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    彼の怒りを静めるには・・・

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    (トピ主4
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    はじめまして遙と申します。どうぞよろしくお願いいたします。

    彼28歳、私31歳で、友達から始まり
    半年前から付き合っています。

    彼はとても疑い深く、私の行動に少しでもおかしいところがあると
    「部屋の写メを送って」などと、言っていることが正しいかどうか
    確認します。

    私もどちらかというと、ヤキモチ焼きなので
    その気持が痛いほど分るので、出来るだけ不審な行動などは
    しないように、また、不安がっていたら安心できるように
    してほしいと言うことをしてあげるように心がけています。

    が、彼が深夜飲みに行った帰りに電話があり
    普段なら少し話しして「おやすみ」で終わるのですが
    「いつもと何か違う」
    「ラブホテルにいるだろ」
    「玄関の写メを今すぐ送って」と言われました。
    すぐに撮ろうと思ったんですが、きれいな状態ではなかったので(親同居)
    こんなに汚い家なのかと思われるのが嫌で片付けていると、
    すぐに電話があり「やっぱりおかしい」と・・・

    次に、以前彼に借りた本を写メしろと→職場に持っていっていたので手元にない
    次に、彼にもらったピアスを写メしろと→このあたりから、体に振るえ(軽度のパニック症を持っています)が出てきて立てない状態に・・・
    と、同時に携帯の充電がなくなっていたようで
    15分ほど彼を待たすことになってしまいました。
    (その間何回か電話をしていたみたいです)

    ピアスの写メを送り、電話をすると怒り倍増!!!
    「どれだけ嘘をついたら気が済むんだ」「誰が聞いてもおかしい」
    「もう続けていくのは無理だ」
    と言われてしまいました。

    確かに、疑ってる彼側から聞いてると
    写メを送れない言い訳ばかりに聞こえたでしょう。

    続きます

    トピ内ID:0396625441

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    続きです

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    😭
    彼は情緒不安定なところがあり、今回のように怒り出すと止まらないようになるみたいです。

    それは自分でも自覚しているようで、治さないといけない!と思っているようです。

    そんな状態の彼になんと言葉を掛けたら気持を静めることができるのでしょう・・・

    「付き合っていくのは無理」と言っていますがきっと明日になったら、「いいすぎた」と反省して謝ってくると
    思います。

    でも、できたら、怒っている時に少しでも気持を静める方法があるなら
    彼も少しは楽になれるんじゃないかと思って、書き込みさせていただきました。

    情緒不安定な方、周りに情緒不安定な人がおられる方で、
    「こんな言葉を掛けたら楽みたい」
    「こういってもらって気持を切り替えられた」
    ということがありましたら、教えてください。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0396625441

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    あのー

    しおりをつける
    😑
    はなもげら
    すいません。
    続きがあるみたいですけど。

     何でそんな頭のおかしい彼と付き合ってるんですか?
    パニック症をお持ちなら、なおさら、その彼はまずいと思います。

     束縛しあうのが楽しいのかもしれないけど、
    それは不健康な心の持ち様の二人が、お互いの
    狭い世界で縛りあって安心を貪っているだけです。

     お互いの孤独を恐れているだけで、相手を全く
    愛してもいなければ、尊重もしていません。

     別れる事をお勧めします。
    彼も無理だ別れると言っているのですから
    好都合だと思います。

    トピ内ID:3061530390

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    どうにもなりません。

    しおりをつける
    blank
    ダフ
    トピ主さんには申し訳ないですが、そういう人はずっと治りません。トピ主さんに対しての愛情があるから、不安でそういう行動をとってしまうんだと思いますが、余りにひど過ぎます。彼の行動はおそらくエスカレートしていくでしょうし、話し合いにもならないんではないでしょうか?
    あなたが我慢するか、別れるかしかないのではないかと。

    トピ内ID:7288685627

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    だいじょうぶですか

    しおりをつける
    😨
    ハロウ
    私も同様に、自分の自信のなさから相手に疑い深くなってしまうのですが、
    それでも彼は病的に度を超えていると感じます。思わず震えました。
    しかも男からの嫉妬は恐怖です。

    遙さんが何でも言う事を聞いてくれると思うと
    どんどんエスカレートすることは絶対に間違いないです。

    昨年人気だった「ラストフレンズ」というドラマ、見ましたか?
    彼がそれに出てくるDV男とそっくりの行動です、、
    もし別れた後もストーカーになったりしないか遙さんが心配です。

    トピ内ID:3798029483

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    質問です

    しおりをつける
    blank
    K
    100%「別れた方がいい」というレスがつくと予想されますが、
    それは置いておきまして、どうしても分からないことがあるので教えて下さい。

    ラブホテルにいないことを証明させるのに、今いる場所の写メを要求するのは
    まあ理解できるんですが、貸した本、あげたピアスを写メしろというのは、
    どういう理由からなんですか?

    トピ内ID:1057198036

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    もう続けなくていいです…

    しおりをつける
    blank
    別れましょう。

    トピ内ID:0286656194

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    リアル宗佑!!

    しおりをつける
    blank
    ぼい
    でたー、ラスト・フレンズの宗佑(笑)
    みちるになりたきゃ止めませんが、幸せは遠のくのでは…覚悟しなはれ。

    トピ内ID:7106301293

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    むずかしい彼氏さんですね・・・・

    しおりをつける
    🐴
    うり
    私はやきもち焼きではないので、彼氏さんの言っていることが全く理解できないのですが…。

    彼氏さんの考えや言っていることは、正直、おかしな世界の話のような気がします。
    間違っていることを正統性を持って言っている・・ような違和感があります。
    彼氏さんが「玄関の写メを今すぐ送って」って・・。
    高校生ならまだしも大人同士の付き合いで、毎回だと信頼関係もなにもないように感じます。
    人間なんて24時間一緒にいられることはないんだから、相手を信じることができないとやっていけないよ。

    情緒不安定とか、そういうものなのでしょうか。

    お互いを思いやることのできない人とは、一方的な気遣いばかりではうまくやっていけませんよ。

    トピ内ID:6017890807

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    さっくりと電源を落とす

    しおりをつける
    blank
    ぱんてぃーの
    怒り出すと止まらない。
    怒りが納まれば、彼から謝ってくる。

    のなら、彼が怒り始めたら、さっくり電話を切って電源を落として受信拒否。
    怒りが冷える翌日まで待ってから、話し合えばいいんじゃありませんか?

    興奮している時に声を掛けても無駄です。

    彼には事前に「あなたの怒りスイッチが入ったら、受信拒否します。落ち着いたら話し合いましょう」と伝えておきましょう。

    はっきり言って、彼の疑い癖はエスカレートする一方ですよ?
    よーく思い返してみてください。半年前よりひどくなってませんか?
    それと同じペースで悪化していった場合、1年後、2年後にはどんな状態になっていると思います?

    それはトピ主さんにとって幸せな恋愛ですか?

    トピ内ID:1575846286

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    彼のほうが「おかしい」

    しおりをつける
    🐷
    かの
    写メって、家にいることを証明して欲しいってこと?
    いっそ親に代わってもらって、彼の反応をみてみたら?
    突然かしこまるか、後日トピさんを責めるか…

    彼氏の情緒不安定を治したいと思うかもしれないけど、
    専門家じゃないと素人では無理ですよ。
    悪くなれば、こちらも引き込まれます。
    トピさんもパニック症があるということは、
    共依存になってませんか(気にさわったらごめんなさい)。

    情緒不安定な時、人言ってもらって嬉しかった言葉はあります。
    が「このままじゃダメだ」と自分が変わろうと思わないかぎり
    行動には移せませんでした。彼氏は変わる気ありますか。

    トピさんが「彼氏の行動はおかしい」と思わないのであれば、
    携帯で彼の会話を録音し、第三者に聞いてみるとどうでしょう。

    トピ内ID:3093087651

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    彼はDV

    しおりをつける
    blank
    彼の生い立ちを探ってください。必ず問題があります。言い過ぎたと直ぐにあやまり、同じことを繰り返すのは、典型的なDVです。あなたに悪いところは何もありません。そしてあなたが彼の面倒を見る必要もありません。今すぐに距離を置いてください。デートDVになる恐れがありますよ。そしてストーカーになる恐れもあります。

    あなたが頑張ってどうにかなるような簡単なことではないはずです。彼自身がアンガーマネージメントのカウンセリングを何年も受ける必要があります。恐らくボーダーラインパーソナリティディスオーダーでしょう。精神の癌です。

    早い内に別れて精神的にまともな人を見つけてください。彼は精神的に病んでいますから、拘るだけ時間の無駄。

    トピ内ID:6413898300

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    疑いで関係は築けない

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    💋
    debakey
    何でそんな物騒な人と付き合ってるのか理解し難いです…よほど魅力的なのでしょうか?
    交際期間半年、ですよねェ?
    何年も付き合ってきて、浮気の一つや二つ、あったのなら分かります。
    ですが、付き合って間もない相手に、尋問のように証拠を求めるなんて、どういう思考ですか?

    一つ一つの行動に疑いを持たれ、これじゃぁ、人間関係は構築できませんよ。恋愛以前の問題。相手の言う事を片っ端から疑って、証拠を求めるなんて、どういう人生観で生きてきてんだか…
    トピ主さんが、その彼の事を好きで好きでたまらない、ってなら、ご自由にどうぞ、ですけど。

    別れ話は慎重に切り出さないと、逆ギレされて、ストーカーになりそうな人物像を文章からは感じます。

    トピ内ID:6146857374

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    愛が無い

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    blank
    パトリシア
    愛がいっぱいありすぎて
    愛じゃなくなってるね彼氏さん。
    (もしくは自分が一番可愛いのか?)
    あなたに裏切られないように
    がんばってますが
    すでに通常の限界を超えてます。
    彼女に信頼が無いなら恋愛は無理です。
    トピ主さん一回キレるか距離を置きなさい。
    トピ主さんは何かしたんですか?
    浮気とか嘘ついて飲みに行っちゃったとか。
    それじゃ無いなら彼は病的だから
    カウンセリングか何かに通わせたほうが良いです。

    トピ内ID:5025056872

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    別れましょう!

    しおりをつける
    blank
    れいか
    単なる「やきもち」ではなく、彼の場合は束縛に近そうですね。
    他の投稿者の方も言っておられますが、そのような男性は結婚後は
    今度は自分の思い通りにならないと暴力をふるう「DV男」になる
    可能性は高いと思います。
    トピ主さん自身、「パニック症」を患っている位ですから、精神的に
    繊細なところのある方なのだと思いますし、そういう男性はトピ主さん
    のような女性を選ぶもののようですよ。

    悪いことは言いませんから、早く別れた次の男性を見つけた方が良いと
    思いますよ。

    トピ内ID:1619634424

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    治らない

    しおりをつける
    😡
    マゼンタ
    大人しくさせるとしたら、彼より強い男性がボコボコに彼を殴って黙らせるぐらいじゃないですか?こういう人は自分より弱い人間には強く出て、強い人間には逆らえません。

    気を使えば使うほど調子に乗るタイプです。
    この人と付き合えるのはこの彼より数段タチの悪い性格の女性でないと無理だと思います。

    トピ内ID:0668693097

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      トピ主さん、愛情じゃないですよ。執着ですよ。

      しおりをつける
      blank
      りんご飴
      トピ主さん、優しい方なんですね。疑り深い人は、束縛が激しいんですよ。自分の見える範囲に相手がいないと要らぬ妄想で一杯になる、ただのあんぽんちんですわ。

      少ない恋愛経験からですが、今迄そんな馬鹿馬鹿しい束縛なんか受けた事ないです。
      夕べ連絡取れなかった~と拗ねられたりしましたが、携帯の電源切れてたんだ、ごめんなさいね。と伝えると素直に、あ、そうなんだ~で終り。

      そんな男性も居るんです。いや、そんな男性の方が多いの!
      もっとトピ主さんにふさわしい人がいる!

      これからは掛かって来た電話は全部録音して、自分がどれだけみっともない事をして来たか、冷静な時を見計らって聞かせましょう。

      人目の有る所でね。

      トピ内ID:3165501456

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      依存→DV移行の香りがします

      しおりをつける
      😨
      おでぃりあ
      彼はトピ主さんを『疑いたいから疑っている』のです。
      恋人が浮気しているなんて普通思いたくないはずなのに彼がそれを簡単に口にして
      しまうのは、複雑なのですが自分が浮気をする事にあまり抵抗がない証拠です。
      自分ができるんだから相手もできちゃうだろうというやつです。

      正常な感覚の持ち主なら「自分と相手は違う」「お互い対等」と思えるのですが・・・。
      彼はトピ主さんに依存しているうえ服従も要求しているみたいでやっかいです。
      ほとぼりが冷めたら一応?謝って来るのは依存対象がいなくなったら困るからです。
      本当に反省していないので同じ事を繰り返します。
      愛していたらもっと相手を信じますし大事にしますよ。愛と依存の違いがわかりますか?
      説得はプロのカウンセリング以外不可能でしょう。

      彼の気持ちを満足させようと、絶対に!!一緒に暮らしてはいけません。
      依存は相手が自分の知らない世界に行くのを嫌がるので、友達に会うのも実家に帰るのも阻止するようになります。
      社会的に生きていけなくなってしまいますよ。

      トピ内ID:8658747231

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      付き合っている理由は?

      しおりをつける
      わからない
      それでその彼氏といて楽しいのですか?何が良くて付き合っているのですか?

      付き合うということは信頼ですよ。疑いばかりで信じられない者同士が付き合っていて、楽しいのでしょうか?時々優しくしてくれるから?

      解決法はないですので、とことん嫌になるまで付き合ってください。彼は「もう続けていくのは無理だ」と言っているようですが、いつストーカーになるか分かりませんね。非常に嫉妬深い彼ですから。

      トピ内ID:6437003962

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      彼をいたぶっている。

      しおりをつける
      🐤
      ヤナオーダ
      トピ主さんは、
      どちらかというとヤキモチ焼きで、彼の気持ちが痛いほど分かるのでしょう!?
      だったらなぜ、怒らせるようなことをするの?

      気持ちが理解でき、やましい気持がないのなら、
      写メなんてすぐ送れるじゃない。
      部屋の汚さなんて問題にならないことぐらい分かるでしょうに。

      私からみたら、
      トピ主さんはそんな彼をいたぶっているようにしか思えません。

      トピ内ID:8075912396

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      次いきましょう

      しおりをつける
      blank
      ふみ
      トピの主題は「彼が怒っている時に気持を静める方法」のようですが、怒りの原因が異常な嫉妬深さにあり、怒りかたも常軌を逸しています。こんな彼の気持を一時的に静めても無駄です。ほったらかしにして怒らしておきましょう。
      彼氏との将来に待っているのはDVです。次いきましょう。

      トピ内ID:4761430433

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      距離をとる

      しおりをつける
      blank
      こけっこ
      私がトピ主さんの立場だったらこうします。

      「私に後ろ暗いところは一点もない。そう断言できるに足る行動を私はとっている。にもかかわらずこんなにも疑われるのはもはやあなた自身の問題だ。今後こういった理不尽な疑いに私は一切受け入れない。あまりにも無礼だ!私に謝れ!」

      こう返信すると思います。だって本当に後ろ暗いところなんてないんですもの。それなのにこんなふうに勝手にああだこうだと言われてキレられたら・・・馬鹿にするのもいいかげんにしろ!と怒りが湧いてきます。

      おそらくトピ主さんの彼のような人には、トピ主さんはあわないのだと思います。彼の悪いところを伸ばしてしまうんですよね、やさしすぎて。
      お互いがお互いを苦しめる組み合わせだと思います。
      どうしても彼と・・・と思うのでしたら、彼と正面から喧嘩できるようにならないかぎりは難しいと思いますよ・・
      それよりも、トピ主さん自身の苦しみを包んで癒してくださる男性との出会いを求めたほうがよいような気がします。

      トピ内ID:0915448204

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      トピ主です

      しおりをつける
      😭
      たくさんのレスありがとうございます。

      皆さんのお返事を読んでいて思ったんですけど、
      かのさんがおっしゃった「共依存」が気になって調べてみたんですが
      もしかしたらそうかも知れません。。。
      自分もどこかで彼のしている行為を理解してしまっているのです。
      今までの恋愛で、束縛されたことがまったくなかって
      ある意味そこには「愛」が無いように思っていて…

      そういうところで彼とは分かり合えると思ったんです。

      今回、みなさんのレスを見て、
      彼はもちろんのこと、私も「嫉妬」に愛を感じるのは
      異常なんだと気づきました…

      皆さんはパートナーの行動に不信を抱いたとき、
      どのように乗り切ってるのですか??
      私は不安で不安で、でももしも浮気してるなら事前で止めなきゃ
      ってじたばたしてしまいます。。。
      彼ほどは言い方はきつくないですが
      「心配だから写メ送って(泣)」といいかねません。。
      信じることができないのは病気なんですね…

      なおさらどうにか二人で「普通」の恋愛までたどり着きたいのです。
      なんだかボランティア精神にも似たような…
      複雑な気持ちです。

      トピ内ID:0396625441

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      😭
      どうしてそんな彼を好きになったのか?ですが
      彼は私にとって手の届かない存在でした。面白くてかっこよくて…

      ですが、たくさん話をするようになって、「この人となら変われる」と彼は思ったそうです。
      やっぱり、今までの恋愛もそんな彼が重くなり、別れるといったことの繰り返しだったようです。

      そして、私もそうでした。

      普段よく話をするんですが、私が「違う二人が一緒にいるんだから、似てるといえ、違うことはでてくると思うし、そのたびにぶつかりあって、許しあって解決して『信頼』を築いていこう」というと、共感してくれて「俺も変わらないといけないことはわかってる!一緒に変わっていこ」と言ってくれます。
      (それもDVのひとつなんでしょうか…)

      彼が情緒不安定な状態になるときは、私の責任はまったくないとは言えない理由です。まったくなければ私も怒れるのですが…

      「今は二人の成長過程だ」と思っているのです。
      彼は私に怒りながらも、自分の不甲斐なさを責めています。
      どちらかと言えば後者が原因でいつまでも切り替えられずにいるようです。

      トピ内ID:0396625441

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      エー。そんな彼氏イヤだ。

      しおりをつける
      blank
      勝手に疑って、勝手に怒って、彼女のせいにしてますます怒る。
      誰が聞いても疑うとか、そんな事を言って、まるで自分が正しいと主張する。(そんなことないって)

      彼氏は自分にとってのいいなりが欲しいだけだと思います。
      彼氏自身が心が狭くて臆病で不安なだけなのに、まるで彼女が原因で怒っているようにみせかけるための、自分の言うことをなんでも聞いてくれる自分より弱い人間を探しているのだと思えます。

      部屋の写真を撮れとか、玄関の写真を撮れとか言われても、そんな(プライバシーを公開して後で弱み握られるようなこと)しないほうがいいですよ。

      泥棒とか盗聴とか暴力とかストーカーとかそういう事に発展するかもしれませんしね。

      「ごめんなさい。もう付き合えません。怖い人嫌い。」と言ってとにかく逃げる。
      優しくされてもそれは嘘だからとにかく逃げるのがいいと思います。

      彼氏は異常だと思いますよ。

      トピ内ID:4958029133

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      ナゼ?

      しおりをつける
      😭
      ベジータ
      そこまでして言いなりになるのでしょうか?
      写メ出来ないなら、家の電話から彼の携帯に電話すれば、
      家にいる事が証明出来たでしょう。

      まあ過ぎてしまった事をどうこう言っても仕方ないですが、
      はっきり言える事は、別れた方が良いと言う事です。

      一生彼の言いなりになりますか?

      トピ内ID:9504554468

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        辛いですね。(その1)

        しおりをつける
        blank
        よいち
        2月23日15:00の発言を読ませていただきました。

        >「今は二人の成長過程だ」と思っているのです。
        >彼は私に怒りながらも、自分の不甲斐なさを責めています。
        >どちらかと言えば後者が原因でいつまでも切り替えられずにいるようです。

        とぴ主様はとても優しい方なのですね。
        でも、これは悪いのですが 共依存じゃないかな?

        皆さんの意見と同じく別れましょうと言うのが私の意見ですが。。

        ただ、一緒にいたいのでしたら。。
        とぴ主様はご自宅にいらして 携帯の写メールを遅れただけで
        ここまでどなりちらされて 本当に自宅に居たのに信じてもらえず
        とぴ主様の愛情を試す様に傷つく言葉を言うなんて
        もう、中身は子供でとぴ主様はお母さん役です。

        子供は、「お母さんなんてだいっきらいだー!!」とぶって叩いても
        母親は子供の事を見捨てません。

        ですので、悪いのですが恋愛感情を捨てて母親になったつもりで
        叩かれてもぶたれても 暴言をはかれてもいつまでもそばに
        いてあげるのが彼が安心することなのかな?と
        トピ主様の発言を読んで感じました。

        続きます。

        トピ内ID:4760121431

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        辛いですね。(その2)

        しおりをつける
        blank
        よいち
        続きです。

        一緒に成長過程だと思われるのでしたら
        一度、カウンセリングに行くのも良いと思いますが
        全員の方、絶対ではないのを前に置かしていただきますが
        この手の方は、生まれた環境や性格・経験から愛情をどうしても
        試してしまう方が多く自分を理解するのに年単位の時間がかかると聞きます。
        もちろん、早めに愛情を試してしまう事に気がついてくれる方もいらっしゃいますが
        やってみないと分からないです。

        とぴ主様も彼が優しくなって幸せなカップルになれたら楽なのにね。
        人の気持ちはとても難しいです。

        トピ内ID:4760121431

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        うわー、DVサイクルだ

        しおりをつける
        blank
        由紀子
        トピ主さん、DVサイクルにどっぷりはまってるみたいですね。
        精神的に不安定な人が、そういう男性と付き合ってたら余計に不安定になりますよ。
        DVのサイクルとか特徴とか知ってますか?
        もっと色んなサイトを読んだりして勉強して下さい。
        病院に行ってるのなら、主治医に相談してください。
        こういう男性と付き合ってますが、DVですか?私大丈夫ですか?って。

        100%別れたほうがいいとは思いますが。

        トピ内ID:4126911416

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        信頼関係ありますか?

        しおりをつける
        blank
        のんの
        私の彼氏も付き合って3カ月は非常に疑り深くて大変でした。(トピさんの彼氏ほどではないですが)勝手に色んな妄想をして「それは違う」と説明するのに困ったものでした。
        私の彼がそうだった理由は、彼は過去に真剣に結婚を考えて同棲していた女性にこっぴどく裏切られていてすっかり人間不信になっていた為です。(お金を持ち逃げされてほかの男と駆け落ち)それにプラスして私たちは遠距離恋愛中だからです。

        しかし、今1年近く経ち、信頼関係ができてきたらすごく落ち着いて当初の彼の影も形もありません。ガンコですがやさしい人です。友人と週末に温泉旅行とかに行くときでも、「気をつけて行けよ!」と(メールですが)送りだしてくれるぐらいです。

        トピさんのことを信頼しない彼も何か過去にあったのではないでしょうか?もしそうだったら時間をかけて信頼関係を築く必要があります。
        逆にそういう経験がないのにそうなのであれば、付き合いを考えた方がいいです。DVと下の方でどなたかおっしゃっていましたが、私はモラハラに近いと思います。いつかトピさんの方が精神病みそうです。いえ、その前に彼の精神がキレてしまいそうですね。

        トピ内ID:8126955111

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        ラッキー

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        🐧
        ERT
        早く別れないと、大変なことになるね。
        結婚⇒姑問題⇒DV⇒パニック障害発症
        早いほうがいい。
        騙されないで。

        トピ内ID:4596964264

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        冷静に

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        🐷
        mamoo
        「自分の不甲斐なさを責めています。」
        それなら信頼していわなくなると思いますよ。
        彼は自分の何処を責めているのでしょう?
        彼は自己愛が真っ先にあって、まだ本当に人を愛した
        ことないのでしょう。

        しかし文面読む限り、トピさんも度は違えど同じ系統
        のようだから、お似合いなのかも。。

        トピ内ID:7249329351

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        同じことの繰り返し…

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        猫知恵
        ”この人となら変われる”→”一緒に変わっていこ”→”やっぱり無理”の無限ループです。今まで何人もの他の女性ができなかったことを成し遂げるため、ボランティア精神でとことん付き合いますか?

        彼のようなタイプが、”一緒に…”なんて甘ったれたことを言っているうちは多分、変わることができないと思います。ひとりで立ち向かっていかなければならないことなのに…、ね。

        共感してくれることに希望を見出しているようですが、まずは本人の行動あるのみです。口だけになっていることを指摘しても怒ったり逃げたりしないなら可能性はあるかもしれませんが、まともに向き合わないようでは今後が大変かも。

        トピ内ID:8497121732

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        朱に交われば赤くなるし、元々赤い者同士だから益々濃くなる

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        ふー
        >「この人となら変われる」と彼は思ったそうです。
        >「今は二人の成長過程だ」と思っているのです。

        このような「異常」(主さんの言葉をそのまま拝借)な人が変われる可能性があるとすれば、それは、交際相手が「まとも」な人である場合だけです。

        ・「写メ送れ? はあ? なんで?」
        ・「何故そこまで怒る訳? 全然理解できないんだけど、分かるように説明してよ」
        ・「キレる人とは話できないよ。冷静になってから連絡して」

        つまり、「まとも」であるが故に、相手の異常さを理解できない・相手の異常さが通用しない人。

        トピ主さんは、彼の異常さを理解して受け入れている。それが自分の一部でもあるから。
        要するに、あなたは、彼が異常性を発揮できる相手。
        あなたでは、彼に、彼が「おかしい」ということを学ばせ、変わらせることはできません。
        あなた自身も、彼とつきあう限り、「まとも」な感覚をどんどん失っていくでしょう。

        「成長」どころか、似た者同士であるあなた方は、「異常性」を引き出し合ってしまう、
        足を引っ張り合うカップルです。別れるという選択肢を考えてないこと自体、「共依存」の
        証拠です。

        トピ内ID:2756629618

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        嫉妬?超かっこ悪いね~

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        🎶
        40代子年生まれ
        楽しい恋愛をしたかったら、
        信用してくれない男はこちらから願い下げ。で行きましょうよ。

        それにしても最近は男の質が下がったものですな。
        私の時代だったら、こんな男を相手にする女なんて
        いなかったぞ。

        トピ内ID:4946716914

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        彼に対するトピさんの考えがよく分かりました

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        🐷
        かの
        わたしの場合は逆で、束縛しないしされたくないので、
        「束縛したいされたい」人とは、うまくいきませんでした。
        「束縛したいされたい」同士だとうまくいくと思ってたけど
        トピさんと彼の場合は、はたして大丈夫でしょうか…

        一緒に変わっていこう信頼を築いていこうという考えは
        すばらしいですが、お二人だけでは大変じゃないかと思います。
        いい意味で、お互い弱さを見せ分かり合える関係というよりも、
        悪い意味で、傷をなめあう関係になってしまいかねません。

        トピさんには彼が大事でも、自分も大事にして欲しいです。
        軽度のパニック症は、彼の態度でひどくならないでしょうか。
        どこかで診断をしてもらったのでしょうか。もしかしたら
        パニック症+彼との関係の相談から、二人でカウンセリング
        という方向にもっていけば、何か変わるかもしれませんが…
        (これも素人の言うことですね)
        このまま二人で沈んでいかないことをお願います。

        トピ内ID:3093087651

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        DV

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        匿名子
        必要以上の束縛は精神的DVです。

        別れたほうがいいですよ。
        こんな男と付き合ってたら一生病気が治りませんよ。

        トピ内ID:0003558549

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        誰かや何かがあれば

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        r/w
        「変われる」っていう考え方が共依存を産むと思いますね。

        人が居なければ変われない自分て自分ですか?
        結果として周囲の助けや助言があったことで変われた
        ということがあったとしても
        「変わる」ために誰かと一緒にいるっていうのは、その人の尊厳を無視してますよね。

        簡単に言えば
        寂しいから誰でもいいから一緒に居たいとか
        彼氏(彼女)がいれば自分が幸せになれる(人からそう見られること重視)という思い込み等がそれでしょうか。

        前述された方が居ましたが、似た者同士の傷のなめ合いになりやすい。
        一緒に居ると傷が一瞬治った感じにみえても
        いづれ傷に塩を塗りあったり、治った先から傷をワザワザ開いくような
        いつも傷が無いとお互いの存在価値が見出せないようになってしまうんですよね。

        自分も若い時に両方の立場を経験しました。
        恋愛で夢遊している間は痛みは隠せて幸せを感じるけどもどっかが、歪でしたね。
        傷つけあって別れて気がついた。

        彼は過去に痛い思いをしてるんでしょう。
        あと自分の中に浮気する要素がある人が相手を疑いやすい…とも聞いたことがあります。参考まで。

        トピ内ID:0302719606

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        別れたほうがいいと思います。

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        あいらぶ湯
        男女が愛し合うのに絶対必要なものがあります。それは「信頼」です。

        「信頼」関係を築けない相手とは、結婚も恋愛も友情も無理です。

        違う相手を探しましょう。あなたの人生が無駄になってしまいますよ。

        トピ内ID:8619733202

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        変わる?

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        かなえ
        信頼関係のない二人が、変わる?無理無理。お互いに成長?無理無理。

        お互い一人になって自分と向き合ったほうがいいと思います。

        トピ内ID:4265189956

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        トピ主です

        しおりをつける
        😭
        たくさんのレスありがとうございます。
        皆さんのお言葉は深く受け止め
        彼に「このままではいけない」旨を伝えました。

        別れてしまうのは大切な問題を丸投げしてしまうようで…

        相談すると彼の口から
        「これは自分自身の問題だ。俺が自分で治そうと思わなければ
        お前に甘えてばかりでは絶対変われない。時間はかかるかもしれないけれど、助けてくれとは言わない。見ててくれないか?」と言われました。

        小町の内容はまったく話していないのに、驚きました。
        彼も本当に変わりたいと動き出しているように感じました。

        ただ、「自分の中で区切りをつけたいから、なぐったりはもちろん暴言を言ったりしたら、別れるからね」と伝えました。

        トピ内ID:0396625441

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トピ主です(近況)

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        😀
        その節は親身にレスしていただきありがとうございました。
        近況報告です。

        あれから何回か、突然不機嫌になったり、怒り出すとどんな言葉を掛けても時間が経たないと落ち着かない出来事がありました。

        ですが、その度に(落ち着いてから)そのことについて話合い
        彼の不機嫌になる原因が「私の浮気への不安」であったり
        「嘘をつくのではないか?」いう不安であることがわかってきました。

        彼は彼で、「信じる努力を」
        私は私で、「疑われない行動を」
        というのを心がけてきました。

        その成果か…付き合って時間がたったからなのか…
        怒り出すことがなくなりました。
        たまに、不安になったりすることはあるようですが
        「昨日はちょっと不安だったけど、寝たら忘れたよ~」と
        翌日に電話で報告があるくらいです。
        少しずつですが…今更ながら、お互いに成長していけてるような気がします。

        トピ内ID:6474647278

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