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    😨
    リディア
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    私は41歳で派遣社員をしています。
    今年の6月に21歳の彼と結婚を考えていますが、
    彼のお母さん(40歳)を好きになれません。
    先週、電車で1時間の場所にある
    彼の実家に結婚のあいさつに行ったのですが、
    彼のお母さんから
     「あなたは息子の嫁にふさわしくない」
     「あなたとは感性が違いすぎる。」
     「あなたの全てが気に入らない」
    と言われてしまい困っています。

    私も最初は彼のお母さんの事を好きになろうとしましたが、
    こんな事を言われてしまっては好きになれなくなってしまいます。
    いっその事、彼に実家と縁を切って欲しいとさえ思っています。
    こんな私は醜い心の持ち主でしょうか?
    そして私はどうすればよいでしょうか?

    トピ内ID:0930599278

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    ん~

    しおりをつける
    blank
    彗星の尾っぽ
    多分、彼の母親があなたより年下なのが影響しているように思うのですが....ま、好いた惚れたの世界では良くある事。それ自体は問題ありません。

    ただ思うのは.....
    あなたが彼の母親を嫌いだからと言って、「彼に実家と縁を切って欲しい」というのは、彼にとってあまりに酷な話ではないでしょうか?

    あなたの言っている事は「私を取るか母親を取るか」という、彼にとっては天秤に掛けられない選択をさせている事と同じです。

    仮に彼が母親を取った場合、あなたは彼を非難するでしょう。
    逆に彼があなたを取った場合、それはあなたが彼に無理強いをしている、我慢をさせていると言う事になります。

    あなたのするべきことは、粘り強く母親を説得する事。
    例え母親が聞く耳を持たなくても、粘り強く。
    そして、説得は彼と一緒にする事。
    彼の「あなたと一緒になりたい」と言う気持ちを母親に感じさせる事。

    トピ内ID:0925733735

    ...本文を表示

    そりゃ相手だって

    しおりをつける
    blank
    あお
    自分と全然歳の変わらない女性が息子の妻になるなんてなったら
    とてもとても受け入れられないでしょうよ。
    本当に結婚するつもりなんですか?
    21歳の男性って、、、大丈夫ですか?まだまだひよっ子のような気がしますが・・・
    いや~~、わかりません。トピ主さんという方が。

    トピ内ID:9483772969

    ...本文を表示

    置き換えて考えてみました。

    しおりをつける
    😝
    西風
    人を好きになるのに年齢は関係ないとおっしゃるかもしれませんが、彼の母親より年上なんですよね?
    何年経っても20歳年上ってことに変わりはないけれど、十年後・二十年後を想像すると・・・ごめんなさい。彼の母親と同じ対応になると思いました。

    彼が40歳で現役バリバリのときにリディアさんは60歳~定年ですね。
    彼が50歳になったときにご両親に加えてリディアさんの介護も?ということもあり得ないことではないかもしれません。
    それもよし!ということでお二人の結婚への意志は固まったとしても、母親は納得できないと思います。

    彼の実家と縁を切る。 お二人でそう思うならばそれも仕方無いかも知れません。
    アドバイスにはなりませんが
    20歳過ぎれば大人といわれますが、実際は子供です。
    40過ぎの大人が子供を騙してとさえ思ってしまいます。
    本当に彼を愛しているのなら、彼の将来を考えてうまく離れるのが大人としての分別ではありませんか?

    ごめんなさい。私にも息子がいます。
    置き換えて考えて、ちょっと感情移入が過ぎたようです。
    でも、これが偽らざる母親の気持ちです。

    トピ内ID:7037679683

    ...本文を表示

    えぇぇーー

    しおりをつける
    blank
    同世代の母
    このトピ読み間違えではないですよね?
    あなたが41歳で、彼が21歳で、彼の母が40歳ですよね?
    あなた彼の母親より、年上なんですね

    >「あなたは息子の嫁にふさわしくない」
     「あなたとは感性が違いすぎる。」
     「あなたの全てが気に入らない」
    これはそう言われても仕方ないのではないでしょうか

    言われて困ってしまうって・・そんな事も想像出来ないのでしょうか
    言われて当たり前だと思いますが

    トピには年齢差の事には触れていませんがどうなんですか

    >私も最初は彼のお母さんの事を好きになろうとしましたが、
    こんな事を言われてしまっては好きになれなくなってしまいます。

    イヤイヤ、あなたが嫌う前に、彼の母親があなたの事嫌いだと思いますが
    あなたは41歳にもなって、常識なさすぎです
    彼の実家と縁を切ってもらう前に、あなたが20歳も年の離れた彼と縁を切った方が良いかと思われます
    自分の息子だったら、私なら年齢聞いた時点で会いませんね
    会ってくれただけでも感謝して下さい。

    トピ内ID:4823871657

    ...本文を表示

    困惑

    しおりをつける
    😨
    夏みかん
    トピを見た時正直胸が痛くなりました。
    もし我が息子(24歳)が私と違わない年齢の女性と結婚したいといったら驚きます。非常に困惑します。深く悩みます。すぐに賛成はできません。
    トピ主さん抵抗ありませんか自分より若い人を「お母さん」と呼ぶことに。
    「私があなたのお母さん嫌いだから実家と縁を切って」どうしてこんな事が言えるのですか。反対に自分が言われて平気ですか。
    私には人生経験の浅い若者を牛耳っている様にも感じますが。
    真剣に彼と結婚し人生を共に歩む気持ちが有るなら、お母さんに理解して貰える努力を惜しまないで欲しい、どんなに時間がかかっても。
    心からの言葉は相手に伝わると思います。

    トピ内ID:9025090604

    ...本文を表示

    難しいですが

    しおりをつける
    blank
    えみちん
    どういういきさつでご縁ができたのか分かりませんが、彼のお母様からすると、びっくりなさっているのでは?(失礼を承知ながら、やはり年齢差など お母様が思い描いていた風景と違うのかもしれませんし)だからと言って、面と向かって『嫌い』などと言うようなを好きになれというのも酷な話です。彼はこの件について、どう思っておられるのでしょう?なんとか二人で説得したいのか、女同士のいざこざに巻き込まれたくないのか…

    私は、知り合った頃は主人が離婚調停中ということを隠していた為、普通の恋愛ができる状態ではありませんでした。彼が離婚を済ませてから付き合いだしたのですが、彼の両親はそのいきさつを部分的しか知らず、当初 私を『泥棒猫』のように思っていたようです。初めは義母の目は厳しく将来に不安がありましたが、主人が話をし、少しずつ私を理解してくれ、今はよくしてくれています。

    でも、もし 主人が私を支えてくれなければ結婚していなかったと思いますよ。
    トピ主さんを醜いとは思いませんが、結婚後 親戚関係のトラブルから離婚にしてしまう人も多いようです。どうするのかしっかり覚悟を決めないと、後々 困ったことになりますよ。

    トピ内ID:8132936534

    ...本文を表示

    残念ですが

    しおりをつける
    😒
    うにくらげ
    一体今までどの位彼母とあった事があるのですか?
    彼は母親にトピ主さんとの付き合いの事をきちんと話していたのですか?
    「好きになろうとしましたが」と言う前に好かれる努力はしたのですか?

    もし今まで彼母と会う事もなく結婚の話をする事もなく、
    突然「結婚させてください」であるなら母親の反応は普通だと思います。
    まだ21にしかならない息子がいきなり自分より年上の女性を連れてきて
    「彼女と結婚したい」なんて言われて手放しで賛成できる人がいたら
    正直すごいと思いますもん。
    トピ主さんに今息子がいたら自分より年上の女性を連れてきて
    「彼女と結婚したい」と言われて「はいいいですよ」と言える程の
    器量がある素晴らしい女性であるならすみません。
    (でもトピ主さんが彼母の立場に立ったらきっと同じように
    考えると思いますけど)

    トピ主さんが考えるべき事は
    「こんな事を言われたから彼には実家と縁を切ってほしい」ではなく
    「どうしたら彼の母親に結婚を許してもらえるか」ではないかと
    思うのですが。

    トピ内ID:2512012374

    ...本文を表示

    ごめんなさい、彼のお母さんに同情します

    しおりをつける
    🐤
    かなえ
    まずは結婚おめでとうございます。

    すごい年の差ですね。
    あなたが好きになれないと言う前に、先方から好かれていないので仕方ないのでは?
    失礼ながら21才の可愛い息子を
    自分より年上の女性に奪われたショックは
    貴女には分からないと思います。
    場合によると孫も抱けない。
    相手のセリフを引用する前に、少し謙虚になりましょう。

    トピ内ID:6934467167

    ...本文を表示

    対等に考えているのでは?

    しおりをつける
    寒椿
    20歳の年齢差をクリアして結婚のお話が進んでいるとのこと、おめでとうございます。

    お姑さんとなる人が40歳ですかぁ。
    つまりトピ主さんより1つ下になるワケですよね。まだ若い息子が思いがけなく自分より年上の女性を連れて来たら、正直驚くと思いますし、なかなか受け入れられないと思います。
    同世代であるがゆえに、トピ主さんと対等に考えているのではないでしょうか。

    縁を切って欲しいと願うのは大人気ないと思いますよ。
    親子近く年齢差のある人と結婚をすれば、嫌がおうでも年齢を意識しないといけない状況は遅かれ早かれ来ると思います。
    それでも今の彼とゴールインしたいのなら、もっと大人になって、根気よく説得したらいかがでしょうか。
    検討をお祈りします。

    トピ内ID:1978958393

    ...本文を表示

    そりゃそうだわ

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんの方が未来の義母さんより年上なんですね。
    息子はまだ21才で、あなたとの結婚を両手を上げて賛成するとは思えません。
    むしろ反対するのが当然の親心だと思います。
    トピ主さんの人間性よりも、まず年齢差を受け入れてもらわなければ今後仲良くやっていくのは難しいでしょうね。
    逆にトピ主さんの親ごさんはどうなのですか?
    20才年下の夫をすんなり受け入れられましたか?

    トピ内ID:6189592255

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