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    チョコレート
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    結婚して1ヶ月と少し、結婚を機に東京へ引越した26歳です。

    夫の転勤を機に結婚を決めたので、挙式も後回しで先に届出を済ませました。
    一応、互いの家族の事等は簡単に話はしていたものの、正直まだまだ先の話と
    互いに高をくくってました。

    そんな矢先に私の祖母が倒れ、母が看病疲れで倒れました。
    母には下に2人の妹がいますが、遠方に住んでおり頻繁に看病へ来てもらう事は
    難しい状況です。協力はしてくれていますし、助かってはいます。ただ、祖母は
    やはり長年暮らした母の方がいいと言い、母も悔いを残したくないと言って毎日
    看病に通う日々です。

    母は私が幼少の頃に離婚しており、祖母と2人私を育ててくれました。
    そんな事もあり、私の家族(祖母と母)に対する思い入れは人より少し大きい
    とは感じています。

    心配で大阪へ戻ってみると、母の生活は荒れ一目見て看病疲れが分かる状態。
    看病の苛立ちからか祖母にもあたっており、今は心配で大阪に滞在しています。
    祖母の病気は特殊で、大学病院へ行って今後の治療方針等を話し合う必要が
    生じていますが、母は一人でやり通せないと不安を覗かせています。

    正直、夫か実家かと言われたら実家を取ります。
    結婚して間もないこともあるとは思いますが、やはり実家の家族の代わりは
    居ないと感じるからです。

    夫は大阪に残る事を理解はしてくれています。ただ、仕事を辞める事はでき
    ないので互いに別居を考えています。そうなると夫側の家族にも話をする
    必要があり、このような事態は結婚前に想定できたはずで安易な結婚や私の対応
    を非難される事は承知しています。正直、私としては離婚も考えています。

    同じような境遇にいらっしゃる方や経験のある方、色んな人の意見を聞きたいです。

    トピ内ID:2696915637

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    頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    モンきち
    本当に、突然の事で大変ですね。。。
    でも、レスを読ませていてだいて、別に貴方の結婚は
    安易だとは思いませんでした。
    ご主人の転勤を機に・・・ですよね。よくある事ですよ。

    この様な事態は、いつどこで誰に起きるか分かりません。
    ご主人とよく話しあって、ご主人が大阪にしばらく残っても
    いいと言ってくれているなら、私はいいと思いますよ。
    ご夫婦の問題です・・・ゆくゆくはご主人の親もこの様な時が
    来るのですから。
    夫婦になったのだから、お互いの親の事は協力しあう!が
    大事だと思います。
    慌てて、離婚なんて考えたりしたら、貴方のお母さんや、
    ご病気のおばあ様まで、自分たちのせいで・・・と、
    悲しまれますよ。

    夫婦になって、最初の試練です。頑張って乗り越えて下さいね!

    トピ内ID:4214366545

    ...本文を表示

    どっちかではなく

    しおりをつける
    blank
    水玉
    両立を考えてみて下さい。
    夫か実家かの選択で実家を取るのは気持ちの中だけにとどめておきましょう。
    もし今ここであなたが離婚をし、祖母を看取り、次に母の介護をし、看取ると、その後あなたにの人生に何が残りますか?
    ご主人との将来は欲しくないのですか?
    あなたはまず、祖母に対して介護保険申請ができるかどうか、行政に相談に行きましょう。

    母が疲れている状況を改善する必要があります。
    介護サービスの利用、ヘルパーに買い物や掃除などしてもらえるのか、病院への送迎事業が行政で行っているのか、とにかくいろいろ調べてみてなるべく母から介護を遠ざける方向を探してみて下さい。
    あなたがしてあげるのはまずこういう事からです。
    かわいそうですが、介護を他人にしてもらうのが嫌、という介護を受ける側の気持ちは聞いていられないと思うのです。
    申し訳ないと心の中で泣いて思いつつも、心を鬼にして介護は他人に頼まないと共倒れになるのが現実なのです。
    せっかく手に入れた幸せ、ご理解のあるご主人と共に歩んで大事にしてください。

    トピ内ID:6832136379

    ...本文を表示

    自分の人生を大切に

    しおりをつける
    🎶
    あゆママ
    親元を出て結婚すればいずれこういうことは起こります。全然非難されるようなことじゃないし(予想できたかどうかも含めて)、ましてや「実家を取るか夫を取るか」という次元の話じゃないですよ。
    みんな形は違うけれどいつかは通る道だと思います。

    お祖母様の病状が安定し治療が軌道に乗るまでしばらく実家でお世話されてはどうですか?ご主人がOKならいいじゃないですか?ご主人の実家には関係ない話だと思います。ただ、そうも言ってられないと思うので報告はしたほうがいいでしょうけれど。

    気になるのは「離婚」まで想定されてること。
    お祖母様の病状・治療方針がはっきりしてお母様がお世話する生活が軌道に乗ったら東京に戻らないと!これから何年も大阪にいる、ということはおかしですよ!自分の人生をもっと大切に。でないと、今まで育ててくださったお祖母様・お母様に対しても失礼ですよ。

    トピ内ID:7339012186

    ...本文を表示

    どちらかをとるのではなく

    しおりをつける
    🐤
    mana
    トピ主さんは、

    ご実家と自宅を行ったり来たりすることは
    出来ませんか。

    御祖母さんとお母さんを東京に呼び寄せて
    治療することは難しいですか。

    だんなさんと御祖母さん、お母さん
    どちらをとるかではなく
    両方に力を注いでいかれては
    どうですか。

    トピ内ID:9495240647

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    blank
    40代既婚
    トピ主さんが実母と祖母を心配する気持ちはわかります。
    しかし、私が思うに親、叔母の立場として結婚したばかりの娘、姪が夫を遠方にひとり置いて別居などという事態に甘えることをしてはいけないと思います。

    祖母にはあと二人の娘さんがいるのです、遠方であることはトピ主さんと変わりません。。
    私にも娘がいます、もし私がトピ主さんのお母さんの立場なら娘にそんなことはさせられません。娘夫婦が申し出たとしてもです。妹ふたりと姉妹3人で母親の介護について相談しますよ。

    実家か主人か?
    結婚したならご主人を優先しなければいけません。

    トピ内ID:4988424865

    ...本文を表示

    性急すぎます

    しおりをつける
    😀
    makoto
    離婚とは、あまりに性急すぎませんか。結婚したって、いろいろなことがあるのが人生です。それはいくつで結婚しようが同じこと。それをお互いで乗り切っていくことが夫婦では?実家に当面残りたければ、旦那さんと話し合えばいいではないですか。但し、長期でとなれば、問題がでてきますね。やはりお母さんは大変かもしれませんが、期限は決めるべきでしょう。自分たちのことが原因で離婚なんてことになれば、お母さんも祖母も悲しみますよ。

    トピ内ID:5989786332

    ...本文を表示

    優先順位を考えよう

    しおりをつける
    💡
    通行人A
    「結婚すること」とは、「配偶者と親のどちらか一方を選べと言われたら、躊躇することなく配偶者を選ぶ」事を意味します。

    > ただ、祖母はやはり長年暮らした母の方がいいと言い、
    希望が実現できるのならば良いですが、どう考えても無理な状況ですね。施設へ入れることを考えなければますます状態が悪くなると思います。最悪、祖母さんよりお母さんが先に逝ってしまったらどうしますか?できないことはできないとはっきり宣言して、現実を見ないと。

    > 夫は大阪に残る事を理解はしてくれています。
    理解する=諸手を挙げて賛成する、ではないことはわかっていますよね。デリケートな問題だから、旦那さんも戻ってきてとは強く言えないはず。だからといってそれにあぐらをかいていて良いわけではありません。一日も早く旦那さんの元へ戻ってください。結婚わずか1ヶ月では、別居が長引けば心はあっという間に離れていきますよ。

    トピ主さんがすべきことは、精神的な支えになってあげることです。それは離れていてもできます。夫婦仲を犠牲にしてまで大阪にいることではありません。

    トピ内ID:6940238075

    ...本文を表示

    身内の介護には限界があります

    しおりをつける
    blank
    kiki
    >>看病の苛立ちからか祖母にもあたっており

    何のための、誰のための介護でしょうか?
    お母様だけに限ったことではなく、誰もがおちいるかもしれないことです。
    だからといって、あなたが分担しても根本的な解決にはならないですよ。

    そして、あなたがお祖母様、お母様の二人を介護するのですか?

    身内の介護には心身ともに限界があります。
    肉親の情だけでは介護しきれないのが現実です。

    お母様とあなたの二人だけで背負おうとしないでください。

    それでは、だんな様が気の毒すぎます。

    一時のことで(ごめんなさいね、当人にとっては一大事なのに)感情的になって
    離婚話を持ち出さないでください。
    だんな様と幸せになりたくて結婚したんでしょう?
    解決策は離婚だけではないはずです。

    私は数年前に母を癌で亡くしましたが、その闘病中に母に
    言われた言葉があります。
    当時24歳で結婚を控えていた私に母が病室で静かに告げました。
    「結婚したら、お前にとっての第一はだんな様だよ。
    それを常に頭に入れて、優先順位を考えて行動しなさい。」
    今でも感謝しています。

    トピ内ID:5373446924

    ...本文を表示

    あなたが今のだんな様と幸せになるのが一番です

    しおりをつける
    🎶
    sakusaku
    ふたりの男の子の母親です。
    私も夫も年齢が高くなり、病気をすることもあると思います。
    生活もあれたりするかもしれません。でも母親として思うのは、子供の幸せが一番ですよ。子供がかわいいから、子供の幸せを願うんです。
    離婚なんて考えないで下さい。

    トピ内ID:1409371779

    ...本文を表示

    私も看病別居してました

    しおりをつける
    blank
    主たる介護者
    私も同じような状況でした。
    別居期間(というか、籍は入れたけど同居する前)は半年ほどになりました。

    確かに離婚も考えましたねー。
    私からっていうより、向こうに愛想をつかされるかなって。
    でも、夫も夫の家族も、一生懸命応援してくれましたよ。

    トピ主さんもご主人のご家族に正直に話されてみては?
    だって、誰にも肉親はいて、その人たちはいつかは病んだり、亡くなったりするのですから。

    そして、他の方も言われてますが、トピ主さんがするべきことは、これからの看病、介護体制をつくることだと思います。
    病院にソーシャルワーカーがいるはずです。
    その人にまず、相談されるのがいいと思います。
    訪問看護、訪問介護もあります。

    ウチも使えるものは全部使いました。
    社会福祉協議会にも相談に行ったし、市役所にも行きました。
    親族会議も開きました。

    遠距離介護の本も何冊も出てます。

    今は離婚より先に考えることがありますよ!
    頑張って!

    トピ内ID:8010638208

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