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    😑
    愛は二人を試してる
    恋愛
    結婚して1年と少しの20代後半の女です。

    まだ子供がいないからかそれとも私自身が成長できていないのか(多分後者)
    結婚して1年も経つのに妻よりも女が勝ってしまい、
    ヤキモチは妬くわ、甘えるわで夫にばかり気が行き過ぎて訳が分からない人になっています。

    少しでも帰りが遅くなると寂しくなりその事を素直に言えず不機嫌になったり、
    夫が余り話をしてくれないと「怒ってるのかな。嫌いになったのかな?」と不安になります。

    夫は「嫌いにならないから大丈夫。嫌になりそうなら言うから」といってくれるのですが
    ・・・ダメなんです。

    正社員として働いているので家事も「こうしてあげたい」と思っている事の半分も出来ていないです。
    そのことについて夫に何か言われたことはありません。
    むしろ「色々気遣ってくれてありがとう」とまで言われます。
    大した事出来てないのに・・・申し訳ない気分になります。

    私は結婚した後も夫の「お母さん」でなく「恋人でありよい妻でありたい」
    と思っています。子供ができればそれに「家庭を切り盛りするお母さん」でありたいとも思っていました。

    でも実際は結婚しているのにグダグダとヤキモチや不安を抱きどーんと構えられず、
    妻としてもきちんと出来ていない自分があまり好きではありません。

    こんな私はいつか嫌われて捨てられてしまうんじゃないかと常に不安です。
    夫は「一緒にいるだけで癒されるんだから深く考えずにね。」と言ってくれているのに・・・

    どうしたら自信がもてるのでしょうか?
    強い人間になりたいです。

    トピ内ID:1376034528

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    妻とそっくり!

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    blank
    既婚男性
     私の妻とまったく一緒です。
     まさか・・・。
     今のままで良いですよ!
     イライラはやめてね。
     家事なんて手抜きで結構
     むしろ働きながらも
     やってくれてるだけで感謝。
     
     ただ子供ができても夫と
     両方愛してください。
     とても謙虚な妻を尊敬して
     愛してます。
     でも最後に・・・
     イライラは勘弁してね。

    トピ内ID:3488118402

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    可愛い~

    しおりをつける
    🐶
    ぴう
    そのあなたの可愛さが好きなんでしょう、旦那さまは。
    私も素直で可愛い人だな~って思いますよ。

    理想は理想として目標としてもっているのは良いけど
    真の自分は自分として「これが私。」と、受け入れましょうよ。

    もし旦那さまが不満ならば問題だけれど、むしろそんなあなたを
    愛してくれている、可愛いと思っているという印象。
    だったらそれで良いじゃないですか。

    彼の愛を信じてあげましょうよ!お幸せに!

    トピ内ID:9318457962

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    あわてないあわてない

    しおりをつける
    😀
    パル
    まだ結婚して1年ちょっとならば「妻初心者」ですし、20代後半ならば「現役ばりばり女性モード」で当然じゃない!
    まだまだ新婚さんモードで毎日いちゃいちゃべたべたしてていいじゃない!

    完璧主義な部分をお持ちなのかな?
    トピ主さんが生活を楽しんで過ごしていくことができないと、家庭内が微妙にぎくしゃくしていってしまいそうで怖いなぁ。

    理想の家庭像があるんだと思うけど、旦那さまと二人で作っていくトピ主さんの家庭は無理のない等身大のものを描きましょうね。
    背伸びして息切れしちゃダメ。そのまんまの自分と旦那さまでベストな形を探していけばいいんですよ。
    今の自分ができることをやっていけば、少しずつ自信も持てるようになりますよ!

    自分が描く家庭の理想像に夢中になって、なんのために結婚したかを見失わないでね。

    トピ内ID:1204949094

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    結婚20年の私が言うのだから間違いない

    しおりをつける
    haruhi
    私も新婚時代はあなたと同じでしたよ。
    夫が休日出勤などしようものなら「絶対浮気している」って勘繰って、(夫の電話ではなく)わざわざ職場の電話にかけてみたりして。
    で、その後「こんなことする(夫を信じられない)妻なんてきっとすぐ嫌われるに違いない」と落ち込む。
    あなたは「妻はこうあるべき」とか、「こんなこともあんなこともしてあげたいのに何一つ満足に出来ない」って思っているかもしれないけれど(私もそうでした)、旦那さんの「一緒にいるだけで癒されるんだから」という言葉から考えて、旦那さんが求めている事はもっと違うところにあると思うの。
    以前私、夫に聞いてみたことがあるんです。
    「私のどこが好きなの?」って。
    そしたら夫は「一緒にいて飽きない」ですって。
    目が点になりましたよ。(笑)
    旦那さんはあなたのその一生懸命さをきっとわかってくれています。
    今の謙虚さを忘れずに旦那さんの事を愛し、そして少しずつでもいいから旦那さんの事を信じてゆけば、私のように20年経ってもずっと幸せでいられるハズですよ。
    頑張って。

    トピ内ID:8301846956

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    ジーンときたわ

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    トピ主さん旦那様のこと大好きなんですねぇ。

    しかし、あなたの現状は、例えるならば
    高ーいたかーいお山の頂上を、ふもとから呆然と見上げて
    「ああ、あんなところ私なんかたどり着けない。
    どうして今自分はあそこにいないんだろう」と
    ため息をつきまくっているところ、です。

    頂上に登れれば、もっと素敵な自分になれるのに。
    そしたらもっと夫からこどもから愛されるのに・・・。

    でもねトピ主さん。あなたは高い頂上ばかり見て、
    今、隣に寄り添ってあなたを見守ってくれてる
    旦那様が目に入っていません。
    それではいけません。
    ひとは自分の目線上のことしか、正確に判断できません。
    お山のてっぺんに何があるのか、本当に知ってますか?

    強くならなくてもいいです。自信もなくてよろしい。
    ただただ、感謝してください。
    優しい旦那さまに。二人で暮らせる毎日の幸せに。
    心から感謝してください。
    感謝は、トピ主さんに沢山の目を開きます。
    旦那様の言葉、態度のひとつひとつに真の愛の輝きを見つけ、
    寂しさも不安も露と消えることと確信します。
    末永くお幸せに。

    トピ内ID:4761503456

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    私が書いたのかと思いました

    しおりをつける
    🙂
    いずみ
    結婚して7ヶ月ほどです。正社員フルタイム勤務で子どもなし。
    主人の妹や実家のペットにまでヤキモチを焼くし(笑)、甘えます。

    >家事もやりたいことの半分も出来ていない。
    >結婚した後も夫の「恋人でありよい妻でありたい」
    >子供ができればそれに「家庭を切り盛りするお母さん」でありたい

    ここも同じです。それで自分を追い込みすぎてしまったのか結婚半年で体調を崩し、生理不順になりました。

    そこで私は、仕事を辞める決意をしました。その結果、心が軽くなりましたし、変に不安になることもなくなりました。
    今の職場は本当に好きで、やっと実力が認められてきてやるがいも出てきた時。とても迷いましたが、それでも、家庭と仕事を天秤にかけ、自分が結婚してどんな家庭を作りたかったのか、その気持ちと今の現状を考え、家庭を取りました。
    職場が片道2時間と遠いので、もっと近い、定時で上がれる職場に入りなおすか、主人の扶養に入るかで検討しています。

    トピ主さんのご家庭の事情もあるでしょうから参考程度なのですが。
    まずは、自分を追い込まないでくださいね。
    奥様が笑っているのが、旦那さんは一番うれしいと思いますよ。

    トピ内ID:4302513439

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    これからです♪

    しおりをつける
    🐱
    アメショ
    40代の主婦です。
    若くて可愛いというか初々しいですね。
    まだ、お仕事しているようなので完璧に家事をこなそうと気負わなくてもいいと思います。ご主人もそれで責める方じゃないので出来る事を少しづつやっていけばいい思います。恥ずかしながら、結婚が遅かったのですがずっと実家暮らしで家事もロクにした事がなかったので、掃除・洗濯はいいとして料理が不安でした。(味覚は間違いないので大丈夫ですが)今も、料理は少し憂鬱です・・・結婚して少しした頃は慣れない家事がプレッシャーだったのか謎の湿疹が出たりしたので、あまり気負わずにやったほうがいいと思います。
    やきもちは、可愛い程度にしておいた方がいいですがなんかそんな所も可愛らしいですね。
    私が言うのもなんですが、女は捨てないで下さいね。

    お子さんが出来るまでは、ずっと恋人気分でいられると思います。子供が出来たらデートも出来なくなると思うので今のうちですよ。
    私は子供がいないので夫と楽しく過ごしています。 
    落ち着きは歳を重ねていくうちに出てくるかもしれないので焦らずにゆっくりいきましょう。

    トピ内ID:4620563903

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    とぴ主さんがだいじなのは旦那さんでなく自分

    しおりをつける
    blank
    風葉
    家事をきちんとせず、旦那さんに気持ちのいい生活をさせてあげる、という
    現実を与えてあげられないで、、

    旦那さんから大事にしてもらう自分の状況に執着して、やきもちをやく、、

    妻としての自信をもちたかったら、毎日妻としてちゃんと自分の役割の家事をはたすということが必要なのではないでしょうか。

    そうしたら旦那さんは妻としてちゃんと家事をしてくれるトピ主さんをますます信頼してくれるんじゃないでしょうか。

    やきもちを焼く前にそういう状況にならないように、自分を頑張ることを
    考え、行動しないと、、

    トピ内ID:7489746911

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    すみません

    しおりをつける
    blank
    風葉

    とぴ主さんは正社員だったのですね、、
    それでは完璧な家事は難しいですよね。

    それなら旦那さんが言ってくれるように無理はしなくてもいいのではないか、と思います。

    トピ内ID:7489746911

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    可愛い・・・。

    しおりをつける
    blank
    くろぼー
    トピ主さんかわいすぎます(笑)。
    旦那さんは、本当に一緒にいるだけで癒されてるのだと思います。
    愛されてるじゃないですか。

    結婚して1年ちょっと、お子さんはまだ。
    同じ苗字の恋人でいいのでは?
    「兼、妻」になれるのは少し時間がかかるのです。

    旦那さんは共働きの大変さは解ってます。
    完璧家事を求めてないですよ。
    なので逆に気遣いに感謝しているのです。

    旦那さんが家で余り話をしない時は、
    くつろいで脳内マッサージ中か、
    仕事を頭の中で整理している時かもしれません。
    嫌いになってませんて。
    見計らって「アイス食べる?」とか言って
    話しかけてみてください。
    甘えて、素直に「寂しい」と言って下さい。

    それに、旦那さんの母親は義母さまなので、
    トピ主さんが母親になる必要はないですよ~。

    私事ですが、周りの夫婦は、ということで。
    結婚2年目は同じく正社員共働き、子無し、20代後半でした。
    平日の家事は夕食作って軽い掃除が精一杯。
    「妻」だったのは夫の実家に訪問する時くらい。
    毎週末デートして、ベタベタしていましたね~。
    懐かしい。

    トピ内ID:6076153169

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    blank
    カヲル
    そのままの貴女で良いと思います。
    愛情が豊かなあまり、表現が過剰になっているだけですよ。
    生活を続けるうちに、徐々に安定するでしょう。
    自分のキャパをよく考えて、あれもこれもしなくちゃいけない、なんてムリをしないで下さいね。
    もっとのんびり構えていいのです。
    もしトピ主さんにお子さんが出来たなら、愛情もちょうど良く分配されて、とっても良い家庭を築けそうですよ。
    今が不器用でも気にしないで下さい。
    家族に何かあったなら、必ず「ママが守るから、大丈夫!」と言える強い女性になれるでしょう。

    トピ内ID:1928418676

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    私もなりたい

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    人妻若葉マーク
    私も、結婚して一年半が過ぎたばかりです。
    夫のことが大好きでしかたありません。
    2畳一間でもやっていけるくらい、夫にくっついています。
    最近までフルタイムで働いていましたが、ここでよく話題になる家事の分担なんて、どうでもいいです。
    大好きだから、全部してあげたい、でも、至らず中途半端になっていることに凹んでいました。
    必死な私を見て、夫もいろいろしてくれようとして、食器洗いとお風呂の準備はほぼ毎日、奪い合いです。

    今は、妊娠を控え、もうすぐ里帰りすることになっているのですが、夫と離れるのが嫌で、どんどん延び延びになっています。
    いい加減に里帰りしないと、うっかり力んだら産まれそうです。

    「離れても好き?毎週会いに来てくれる?」と涙目で真剣に聞いてしまいます。
    こんなんで母になれるのかどうか、本気で不安です。
    私も、自信たっぷりの、強い人になりたい!!

    トピ内ID:1874577589

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    うは~

    しおりをつける
    🙂
    うらやましい!

    いや、すみません。
    悩んでいらっしゃるのに・・・。

    自身の行動が過剰でないか常に考えているようですので、
    極端な問題は無いと思いますよ。
    時間が解決してくれると思います。

    結局他人事と言うこともあり申し訳ないのですが、
    なんかとても新婚らしくていいな~と思ってしまいます。

    トピ内ID:4672059504

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    かわいい♪

    しおりをつける
    🐧
    マック
    私は結婚2年目の出産間近の主婦です。
    結婚当初なんて派遣で働いて居たのですが、夫と同じくらい働いていて収入も大して変わらないのに家事を手伝ってくれなくてイライラしまくってましたよー。
    家事なんて手抜きで、でもポイントは押さえて「どうや、凄いやろ?」とふんぞりかえる可愛くない新妻(笑)
    ヤキモチも甘えも無く、好き勝手しまくる私。
    それがパートに変わっても出産間近で専業主婦になっても変わらず。
    トピ主さんなんて正社員で家事もきちんとされている。
    もっと自分でも自分を褒めてあげましょう。
    家事も少しくらいご主人に手伝ってもらいましょう、二人でするのも楽しいですよ。
    子供が出来て全部負担が自分に来るとシンドイですよ。
    完璧すぎると後々が辛いですよ、手抜き方法を考えるのも楽しいし、その分ご主人とラブラブタイムも持てますし。
    ご主人が褒めていてくれるんです、愛しているなら言葉や態度を信じましょう。
    頑張りすぎないで下さいね。

    トピ内ID:0436974013

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    辛口です

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    blank
    30代半ば・既婚男
    すいません、私はあなたのような女性が苦手です。

    結婚を考えていた元彼女が、あなたのようなタイプでした。

    自分で作り上げた完璧な理想像を求めて、空回り的に頑張るのです。
    私は、伝え続けたつもりです。家事も化粧も二の次でいい。家事なら自分も出来るし、
    彼女も働いているのだから、無理無く二人ですればいい。
    すっぴんでもボロのTシャツを着てても構わない。
    何故なら、ありのままの彼女が好きだったから。
    無理や背伸びをせず、笑ってリラックスしていてほしかった。

    でも、彼女は、私の言葉より、彼女が作り上げた理想像を信じていた。
    自分に自信がない、あなたに愛されている自信がない、
    芸能人と比較して、ああいう子があなたの好みじゃないの等、
    常にネガティブなかたちで愛情確認されました。
    つまり、私自身が信用されてなかったということです。
    結局、私自身が疲れ果ててしまいました。
    どうやっても言葉が届かないのですから。
    私自身未熟であったことも認めざるを得ませんが。

    今の妻は、抜けたところもがらっぱちな面もあるが、それが可愛い、
    私自身が安らげる相手です。

    トピ内ID:1297490718

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      旦那さんを信じる事

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      😉
      momo
      私とちょっと似てるしわかるな~
      不安になりやすい気持ちはわかりますが、旦那さんはそのままのトピ主さんが好きなんですよ。
      家事なんか重要じゃないんですよ。自然体のトピ主さんでいい。
      ありがとうと言われたら、素直に嬉しい、と思うこと。旦那さんは本当に思ってることを言ってるんですよ。
      愛されてるのですから、もっと旦那さんを信じて楽に行きましょう。
      その方が旦那さんも嬉しいはず。
      頑張って強くなろうとしなくても、そのままでいいんですよ。

      トピ内ID:6745939585

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      えぇ~っと

      しおりをつける
      😀
      ほいほい
      妻が半分、女が半分ですから足して1人前です。
      OKです。頑張りましょう!

      トピ内ID:0070310046

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      みなさんありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      愛は二人を試してる
      トピ主です。
      皆様からの温かいお言葉や辛口なご意見ありがとうございます。

      普段からずうっとこういった心持ちでいるわけではないのです。
      自分が仕事で疲れていたりして掃除やご飯が手抜きになってしまったり、
      夫からいつもようなスキンシップがない事が重なったりすると
      「あわわわわ・・・」と不安に駆られてしまいます。

      完璧主義とは自分では思わないのですが結婚している友達(専業主婦)と話をすると、ご飯も凄く凝った物を作っているし、掃除もきちんとしているとのことで
      私自身兼業だもんと言い訳をしつつも「こんなのでいいのだろうかと」考えたり。

      でも、皆様が言われたように今できる精一杯の事をして、
      笑顔でいてればいいのかなぁと思うようになりました。
      不安になったら素直に甘えに甘えたいと思います。
      子供がいない間は夫を独り占めできるんだと切り替えて、女>妻でいてようかと思います。(子供が出来て子供に取られるかと思うとそれはそれで悔しいなぁ・・・)

      今回相談した事で皆様から優しいお気遣いを頂く事ができてとても幸せです。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:1376034528

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      ポジティブに生きる

      しおりをつける
      blank
      ジャッキー
      自分に自信を持つためには、先ず自分を受け入れること、愛する事、信じる事だと思います。夫といえども所詮は他人であり、他人に絶対的なことを求めるのは無謀だと思うのです。夫に捨てられることがあるかもしれない、しかしだからと言って夫で貴方の人生が終わる訳ではない。どんなことが起きようとも、貴方がたくましく自分の人生を生きていく覚悟をすればよいのです。

      常に自信が無くネガティブでいると一緒にいる人も参ってしまいますよ。明るく朗らかで、輝いているパートナーには何かと救われるものです。理想が高すぎて自分を否定してしまっては本末転倒です。向上心をもって毎日少しずつ成長していけばよいのではないでしょうか。

      トピ内ID:5241035009

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      すいません。

      しおりをつける
      😝
      愛は二人を試してる
      トピ本文に「常に不安です。」と書いていたのに、
      2回目のお返事で「ずうっとそう思っているわけじゃない」とか
      書いてしまっていますね。

      すいません。やはり訳分からない人になっています。
      自分の心が不安定になっているようです。

      気持ちが入り乱れていると言うのが適切かと思います。

      気になってしまい投稿しました。

      トピ内ID:1376034528

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      良い子ですね

      しおりをつける
      老舗娘
      理想は理想です。
      今のままの、ほどほどで良いんじゃないでしょうか?

      全て完璧にできる人なら、正社員だろうが
      「こうしてあげたい」と思っている事を
      もうすでに結婚当初からやってますよん、トピさん。
      トピさんはこれからだってきっとできません。
      だって、今できないから。

      できないのを無理してやろうとするから
      ストレスがたまるんですよね。
      ちなみに私もできてません(笑)

      だけど、ほどほどに頑張って、
      あとはニコニコしているほうが家庭は明るいし、
      夫さんも帰宅してからトピさんに気をつかわなくて済むし
      夫さんの精神衛生にも良いと思いますよ。

      完璧に頑張れる人は世の中に必ずいますが、
      己に強い「少数派」だと思います。
      頑張れる人は、元々そういう気質です。

      だからトピさんは無理したって、できません。
      今のままのトピさんの許容範囲を自分で認めて、
      あとはほどほどでいいと思います。

      「良い加減」でね。


      笑顔。
      家庭は奥さんがきっちりしているより
      どこか抜けてて可愛くて
      明るくてほのぼのしているのが一番。

      トピ内ID:3423284118

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