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    彼氏のお母さまの言葉に傷ついた

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    😢
    ユッピー
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    私は、4月から介護福祉の仕事をします。彼のお母様は彼のご飯を毎日3食作ってくれる嫁さんがほしいらしく、「○○○ちゃん、栄養士の資格をとればよかったのにね。(介護の夜勤もあって厳しいから)事務の仕事しないの?」と私の介護福祉の仕事を認めないように口出ししてきます。
    私は介護福祉といっても人に寄り添っていく意味で本当にやりがいのある仕事だと思うので、そこまで言われるとがっかりします。また、彼氏の元彼女さんが栄養士ということもあり、元彼女さんとご結婚できたらお母様も喜んでいただろうに・・・と申し訳ない気持ちになります。正直にいってショックの気持ちが隠せません。

    トピ内ID:7055885949

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    自信をもって

    しおりをつける
    😀
    makoto
    あなたが落ち込む意味が理解できません。自分が、やりがいのある仕事だと自信をもっているなら、そのようなことをいわれたとしても、毅然とした態度をとるべきでではないですか?そのうえ、元彼女と結婚できていたら幸せだったかもしれないなんて...あなたは彼の何なのですか?介護福祉士の仕事頑張ってください、立派な仕事です。

    トピ内ID:3880459277

    ...本文を表示

    栄養士?

    しおりをつける
    🐱
    名前は伏せます
    むしろそれなら調理師では?
    なんて思ってしまった私は栄養士の仕事をわかって無い…?

    トピ内ID:0561732788

    ...本文を表示

    で。

    しおりをつける
    🐴
    馬の耳に御陀仏
    彼はその件について、何と言ってるのでしょうか?そこが一番肝心でしょう。

    介護福祉の仕事してたら、毎日三食ご飯手作り不可能とでも?
    栄養士の資格持ってるから、毎日三食必ず手作り&栄養完璧?
    そんなわけないですよねぇ~

    トピ主さん、自分卑下しすぎ。
    人に寄り添っていく意味でやりがいがある仕事を選んでも
    自分の意思や気持ち殺して他人に寄り添おうとしなくていいんじゃないの?

    元彼女と結婚したらお母様喜んだだろうにって、ちょっと妄想しすぎ。
    彼には自分よりも元彼女がお似合いと思ってるのなら、さっさと別れたら?
    そんな気持ちで彼と付き合うのも失礼でしょう。

    トピ内ID:1528870189

    ...本文を表示

    取り方一つです

    しおりをつける
    🐱
    雪之丞
    お母様の言われた言葉は必ずしもあなたが受け取ったような本意で発せられた言葉だったでしょうか?
    自分が下の立場なので、卑屈に受け取っていませんか?
    もし同じ言葉が自分のお母様から出たとしたら?
    介護の道へ進まれると言うことは、他人に対して柔軟に対応しなければなりませんよね。対する患者さんの言葉に一つ一つ傷つくのですか?
    1度そういう気持ちになり、苦手意識が生まれると、いくら取り繕っている感じでも、相手にはわかってしまうもので、どんどん深みにはまります。
    そういうちょっとした言葉に傷ついたり、卑屈になっているあなたがはたして介護の厳しい道でやっていけるのかの法が私は心配でなりません。
    介護を受ける人は一言で言えばわがままになっています。とても酷い言葉や仕打ちも多々あります。まずはあなた自身の卑屈に受け取る気持ちから治されたほうが宜しいと思います。

    トピ内ID:1429675893

    ...本文を表示

    彼に相談はしましたか?

    しおりをつける
    blank
    恭子
    結婚2年目の主婦です。
    進む道は二択だと思います。
    彼を愛していて、彼と一生添い遂げる、彼と居るためなら何でもする、
    ということなら、栄養士になるという道もあるのではないでしょうか。
    もう一つは、相手の家族との付き合いは一生のことなので、
    気遣いや理解が無い親を持つ彼を諦めるか、です。
    この二つの道を選ぶ手がかりは、
    彼がこの事を相談した時にどういう態度に出るか、です。
    あなたを守るか、母を守るか。

    ちなみに、「元彼女と結婚してたら…」とか考えてると、
    ユッピーさんが病んでしまいますよ。
    「○○してたら」「○○してれば」は考えない方が良いと思います。

    最後にもう一つ、彼を諦めず、自分の仕事も諦めず、戦い続ける、
    という道もありますね。
    相当疲れると思いますが。

    結婚するなら、図太くなることも必要ですよ。

    ユッピーさんの幸せをお祈りします。

    トピ内ID:5269517754

    ...本文を表示

    そこまで深い意味はないと思います

    しおりをつける
    blank
    男児の母
     将来は彼のお母様と同じ立場になる者です。だからというのではありませんが、お母様の発言はトピ主さんが思っているほど深い意味はないと思います。

     私の友人にも介護福祉士がいますが厳しい仕事だと聞いています。彼のお母様も友人や知人が同じ仕事をしているなど、激務だと聞いているのかもしれません。だからこそ「大変なお仕事だそうだけど、ユッピーちゃん大丈夫?同じ福祉でも栄養士や事務方として働いたほうが体が楽なんじゃないかしら?」という意味で仰ったのではないでしょうか。

     息子(トピ主さんの彼)に「前の彼女と結婚して欲しかったわ」なんて、そこまでの思惑はないと思いますよ。少なくとも私はお母様の発言から「福祉の仕事を認めていない」なんていう気持ちがあるようには感じられませんでした。彼のお母様=将来の姑?という思い込みがあるから、余計な方向に解釈してしまっただけだと思います。

     姑予備軍として言わせて頂きたいのですが、彼の母親というだけで何でも悪く捉えないで頂けませんか。それでなくても小町では彼(夫)の母親は嫌われ者ですので、こうも悪く受け取られると実に悲しくなります。

     

    トピ内ID:5446697023

    ...本文を表示

    今は自分を成長させることが大事かな

    しおりをつける
    🐶
    るいこ
    文章の感じからして、控えめな優しい方なのではないかと想像しました。
    でも、ちょっと自信のなさが気になりました。

    それにしてもこれから新しい道に向かってやりがいをもって頑張ろうとしているあなたに対して、彼の母親のなんという心無い、身勝手な発言。怒りさえ覚えます。

    でもね、自分に自信がもてれば、元彼女のことなど気になることもないし、ネガティブなことを誰から言われても、自信がそれを跳ね返してくれるはずです。
    それに、こんなことでいちいち傷ついていたらこの先身がもちませんよ。

    今は自分を成長させ、自信をつけることが大事だと思います。
    介護の仕事にやりがいを見つけたあなた。人のお世話をし、役に立つ仕事を選ばれたあなた。偉いな、と思います。これからが自分を成長させる大事な時期じゃないですか。今の生活の焦点を仕事に絞って、ぜひ頑張ってください。

    そして、いつか「私は私のやり方で彼を大事にします。」って胸を張って言えるようになって下さい。

    でも…その彼マザコンだったら今のうちにやめておいたほうが良いですよ。二人の間に母親の影がいつもつきまとう…そんな生活考えられる?

    トピ内ID:0614893427

    ...本文を表示

    大丈夫、何をしても認められない

    しおりをつける
    六花
    恐らく「栄養士の彼女」が彼と付き合っていた当時は、お母さんは彼女の属性を何一つ認めちゃいなかったでしょう。
    今のお母さんが「栄養士の彼女」を認めるような発言をするのは、彼女が「息子の彼女」でなくなったから。
    そして、前の彼女と比較すればトピ主さんが傷つくとわかっているから。

    彼氏のお母さんみたいな女は、息子がどんな女を連れてきても絶対に認めやしません。
    どれだけ立派な人間であっても「息子の彼女」であるという一点で全否定するに足りるんです
    だから、お母さんは「介護福祉士」を認めていないんじゃありません。
    トピ主さんを否定してるってだけの話です。

    友人からその手の母親の事を愚痴られた事が何度かあります。
    私は彼女らには「そういう女に育てられた男がロクな人間だと思うな。付き合ってるだけならわからないだろうが、結婚したら多分地獄だ。見切りはさっさと付けた方がい」と言っています。
    トピ主さんにも、同じことを言いたいですね…。

    トピ内ID:1942892455

    ...本文を表示

    地がわかってよかったじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    kanokanoka
    トピ主様は誰と結婚なされるんですか?彼氏と結婚するんであって母と結婚するわけではないでしょう。
    でも良かったんじゃないですか。結婚する前に言ってもらえて。結婚してから手のひら返しされるよりは、ね。

    あと大事な事はこの話をそのまま彼氏にぶつけてみてください。彼氏がその場で母に抗議したら青、何もなかったら黄。
    彼氏のクチから母の擁護がでたら赤信号です。そのままマザコン度と思ってください。
    後半になるほど母>嫁の価値観があるという事です。

    結婚したら食事のたびにグチグチ比較されるのは目に見えています。
    さらに彼氏が長男だったら同居は半分確定。今でこそ食事がどうのこうの言ってますが、年くったらトピ主はこの母の介護要員ですよ。
    赤の他人を介護できるなら義母である私の介護を優先しなさい!とかいわれたら反論できますか?

    そもそも自分の母親を紹介するほどの相手が過去いて、結局破談になったってことは何かがあったんですから。

    トピ内ID:6670997427

    ...本文を表示

    ひどい・・・

    しおりをつける
    🐤
    yuri
    介護福祉は立派はお仕事ですよ!
    自信持ってください~。

    そのお母様の言ったことはひどいです。
    ショックだったでしょうね。
    そのお母様、性格的にちょっと問題ありそうですね。。
    結婚を視野に入れているなら、この先が不安になりますね。

    とりあえず、気にせず無視していいと思います。

    トピ内ID:4938478512

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