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    熟年の家庭(結婚)生活では解散・集合はあり?

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    愛のままで
    恋愛
    60代男性とお付き合いしている夫と死別した50代です。
    知り合った初めの頃は舞い上がって結婚を望んだこともありましたが お互いに家庭があり 我が子に残したい財産等々のこともあるので 軽々とは行動できずにいました。
    5年経った今 考え始めた事があるので 熟年の夫&妻の方にご意見を伺いたくトピをたてました。
    私の背景
    *12年前に夫と死別後働いて家計を支えている
    *大学生のひとり息子と92歳の亡夫の母と同居(結婚当初から)
    *義母との関係は良好で彼とのことにも気付いている様子
    *義母の最期を看取るのは亡夫が残した自分への宿題と思っている
     
    彼の背景
    *役員としてまだ現役で働いている
    *時間の自由がきくので 家事はほぼ半々に分担
    *妻は現在も講演等の仕事で忙しく働いている
    *結婚当初から恋愛感情はなく 淡々とした仕事中心の結婚生活だった
    *二人の結婚観は「結婚とは子育てをする為の安心で便利なシステム」
    *ひとり息子は最近結婚し独立(それ以前から一人暮らし)
    *妻の母(88才)と同居して10年位、関係は良好とはいえない
     
    二人ともお互いの家庭についての責任は重く受け止めています。それを放棄するつもりもありませんが もう熟年となり子供も自立したら自分自身の楽しみを少しづつ増やしていってはダメでしょうか?
    親の介護など家族の責任を放棄するのではなく ただ二人でいる時間を増やしたいだけなのです。
    愛のない家庭の場合でも妻は夫に常に一緒にいて欲しいものでしょうか。
    自立した家族は一時解散し 必要な時に集合して夫の役割を果たすのでは不満でしょうか?
    本当に勝手な言い分とは承知しています。この考えを実行する為に奥さんのプライドを傷つけてしまう危険性があることも。
    そこは大人の知恵を使い危険回避したいと思います。

    トピ内ID:7791964514

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    同じような状況です。

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    とくめいA
    私のほうも彼60代始め、独立した子供あり、妻と90代の母の3人暮らし。私は50代後半、子供は今年中に結婚、父と同居、夫を亡くした歴22年。
    もう彼と出会ってほぼ20年と、長い路を歩いてきました。
    ただ二人でいる時間を少しでも増やしたいというお気持ち、ホントにそうですねぇと思います。

    20年の間、気持ちのもって行きようがないときもありました。思い切って一方的に別れ、3年間離れたこともありましたが・・・・。
    今はもう会っているときだけを大事にしよう、こうやって時間をもてる相手がいるだけでとても幸せなんじゃないかと思うようにしています。
    彼と同じ場所に住んでいないということは、彼と私には何の痕跡も残らないということだなとは思いますが、100%のものを求めてはいけないと、自分自身の心の安定のため思うようにしています。

    すこしもトピ主さんの解散・集合の可否へのお答えにはなっていませんね。自分のことばかり書いてしまいましたね。
    自分のことを書いてみたのは初めてで、機会をくれたトビックスに感謝します。

    トピ内ID:9243650611

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    不倫なんですね?

    しおりをつける
    😠
    はなまる
    冒頭、「お付き合い」という書き方をしているので、独身同士かと思って読んでいたら、相手には奥様がいらっしゃるんですか?

    何で「お付き合い」なんて、綺麗な言い方でまとめるの?
    呆れました。
    『不倫』じゃないですか。

    それに、彼が今まで離婚しないということは、奥様と一緒にいることにメリットを感じているからです。
    貴女だけを必要としているなら、貴女と再婚する方にメリットがあるなら、すぐに離婚しています。

    奥様と一緒にいるメリット、貴女と一緒にいるメリット。
    彼は両方を上手く使い分けて人生を楽しんでいる、とてもズルい人間なんですよ?
    何でそんな男に本気になってるの?

    50も過ぎて、こんな簡単なことが分からないなんて、不思議で仕方ありません。
    ハッキリ言って、頭悪すぎます。

    彼に「離婚して、私と再婚して」と言うのは構いません。
    でもそれが実行に移されるかどうかは分かりません。
    逆に『面倒なことを言い出した』と貴女と別れようとするかも?
    だって法的な手続きも要らないし、貴女との方が簡単に別れられるでしょ?

    トピ内ID:5435565455

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    公にしちゃだめだよ。

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    maa
    お気持ちはわかりますが、
    結婚を継続しているのは、そのひと、なんですよ。

    奥さんのプライドなんて関係なく。

    恋愛感情があったとかなかったとか、そんなのも関係ないんですよ。
    今言ったって、明日は変わるかもしれない。

    >もう熟年となり子供も自立したら自分自身の楽しみを少しづつ増やしていってはダメでしょうか?

    こういう判断を自分以外の何かに任せてはだめですよ。
    奥さんのプライドを傷つける危険性?
    5年間不倫しておいて、何を言ってるんですか。
    プライドって何だとお思いですか。

    プライドが高く、自立した奥さんなら、とっくに気づいていらっしゃるでしょう。


    奥さんを傷つける危険性とかそんなのはいいから、
    結婚してほしいなら、離婚してもらったらいいじゃないですか。
    それを言ったら離れていくような相手なら、それまでじゃないですか。

    とにかく、いい大人なんだから、こんなことを公にせず、
    信頼できる周囲の人にご相談されたほうがいいですよ。

    最終的に、ご自身で考え、ご自身で覚悟を決めないと、動いても、動いても、不満だけが募りますよ。

    トピ内ID:2063799094

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    御自分を大切に

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    もも
    92歳のお義母さまのお世話をなさっているとのこと、頭が下がります。

    彼の奥さんのプライドを傷つけないようにとお考えのことも、やさしいお心遣いだと拝察します。しかし、平気な振りをしているだけで、すでに奥様の心はずたずたになっていると思います。

    配偶者がいながら他の異性と付き合う人というのは、良心の呵責なく他人を利用できる人です。

    あなたが、「家族の解散・集合」という珍妙な概念を思いついたのは、「何かがおかしい、変えなければ」という心の叫びではないでしょうか。家族は誰かの都合で簡単に解散したり集合したりできないから、みんな真剣に配偶者を選ぶんじゃないでしょうか。

    今の彼と関わり続けることは、御自分の心を粗末に扱うことになると思います。彼と長い時間をともに過ごすほど、醜いものを見ることになるかもしれません。

    トピ内ID:9840887956

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    他人の意見を聞いても意味がない

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    おばちゃん
    トピ主さんと、不倫相手と、彼の奥さんが、一時解散、必要な時に集合という考え方を受け入れられるかどうかだけが問題であって、赤の他人の意見を聞いても意味がないと思います。

    私が彼の奥さんの立場なら、トピ主さんの考えているような生活は受け入れられないと思います。

    トピ内ID:1199713640

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    ナシです

    しおりをつける
    🎂
    あやめ
    お互いに配偶者がいないのなら良いですが
    どんな仮面夫婦だろうが貴方が壊す権利はないと思われます。
    責任を果たしていれば何をしてても良いですか?
    結局、小汚い不倫してるだけじゃないですか。
    いい年して「愛のままで」ってハンドルもイタイですが
    もう少し頭冷やしましょうよ。

    大人の知恵で危険回避とかって何か勘違いしてませんか?
    貴方のしている事は世の中では不倫って言うんですよ。
    倫理に反する事をしてる自覚を持ってください。
    自分の年齢をもう一度考えてください。
    お互いの子供だとしたら、本心は気持ち悪いです。

    自分の余生を楽しむのも結構ですが
    倫理に準じたことをして欲しいです。
    舞い上がるのもいい加減にしないと、その年で見苦しいです。
    集合・解散云々は、相手の妻が亡くなった時に考える事でしょう。

    トピ内ID:1326010672

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    失礼を承知ではっきり言いますが

    しおりをつける
    アンズ
    結局「不倫」ですよね。

    ありかなしかというのは、ここで聞いても仕方ないと思います。
    貴方と貴方の彼がどう考え、どう行動するかということと、あとは
    彼の奥様の気持ち次第ですから、他人の意見を聞いてもここで賛成
    されようが、反対されようが関係ないでしょう? 反対されたら
    やめられるくらいの気持ちなら、やめた方が良いと思いますけど。

    彼の気持ちはどうなんですか? お2人で意見が一致しているなら
    それはそれで好きにすればよろしいのでは? ただ、奥様が嫌だと
    思ったら貴方は慰謝料請求される立場だし、ご自身で責任を取れる
    だけの蓄えを持っているなら、ですけれどね。彼に払ってもらおう
    などとは思わないことです。自分の責任は自分で取ってください。

    私が彼の奥様の立場なら、離婚する気のない夫に別の女性がいる
    というのを認められるほど「大人」ではないので離婚するしないに
    関わらず、お相手の女性には慰謝料請求しようと思います。
    そんな気も起きないほどの単なる同居人というのが本当のことなら、
    私ならもう結婚生活を続ける意味がないのでやめてます。

    トピ内ID:9991058958

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    相手の家族

    しおりをつける
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    ほい
    トピ主さんの家族だけ見るならば、
    家族への責任を放棄しないならば、
    トピ主さんが老後を楽しむのは自由だし、そうしたらよいと思います。

    でもなぁ。
    相手の家族の事情はかなり違うとおもいますよ。
    彼からの情報はあくまで家族分の1の見方でしかないです。
    彼の奥さんが家庭にたいして、
    ほんとに、彼の言うような割り切り方をしてるのかどうか
    ものすごーく疑わしい、と思います。
    愛がないなど、いい切れないし、
    家族で積み重ねた歴史や情が奥さんの人生の主要な成分であることは間違いない。

    息子さんにとっても、まだ離婚してるわけじゃない、
    生きている母親をさしおいて
    よその女に愛情を注ぐ父親をみてどう思うでしょう。
    父親の役割だけ果たしにこられても…


    たとえ、そのような合理的な考えで家族が成り立ってるとしても
    子供を育てるシステムに加えて、
    お互いの老後をしっかり支えるためにも安心なシステムだと
    考えていたらたいへんな裏切りです。

    都合のいいときだけ集合、解散なんて
    トピ主さん側から思うほどお手軽なことではないと思います。

    奥さんのプライドどころか精神を崩壊させる可能性だってあると思います。

    トピ内ID:1140083538

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    独身同士かと思えば

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    パルコ
    不倫ですか。
    相手の奥様とうまくいってないのは、あなたには関係ないことですよ。
    実際のところは、分かりませんし。
    家事は半々って、結構いい夫を装ってるような・・・
    双方、経済的には成り立ってるようだし、今のところ問題無さそうですが、奥様の知るところになったら、下手したら訴えられますよ。
    それを知らないあなたでは、ありますまい。
    相手は、奥様の親と同居とのことで、不満を外に向けた浮気じゃないですか?
    解散と言っても、あなたには高齢の姑さんもいて、彼だけが解散ですか?
    世の中を甘く見てたら、何もかも失いますよ。

    トピ内ID:2908907676

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    彼はどうして離婚しないのですか?

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    愛子(50代後半)
    その男性が奥様と離婚しない理由は何でしょうか?

    彼は、経済的に安定していて(ですよね?)、子供も独立し、奥様は自立して働いている、同居しているのも妻の母、結婚生活はお互いの便利さの為だけでお互い愛情はない・・・・・どうしてそんな家庭を永久解散せずに留まっているのでしょうか?

    彼はもう60代、人生はそろそろ終盤にさしかかっていますよね。財産でもなんでも奥様と子供に分配して、あとは愛するあなたとおおっぴらに楽しく暮らしたらいいのにと思うのは私だけでしょうか?

    そのままでは、あなた達はただの不倫関係です。奥様のプライドを傷つける不倫ですよ。

    あなたの事がばれないうちに、離婚したほうが奥様のプライドも傷つかないのではありませんか?トピ主さんの方も息子さんは大学生、義母さんもいるから家庭を放棄できないとでもおっしゃるなら、結婚なんかせず、<独身となった彼>と堂々と付合えばいいじゃないですか?誰にも気兼ねしない二人だけの時間も、うんと増えますよ。

    充実した熟年生活を送る為に下手な大人の知恵など使わず、正攻法で幸せ勝ち取ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:0743086098

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