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    あとむ
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    付き合って5年になる彼(24歳)がいます。
    今までも結婚を想定した話をした事があり、「長男なのでゆくゆく実家に帰って家を継ぐ。それまでは2人で職場の近くに住もう」という彼の意見に、ゆくゆくであれば同居も…と私(24歳)も納得して将来的に結婚するつもりでいました。

    しかし今回、結婚して子供が産まれたら子供の世話はどうすると想定して話をする機会があり、私が仕事をやめるか両親に手伝って貰いながら共働きをするかという話になりました。
    私はまだ出来るなら仕事を続けたいし、彼の収入も多くないので共働きをしたらという話の流れになり…
    お互いの職場が(別々の職場ですが)私の実家に近いので「それなら時々うちの親に子供の世話を手伝って貰おうよ」というと彼が「それなら自分の実家に帰って両親と一緒に暮らしたい。それに孫の面倒をこちらの親が見られないのはちょっと…」と言われました。
    家を継ぐ立場上の話だと思うのですが、彼の実家は職場から1時間半…遠いのにわざわざ彼の実家に住み毎日往復3時間かけて通うべきなのでしょうか?

    続きます。

    トピ内ID:3574731874

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    またまた出ましたか

    しおりをつける
    😠
    にゃあご
     若い世代にも、結構、多くの男性にこういうタイプがいるんですねえ。本当におじさんはビックリします。
     ちょっと考えても、母と妻は、他人なんだし、世代ももちろん違う、育った場所も環境も違う。よっぽどの偶然で相性が合わないと、同居でうまくいきません。
     同居して不幸になった家族を数え切れないほど知っています。彼に聞いて下さい、家を継ぐって何なのか。この少子化の時代、子どもは1~2人が多いです。その2人が一緒になったら、合計4人の親を看取る覚悟がいります。しかしそれは、親によっても違ってきます。見てもらうのが当然と思っている親。子どもの世話になどなるものかという親。
     男性の中には、俺が見ないで誰が見る!何て言うのがいます。実際は妻が見るのに。私は親世代ですが、息子に「大きなお世話、おまえらに気を遣って暮らすなら、一人でいる」と言い切っています。
     これは見過ごせない問題です。徹底的に話し合い、彼の親の気持ちも聞いてもらうべきです。結婚の話はそれからです。
     安易に同居し、一人で居る寂しさより、息子夫婦と一緒にいながら、隔離される、寂しい年寄りもたくさん知っています。

    トピ内ID:8481368402

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    🐤
    トピ主です。
    私は、遅い親の帰りにかえって子供が可哀想ではと思います。(彼は、子供に寂しい思いをさせない為には同居が良い、もしくは私が子供に合わせられる仕事をする、私が稼いで自分が主婦をしても良いと言います。)
    正直そんなに早く彼の両親と暮らす覚悟もまだ出来ていません。その事も伝えると「2年以内にプロポーズするから、それまでに考えて欲しい。この話は実際どうなるか分からないけど、その位、嫁にくるという覚悟を持っていて欲しい」と言われました。それが無理なら、その時別れようという話で、この話は終わりました。
    長男と結婚となるとそれなりに覚悟を決めなくてはと思っていたものの、思っていた以上で躊躇してしまいます。また、彼の長男たるもの…の考え方、分かるけれどなかなか納得出来ません。
    長男と結婚された方、ご意見きかせて下さい。また、彼の考え方に関してどう思われますか?私の考え方が甘いのでしょうか?
    宜しくお願いします。

    長々と読んで頂き有難うございました。

    トピ内ID:3574731874

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    彼の本心

    しおりをつける
    blank
    LR
    彼はあなたと結婚したい。だから今はあなたと良い関係を保ちたい。
    でも、本心は
    結婚したら当面は2人で暮らし
    妊娠出産を待ってあなたが今の会社を退職し、
    子供が生まれたら皆で彼の実家で暮らしたい。
    離乳し子供の手が少し離れたら、あなたは近くの会社で派遣かパートをすればいい。
    子供は親が面倒みてくれるから、正社員でもいいよ!

    そのようにしか読めません。

    あなたは、ダンナの家への同居はまだ20年ほど先のことと思ってませんか?

    トピ内ID:6438681825

    ...本文を表示

    レス有難うございます。

    しおりをつける
    blank
    あとむ
    彼に「今の時代、家を継ぐとか考え方が少しかたくない?」と以前きいてみた所、
    「両親も年をとってきたし心配だから。家もあるし将来二世帯にしても良いし」と言われ「私も父が亡くなり母だけ実家に残すのが心配なんだけど」と言うと「あとむは次女だけど俺は長男だから仕方ない」との返答。

    にゃあごさんがおっしゃるように「両親に結婚後一緒に住みたいかきいてみて」ときいてみました!
    すると「あとむは両親とあまり話をした事がないから少し交流を持った後だったら両親への思い込みもなくなるし、きいてみる」と言っていました。

    まず彼の両親と話をして相性をみてみます。
    有難うございました。

    トピ内ID:3574731874

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    長男妻ですが

    しおりをつける
    blank
    林檎
    >長男と結婚された方、ご意見きかせて下さい。また、彼の考え方に関してどう思われますか?

    馬鹿馬鹿しいの一言です。
    逆にお聞きしたいですがなぜ長男だからって同居するの?
    私は親からも学校からもそういう教育は受けませんでしたね。

    >それが無理なら、その時別れようという話で

    つまり彼はトピ主と結婚したいのではなくて単に嫁が欲しいわけですね。
    同居する嫁であれば別にトピ主でなくても誰でも良いわけです。
    そんな人との結婚を悩む事自体理解できません。
    自分を愛してない男性と結婚してどうして幸福になれるんです?

    私は交際前に夫に言いました。
    「婿もいらないけど嫁にもいかない」と。
    「高齢の親がいるし仕事もあるので実家近辺から離れられない。
     あなたが私の地元に来てくれないなら結婚しなくてもいい」と。
    夫は長男ですが私の実家近くに転勤願いを出し地元に来てくれました。
    といっても夫実家まで2時間の距離ですから1週おきの週末には
    義理の実家に顔を出してできるだけ親孝行はしています。

    長男だから同居なんて決まりはありませんよ。くだらない。

    トピ内ID:8866169302

    ...本文を表示

    むりだよー

    しおりをつける
    blank
    あお
    彼の両親と言えど所詮他人。
    会ったことないより、少し会った方が仲良くはなるけど
    もっと接する機会が多くなったときには絶対険悪になります。
    考えてもみてください。自分の親だって気に入らないときがあるでしょう?
    そのときは文句も言えるけど、相手の親に文句言えますか?
    言ってもいいけど、その後は修復しがたいです。
    血縁があると、そこは何故かなあなあになるんですけどね・・・

    つまり彼の親と会ったって、変わらない。

    長男であることを盾にするような彼ですね。
    主さんが次女なら、主さんの親はほっぽってもいいのですか?
    主さんのお姉さんが長男のオヨメさんだったらどうするのですか?

    長男とか次女とか、今の時代、そんなの関係ないと思いますけど~~

    彼、地方出身者?

    トピ内ID:7313716010

    ...本文を表示

    ギャー、若いのに~

    しおりをつける
    🐱
    アメショ
    今晩は、40ちょい過ぎの主婦です。私も長男の嫁です。子供はいませんが・・・。
    長男に嫁ぐと「同居」問題がついてきますよね。でも、トピ主さん まだ若いし今から同居は厳しいですよね。うちも、いずれは同居するつもりと結婚した頃に言われてました。というのも、義父は早くに亡くなり義母しか居ないので心配だからです。次男は婿養子になってしまったのでやっぱり同居です。
    1年半前くらいに家を建てたのですが普通の一戸建てなので一室に義母が来る感じです。私も出来れば実家の方に住みたかったのですが主人の職場に近い所にしました。 同居すればトピ主さんのお子さんのお世話をして貰えると思いますが共稼ぎのようなので気疲れするのは辛いですよね。実家近くをごり押してみては?

    トピ内ID:4968590513

    ...本文を表示

    彼に愛されてると思う?

    しおりをつける
    mayumi
    トピ主さんの一連の書き込みを読んで、
    彼はトピ主さんの事を養育費も稼いでくれるとしか思ってないような気がして仕方ありません。
    そんな打算だけの愛の無い結婚でも良いの?
    あなたの気持も、もって5年だと思うよ。
    子供を取り上げられて泣いて実家に戻るトピ主さんの姿が見えるよう。
    冷静になって、自分たちの関係を見つめなおしてみて。
    彼の言ってる事は正しい。あなたを利用する打算的な男としてはね。
    利用されるだけでも良い。それ程に愛してるって断言できるなら頑張ってみて。

    トピ内ID:3651359679

    ...本文を表示

    事前の話し合い次第ですな

    しおりをつける
    blank
    はる
    私どもは「小町語」で長男長女の結婚です。

    覚悟?
    別に・・・何もありませんが。

    お互いの両親に何かあったときは自分の親に対してどうするかを結婚前に話しました。
    自分たちの子供の世話は親には頼りません。時々行くいい関係です。
    夫の親も私の親も、子供に頼らず好きなように生活したいそうです。
    帰省も好きな時に好きなようにしています。盆正月に強制的に帰る事なんて皆無です。
    法事は互いの親に好きにしてもらっています。ただし、私どもの代になったら無宗教なので期待するなと言ってあります。墓参りも私たちができるかどうかわからないので、夫の親も私の親も、私どもに負担のかからないように考えているようです。
    同居は親子共々、私も夫も考えたことはありません。
    もし必要にせまられたら近くに家を借りるなりして対処します。

    私と夫は、お互い親を含めて同じ価値観なのでうまくいっているのだと思います。
    義理姉もいますが、やはり同じ価値観なので、関係はすこぶる良好です。
    そういった結婚相手を探すことがシアワセになる条件の一つなのだと私は思います。

    トピ内ID:6226782983

    ...本文を表示

    やめたほうがいいですよ。

    しおりをつける
    🐱
    若くても長男教で育てられた男の人は、同居して親孝行するのが当然と信じてます。
    それを打破するには、女性側が男性を上回る・・・勢い?まぁはっきり言って性格の強さがないと、結婚生活は夫側の言いなりというのが目に見えています。

    私の父は長男で、結婚当時から母と同居、母は舅・姑・小舅・小姑ぼ世話をしてきました。まだ姑と小姑が残っており、「もちろん」世話(介護)は母の役目のようです。

    一方兄は、長男として育てられましたが、結婚した相手が兄よりも何枚も上手で(笑)憤る実家の父を尻目にあっさりと兄をマスオさんにしてしまいました。小姑の立場から見ても天晴れです。(しかもすでに兄夫婦の長男が、兄妻の実家へ養子に入っています。兄妻は1人娘です)

    彼は「嫁に入れないなら結婚はない」と明言してくれています。これはありがたいことですよ。あなたに覚悟がないならこの話は断るべきです。結婚してしまえばなんとかなるかも?は大間違いで、彼側は「嫁に入る約束だっただろう」と言いますよ。

    トピ内ID:2170345740

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