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    子育てに忙しくてメールへの返信ができない?

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    単身留学
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    現在単身留学中で妻子は妻の実家で生活しています。
    妻は一つの事にまい進するタイプで、子供ができてからはもちろん子供が対象になりました。それはそれで喜ばしい事なのですが、現在離れ離れなので、その傾向が二人のコミュニケーションにマイナスに働いています。
    時差があるのでコミュニケーションは基本的にメールが多いのですが、彼女にメールしても中々返事が来ません。彼女の理由は「子育てで忙しいから」です。

    単身海外で生活しているとやはり心の拠り所が必要な時があり、それを妻や子供との会話に私は求めています。一行でも良いので毎日メールして欲しいともう何回も頼みましたが、実現しませんでした。
    母親は子育てに没頭しているとメールする事さえ中々できなくなるのでしょうか?私はそれがうまく想像できず理解に苦しんでいます。
    卒業後一緒に住んで仮にうまくいったとしても、苦しい時に励ましてもらえなかった事が心のしこりになりそうです。

    トピ内ID:9441389862

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    お子さんはおいくつでしょう?

    しおりをつける
    😨
    二児の母です
    1歳に満たないお子さんだとすれば、授乳や寝かしつけなどに気を使うタイプのお子さんでしょうかね?1歳を過ぎたやんちゃな子なら、玩具にしてしまうので子供が起きている間は、携帯電話の操作ができないパターンかも。

    奥様はご実家で同居されてるそうですが、家族はどの程度協力されているのでしょうね?奥様は、お仕事はされているんでしょうか?単身留学さんと別居を始めて何年ぐらい経つんでしょうか?留学されたのは、お子さんがいくつの時??

    本文だけでは情報不足過ぎて、コメントがつけにくいと思います。

    トピ内ID:6496236321

    ...本文を表示

    苦しいのは奥さんも同じかも

    しおりをつける
    😀
    えっと
    離れていて実家で子育てとのこと、確かに実家にいる分奥さんは孤独な子育てではないでしょうけど、奥さんだってご主人が側にいない子育てに苦しんでいるのではないでしょうか?

    私も産後、仕事でいっぱいいっぱいの夫のこと、わかっているのにイライラしちゃったりしましたね。
    頼りにしたい時にいないというのは本当に苦しいものです。
    ですので、トピ主さんのお気持ちも理解できますが、
    もしかしたら奥さんだって同じような思いをし、こんな時に単身いなくなる必要があるのか?など、ご主人に対してわだかまりがあるのでは?と思いました。
    実際の気持ちは奥さんでなければわからないですが、子育ての苦労というのは単身勉学をしているご主人にはわからないのではないですか?
    自分のために必死なご主人、一方自分の時間もなく子育てしている奥さん。

    どちらも大変だなと思います。

    トピ内ID:3433801001

    ...本文を表示

    できにくいなー

    しおりをつける
    ちどり
    もう3人目になるといい加減ですが、1人目のときは「母親なんだからきちんと向き合ってあげなきゃ」と思ってできなかったなあ。
    (子どもそっちのけで携帯メールするママ、と言う図が浅ましく思えたりね。真面目でしたね。)

    夜起こされるから一緒に昼寝しないとやってられないし、そんなことをしていると友人のメールも遅くなりがちで・・・。

    でもね、
    「留学中」を「仕事が多忙で帰宅が深夜になる」
    「メールしてくれない」を「私に構ってくれない」
    と変えたら、よく見かける相談だと思いませんか?

    奥さんの理解も必要だけど、この機会に、父親としてのキャパティシィを広げる・・・と言う点も、考えて欲しいと妻の仲間は思います。
    (私は育児中に見た主人の心の広さに惚れ直しました)

    トピ内ID:5302607259

    ...本文を表示

    ふむ

    しおりをつける
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    coo
    多分、何行も何行もメール、打ち込んでいると思います。
    でも、結局 送信できずに消していると思います。

    内容は、愚痴だったり、淋しい思いをぶつけていたりと
    相手を悲しませるだけのメールだからかもしれません。

    彼女だって淋しいはずです。
    その気持ちをあなたに愚痴ることなく子育て、がんばって
    こられたんですよね。

    留学中ということは学生さんですか?
    お互いが相手を思いやるには幼いのかもしれません。
    どちらも“支えて欲しい、優しい言葉がほしい”と
    相手からの何かを期待ばかりしている時期でしょう。

    苦しかった時期のことが心のしこりに?
    だったら一緒に住むようになったときに
    お互い、本音でその時のことを話し合えばいいと思います。
    今は無理ですよ。
    一緒に住むようになってからです。

    いつが卒業かわかりませんが、夫婦仲をキープしたかったら
    相手からの何かを期待せず、自分が相手に何ができるかだけを
    考えて行動されたほうがよろしいかと。

    トピ内ID:4423443049

    ...本文を表示

    重たいメ-ルばかりでは?

    しおりをつける
    🛳
    マリ-ナ
    子育てで忙しい、これは、ものすごくわかります。
    お子さんが赤ちゃんならもちろん、少し大きくなっても、子供の世話というだけでなく、子供を取り巻く様々なことに親として責任を持つということは、忙しいという言葉なんか、及びもしません。すごく大変です。
    でも、奥さまは、実家で助けられている生活をしているご様子。
    それなら、メ-ルの返事をするためだけにでも、時間を取りたいと思うなら「できない」はずはないと思います。

    ただ、メ-ルが毎回「自分の心の拠り所となってくれ!」「苦しいから励ましてくれ!」というものであったら、返信するには気力を振り絞らなくてはならないし、それはちょっと辛いかもしれません。
    子育て(お小さいのですよね?)とは、完全に相手(子供)に合わせる生活をするわけです。自分のために集中できる時間はあまりないですよ。

    奥さんのことを、ひとつの事に邁進するタイプだから子育てにも集中していると分析していますが、趣味と親業?を同一視するあたり、滑稽です。
    あなたの想像力のなさ、理解のなさ、自分だけが大変だと信じ込むあたり、留学の苦労で成長して、変えていけるといいですね。

    トピ内ID:9169763553

    ...本文を表示

    自分だけが苦労をしているのではない。

    しおりをつける
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    ゆきんこ
    今までやったことのない育児に追われて大変な奥さんに
    これ以上、よりどころとして寄りかかられたのでは、
    もう、面倒みきれんわい!と思われているのでは?

    毎日、奥様へ感謝のメールを送られていますか?

    トピ主さんは、自分の都合で自分で自由に留学をされていますし、
    そのことは、わかってはいても、
    自由の利かない毎日を過ごしている奥様にとって
    メールはある意味異次元空間からくるダイレクトメールみたいなもので、
    読み捨てているだけなのかも。

    父親として意識を高めて欲しいのに、
    「ぼくをみて」なんて、とぼけたこといわれたら頭にきますよ。

    トピ内ID:1027292024

    ...本文を表示

    苦しいのはお互い様?

    しおりをつける
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    00100kai
    実家にいるとはいえ 子育ては大変だと思いますが・・?お互い大変だろうけど頑張ろうね!余裕があったらメールくれ。位のスタンスでいた方が楽になるのでは?あなたの子供を責任をもって育ってくれているのですから・・ 勿論あなたが頑張って稼いでくれるからできる事ですけれどね。

    トピ内ID:0668327193

    ...本文を表示

    夫婦は合わせ鏡

    しおりをつける
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    鴛鴦夫婦
    >母親は子育てに没頭しているとメールする事さえ中々できなくなるのでしょうか?

    いいえ。実家の手助けが一切ない状態で新生児を育てていても、メールはしますよ。

    夫婦は合わせ鏡です。
    トピ主さんご自身は何かいいことがあった、厭なことがあった、誰かにメールしたい、そんなときに真っ先に思いつくのは妻ですか。それともただ都合よく「あなたはすごい、あなたはエライ」と励ましてもらいたいだけでしょうか。
    文面だけだと相手に求めてばかりに見えます。ご自分から相手に何かしてあげようという気持ちが感じられません。
    私は現在2ヶ月の子供を育てています。転勤で、どちらの実家からも遠い土地で産んで育てています。夫は激務で、平日は朝も夜も顔すら合わせられない事が珍しくありません。土日は自然に起きてくるまでそっと寝せておいてます。でも夫婦間でのメールは毎日3回5回は当り前。激務でも乳幼児を抱えていてもメールは出来ます。相手を想っていれば自然なことです。
    してほしい時には、自分から先に相手にしてあげるのが一番の近道ですよ。
    トピ主さんが間違いなく選んだ相手ならちゃんと応えてくれるはずです。

    トピ内ID:7818618484

    ...本文を表示

    夫の面倒までみていられない

    しおりをつける
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    momo
    というのが、わたしの子育て中の心境でした。
    だから、もしわたしが奥さんだったら、トピ主さんがいつも「さびしい、支えてくれ、励ましてくれ」というスタンスならとてもとても面倒みきれなくてメールできなくなると思います。逆に、「父親」として、子供のことを気にしてくれて「どうだった?」「大変だった?」などと成長を喜び、労ってくれるのなら、気楽にメールできるし励ますこともできると思います。

    奥さんはご実家にいるということで、とりあえずは居心地よく問題なく子育てしているのでしょう。なので、このコミュニケーション不足は、夫(父親)の存在感のなさが招いているのかもしれない…と思ってしまいますが。
    今、子育ての役に立っていないことは事実なので、せめて精神的に家族を支えるくらいの気持ちで奥さんと相対した方がいいと思います。

    本当に、子育て中は、夫には、「子育てにともに取り組む同志」「頼れる父」でいてほしいものなのですよ。
    苦しい時に支えてもらえなかったことがしこりだなんて、こっちのセリフ、と言われてしまうかもしれませんよ。

    トピ内ID:4977537887

    ...本文を表示

    子供がいて学生?

    しおりをつける
    🐤
    risarisa
    一般的に子供ができたら、一日も早く就職して
    妻と子供を食べさせていく道を選ぶんじゃないかと、、
    それが親になった責任ですよね。
    あなたの妻子はいったいどうやって生計をたててるんでしょうか?
    あなたは学業で収入はなさそうですよね?
    奥さんの実家におんぶに抱っこ?それともあなたの実の親の援助ですか?
    どっちにしても大事な人の子供を育てるのに必至なのに
    俺を癒してくれ~励ましてくれ~という夫は、ちょっとうんざりするかも。
    あくまで私から見たら、子育ての辛い時期にあんた留学なん?
    学生生活謳歌してんの?へぇ~お坊ちゃまは違うねぇ、、、なんて
    思うなあ。

    子育てしてるからって、メールくらい打てます
    (時差があるからこそ電話よりメールが便利なくらいでしょうし)

    寂しいだの辛いだの俺様の気持ちを考えて~なんて言ってたら
    「好きで留学してんだろ」って思うのが人の常
    寂しかったら、働きぐち見つけて妻子の元におかえりなさい。

    トピ内ID:3950221813

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