嫁
    今の彼女と別れて、その好きな人とやらに告白してみたら?
    きっと学ぶものが沢山あると思いますよ。

    ただ、失ったものはそう簡単には取り戻せません。

    トピ内ID:4233095507

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    わかれて好きな子に告白

    しおりをつける
    💋
    すじえ
    私は恋愛相談を会社の男性にはしないのですが、普通はするのでしょうか。

    相談相手の女性は「8年付き合っている彼女がいる」ということで、恋愛対象外だとおもって、相談相手になってるのか、気があるから相談しているのかどっちでしょうね。


    「長く付き合った責任での結婚」なんて無責任ですね。嫌いじゃないけど、好きじゃないということですよね。そんなことをいう人と結婚するなんて彼女が可哀想。彼女は悲しむと思うし、別れたくないというかもしれませんけど、別れてもいいのではないですか。

    トピ内ID:8324208757

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    この場合

    しおりをつける
    😑
    みんと
    考えられるのは2つかな?

    1一時の感情
    8年一緒にいたら、婚約者とのマンネリ(互いの努力足らず)があってもおかしくないですし、そんな時、ただの相談でも『自分は彼女の力になってる』みたいに思って、恋愛感情を抱くこともあるでしょう。ただ、一生を共にすると決めた婚約者です。本当に婚約者より彼女なのか、長い目でみてもう一度考えてみてください。
    2本気の恋
    どう考えてみても、結婚を決めた相手を失っても、彼女!というくらい、自身の中で大きな存在となってるなら、婚約者に婚約破棄分とムダになった8年分の日々の謝罪をして、婚約者の許しが出てから彼女に告白するといいのでは?

    本当に、一生を共にしたいと思って婚約されたのですよね?相手を幸せにすると覚悟して決めたんですよね?
    婚約者にも非があるのでしたらともかく、トピ主様の一方的な感情だけで振り回されるなら婚約者の方がお気の毒です。
    正直、私なら『婚約者は嫌いではないですが長く付き合った責任での結婚という部分が大きい』なんて思われた相手なんかと絶対結婚なんてしませんけど。

    トピ内ID:4792492991

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    頑張れ!

    しおりをつける
    🙂
    momonga5
    早く婚約を解消して、彼女と別れましょう。
    好きな子に思いを伝えましょう。

    私の彼もトピ主さんと同じでした。違うとすれば結婚の約束をしてくれませんでした。互いに27歳の6年目に「オレが35歳になったら結婚しようよ」と言われ、駄目だ思いました。当時、彼の会社に居る女の子に気のあるそぶりが話の中で見えてきて、もともとそういう人だったので別れました。

    彼は、結局会社の子と結婚して幸せに暮らしています。

    元彼は数年前、偶然会った私に「あのまま付き合ってたら俺たち結婚してたね」なんてアホなことをぬかしておりました。「そうしたら、今頃子どももいたのかな~。俺、子ども欲しいんだよね」現在、お子さんを望まない奥様で悩んでいます。また始まったよ、相談から恋愛ごっこのコース。
    「ないない、結婚してないよ~」と爆笑したらムッとしてました。
    彼に結婚する気がなかったんだからありえるか!

    実は元彼と私との恋愛も、元彼の元カノ相談から始まったのでした。

    情で結婚しても、後悔は残ります。後悔するなら今の彼女が幸せになれるよう、さっさと別れましょう。

    トピ内ID:4945506661

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    いい大人の男性の悩みでしょうか?これ?

    しおりをつける
    😑
    モモ
    あのーー。
    8年付き合ったから、責任を持って結婚するって考え方自体がおかしくないでしょうか?
    彼女さんかわいそーーー。

    好きな子が出来ました。
    そう言って彼女を解放して下さい。あなたと彼女が結婚しても幸せじゃないと思うし。

    どうぞご自由に。

    トピ内ID:8863135158

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      k
      自分を大事にしてくれる人がいるのであれば
      嫌いでない限り今いる相手を大事にしてほしいと思います。

      8年付き合っている女性から振られたり、
      あるいはうまくいかず別れる結果になれば思いを伝えればいいのではないでしょうか。

      それが縁があるという事だと思います。


      というのも自分も同じ立場にありました。
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      トピ内ID:2121254456

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      まぁわかりますよ

      しおりをつける
      🙂
      さん
      トピ主さんの気持ちは。
      私女ですが、似たような感じでしたから。

      私の場合は5年つきあった彼がいて、そのころ惹かれる人ができてしまいました。
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      私も悩みましたね・・・。
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      です。

      彼と別れて告白してうまくいったら、本当に幸せ?
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      今、幸せですよ。

      どんな選択をするにしても、トピ主さんの人生ですから、後悔のないようにしましょうよ。

      トピ内ID:2009295064

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      どこへ逃げたいの?

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      ブレーキ
      8年も付き合っていたらマンネリでしょうね。結婚してないから「3年目の浮気」ではなく8年もったのです。これからも今の彼女のことは好きになることも愛することもないでしょう。結婚したら愛の無い生活が続きそうです。

      告白したい子は新鮮でしょう。トピ主さんは新鮮な空気が吸いたくなっただけです。上手くいくとは思えませんけどね。
      「婚約」と言っても口約束でしょ?約束はしたけれど、そこから逃げたいんでしょ?

      と、書いていてどうでもよくなりました。どうにでもしてください。何をしても責任の取れないトピ主さんのようですので。

      トピ内ID:6711824827

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      それは気の迷いだと思います。

      しおりをつける
      ご先祖様ありがとう。
      婚約中の彼女との結婚が本決まりになる前に
      ジタバタしてしまう男の人が多いようです。

      結婚直前のの婚約者のある同僚AとBに
      (彼女がいるけど)付き合いたい。
      と持ちかけられたことがあります。

      真面目な、同僚Aは
      「彼女と結婚が決まりつつあるけれど
       あなたとのほうが穏やかな生活が送れそうだと思う」
      と、言いました。
      「彼女とわたし両方のいいトコ取りは出来ないし
       わたしはあなたの彼女と、会社の人達の両方を
       敵に回すことになる・・・・。
       あなたの将来のためにならないと思う」

      半年後に婚約者ととめでたく結婚しました。

      遊び人でキレやすい、同僚Bからは
      帰りの駅で待ち伏せされていて

      「お願い、お願い最後におねがい・・・」

      (?)追いかけてこられたのですが、
      個人的に好きでもないので、
      気付かないふりで電車に乗りました。

      彼女が妊娠して結婚が決まりかけだった。と

      と後で判りましたが、同期の女性が
      彼の「お願い」に負けてしまったようで
      同期は会社を辞め、彼は結婚しました。

      多分、気の迷いだと思います。

      トピ内ID:2843886869

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      では

      しおりをつける
      blank
      こけっこ
      ではトピ主さん、その好きな子に告白して振られたらあなたはどうするつもりでしょうか?
      婚約者と結婚しますか?それとも婚約解消しますか?

      これだけはわかってほしいのですが、あなたがご両親からいつくしまれて育てられていらしたように、あなたの婚約者も、あなたが好きな子も大切に大切に育てられてきた存在です。人ひとりがこの世に存在するのには、多くの人の愛情がかけられて存在しているのです。

      どうかそのことを忘れないで、自分と同様に他人の存在を大切に考えてあなたの気持ちを決めてください。

      トピ内ID:4940680652

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      トピ主です。

      しおりをつける
      アクセル
      たくさんのレスありがとうございました。
      予想してはいましたが、自分勝手な男の一時の気の迷いと言われて、正直、スッキリしました。
      誰かにこんな自分をボロクソに言って欲しかっただけかもしれません。
      やはり自分に一番大切なのは、付き合っている彼女だと思います。
      今、気になっている子とは彼女に黙ってコソコソとメールも電話もできないと話をします。彼女も他の子とのメールは気分が悪いでしょうし、やっぱり、どうしても連絡をとっていると、女として見てしまうと思います。
      婚約者に、こんな気持ちを持ってしまっただけで申し訳ないので、彼女のいい面を見つめ直して、彼女だけを見て行く様にします。新しい物に目が行ってしまった自分が浅はかでした。皆さん、ありがとうございました。

      トピ内ID:6480397662

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      長すぎた春

      しおりをつける
      🐧
      ゴルゴンゾーラ
      といいますよね、こういうの。
      よくある事です。婚約者の彼女も惰性で婚約したのかもしれないし、あなたの心がもうそこにないなら別れるのもやむなし!

      トピ内ID:2237994971

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      う~ん。

      しおりをつける
      blank
      ベル
      8年も付き合ってきたんじゃ、結婚して気持ちが急に変わって妻ラブになる、ということもなさそうですよね。
      好きだけど情なのかもしれない、というならともかく「嫌いではない」扱いじゃね。。
      今好きな彼女とうまく行かなくても、また別の女性に目が向いてしまうのでは?結婚してしまったら「好きな人ができたから」と簡単に別れられないですよ。そりゃ今もでしょうけど、結婚後よりはまだマシでしょう。

      お互いの相談をしているなら彼女は婚約者のことも知ってるわけですよね。
      彼女にアタックしようと思うなら、早く別れて「別れた」報告をした方がいいですよ。別れてから多少は間があった方がいいと思いますからね。

      ただ8年続いた彼女が本当に「嫌いじゃないけど」程度の適当な存在なのかどうか。だとするならば妙齢の女性と「適当に延々と」付き合ってきた自分はどうなのか?よく考えて下さい。
      彼女がどうしても将来を考えるほど重要な人に見えないなら、早くお別れしましょう。早くね。

      トピ内ID:4939356579

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        よくあるパターン

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        💔
        2児の母兼業主婦
        私の友人で
        ●10年付き合って振られ半年後に知り合った彼とすぐに結婚→幸せ継続中
        ●13年付き合って彼を振って1年後知り合った彼と半年後に結婚→まぁまぁ幸せ
        他にも「長すぎた春」でうまくいかなくなり別れてたパターンがありましたよ。
        ニューフェースに惹かれるものなんですよね~
        わかります
        しょうがないですよ
        人間の心理です
        そんなもんだと思います。
        責任を感じて悩むだけ誠意があると思いますよ。
        色々批判的なご意見も出てくるでしょうが
        恋愛は自己責任ですし
        気になる方へ飛び込んでみてはいかがでしょう?(凶と出るか吉とでるかは見極めてね)
        お幸せお祈りします
        よき選択を!

        トピ内ID:5713201580

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        まず今とむきあう

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        blank
        今のままじゃ隣の芝生が青い気がしてる可能性があります。
        浮気相手さんとのメールや食事等を一旦完全にやめて今の彼女と向き合って好きか冷めてるのかしっかり考えてください。
        二兎を追う者は一兎を得ず。

        トピ内ID:3827794440

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        大丈夫ですか?

        しおりをつける
        🐤
        コリラ
        8年付き合って、飽きたところに、新鮮で身近な女性と仲良くなったから好きになったんじゃないですか?男性は基本ハンターですから。
        他に気になる人がいる時は、今の彼女に純粋に100%愛情をささげられないものだと思います。仮に結婚しても、常に心はその子に向いてしまうかも知れませんし、今までのように、2人で食事したり、メールするでしょうね・・・
        心が他に向いている人と結婚する彼女が不憫に思います。

        何かあった時に、常に自分に置き換えて考えてみましょう。あなたならいかがですか?彼女が自分の知らないところで、男性と2人で食事していたり、メールしていたり、心がその男性に向いていたら・・・
        それでも、義務感から結婚して欲しいと思いますか?

        他の好きな人を思いながら、あなたは今の彼女と体を重ねるのですか?

        人として、男としてしっかりしてくださいよ!

        トピ内ID:3159012257

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        婚約者と別れて

        しおりをつける
        blank
        二兎追うもの
        自分が婚約者の立場だったら、はっきり言って別れて欲しいです。そんな気持ちで結婚して欲しくない。

        好きになった女性に想いを打ち明けるかは自由ですけど、その前にけじめつけましょうね。彼女に断られても、元婚約者に泣きつくことのないように。

        トピ内ID:6941591713

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        本当の話ですか?

        しおりをつける
        😨
        マジめに言ってるの?
        その相談しあってる女の子は、婚約者より少し若いのでは?
        2歳違うと、かなり大きな差が出ますから。
        考え方も含めて。
        しかし、8年交際しても絆が深まらずに、心移りするとは・・・。なんとも残念な話です。

        まあ、結婚は2人での生活ですから、同情では勤まりませんよ。
        愛があってこそ、乗り越えられる問題も多いです。
        ぜひ、彼女とは別れて差し上げてください。
        そんなあなたと結婚を考えてお付き合い続けているのでしょうから。
        一刻も早く別れて差し上げて欲しいです。あなたに費やす時間を少しでも減らしてあげたい。

        トピ内ID:3800970310

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