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    ベジタリアンで潔癖症の妻

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    ひろし
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    44歳、既婚サラリーマンです。
    小町の皆様がどう思うかお聞かせ願いたくトピをたてました。

    1年前、職場の上司の進めでお見合いをしました。彼女は、37歳。決して美人ではありませんでしたが、私も文句を言える立場ではなく、また年老いてきた両親を早く安心させたいという思いから、彼女との結婚を決意しました。
    2人とも若くはないことから、式はせず写真のみを撮り婚姻届を提出しました。妻もこれに同意しました。
    職場の方から、沢山お祝いをいただき、披露宴もしなかったので妻の紹介の意味もかねてその写真を職場に持って行きました。妻に事前に言わなかったのがまずかったんでしょうね。これを知り妻は大激怒でした。これは、私も悪かったと反省しています。

    しかし、一緒に暮らして初めて気づく事が沢山あり、正直結婚1年目にしてすでに離婚を考えております。
    私の両親と同居しているのですが、妻は結婚後1度たりとも食事を作りません。70になる私の母が作るのですが、それも決して口にしません。彼女が食べるのは、いつも真空パックになっていてレンジで温めるご飯やパンなど(炊飯器で炊いたご飯は、食べません)。ベジタリアンらしく肉も一切口にしません。
    以前、彼女の食パンを私も食べようかなと思い、袋に手を入れたところ、またまた大激怒。『もう、そのパンは食べられない。』と言うのです。
    妻は潔癖症なのでしょうか。私や両親をまるでバイキン扱いです。母が『自分で好きな物を買ってきて、作ったらいい。』と言うと『こんな所では料理は出来ない。』と言います。じゃあ、気に入るようにリフォームしようかという話になっても、そういう事ではないと言うのです。
    続きます。

    トピ内ID:2965588393

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    ベジタリアンはともかく

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    😠
    こば
    続きはまだ読んでいませんが・・・
    潔癖症というレベルではなく病的で治療が必要ではないかと感じます。
    イコール今すぐ離婚ということにはならないかもしれませんが、
    そのままで一生涯一緒にいるのはきついですね。

    トピ内ID:3430658863

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    夫に少し似ています。

    しおりをつける
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    千穂
    はじめまして、45歳の既婚です、夫は47歳で、一人娘は19歳です。
    結婚して、22年めになります。
    文面を読ませていただき、ベジタリアンと潔癖症ということで、奥様ほどでないですが、夫と似てます。
    夫は、結婚当初~肉嫌いなほうで、肉でしたら、鶏のささ身肉は食べます。
    真空パックまでゆかないのですが、くどいくらいに、たとえばスプーン・お箸・湯のみなど、一度洗い乾燥してあっても、食べるなどに水洗しないと口にしません。
    それと確認癖があります。何度も何度も、戸締りしたかどうか、また施錠のあとで、かけたかどうかドアを何度もパタパタさせます。
    時々、その行動に異常を感じます。
    指摘したら、私がだらしないと言い返されるから、しないですが。
    実際、私は多少、ボッとしていて忘れること多いから、夫がそういう忘れをみつけたときは、もう嫌というくらい、私の不手際を責めてきます。

    性格的なものと育った環境で、そういう感じになるようです。
    でも、奥様の場合はちょっとそれよりも異常ですよね。そういうタイプは、夫婦関係もいやがりませんか?
    私だったら、離婚を視野にいれるかも。

    トピ内ID:9420320310

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    せっかく結婚したんだし……

    しおりをつける
    😠
     我慢してあげたら? と思いました。

     >>彼女は、37歳。決して美人ではありませんでしたが、私も文句を言える立場ではなく、また年老いてきた両親を早く安心させたいという思いから、彼女との結婚を決意しました。

     彼女のほうも、年齢が年齢だし、文句言ってられない……と思って、トピ主さんと結婚なさったと思うんです。お互い様ですよね。

     感謝の気持ちが大切だと思います。
     自分のそばに居てくれる人がいるってことを。

     奥さんだからって料理作るのが当たり前ですか。
     同居してくれてるだけ、有難いと思えないですか。

     結婚後一年で離婚したいって……年齢のわりに、忍耐のない方だな、と思いました。あと、結婚前に、もっと相手のことを知る努力をすべきです。
     トピ主さんの文章を読んで、
    「結婚したいから結婚して、挙句失敗」
     に尽きるな、と思いました。

    トピ内ID:8815115506

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    まだ続きは読んでませんが・・・

    しおりをつける
    😣
    ペスコ
    私もベジタリアンですが、家族の食事の仕度ちゃんとしますし、
    もちろん掃除も洗濯もしてます。
    自分以外の人をばい菌扱いもしません。
    ひろしさんの奥様の潔癖症にベジタリアンはなんら関係がないように思えますが、どうして結びつけるのでしょう?
    なんかこうやって世の中でベジタリアンが誤解されているのかな?
    ちょっと悲しいです。

    ひろしさんは、奥さんと二人きりで話し合いできてますか?
    ご両親を交えた話し合いになってませんか?
    同席なさっていなくても、
    自分の両親が一番という姿勢で話し合い内容になられていませんか?
    なんだか、しょっぱなからの文面みていると、
    奥様への愛が全く感じられないのは気のせいですか?

    トピ内ID:1449054935

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    続きを読んでませんが

    しおりをつける
    😨
    minnminn
    かなり横ですが、親を安心させる為や焦りの気持ちで
    結婚するもんじゃないですね。

    この手の悩みのトピック主さんて共通してますよね。

    結婚するって、そうじゃないでしょう!と言いたい所ですが
    あくまでもトピック主さんが選んだお相手なので、仕方ないのでは?

    私は本当に好きな人と結婚して良かったと改めて思いました。

    トピ内ID:6130685161

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    いろんな人がいますね・・・

    しおりをつける
    🙂
    びびあん
    変わった方とご結婚されましたね。
    とは言っても、人の性格は十人十色ですから、
    相手のことをじっくり見極めずに結婚をしてしまうと、
    後からびっくりするようなことが起こるんですよね・・・
    よく知っているつもりで結婚しても、意外なことが出てきたりしますし・・・。

    食べ物に関しては、何か、宗教なんでしょうかね?

    きれいに離縁できるとよいですね。間違っても子作りしないでくださいね。

    トピ内ID:3852401281

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    潔癖というか

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    🐧
    kanabun
    ベジタリアンでもないでしょう。たぶん生き物を食べるなんて・・・という潔癖に近いような気がします(推測ですが。)

    人の手を介したものが食べられないのでしょうね。
    厳密に言えばすべてのものが人の手で作られているのでしょうが、レトルトなどは人の顔が見えないですものね。

    私も病的だと思います。
    お母様も高齢ですし、同居となればいずれ介護も考えていらっしゃる?
    子育てはどうでしょうか?
    子供が産まれたら、オムツ替えで汚物が手につくこともあるし、体調が悪いときは嘔吐物の処理も必須。
    離乳食はレトルトでは柔らかすぎで味も濃いですし、永遠にお母様が手作りするには無理があります。

    介護、妊娠、出産、育児・・・これらをこれから想像できますか?
    将来を考えたときに自然と答えがでるはずです。
    離婚か、二人でのりきるか・・・

    トピ内ID:5067727478

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    子供が欲しいのなら

    しおりをつける
    blank
    にんじん
    奥さんは病的だと思います。
    トピ主さんがお子さんが欲しいのならば早いうちに離婚したほうがいいと思います。
    子供が生まれたら、子供へのご飯もやっぱりレトルトのベビーフードとかパック飯になっちゃうのかしら????
    大人はある程度自分で外食とか出来るけど、子供は出されたものをそのまま食べるしかないから心配。
    私がトピ主さんだったら離婚する。
    娘だったらこんなお母さんは嫌。

    トピ内ID:4240010858

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    もう結論は出ているのでは

    しおりをつける
    😀
    ともりん
    残念ですが、もうご自分の中で結論はでていますよね。よく1年も持ちましたね。さっさと離婚して、次の出会いを見つけてください。

    どんな理由があるのかわかりかねますが、一度も食事を作ってくれないのはおかしいです。

    潔癖症というより、あなたのことが気持ち悪いのでしょう(きつい書き方でごめんなさい)。夫婦生活もないと推察しますが。

    リフォームなんてする必要なし。出て行ってもらえばいいですよ。
    きっと良いご縁がまたあります。
    お幸せになりますようにお祈りします。

    トピ内ID:3292469365

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    離婚も止むを得ないんじゃないかな?

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    他人の奥さんを捕まえてこういうことを言うのも何ですが、やはり病的だと思います。

    品の無い話で申し訳ありませんが、その・・・「やれる」のでしょうか?普段から夫をバイキン扱いで、その時だけ例外ということはちょっと考えにくいのですが。それはさておき、貴方も迂闊だったとは言えますが、それ以上に、奥様がなぜ結婚に踏み切ったのか不思議でなりません。まさか37年も生きてきて、それまで他人だった男性と夫婦になって共同生活をするということがどういうことか、知らないわけでもありますまい。

    自分の側に居てくれるだけでも感謝、という意見もあるようですが、これならば「居ない方がマシ」と思うのは私だけではないと思います。

    トピ内ID:1683271721

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    たぶん

    しおりをつける
    🐱
    ルチア
    身近な人の作った物が不潔に感じられ食べられない、旦那さんがパンを触っても食べられない…文面からみて奥様は病的ですね。ストレスや生育環境などでそうなった原因があるのかもしれませんし、強迫性障害の初期症状かもしれません。
    後悔されているとはいえ、トピ主さんは夫婦になったんですからすぐに放り出す訳にもいかないでしょう。夫婦で臨床心理士の元へカウンセリングに通われるといいと思います。

    トピ内ID:2391035547

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    一日も早く離婚を!

    しおりをつける
    🐶
    waiwai
    奥様は異常です。 子供がいなくて、なによりでした。

    そんな女性と暮らしていると、あなたもあなたのご両親も体調を崩してしまいますよ。
    もっともっと耐え難い異常な面が出てくるでしょうしね。今はまだ序の口です。
    普通の女性はいくらでもいます。 次の出会いをお祈りします。

    トピ内ID:2763178206

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    奥さんの存在理由は?

    しおりをつける
    😢
    一人が楽
    何のために結婚されたのでしょうか?恋愛でラブラブで結婚したわけじゃないでしょう。彼女を心底好きになって結婚したわけじゃないでしょう。
    結婚という形を取りたいから結婚したんでしょ?「普通の家庭」を作るためではないですか?今の状態で普通の家庭に思えますか?

    奥さんはこれからもご両親やトピ主さんの面倒も全くみないでしょう。奥さんの存在理由は何ですか?働いてお金を入れてくれているのですか?家にいて何をやってくれているのですか?掃除洗濯は普通にできるのですか?奥さんは何のためにいるのですか?

    綺麗好きはいいですが、病的な潔癖症では周りとのかかわりが持てません。そんな奥さんではご両親もかわいそうです。離婚しないのならご両親と別居してみては?
    ただし奥さんにも奥さんの苦しみはあると思います。ただ、奥さんもまた一人のほうが楽なのではないかと思います。

    トピ内ID:1014748228

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    すごい人も居たもんだ

    しおりをつける
    メタル
    離婚でいいと思います。
    夫婦である意味がよく分からない状態ですので。

    ひどく個人的な意見を言いますと、決して美人ではない女性に潔癖な言動をされると5年先まで傷つく、というかイライラしそうです。

    結婚してはいけない女性だったのでしょう。
    一人で好きにさせておいた方がいいと思います。

    飽くまで「続き」を目にしてない文面ままで捉えた意見ですが。

    トピ内ID:8424368105

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    私も少し奥様に似ています

    しおりをつける
    blank
    ベジ
    30代後半既婚女性です。私もお肉は食べませんし、奥様には及びませんが、少々潔癖の気があります。

    手を入れただけでもう食べられない食パン。私が想像するに、よほどの潔癖か、もしくは取るべきステップが取られなかったのでは?私自身、食べる・調理するときには手の殺菌・調理用具の殺菌には自分なりのステップがあり、屋外などでそれができないときには自分の手さえ汚く、食事が憂鬱です。

    夫も時々「俺のことを汚いと思っているのか」と言いますが、そうじゃなくって、私の好きなように殺菌されていないものは私自身の手でも何でも汚いんです。

    また年老いた母の台所は目が見えないらしく、私が見ると薄汚れていて、お手伝いするたびギョエーとなります。夫の台所の使い方(たぶん一般的です)も私には信じられず、夫のあとを殺菌して歩く始末。ただ「ま、死ぬわけじゃなかろう」と母作、夫作のものも何も言わず食べるところが奥様とちょっと違うかな。

    あとは激怒はしません。ギョエ、と思うことがあれば「全部食べていいよ~」と夫にあげちゃいます。ただこれは夫も優しいからできることです。トピ主さんの場合は奥様ともっと仲良くなることが先決では?

    トピ内ID:2378946602

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      離婚もありじゃないかな

      しおりをつける
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      オムニボア
      まだ続きを読んでないのですが・・・

      ベジタリアンではないですよ、多分。ただの偏食か、極度の潔癖症のためにそういったパックの物しか口にできないのではないかと。潔癖症が理由なのかわかりませんが、あなたのことも受け入れられないみたいですね。

      お見合いされたということですが、結婚前に気づくことはなかったのでしょうか?普通でないことは確かです。医者に行けるかは本人次第だと思います。彼女も結婚には乗り気だったのでしょうか?あなたが結婚を決めたのも、年老いた親のためだけですか?周囲のために結婚しても、当の夫婦は苦痛なだけです。

      彼女と結婚、夫婦関係、あなたの親との関係など話し合ったことありますか?この結婚に不満があったのかどうか、何が不満なのか、など。あなたが彼女のことを知らなすぎるのも原因かもしれませんよ。

      トピ内ID:4243621057

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      続きです

      しおりをつける
      blank
      ベジ
      こんなふうな私でも、夫は私の良さを認めてくれ、世界で一番だといつも言ってくれています。だから私の提案する殺菌法にも苦笑しながらも付き合ってくれています。トピ主さんの文章からは新婚の奥様に対する愛情があまり感じられませんでした。本当の問題はそこじゃないでしょうか?

      また写真の話は本題に関係ない気がします。女性なら誰でもお披露目写真は自分の納得いく写真を選びたいでしょう。勝手に決めて勝手にお披露目は怒られても仕方ないかな。

      もしトピ主さんが女性=料理すべき、という考え方なら私は反対です。

      しかも同居されていますよね?いまどきすんなり同居してくれるだけでもありがたいのでは?まあリフォームも提案されてるようで、トピ主さん側も充分気を遣っていらっしゃるとは思いますけど。。

      結局は奥様とトピ主さんが恋愛関係にも至っていないから何かともめるんじゃないかな、って思います。文面からも奥様にそれほど愛情を注いでいないのに求めすぎ、そんな印象を受けました(冒頭から「不美人」発言ですし・・)。まずは潔癖だなんだと言わず、奥様と恋人になることから始めては?

      トピ内ID:2378946602

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      理解に苦しみます。

      しおりをつける
      🐱
      Koneko
      37歳の奥様が結婚後、あなたの両親と同居。独身で37年間暮らして来て、いきなり他人の親と同居ですよ!リフォームを考えるより、両親と別居をしましょう。夫婦で、お互いを良く理解した上で、同居を考える。私でしたら同居は断りますが、それは奥様次第でしょう。奥様の立場も考えるべきです。

      トピ内ID:2061208965

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      病気だから離婚はひどい

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      blank
      匿名
      続きを待っていましたがあまりにひどいレスばかりなので一言。
      奥様は病気の可能性があります。

      病気だからと離婚するのですか?ひどすぎます。
      ここで離婚と言ってる方は自分が何の病気であろうと
      骨折だろうと癌だろうと家事ができなくなったら
      即夫と離婚するんですね。

      癌や膠原病など何か辛い病気にかかり家事が
      できなくなったら離婚するのと同じなんです。
      心の病という病気だから家事ができないんです。
      治る可能性のある病気なんです。

      なぜまず病院に連れて行ってあげないのですか?

      潔癖症、すなわち強迫症に関してあまりに偏見が強い人が多すぎます。
      病気だから離婚ではなくまず治療させてあげてください。
      それでも無理なら離婚もあるでしょう。
      でも治療もうけさせずに離婚だなんて酷すぎます。

      トピ内ID:8448880389

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      関連性はない

      しおりをつける
      blank
      rin
      ベジタリアンと潔癖症は関係無いと思いますがねぇ・・・
      別にベジタリアンも潔癖症も悪いなんて思わないけど、一緒に生活する事が苦痛であるならば
      選択肢は1つしか無いでしょうし、恐らく決断もしているのでは。
      背中ならいくらでも押しますよ。
      それにお子さんもいらっしゃらないのですよね?
      それなら尚更楽じゃないですか。
      自分から申し出れば、慰謝料は発生しそうですけど、
      親を安心させたいからと安易に結婚なんてしてはいけないと、勉強代として割り切りましょうよ。

      トピ内ID:4520785107

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      ベジタリアン=潔癖症じゃないよ

      しおりをつける
      blank
      そうじゃない
      私もベジタリアンですが、潔癖症じゃないし、レトルト食品も食べません。
      肉・魚も積極的に摂りませんが、食べられないわけじゃないし、
      昔は好物だったので、人に合わせてたべるときもあります。

      人と違うことをしていると、へんな誤解を受け易いので、それだけ言いたくて。
      一度彼女の心の奥にあるモノを聞いてみたらいかがですか。
      トピ読む限り全然コンセンサスが出来ていないですよね。
      妥協で結婚しても夫婦なんだから。
      それも出来ないのだったら早めの離婚がいいと思います。

      トピ内ID:9256028567

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      洗濯物は一緒に洗う?

      しおりをつける
      blank
      maromaro
      いくつか質問が。

      * 生理的に嫌であるとすれば、奥さんの洗濯物は家族のものと一緒に洗うのを嫌がりそうな気がしますが、奥さんは自分の分は別に洗っています? 


      * 結婚して以来、一度も料理を作ったことがないそうですが、もしや、掃除・洗濯もトピ主さんのお母さんがやっているのですか?


      * 結婚前のデートで食事行った時には、肉料理は食べなかった?
      外食時に潔癖症の兆候はありませんか?
      外食の時には普通に食べているのなら、自宅で作る料理だけが嫌なんでしょうね。 としたら、それは問題ですね。

      私もベジタリアンですが、外でも家でも、食事は普通に出されたものを食べます。肉がでてきたら、肉だけ手をつけずにそれ以外の料理を食べます。

      何か、きっと理由があると思うんです。奥さんと一度、話しあって、もしトピさんが納得いく理由と結婚生活が続けられそうならいいのですが。
      無理して我慢して結婚生活続けていても、ご両親を本当の意味で安心させられないと思いますよ。 
      がんばってください。

      トピ内ID:5724591419

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      ひろし
      不慣れで続きが遅くなってしまいました。
      たくさんのレスありがとうございます。

      ご指摘の通り、私は早く子供が欲しいと願っておりましたが、そのような行為は一切拒否されています(正確には、結婚して最初の1、2度はありました。)
      出会いがお見合いだったので、結婚生活の中で愛は育てていければよいと考えていましたが、土日は毎週のように実家に帰ってしまい、正直彼女が何を考えているのか全くわかりません。
      子供もいないことだし、「仕事はしないの?」と聞くと「私は体が弱いから・・・。」とのこと。しかし、病院に通っているわけでもないし、私の見る限りでは人と接するのが嫌なだけじゃないのかと思うのです。
       まだ1年、上司のお知り合いの娘さんという事もあり、もう少し様子を見てみるかと思う繰り返しです。

      これは、彼女の性格的なものなのでしょうか?それとも、精神的に病んでいるのでしょうか?
      私に何か出来ることがあると思われますか?

      トピ内ID:2965588393

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      病気だと思います。

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      ocdの妻
      夫が強迫性障害(OCD)と判断されて治療を受けていますが、奥様はその可能性が強いと思います。
      強迫性障害(OCD)はその人によって、いろいろなパターンがあります。私もこの病気を理解するまでは、夫の行動に我慢ができず、離婚を考えたこともあります。

      でも一番辛いのはご本人(奥様)です。奥様はベジタリアン云々、ということより、強迫性障害の症状の一つが顕著に現れているに過ぎないと思います。
      ストレスが引き金になっていることが多いですから、まずは短期間でも別居するとか、奥様のストレスを減らしてあげることが必要です。
      ご本人がその気にならない限り、診断を受けることはおろか治療も難しいですが、せっかく縁あってご夫婦になったのですから、ぜひ奥様をサポートして差し上げてください。
      ちなみに夫は薬とセラピーで、完治とはいえませんが、かなり良くなりました。

      トピ内ID:4079243215

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      それはきついですね

      しおりをつける
      blank
      ポーチ
      タイトルの「ベジタリアンで潔癖症」は「ベジタリアン&潔癖症」のようだと言いたいのであって
      ベジタリアンと潔癖症を関連付けたものではないと思います。

      お見合い結婚ですから
      それほどクセのある奥様を紹介した上司にも落ち度はあるし
      病気ならそれを隠していた相手の両親に責任はあるでしょう。
      続きが投稿されたら状況が変わるかもしれませんが
      今のところ、結婚生活に大きな支障がある以上離婚もありかなと思います。

      トピ内ID:7239629586

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        良く何も知らずに結婚しましたね

        しおりをつける
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        猫の母
        同居が前提で結婚相手を探されたのですか?
        奥さんがストレスで精神的に参っているとかって事は本当にないのでしょうか?私だったら、同居によるストレスからくる、病気の可能性を疑いますけど?

        結婚する以前の食生活を知ってますか?以前から奥さんがずっとそのスタイルだったのなら、確認せずに結婚されたトピ主さんにも問題ありますよね?そうでないなら、理由を聞くべきでしょう?
        トピからは、共働きなのかすら判りませんでしたけど、料理以外の家事は誰がなさっているのでしょうか?別に家事は奥様がするという約束で結婚されたわけではないなら、離婚する原因にはあまりに不十分ですよね?単に、トピ主さんの我侭な気がします。
        夫婦生活や子供を持つ予定はあるのでしょうか?その場合、育児は誰がする予定ですか?

        結婚するのに何にも相手の事、知らなかったなんて私には信じられませんけどね。それで、離婚したいって・・・なんなんでしょうか?もうちょっと、奥さんと向き合って、本当の夫婦になるべきでは?

        トピ内ID:1594219415

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        仲人さんとかに相談できませんか?

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        とろとろ豆
        上司の紹介というと、上司が仲人さんみたいな感じなのかしら?
        上司に相談してみてはどうですか?
        かなり深刻な状況だと思いますよ。
        病的です。
        とりあえず本人を病院に連れて行くのは難しいかもしれないので、精神科にあなただけ相談に行くというのが良いのでは?
        奥さんがこういう状況なのですがどうしたらいいでしょうか?と。
        多分、つれてきてくださいになると思いますけど。
        私だったら仲人さんに全部話して一度は間に入ってもらって、それでもどうにもならないようでしたら離婚してさっさと違う人と再婚します。
        早く子供が欲しいというのが条件だったのなら、夫婦生活が全く無いなんて(しかも拒否)おかしいじゃないですか。
        もっと怒っていいと思います。

        トピ内ID:4933661332

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        ベジタリアン=潔癖症なんて誰も言ってない。

        しおりをつける
        blank
        匿名
        トピ主は奥様が「ベジタリアンで潔癖症」と言ってるだけ。
        「ベジタリアンの人は潔癖症だ」なんて言ってない。

        ベジタリアンだし、その上潔癖症であると言ってるだけですよ。

        「色白で痩せている」と書いた人に対し
        「色白=痩せているわけではない。私は色白だけど痩せてません。
         誤解しないで」と力説するのと同じくらい変です。

        勘違いしている人、よく読もうよ。

        トピ内ID:8448880389

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        はあ?

        しおりをつける
        😑
        こずえ
        家事もせず働かず文句ばかり言う奥さん。
        あなたの家はただの旅館かホテルですね。
        離婚されたほうがいいでしょう。

        トピ内ID:8651161762

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        押し付けられた?

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        😠
        趣味は人間観察(笑)
        ひどい上司ですね。引っかかったトピ主さんも悪いとは思いますが。
        奥様はご結婚後のある時期からそうなったのではないのでしょう?
        それでしたらトピ主さんが離婚してもそんなにひどくないと思います。
        まあきちんと結婚前に確認していないトピ主さんも良くないですが。

        その上司の方と今でもご関係があるとして、どう説明されるのかが見ものですが、
        頑張ってください。

        トピのタイトルは、余分な情報を入れすぎたんだと思います。

        トピ内ID:3799225526

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