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    😑
    りんご
    ひと
    友人とは小学生からの長い付き合いです。現在お互いに30歳になろうとしています。
    彼女は以前から能力の面などにコンプレックスを持っていて、病気も持っていて学生時代は勉強がよく遅れがちでした。
    でも、それは病気のせいでなく自分で能力がないのだと思っているようです。(本人がそう言ってました)
    私も似合ったなべには似合った蓋と言う言葉がありますが、大した事有りません。それに彼女は私よりも他の分野で色々知っているなと思います。
    でも、彼女は私の方が少しだけ彼女より優れていると思っているようです。 私はお互いに似たようなものだと思っているから、何故そこまで思うんだろうと不思議です。

    現在はどちらが優遇された生活かと言うと、私の方に成るかと思います。
    少し前までは私よりも彼女の方が優遇された状況でした。今、その立場が逆転してしまいました。
    以前は私よりも優遇された状況だったのが逆転してしまったのが本当に嫌なようです。 ( と言っても、あまり大差は無いと思うのですが。)

    最近、私の言動に大変敏感になっているようです。 「 彼女の彼女自身が私に出来ない事はXXXしてあげるよ 」と、彼女もいいますが、私が彼女にこれを言うと、私が 「 してあげる 」 なんて言い方をして 上から目線と言います。 
    以前から私も彼女もお互いにこんな言い方はしていました。
    お互いに自分の故郷を離れて県外で暮らしていますので、私も彼女を助けてあげたいし、私も彼女と付き合うことによって助けられたいと思っているのに私が彼女を見下していると言うようになり、どうしたらいい物かと、とても困っています。
    それに、毎回話す事はネガテイブな事ばかりで気分がこちらまで暗くなります。

    どなたかよい知恵をお貸しください。 どうぞ宜しくお願いします。

    トピ内ID:6880160387

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    同い年です

    しおりをつける
    🐶
    長女
    はじめまして。早速ですが、ご友人の言い分は正しいと思います。あなた自身は気付いてないでしょうが、確実に見下してますよ。「病気も持っていて」「能力の面などにコンプレックスを持っていて」「どちらが優遇された生活か」という書き方は、いくら客観的とはいえ、自分の「友達」を形容する場合に用いる言葉としてはいささか冷たいと思います。また、そういう事情があり、傷つき易いと解っているのなら、たとえ相手から言われたとしても「してあげる」なんて言うべきではありません。

    友人関係、というのは長ければ長いほど相手と自分の人生を引き比べてしまいますし、ましてや病気などの事情があるのなら、自分のことで精一杯のはず。それを「助けられたい」「なのにネガテイブな事ばかり」と、ご自身のことばかり。ネガティブな友人にも困りものですが、そんな友人に助けてもらいたいのに、というあなた自身に疑問は抱きませんか?30歳手前ならば、社会人としても大人です。大事な友人関係なのならば、相手のことよりも冷静にご自身を見直してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:8094617312

    ...本文を表示

    優遇された状況だったのが逆転??

    しおりをつける
    🙂
    まんまる
    >以前は私よりも優遇された状況だったのが
    >逆転してしまったのが本当に嫌なようです。
    > ( と言っても、あまり大差は無いと思うのですが。)

    これはお友達からはっきり言われたことでしょうか?
    それとも、あなたの「考え」なのでしょうか。

    優遇されたとか、どっちが上とか、
    なんだか、お互い競争している感じですね。

    あなたがそう思っている限り、お互い不愉快な思いは続くと思います。

    お友達のこと本当に大切に思っていますか?
    ただの競争相手と思っていませんか?

    トピ内ID:3908309227

    ...本文を表示

    比べ過ぎてるかな?

    しおりをつける
    😑
    う~ん・・・?
    どちらが上なのか下なのかは置いておいて、主さんが比べ過ぎてるように思いました。
    (いや、きっとお互いなんだろうね)

    >私が 「 してあげる 」 なんて言い方をして 上から目線と言います。
    お友達は「してあげる」って言われる事が嫌なんだと思います。
    素直に「そういう言い方が嫌なんだ、ごめんね。これから気をつけるね」で済むんじゃないかな~・・・
    同じ事を言われても、気になる時と気にならない時ってありませんか?
    前は良かったけど、今はそういう言い方されたくないんだと思います。

    >以前は私よりも優遇された状況だったのが逆転してしまったのが本当に嫌なようです。
    理由だってよくわかってる事だし。

    相手を思いやるなら、相手が嫌だと思う事をしないよう気をつけて、そっとしてあげてたら?
    いつかきっと元気になるよ!

    こんな些細な事で困ってないで、長い付き合いなんでしょ?
    今はお友達を助けてあげる時なんだと思うよ。
    目を覚ませ~!!

    トピ内ID:4211307305

    ...本文を表示

    正当防衛で彼女も大人に・・・

    しおりをつける
    🐱
    名無しさん
    きっと何を言ってもそういうやりとりになるのでしょうね。
    もしも可能なら、お二人は全く別なところで別な人生を送るべきです。
    察するところ「毒を吐きあう夫婦喧嘩」の状況のようですがいかがでしょうか?

    夫婦には子供があり諸々の問題もあり、簡単に別れられない現実があります。
    そういった問題がないなら別れて生きたほうがいいです。
    それによって彼女が与えてくれたものがプラスに働いてくるように思います。

    ま、とにかくご自分の人生です。
    自分に都合の良い選択も許されていいはずです。

    悪く言えば逃げるわけですが、そういう選択を否定するまでのご関係ですか?
    彼女もそれによって成長するはずです。

    あまり思い詰めないでください。

    トピ内ID:5423760203

    ...本文を表示

    してあげる、って言いますか?

    しおりをつける
    🐴
    ぼん
    友達同士で「○○してあげる」っていう言い方、しますか・・?

    私はお友達同様、どういう状況であれ恩着せがましい雰囲気が漂うので自分ではいいません。友達に言われても、場合によっては「いや、わざわざしてくれる感じならしなくていいよ」って思っちゃいます。

    「何かを友人の代わりにやっておく」場合は好意からくるサービスで相手も求めていますから「やっといてあげるよ」と言っても不自然じゃないですけど、助けてあげたい場合は「私に出来ることがあったら言ってね」といえばいいですよね。相手が助けを求めているかはわからないのだし、「助けてあ・げ・る」というのは一方的かも。

    あなたが今「私が助ける番だ」と思っている時点で「上」に立ってますから、彼女としては「ほらやっぱり・・」という感じなのでしょう。

    お互い寄りかかる友人関係はいつか負担になります。
    そういう力関係を意識しないで、ただお互い話をしたりということは出来ないのでしょうか?

    トピ内ID:2007086436

    ...本文を表示
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