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    「よく分からないし、どうでもいい」その後疎遠。辛口歓迎

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    😢
    茶実
    ひと
    私は何年もテレビのない生活をしており、ライフスタイルやファッションなどの流行に疎いタイプです。
    でも、職場で食事や休憩中の空気を盛り上げ、和やかな空気を作るよう協力してきました。
    周りは「そのネタ古いよ」「いつの話?」と苦笑しつつつきあってくれます。
    先日仲良しの同僚のリアクションがおかしいので「今の話つまらなかった?何か言ってよ」と聞くと、
    「よく分からないし、どうでもいいかな」言われ、ショックを受けました。
    今までは「ボケられたらつっこまなきゃ」などと楽しそうだったのです。
    他の人が流してもつきあってくれた彼女の、思いがけない言葉に傷つき、言い返せませんでした。

    何日か考えを寝かせるうちに、皆の前であれはひどい、と思い至り、
    反論される姿を見られては恥をかかせるので、人のいないところで伝えました。
    「あの時傷ついたので謝罪して欲しい。私の努力と立場を分かって欲しい」
    彼女は「あれは本心。傷つける目的ではなかった。二人きりで言わなかったのは、堂々としたいからで、
    直接言ったのは、陰口は嫌だったから。今後気をつける」と謝り、
    今までどおり明るく仲良くしようね、と言ったら、分かったと応じてくれました。
    それなのに、翌日から彼女はランチの仲間から自ら外れました。グループも今では解散、私一人で食べています。
    仕事上は問題なく接してくれますが、話しかけてくれることはなくなりました。
    笑みが消え、目もあわせてくれなくなりました。ドライでクールで気がきついけど、良い人だったのに。
    この事を何人かの人に話したら、彼女はそういうタイプだから、気にしないで良いと言われました。

    私の古さに我慢の限界が来てキレたのだと思います。でも今の仕打ちはひどいと思いませんか?
    謝罪を求めた私に対する抵抗でしょうか。離れてくれた彼女に感謝すべきでしょうか。

    トピ内ID:4775243424

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    貴女のお守りをしないとダメなの?

    しおりをつける
    😨
    ノーラ
    仲良くしている友達の発言でもただ単純にリアクションするのが面倒くさいときはあるし、普通に「よくわかんない」と言うことぐらいありますよ。
    それは貴女がテレビなしの生活で話題が古いこととは必ずしも関係なく、いちいち貴女が気に入るようなリアクションをとらなければならないという考え自体がおかしいと思いますが。
    5歳や6歳の子供じゃないんだから、そんな一つ一つの反応に「私の努力と立場」がどうとか腹を立てて謝罪を求めていてはフランクな大人同士の会話はできません。

    何年テレビなしの生活をしようが自由だと思うのですが、まあ通常の会話をするとき、たしかにテレビを見ていないと話題が限られるとは思います。
    でも貴女の意思とポリシー(?)で観ないなら、相手や場合によっては話が合わないこともある事実ぐらい普通に受け止めないと。
    今回はテレビあるなしとは関係ない問題でしょうが。

    ランチから彼女が外れたのは、ただ貴女のことを「面倒な人だから離れたい」と思ったのでしょう。
    もうこれ以上追求せず、そっとしてあげて。
    また時間が経つうちに彼女から近づいて来てくれることもあるかもしれません。

    トピ内ID:5011464688

    ...本文を表示

    疲れたのかなあ?(辛口注意)

    しおりをつける
    🐶
    うーん
    ご友人はずっと合わせてくれてたんでしょ?

    それも会話だってお昼と休憩中で、あなたも盛り上げるつもりで、同意を求めてたのでしょう。ずっと。

    疲れたんじゃないかなあ?うんざりして。

    文章を見ただけですが、あなたは周りに合わせる努力はしてないんですよね?テレビを見ないと分からない話題もあるのに無理はしないんでしょ?でも、相手には求める。無理じゃないですか??

    会社の関係なんて友人までの領域に行くのは会社後に会う人だけです。
    会社内は曖昧に合せて馴染ませるのが社会人。それ以上は友達でもなきゃダメです。

    もしかしたら、仲が良くて友人だと思うから「どうでもいい話題はキツイ」と意思表示したのかもですが、トピ主さんが「謝って!」と言うのならもう良いと思ったのでは?
    ツマラナイ話を聞くのってキツイですよ?それも毎日。

    あなたが努力をしたのは、「その場を和ます事」で、「それを聞く人の事」は考えなかったのは間違いないですよね?そしてツマラナイのに、改善はなかった。しょうがないじゃない。職場は仕事をしに行く場所です。
    ランチ仲間が残らなかったのが、仲間の総意です。残念

    トピ内ID:2420976278

    ...本文を表示

    ほんとにどうでもいい話だったのでは?

    しおりをつける
    😑
    う~ん
    大事な話だったのですか?

    それよりも、テレビを見ない自分がそんなに気になるなら、見たらどうですか?

    トピ内ID:7498905184

    ...本文を表示

    よく判りませんでした

    しおりをつける
    blank
    ふしぎ
    >「あの時傷ついたので謝罪して欲しい。私の努力と立場を分かって欲しい」

    よく判らないのですが具体的にトピ主さんの「努力」と「立場」をご説明いただけますか?

    もし
    >職場で食事や休憩中の空気を盛り上げ、和やかな空気を作るよう協力してきました。
    が努力という意味なら、これは大人や社会人なら誰でもやっていることなので主張すること自体恥ずかしいと思えます。「私毎日起きて会社に行ってるんです!理解して!」みたいな?

    それと大人なら一度の変な発言で謝罪を求めたりしません。大人の謝罪って大きな事で小学生のごめーんとは違う物です。何度か不愉快なことが繰り返された後改善を求め、それでも変わらなかったなら謝罪を、となるなら理解できるのですが。

    更にトピ主さんはご自身の努力を声高に主張されておりますがご友人の努力はかなりいい加減な扱いですね。ご自分でトピを読んで分かりませんか?

    >私の古さに我慢の限界が来てキレたのだと思います

    トピを読んだだけの感想ですが古さというよりも「幼さ」をものすごく感じます。今までご自分の事だけを考えて生きてこられたのではと思いました。

    トピ内ID:9011755914

    ...本文を表示

    彼女の努力と立場も分かってあげて

    しおりをつける
    blank
    ほい
    ご友人はそれまで一生懸命につっこんであげてたんでしょうね。
    皆に共通の話題、関心のある話題なら自然に盛り上がるから誰も苦労しません。

    でもトピ主さんの提供する話題は共有度・関心度が低くて、
    皆で楽しむには、誰かがムリにでも突っ込みを入れてオチをつけないと
    場の空気がまとまらなかったのでしょう。

    その役目を彼女はずっとやってくれてたんだから、
    まず、そこに感謝しましょうよ。

    でも、そのときはさすがに疲れていたのでは?
    多少は「いいかげん、そこに気づいてくれ」って思いがあったかもしれません。
    「どうでもいいかな」にはちょっと、突き放した感じがありますもんね。
    もうちょっと皆が乗りやすい話題にしてよ? と思ったのかも。

    しかし、そこにマジギレしちゃいけないと思いますよ。
    もともと時代遅れで、皆に流されるような話題だと承知してるのでしょ。
    たまには彼女にも「その話題、つまらんかった」ぐらい言わせてあげてよ。

    彼女の心は、
    謝罪を求めた私に「抵抗」じゃなく「冷めてしまう」でしょうな。
    どんな話題でもフォローすることを当然のように期待されて
    サボるとマジギレされるとは…クワバラ、クワバラ

    トピ内ID:0395500580

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    あこ
    確かに、大勢の前で「どうでもいい」は傷つきますね。
    それは分かります。

    ただ、いやー正直、謝罪して欲しいまでよく言えたなーという感じ。
    うまく言えないけれど、もっと他に考え方、やり方があったんじゃ
    ないかと。

    つまらない話に突っ込み続けるのもすごく疲れるんですよ。
    「何か言ってよ」とかも正直めんどくさい。
    もっと言うと、そのうち「流す」ことさえ疲れてくる。
    でも茶実さんが悪いわけじゃない、感覚の問題だから
    注意することでもない。

    だからこそ彼女も、疲れるのを我慢していたわけです。
    その上、いくら言い方が悪いからといって、謝罪を求めたり努力だの
    立場だのかなり重いです。


    自分は大勢の前で言われたが彼女には恥をかかせぬよう1対1で
    言ったとか、気の使い所がズレてませんか。

    離れてくれた彼女に感謝ってよく分からないのですが、これまた
    感謝の持ち所がズレてませんか。

    不器用に生きるタイプの印象を受けましたが、古いだけで限界が来る人
    なんか居ませんからね。

    あと、そういうことあまり周りにペラペラ話すもんじゃありませんよ。

    トピ内ID:2884714121

    ...本文を表示

    状況にもよるけれど、

    しおりをつける
    blank
    ひよこまめ
    >先日仲良しの同僚のリアクションがおかしいので「今の話つまらなかった?何か言ってよ」と聞くと、
    >「よく分からないし、どうでもいいかな」ショックを受けました。

    ツッコミしてくれたととらえて、笑うところかな~。とも思いました。
    その友人の言葉は、あなたに対するこれまでの思いの詰まった言葉でもありそうですよね。

    私は、そこまで悪意のあるようなものには感じられませんでした。
    『仕打ち』というよりは、『結果』ではないでしょうか?
    あえて感謝なんてしなくてよいと思いますが、陰で周りの人に話してどうのこうのと事を大きくしなくても良かったんじゃないかと感じました。
    面倒くさいと思ってしまったご友人の気持ちがなんとなくわかります。ごめんなさい。

    無理に自ら盛り上げようとしなくても、周りの空気に合わせて和やかな空気を作るように努力することも、時に必要な気がします。

    トピ内ID:2023775492

    ...本文を表示

    グループ解散が全てを物語っている・・・と思う

    しおりをつける
    blank
    なっこ
    今回の件については文面を読む限りではトピ主様に非がありそうです。
    一人抜けたあとランチ仲間が解散してしまい、トピ主様は一人になった。
    これが回答ですね。

    そのご友人だけでなく、ランチ仲間もトピ主様との会話を楽しんでいなかったのでしょう。
    そしていい機会だからとトピ主様から離れたのですよ。
    「彼女はそういうタイプだから気にしないで」というのも社交辞令だと思います。
    本音だったら今でもトピ主様と一緒にお昼休憩をとっているでしょうからね。

    ところで、トピ主様はその「つまらない話」でご友人方を退屈させていたことについてどうお考えでしょう?
    文面を読む限りではトピ主様はご友人に謝罪をされていないようですね。
    「毎日つまらない話に付き合わせて、相手に無理をさせてしまった。
    気づかなかったとはいえ悪いことをした。」
    という気持ちはないのでしょうか?

    もしトピ主様がこういう気持ちを持つことができないのなら、
    意思表示をして離れてくれた彼女に感謝するべきですよ。
    だって、トピ主様が自身の悪いところに気づくきっかけを作ってくれたのですから。

    トピ内ID:0458559981

    ...本文を表示

    よく分からないけれど・・・

    しおりをつける
    blank
    赤貧貴族
    >あの時傷ついたので・・・  相手の方を傷つけたことはありませんか?

    >私の努力と立場を分かって欲しい欲しい・・・ 相手の方の努力と立場は理解なさってますか?


    私は相手に対してこういう言い方が出来る人の存在がとても不思議です。

    分かってくれない! 理解してくれない!
    いつも自分の感情だけを考えて、 他人の思いは考慮されないのでしょうか?

    トピ内ID:6893325859

    ...本文を表示

    テレビ見たほうがいいんじゃない?

    しおりをつける
    😀
    666
    不意打ちなら面白いけど、古い話だけ頻繁にされたら正直疲れるかも。
    何故テレビを見ないのかわかりませんが、そういうミーハーな話題が好きなら、素直に今のテレビ番組を見たほうがいいんじゃないですか。
    たぶん努力の方向が間違っています。あと他人に求めすぎ。楽しませたいなら、相手が本当に楽しんでるか見切らないと。ウケを狙って楽しませるのって難しいですよ。

    トピ内ID:8214851618

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