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    ひと
    子供は出来ませんでした。
    あの時、義母の介護などせず、治療にさえ通っていたら・・・と思うこともありますが、結果的には出来なかっただろうと今は思えます。
    同居、長男嫁、家業手伝い、義父母70代後半です。
    近くに次男に嫁いだ妹がいますが(私より7歳年上)子供が2人います。
    義父母は妹を大変可愛がっていますし、その子らも(孫)本当に可愛がっています。
    休み(大学生)になると、義父母のためと言って、毎日毎日毎日来ます。自分達が来ることで義母が食事の用意など積極的にし、呆けないということです。
    でも、この歳になって(45)もまだ、自分に子供さえいれば、こんなこともされなかったのにと思って、本当に苦しいです。
    義母は「貴方に子供がいれば、貴方の子供も可愛がった」と言いますが、それが私には『子供がいないんだから仕方がない(我慢は)』と聞こえるし、義妹の親への優しさも、私に子供がいないことを良いことに(苦しむことを承知でわざと)、孫孫攻撃をしてくるとすら感じています。
    この感じ方は色々な今までのことを考えれば事実だという確信はありますし、この家を自分の子に継がせたいとか、貴方には任せられないとか、子供がいないのに図々しいなどとも実際言われているので、彼女に意地悪な気持ちがあることは承知です。
    しかし、今更家業をここまで頑張ってきて、家のこともあんなに大変な時を乗り切って、それで出て行くなんて彼女に好都合なだけではないか、そんな意地が私を支えています。
    これからもここでこの我慢を続けていく決意を固めている私に、気持ちを楽にする考え方、意地を通し続ける考え方など援助して欲しいと思いトピを立てさせて頂きました。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5887058199

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    反対意見でごめんなさい

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    🙂
    おによめん
    母の知人に、意地で介護を貫いた人がいます。
    嫁は「他人のクセに!子どもも産めないなら出て行け!」と言われていました。耐えかねてプチ家出をすれば「介助の必要な年寄りを置いていくなんて」と、夫と小姑から罵られました。
    見かねた母が「嫁は他人って、その他人に面倒見てもらっているんでしょう?嫁さん居なくなったら誰も病院に連れてこないじゃない。大体、うちの嫁じゃねえって、もう嫁いで30年よ」と言っても「あんな嫁、出てけば良いのに!」

    その後姑はボケテしまい、徘徊は毎日昼夜関係なし。廊下や部屋に下のものを塗りつけて、夫に叱られるのは嫁。夫も小姑も、介護には手を出さず口ばかり。意地で介護して看取ったときには10年経っていました。

    年齢よりも老けてしまい抜け殻のようになった彼女を、当時まだ子どもだった私でも、見ていられませんでした。葬儀も彼女が仕切るしかなかったそうです。その後夫と小姑で仲良く遺産を分けて、別れを切り出されていました。一銭も貰うことなく家を出て、今はひっそりと1人で暮らしています。

    トピ主さんはまだ45歳。彼女のようにはならないでください。

    トピ内ID:4873922204

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    成さねば成らぬ

    しおりをつける
    🐤
    ひよっこ
    もし閉経していないのであれば今からでも不妊治療をすぐしてくれる病院を探して不妊治療をしてみてはいかがですか?本当に欲しいと思った時が子供を作る時期です。
    努力をしても無理なら養子を考える事も出来ます。
    無いものを行動を移さずに欲しがっても無いままです。

    トピ内ID:4848047700

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    気持ちが楽になります

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    🐶
    ワンコ
    夫婦二人だけで暮らすと人との交わりがなく味気ないものです。
    可愛いペットを飼うことをお勧めいたします。

    トピ内ID:4773208852

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    わかりますよ

    しおりをつける
    🐤
    sae
    私には子供がいますが、トピ主さんの状況と気持ちが
    わかります。

    子供は、女の子です。
    女の子は、いずれ嫁いでいきます。

    義妹の子供は男の子です。
    子供がいても、男の子と女の子では
    義親の対応が違います。

    普段、病院の付き添い等々
    私がしています。雨の日も風の日も
    早朝6時に家を出て、遠くの病院へ
    送迎、付き添い。入院先へ毎日足を運び
    お世話もしてきました。

    都合の良い時だけ、顔を見にくる義妹を
    どうしても好きにはなれません。

    夫にもしもの事があれば
    私はこの家にいられるのかどうか
    わかりません。

    トピ主さんは、だんなさんが
    理解してくれていますか。

    トピに書かれていないので
    気にかかりますが、苦労が報われないのは
    避けたいですよね。

    意地を通し続けることで
    報われるのでしたら、健康に気をつけて
    義妹さんより長生きしてください。

    トピ内ID:4714645401

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    45歳でしたら…

    しおりをつける
    アクアマリン
    まだお子さんのことあきらめるのは早いと思います。

    某SNSサイトのコミュニティでは、「○年ぶりに46歳で出産しました」という女性がいらっしゃいます。

    トピ内ID:4505563958

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    旦那様は?

    しおりをつける
    🙂
    ひな
    子供がいない、できないって、女性だけが背負うものではなく、夫婦二人の問題ですよね?トピ主さんの話の中に旦那様が不在であることに疑問を感じました。

    自分一人が背負うと、辛いし、キツイですよね。でも、お義母さんの言動は自分の息子である旦那様批判でもあるということ、旦那様にもわかってもらうべきです。
    うちも子供ができず、調べた所、夫に原因がありました。でも、私の両親は夫を責めることはありませんよ。そんなこと、私が許しません。子供がいないこと、できないことは、夫婦二人で背負う問題ですから、トピ主さんも旦那様をもっと頼って下さいね。

    トピ内ID:2762697008

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    子供にこだわるのはやめませんか?

    しおりをつける
    🐱
    ぎくり
    最近は40代初産増で「まだあきらめないでも・・・」といったレスもありますが、実際には40代後半で出産というのはまれな事で昨年でも全国で600人弱(経産婦含み)です。
    ネットで情報だけが入ってきて、どこかあきらめ切れないでいる事に苦しんでいるのではないでしょうか?

    子供を持てなかった不運にこだわり続けている限り「子供・孫」の存在に過敏に傷付きやすく、人の裏や悪意にばかり注意が向いてしまうように思います。
    45才は不妊治療を始めるには遅すぎますが、人生の残り時間から見てまだまだ若いです。勉強でも趣味でも今から始めても資格取得や先生級への可能性はある年齢です。

    手に入れられなかったものを悔やむ時間はもう終わりにしましょうよ。トピ主さんが手にしているものも沢山ありますよ?今の時代は結婚の縁にも恵まれず、仕事も不安定、実親の介護、自分の病気、経済不安・・な45才女性も沢山います。

    トピ主さんには夫も家・家業もあり、気使ってくれる姑(トピ主さんの心には響かないようですが、悪い人ではないと思います)
    介護をやり家業を背負ってこられた事に自信を持って外に目を向けていきましょう?

    トピ内ID:5869034640

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    気楽にいきましょうよ

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    blank
    くりりん
    これまで、さぞ辛かったことと思います。
    これからはもっと気楽に楽しく生きましょうよ。

    トピ主さんの同世代の、子供で苦労してきた女性だって、40代半ばでやっと子供から開放されてそう思ってるんですから。
    いても大変、いなくても大変。同じでしょ?
    はい、これからはもう考えないことです。みんないっしょです。

    姑なんて、たとえ子供がいたとしてもなんだかんだ言っちゃうものじゃないですか。
    年寄りのぼやきは流すっ。年寄りのわがままはきりがない。
    がまんじゃなくて「流して、話をかえる」のがよろしかろうと思います。
    「言ったところでしょうがないことを繰り返すなんて、ああ耄碌はしたくない」とあわれみましょう。

    一番かわいそうなのは幼いお子さんを亡くされた方なんですよ。
    トピ主さんはがんばれる仕事をしっかりお持ちなのですから、ご自分の幸せも感じて下さい。

    ずっと若々しくいるために40の手習いをおすすめします。
    50の手習いはハードル高くなりますから。
    怒りはエネルギーになります。トピ主さん、今なら何でもできますよ。

    トピ内ID:5936974823

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    ありがとうございます

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    blank
     子供にこだわらなくなるのは一体何時なんでしょうね。自分でも本当に不幸なことだけど、本当に辛いことだけど、誰の責任でもないと思い、今は黙っていることしか出来ません。
    夫は、子供がない事は仕方がないとは思っていますが、だからといって何も誰にも言われたことはないそうです。実際夫には誰も何もいません。
    どんなに、不妊は女だけの責任じゃない(我が家は夫に原因が有ります)とはいえ、真実を言っていない訳ですから、女に原因があると思われても仕方がないかも知れません。何度か耐えられず、真実を話して欲しいと懇願しましたが、自分の親にだけは話せないと、それはもう辛いそうでしたので、自分が同じ立場なら・・と考え辞めました
    意地って馬鹿らしいけど原動力にはなりますよね。
    悔しい、この気持ちだけで持ちこたえてきたようなものです。
    いつか、こんな気持ちも昇華され、馬鹿だったと思える日も来るかもしれませんが、今はこの気持ちだけが私を支えています。

    トピ内ID:5887058199

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    本当の勝ち組は「子無し共働き夫婦」です

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    blank
    子無し共働きの勝ち組
    トピ主さんとほぼ同い年の、子供のいない主婦です。
    私は治療の為に、退職して、一時期夫の扶養に入って専念した事があります。

    でも治療に専念した時期の事を、今では激しく後悔しています。

    実は、昨年「子無し共働き夫婦」だった叔母夫妻が、「高級介護付きマンション」を購入したのです。
    叔母夫婦は子供が出来ない事に意地にならず、頭を切り替えて、学卒から就職していた会社を、そのまま定年まで働き通したのです。
    そして老後。叔母夫婦はかなり多い年金を手にしました。勿論、貯金もかなりの額になっていました。

    介護付きマンションは、定年まで働き通した叔母夫婦の賜物です。
    小町特有の「意地悪嫁」に息子を取られる心配もなく、小町特有の「姑との絶縁」もなく、叔母夫婦は、老後を何の心配も無く、エンジョイしています。

    叔母の妹である母は、叔母の豊かな老後生活を妬み、嫉妬し、激しく娘の私に「おかあさんの老後はお前がちゃんと面倒を見てくれるんだろうね。」と迫ります。

    本当の勝ち組とは、叔母夫婦のような夫婦の事なんだと、最近、しみじみと思います。

    トピ内ID:1239120211

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    あなただから出来た事。

    しおりをつける
    😠
    匿名
    とぴ主さん、介護にお仕事と、本当にお疲れ様です。

    義妹さんはご自分のお子さんに実家の家業を継がせたいようですが、
    そのお子さんに、家業を守りきるだけの実力・能力があるかどうかは
    別の話です。
    家業の苦しい時期を乗り切れたのは、とぴ主さんがおられたからですよ。
    あなたが譲る必要などありません。

    介護も、誰もが出来る事ではありません。
    子供を産み、育てる事も尊い事ですが、介護も等しく尊い事だと私は思うのです。
    あなたは本当に凄い事をしてきたのだと思います。
    今度義妹さんが何か言ってきたら、『そういうことは自分の親の面倒を観てから言いなさい。』と
    言ってやればいいのです。

    自信を持ってください。応援しています。

    トピ内ID:1146250367

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    子供がいないことが問題そのものではないのでは

    しおりをつける
    🐴
    おうまさん
    子供がいないことが、嫁としての価値とか、○○家の人間としての価値がない、
    という義妹さんの発想やいい分に、踊らされてるだけのように思います。
    その義妹さんも、自分の婚家に自分の価値を認められてないか見出せてないから、
    実家に執着するのでは、と思ったりします。
    妹さん的発想で言えば、多分子供がいることが唯一の嫁としての証や、トぴ主さんに
    対する優越ということになるのでしょうが、嫁の役割を果たさず、自分の実家に
    どっかりと座ってるトピ主さんに、腹が立つ、ということですかね。

    読めば読むほど、子供がいないことその物ではなく、義妹さんや婚家との関係が
    問題なのではと思います。
    と言うのは、この手の妹さんは、トピ主さんに子供がいたらいたで、張り合って
    来るタイプではないかと思うのです。

    こうした妹さんとの関係は、ご主人さんには話されてますでしょうか。
    と言っても、男性はこうした女同士の微妙な関係には鈍いので、言ってもそこまで
    解決にはならないのが相場ですが・・。

    家業手伝いと言うことですが、別居はどうしても無理なのでしょうか。

    トピ内ID:1664874305

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    もうこれ以上無理をしないで下さい!

    しおりをつける
    blank
    同じ境遇であった者
    トピ主さん、
    お悩みを読んで他人事には思えませんでした。
    私も長い年月子を授かることができず、それを補うためか義理の両親にさんざん尽くしてきました。同居ではなかったのですが、頻繁に訪問し、自分としてはできる限りのことをしてきたつもりです。
    しかし所詮他人なんですよ。どんなに尽くしても、やっていないことを指摘されるばかりで、子供を産んでいない嫁は無駄ということを言われたり、精神的にこたえました。
    離婚覚悟で夫と話し合い、距離をおいたら子供を授かりました。因果関係がどこまであるのか分かりませんが。。。
    今頃になって孫がかわいいとか言われても、全然嬉しくないです。もう年に1回会うか会わないかの関係になってしまいましたが、正直せいせいしています。
    それで悟ったことですが、義理の両親を甘やかすとあの方々は調子に乗ります。どんどん要求がエスカレートします。
    ご自分を追い詰めると危険だと思います。まずご自分を取り戻して下さい。一度しかない人生を、所詮他人のおじさんとおばさんに支配され続けてもいいのでしょうか。一度旦那様と冷静にお話をされて、義理の両親と距離をおかれたらどうでしょうか。

    トピ内ID:2162171061

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    私は40歳まで実親介護でした。

    しおりをつける
    🐱
    みゅうねこ
    39で結婚、主人が同居してくれ、実父介護で妊娠はなかったです。
    その間、義弟夫婦が2人産みました。遠い義親も義弟嫁の方が大事で一時はムカつきましたけど、あの時妊娠したとしても、葬儀で流産してたらもっと心身辛かったから、よかったと思うぐらい、葬儀はものすごく肉体も精神も辛かったです。

    今も子いないですが、世が世なので、授からないなら夫婦だけでいいと思ってます。子がいても経済的な事で毎日ギスギスして今更育てるとして、どうか?と思うし、独身で40代の友人達も、子ども無しの友人達も人生見切りつけて有意義に過ごしてるので、私も好きに生きようと思ってます。


    義親は遠いし、私だけがよそからの嫁だし、近い義弟らが実質介護になりそうなので、帰省した時だけしっかりお付き合いでよしと思ってます。


    ところで、ご主人とはどうですか?私は義家で主人にはしっかり守ってもらってるし、”?”と”NO!”は直接、義親に尋ねてるので、それでお互いズレずにいってます。私だけが同郷でないし、自分の地元のやり方が通じないので、誤解ないようする為です。

    ご主人と本音をゆっくり話されたらと思います。

    トピ内ID:4215676948

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    子無し共働きの勝ち組さんへ

    しおりをつける
    いよかん
    ごめんなさい。横レスですが、「それはどうかな・・・」と思ったのでレスします。

    私の母が入院している時、同じ病室に高齢の女性が入院されていました。
    息子さんが3人と娘さんがお1人おられました。
    私の母は入院していても付き添いが必要な病気だったため
    毎日病院に行っていたのですが、その女性にも毎日お子さんが代わる代わる
    お見舞いに来られていました。
    時にはお孫さんもお見舞いに来ていました。

    どのお子さんも母親をいたわってました。その女性は、入院こそしているものの、とても幸せそうでした。
    親孝行なお子さんたちだなと母といつも話していました。

    かくいう私も、要介護5の母の介護をしています。
    母は、子供(私や兄)がいてよかったと言っています。

    でも、言えることは、
    子供がいるとか、いないとかが、人生の勝ち組、負け組には、関係ないということです。

    柊さんを励ますつもりでのレスかもしれませんが、釈然としなかったので。


    柊さん、横レスごめんなさい。
    義母さまは、きっとあなたが頑張ってきてくれたこと、わかってくれていますよ。

    トピ内ID:7514254173

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      勝ち負けではないけれど・・・

      しおりをつける
      ゆきだるま
      トピ主さん、さらに横のばしすみません。でも、、、

      子ども無し共働きの勝ち組さんのレスは、今まで自分を犠牲にして、
      稼業や介護を頑張ってきたトピ主さんを励ますものと誰もが理解していますよ。
      だから、子ども無し共働きの勝ち組さんのレスに対して、
      子供や孫に囲まれて幸せな老後を送られている人の話はここでは不要ではないですか?
      トピ主さんも読まれるのですから・・・。

      トピ主さん、私だったらですが、
      私だったら、今からでも不妊治療やってみます。
      私は、今、40代前半ですが、まだまだ諦めていません。
      不妊治療をがんばっているのも、何もしないまま授からなかったら絶対に後悔するから。
      義妹やその子供がそれだけ来てくれるなら、義父母のことは任せてしまって、自分の道を進みます。
      体外受精を1回でもいいじゃないですか。やってみましょうよ。

      それにしても意地悪な義妹ですねー。
      ご主人がもっと味方になってくれたらいいのに!!

      トピ内ID:2274682627

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      本当の問題は

      しおりをつける
       子供がいないことではない。まさにその通りだと思います。
      しかし、事ある事に子供がいない!!と言うことを印籠のように持ち出されると、子供さえいればこんな自分の努力ではどうしようも無いことで煩わされなくて済んだのに・・・と思ってしまうんです。
      一番悪いのは私、割り切れない私です。周りを見渡せば、こんな私にも手助けして下さる方もいるし、こうして愚痴も書けるし。もし離婚するほど夫婦仲が冷めてしまっていたなら、子供がいなくて良かったとすら思っていたかも知れません。
      本当は考え方一つ、見る方向一つなのですよね。夫は全く誰からも責められないし、本当に誰にも何も言われないので、私が辛いことを一生懸命話しても、孫は誰もが可愛いのだから仕方がないよと言って終わり。そういうことを言っているのではないのだけれど、私の口から辛いと言えば、姪達に意地悪なようで逸れも出来ない。
      子供がいたら、私の子供と義妹の子供で比較されたりして、もっと辛かった化も知れませんよね。
      今は、本当に我慢我慢、それだけです。
      もう少し我慢出来ます。そのために始めた勉強も趣味も力をいれて頑張って見ます。

      トピ内ID:5887058199

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      義弟夫婦とチェンジで別居出来ないですか?

      しおりをつける
      🐱
      みゅうねこ
      二度目です。私とトピ主さんはある意味似てるかもですが、私なら家業をここまで頑張って、介護したよりも、”それほど義弟嫁が毎日来て、子持ちでいいならそっちに住んでもらえ!”の方になるので、主人納得させて一人ででも別居します。もしくは次男嫁の出入りは月に最低数回にしてもらうようまず主人味方に言いわたさせてもらいます。いっその事義弟夫婦とチェンジ出来ないですか?


      私も主人とは義家の事で毎日よく言い争いしましたが、夫婦だけの時間が絆を深くしてくれました。うちは幸い気が利く主人だったのと、私が直接言う嫁なので、義親もズケズケはなくなった代りに、必要な時に必要な事はしっかりしようは心がけるようにしています。また、主人も長男執着が全くないので、義弟嫁が必死になっても、”どうぞ私の分迄よろしく”と思ってます。それぐらい”次男嫁がいいよ”なら”どうぞ、そっちに行って下さい”しか言いようがありませんし。

      トピ主さんが親切に何でもしてたから、皆図に乗ってるとこもあるのだと思いますし、時には戦う事もしないと一生なめられるか、義弟嫁においしいとこどりされて苦労させられると思います。

      トピ内ID:4215676948

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      続きです。

      しおりをつける
      🐱
      みゅうねこ
      私の伯母がトピ主さんと同じ状態でした。伯母は鬱になりかかり、厳しい伯父に”別宅として安いアパート借りて時々辛くなったらそちらに気晴らししたい”と申し出て、たまたまいいところが手に入って、そのまま伯父夫婦は私の祖父母と別居しました。介護はしばらく通ってました。


      友人でも”嫁として尽くします”な子ほど義家と同居と絡みが大きいので、そういう風なとことか人と縁になりやすいのでしょうね。私は尽くしますがうまく出来る人でないので義家の絡みは薄いです。


      後、子がいた方がいい、いないと不幸はないでしょう。子がいても孤独死、施設に逃げてくる老夫婦、義親の介護に一人行き詰まって、夫子も無視で出会い系で不倫に逃避している人といるので、この先余計にこういうギスギスした時代、子ですら余裕ないのに、皆が揃って見取っては今の年寄り世代より減るだろうなと思うし、子も寄りかかられたくないから介護殺人も出だしてるになるのだと思います。

      それに嫁でなく、ご主人さんと弟さんで介護すべきなので、弟さんも介入してもらう事です。これから”NO”は”NO”ときっぱり言うほど強くなってって下さい。

      トピ内ID:4215676948

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      いよかん さん へ

      しおりをつける
      blank
      まる
      横の横です
      子供欲しくても 出来ない つらい と訴えている人のトピに・・・
      それを励ますつもりのレスに対して
      横と言っても 反論する為に
      わざわざ ここで披露するエピソードではないでしょう。

      同じ悩みを持つ私さえ悲しくなります。

      トピ内ID:8701152009

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      私の考える方法

      しおりをつける
      blank
      3時のおやつ
      まずは義妹と子供が来たら出かけることです。あなたたちがいるから安心して出かけられます、とマンガ喫茶でも映画でもいいですから時間つぶしに出かけます。できれば子供を懐柔して、自分が出かけたいときに呼ぶくらいの勢いがあるといいと思います。介護要員を育てるのです。「おばあちゃんが会いたがってる」とかなんとか。
      使える子供ならヨシ、子供が嫌がってこなくなったら義母に「孫ってこんなものですね」義妹には「育て方が育て方だからね」とため息をつきましょう!

      家業についてですが、継がせるかどうか決めるのは義母ではなくあなたと夫のはずです。ですから義妹があなたにまかせられない子供に継がせたいみたいな発言をしたら「わたしに気に入られないと無理ですね。どう考えたって私が義母より夫よりあなたより長生きするんですから」「優秀な子供なら考えてもいいですけどねえ、○○大学なんでしょう」または「義妹のうちはそんなにお金が大変なの?子供に援助してもらうほかないから大変ね」と斜めな発言をしましょう。闘うんです。

      トピ内ID:3098435752

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      同感

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      😨
      さち
      横ですが、私もいよかんさんの「子供、孫に囲まれ幸せな老後」レスは、このトピで言うことではないと思いました。子供を持てなかった方が、どうやって乗り越えようか考えているのに、ひどいなぁ。そんなこと、他のトピで書けばいいのに。

      トピ内ID:2762697008

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      頑張りましたね

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      みぽ
      ここまでよく耐えて来られましたね。毎日が針のむしろだったこともおありでしょうね。長男嫁として義父母のお世話をしてきたトピ主さまを尊敬します。

      お孫さんは姑さんのお嬢さんのお子さんなのですね。それならトピ主さんにお子さんがいたとしても、お嬢さんのお子さんのほうが可愛いでしょうね。うちの祖母もそうでした。一緒に住んでいると孫でもいろいろあります。長男の嫁との関係が孫の可愛さに影響します。トピ主さんにはかえってお子さんがいなかったほうが良かったかも知れません。私自身は孫として本当に辛いことがありました。

      私は母と祖母の関係から子供はほしくないと思っていました、しかし、あるとき主人の思いで(主人に原因あり)治療することになりました。何年も治療しましたが流産しました。40代では妊娠は10から8人に一人の確率です。40代で妊娠したことがここでも取り上げられていますが、実際は本当に難しいです。不妊治療をしなければと後悔もします。今は子供がいないことに悩んだりしていません。いないことでプラスの面もありますから。時間とお金、与えられた人生を楽しむようにしています。

      トピ内ID:6581986760

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      続きです

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      みぽ
      トピ主さまが義父母さまたちに今まで協力してこられたことに対しては、義父母さまたちは感謝していると思います。義母さまは言葉でうまく伝えられない、言葉の使い方が下手、言葉のきつい人なのでしょう。周りの人は疲れたり、傷ついたりしますよね。でも、最期は感謝の言葉をくださるような気がします。私の両親が家業を継いで、母は姑に40年近く仕えました。その間の確執はものすごいものがありました。でも、亡くなる数か月前、祖母は感謝の言葉を両親に伝えました。両親には何の後悔もないと思います。

      人生、ずっと辛いことばかりではないと思います。辛い後には幸せも待っています。義父母さんに、トピ主さまご夫婦がしてこられた親孝行はきっといつかトピ主さまご夫婦に幸せをもたらしてくれると思います。意地を張るのではなく、きっといつか楽しくなると信じて、今は趣味や勉強にも頑張ってくださいね。

      トピ内ID:6581986760

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      気の向け方

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       もちろん、子供がいる居ないで人の幸不幸なんて決まることでは内です。ただ、現実的に私は今、そういう状況に置かれ、またそれを全うしたいと強く思っています。その理由は、育てられ方、夫婦のあり方(夫の考え方)自分の兄妹(弟夫婦は実両親を本当によくしてくれています)の姿、色んなものが絡んでいます。
      そこまで気持ちを固めても、気持ちがザワザワ、本当に感じる程にザワザワしてしまうのです。
      考え方一つ、見方一つ、ほんの少し目先を変えればずっと自分が楽になれるし優しい気持ちになれる、そう期待してしまいます。
      皆さんの色々なアドバイス、どれも私の気持ちを和らげようとしてくれている事が伝わります。こういう優しさを、見ず知らずの私に向けて下さる人がいる、それだけで本当に幸せなんだと思えます。
      せっかく生きる自分の人生なのだから、自分の責任での不幸(自分の考える)によって、優しさを無くすなんて本当に単なる我が儘なのかも知れません。それこそ、私のような考えの人間は、子供がいても、私の子だけ・・・・と愚痴をいうのでしょうね。恥ずかしいです。皆さんありがとう。

      トピ内ID:5887058199

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        疑問です

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        さくら
        2月22日の柊さんの
        どんなに、不妊は女だけの責任じゃない(我が家は夫に原因が有ります)とはいえ、真実を言っていない訳ですから、女に原因があると思われても仕方がないかも知れません。何度か耐えられず、真実を話して欲しいと懇願しましたが、自分の親にだけは話せないと、それはもう辛いそうでしたので、自分が同じ立場なら・・と考え辞めました。

        と、ありますが、あなたの夫への思いやりで、こんなにあなたはつらい立場にあるのに、あなたの夫がそれで平気なのが納得できません。
        真実を知ってもらったほうがいい思いますが、みなさんはどう考えますか。

        トピ内ID:0768168517

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        姪ごさんを かわいがってみる

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        😀
        じゅん
        トピ主様がなんだか健気でたまらず 書かせていただきます。


        私もトピ主様と 似た環境にあります。
        毎日毎日毎日(笑)遊びに来る義妹とその子ども。。。
        くると「ただいまー」とか言っています。
        「また来た~!!怒」と「まだ居る~怒」とで 本当に気持ちが ざわざわします。

        そんな とんがった気持ちが顔に出るのでしょう。
        ある時 姪が 私の顔を見つめ ちょっぴり怯え、緊張しながら
        「じゅんおばさん やさしい人?」と言ってきたのです。
        その瞬間 何も悪くない子供に 気を遣わせてかわいそうな事をした。と反省しました。

        それから 姪をかわいがるようにし、自分から近づき関わってみたら少し気持ちは軽くなりました。
        ざわざわは消えませんが。

        気の合わない義妹さんの子供をかわいがれっていうのは 酷ですね。。。ごめんなさい。
        こんな例もあるということで。
        トピ主様が 心安らかになりますように。

        トピ内ID:7437230837

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        私もさくらさんに同意します

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        しょうこ
        トピ主さんが家業を捨て出て行ってしまいたい!とまで思い詰めているなら、真実をせめて義妹さんにだけでも、御主人から話して貰うわけにはいかないのでしょうか?

        >自分の親にだけは話せないと、それはもう辛いそうでしたので、自分が同じ立場なら・・と考え辞めました。

        と、おっしゃっていますが、今までは<あなたに原因がある>という前提の元に、長い間辛い立場に置かれていたのですよね。そろそろ立場を交換してもらってもいいと思います。不妊の原因が自分にあると認めるのは、女のほうが受け入れ易いわけではありません。

        義母も自分の息子が原因で孫が出来ないと知ったら、がっかりはするでしょうけれど、だからといって息子への愛情が減るわけでも、息子を否定するわけでもないのです。ましてや母親の責任でもありません。子供が居ない事で辛い目にあっている奥様をいつまでも、そのままにしている旦那様に私も納得いきません。

        こういう私達夫婦も男性不妊で子供はいません。トピ主さんと同じに50歳近くまで、ことある毎に酷い事言われていました。でもー続きます。

        トピ内ID:1249563160

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        私もさくらさんに同意しますー続きです

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        しょうこ
        でもーある時(夫側の)冠婚葬祭の場で、酔って子供のことで私に絡む親戚筋をみかね、主人が一言 言ってくれました。それまで義親も知らなかった事です。座は一気にしらけ、それ以降誰も何も言わなくなりました。

        旦那様の気持ちも分かりますよ。だから私も長い間黙っていました。でも、不妊で辛いのは男が<より>辛いわけではありません。自分の妻がもっと辛い立場にいたら、それを少しでも軽くしてあげようと思うのも、夫の思いやりではないでしょうか?

        義妹さんも真実を知れば、あなたへの態度も変わってくると思います。そこまで思い詰めているなら、旦那様だってあなたを手放すより、自分のプライドを手放すと思いますよ。

        トピ内ID:1249563160

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        ご主人と向き合って話し合いをする時期かも

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        おばさんです
        40歳代後半の長男の妻で子供はいません。現在夫の両親と同居しています。
        私の場合は、自分の身体的理由によって子供を諦めました。
        勿論、夫とは何度も互いの本音を吐露し出した結論です。
        医者から子供を望むのか否かの答えを出す様にと言われた時、
        夫婦としての在り様そして人生をどう生きたいのかという問いを突き付けられた瞬間でした。

        私はどう生きたいのか、どう生きるのが自分らしいと思えるのか、
        夫婦でいる理由とは? 私たち夫婦が夫婦で在る為には子供は必要不可欠な存在なのか?
        夫と幾度となく話し合い、自問自答し続けました。
        この時夫は話し合いから決して逃げませんでした。勿論、答えを先送りする事もなかったのです。

        夫と二人で残りの人生を共に歩む事を決めた時、不思議なほど私は幸福でした。
        私には子供がいなくても夫が居る、子供に注いだであろう愛情と慈しみを夫に向ければいいのだと思えたからです。
        私は自分の気持ちと夫の愛情に正直に応える人生を送ればいいのだと思いました。

        貴女はご主人と共にどう生きていきたいのですか? 話し合う時期が来たのかもしれませんね。

        トピ内ID:3910694291

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