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    ネモ
    話題
     はじめまして。現在、20代の学生です。

     高校の頃、異性の友人に無視されるようになりました。古い友人だったこと、そして恋愛感情も持っていたことも相俟って非常にショックでした。その事を思い出すたび、胸や頭に締め付けられるような痛みを感じます。忘れていても、前触れもなく頭の中にフラッシュバックして痛むのです。
     
     無視された原因は分かりません。理由を尋ねても、自分なりに理由を考えて謝ろうとしても、答えが返ってきたことはありませんでした。それどころか彼女やその周りからもストーカー扱いされるようになり、廊下ですれ違う際に(彼女以外の人から)罵られることもしばしばでした。

     正直、自分は人付き合いが下手だと思っています。だから、気づかない間に酷く相手を傷つけたのかもしれません。しかし本当にそうなのか。そこに彼女の勘違いや我侭は無かったのか。非は本当に自分だけのものなのか。そんな思いが消えません。痛みが走るたびに、憤りも沸きあがってきます。

     ここ数年、慢性的な疲労感や頭痛、眩暈を感じ、最近になって症状が酷くなったため医者に診て貰った所、鬱病と診断され、現在休学中です。その際真っ先に思いついた原因がこれでした。尤も、それ以外にも大学生活に疲れたという事もあるのですが…。医者にも家族にも前者は相談できませんでした。

     彼女に事実を確かめたい。でもそれはストーカー行為として否定されるべきものかもしれません。しかし、放っておいても時間は解決してはくれませんでした。一体どうすればこの苦痛から逃れられるでしょうか。皆様のご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:2344187019

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    人生そればっかりじゃない

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    ニーナ
    本当に辛そうですね。
    読んでいて古いイタリア映画「ヴィスコンティの庭」(多分日本語だとこう訳されるはず)を思い出しました。ご存知ですか?青年が今までとても仲良くしていて,淡い恋心を抱いていた女の子から突然理由もなく残酷なかたちで振られてしまうのです。映画は第2次世界大戦へと発展していくのですが、主人公の青年にはとうとう最後までどうして振られたのかはわからずじまい。つまりトピ主さんの苦しみは、青春期一度はとおり抜けなくてはならないものなのではないですか?

    <事実を確かめたい>と思ってもそれができないといったたぐいの事はこれから先の人生にもあると思います。痛みは痛みとして心に残ったとしても、人生はそればっかりではないでしょう?大学生で自分のために自由に時間を使える恵まれた環境にいるのだから、もっと大きく心を開いてこの世界を見たらどうでしょう?

    またトピをたてたという事も自分の心の中ばかりを見るのではなく、外を見てみよう、人の意見も聞いて見ようという前向きな思考に変わってきているのですよ。

    その調子でがんばって鬱を脱出してください!

    トピ内ID:7881989362

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    元気出してください。

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    blank
    心配なおばさん
    トピさまがとても心配です。
    一度彼女の友達に、
    本当になぜ無視されているのかわからない。
    彼女は古い友人なのでとてもショックなのだが、
    といった内容のことを相談されてはどうでしょうか。
    ストーカー扱いされるのなら恋愛感情を持っていることは伏せた方が懸命かもしれませんね。

    彼女のことは彼女にしか分かりませんので、ご自分でどんどん悩みの深みにはまらない方が良いです。
    早くお元気になられますよう。

    トピ内ID:3173709459

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    「抑肝散」

    しおりをつける
    🐷
    昔は美人
    知人ですが。

    トピ主さんと同じような状況で、同じような症状に
    なったかたがいます。

    心療内科へ行っても良くならず、困り果てていた様
    子でしたので、漢方医を紹介しました。

    以来、快方へ向かっているとのこと。知人は、タイ
    トルのお薬を処方されたそうです。

    知人はとても繊細な感性の持ち主です。トピ主さんも
    きっとそうなのでは? 

    人間関係って、本当に難しいですよね。

    「自分」というものから離れてモノを見る努力。我執
    を捨てる、というか。捨て切れるものではありません
    が、そのような訓練をするのも痛みからの解放には
    役立つかもしれません。

    彼女のことはとてもお好きだったんですね。でも距離
    を置いたほうが良いですよ。

    時間はかかると思いますが、「囚われるこころ」から
    解放されるためには近寄ってはダメ。苦しむだけです。

    まだお若いのですから。
    きっと良い出会いが待っていると思います。

    トピ内ID:7190613348

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    大変ですね。

    しおりをつける
    blank
    のの
    高校時代の友人に訊いたところで果たして納得できるものでしょうか?
    トピ主さんが満足いく答えを得られると思いますか?

    高校時代は過去のことです。

    今の生活の方が大事です。

    トピ内ID:4811720903

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    わたしもうつ病になりました

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    😢
    あじさい
    友人の友人ということで知り合い、グループで遊んでいた同級生から、私が失恋してショックを受けているところに、つけこむように近づきだして、「前からずっと好きだった」と言われました。
    そんな卑怯な人だと知り、大変なショックを受けて、彼と距離を置くようになりました。
    そうしたら、廊下の先からじっと見つめてくるようになり、非常に恐怖を覚えました。
    もちろん、原因は他にもありますが、そのこともきっかけで、うつ病になりました。
    その影響もあって心身を病み、大学中退となりました。
    今でも、男性がそばに来ると、パニック症状がおきます。

    さて、
    >それどころか彼女やその周りからもストーカー扱いされるようになり、廊下ですれ違う際に(彼女以外の人から)罵られることもしばしばでした。
    ということですが、この原因を、あなたは
    >しかし本当にそうなのか。そこに彼女の勘違いや我侭は無かったのか。
    という彼女への怒りに置き換えていますが、私には大変見当違いに思えます。

    あなたに必要なのは、自分で失恋した事実を認めることだと感じます。
    (続きます・・・)

    トピ内ID:0363414612

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    続きです。

    しおりをつける
    😢
    あじさい
    前述のとおり、私は失恋の経験もありますので、あなたの彼女に対する理不尽な思いも、何となくわかります。
    苦しさのあまり、相手を憎んでしまうのですよね。
    でも、あなたのそういう気持ちを表に出すことは、十分ストーカー行為に当たると思います。
    勿論、あなた自身も、それは既に理解されていることかと思います。

    では、どうしたらこの苦しみから逃れられるか、ということですが、やはり自分で失恋したことを受け止めるのが、一番必要なことだと思います。
    >非は本当に自分だけのものなのか。
    そんな風に考えていると、いつまでたっても苦しみから逃れることは出来ません。
    自分に非があったということを、逃げずに認めてください。
    そして、どうすればそれが改善できるのか、原因を探ってみてください。
    人付き合いが下手だと思っているとのことですので、その当たりにヒントがあるように思いますが、もし人の感情の機微に疎いと感じるなら、本を読むことをおすすめします。
    また、医者にも家族にも相談できなかったとのことですが、是非なさるべきと思います。
    相談することによって、自分の考えを整理してみて下さい。

    トピ内ID:0363414612

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    お辛いですね

    しおりをつける
    🐤
    昔は高校生
    私はある男性を、無視したことがあります。
    なぜ無視したかと言うと、私が病気でかなり痩せたときに、その男性が、
    私が痩せたことを、もてはやしたからです。
    彼は病気のことを知りませんでしたが、とても傷つきました。
    今もなぜ無視されたのか、知らないでしょう。
    ネモさんが、そのご友人を傷つけたかどうかは、解りません。
    聞いたとしても、答えないでしょう。
    起きてしまったことは、もうしょうがないです。
    まずはご病気を治されることを、考えたほうがよいです。
    カウンセラーを受けてみてはどうでしょう。
    病院の先生にも、ご相談してもよいのですよ。

    トピ内ID:9692263755

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    多くの人は同じような経験をしている

    しおりをつける
    🐶
    ワン太

    病気治療の件は医者や専門家に任せましょう。ここではそれ以外のことを書いてみます。

    ネモさんの場合は異性の「友人」だったということですが、例えばこれが「恋人」だった場合で考えたら分りやすいと思います。
    ある男性が女性に振られた場合、いくら男性側が納得いなかなくても、たとえ原因が相手の誤解であっても、
    本人が嫌がるのに何度も連絡を取ろうとすることは「ストーカー」と呼ばれてしまう可能性があります。


    「彼女は僕と話す義務がある」、あるいは「俺は彼女と話す権利がある」と主張するのは、「わがまま」ととられる可能性があります。
    一度や二度くらいならまだいいですが、何度も何度も連絡を試みるのは、やっぱりあなたの「わがまま」になります。
    納得いかないかもしれませんが、世の中には自分の感情を押し通せないことも沢山あります。


    ネモさんと似たような経験は、多かれ少なかれほとんどの大人が経験していると思うので、あまり彼女にこだわり過ぎない方が
    いいと思いますよ。

    トピ内ID:8515730185

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    とても苦しいお気持ちお察しします。

    しおりをつける
    🐧
    30代後半女性
    勇気を出して相手に何が起因したのか聞いてみたのにその答えが無言であったり“胸に手を当てて考えてみろ”的な返答が私は理解できません。そんなのサイキックではないのですから無理だと思いませんか?ある意味相手方はあなたと向かい合いその状況を解決に導こうという姿勢ではありません。多勢の人は困難な状況にぶつかると相手を攻撃したり、逃げる道を選ぶ中あなたは自分に向き合っていると思います。ものの考え方、見方は人それぞれ。どうしても過去を変えることはできません。私が生きてきた中で学んだことは“Move On”という言葉です。

    そうする為にはあなたの気持ちの中で終止符を打ちます。私の場合はその解決できない気持ちを心の中にある壁(かまくらのようなドーム型の室内)に貼り付け、そこから一枚一枚はがし中央にあるブラックホールのようなシュレッダー兼ゴミ箱に破棄します。ゆっくり息をして毎日行うと私は前向きになれました。ご自分の感情を整理すると共にそれらひとつひとつに向き合うことが出来ます。アドバイスではないかもしれませんが一例として。

    トピ内ID:7631788219

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    補足です。

    しおりをつける
    🐷
    昔は美人
    >医者にも家族にも前者は相談できませんでした。

    ……とのことですが、知人に尋ねたところ、やはり
    できなかったそうです。心療内科だからと言って、
    心の中すべてをさらけ出すのは抵抗があったとか。

    漢方医に行っても、やはり話すことはできなかった
    そうですが。漢方のお医者さまは、患者の全身から
    病気のサインを読み取りますから。言わなくても合
    うお薬を処方してくださったのだな、と思われます。

    前レスで「抑肝散」をあげましたが、お薬は患者の
    体質に合わせて処方されます。

    ですから、同じような症状でも違うお薬が処方され
    るということはよくあります。

    舌足らずだったかも…と思い、再レス致しました。

    トピ内ID:7190613348

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    自己愛強すぎ

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    ペッピ
    ネモさんの心の奥底には
    「なんで俺が拒否されるんだよ。俺のどこが悪いんだよ」という逆ギレ感があるのだと思います。

    私の身近でもそういうタイプの人がいました。女性です。
    お見合いで断られた後で、「なんで断られたのか?」と直に聞きに言ったそうです。

    世間ではそういう人を一線を越える人と見なします。そうなると、
    世間から距離を置かれてしまうことになります。

    トピ主さんがすべきことは、自分は振られたという事実を受け入れることです。
    そして、それは特別な事じゃないって事に気づいてください。
    一つも傷つかずに、恥もかかず、格好良く生きることなんて出来ないんです。

    トピ内ID:0603725855

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    答えが永遠にナゾなものが世の中にはたくさん

    しおりをつける
    blank
    あお
    主さんは、彼女に避けられた原因が知りたいんですね。

    私も知りたいことはたくさんありますよ?

    私が片思いしていた男性と実は付き合っていた女性。
    その女性とも友人でした。女性は私に「彼が好きなの?」と聞いてきました。
    正直な気持ちを言いましたが、数ヶ月後、2人は結婚しました。
    彼女はどうして私の気持ちを聞いたのか。
    答えは何パターンか想像できますが、真実がどれかはわからないままです。

    告白して、振られた男性が、その後しばらくして
    すごく私に優しく接してくれはじめ、
    誰もが「あれは気がある」と言っていたのですが
    そのとき既に他に恋人がおり、彼の心中はわからないまま。


    本当のことはたいしたことではないのかもしれません。
    どれももう真実をしる術はありません。
    でもそんなことが私の人生にはいっぱい。
    いちいち気にしていられないのです。

    トピ内ID:3340239724

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    人生には煮え湯を飲まされるような経験があるのが当たり前

    しおりをつける
    blank
    すいっちぽん
    人生はどうにもならない事の積み重ねですよ。

    トピ主さんがした経験は、ごく普通の事です。

    トピ主さんは白黒ハッキリしていないと気がすまない性格ですか?
    世の中も人も、正しい・間違っている という基準では動いていません。
    もっと曖昧で形の不明確なもので動いているのです。
    それを頭と心で理解できないから、体に症状がでるまで病んでしまうのです。

    彼女に事実を確かめるって言いますが、事実ってなんですか?
    彼女の態度そのものこそが、確かな事実であり現実なんですよ。

    トピ主さんが本当に望んでいるのは、事実を確かめる事ではなく、彼女に昔のように仲良くしてもらいたい、それだけでしょう?

    でもそれは、無理です。
    あなたは彼女に嫌われているのです。

    人を好きになるのに理由が無いのと同じ、人を嫌うのに理由はありません。
    残念ながら、彼女を問い詰めたところで、あなたを否定する言葉を引き出すだけでしょう。

    病気の理由は彼女のせいではなく、現実を受け止めて乗り越えられない自分の心の弱さなのだという事を、まず自覚されるべきです。
    厳しい意見でごめんなさいね。

    トピ内ID:2170413970

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    ペッピさんに賛同

    しおりをつける
    blank
    あみ
    好きな気持ちダダ漏れだったんじゃないですか?
    そういうのってわかった時点で、やっかいな人に成り下がる場合があり、私も極力接触を避けます。
    言ってきたら振れますが、言われないうちは誤解されないように、あなたに興味などありませんという態度をとり自己防衛をします。
    さらにトピ主さんのようにオレのどこがとかいつまでも言うようなタイプは離れてもらえるように、通常より強く牽制しますよ。

    トピ内ID:9865636575

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    落とした柿は渋柿だった

    しおりをつける
    blank
    浮草
    異性ってのそんなものです。相手と距離を置きたくなったとき、はっきり言う人も居れば、徐々に距離を置く人、急に疎遠になる人いろいろいます。男も女もいると思います。あなたが説明を求めるのはあなたの勝手、彼女が説明をしたくないのは彼女の勝手。男女の問題は相手の意向に合わせて黙って引き下がるのが潔いと思いますし、ストーカー扱いされては大変ですし、心の健康が危ぶまれるような状態も早く抜け出さないといけません。若いころの謎も恥もそのままほっといて、次行きましょうよ。

    トピ内ID:2063335891

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      みんな同じですから、大丈夫。

      しおりをつける
      トピ主さんと同じような経験は、誰もがしています。トピ主さんだけが特別にひどい目に遭った訳ではなく、誰もが経験しながら生きてます。では、何故、トピ主さんは、こだわり、乗り越えられないのか。それは、病気の部分が大きいと思いますよ。精神の病は非常に複雑ですから、お医者様には正直にお話し、少しでも早く元気になられれば、彼女との一件にこだわることもなくなると思います。今、彼女に会って事実を確かめるという発想が出てくること、また実際にそのような行動を起こした場合、かなり奇異に映りますし、危険です。

      トピ内ID:8212085946

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      ぜひ本をたくさん呼んでください

      しおりをつける
      🙂
      菜の花
      私も一人の女性とのめぐり合わせの悪さのために、現在うつとしてお薬をいただいて生活しています。
      なぜ彼女と出会ってしまったのか、そこですら怒りの気持ちです。彼女と会わなければささやかな幸せの生活がおくれたのに、失ってしまい、ぽっかりとあいた心に、人への疑心暗鬼、不信感が抜けず、昔の自分を取り戻すことができません。毎日毎日いやなこと、彼女のことを思い出してしまいます。やはり苦痛が消えないのです。

      時間がたって少しずつ少しずつこころの痛みがやわらいでいますが、記憶は消えそうにありません。でもそれでもいいと思って、鬱々とした気持ちと寄り添いながら毎日過ごしています。

      現在、休学中ともこと。まとまったお時間があるのでしたら、ぜひ、本屋さんに行って、人間関係をテーマにした本を探してお読みになってください。
      ここでリアルな意見というのもいいですが、本にはたくさんのテーマで人間関係のことを説いています。3冊から5冊は呼んでみたらと思います。
      あなたの気持ちとぴたっりくるものが必ずあります。


      ゆっくりなおしていけばいいと思いますよ。

      トピ内ID:5561069979

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      お察しします

      しおりをつける
      🐱
      抜け出したい
      ネモさん、私も似たような経験をしておりますので、お気持ちお察しします。とは言え、私の場合は同性の友人ですが。中学生の時、ずっと悩みを相談していたのですが、ある日「今日(夜)電話するね」と言ったら、一瞬嫌な顔をされたんです。まあ、今考えれば毎日電話で悩み相談をされるのも苦痛というのも分かるんですが、当時は親との関係も大変で彼女しか頼る人が無く、彼女に拒否された時に自分の一部が壊れました(大げさで無く、本当の意味で)。

      それからは人が怖くなって緊張するようになり、鬱状態にもなりました。その後は「こんな事言ったら拒否されるのでないか」と会話の際に一々気になるようになって、友人関係もほぼ無くなりました。回復までに長~い時間が掛かっており、今でも対人恐怖があります。

      私の場合、友人の件はただのきっかけで、その前に親との信頼関係が出来ていなかった事に原因があるようです。特に母親には相談やたわいの無い話も何度も拒否されているので、それがトラウマになっており、友人の件で一気に不安が爆発したといった感じのようです。カウンセラーに何年にも渡り話を聞いてもらって、やっと原因が見えてきました。続きます。

      トピ内ID:8418471949

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      お察しします-2

      しおりをつける
      🐱
      抜け出したい
      ネモさんの場合も、実は彼女の事はただのきっかけで、実は根深い鬱の原因があるのではありませんか?人付き合いが下手というお言葉からそう思いました。それであるなら、彼女の無視の理由を探るよりも、カウンセリングなどで心の重荷を下ろす方が良いかもしれません。

      私も、友人の顔が自分の中で何度となくフラッシュバックし、集中力も無くなり、身体的な症状も出て、立ち直る事が出来ないのではないかと思ってました。今でも人に何気なく話し掛けた時に「今忙しい」などと言われるとショックで心が痛いですし、それが原因で話せなくなってしまった友人もいます。でも少しずつ良くなっておりますし、最近やっと光が見えてきた所です。

      ネモさんも何らかの方法でラクになれますように、お祈りしております。

      トピ内ID:8418471949

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      縁がないと去るもの追わず

      しおりをつける
      🐱
      ハーブねこ
      まだ学生でお若いし、社会に出たらもっと色々な女性もいます。

      また、若い女性は気まぐれとか、ちょっとのきっかけで相手に興味がなくなったとかあるし、私にもそういうフラフラした時期ありました。自分でもどう対応したらいいかよくわからないもあったし、人から自分の付き合いに口出されたくないもありました。別の男も見たくなったりと自分が定まらない事もありますって。

      よっぽど今の大学でも周囲の女性達が見ただけで避けているとかなら、別でしょうが、そうでないなら、”縁がない”と”去るもの追わず”で開き直りましょう。大人の男でも見合い、就職先ことわられたりしても、皆いくらでも立ち直ってトライしてます。

      ”わけがわからないうちに去ったきまぐれな女どうでもいい!”とわりきって、うつもしっかり治しながら、今は学生だからまず勉強、就活と女は就職する迄なしにして(就職してからでも女は遅くない)自分から立て直して!

      若いからいくらでもこれから強くなれるし、図太くなれるから、ここでくじけず、一度長期の休暇に思い切って日本忘れて、海外に出て気ばらししたらいいと思います。

      トピ内ID:3490543404

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      想像ですが・・・

      しおりをつける
      うさみみ
      考えてみてください。
      彼女はあなたを異性としてではなく信頼できる友人として考えていたら、
      そしてそんな相手に恋愛感情を持たれていると気付いたら・・・
      ましてや高校時代のお話です。とても多感なお年頃です。
      それだけでも無視する理由に充分値するのです。

      つまりあなたの恋愛感情が、彼女のあなたに対する信頼を裏切ってしまったということです。
      彼女は自分がそんな風に見られていたのかと思うとがっかりして、
      次第にその気持ちがエスカレートして怒りに変わり・・・
      自分が勘違いさせてしまったのかもしれないと、徹底的にあなたを避け・・・
      ここまで、あくまでも想像です。

      何にせよ、今さら「彼女に事実を確かめ」て何になるの?
      非があるのは自分か彼女かはっきりさせたいのかもしれませんが
      どちらも悪くないことだってあるんです。

      これからたくさんの出会いや恋愛をしてください。
      時間は解決してくれなくても、新しい出会いがきっと解決してくれると思います。

      トピ内ID:5479931289

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      ネモ
        さまざまなご意見、ありがとうございます。皆様のレスを見つつ、自分が何に悩んでいるのか改めて考えてみました。

       高校当時から、前述したように自分は人付き合いが下手だと思っていました。もし他者と諍いを起こしてしまったときは、自分の非は謝
      罪し、相手に非があればそれを指摘して、諍いの原因を取り除いてこうと考えていました。もちろんそれで解決できない場合もあるという
      ことも分かっているつもりでした。だから彼女に無視されたとき、解決できるか否か知ろうとしました。それ自体を拒まれ、ストーカーと
      して否定されたのがショックでした。

       一度、自分が彼女に迷惑をかけていないか、と尋ねたことがありました。古い知り合いだということを何度もからかわれていたため、彼
      女に疎まれていないか不安だったからです。肯定されたらと思うと非常に恐怖を感じました。それでももしそうなら、距離を置くこともや
      むなしと覚悟していました。だから彼女のいいえという答えに、心底安堵していました。彼女の無視が始まったのがその一ヶ月ほどあと
      だったため、ショックが大きくなったのだと思います。 続きます

      トピ内ID:2344187019

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です 続き

      しおりをつける
      blank
      ネモ
       一月の間に何か迷惑をかけてしまったのか。無視されるくらいだから余程の事。しかし心当たりが無い。では前から疎まれていたのか。
      そうだとすると彼女は嘘をついたことになる。しかし疎んでいたのならそもそも嘘をつく必要が無い。そんなことをぐるぐる考えて、結局
      何も分からないままでした。

       こうして振り返ってみて、自分が前提としていた諍いの原因を探り取り除くという考えが彼女に通じず、理解しようともしてもらえな
      かったことが底辺にあり、失恋や問答に対する疑念も加わって、悲しさと憤りを感じているのだと思えてきました。

       自分のことながら、本当にそう思っていたのか自信はありません。分かったところで吹っ切れるわけでもないと思います。まだ彼女と
      和解したいという気持ちも消えてはいませんし。嘘をついていたのなら文句のひとつも言ってやりたいです。しかし、ここで話せたこと、
      皆様がそれに答えてくれたことからか、少し心が軽くなった気がします。よくあることと、まだ納得はできていませんが…。家族や医者
      にも打ち明けて相談してみようと思います。

      トピ内ID:2344187019

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      あくまで推測ですが、

      しおりをつける
      blank
      ルイ
      あなたのことを良く思っていない誰か(恋敵?)が、根も葉もない悪い
      噂を吹聴したのかもしれませんね。
      それを彼女たちが信じ込んでしまったのかも・・・。

      たとえそうだとしても、今更 真相を確かめようとしないほうが、
      良いでしょう。
      そんなことをすれば、それこそストーカー扱い
      されてしまうでしょう。

      良かったじゃないですか、そんな人たちと縁が切れて。
      そう思うようにしてください。

      トピ内ID:4780735602

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      他の方とはいかがですか?

      しおりをつける
      😑
      ぺ子
      トピ主さんの投稿を読んで、私の学生時代の知り合いが書きそうな内容だなぁと感じました。
      その知り合いは、悪い人ではなくむしろ真面目な性格ですが、簡単に言うと「ズレてる」「独りよがり」な人です。
      話のキャッチボールができず、1つ言えば10返ってきます。延々持論を聞かされるので、話を終了させるにはこちらが折れるしかないのです。
      疲れるし、こちらが悪うございましたという不本意な結果になり、不愉快な思いだけが残ります。
      結果、皆だんだんと彼を避けるようになります。

      すると「自分の真意を知ってほしい」とばかりにますます話が一方的でくどくなる、という悪循環でした。うっかりつかまったら大変!という感じ。

      人づきあいが苦手、とのことですが、彼女やその周囲の方以外の人間関係(男女問わず)はいかがでしょう?
      何となく避けられることがよくある、と感じるならやはりトピ主さんに原因があると思いますよ。

      トピ主さんも悪意はなく、きっと物事に真剣に向き合う誠実な方だと思うので、お気の毒だと思いますが、関わりたくないのが本音です。

      トピ内ID:0194315013

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