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    彼氏のお母さまの言葉に傷ついた

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    ユッピー
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    私は、4月から介護福祉の仕事をします。彼のお母様は彼のご飯を毎日3食作ってくれる嫁さんがほしいらしく、「○○○ちゃん、栄養士の資格をとればよかったのにね。(介護の夜勤もあって厳しいから)事務の仕事しないの?」と私の介護福祉の仕事を認めないように口出ししてきます。
    私は介護福祉といっても人に寄り添っていく意味で本当にやりがいのある仕事だと思うので、そこまで言われるとがっかりします。また、彼氏の元彼女さんが栄養士ということもあり、元彼女さんとご結婚できたらお母様も喜んでいただろうに・・・と申し訳ない気持ちになります。正直にいってショックの気持ちが隠せません。

    トピ内ID:7055885949

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    自信をもって

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    😀
    makoto
    あなたが落ち込む意味が理解できません。自分が、やりがいのある仕事だと自信をもっているなら、そのようなことをいわれたとしても、毅然とした態度をとるべきでではないですか?そのうえ、元彼女と結婚できていたら幸せだったかもしれないなんて...あなたは彼の何なのですか?介護福祉士の仕事頑張ってください、立派な仕事です。

    トピ内ID:3880459277

    ...本文を表示

    栄養士?

    しおりをつける
    🐱
    名前は伏せます
    むしろそれなら調理師では?
    なんて思ってしまった私は栄養士の仕事をわかって無い…?

    トピ内ID:0561732788

    ...本文を表示

    で。

    しおりをつける
    🐴
    馬の耳に御陀仏
    彼はその件について、何と言ってるのでしょうか?そこが一番肝心でしょう。

    介護福祉の仕事してたら、毎日三食ご飯手作り不可能とでも?
    栄養士の資格持ってるから、毎日三食必ず手作り&栄養完璧?
    そんなわけないですよねぇ~

    トピ主さん、自分卑下しすぎ。
    人に寄り添っていく意味でやりがいがある仕事を選んでも
    自分の意思や気持ち殺して他人に寄り添おうとしなくていいんじゃないの?

    元彼女と結婚したらお母様喜んだだろうにって、ちょっと妄想しすぎ。
    彼には自分よりも元彼女がお似合いと思ってるのなら、さっさと別れたら?
    そんな気持ちで彼と付き合うのも失礼でしょう。

    トピ内ID:1528870189

    ...本文を表示

    取り方一つです

    しおりをつける
    🐱
    雪之丞
    お母様の言われた言葉は必ずしもあなたが受け取ったような本意で発せられた言葉だったでしょうか?
    自分が下の立場なので、卑屈に受け取っていませんか?
    もし同じ言葉が自分のお母様から出たとしたら?
    介護の道へ進まれると言うことは、他人に対して柔軟に対応しなければなりませんよね。対する患者さんの言葉に一つ一つ傷つくのですか?
    1度そういう気持ちになり、苦手意識が生まれると、いくら取り繕っている感じでも、相手にはわかってしまうもので、どんどん深みにはまります。
    そういうちょっとした言葉に傷ついたり、卑屈になっているあなたがはたして介護の厳しい道でやっていけるのかの法が私は心配でなりません。
    介護を受ける人は一言で言えばわがままになっています。とても酷い言葉や仕打ちも多々あります。まずはあなた自身の卑屈に受け取る気持ちから治されたほうが宜しいと思います。

    トピ内ID:1429675893

    ...本文を表示

    彼に相談はしましたか?

    しおりをつける
    blank
    恭子
    結婚2年目の主婦です。
    進む道は二択だと思います。
    彼を愛していて、彼と一生添い遂げる、彼と居るためなら何でもする、
    ということなら、栄養士になるという道もあるのではないでしょうか。
    もう一つは、相手の家族との付き合いは一生のことなので、
    気遣いや理解が無い親を持つ彼を諦めるか、です。
    この二つの道を選ぶ手がかりは、
    彼がこの事を相談した時にどういう態度に出るか、です。
    あなたを守るか、母を守るか。

    ちなみに、「元彼女と結婚してたら…」とか考えてると、
    ユッピーさんが病んでしまいますよ。
    「○○してたら」「○○してれば」は考えない方が良いと思います。

    最後にもう一つ、彼を諦めず、自分の仕事も諦めず、戦い続ける、
    という道もありますね。
    相当疲れると思いますが。

    結婚するなら、図太くなることも必要ですよ。

    ユッピーさんの幸せをお祈りします。

    トピ内ID:5269517754

    ...本文を表示

    そこまで深い意味はないと思います

    しおりをつける
    blank
    男児の母
     将来は彼のお母様と同じ立場になる者です。だからというのではありませんが、お母様の発言はトピ主さんが思っているほど深い意味はないと思います。

     私の友人にも介護福祉士がいますが厳しい仕事だと聞いています。彼のお母様も友人や知人が同じ仕事をしているなど、激務だと聞いているのかもしれません。だからこそ「大変なお仕事だそうだけど、ユッピーちゃん大丈夫?同じ福祉でも栄養士や事務方として働いたほうが体が楽なんじゃないかしら?」という意味で仰ったのではないでしょうか。

     息子(トピ主さんの彼)に「前の彼女と結婚して欲しかったわ」なんて、そこまでの思惑はないと思いますよ。少なくとも私はお母様の発言から「福祉の仕事を認めていない」なんていう気持ちがあるようには感じられませんでした。彼のお母様=将来の姑?という思い込みがあるから、余計な方向に解釈してしまっただけだと思います。

     姑予備軍として言わせて頂きたいのですが、彼の母親というだけで何でも悪く捉えないで頂けませんか。それでなくても小町では彼(夫)の母親は嫌われ者ですので、こうも悪く受け取られると実に悲しくなります。

     

    トピ内ID:5446697023

    ...本文を表示

    今は自分を成長させることが大事かな

    しおりをつける
    🐶
    るいこ
    文章の感じからして、控えめな優しい方なのではないかと想像しました。
    でも、ちょっと自信のなさが気になりました。

    それにしてもこれから新しい道に向かってやりがいをもって頑張ろうとしているあなたに対して、彼の母親のなんという心無い、身勝手な発言。怒りさえ覚えます。

    でもね、自分に自信がもてれば、元彼女のことなど気になることもないし、ネガティブなことを誰から言われても、自信がそれを跳ね返してくれるはずです。
    それに、こんなことでいちいち傷ついていたらこの先身がもちませんよ。

    今は自分を成長させ、自信をつけることが大事だと思います。
    介護の仕事にやりがいを見つけたあなた。人のお世話をし、役に立つ仕事を選ばれたあなた。偉いな、と思います。これからが自分を成長させる大事な時期じゃないですか。今の生活の焦点を仕事に絞って、ぜひ頑張ってください。

    そして、いつか「私は私のやり方で彼を大事にします。」って胸を張って言えるようになって下さい。

    でも…その彼マザコンだったら今のうちにやめておいたほうが良いですよ。二人の間に母親の影がいつもつきまとう…そんな生活考えられる?

    トピ内ID:0614893427

    ...本文を表示

    大丈夫、何をしても認められない

    しおりをつける
    六花
    恐らく「栄養士の彼女」が彼と付き合っていた当時は、お母さんは彼女の属性を何一つ認めちゃいなかったでしょう。
    今のお母さんが「栄養士の彼女」を認めるような発言をするのは、彼女が「息子の彼女」でなくなったから。
    そして、前の彼女と比較すればトピ主さんが傷つくとわかっているから。

    彼氏のお母さんみたいな女は、息子がどんな女を連れてきても絶対に認めやしません。
    どれだけ立派な人間であっても「息子の彼女」であるという一点で全否定するに足りるんです
    だから、お母さんは「介護福祉士」を認めていないんじゃありません。
    トピ主さんを否定してるってだけの話です。

    友人からその手の母親の事を愚痴られた事が何度かあります。
    私は彼女らには「そういう女に育てられた男がロクな人間だと思うな。付き合ってるだけならわからないだろうが、結婚したら多分地獄だ。見切りはさっさと付けた方がい」と言っています。
    トピ主さんにも、同じことを言いたいですね…。

    トピ内ID:1942892455

    ...本文を表示

    地がわかってよかったじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    kanokanoka
    トピ主様は誰と結婚なされるんですか?彼氏と結婚するんであって母と結婚するわけではないでしょう。
    でも良かったんじゃないですか。結婚する前に言ってもらえて。結婚してから手のひら返しされるよりは、ね。

    あと大事な事はこの話をそのまま彼氏にぶつけてみてください。彼氏がその場で母に抗議したら青、何もなかったら黄。
    彼氏のクチから母の擁護がでたら赤信号です。そのままマザコン度と思ってください。
    後半になるほど母>嫁の価値観があるという事です。

    結婚したら食事のたびにグチグチ比較されるのは目に見えています。
    さらに彼氏が長男だったら同居は半分確定。今でこそ食事がどうのこうの言ってますが、年くったらトピ主はこの母の介護要員ですよ。
    赤の他人を介護できるなら義母である私の介護を優先しなさい!とかいわれたら反論できますか?

    そもそも自分の母親を紹介するほどの相手が過去いて、結局破談になったってことは何かがあったんですから。

    トピ内ID:6670997427

    ...本文を表示

    ひどい・・・

    しおりをつける
    🐤
    yuri
    介護福祉は立派はお仕事ですよ!
    自信持ってください~。

    そのお母様の言ったことはひどいです。
    ショックだったでしょうね。
    そのお母様、性格的にちょっと問題ありそうですね。。
    結婚を視野に入れているなら、この先が不安になりますね。

    とりあえず、気にせず無視していいと思います。

    トピ内ID:4938478512

    ...本文を表示

    愉快なお母様ですねぇ

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    いやぁ~栄養よりもお母様のお料理のほうが
    ○○さんもずっと嬉しいでしょうね~
    私も腕はおよばずながら愛情だけは
    お母様に負けないよう作ります~
    でも私が忙しいときは作りに来ていただけると
    ○○さんもヨロコビますよ~~うほほほほほほ

    ・・・とかなんとか言ってやりゃーいいんですよ。

    あとね、二十年もたってごらんなさいな。
    「ユッピーちゃん介護のプロだからあたしの老後は安泰だわぁ~」
    とか、絶対言い出しますって。
    三時のオヤツ賭けてもいいです。

    トピ主さん、きっと優しいんでしょうねぇ。
    マジメさんなのも、なんだかわかります。
    でもね、海千山千、世知辛い世間を生き抜いてきたジジババは、
    かなり手強いし、性格もしょーもないところ、沢山ありますよ。
    お仕事柄、そういう方と今後接することも多いと思うので、
    も少し気楽に、強気でいきましょうよ。
    きっと、お仕事で他所のお年寄りと接することで、
    お姑様の人となりやお付き合いの方法も、よーく見極められると
    思います。最適のお仕事ですよ!
    四月から頑張ってください!応援してます。

    トピ内ID:2450472837

    ...本文を表示

    彼はなんと?

    しおりをつける
    🐷
    ちょむちょむ
    元彼女と自分を比べるのはやめましょうよ。

    毎日3食ごはんを作ってほしいというのは、彼は自営ですか?
    彼はなにもできないの?

    お母さんに頼んで料理の上手なお手伝いさんを雇ってもらうとか。
    トピさんは彼の彼女であり、料理を作る人ではないですよね。

    トピ内ID:5102173734

    ...本文を表示

    彼母と結婚するの?

    しおりをつける
    blank
    あいこ
    彼もあなたに毎日3食御飯を作って欲しい!と切望しているのでしょうか?

    そうじゃないのでしょう?結婚して一緒に暮らしていくのは彼なんだから、彼母に何を言われても「そうですね~」「事務の仕事は性に会わなくて~」と適当にかわしておけばいいのです。彼母を喜ばす為に結婚するわけじゃないし、結婚生活は長いんですよ。彼母を喜ばせる機会はこれからいくらでもあります。

    介護福祉の仕事は肉体的にも精神的にも大変な御仕事です。誇りを持って励んでください。

    彼母があなたの職業を認めようと認めまいと、それは彼女の勝手な理想なんだから、気にしないこと。彼母に認められ褒められたからって、何かいい事がありますか?それにね、そんな彼母に限って、将来、自分が倒れて介護が必要になったら「家の息子は親孝行な嫁を選んできたんですよ~」なんて急に褒めてきますよ。

    トピ内ID:0352792658

    ...本文を表示

    わかりますわかります!

    しおりをつける
    😢
    りり
    ユッピーさん、お気持ちよ~~くわかります!!

    大学が終わって、進学を決めた私は、
    以前付き合っていた人の母親へ
    メールで報告をしたんですけど、
    その返信が「合格おめでとう、
    でも女は子を産んで育てるっていうのが宿命だからね」
    ってすっごく空気の読めない発言をしてきました!!!

    はあ!!??

    年代のバイアスってのが強くかかってるんだと思うんですけど、
    これから進路を自分で切り開こうとしている者にとって
    最低のはなむけの言葉ですよね。

    ユッピーさんの彼のお母様の場合は、
    お嫁さんになる人を打算的に見すぎてますよ。
    自分が結婚するんじゃないだろ!って思っちゃいます。
    でもこれって、世話は嫁がするものという考え方が当然だって
    思ってるからですよね。

    仕事の意義がまったくわかってない。

    気にしないほうがいいと思います。同居すると大変かもですが。

    やりがいのあるお仕事ばりばりこなして、自立できる素敵な奥さんになってください!

    トピ内ID:4033168960

    ...本文を表示

    栄養士でもねえ・・

    しおりをつける
    blank
    00100kai
    働いていたら三食作れませんよ~ 栄養士の資格を持つ専業主婦が欲しかったという事?ちなみに栄養士ですが夫は私が栄養士で良かったとは思っていないと思います・・家事の手抜きが多いから。義母もだと思いますよ。笑 自信を持って働いて、ぜひぜひケアマネージャー等、上の資格を目指してくださいね。ところで結婚が決まっているの?ただの彼氏のお母さんのセリフならスルーしていいのでは?

    トピ内ID:1608127023

    ...本文を表示

    まあ、この仕事なら義母には言われるでしょう

    しおりをつける
    💄
    夜勤のある仕事
     夜勤アリの介護・福祉・医療職は、基本的に義母からの風当たりは強いですよ。どんなに他人の役に立っても、「夫(息子)のご飯も作れないなんて」と言われがち。

     確かに、素晴らしい仕事ではありますが、義母に理解を求めるのは無理ではないでしょうか。ちなみに、栄養士だから家庭料理がうまいとは限らないんですけどね~。

    トピ内ID:8648441128

    ...本文を表示

    雪之丞さんに同意です

    しおりをつける
    blank
    いびられ嫁
    お年寄りは仏様とは限りません。
    大正生まれくらいのお年寄りって本当にキツイ言い方する人も少なくないです。
    軍人上がりの男性など、怒るとすごい迫力です。
    体が利かなければなおさらです。
    お年寄りと接する仕事を選んだのならこのくらいで凹んでちゃダメ。
    まだまだ新人さんだから仕方ないけど、心と体を鍛えましょうね。

    トピ内ID:5846036053

    ...本文を表示

    ショック?!

    しおりをつける
    blank
    れいか
    そんな発言で傷ついていては、相手の思う壺じゃありませんか。
    トピ主さんの職業を批難したというよりも、トピ主さんを少なからず
    へこます為に、元彼女の職業を引き合いに出して、介護福祉という仕事
    を侮蔑するような発言をしたのだと思いますよ。

    「へ~んだ!それじゃ将来、結婚して、貴方が介護に必要な体になっても
    私は面倒は看てあげないよ~だ」って心の中でほくそ笑んでいれば
    良いのですよ。

    トピ内ID:6141848780

    ...本文を表示

    皆さんありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ユッピー
    色々なお考えを読ませて頂き、大変勉強になりました。
    まずは、自分の精神を鍛えようと思います。
    そして、介護の世界でキャリアアップを目指していくことを目標にします。
    会社員の彼にも相談した結果、きちんと彼からお母様にも「言ってはいけないことがあるよ」と言ってくれました。また、私には「お母さんの言葉には、心配の意味もあるんじゃないか」と言ってます。
    どんな意味にしよ、私の生き方は自分で決めた生き方を貫きます!
    皆さんのアドバイスのお陰です。感謝します。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8698481482

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