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    子供4人をおいて、共働きしてます

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    桃花
    子供
    4人の子供を育てている兼業主婦です。

    5年息子・4年娘・2年娘・1年娘 です。

    3年前から、私も働き始めました。 
    接客業なのですが、シフトなどで、帰宅がだんだん遅くなり、
    いやがおうにも遅番を入れられてしまい、家に着くのが22時に
    なったりしています。

    先日も、一番下の子が学級閉鎖になり4日間の閉鎖だったのですが、
    休みも取れず、親は地方に住んでいるため頼れず…。

    結局、私は後ろ髪を引かれながら、会社に出向きました。
    上の子や主人が帰宅するまで、4日間も、娘を家に一人にさせてしまいました。
    もちろん、おかゆは作って出かけましたが。

    サービス業なので、土日ももちろん出勤しなくてはならず、子供たちは
    土日もずっと子供たちだけで生活させてしまっています。
    主人も、毎晩遅いので、あてにはならず…。

    こんな生活を続けて、悪循環なのは、わかっているのですが。
    子供に影響はないか心配です。

    最近、一番上の息子が急に乱暴になったり、下の子も、朝から喚き散らしたりして
    平日にお休みがあっても、ちっとも休まりません。
    私自身、怒りが爆発し、イライラしっぱなしです。

    こんな時代に、会社からは社員として採用してくれるような話が
    でていますがサインをしようかどうか迷っています。

    同じ境遇の方、その他 いろいろな方のご意見をいただきたいです。

    トピ内ID:5228158933

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    影響あります

    しおりをつける
    ママは太陽
    頑張って!と応援したいのですが・・・・
    お子さん、寂しいのを我慢してませんか?このままの働き方では影響が出ると思います。
    兄弟が多いので寂しさは感じていないと思っていませんか?
    それは違います。低学年でも高学年になっても母親に聞いて欲しいことはたくさんあるはずです。
    もっと早く帰宅できるように仕事を調整するか、転職も考えた方がいいと思います。子育てのツケは思いのほか早く、重く返ってきますよ。
    4人も授かったのですから大切に育てて欲しいと思います。
    お母さんの代わりは誰にもできませんよ。

    トピ内ID:2200079926

    ...本文を表示

    悩みますね・・・

    しおりをつける
    blank
    れいか
    大変失礼な事をお聞きしますが、奥さまが働きに出なければ、家計はどんな具合でしょう?
    ご主人の収入だでは無理ですか?
    4人子供がいれば、今は大丈夫でも将来に備えて蓄えておきたいですよね。

    でも文面を見る限り、子供さん達はお母さんの愛情を求めているように感じます。

    今せっぱ詰まった状態でなければ、もう少し子供さんが大きくなるまで、そばにいてあげたら・・・または午前だけのパートに変えるとか、方法を考えてみるのも1つと思いますが・・・

    4人いれば例え専業主婦でも子供達にとってお母さんは1/4づつですよね。

    今は愛情が欲しい時期かもしれません。

    トピ内ID:9427088301

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    loo
    4人いると、お金が相当必要だということはわかります。

    でも、できれば夜のバイト(健全なもの)をお勧めします。
    うちの小学校でも、夜子供達が寝てから(10時以降~夜中の2時頃まで)
    または早朝、子供が起きるまでのパートに出てらっしゃるかた
    多いですよ。

    当然、子供がいる時間もうつらうつらするときも
    ありますが、それでも子供達は母親の顔を見ながらテレビや
    好きなことをする時間ってとても安心するんです。

    4人子供を作ったのは、子供との時間を大切にしたい気持ちも
    あったのでは?
    ただ食べさせて育て上げればいいや…では淋しすぎますよ。

    もう少し、融通がきくお仕事、探せませんか?

    トピ内ID:6009642402

    ...本文を表示

    経済状態がわからないからなんとも・・

    しおりをつける
    blank
    自分だったら・・
    切り詰めてやっていけそうなら・・・
    自分なら仕事をやめるか、転職するかを選びます。
    このまま子供達だけにしておくと心がどんどんすさみます。

    すでに子供達が情緒不安定のようなので
    平日はとにかく家にいてあげて
    土日だけめいっぱい働くとか。

    土日祝出勤可だと見つけやすいですよ。
    時給が良かったりもしますし。

    今は見えないかもしれませんが
    あとから(中学以降)つけが回って来て
    大変なことになります。

    トピ内ID:6569385881

    ...本文を表示

    ちょっと子供たちが・・・

    しおりをつける
    blank
    エアプランツ
    1年生、2年生のお嬢さんたちは、学童ですよね。学童から帰宅してから、22時までの間、夕飯・お風呂などはどうしているのですか。

    22時といったら、うちの子供たちは6年息子も寝ている時間です。

    学級閉鎖で「おかゆ」を作っていったというのは、お子さんも具合が悪かったということでしょうか。
    朝から上の子が帰宅するまで具合の悪い子はひとりきりで過ごしていたのですか。

    子供の友達に、毎晩の夕食代として現金が置いてあり、それを子供は漫画やカードゲームに使い、夕食は100円ショップのお菓子だけという子がいます。冬は寒くて、入会していないスイミングスクールのギャラリーに3時間いる子もいます。
    この季節は火事も怖いです。
    また風邪だと急に吐いたりということもあり、低学年の子をひとりで寝かせておくのは怖いです。

    このご時勢、4人も子供を持てるというのは、リッチで正直羨ましいです。それならば、トピ主さんとご主人が仕事中、子供たちに手も目も掛けられない状態を、お金を掛けてなんとかしなくてはいけないように感じました。

    トピ内ID:1476098341

    ...本文を表示

    「子供に影響はないか心配です」って・・・・。

    しおりをつける
    🐧
    kiki
    >最近、一番上の息子が急に乱暴になったり、下の子も、朝から喚き散らしたりして

    ってもう影響出てますよね。そうなっていてもまだ気がつかないのでしょうか。どういうご事情で働いているのかわかりませんが、経済的に大丈夫そうならすぐに仕事を辞めるか、子供の帰宅時間にはいられるようにするべきでは。だめならせめてヘルパーさんを頼んでください。

    おかゆって・・・、それだけですか?4日間も?毎日?
    考えられません。ありえません。
    一番子供の心を育てなければいけない時期に、ほおっておいたのでは、のちのち大変なことになりますよ。
    今はしっかりお子さんと向き合ってあげてください。

    トピ内ID:6221856647

    ...本文を表示

    家族会議

    しおりをつける
    空色あさがお
    はじめまして。桃花さん。
    5年生の男の子と、3年生の女の子を持つ
    シングルマザーです(歴8年)。

    子育てとお仕事お疲れ様です。
    働いていると”後ろ髪を引かれる”ような状況に
    度々なりますね(泣)
    お気持ちよくわかります。


    私は”小学校の先生をしていた
    親野智可等(おやの・ちから)”さんの
    本の言葉と葛藤しながら生活しています。

    抜粋『私は親たちはもっと自分達が
    何の為に働いているのかを
    考えて見る事も必要だと思います。
    何を大事にしたいのか、するべきなのかという事です。
    仕事は確かに大切なものですが、
    子供が親とのふれあいを一番必要としている時、
    それを脇に置いてまでするべき程の仕事なのか。
    時にはそういう事も考えてみる事も必要だと思います。』


    不況の時代に正社員のお話が出てる事。
    これからは学費がかかる事など。
    現実にお金は必要ですよね。。。

    でも、子供達がSOSを出してるのが気になります。
    >最近、一番上の息子が急に乱暴になったり、
     下の子も、朝から喚き散らしたりして・・・

    家族会議出来ませんか?

    トピ内ID:7460148936

    ...本文を表示

    人生に正解はありませんが

    しおりをつける
    🐱
    ちくわ
    4人兄弟の長子として育ちました。親は共働きです。

    母親は泊まりもある仕事でしたが、父親は比較的帰宅時間の安定している仕事でした。基本的にはいい母親だったと思うのですが、それでも時には非常に乱暴にどなられ・殴られ続けた苦い記憶があります。母も必死だったと分かっているのですが、自分も子供を授かった今、’母のような母親にはならない’というのが実は私の一番の目標です。
    子供は親がいなくても育っていくとは思いますが、しかし、両親共に夜遅い、というのは、お子さんが可哀そう(他人に言われたくないと思いますが)かなと、思います。私自身、留守番、留守番、の日々の中、母親の帰宅してくるバイクの音がどれだけ嬉しかったか。寂しくても父母のどちらかが必ず6時には帰ってきてくれている、それが支えでした。子供だけでは規則正しい生活を保持するのは、’無理’です。

    お子さんが4人いて大変なのは重々分かります。お仕事を続けるにはトピ主さんの人生にとって多大なメリットがあります。しかし、せめて夫婦で調整し合って、せめて夕食は子供たちと食べてはやれませんか?

    つい、子供目線からのレスになってしまいました。

    トピ内ID:7504243843

    ...本文を表示

    もうここまできたら、子供のためと思って

    しおりをつける
    blank
    まつりだわっしょい
    4人を大学に送り出すくらいの蓄えを稼ぐために正社員になってはどうです?
    少なくとも今までよりはもう少し融通が利くと思いますよ。
    接客業だから融通が利かないのかもしれませんか、少なくとも大義名分を利用して有給を取る事ができるのじゃないでしょうか。
    休んでいる日に子供が煩わしい気持ちもわからないでも無いですが、それでも子供達は母親が休みの日がとっても有り難いし、普段構ってもらえない分精一杯甘えたいのだと思います。
    今とても大事な時期(既に逃している)気がするけれど、それでも現状をかわらずのままより、前向きに子供ともう少し接した方が良いですよ。
    もしくは今の環境が子供のためにも自分のためにも良くないと心底思っているのでしたら、もう少し融通の利きそうな仕事は選べませんかね?
    確かに接客業って他の仕事よりは見つけ易いし、勤務時間が長ければ長い程、余程の田舎住まいじゃない限りはどこにでもありますよね。
    だからこそ思うのですが、その手の仕事って子育てしながらはかなり厳しいです。休もうにも人員が限りなく少ないシフトで組まれているといきなり休んだり出来ませんし風邪くらいでは休めませんしね。

    トピ内ID:5365883298

    ...本文を表示

    続き2

    しおりをつける
    blank
    まつりだわっしょい
    なので、他に仕事を探すという選択は無いのでしょうか?
    とも思うのですが、あえてそこを長時間勤務の接客業を選んだと仰るのでしたら、無理に仕事先を変えて収入を減らすのは難しいですよね。
    でもそれくらい割り切らないと出来ない仕事だと思います。

    ところで旦那さんの協力してもらって生活していますか?
    主婦の働き口がパートだからって遠慮する事は無いと思います。
    勤務時間が長いのだし、旦那さん自身もそれを納得して共働きをしているのですから、旦那さんが休みの日くらい、手伝って貰っても良いと思います。
    普段の家事はトピ主さんがしているのなら尚更じゃないでしょうか。

    けどこういう暮らしをしている夫婦ってそれなりにいると思いますよ。
    というか、昔こそ預ける場所が無かったから働きたい女性って放任主義だったりするような気がします。ですから基本的にこういう生活が、って落ち込む必要は無いと思いますが、コミュニケーションはした方が良いですね。
    愛情を感じられないと子供って卑屈に育ちますから。

    トピ内ID:5365883298

    ...本文を表示

    何が一番大切?

    しおりをつける
    blank
    親として一番大切な物はなんですか?

    人によって優先順位は変わるし、お子さんの為、教育費も必要だと思いますが、平日の夜遅くまでしごと、土日も仕事と言ったらお子さんとの時間はほんの僅かですよね。

    お子さんの気持ちをわかってあげた上で、社員になるか判断してあげてくださいね。

    トピ内ID:2730306456

    ...本文を表示

    何のために 誰のために働いてるのですか?

    しおりをつける
    blank
    サッパリとね
    元々働いたり、好きな仕事を続けたい。という感じが見えないのですが
    何のために働いてるんですか?
    お金のためですか?
    それは子供の教育費ですか?生活費ですか?

    小学生1年生で一人で寝てるのは寂しいでしょうね
    私は祖父母と同居してたので一人では無いですけど、別に何かを作ってくれる事も着替えさせてくれる事も無かったので一人でゴハンを作って汗をかいたら着替えて飲むものも自分で取れる所に置いて…

    ま、すぐに熱を出してたので慣れてましたけど
    友人が熱を出すと面倒を看てくれるって聞いて羨ましかったなぁ

    生活するために働いてるのなら仕方ないです。子供も諦めるでしょう

    ですが、心は荒みます
    誰にも大切人されなかった子供は人も大切に出来ないし、したいと思ってもやり方がわかりません

    仕事が大変な事は分かりますが、働いて行けるのは子供たちが協力してるからでは?
    何もしてない様でも我慢はしてるとは思いませんか?
    怒られてばかり…親は夜遅くまで帰ってこない
    悪い子と仲良くならないと良いですね

    トピ内ID:5112982488

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🐱
    みやっち
    私も子供が三人いますので大変さはよくわかります

    夕食などはトピ主さんが作り置きされているのですか?
    チンするだけとかかな?

    私自身が小さい頃(小1)くらいからずーとかぎっ子でした夜の22時の時もありました。旅館の仲居さんだったので忙しかったんです・・
    私の時は出前ばかりで、今母になり ありえないな~と思っています
    食べさせてもらって感謝はしています。

    地震があったとき 怖かったな~一人で

    トピ主さんの所は一人じゃないのが救い?かな

    お子さん達心の中は寂しさで一杯でしょうね、私は小さいとき親が頑張っているからわがままは言いませんでした。


    お兄ちゃんが少し荒れてきたのかな、反抗期もあるのでデリケートな時期です、パパの協力ナシでは難しいですね。

    パートとかではダメですか?

    私は小さい時においしいもの食べれなくていいから、お母さんに少しでもいてほしかったと今でも思います

    働くなとはいいません、ただトピ主さんに後悔はしてほしくないです。
    少しでも子供との時間が持てますように。
     

    トピ内ID:0513360298

    ...本文を表示

    このままでは取り返しのつかないことになります

    しおりをつける
    😭
    ゆき
     そこまでして働かなくてはならないのは、経済的な問題ですか?どうしても働かないといけない状況なんでしょうか?
     幼いお子さんの寂しい気持ちを考えると涙がでてきます。具合が悪くて「おかあさん!」と恋しく寂しく想ってもそこに母はいない。私にはそんな残酷で可哀想なことはできません。。
    私も、正職員の公務員でバリバリのキャリアウーマンでしたが、子どもが乱暴になったり、無表情になったりしてきて、今取り戻さないと大変なことになる!と思ってきっぱり退職しました。
     その後入れた幼稚園では、「かわいそうにお子さんは寂しい思いをしてきたんですね・・家庭から入ってきた他の子どもとまるで違いますよ」と、園長先生から言われました。
     今ならまだ取り戻せる!と今一生懸命に愛情を注いで一緒にいます。
    子どもは一番母親が大好きであなたの変わりは誰もいません。今という大事な時も二度と戻ってきません。。貴方にとって本当に大切なものはなんですか?4人の宝物を一番に大切にしなければならない時は今しかないですよ。
    今ならまだ間に合います。大きくなって家庭内暴力を振るうようになってからでは取り返しがつきません!  

    トピ内ID:3998330523

    ...本文を表示

    貧乏でも

    しおりをつける
    🐶
    マーチェル
    私なら子供の笑顔を取りたいです。

    トピ内ID:1177657196

    ...本文を表示

    学童ありませんか?

    しおりをつける
    アンズ
    お住まいの地域は学童保育はないのかしら?
    役所に問い合わせて、調べてみてください。

    みんなみんな余裕がないんですよ。だから
    イライラするし、乱暴になったり、喚いたり
    するんです。たまにはそんなことがあっても
    家族だからごめんねでいいんですけど、
    ずっと続いたら良くないです、それは。

    私も子どもが3歳2歳の時から保育園に通わせ
    その後は学童保育でした。下のお子さん2人は
    対象年齢だと思いますよ。

    下のお子さんが大人の目があるところできち
    んと遊んでくる時間があれば、お兄ちゃんも
    お姉ちゃんも、その時間は好きなことが出来
    る訳で、みんながそれぞれ自分のしたいこと
    を出来れば、逆に我慢するということも出来
    るんじゃないかと思いますが。

    末っ子のお子さんが4年生くらいになれば、
    だいぶ楽になります。中学生くらいからは、
    お子さんにもよりますが部活だ友達だって
    ことになって、家族に見向きもしなくなり
    ます。あと2,3年でだいぶ状況は変わると
    思いますよ。貴方もご主人も身体を壊さない
    ように頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7122260969

    ...本文を表示

    働き方を変えてみる

    しおりをつける
    blank
    さくら
    下の子ってまだ1年生ですよね?
    おかゆを作ったって、まさか病気だったのですか?
    もしそうだとしたら信じられません。いや、そうでなくても。

    ひとり親家庭など、どうしてもあなたが稼がなければいけないなら話は別です。
    ただ、このご時世、難しいかもしれませんがもっと別の働き方があるのではないですか?
    社員になったら、もっと大変になるのは目に見えていますよね。
    今のあなたの状況では、決してお子さんにいい影響は与えないし周囲のサポートがなければ乗り切っていくことは大変です。

    ところで、子供4人というのはご自分のお子さんですか?
    もしそうなら、おそらく子供が好きで生んだのではと思いますが、そのかわいい子供達をそのような目に合わせて心が痛みませんか?

    私は子供2人でフルタイムに復職する予定でしたが、両実家とも遠方でサポートが受けられない、子供が病気のときに休むことが難しいことを理由に復職は諦めました。
    生活に余裕はないけれど、全く後悔していません。
    もう少し子供が大きくなってから、お金のことは関係なく融通の利く仕事を見つけるつもりです。

    トピ内ID:9603724388

    ...本文を表示

    悪影響に決まってる

    しおりをつける
    😑
    ありす
    はじめまして。

    すごいですね・・・。
    休日も子供たちだけなんですね。
    夜も遅いようで・・・。
    それはすごく悪影響ですよ。
    お子さんお母さんがいなくて寂しがってませんか?
    あなたがいない間お子さん何してるか気になりませんか?
    寂しさから非行に走ったりしますよ。
    非行に走るお子さんは家庭に何か問題がある場合がほとんどです。
    将来の親子関係にも影響します。
    私自身あなたほどではないけど
    母親が忙しくたまに夜の帰宅が22時とかありましたが
    たまにでも辛かったです。寂しかったし不安でした。

    転職を考えた方がいいですよ。

    病気の時いてあげてください。

    仕事よりお子さんの心の健やかな成長の方が遥かに大切なはずです。

    トピ内ID:2461488001

    ...本文を表示

    家庭も仕事も両立は

    しおりをつける
    🙂
    リオン
    難しいと思います。
    子供の世話も、仕事も満足にとはいかないでしょう。
    お子さんの気持ちを聞いて
    今どうしても仕事をしなくてはいけないのでしたら
    子供も入れて話をして
    理解を得るしかないと思います。
    がんばって

    トピ内ID:4784827500

    ...本文を表示

    私の母も忙しかった

    しおりをつける
    blank
    サラダ
    私の母もフルタイムで働き、時には職場に泊まらなくてはいけない程の忙しさでした。ちなみに父も同じ職業です。仕事に責任を持ち、がんばっている母は子供の頃から私の自慢でしたし、今でも尊敬しています。だから、トピ主さんも自信を持って下さいね。
    ただし、子供たちだけの時間が長い現在の状態はなんとか改善したいものですね。いまのままだと子供たちが不安を感じる時間が多すぎます。ウチではお昼頃から夕飯の時間までお手伝いさんに来ていただいていました。そのおかげで私も弟も子供として落ち着いた生活が出来ていたように思います。ずっと一緒にいるのが親でなくてはいけないとは私は思いません。顔のわかる大人が側にいることで安心できることもあるのではないでしょうか? 
    偉そうに書いてしまいましたが、働くお母さんの応援をしたい気持ちなのです。どうか一つの案としてお受け取り下さい。この掲示板で良い策が見つかると良いですね。

    トピ内ID:7673236432

    ...本文を表示

    寂しいもんです。

    しおりをつける
    💤
    爆睡中
    私も鍵っ子でしたので、凄く寂しかったですよ。知り合いが(4人の子持ち)食品関係などで夜中の勤務をしてました。週4日で、130万を超えない様に必死に調整しながら働いていました。

    トピ内ID:9720958438

    ...本文を表示

    そういう待遇だから

    しおりをつける
    🐱
    れい
    そのように都合の悪い待遇だから、正社員の座があいてるのでしょうね。

    私だったら固くお断りしますし、まず夫がそのような仕事は反対しますが…トピ主さまのだんな様も、ずいぶん勝手に生きていらっしゃるようですね。
    自分の子どもが心配ではないのかしら??


     子どもって、赤ちゃんの頃から、ママの顔がそこにあって自分が勝手なことをするのは許せても、ママの顔がないのは許せませんよね。
    後追いのこと、思い出してください。

     物心ついたら、尚更じゃないですか?
    わからないこと、相談したいこと、…コミュニケーションが複雑になってくる小学生の頃は、ママに聞きたいことって本当に沢山あると思いますよ。

    トピ内ID:6792411509

    ...本文を表示

    考え改めないと。

    しおりをつける
    blank
    二人姉妹のママ
    読んでいて淋しくなるトピですよね。子供が既にお母さんへアピールしてるのに、イライラして叱る、だなんて。悪循環だなーと感じます。病気の子を一人後ろ髪引かれつつも仕事へ、だなんて自分は子供らへ愛情はあるけど…という単なるアピールか自分の行動の正当化でしかない気がします。私もフルで銀行勤務ですし、休めない休みにくい気持ちは分かりますが同じ立場でしたらどんな日であれ私は休みます。一人で寝かせてる間に急変したら後悔どころじゃないですから。子供欲しくて生んだなら、子供をまず一番に考え直してみてほしいです。

    トピ内ID:8446579628

    ...本文を表示

    リスク管理

    しおりをつける
    blank
    在米
    小学校1年生のお嬢さんが4日間、1人で家でポツンと過ごしている姿を想像して、涙がでました。私はアメリカに住んでいますが、今いる州では12歳までの子供を1人で置いておくと、虐待になります。そして、その間に子供が保護されると、親は裁判が終わるまで子供と一緒に暮らすことさえできなくなることもあります。

    小学校1年生といえば、身の回りのことが十分にできる年齢ではないし、まだ精神的にも幼いと思います。トピ主さんが心配されている通り、お嬢さんは小さい頃から親に放っておかれたことで精神的なトラウマを抱えていないか心配です。もう少しお嬢さんの気持ちを考えてあげてください。

    トピ内ID:0416548464

    ...本文を表示

    内職ではすませられないの・・・

    しおりをつける
    😨
    なな
    お古をもらう、リサイクル、節約食費で3人で1万の家もあります。
    子供に必ず影響します。
    家族で食卓を囲むこと、見てられ感は大変子供の心に大きく影響します。

    どんなに質素な食事でも、子供は、楽しい家族がいれば耐えられるのですよ。
    お小遣いがないけれど、私がいるからって言えないのかな・・・
    内職頑張れば食費も出ます。
    何故そこまで無理をするのか・・・

    借金でもない限り 一日数時間の仕事に切り替えるほうがいいのでは・・・
    後で大変な目にあうのは、あなたですよ。

    トピ内ID:3180005804

    ...本文を表示

    かわいそうです。

    しおりをつける
    ぽん
    私も4人兄妹で(兄、私、妹、妹)、昔を思い出しました。
    兄:高校生、私:中学生、妹二人は小学生低学年の頃に
    母が仕事を始めましたが、妹達がかわいそうでならず、何度も母に妹たちのために仕事を辞めるか、
    頻度を減らすかしてほしいとお願いしました。

    中学、高校にもなれば、帰宅後母がいようがいまいが、ご飯さえ
    あれば大丈夫だと思うのです。
    ですが、小学生の頃って、まだ完全に自立できない時期ですし、
    日々の母との会話で、小学校での出来事、お友達の事、色んなことを
    消化できるような気がします。
    平日は22時まで、土日も出勤ということは殆ど触れ合いもない
    状態ですよね?

    既にお子様達の様子が変わってきているとのこと。
    すぐにでもシフトを減らしてもらうべきです。
    会社にとっては代わりはいくらでもいますが、子供たちにとっては母はあなただけですよ!
    それでも仕事を辞められないのであれば、せめて、線引きをしっかりするべきです。
    (遅番の対応は不可、シフトも減らしてもらう)

    私だったら絶対にサインしません。
    中学入学に働きます。

    トピ内ID:3958017633

    ...本文を表示

    思わずレスします

    しおりをつける
    blank
    みさ
    3人兄弟の末っ子でした。母はフルタイムで仕事大好き。
    保育園から帰ってからも土日も、構ってもらっていませんでした。
    家族全員揃った旅行は、人生で2度だけです。祖父母も遠方でした。
    結果的に、ネット上だから言えますが、私は盗癖や乱暴、キレやすいなど、
    大変手癖の悪い問題児に育ちました。母の気を引くためと、満たされないストレスです。
    子供だけで遊んでいて、ちょっとしたことが気に入らず兄の足にボールペンを突き刺したこともあります。小2の時です。
    非行には走りませんでしたが、潜在意識には相当の闇を抱えていると思います。
    たまたま児童福祉を学んだので自分の生育歴の問題に気がつき、家庭を持った今反面教師にしようとしていますが、そうでなければ気がつかず、社会不適合者まっしぐらだったでしょう。
    お母さん、貧乏でもいい。子供たちに向かう時間を増やしてください。
    ただでさえ兄弟が多いと子どもは自分自身の居場所やアイデンティティを見つけにくいものです。
    経済的な事情など、色々あるでしょう。
    でもできれば、どうか1人1人に、じっくり向き合ってください。
    兄弟が何人いたって、お母さんの代わりはいないのです。

    トピ内ID:4601041147

    ...本文を表示

    「お母さん」の働き方

    しおりをつける
    💋
    ぽにゅ
    >いやがおうにも遅番を入れられてしまい

    うーん。ここが問題だと思うんです。
    夜22時までの遅番ってことは、出勤は午後からですよね?
    午前中の子どもがいない時間には家にいて、
    子どもがいる時間に働いていると言うのは、やはりお母さんの働き方としては
    あまり良く無いのではないでしょうか?
    (他にお子さんを見てくれる人がいるなら構わないけど)
    「小学生の子どもが4人おりますので、遅番は出来ません」と、
    きちんと断らないとダメだと思います。
    パート仲間からは顰蹙をかうかも知れませんが、
    自分の立場が悪くなることくらい、子どもの大切さに比べたら屁でも無いです。
    それで首を切られるようであれば、別の仕事を探した方がいい。
    子どもが学校+学童に行っている間の朝7時半~夕方6時くらいまでの間や
    ご主人が帰宅してからの深夜~早朝でお仕事をしているお母さんは沢山いますよ。

    急な学級閉鎖で仕事を休めない事情も判らなくは無いのですが
    おかゆを作るってことは、お子さん自身も具合が悪かったのかな?
    むしろ社員になった方が、有給なども使えるし融通が利くかも知れないですね。

    トピ内ID:0149518081

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    両親が共働きでした。

    しおりをつける
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    長女
    母と父方の祖母(母にとっての義母)の折り合いが悪く、ある時の大喧嘩がきっかけで(この喧嘩もものすごくて当時7歳だった私は怯えてました)別居になりました。引っ越しした時点で私は3年生。妹2人がいましたが、週末や夏休みなんかの長期休暇中の妹の世話(食事も含む)は私の仕事でした。
    引っ越してすぐの頃、母の帰宅が遅い事があって、妹達は泣き出すし、困り果てて祖母の家に電話したら、祖母が叔母に連絡してくれて、姉妹3人をレストランに連れていってくれたんですが、それを母にものすごく怒られました。

    「何で待ってられないの!」(電話した時点では既に8時でした。くどいようですが、長女の私は小学校3年生です。中学生ではないです。)以来、親に期待するのは止めました。中学に入ってからは、長期休暇中の家事のほとんど(炊事、掃除)は私の仕事になりました。完璧にやらなければ文句を言われました。

    あれから30年以上経ちますが、はっきり言って、今でも母の事は好きではないです。子供の頃の記憶はしっかり残ります。その辺をよく考慮されて下さい。

    トピ内ID:3685788858

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    大変ですね、頑張ってますね!

    しおりをつける
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    水玉
    私も4人兄弟の一番上で、母は激務の管理職。小学校3年生位から保育園児の弟が病気したときには母の代わりに学校を休んで面倒を見たりしていました。うちは上二人が女の子だったのでお手伝いは良くしましたが、それでも一番大変なときにはお手伝いさんが来ていました。
    そんな風に一生懸命働いていた母を子供達はいつまでも誇りに思ってますよ!自信持ってくださいね。

    今は私も働く母です。だから「後ろ髪を引かれる思い」よくわかります。
    家事のことを考えるとお手伝いさんを頼むか、ご実家に助けを求めた方が良いのでは無いかと思います。
    あとは休日は子供のために笑顔で過ごすとか、夜はかならず話をして一緒に寝るとか。
    夜が遅いなら朝しっかり勉強を見たり、話をしたりする時間を取るとか。

    でもまずは一度緊急に家族会議をした方が良いと思います。

    ご自身の仕事も振り返って、会社には遅番絶対NGときっちり申し渡した方が良いのではないでしょうか。それでダメになるような職場ならそれまでと割り切って。

    流されるままではどちらもダメになります。どちらに対しても毅然と。
    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:9215962606

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    信じられないけど

    しおりをつける
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    マリン
    いるんですよね。こういう人。知人が先月、幼稚園の年長、3歳児二人を置いて仕事に出ていました。
    さすがに数ヶ月の三人目はおんぶして仕事に行ったらしいですが。
    素敵なママだと思っていましたがこの件からは少し距離を置いています。

    幼稚園がインフルエンザ閉鎖されたので預けるところがなかったようですが。三日間毎日朝からお昼過ぎまで子供だけ置いていくなんて私には信じられない。
    火事になったらどうするんだろう?

    トピ内ID:3409218043

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    甘えないで

    しおりをつける
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    みく
    生活のために働かないといけないのは判ります
    でも、働き方を考えてください
    1年生の子がいるのに、22時帰宅は遅すぎます

    子は親の背中を見て育つといいますが
    お子さんは、病気の時にも、子どもを放置して仕事に出かける
    親の背中を見てるんですよ

    >平日にお休みがあっても、ちっとも休まりません。
    私自身、怒りが爆発し、イライラしっぱなしです。

    子どもは土日にちゃんと休めていると思いますか?

    こんな時代だから収入が減るのはしんどいと思います
    でも家族に何かあっては遅いですよ
    親が夜帰りが遅いと、思春期になると、たまり場になるか
    夜遊びに出かける
    そんな話は珍しくはないのですよ

    トピ内ID:2174115049

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    何のためなの?!

    しおりをつける
    🙂
    長女
    貧乏で働かないといけないなら、子どもでも理解できます。
    子どもなりに「親に辛いと言わない」事で協力します。

    >土日もずっと子供たちだけで
    >最近、一番上の息子が急に乱暴になったり、下の子も、朝から喚き散らしたりして

    上の子に親代わりさせてますね?
    5年生、部活ありませんか?お友達とも遊べない、部活もままならない、妹たちはうるさい、お母さんは面倒みろと言って来る。最悪です。

    >帰宅がだんだん遅くなり。遅番を入れられてしまい
    >主人も、毎晩遅いので、あてにはならず…。

    言えないからズルズル勤めてるだけですよね?
    会社のせいにして、帰宅したくないだけですよね。「私だけ」とか思ってませんか?

    >子供に影響はないか心配です。
    >平日にお休みがあっても、ちっとも休まりません。

    影響でてますよ?
    赤字でも子どものために、ベビーシッター・お手伝いさんを雇ってください。

    私の親は休日だけは子どもと遊んでくれました。食事はすべて手作りでした。仕事を言い訳にしませんでした。
    だから、熱があっても親のために1人で留守番できたのだと思います。

    トピ内ID:7116473633

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    何のために4人も生んだ?

    しおりをつける
    😢
    ねこたん
    4人か。。。家計のために働かなければならないのですか?
    4人生む前に4人もいたら、お母さんは家にいるというという前提で子づくりを計画しませんか?休みの日も子供だけなんて、なんだか生みっぱなしって感じ。子供が可哀想。。悲しくなってしまします。子供は少しでも裕福なより、貧しくてもお母さんがいつもいて笑いのある家庭の方がいいはず。

    子供に無理を強いていたら、しっぺ返しがいつか必ずくる気がします。トピ主さんもすでにこれはまずいというのがわかっていらっしゃるんでしょう。背中をおして差し上げます。ライフスタイル大改善の時です。

    トピ内ID:3928945458

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    みなさま、ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
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    桃花
    じつは、この話私本人ではなく、友人の事だったのです。
    私の友人が…という書き出しだとなんとなく後ろめたい気がして
    つい、自分の事のように書いてしまいました。

    私は子供2人の専業主婦で、子供2人とも友人の子と同じクラスなんです。

    友人は3年前に洋服の販売の仕事をし始めたのですが、3年前だと親友の一番下の子は3歳でしたから
    土日も働きに出るのは、むごすぎる職業選択だと思っていました。(しかも保育園ではなく普通の幼稚園でした)

    3歳~3年生の子が、土日に3度とも冷たい食事をとっていると知っていたので私は土日や長い休み…しょっちゅう
    友人の子も全部つれて、公園に行ったりしています。

    作り置きばかり食べてるので、「あたたかい麺類食べたい」と言われると、うちに呼んで、うどんやラーメンを食べさせました。

    何度となく友人に説得を重ね、小学校の担任に相談したこともありました。
    土日子供たちだけは、むごすぎるので。
    でも、親友は、近所のスーパーで働くなんて私には無理…と。 

    最近の友人の子があまりにも悪い方に変化してるのでいたたまれなくて。

    トピ内ID:9244637552

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    その2

    しおりをつける
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    桃花
    ここのところで、友人から「社員になれるかも」と聞いてもっと過酷になるんだろうな、と思うと
    今ちゃんと友人に言うしかない、今説得するしかないと思いつつも、私の考えに自信がなくなってしまって。

    世間一般の女性の思いと自分の思いは、どれ位違いがあるのかを知りたくて、ここに意見を出した次第です。

    私は、心から友人の子供が好きなので、ちゃんと育ってほしいと切に願っています。
    どうか、友人が子供を思って転職をしてくれるのを願っているのですが・・・いかんせん、友人はきれいに着飾って
    自分が輝いている職種に就いていたいと考えているので、私はつらいです。

    友人のご主人も、休みの日はあまり子供と関わりたくない様子を聞いたので、これまた当てにならないなと。
    先日の学級閉鎖の時は、私が引き取って看ようとも思ったのですが、うちの子も休んでいたので、預かれないし、
    でも近所で娘の友達が一人でいるかと思うと不憫でならず、私は4日間温かいものやゼリーなどを毎日差し入れしました。
    友人からは「ありがとねー!」のメールのお返事は戴けたけれど、やっぱり子供がかわいそうですよね。

    トピ内ID:5228158933

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    その3

    しおりをつける
    blank
    桃花
    だらだら書くと愚痴になってしまいそうですが・・・。

    外国だと12歳以下を家に子どもだけにする話、私も聞いた事があり、友人に話したんですが
    「やだー私なら、毎日逮捕されちゃうわね。ほほほ」なんて言われ、がっくりした事があります。

    友人は、今扶養を外れて働いているような事を言っていましたが、お店で売っている洋服が制服になるので、
    毎月お給料から7,8万、新作のお洋服を買わなくてはいけない、と言っていました。
    私はびっくりして、平均年収の一般的な主婦が、子だくさんなのに、そんなに自分の為に洋服を買うのかと驚きを
    かくせません。友人は何の為に働いているんだろう? なんの為に子どもを置いて働いてるんだろうと思うと
    本当に、本当に近所で住んでいて辛くてたまりません。うちの主人には、「そこまでするの?やりすぎだよ」って
    よく言われるのですが、やっぱり4人の友人の子がかわいそうで、ついつい食事やおかし、遊びに連れてってしまいます。

    どうしたら、友人が転職を考えてくれるでしょうか…無理なんですかね

    トピ内ID:5228158933

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    能力による

    しおりをつける
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    れいこ
    一概に
    「子供四人」、「全員小学生」、「両親が外で長時間外で働いている」
       ↓
    自動的に「無理」とはいきません。

    うまくいかせるためには少ない時間で要所要所で親が「教育」をすればいいのでが。たとえば四人もいれば一番上の子をキャプテン扱いしてスポーツチームのように役割分担させ親が監督すればいいのです。
    が、あくまでも監督の能力によりますが。

    >最近、一番上の息子が急に乱暴になったり、下の子も、朝から喚き散らしたりして
    平日にお休みがあっても、ちっとも休まりません。
    私自身、怒りが爆発し、イライラしっぱなしです。

    3年もあれば試行錯誤の機会がいくらでもあったはずです。おたくの家族は監督が本業以外のことにうつつをぬかして低迷しているプロ野球チームのようです。監督なら辞任という手がありますが(笑)。あなたの場合はそうはいきません。この場合本業に専念してチーム作りをするしかないです。

    また気になったのですが、オーナー(父親)は現場の状態を把握してるの? 悪い状態でも報告はしないとね。

    トピ内ID:4294233378

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    ごめんなさい、辛口です(涙)

    しおりをつける
    😭
    双子のママ
    一生懸命働いている桃花さんに、こんなこと言いたくないです。でもお子様達が本当に可哀想です。私が預かれるものなら預かってさしあげたいと本気で思います。ごめんなさい、私には桃花さんのことが理解できません。
    お子様達にとって母親が絶対的な存在であることはご存知ですよね?誰の為に働いているのでしょうか?もしお子様達の為だとしたら本末転倒ですよね?私だったら間違いなく退職してますね。…というより桃花さんのような勤務状況で働くことなど夫が許さないです。
    退職を申し出れば会社からは困ると言われるでしょう。でもあなたがいなくても会社は回ります。あなたの代わりになる人はいます。半年もすればあなたがいたことなど忘れられます。冷たいことを言うようですが、会社なんてそんなものです。でも母親はあなたしかいないのですよ。子供達からのサインに気付きながら、これ以上子供達に我慢を強いるのですか?どんなに寂しくても、自分達のために頑張って働いているお母さんを困らせてはいけないと、お子様達が我慢しているのが分かりませんか?
    一番大切なことは何なのか、胸に手を当ててもう一度よくお考えになってみてください(涙)

    トピ内ID:4834583522

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    ちょっとずれますが・・・。

    しおりをつける
    😝
    ぷるる
    ちょっとずれちゃいますが、あなたの子供さんにそっくりなご近所さんがいました。

    一番上のお兄ちゃんは悪くなり、寂しく家が楽しくない友人は我が家に入り浸ってやりたい放題。
    逃げ場がなかったのでしょうが・・・。

    そんなこともあるので、ご近所に迷惑が掛かってないか、学校でお友達にあたってないか気を付けて下さい。
    それでトラウマになる「よその子」も居ます。(私)

    子供の行動範囲は家だけじゃありません。
    ママに叱られるような事は「報告」しませんから。

    トピ内ID:0862433872

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    小学5年生もまだ子ども

    しおりをつける
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    働く母
    共働きで、5年生の一人っ子がいます。お子さん4人というのは、私には理解できないご苦労がおありかと思います。

    ただ、一言だけ、どうしてもいいたいことがあります。5年生の長男、4年生の長女に「保護者がわり」をさせないで、ということです。どんなにしっかりしているようにみえても、所詮は小学生ですよ。

    親のいない間、上のお兄ちゃん、お姉ちゃんが親代わりになって下の子の面倒を見ざるを得ません。一日1~2時間のことならいいでしょうが、平日は学校終わってから寝るまで、土日もずっとなんですよね?彼らはいつ「子どもの時間」を持てるのでしょう?息子さんが、ストレスのあまり、乱暴になるのも当然かと思います。

    もし、経済的事情でどうしてもそのような働き方にならざるを得ないのでしたら、とてもお辛いことでしょう。行政の支援を受けてはどうでしょうか。

    そうではなく、あなたの仕事に対する「責任感」がそうさせているのでしたら、あなたはとてつもない間違いをおかしていると思います。

    トピ内ID:7886464515

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    働く親ができること・・・

    しおりをつける
    blank
    しましま
    私もフルタイムの正社員で働いて、いよいよ次男も4月から
    小学校、学童保育にお世話になります。
    自分はフルタイムで仕事をする以上、確実にいつ何時でも
    手を貸してくれる人がいなければと考えていたので、
    しっかり実家の近くに住んでいます。やっぱり病気のときは
    そんな手がなければ、今の日本で女性が正社員として働き続けるには
    かなり難しいです。
    何の手立てもなく、夫も帰宅が遅い中、シフト勤務の遅番の仕事は
    学童期のお子さんがいるのでは非常に厳しいです。

    お住まいの自治体で病児保育や夜間保育、ファミリーサポートは
    利用できませんか?仕事に行かなければならない以上、
    夫や実家を頼れない以上、何か策を見つけなければいけません。

    それから、保育園時代もそれなりに親が寄り添うことの大切さは
    ありますが、学童期の親の寄り添いは、心の面でより深く寄り添う
    ことの必要を考えさせられます。
    しっかりと夫や学校の先生、学校のカウンセラーの方などと
    相談をされていく事はとても大切だと思います。
    働き続けたいのなら、お一人で抱え込まず、周囲に相談してみましょう。

    トピ内ID:1452696339

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    力になれないけど頑張ってください応援してます

    しおりをつける
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    那由他
    迷ってるってことは金銭的に辛いものがあるからですよね。
    そりゃ、出来るものなら正社員のほうが良いですよね。
    でも、やっぱり違う時間帯の仕事探してあげて欲しいです。
    朝はご主人に任せて朝早い仕事とか。

    トピ内ID:0746661379

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    専業ママ → 無茶なパートだったのですか?

    しおりをつける
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    ディア
    別トピの「同世代の働く女性をどう思いますか?」で糾弾されている、「子どもが可哀想」の典型そのまんまじゃないですか…。

    3年前に働き始めたとのこと。働く前は専業ママだったのでしょうか。
    家計のために働きに出ざるを得なかったのでしょうか。
    しかも、「賃金安い・シフト制・休日関係なし」のパートですよね?
    あなたの様なケースが一番働き方も不利だし、子ども達も一番辛いと思います。
    今まではずっとママが昼間いたのに、いきなりほったらかしなんて。

    同じ共働きにしても、正社員を辞めずに育児休業・時短・有給取得、
    短くとも子どもとの時間を大切に、親子で固い絆を結べるよう努力する(父親もです)、
    どんなにお金がかかっても民間学童やシッターサービスを活用をする、そんな意識は当たり前です。

    だから、あなたが「兼業主婦です」とおっしゃるのには、かなり違和感があります。

    子育てに専念するために退職。でも、家計が苦しくなり誰でも出来る無茶なパートに復帰、子ども達に全てのしわ寄せが行く。
    仕事観・ライフプランの見通しの甘さ、これが全ての原因のような気がします。
    (続きます)

    トピ内ID:8489404336

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    ディア
    ひどいことばかり言ってごめんなさい。
    決してトピ主さんを落ち込ませるため言っているのではありません。
    早く手を打たなければ、本当に取り返しのつかないことになってしまいます。
    一緒に対策を考えましょう。

    第一に、ご主人をもっと当事者意識を持ってもらいましょうよ!あなただけが背負い込んでいませんか。
    トピ主さんの今のお仕事の時間帯を変えてもらうことは出来ませんか。正社員待遇で改善されるのですか?
    子どもが病気のときぐらい、お休みはさせてもらう「勇気」を出しませんか。
    病気のとき3~4日、遠方のご両親に来てもらうことは出来ませんか。事情を話して思い切って相談してみましょうよ。

    でも、なにより、今はこのお仕事辞めてしまいませんか。どんなに今は家計が苦しくとも、あと4~5年、工夫次第で乗り切れませんか。

    お子さん達はこのままだと、火事や犯罪の心配はもちろんのこと、専業ママのお友達宅に入り浸って疎ましがられたり、地域でも要注意マークされ、
    どこにも居場所がなくなります(体も心も)。不憫でなりません。
    それでも、あなたは、「仕方がないから」と出かけていきますか?

    トピ内ID:8489404336

    ...本文を表示

    別に問題ないのでは?

    しおりをつける
    blank
    子育ては夫婦で
    お父さん、お母さん二人ともしっかりして、子供に愛情を示してあげられるのであれば別に問題ないです。とにかく母親だけが長時間一緒にいるだけが愛情ではありませんし。しかし何で母親ばかりが責め立てられるんでしょうね?子育ては夫婦のものなのに。

    非行に走る云々も、犯罪者の母が専業か兼業はそんなに関係ないです。子供に無関心かどうかです。
    私の母ずっと働いていて帰宅も遅かったですが、私たち兄弟は誰もグレてないし、70歳代で今でも仕事を続けている母を誇りに思っています。
    兄弟が4人もいて、皆、就学児なのであれば寂しいという事もあまりないのではないでしょうか?

    自分の考えと違うと、その人は間違っている、子供はろくでもない子に育つであろうと考えるのは女性特有な感覚なのでしょうか?

    子供にとって一番嫌なのは、(特にトピ主さんのように)見下す感覚で他の人にダメ親の刻印を押すような人の考えかも。
    私が子供の頃「お母さんが働いているから可哀想ね」とか、なにか失敗をすると「お母さんが専業じゃないから」という近所のおばさんがとても嫌でした。その人の子も同じように失敗していたんですけどね。(笑)

    トピ内ID:2311065883

    ...本文を表示

    ひどーいトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    那由他
    まじめにレスして馬鹿みたい、4人も子供が居てお金が無くて、
    働かなきゃいけないけど子供もかわいそうでどうしたら良いの?って
    頭が痛くなるほど悩んでるかもとおもってさっきレスしたあとに実は友人です、給料から洋服を7,8万買ってますって。
    そんなのお子さんたちかわいそうだけどどうしようもないでしょう。

    トピ内ID:0746661379

    ...本文を表示

    今はガマンしましょうよ

    しおりをつける
    blank
    otama
    同じ年頃の子供3人育てる主婦です。

    今一番お子さん達にとって大事な時だと思います。特に一番下のお子さん…殆んどの時間を「お母さん無し」で育ってきているのですね。大きくなって自分が母になった時、「こんな時、母はこうしてくれた」ってお見本が自分の中に無かったら、育児はさぞ手探りで大変かも…。

    他の方も書いておられますが、夜勤の仕事を探されるのはどうですか?私もしてます。職場には同じ年代の主婦の方、多いですよ!子供がぐっすり眠ったのを見計らって出てくるのは、起きてる子供を置いてきてるのとは安心感が違います。時給もいいですし!週末は昼寝してる私の横で子供達ものんびりしてます。(笑)子供が病気の時、学校行事のとき、夏休み、いつもそばにいてやれます。昼間働いていた時より、いろんな意味で満足しています。子供達も「お母さんが家にいてくれて嬉しい!」と言ってくれます。

    昼夜逆転は体がつらいけど、週3~4日までなら…どうですか?私は下の子が高学年になるまではこのパターンで行くつもりです。がっちり働くのはその後です。

    トピ内ID:5077982386

    ...本文を表示

    当てにしている

    しおりをつける
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    玉ねぎ
    ご友人はトピ主さんを当てにしているのだと思います。
    今さら変わらない気がします。
    これからも面倒見てあげて‥と言いたいところですがこれから四人が次々に思春期に入るとなると重いですね。
    心優しいトピ主さんが心配です。
    児童相談所?か何かまたは民生員さんに相談してみてはいかがですか。
    もう学童や児童福祉関係の施設や相談員などに登場してもらわないと、ご近所で助け合うことの限界越えてますよ。
    それにしても学校に相談しても何も解決しないなんて、学校もあてにならないものですね。

    トピ内ID:5587958657

    ...本文を表示

    可哀想と哀れまれることが一番辛いかも

    しおりをつける
    blank
    れいか
    御友人の子供さん達は、自分の母親が仕事に出ていることについて
    何かマイナスな発言等をされることがあるのでしょうか?
    案外、トピ主さんが思っている程、子供達本人は自分達の境遇を
    憂うこともなかったりするのではないでしょうか?

    土日、子供達だけで生活することが惨すぎるのでしたら、一人親の家庭
    などは、かなりの比重で、その「惨い」状況に子供を置いていることに
    なってしまいます。
    確かに働き始めた頃は下の子供さんが3歳とのことですから、日中だけ
    であっても、子供達だけにしておくことは無理があったかも知れませんが
    現在は全員小学生なのですよね?
    だったら、そんなに他人が必要以上に心配することもなかろうと私は思い
    ますよ。

    可哀想と他人に哀れまれることが、人間にとっては一番惨めなことなので
    はないかと私は思います。
    兄弟姉妹4人で団結して、生活して行かれることを影で応援される方が
    子供さん達の為であろうと思いますが。

    あと、ズルイですね、トピ主さん。
    友人の立場でトピをたてれば、自ずとトピ主批判のレスが立つことは
    目に見えていたはずですよ。

    トピ内ID:4156358665

    ...本文を表示

    母親の責任は?

    しおりをつける
    blank
    生んだら義務
    4人もお産みになったこと、尊敬いたします。でも、育児は尊敬できませんね。(辛口ごめんなさい)
    母親なのだから、4人も生んだのは自分の都合なのだから、その責任は取りましょうよ。
    お金も大事。でも子供達にとっては今は今しかないんです。お金は後からでも稼げますよ。でも愛情を後から。。。って無理です。今は人格を作る時期です。性格的に問題を抱えてからでは遅いんです。そしてそれは親の責任です。
    2人しか育ててない私が言うのも悪いんですが、お母さん、しっかり子供を育ててください。お願いします。

    トピ内ID:7066413013

    ...本文を表示

    そう、ご友人なの。

    しおりをつける
    blank
    働く母
    だったら「どう伝えたら?」って事も必要なのでは?
    自分の意見が正しいからこうしたら?って伝えても相手は動きませんよ。
    本人がきちんと向き合わないと何を言っても変わらないと思うんだけど。

    別の観点から。
    他の方のレスにもありましたがそこの職場での正社員は止めた方が良いかと。
    正社員は残業が付かない、シフトで人が足りないと強制的に出る事に、
    なんてことになりそうですよね。
    一見給料が上がるようでも扶養を外れて保険年金税金を天引きされ
    手取りは減り労働時間が長くなる……、そうなりませんか?
    このご時世に正社員の枠が空いてるのは劣悪な条件だから、じゃないですか?

    でも、悪いけど専業主婦のトピ主さんからのアドバイスでは相手の方の心に届かないかと思います。
    「あなたにお金の苦労が分かる?」
    「働く充実感が分からないでしょ?」
    「正社員になれる私に嫉妬してる?」
    こう返事されたらそうではない、心配してるから、と相手の心に届けられますか?
    まあ、少なくとも私ならトピ主さんからのアドバイスじゃ受け入れられません。
    所詮他人事だな、と感じましたので。

    トピ内ID:3807961215

    ...本文を表示

    悩ましいですよね

    しおりをつける
    🐱
    mimimi
    子育てに正解はないと思います。
    家庭に入り、手をかけてやるのが一番だ、貴女が一番大切にしなければいけないのは子どもでしょ、
    仕事は辞められないの、内職や短時間パートに切り替えたら、と言っても、現実に4人もの
    お子さんを育てていれば、お金がかかります。
    口をはさむレスをされた方が、子育てやお金のサポートしてくれるわけじゃないですからね。

    一番上のお子さんが5年生だと、ファミサポの利用ができないのだと思います。
    ただ、具合の悪いお子さんがいる場合などは、せめてシッターさんを手配することが必要だったのだと思います。今更ですが。

    私が一番気になったのは「主人はあてにならない」です。
    4人も子どもがいるのなら、「あてにならない」では済まされない。
    ちゃんと父親としての義務を果たすべきです。

    トピ内ID:6832904323

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    なるほどね…

    しおりをつける
    blank
    みさ
    ご友人のお話だったのですね。
    それなら一言「放っておきましょう」ですね。
    強いて言うなら、この小町のレス陣でも見せてみて、それでご友人の心が変わらないなら貴方が立ち入るべきではありません。ご友人の家庭なのですから。
    ご友人がアパレル関係なら、主婦であっても新作の洋服を買い続けるのは仕事上仕方ないでしょう。人の財布事情ややりがいを感じている仕事に口出しするのは余計なお世話です。

    ご主人のおっしゃる通りですよ。ご友人のお子さんの面倒を成人まで見るのですか?
    頼まれたわけでもないのに手を出すのは、野良猫にエサをやる行為と同じです。その場しのぎの同情はご友人やご友人のお子さんのためになりません。
    ご友人は放任主義でも、お子さんの食事と衣服、お風呂などは用意しているのでしょう。そうであれば、冷たいようですがお子さんがどう育ってもご友人の自己責任なのです。

    どうしても何かしたいなら、ご友人と話をして、放課後や休みの時に預かる、ファミリーサポートとしての関わり方をしてはどうでしょうか。
    もちろん謝礼はけじめとして受け取ってくださいね。

    トピ内ID:4601041147

    ...本文を表示

    そりゃないよ、桃花さん

    しおりをつける
    😑
    そりゃないよ
    今更「実は、これは友人のことなんです」?はぁ?!ってかんじですよ。
    だったら最初からそう言うか、小町では本当のことを言わないかどっちかにしてほしかったですね。
    だって全然違うでしょ。本人が4人の子供を置いて夜遅くまで働いてるのと、
    友人がそうだっていうのと。なんなの、それ。ずいぶん馬鹿にしてますね。

    トピ内ID:9801862373

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    無意味

    しおりをつける
    blank
    その友人自体が悩んでいないのですから、
    トピ主さんが悩んだり ここで相談しても無意味です。
    あなたの意見を聞き入れるとは思えません。

    それよりも、他人の個人的な問題を不特定多数の人が目にする掲示板で、
    勝手に書き込むのはいかがなものかと思いますが・・・。
    私が友人なら、はっきり言って迷惑です。

    トピ内ID:3680115505

    ...本文を表示

    この状況では辞める理由がない

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    だって無料のお手伝いさんが近所にいるんだもの。

    頼まなくても家の様子を見てくれる、子供たちの面倒も見てくれる。
    多少非難しているっぽいけど、笑ってすませれば今までと変わらずやってくれる。

    彼女が変わりたいと、思うわけないでしょ。

    人を変えるためにはまず自分がかわること。それが基本です。


    最後に一言。

    憐れみの方向が間違っています。

    トピ内ID:8908237916

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    後出しですが

    しおりをつける
    blank
    洗濯機
    後だし情報は本当なのかなぁ?
    疑問ですが、お友達のお話として考えるのなら・・・

    他所の家の事情に首突っ込むこと事態おかしいです。
    他所は他所。
    誰に相談してもしょうがないでしょう。平行線です。

    関わるか関わらないかはトピ主さん次第。
    首突っ込んでも結局、ご友人のお話では何もできない状況じゃないですか。

    お友達はお友達の生活パターンがあって
    それで成立しているのですからほっとけばいいのです。

    余計なおせっかいだと思います。

    トピ内ID:8582236421

    ...本文を表示

    ほっとけ

    しおりをつける
    blank
    riko
    なんだ友人のコトなんですか?

    ほっときなさい。

    トピ内ID:3248851198

    ...本文を表示

    「友人の話なんです」って・・・

    しおりをつける
    😠
    まごの手
    重要な情報の後出しは歓迎されません。
    あなたの気持ちに共感する意見が聞きたかったのでしょうけど
    真面目にレスをしている方々の気持ちも考えてみてください。
    汚い方法ですよ。

    他人のお子さんのことなら手出しできません。
    そのお母さんがするようにしかお子さん達は育ちません。

    両親が不在がちの家の子供が皆悪くなるとは言いません。
    しかし両親不在の家が不良のたまり場になることはあるようです。

    そのお母さんが考えを改めるようでなければ
    自分の子供がそのお子さんとあまり仲良くならないよう
    気をつけることぐらいしか思い浮かびません。

    お子さん達の面倒を丸ごと見られたらよいのでしょうが
    中途半端にしかできないようでしたら
    ある程度割り切っていかないと、負担に感じてばかりですよ。

    トピ内ID:5056592388

    ...本文を表示

    私もヒドイと思います

    しおりをつける
    😑
    10万ボルト
    もし、自分のプライバシーを友人に打ち明け、
    このような掲示板でなりすまし、多くの人のに事情をさらされ、
    家ではご主人にも知られてる状態なら、
    即刻、トピ主さんとは縁を切ります。
    もう絶交です。

    温かいもの
    食べ物の差し入れ、
    遊びに連れて行ってやる

    なんだか・・そんな表現、嫌です。

    トピ内ID:8883942159

    ...本文を表示

    子供さんのSOSしっかりキャッチして!

    しおりをつける
    😀
    トド
    働くお母さんお疲れ様です!

    子供さん達の年齢からして、一番ご両親が必用な時期と思います。
    主婦のゴールデンタイムの夕飯時、お母さんがお留守はやっぱり寂しいですよ。
    経済事情が許されるのならば、社員の話も気になるところですが、転職の選択もありだと思います。
    生活事情から、どうしてもその時間帯をはずせないのなら仕方ありませんが、別な許される選択方法があるのでしたら、今の時期、別を選択されたほうが賢明ではないでしょうか。

    お母さんの仕事の替わりはあっても、お子様達にとってお母さんの替わりはないと思います!

    しっかり者の頑張りお母さんとお見受けしました、さすがは、子供さんに的確に目が向けられました事がよかったですね。

    トピ内ID:2256097065

    ...本文を表示

    とことん面倒みれますか

    しおりをつける
    😨
    トド
    再レスです。
    前を読んでなくて、何と友人の話との事。

    ここでせっせとレスしても、友人には伝わらないというか、その友人とあなたの子育て観は当然違うわけで、その友人のお子様にはちゃんと、ご両親も揃っていらしゃるのですから、あなたがとやかく立ち入らないほうがいいのでは。
    この小町に持ちかけられた時点で、子供達がかわいそうにひっかけて何だか私こんなにお世話してるのに、ちっともわかってくれない、と見えてしまうのですが。

    情けをかけるのでしたら、とことんやらねば、でも中途半端な情けは、お互いをぎくしゃくさせるだけです。

    ご両親がいらっしゃるのですから、どのような結果になろうとも、当のご本人達にまかせればいいのです。

    トピ内ID:2256097065

    ...本文を表示

    なにそれ?

    しおりをつける
    💋
    ぽにゅ
    私も真面目にレスして、馬鹿みたいでしたね。
    ご本人ではなく、友人の話ですか。
    洋服に7~8万とか、スーパーで働くの嫌とか。
    しかも、育児に悩んでなんかいないわけですね?
    ただの育児放棄の馬鹿親じゃないですか。

    トピ主さんが、ヘタに世話を焼くから、
    ご友人もそれに甘えて「どうにかなる」って思っちゃうんじゃないの?
    ぜひ、児童相談所に通報したほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:0149518081

    ...本文を表示

    これ以上立ち入らない方がよい

    しおりをつける
    太陽
    友人のことなのにあたかも自分のことのようにトピを立て、批判のレスが多数ついたら「実は友人のことです」とぶっちゃける主さん。
    こういうやり方は好感が持てませんよ。
    親切で色々心配しているのですか?実は上から目線で「憐れみ」の目を向けているだけではありませんか?
    子どもたちは「憐憫の情」を鋭く見抜きますよ。かわいそうだと人から思われることが何よりつらいのです。
    他人の家庭にこれ以上踏み込んではいけません。
    親の価値観があなたと違うからといって子どもが不幸だとは限りませんよ。
    むしろ「かわいそうかわいそう」と騒いでいるあなたをあなたのお子さんはどのように見ているでしょうか?
    よくよく考えてみてください。いくら憐れんだところで実親が決めることなのです。他人に言えない事情があるのかもしれません。
    あなたがこれ以上おせっかいするべきではありません。
    それでもするというならボランティア精神で奉仕の心でしてあげることです。非難めいたことを言うべきではありませんよ。

    トピ内ID:2200079926

    ...本文を表示

    最初から・・・(レス2度目)

    しおりをつける
    😑
    みやっち
    友人の子供のことなんですが、でお話されてもいいのでは?

    児童養護施設のような所に相談されたらどうでしょうか?
    虐待相談でも大丈夫ですよ、もちろん匿名で。

    近所の子の事で私も相談したことがあります。
    お子さん達可哀相ですものね

    トピ主さんに優しくしてもらって、子供達も少しは救われますね

    大変ですが見守ってあげてください

    トピ内ID:0513360298

    ...本文を表示

    酷いです

    しおりをつける
    blank
    まつりだわっしょい
    二度目のレスですが、あまりの酷さに返事をせずに入られません。
    他人の心の中まで誰も読めません。
    それを淡々と掲示板に相談できる神経が理解できませんね。
    非常に残念です。

    いったい人を何だと思っているのでしょうか?
    そのご友人を心配しての相談なら、もっと第三者的な目線で言える事があったのではないかと思いますし、本人になりきる必要性が見えません。
    逆に中傷を書いておられるように受け取られて不愉快でした。

    トピ内ID:5365883298

    ...本文を表示

    同情して欲しかった6

    しおりをつける
    blank
    チョコレート
    でも私は皆さんにお聞きしたい。きっとここでは「おにぎりさえ渡すな」という意見を言う人も多いでしょう。でも実際におなかをすかせた子が目の前にて放っておけるものでしょうか?そういう心の持ち主のもとに生まれたお子さんがある意味心配です。
    正論をかざすのは簡単ですが、それだけでは生きていけない、私たちは「人間」」ではないですか。
    最後に、トピ主さんへ。ひとの親としてやるべきことはなさっていると思います。温かい食事、どんなにうれしかったことでしょう。ご友人の場合、明確な虐待か微妙なところも確かにありますが、幼い子が病気なのに放置、これはネグレクトでしょう。通報すべきです。先にも書きましたが、末っ子は特に被害を受けやすいものです。多くの助けが必要です、電話してください。

    トピ内ID:3303303134

    ...本文を表示

    取り返しのつかないことにならないうちに・・・

    しおりをつける
    🐶
    さなえ
    小1の子がずっと独りなんて・・・

    お子さんが4人いて経済的に大変なのはわかりますが、そんなことは出産前からわかっていたことです。
    お子さんに、寂しい思いをさせるなら、4人も産まなければよかったのに・・・
    お子さんがかわいそうでなりません。

    トピさんが働いて、経済的に潤っても、お子さんが間違った方向に向かってしまったら、何のために働いているのかわからないですよ。

    もっと、お子さんと一緒に過ごせるパートに転職してはいかがでしょうか???

    取り返しのつかないうちに、ご決断をなさった方がよろしいかと思います。
    現に、お子さんの態度が心配な態度になっているそうですので。

    トピ内ID:1902973101

    ...本文を表示

    甘すぎる・・・

    しおりをつける
    blank
    popo
    よその子供を遊びに連れ出している…それって
    相手の親に頼まれてやっていることですか?
    かわいそうだからと勝手にやってることですか?

    すっごく恐ろしいことだと思うのですが。
    もし何かあったら責任とれるんですか?
    誰か一人、風邪でも引かせたら子供4人がかかるかもしれないとかって
    思わないんですか?
    それともご親切に4人の看病に行かれるとか??

    私もよその子を時々幼稚園のお迎えに間に合わないからと
    預かることありましたが、ある日親御さんが、
    『ちょっと目を離したときにボールの上に乗っかって遊んでて
     後頭部骨折したのよ~』なんてことを仰って
    それからはおそろしくてよそのお子さん、預かれなくなりましたよ。
    もし、自分が預かっていて目を放したときにボールに乗っかっていたら
    なんて思ったら、本当に恐ろしい…。

    世の中にはごめんなさいではすまないこと、起こりますよ。

    親切心はわかるけど、ちょっと軽率な行動だと思います。
    トピ主さんの行動は。
    頼まれてもいないのに『かわいそうだから』で動いていたら
    とんでもないことに巻き込まれますよ。

    トピ内ID:6009642402

    ...本文を表示

    あらあら

    しおりをつける
    blank
    うんぬん
    トピ主さんの書き方はちょっとヒドかったですね(苦笑)

    私はそのご友人のような家で育ちましたが、
    当時は自分をかわいそうとかミジメとかさみしいと思ったことはありません。(性格のせいもあるのでしょうが)
    大人になってから、「あら、うちはほったらかしだったのね」と気づきましたが、恨みなどはなく、働き者の母への感謝と尊敬の念がとても大きいです。

    トピ主さんも気になるのでしょうが、あたたたく見守ってあげたらいかがですか?お友達家族が本当に困っておられるときにだけ、ありったけの力を貸してあげたらどうでしょう。

    トピ内ID:5447341726

    ...本文を表示

    レスをいただいた皆さまへ

    しおりをつける
    blank
    桃花
    いろいろなご意見をいただきありがとうございました。
    友人の事を此処に書く事はもっと考慮すべきでした。


    皆様のご意見同様、今までずっと、彼女の生き方、働き方など、他人が立ち入る話でもない
    と思っていましたし、友人にどうこう言うこともなく、午後や週末、友人の子供たちが遊ぶの
    を見守ったりして接してきました。


    ただ、友人の子供たちの「ママがいなくてこんな風に寂しい」という話が、しょっちゅう耳にしたり
    最近では、一番上のお兄ちゃんまでもが「ツライ、我慢してる事がいっぱいあって。でもママに
    こんな話できないし…」と 今まで溜めこんでた思いを、私に吐き出してくれたのを聞いてしまうと
    私も苦しくて、くるしくて。


    現状をどうにかできないものか、今じゃないと彼女は本当に社員になってしまうと思うと
    いてもたっても居られず。




    最初から 友人の事で相談です、という内容でここに相談すべきでした。

    とても後悔しています。

    親身になってご意見を下さって、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:5228158933

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