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    理想の女性と結婚しましたが、家事をしてくれません

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    😑
    サンペイ
    話題
    39歳の電車運転士です。
    1年前ネットで知り合った35歳のナースと結婚しました。
    今まで何人かとおつき合いしましたが、ナースと結婚するのは夢だったのですぐに結婚までこぎ着け、とてもラッキーだと思いました。
    彼女が実家と勤務地に近い場所に住みたいというので、僕は勤務地を変え、持っていたマンションも売却しました。
    しかし、いざ結婚すると彼女は仕事を理由に家事をしてくれません。
    僕も不規則勤務なのですが、一切の家事をしている状態です。
    彼女に少しは家事をして欲しいというと怒ってしまいます。
    それどころか僕が几帳面すぎると馬鹿にします。
    結婚当初から、彼女の年齢的なこともあり子供をせがまれていますが、これから先も僕が家事一切をしていくとなるととても不安です。
    なんとか彼女を怒らせずに家事を負担して貰うにはどうすれば良いでしょうか。
    共働きの皆さんはどのように分担していますか?

    トピ内ID:7749167877

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    あのねぇ・・・

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    😑
    なんだかなー
    離婚したら?
    一生家事することになりますよ。
    っていうか、ナースだったら誰でも良かったって事ですよね?????
    ナースで家事も得意な人と再婚したらいいだけの話。
    子供が出来たらもっとやること増えますよ。すっごい増えます。
    保育園に行くようになったらお手製のバッグとか色々作る事も増えるし掃除や選択も急激に増えますし、何より子育ては手がかかりますよ。

    家事が得意なナースと結婚しなおす事をお勧めします。
    そして、今度はナースって職業で選択するんじゃなくて「人物像」もしっかり見て選んだほうがいいです。
    っていうかそれが当たり前なんですけどね。普通は。

    トピ内ID:6116705560

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    お気の毒です

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    blank
    py
    その年で家事を全くする気がないなら、子供が生まれたら、育児全部がトピ主さんの方にかかってくるでしょう。
    要するに、相手をよく観察せずに、結婚してしまった結果ですね。
    彼女が変わるのを期待するのは無理だと思います。
    彼女は何でも言うことを聞いてくれて、ナースと結婚したがっていた便利な夫を手に入れたと思っているのです。

    子供を作ってはダメですよ。
    離婚する気はないのですか?

    トピ内ID:8886518601

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    簡単

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    blank
    彗星の尾っぽ
    「あなたが家事をしない」
    これで解決でしょう。

    「一切の家事をしている状態」と言う事は、食事・洗濯・掃除等も全部と言う事でしょ?

    あなたがしないと当然に彼女も困る。
    彼女もお腹が減ったり、周りが汚くなれば、いくらなんでも動くでしょうし。

    そして、彼女が自分で動いた時に「分担しない?」と持ちかける。

    私は家事をしない理由が「仕事」は只の「良い訳」だと思いますよ?
    だって、結婚すれば相手がいるので家事をしなくちゃならないのは目に見えている。男性・女性に問わず。

    トピ内ID:1714791631

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    すごーい!

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    🐴
    うみ
    私もかなり家では「女王様」化して、夫から「オレをお手伝い扱いしてるだろう」とか「社長」とか言われますが、さすがに家事一切をやってもらうことは不可能でした。すごい☆尊敬サンペイ妻。

    サンペイさんおもいっきり守勢に立たされてますね。これって挽回できるのか、私には疑問です。だってサンペイさんがほれた弱みでこういう家事分担になってしまったんでしょう。とりあえず家事分担が50:50になる程度に気長に交渉するしかないでしょうね。私は○○やるから、君は○○してね。という感じで家事を分担していくしかないかな~。

    ちなみに私は洗濯やりたくないので、洗濯のたびにぶつぶつ文句をいっていたら、夫の担当となりました。でも怒らせないで家事をやらせるって難しいのでは?だってサンペイさん妻は「なんでこの私が家事をやらなきゃいけないわけ。アンタがやりなさいよ」ってサンペイさん、完全、格下扱いでしょう?

    理想の女性と結婚できたとサンペイさんは思っているのだから、それを見越して妻が女王様になっているわけで、そういう夫婦関係自体を直す必要があるのでは?

    トピ内ID:3246452860

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    ぶはっ

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    🙂
    あなたはナースと言う職業と結婚したのであって、
    彼女と言う人間と結婚したわけじゃないのですね。

    残念ながら早々に離婚することになると思いますので、
    心構えしておいた方が良いですよ・・・。

    トピ内ID:0132590000

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    いやそれは・・・

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    💰
    みやこわすれ
    理想の女性じゃなかった、ってことじゃないですか?

    トピ内ID:3404510501

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    家事はオプション

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    🐴
    ルブラン
    トピ主さんのケースでは、奥様の家事参加は
    あくまでもオプションです。
    ナースという「(理想の)標準装備」が付いてるの
    ですから、オプションまで付けるならば最低でも
    購入前に確認くらいはしておかねば。

    確認してなかったのなら、二者択一。

    トピ主さんも「子供」をオプションとして、
    奥様と交渉する(えげつないですが)。
    こちらは、話し合いがいい方向に進むとは
    思えませんが、お互いの希望をすり合わせる、
    という意味ではアリでしょう。

    もう一つは諦める。
    理想の職業の方と結婚できたのですから、それ以上
    求めないと覚悟する。

    理想の職業の妻が持てた=夢が叶った、です。
    今持っているもので満足することも、
    人生を楽しむには重要です。

    それに、共働きならば
    ご主人が家事一切を引き受ける、という
    のもおかしくはないわけです。

    その逆の
    「家事のほとんどを引き受ける働く奥様・お母さん」
    は、ごまんと居るのですから。

    「君がナースであるだけで僕は幸せだ」と日々口に
    出してみると、考えが変わるかも知れませんね。

    トピ内ID:9062494633

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    他のナースしか手が無いのでは

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    blank
    ゆうき
    何故ナースさんが良いのでしょうか? ちょっと理解が出来ません。
    ナース職は結構ハードな肉体労働です。 運転士さんの仕事も不規則で精神的に
    ストレスの多い仕事と推測します。 奥さんは仕事を続ける気持ちが強いのでしょうか?
    家事、仕事、子供 ・・・ どうするのか結婚前に会話は無かったのですか?
    一度話し合うしか手は無いでしょう。
    ということは、合意出来なければ相手を変えるしか無いように思います。
    ナースさんもただの女性ですから、まず普通の女性としてトピ樣にとって
    良い人をナースさんから選ぶ(選ばれ)事になります。

    トピ内ID:7998374461

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    理想じゃなかったね・・・

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    blank
    Michiruu
    結婚前からただ「ナース」というだけが理想だったようですね。
    なんとなく感じたことですが、結婚前からトピ主さんは奥さんの言いなりになっていたのでは?と思いました。

    ナースだから勤務が不規則で、家事は一切できない?一切?
    ナースの人が勤務が不規則という理由に家事をしていないことはないはずです。
    しかも、トピ主さんも不規則勤務ですしね。

    彼女自身のワガママです。
    結婚した自覚がない。
    奥さんは、甘えてるんですよ、トピ主さんに。

    彼女にも家事をしてもらうべきだと思います。
    共働きの時は分担も必要です。
    その分担方法は人それぞれです。

    子供をせがまれているそうですが、ただ単に子供がほしいだけなんじゃないかと疑ってしまいますよ。
    子育てのことまで考えているのかな?
    トピ主さんが躊躇するのも当たり前ですよ。

    家事を少しでもしてほしいと言うと怒るって、子供がダダをこねているのと同じだと思います。

    こういう方に怒らせずに説得するのは難しいような気がします。

    本当にこんな奥さんと結婚生活続けたいですか?
    もはや、理想からは程遠い女性なのですよ。

    トピ内ID:4448326385

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    奥様は

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    blank
    momoka
    結婚前は家事をされてたのでしょうか?
    実家暮らしで今までまったく家事をしていなかった方なんですかね。


    トピ主さん一人で全てこなすのは大変とのことなのでまずはお洗濯は自分のものだけして奥様のものには手をつけないなどしてやらざるを得ない状況を作り少しずつ家事に慣れていってもらうのはどうでしょうか。

    自分のことを自分でやるということならマイペースにできますしそれに対して怒ることはさすがにないですよね。

    トピ内ID:1379310251

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    えぇッー

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    blank
    ドクター
    ナースと結婚するのは夢だった←39歳ですよね?!なんか何故ナースがイイのか具体的な事がかかれてないので…単純にあまりトピ主さんに対して、一女性として良いイメージがもてません。

    というか、あなたの悩みはあなたの浅はかな考えで招いた当然の結果ではないでしょうか??

    ナース、に惹かれただけみたいですし…。

    逆に…トピを読んで引きました。

    トピ内ID:4616458974

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    共稼ぎ夫婦2年目です。

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    🐱
    ペタのしっぽ
    初めまして。ペタのしっぽ31歳兼業主婦です。

    看護師さんとの晴れて結婚、おめでとうございます!

    そこで質問なんですが、ネットで知り合われたと云う事で、交際期間はどの位でしょうか?

    知り合って一目惚れで即結婚!・・・なら、仕方ないのではないかと思うのです。
    しかも、看護師さんって不規則ですからね。

    長期にわたりお付き合いをして、色々と結婚生活について想像も出来るような付き合い方をしてらしたなら、
    話が違う!と、思ってもいいし、細かい!と云われるのが嫌なら、ご自分でなさる事です。

    ちなみに我が家は、同じ会社でフルタイム、お互い20時位まで二人とも残業してます。

    私 ・・・食事全般+お弁当つくり。洗濯のアイロン掛け。たまに掃除。衣類の管理。

    主人・・・家計管理。洗濯物を洗って干す。たまに掃除。
     
    平日は殆ど全て、私はしております。
    反対に二人とも休みだと、主人の方が朝早くから率先してあれこれやってくれます。
    片方が休みだと、休みのほうが殆どします。

    続きます。

    トピ内ID:9957742136

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    続きです。

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    🐶
    ペタのしっぽ
    我が家の暗黙の了解は

    「お互いのする家事に文句を云わない、云うなら自分でやる」です。

    だからトピ主様も、奥様に自分の理想の結果を押し付けてはいけないと思います。
    例えば、トイレ掃除。
    毎日やらなきゃ汚い!と、思っている人がいても、一週間で一回でいい、と思う方もおられるのです。

    共同で住む訳ですから、ある程度妥協は必要かと。
    後は、褒めて伸ばす。

    当たり前の事しか書けませんが、仲良く、二人の暮らしを作り上げて頂きたいと思います。

    トピ内ID:9957742136

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    それはもう

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    blank
    ぱんてぃーの
    「ナースをしているキミが好きなんだ」
    っていう以上、彼女が仕事を盾に取ったら、なんでも言うこと聞くのも仕方ないかなぁ・・・
    というか、彼女はそうしてくれると思ったから、トピ主さんと結婚したのかもよ?

    本来なら結婚前に話し合うべきことですが、
    せめて子供を作る前に、
    二人で暮らすってどういうこと?
    なのか、話し合いましょうね。

    トピ内ID:4641229345

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    あまいよねぇ・・・

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    blank
    シェリー
    トピ主さんは「ナースという職業の女性」と結婚したかったのであって、
    「家事のできる女性」と結婚したかったわけではないのですから、
    トピ主さんが諦めるしかないのでは?

    それとも、全ての女性が家事ができる(積極的にやる)と思っていました?

    甘いです。甘すぎます。
    39歳なら(結婚したときは38歳でしょうか)そのくらい分からないと。


    そうは言っても、一切協力しないというのは奥様もよくないと思いますので、
    一度大喧嘩して、じっくり二人で話し合った方がいいと思います。

    現在トピ主さんが全ての家事をやっているそうなので、
    手始めに、奥様の洗濯物を放置してみるのはどうでしょう。
    トピ主さんの生活には全く影響がなく、
    洗濯くらい35歳の人間であれば誰でもできますし、
    まぁ、洗濯していないものを着ても死なないので。


    我が家も共働きです。家事の分担は基本的には決まっていますが、
    気がついた方、時間がある方がやっています。
    お互いに特に不満もなくうまくいっていますよ。

    トピ内ID:2486905096

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      選んだのはトピ主さんです。

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      blank
      のの
      理想の女性なら、貴方が一生家事をしてあげればどうでしょう?

      頑張って下さい。

      トピ内ID:0200403492

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      似たもの夫婦

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      😀
      わはは
      人間性より職業に惹かれた夫、仕事はしたいけど家事はしたくない妻。 お似合いじゃないですか。
      お互いに理想的な人を見つけたんですよ。 何か問題ありますか?

      彼女なりに家事をしてるつもりでも、あなたの要求する家事レベルが高いのかもしれないですね。普通の妻と潔癖症の夫とかさ。

      いずれにしてもお互いにあせって結婚したツケが回ってきただけです。この場で相談する事ではないでしょう。
      解決するには当事者が話し合うしかないですね。

      現状に無理があるのに子供を望むとは奥さんもあなたの事を見てないというか関心がないんでしょうね~
      結婚にあせっていた時にあなたが現れ、渡りに舟とばかりあなたのプロポーズに乗ったのでしょう。

      奥さんの目的は既婚という肩書きと子供で相手は誰でも良かった。
      ナースと結婚し理想の女性と喜ぶ夫。 互いに人間性無視で増す益々お似合いではないでしょうか。 お幸せに!

      トピ内ID:1814534283

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      交換条件だせば?

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      blank
      やっほー
      「子供が欲しいなら君が子育てと家事をしてね!勿論、僕は協力するよ。」

      「じゃあ、いらない!」と言われたら、二人でお金を出し合って家事をしてくれるプロを頼むんですね。

      私の友達で一切家事炊事をしない奥様がいます。再婚ですが、前の結婚の時も同じでした。どちらも旦那様は「僕も家事はしたくないから、プロにまかせよう~」という人で、上手くいってるみたいです。

      トピ内ID:0397200028

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      いいじゃないですか。

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      幸せですね☆
      理想の女性と結婚できる男性なんてそうそういませんよ?
      ナースってだけで結婚にこぎつけたのですよね?
      でも結婚はゴールではありません。スタートです。
      理想の女性をGETしたのですから、結婚生活たのしいはずです。

      ナース=やさしい・世話好き・ちょっとHなんてあほな妄想は
      結婚前までですよ。結婚生活は現実です。ナースという肩書きが
      家事をしてくれるわけではないのです、実際はナースという
      肩書きをもった女性が家事をするのです。でも、実際家事をしない。
      ということは、あなたはナースという部分しか見てなかったのでしょうね。
      残念でしたね。

      女優の岩下志麻さんと結婚した篠田映画監督は、岩下さんが女優だということで
      家事は一切しなくていいといわれたそうです。全部お手伝いさん任せ。
      そういう懐の広いカイショのある男性で無いと理想の女性なんて手に入れるべきではないのかもしれませんが、、、

      トピ内ID:2160176976

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      分担ではなく

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      😀
      豆腐ステーキ
      食事・掃除・ゴミの仕分け・・もう徹底的に「自分のことは自分でする」

      あなたは明日から、あなただけのことをしたらいいのです。

      まだ離婚まで考えてないのでらここは割り切って「ルームメート」になる

      ことです。

      トピ内ID:5576459176

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      理想の夫♪

      しおりをつける
      🎶
      sonica
      理想の在り方はともかく、奥様は理想の夫を入手されたのですね。

      わたしがナースだから何でも叶えてくれるの。
      彼、すぐに結婚してくれたし、私の希望通り勤務地変えてマンションも売って、実家と職場の近くに引越してくれたし、ちょっと不服そうだけど、面倒な家事もぜんぶやってくれる。
      次のおねだりはこ・ど・も…。

      何となくですけど、彼女は仕事を理由に家事をしないだけじゃなく、職場では家庭を理由に仕事で楽を(しようと)してる気がします。
      奥様、絶対に仕事は辞めないだろうなあ。
      実家と職場が近いのだし、子供が生まれたら育児はガッツリ奥様の実家に持ってかれそうですね。

      奥様は理想の女性じゃなくて、理想の「職業の」女性だったのですよ。普通に家事ができる結婚したいナースはたくさんいるはずですが。

      取り敢えず、家事はご自分の事だけなさったらいかがでしょう?
      悠長に分担とか言ってないでさ。

      トピ内ID:9481588348

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      知り合いで

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      みそじ
      ナースと結婚した男性がいました。相手の女性はキャリア志向の強いナースで仕事が常に最優先、「自分は妻の職務は果たせない」と結婚に難色を示されたものの、知り合いはどうしても彼女と結婚したくて、「家事なら僕がやる!」と彼女を説得して結婚にこぎつけました。
      実際、結婚してしばらくは家事をやることは全く苦にならなかったそうです。でも何年たっても彼女は家事を手伝おうとせず彼もフルタイムで働いていたので、兼業主夫が段々と辛くなってきたものの、結婚前に自分から言い出したことだし惚れた弱みもあって、我慢していたとのことでした。

      それが崩れたのが結婚4年目。彼のお父様が急病で倒れ介護が必要になったのですが、彼女は仕事を理由に全く協力してくれなかったのです。家事をしないのは結婚前の約束だったからともかく、身内が倒れたときにはナースという職業を活かした誠意ある対応を期待していたので、これはショックが大きかったようです。彼女と共にやっていく自信が一気になくなってしまったと。

      間もなくこの夫婦は離婚しました。こんな例もありますよということで。

      トピ内ID:2050768808

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      仕事をしている限りはしないでしょう

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      blank
      すずめ
      私も医療職です。
      家事と両立なんて無理。
      だから独身のナースや医者が多いのです。
      家事をしようと思えば仕事を辞めるかパートに切り替えるしかないのでは?子供ができればそうせざるを得ないと思います。
      >僕が几帳面すぎる
      そのとおりだと思います。彼女のレベルに合わせれば済む事だと思います。

      トピ内ID:0278102083

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      あのねぇ

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      ははは
      「理想の女性と結婚した」って自分で言ってるんだから、それでいいんじゃないの?
      結局理想だったのはナースという職業だけで、彼女自身についてはどうでもよかったんでしょ?
      結婚までこぎつけラッキーだったんだから、結婚後にどうこう言うなんておかしいです。家事をしないだろうがなんだろうが「ナース」でいる限りはあなたの理想なんだからいいじゃない。

      トピ内ID:5440592359

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      トピ主です

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      😑
      サンペイ
      彼女とは知り合ってすぐ彼女が僕のマンションに住むようになって、結婚するまでの2ヶ月間同棲しました。
      その時は彼女は簡単な家事はしてくれていました。
      ただ彼女は大雑把な所があり、彼女にしてもらうよりも、僕が自分でした方が早いし綺麗にできるというのは確かにありました。
      「あなたも家事をしなければ?」と言うご意見ですが、僕はやや潔癖性なので、台所に洗い物がたまっているのも我慢できません。
      夜勤明けで帰ると、家が汚くなっているので嫌になります。
      しかし、こんなに早く離婚するのは恥ずかしいですし、何とか頑張りたいです。
      彼女の仕事が大変なのは分かりますが、多くのナースの皆さんは仕事と家庭を両立させていると思うのです。
      彼女にそれを言うと怒って口をきいてくれません。

      トピ内ID:7749167877

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        😑
        二男嫁
        義理の姉が、ナースで家事を一切やらない人で、全く同じです!
        ただ違う所は、義理兄の両親と同居しているので、家事は義理母と義理兄で分担しています。
        しかもこの義理姉、アイドルの追っかけが趣味で、泊まりがけでよくツアーについていくので、特に年末年始は家にいた事がなく
        休日は都内まで出て、渋谷辺りで独身の友人とお買い物三昧です。
        生活費は一円も入れてないそうです。
        年始の挨拶をしに義理実家に行ったりすると
        家事や孫の世話が大変と、お義理母さんがよくこぼしています。

        奥様がその年齢で、子供ができたっからといって
        急に家庭的に変わるとは考えにくいです。
        どちらかの親のそばに住むなりして手伝って貰うとかは無理でしょうか。
        あと、共稼ぎの知人で奥さんが掃除が苦手なので
        家事代行サービスに頼んでる人がいました。
        詳しくは覚えてないんですが、思ったより安い金額でしたよ。

        なんか最近こういう話、周りでもちらほら聞きます。
        そういう女の人って仕事はてきぱきできたりするから
        結婚するまでわからないんですよね~
        トピ主様、お気の毒です。

        トピ内ID:9421861684

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        難しいですねえ

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        blank
        ひよこ
        奥様が「家事って大変だから仕事と両立は無理。専業主婦になるわ」なんて言い出したらトピ主さんにとってもう「理想」でもなんでもなくなっちゃうってことですよね。それとか結婚生活が長くなって、「ナースは体力的にきついから引退」になったらどうするんですか?トピ文からは欲しかった家電か何かを買ったけど、標準装備だと思っていたものがついてなかった、くらいな戸惑いしか感じられず、人間と人間のぶつかりあいや意見のすり合わせが不可避な結婚をした人、といい感じが全然しません。期待はずれだった家電は、あきらめてつかい続けるか返品して欲しい装備が付いてるのを買い直すかですよね。人間は相手の感情や都合もありますからねえ。離婚なさって「ナースとの結婚」は妄想のうちにとどめておかれたらいかがですか?

        トピ内ID:3581107700

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        ほえ~

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        りんご
        ナースと結婚したかった、なんて本気な人いるんですねぇ。
        ナースの見た目?雰囲気??

        ナースって大変な仕事だから、家事も分担になるとは思うけど、全部ってのはスゴイ。どれくらい家事をする人か、料理はできるか、とか知らずに結婚したのでしょうか。。。

        私は専業主婦で、家事全部をしてますが、夫は仕事、と役割分担できていると思うので感謝してます。

        夫婦の形に正解はないと思うのですが、サンペイさんが家事をする、という覚悟がない限り生活を続けるのは無理なのでは??
        お子さんが産まれても、それが原因でケンカとかになったら、お子さんが可哀想かなぁと思ったりします。

        トピ内ID:8807037582

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        何故にナース??

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        うめ
        ナースと言うステイタスが欲しかった結婚で、彼女個人をじっくり見据えなかったのですね。失敗しましたね。
        どうしてナースがよかったのですか?白衣が好きだから?優しそうに見えるから??天使のように見えるから???
        そうだったら本当にアナタは世間知らずです。
        ナースになる女性は気が強いです。そうでなくては仕事ができません。のほほんとした個人経営クリニックを除けば、激務、神経を使う等々本当にキツイんです。優しく見えるとしたらそれは給料分のやさしさです。
        私の友人のナースの資格を持つ者たちは、「やさしくない、きびしい」人が圧倒的多数です。

        それはさておき、彼女が共に生きていく妻としてもうムリなのでしたら離婚したらいかがですか?何を言ってもやらない人はいますし、アナタを見下していたら絶対言うことは聞かないでしょう。
        文からも既に彼女が上の立場になっている感じがしますので、結婚生活を続けたければ立場を対等に持っていくよう努力するか、あきらめて言うことを聞くかしかないでしょう。

        トピ内ID:8593710265

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        無理無理

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        ナースさんは特に仕事がハードなので家では何もしたくないでしょうね。
        家事もするとなると、パート勤務に切り替えた方がよいのでは?
        それか家事レベルを彼女に合わせた方が気が楽だと思います。

        トピ内ID:6756484874

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