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    結婚式参列者の乳児連れについて

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    🙂
    misa
    ひと
    夏に結婚式を予定しています。親戚+共通の友人のみI(人数は親戚3:友人1)、披露宴も余興なしの会食だけというシンプルなものです。

    今年に入り、呼ぶはずだった友人Aが妊娠したと人づてに聞きました。
    生まれてからサプライズお披露目をしたかったらしく、私たち夫婦は本人からは聞いていないのですが、準備のために知ってた方がいいだろうと、別の友人がこっそり教えてくれたのです。

    式の時には赤ちゃんは5ヵ月です。そこの家は上にお兄ちゃん(新小2)がいて、当初は旦那さんも含め一家3人で呼ぶつもりでしたが、それなら旦那さんだけ代表で呼ぼうということになりました。
    というのも、Aは躾ができているとはお世辞にも言い難く、赤ちゃんがいるなら小2のお兄ちゃんは野放しになることが予想できるからです。
    そして旦那さんがそこでお兄ちゃん含め子どもたちの面倒をしっかり見ることができるかというと、そういうわけでもないです。
    Aは基本的に、「うちの子だけは大丈夫」「子どもがいれば周りが自動的に気を使ってくれて当たり前」というスタンスなので、同席の友人たちにも迷惑がかかりかねません。

    そんな折、主人の従兄に子どもが生まれることを聞きました。第一子で式の時には6ヵ月です。
    そこは夫婦揃って呼ぶつもりだったので、従兄の奥さんがOKならば赤ちゃんも一緒に呼ぼうと思っています。叔母や祖母も一緒に参列するので、フォローの手もたくさんあると考えたためです。

    Aの旦那さんは理由を説明すればわかってくれる方なので、自分の家は駄目だったのに余所は・・・などということは言いません。
    でも、Aの耳に入れば不公平、ずるいと言うでしょう。

    既に決定事項ではありますが、身内と友人でこのように扱いが違うこと、また、結婚式に乳児がいることについて、あまり結婚式に出た経験がないためわからないのですが、一般的にはどうなのでしょうか。

    トピ内ID:9149769041

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    妥当な判断だと思います

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    笑実
    Aさんにしてみればありがたいんじゃないかなと思います。

    5ヶ月の赤ちゃんがいたら、結婚式関係はキツイと思います。

    招待されたらされたで、どうやって断ったら角が立たないか悩むところじゃないでしょうか。

    ご祝儀も家族全員で行くのと、夫一人で行くのとでは違ってきますし。



    親戚の方はかなり大変だとは思いますが、親戚ですから出席するしかないでしょうね。



    招待する側とされる側では温度差があるんだな、とこのトピを見て思いました。

    正直言って0歳の乳児がいるのに、結婚式に招待されたら困ってしまいます。

    私も行きたかったのに~、とは思われないと思いますよ。


    ただ赤ちゃんを連れてくる親戚のほうには配慮をお忘れなく。
    赤ちゃんは必ず泣いたり愚図ったりしますから、ママと一緒に避難できる別室など用意してくださいね。
    授乳とかありますから。

    トピ内ID:4112615428

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    私なら

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    🐤
    ピヨ
    一生しこりを残すより呼んでしまいます。
    そして、子連れでくるなら、なにかあっても責任を持てないこと、夫婦で責任をもって他の人に迷惑にならないよう、面倒見てほしいと念をおします。
    余興もなく、会食だけなら、なんとかなりませんか?
    あとで、うだうだ言われることを思うとそのほうが楽だとは思いますが。
    私が参列者として考えた場合、子供が多少チョロチョロするのは気になりません。相手してあげるのもさほど苦になりませんが・・・。

    でも決定しているということなので、あとはうまく説明するしかないですね。普通赤ちゃん連れで行こうと思ったら了解取るのが筋だと思いますが、
    ちょっと非常識ですね。
    預けて出席しようと思っているなら別ですが・・。

    トピ内ID:5272039915

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    今回は遠慮します

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    blank
    くま
    今からでもご夫婦で欠席してもらえるように連絡をしてはどうでしょうか?
    子供は連れてくるな旦那一人で来てほしいというのはちょっと勝手な気もします。相手はお祝いに来てくれるわけなのでこちらから誰だれは来てもいいけどこの人はだめっていうのも失礼でしょう。
    だったら
    「生まれたばかりのお子さんがいるなんて知らないで招待してごめんなさい。大変なのに出席のお返事くれてありがとう。無理してくれたのかと思うと申し訳ないわ。でも小さい子って大変だっていうし負担になっては大変だから今回は遠慮しますね。そちらが落ち着いた頃こちらから結婚のご挨拶に伺うからどうぞ赤ちゃんとゆっくり過ごしてね。」と感謝をこめて言えばいいんじゃないかな。夫婦で欠席なら他の小さい子がいたっていう話もすぐには話題にならないでしょうから。

    トピ内ID:9774675573

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    会食なら

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    blank
    ぶぅ
    乳児がいてもいいんじゃないでしょうか。
    また親戚と友人で扱いが違うことも、特におかしくはないと思います。
    披露宴で花嫁の手紙とかがあって、静かにしなければならない雰囲気があるのなら、乳児はいないほうがいいと思いますが。
    会食なので問題ないのでは?

    トピ内ID:5603379615

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    身内(親戚)と友人の待遇に差があるのは普通では?

    しおりをつける
    🐤
    パニャコ
    私の周囲では・・・ですが、新郎新婦の親戚の子が同伴しているのは普通ですが、知人・友人は遠慮するのが普通というスタンスです。

    親戚の子は多少騒いだりしていても、主役である新郎新婦の親戚も見知っているでしょうし、可愛いねですみますが、友達の子供はそういうわけにはいきません。

    友達であっても新郎新婦さんが是非一緒に連れてきてあげてと言ってくれた場合は別ですが、トピ主さんの対応はいたしかたないと思います。

    トピ内ID:7265399942

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    なぜ旦那さんだけを呼ぶのか

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    🐶
    ぶるうな
    なんだか回りくどい書き方されていますが結局のところ、友人Aさんと子供を呼びたくないので呼ばないけれども間違っていないですよね?という質問ですよね(既に決定事項とありますし)。呼びたくなければ呼ばなければいいかと。ただ、友人と子供を差し置いて旦那さんだけ呼ぶのはどう考えても変です。旦那さんだけ招待したところで果たして旦那さんは一人で来てくれるのでしょうか。呼ぶなら全員呼ぶ、呼ばないなら全員呼ばない方がスマートでは?

    トピ内ID:4780146900

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    問題ないでしょう

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    🐧
    ソラ
    身内の乳児と友人の乳児の扱いが異なるのは、問題ないと思います。

    トピさんの考えている通りで大丈夫ですよ

    トピ内ID:1356261613

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    私なら呼びたくないです。

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    blank
    微妙
    親戚ならしょうがなくても、友人なら呼びたくないのが心情です。
    私の結婚式に夫の兄家族が来ましたが、下の子が8ヶ月で上が6歳でした。
    もう一回やり直したいです結婚式。
    と、言うのもまず会社の上司が話してる時に『あのおじさん長いよ~お腹すいた~』と上の子が!!!シ~ンとしてた時なのでその声が響き渡ってました。そして、お色直しでキャンドルサービスの時、夫の兄家族のテーブルに周った時、下の子が持ってたコップに入ってたジュースがドレスにバシャ・・・
    もう最悪です。

    クライマックスの時はまた上の子が、つまんない~とダダこね始めて。
    業者さんにDVDを撮ってもらってたんですが、見るたび腹が立ちます。
    しかも、夫の兄嫁は終わってから『子供だから大目に見てあげて。あなただって子供持てばわかるわよ~。駄目って注意したって聞かない時は本当に聞かないし電車の中とかでも飽きれば大声でわめくものよ子供は。』
    子供が生まれてうち、そんな事ないしそれって普通じゃないって思いました。
    ママ友でもそんな野放し放題の家はありません。
    いまだに嫌な思い出です。親戚じゃなかったら呼びません。

    トピ内ID:5553328176

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    私なら大歓迎

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    blank
    まりちゃん
    子ども(しかも乳児)を複数連れて、時間の決まった行動をしたり配慮するのって大変です。
    呼んでもらわない方がありがたいです。でもついでに夫も呼ばなくてOKです。

    私自身、結婚式好きじゃないので、自分でもしませんでしたし、結婚も出産も早い方だったので、トピ主さんの立場になったことはないし、結婚して早々に子どもを3人立て続けに授かったので、友人の結婚式は身軽に出席できることはありませんでした。
    夫とは大学時代の同級生なので、共通の友人の結婚式などは、一家で招待されることもあり、あちらも「小さいお子さん連れで大変なのに来てくださってありがとう」という感じで気を遣ってくださったので、こちらも精一杯配慮しました。
    しかし、それも面倒だろうなと思うし、トピ主さんの、乳児の母子を呼びたくないという意見はそれはそれでいいと思いますよ。
    なんとなくトピ主さんって上から目線で「結婚式は呼ばれたいもの」「招待してあげる」な感じが不思議な気はしますが・・・。
    あくまで「わざわざ時間を作って(ご祝儀まで払って)来て頂くもの」なんですから、もう少し謙虚になられたほうが良いかとは思います。

    トピ内ID:9498202389

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    親族と友人との差は仕方が無い

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    blank
    nya
    別の方と同じです。
    親族ですと、義理の関係から新郎新婦ですら今まで一度もお会いしたことも無い方を呼ばなければいけないことがあるくらいですよね。
    本音を言うならそんな遠い親族より親しい友人達を呼びたいくらいでしょうとも。
    式前に別室で親族紹介をするように、親族なら「これから親族・姻族になる」という意味合いでもご招待しますが、ご友人関係は、お披露目によるご挨拶が主ですので、自ずと優先順位は異なります。

    又、旦那様だけのご招待はやむを得ないと思います。
    会場のキャパ、相手との人数の釣りあいでこうした、と説明するしか無いでしょう。招待状を送って、欠席のお返事があってもやむを得ないと思います。

    乳幼児の出席については、誰にもどんなことになるかは読めないものですが、
    大変なことになった場合、悲しい思い出となってしまったお話は小町でもよくお見かけするものです。
    大人の泥酔などと違い乳幼児本人に責任問わせるわけにもいきませんものね。

    トピ内ID:7058205255

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    乳児に挙式中に大泣きされました

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    blank
    ゆう
    乳児の出席は、親族は仕方ない、友人はお断りしてかまわないと思います。
    それが一般的ではないでしょうか。

    でも、トピを読む限り、お友達のご主人も欠席になりそうですね。
    私は挙式中に大泣きされました。
    私達はちょっと珍しい仏前結婚式でしたが、雅楽の演奏が始まったとたん、

    びやああぁぁぁぁぁ~~~~~~!!!!
    数名の楽よりも大きな声で。

    もう、びっくりです。
    新郎新婦は入場前、参列者の後ろに控えていたのですが、
    肩がびくっとして、声の方を見る参列者の後姿がしっかり見えました。

    泣き出してすぐに会場を出て行ってくれればよかったのに、
    そのままその場に居座った(言葉が悪いですが)ため、雅楽が続いている間中、
    びゃぁびゃぁと泣き続けましたね、彼女は。大丈夫か? と心配になるくらい。
    そりゃあ、普段聞きなれないあの雅楽の音を聞けばびっくりしますよ。

    読経は平気だったのは、お寺の家だから?

    4ヶ月くらいのお嬢さん。私達の姪です。
    親族なので拒否できませんでした。

    会食中はおとなしかったですよ。基本的におとなしい子みたいです。

    トピ内ID:4614550502

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    Aさん怒るよ

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    blank
    とくめい
    友達なのはAさんでしょ?旦那さんだけ呼ぶっておかしいです。
    ならいっそ、どちらも呼ばないほうがいい。

    けれど、
    >Aの旦那さんは理由を説明すればわかってくれる方なので

    というのなら、家族全員呼ぶけれど、途中騒いで迷惑がかかるような時は退席するようにお願いしたほうがいいんじゃないでしょうか。
    授乳出来るようなお部屋を用意して、上の子がうるさくなった時もそこへ行ってもらえるように。

    ・・なんてダメかしら。

    トピ内ID:7427052937

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    親戚と友人は違う

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    blank
    mimin
    ですので、別の待遇でも問題ないと思います。

    それよりも、気になっている事が。
    お二人のご友人なのはAさんなんですよね?
    Aさんの旦那様もトピ主さん達のご友人という事ですか?
    知り合い程度なら、旦那様のみというのは変だと思うのですが…。

    トピ内ID:3395344998

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    決定事項みたいですが

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    blank
    ぴろ
    旦那様のみ招待することはもう決定なのでしょうか?(既に招待済?)
    代表というより、穴埋めみたいですね、ん~。

    一般的には、親戚の子連れはOK、友人の子連れはNGというのが常識みたいなので
    特に問題ないと思います。

    でも、会食なんですよね。
    招待客も親戚と友人だけみたいですし
    お子さんがいて多少賑やかになっても、盛り上がりそうな感じがします。
    新郎新婦がイヤならしょうがないですけど。

    トピ内ID:2734555791

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    ホストとして、どうなんだろ、それ・・・。

    しおりをつける
    🐱
    れい
    身内と友人が扱いが違うのはまったく普通の話だと思うので、それはそれだと思います。
    が。
    ご友人を招待せず、その旦那様だけを招待するなんてホストとしてどうかな…と疑問です。
    それとも、そのA旦那様は他の招待客と顔見知りなのでしょうか。
    旦那様お一人では、楽しめないのではないでしょうか。
    また、会食形式とはいえお祝いをもっていくと思うので、A旦那様がAご本人に言わないことはないと思います。
    それはそれでいいのでしょうか?
    私だったら貴女の友人としての人間性を疑います。

     因みに。
     乳児はおむつを替えなければならない場合もあります。
    そのスペースは用意できる、もしくはトイレにオムツ替え用の台がついてるものがある、等、会場のほうは大丈夫なのでしょうか。

    従兄弟の方をご招待するのも、何だか心配です…。

    トピ内ID:9000832367

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      トピ主です 1

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      misa
      レスありがとうございます。

      >笑実さま
      妥当と言ってくださってありがとうございます。
      ただ、Aは赤ちゃん連れで行く気満々なんですよね・・・。
      生まれたらまた違うのかもしれませんが。
      もちろん従兄夫婦については、事前に参列の意思を確認したうえで、来てくれるのなら授乳室やベビーベッドの用意、出入り口に近い席にするなど、本人や式場の方と相談してできる限り準備をしたいと思います。

      >くま さま
      字数の関係で書けなかったのですが、A一家とは家族ぐるみのつきあいで、旦那さんもまた私の夫実家と仕事上関わりがあったので、旦那さんだけ代表として呼ぶというのは世間的にはおかしい状況ではありません。逆に、赤ちゃんがいるので一家全員呼ばない、というのも変な話になってしまうのです。


      >パニャコ さま
      私の周囲でも、やはり身内と友人で扱いが違うのは当たり前、という考えの人が多いです。
      むしろそう考えないのはAくらいでしょう。
      背中をおしてくださってありがとうございます。

      トピ内ID:9149769041

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です 2

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      misa
      >ピヨさま
      確かに、うだうだされるのが気にかかるところではあります・・・が、おそらく、なしくずしにお兄ちゃんの面倒を見ることになってしまうだろうAの一番の友人(妊娠を教えてくれた人です)は既に頭を痛めています。
      まだ妊娠の事実を知らないであろう他の共通の友人たちも渋い顔をするでしょう。
      どうしても家族全員で行きたいとAが頑として聞かなかったら、「夫婦で責任をもって~」ということと、他の参列者は一切子どもの面倒は見ない、と念を押すことを考えなければいけませんね。
      Aの旦那さんはAの教育のせいかお兄ちゃんの制御がほとんどできないので、つつがなく過ごせるかどうか賭けになってしまうかもしれませんが・・・。
      了解取るのが筋とのこと、子どもはいませんが私もそう思います。
      なのにお披露目サプライズと言っている、当然のように赤ちゃんを連れて参列する気満々なのがモヤッとするのです。
      3月出産予定なので、お披露目は4月か5月でしょう。その時に知らされても式の準備を立て直すのは大変だと友人が諭しても、Aはサプライズにすると言い張ったようです。

      トピ内ID:9149769041

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      トピ主です 3

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      blank
      misa
      >ぶぅ さま
      会食だけ、ならいいのですが、式もあるので・・・。
      本物の教会ではありませんが荘厳な雰囲気のチャペルなのです。
      赤ちゃんの泣き声くらいなら許容範囲だと思います。問題は、小学生のお兄ちゃんが騒ぐことです。
      お兄ちゃん1人ならAは静かにさせられるでしょうが、赤ちゃんがいればそうもいかないでしょう。
      それを、「子どもがいるんだから当たり前」とAは平気で言ってのける人なのです。

      >ぶるうな さま
      身も蓋もない言い方をすればそうかもしれません(苦笑)
      より正確に言えば、お兄ちゃんと赤ちゃんも一緒なら来てほしくない、でも親戚の赤ちゃんは来る、そこに対する、考えられるAの反応に頭をいためている、というところでしょうか。
      お兄ちゃんも赤ちゃんの時から知っていますし、今回の妊娠の話がなければ、普通に一家で来てほしかったのです。また、従兄に赤ちゃんが生まれる話がなければ、私も悩まなかったでしょう。
      旦那さんだけ呼ぶことについてはくま様へのレスに書いた通りです。

      トピ内ID:9149769041

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      トピ主です 4

      しおりをつける
      blank
      misa
      まるで私がAを嫌っているような書きぶりになってしまいましたが、Aは普通にいい友人です。
      ただ、友人としてのAは良いのですが、母親としてのAはお世辞でも褒められた人ではありません。本題から外れてしまうので書きませんが、ちょっと信じられない子育てをしています。
      これが、「うちは赤ちゃんがいるから迷惑をかけてしまうかもしれない」と一歩引いてくれる人だったら、こちらから「できる準備はするから、ぜひお兄ちゃんや赤ちゃんも一緒に」と言えました。でもAがそういう性格ではないことは、お兄ちゃんが生まれた時から今に至るまで、私も主人もわかりきっています。
      だからこそ、決定したことに対して私がすっきりできないのだということが、第三者の方からの意見を見て、改めてわかりました。
      愚痴のようになってしまいましたが、少なくとも私が常識外れというわけではないとようなので、ほっとしました。
      Aがもし機嫌をそこねたら事情を説明して、それでもわかってくれないようだったらまた考えます。

      トピ内ID:9149769041

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      ご主人の方が親しい?

      しおりをつける
      blank
      まや
      よくわからないんですが、なぜご主人だけ呼ぶんですか?友達はAさんなんですよね。
      もう招待状を出してしまったのでないなら、「人数の都合でAさんだけなんだけど」ということで招待をし、「実は子どもが生まれる」と言われたら、「ご主人に子どもたち預けてくることは可能か」を聞いて、オッケーなら「生まれた後の状況によってはキャンセルしてもいいよ、無理しないでね。」と言っておけばいいのでは?場合によってはご主人の代理出席をお願いしてもいいでしょうけど…。
      Aよりご主人の方が親しいのでしょうか。

      トピ内ID:5841224503

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      良いのでは?

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      🙂
      七匹のこやぎ
      親戚の家族を一家で招待するから、友人家族も一家で招待しないと不公平だわ、なんて考え方をする方が変です。
      もしAさんがそうやって文句を言うようならそれこそ頭がイタイ人なのかな…と思ってしまいます。

      結婚式って「これから私たちをよろしくお願いします」という挨拶の場。
      そして新郎新婦お互いの親戚同士が顔を合わせて紹介し合う場でもある訳で友人とはまた立場が違いますよ。

      トピ主さんはAさんのダンナさんと仲が良いのかな?
      普段からAさん一家全員と交流があるのならダンナさんを代表で招待して構わないとおもいます。
      Aさんから「家族全員で呼んでくれないの?」と言われても「人数の都合上、出来ないの。悪いね」で済む話しですが、
      ただ、新婦側の友人席に男性が座っているのもなんか違和感を感じるんですよね。

      ダンナさんではなくAさん一人を招待するという選択はないのでしょうか?
      生まれてからサプライズお披露目をしたかった、という事は結婚式に生まれたばかりのお子さんを連れてくる可能性があるんですかね。

      トピ内ID:8406091863

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      仕方が無い

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      blank
      りょう
      友達が行く気満々なのに、ダンナにのみ招待がかかるというパターンですよね。

      友達の状況を見たら、トピさんの披露宴で子供披露サプライズなんて
      考えてそうに思ったのですが

      どうつくろっても、ボロがでそうなので、正直に言っちゃうかな

      ごめん。子供が生まれるって聞いたんだけど、ちょうど時期が
      一番子育て大変そうな時だと思うので、ダンナさんのみ招待させてもらいたい。

      トピ内ID:5607251318

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      搦め手から攻める

      しおりをつける
      🐤
      shamrock
      Aさんにずばっと言いづらいのですね。
      では、最後の手段の前段階として、婚約者さんからA旦那さんに言ってみるのはいかがでしょう。
      自分の妻がしようとしている”サプライズ”が迷惑だと、わきまえてくださる方であることを祈ります。

      トピ内ID:5981530630

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      良い式になりますよう。。

      しおりをつける
      🙂
      テリヤキガール
      私も妊婦で、いとこの披露宴に出席しますが、子供を産んだ後なら呼ばないつもりだったと叔母が言ってたそうです。
      これを聞いて私は少しショックでしたが、うちの父親は「それは当然」と言っていました。なぜなら親戚が多く集まる場に赤ちゃんを連れていけば注目は主役であるいとこではなく赤ちゃんに集まるからです。
      もちろん泣き出して式を台無しにしてしまう恐れもあるし。

      姉の結婚式の時も、姉の友人が赤ちゃん連れで来たがっていましたが、うちの父に反対され、姉は友人に正直に話したところその友人は快諾してくれたようです。当日は友人の母親が付き添いで来てくれて、赤ちゃんと式場の外で待っていてくれました。

      こういうことってそのお家の考え方にもよるのでしょうが。
      あと友人の結婚式に出席した時、参列者の子供が騒いでいたことがありました。気にする人は気にするし、しない人はしない、、といったところでしょうか。
      ただ、赤ちゃんのお披露目にトピ主さんの一生に一度の晴れ舞台を利用しようというご友人のずうずうしさは嫌だなあ!と私は思ってしまいました。

      最後になりましたがご結婚おめでとうございます!

      トピ内ID:0908829658

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      赤ちゃんの方が心配です

      しおりをつける
      💡
      オールドミス
      A夫様とは仕事上のお付き合いがあるのですね。
      でしたらトピ主様がA様の親御様に、御夫君にはA夫様の親御様に「結婚式などは御子様にとっては苦行でしょうし、偶には夫婦だけの時間をと思いまして」等と赤ちゃんと御兄ちゃんを預かってもらえる様に打診して、『2歳の息子を連れてのフルコースに反対されました』のトピを読むと、若ママは子どもに一張羅を汚されそうだから子連れでおめかしデートは躊躇してしまうらしいし、子どもの粗相で結婚式を壊された方の体験談もこのトピにもあるのでその件を参照してA夫婦の親御様を説得しては如何でしょうか?

      下手にA夫様だけを招待しようとするより、親御様から「結婚式に親族でもない子どもが列席するのは遠慮するべき」と言い聞かせていただいた方が角が立たないのではないかと愚考します。
      一回切の晴れ舞台です、花嫁フィーバーをしない程度に使えるものは何でも使いましょう。
      A夫婦だけでなく、トピ主様夫妻もお幸せになって下さい。

      トピ内ID:9459697929

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        トピ主です。

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        blank
        misa
        個別レスでなくて申し訳ありませんが、皆様レスをありがとうございました。

        Aの旦那さんには私の主人から連絡を入れてもらい、その後Aには私から、正直に理由を説明したフォローの連絡をすることにしました。
        (もちろん、あなたの躾が良くないからなんて言いません笑)

        その際の反応やA夫の意向を聞いて、A夫だけ、A夫婦だけのどちらかのパターンで最終的に考えたいと思います。

        もう式場に人数を出さなきゃいけないので、正直サプライズとか本当にやめてほしい、早く打ち明けてほしいと思いますけどね。これは愚痴ですね。

        他の友人も皆A夫と共通の知り合いですから、彼が当日肩身が狭くなることはないでしょう。
        また、従兄さんの赤ちゃんなら私たちより目立っても構いません。先日無事に産まれましたが本当に可愛いです!
        また、従兄夫妻に同行の義叔母や大姑が分別のある方なので、歓迎できないような事態にもなりにくいと思います。

        このようなよくわからないトピにレスをくださりありがとうございました。
        これで締めさせていただきます。

        トピ内ID:0933865880

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