若い世代にも、結構、多くの男性にこういうタイプがいるんですねえ。本当におじさんはビックリします。
　ちょっと考えても、母と妻は、他人なんだし、世代ももちろん違う、育った場所も環境も違う。よっぽどの偶然で相性が合わないと、同居でうまくいきません。
　同居して不幸になった家族を数え切れないほど知っています。彼に聞いて下さい、家を継ぐって何なのか。この少子化の時代、子どもは１～２人が多いです。その２人が一緒になったら、合計４人の親を看取る覚悟がいります。しかしそれは、親によっても違ってきます。見てもらうのが当然と思っている親。子どもの世話になどなるものかという親。
　男性の中には、俺が見ないで誰が見る！何て言うのがいます。実際は妻が見るのに。私は親世代ですが、息子に「大きなお世話、おまえらに気を遣って暮らすなら、一人でいる」と言い切っています。
　これは見過ごせない問題です。徹底的に話し合い、彼の親の気持ちも聞いてもらうべきです。結婚の話はそれからです。
　安易に同居し、一人で居る寂しさより、息子夫婦と一緒にいながら、隔離される、寂しい年寄りもたくさん知っています。

彼はあなたと結婚したい。だから今はあなたと良い関係を保ちたい。
でも、本心は
結婚したら当面は２人で暮らし
妊娠出産を待ってあなたが今の会社を退職し、
子供が生まれたら皆で彼の実家で暮らしたい。
離乳し子供の手が少し離れたら、あなたは近くの会社で派遣かパートをすればいい。
子供は親が面倒みてくれるから、正社員でもいいよ！

そのようにしか読めません。

あなたは、ダンナの家への同居はまだ２０年ほど先のことと思ってませんか？

>長男と結婚された方、ご意見きかせて下さい。また、彼の考え方に関してどう思われますか？

馬鹿馬鹿しいの一言です。
逆にお聞きしたいですがなぜ長男だからって同居するの？
私は親からも学校からもそういう教育は受けませんでしたね。

＞それが無理なら、その時別れようという話で

つまり彼はトピ主と結婚したいのではなくて単に嫁が欲しいわけですね。
同居する嫁であれば別にトピ主でなくても誰でも良いわけです。
そんな人との結婚を悩む事自体理解できません。
自分を愛してない男性と結婚してどうして幸福になれるんです？

私は交際前に夫に言いました。
「婿もいらないけど嫁にもいかない」と。
「高齢の親がいるし仕事もあるので実家近辺から離れられない。
　あなたが私の地元に来てくれないなら結婚しなくてもいい」と。
夫は長男ですが私の実家近くに転勤願いを出し地元に来てくれました。
といっても夫実家まで2時間の距離ですから１週おきの週末には
義理の実家に顔を出してできるだけ親孝行はしています。

長男だから同居なんて決まりはありませんよ。くだらない。

彼の両親と言えど所詮他人。
会ったことないより、少し会った方が仲良くはなるけど
もっと接する機会が多くなったときには絶対険悪になります。
考えてもみてください。自分の親だって気に入らないときがあるでしょう？
そのときは文句も言えるけど、相手の親に文句言えますか？
言ってもいいけど、その後は修復しがたいです。
血縁があると、そこは何故かなあなあになるんですけどね・・・

つまり彼の親と会ったって、変わらない。

長男であることを盾にするような彼ですね。
主さんが次女なら、主さんの親はほっぽってもいいのですか？
主さんのお姉さんが長男のオヨメさんだったらどうするのですか？

長男とか次女とか、今の時代、そんなの関係ないと思いますけど～～

彼、地方出身者？

今晩は、４０ちょい過ぎの主婦です。私も長男の嫁です。子供はいませんが・・・。
長男に嫁ぐと「同居」問題がついてきますよね。でも、トピ主さん　まだ若いし今から同居は厳しいですよね。うちも、いずれは同居するつもりと結婚した頃に言われてました。というのも、義父は早くに亡くなり義母しか居ないので心配だからです。次男は婿養子になってしまったのでやっぱり同居です。
１年半前くらいに家を建てたのですが普通の一戸建てなので一室に義母が来る感じです。私も出来れば実家の方に住みたかったのですが主人の職場に近い所にしました。　同居すればトピ主さんのお子さんのお世話をして貰えると思いますが共稼ぎのようなので気疲れするのは辛いですよね。実家近くをごり押してみては？

トピ主さんの一連の書き込みを読んで、
彼はトピ主さんの事を養育費も稼いでくれるとしか思ってないような気がして仕方ありません。
そんな打算だけの愛の無い結婚でも良いの？
あなたの気持も、もって５年だと思うよ。
子供を取り上げられて泣いて実家に戻るトピ主さんの姿が見えるよう。
冷静になって、自分たちの関係を見つめなおしてみて。
彼の言ってる事は正しい。あなたを利用する打算的な男としてはね。
利用されるだけでも良い。それ程に愛してるって断言できるなら頑張ってみて。

私どもは「小町語」で長男長女の結婚です。

覚悟？
別に・・・何もありませんが。

お互いの両親に何かあったときは自分の親に対してどうするかを結婚前に話しました。
自分たちの子供の世話は親には頼りません。時々行くいい関係です。
夫の親も私の親も、子供に頼らず好きなように生活したいそうです。
帰省も好きな時に好きなようにしています。盆正月に強制的に帰る事なんて皆無です。
法事は互いの親に好きにしてもらっています。ただし、私どもの代になったら無宗教なので期待するなと言ってあります。墓参りも私たちができるかどうかわからないので、夫の親も私の親も、私どもに負担のかからないように考えているようです。
同居は親子共々、私も夫も考えたことはありません。
もし必要にせまられたら近くに家を借りるなりして対処します。

私と夫は、お互い親を含めて同じ価値観なのでうまくいっているのだと思います。
義理姉もいますが、やはり同じ価値観なので、関係はすこぶる良好です。
そういった結婚相手を探すことがシアワセになる条件の一つなのだと私は思います。

若くても長男教で育てられた男の人は、同居して親孝行するのが当然と信じてます。
それを打破するには、女性側が男性を上回る・・・勢い？まぁはっきり言って性格の強さがないと、結婚生活は夫側の言いなりというのが目に見えています。

私の父は長男で、結婚当時から母と同居、母は舅・姑・小舅・小姑ぼ世話をしてきました。まだ姑と小姑が残っており、「もちろん」世話（介護）は母の役目のようです。

一方兄は、長男として育てられましたが、結婚した相手が兄よりも何枚も上手で（笑）憤る実家の父を尻目にあっさりと兄をマスオさんにしてしまいました。小姑の立場から見ても天晴れです。（しかもすでに兄夫婦の長男が、兄妻の実家へ養子に入っています。兄妻は1人娘です）

彼は「嫁に入れないなら結婚はない」と明言してくれています。これはありがたいことですよ。あなたに覚悟がないならこの話は断るべきです。結婚してしまえばなんとかなるかも？は大間違いで、彼側は「嫁に入る約束だっただろう」と言いますよ。