詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • バツイチの彼をまるごと受け入れられた方いますか?
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    バツイチの彼をまるごと受け入れられた方いますか?

    お気に入り追加
    レス45
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😭
    ロック
    恋愛
    タイトルの通り、彼氏はバツイチで前妻さんが子供を引き取って育てているそうです。
    詳しくかけないのですが、前妻さんと子供さんにはもう今後会うことはまずなく養育費のみ毎月振り込んでいるとのことです。
    付き合い始めた時から分かっていたことだし、今は特に関わりない事なのでそこまで気になっていなかったし、いろいろ考えても彼が大好きなので今後事情が変るとか、相続のこととかも自分なりに理解と覚悟が決められていたと思いました。
    彼とは結婚の話も出ています。

    ついこの間、彼からお願いしていたデジカメの画像(一緒に旅行に行った時のも)を記録したCDを受け取ったのですが自宅で見てびっくりしました。
    どこでどう間違ったのか、以前の結婚生活と育児の写真データが満載のものをもらってしまったようなのです。前に「前のときのものは全部処分した」と言ってたし、多分彼は間違えて渡した事を気づいていないと思います。よせばいいのだろうけど、ついついその画像を見てしまって。。
    「本当に苦しい生活だった」「幸せと思ったことはあまりなかった」
    などと言っていたのですが(もちろん話半分には聞いていました)
    【幸せ】そのものの一家がそこにあり、満面の笑みでした。
    私が出産しても、その時彼の感動は私ほどではないんだろうな、
    とか、これから経験する事は全く同じじゃなくても2回目だから
    それを私に気づかれないように気を使うのかな、とか意味ないのに
    どんより落ち込んでしまいました。

    こんなことがあることが当たり前だとはわかっていましたが
    目の当たりにしてへこんでいます。

    「こんな風にそういう気持を乗り越えた」とか「やっぱりもやもやが拭えなくて別れた」
    など経験談があったら教えてください。
    経験者でない方でもアドバイスがあればお願いします。

    トピ内ID:9914546256

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 7 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数45

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  45
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    子供に会わない父親って…

    しおりをつける
    blank
    みき
    ごめんなさい、横なのですが
    子供に会わない父親って、人として大丈夫なのかなと思いました。

    彼が前の結婚の良かったこと、悪かったことも
    全部受け入れた上で、次に進もうとしてるならいいですが

    結婚生活は、全部悪かったこととして、子供とも会わずに
    過去を全部消して(消し忘れていますが)
    無かったことにしようとしている。
    そんなことを簡単にできてしまう人間ってどうなんだろう。

    たとえ実の子でも、別れたら簡単に切り捨てられる人ということですよ。

    トピ内ID:0713589833

    ...本文を表示

    あのねぇ…

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    ここで、どんな解決策が出たとしても、納得できますか? 貴女に必要なのは、彼の過去を忘れることではなく、受け入れることでしょう!? タイトルにもその願望が現れているし…。
    彼は優しい男性で、前妻との生活も全力で幸せにしようとした。しかし、結婚生活は破綻し、幸せは崩れてしまった。そして、今は貴女との結婚に幸せを見つけようとしている。彼は優しく責任感がある為、養育費はきちんと渡している。その、優しさや責任感は、今後貴女と、これから生まれる筈のお子さんにも注がれる…。彼がバツイチでお子さんもいる以上、彼の愛情を独り占めすることは出来ません。また、前妻との子供に愛情を持てない人とは、安心して暮らせないと思います。だって、新しい人に愛情がスライドしたら、捨てられるだけでしょ。彼が今とっている行動は、むしろ貴女の為になることではないでしょうか。優しい嘘も、時には必要ですよ!

    トピ内ID:7067312995

    ...本文を表示

    乗り越えました

    しおりをつける
    🐤
    かしこ
    うちは、彼の子供付きで受け入れたので、
    もう子供そのものが「以前の結婚生活」を思い出させるものなのですが。。。
    結婚後も、いろいろ前妻が残した様々なものがたくさん出てきて、
    うんざりしましたよ。
    思いっきりどんどん捨てて、夫に文句もいい、ストレスを解消しました。

    でも、目に見えるものは彼が大半処分してしまったとしても、
    彼の人生を消せるわけではないですよね。
    子供さんのことは今は会わなくてもこれからもついてまわります。
    会ってなくても養育費を払い、子供のことは気に掛けていると思います。
    モノは捨てられても、思い出や子供は捨てられません。

    それを乗り越えるポイントは、
    自分のほうが前妻より、ずっとずっといい奥さん(になれる)、と
    思えることです。
    2回目だから最初より感動がない・・・・と考えるのでなく、
    1回目失敗した自分がまた幸せな家庭を得られた、と彼は喜んでくれるだろうと考えるんです。

    彼は2回目だけど、結婚式も旅行も家庭生活も
    1回目よりもっと楽しく、幸せに!!と
    考えられるなら、乗り越えられますよ。

    トピ内ID:1328269390

    ...本文を表示

    それくらいで

    しおりをつける
    🙂
    バルチック
    動揺されてアドバイス求めるようなら
    彼を丸ごと受け入れるのは難しいのではないですか。

    彼の元奥さんにかわって、引き取り子育てする覚悟まで
    ありますか?
    入院、先立たれる可能性もありますよ。

    あなたとの生活費けずって、子供にプレゼントしたり
    養育費を増額したり・・。
    せっせと貯蓄しても、彼が亡くなると彼名義の財産半分は
    彼の子供にいきますよね。

    結婚式も、子供を持つこともとにかく2度目なのだから
    初回の感動ではないですし。
    ディズニーランド行っても、前の家族と行った思い出は
    必ずよぎるものです。

    あなたとの間に子供ができれば、父親だけ血のつながっている
    きょうだいの存在を子供に知らせなければならないし・・。

    マイナスが数えきれないくらい多いですが
    大丈夫ですか?

    乗り越えなくていいと思います。どうしてそんな苦労しなくては
    ならないのでしょう?

    すぐに結婚せず、もう少しいろいろ考えてみてからでも
    遅くはないと思います。

    トピ内ID:4155294692

    ...本文を表示

    ごめんなさいね

    しおりをつける
    blank
    r/w
    もやもや感は分かるけど、結婚・子供をもうけた彼の人生の現実を
    受け止める覚悟は必要かなと思いました。

    そもそも嫌い同士が結婚したのではない、離婚しくてしたわけではなく
    良い時期があって何かのきっかけでやむ負えず(なるべくしてかも、だけど)
    離婚した。それは現実です。

    考え方…だと思うのですが
    「伴侶と決めた人と、子どもをもうけ幸せな時期を過ごした(過ごせた)ことがある人」
    という風に考えることはできませんかね。
    いえ、私の考えを押し付ける気はないです。
    ただ、自分の気持ちがどうのこうのと
    彼が現実に過ごしてきた時間というのは別のものだと思うのですよ。

    離婚歴がある私だからそう思うのかもしれません。
    でも、そういう方と付き合い結婚するからには、
    どう抗ってもその過去は消えないし、消す権利は誰にもないのだと思います。
    トピ主さんが消そうとしてるとも思えませんし。
    写真を見て混乱して、結婚という言葉で一段と敏感になってるのだろうと思います。

    写真を見た以上、彼も貴女の気持ちを受止め、お互いの気持ちをもっと出せるきっかけになるといいですよね。

    トピ内ID:6471945740

    ...本文を表示

    その人を信じて進むことができる?1

    しおりをつける
    🐤
    ガーナ
    私は、バツイチ子持ち(先妻が子2人引取)と3年半付き合っていました。
    彼のことをすごく好きで、この人の子供が欲しいなって思い、
    今の彼になったのはその経験があるから。のような気持ちで付き合っていました。

    毎月の養育費、クリスマス、お誕生日、学校の節目には、
    何かしらのプレゼントを送っていたようです。
    後日知りましたが、学校の入学金等も彼が負担していました。

    私たちの結婚の話が出た最初の頃、
    養育費の話、先妻さんとの子供の話は私にも話して欲しい。
    お金のこともあるし、結婚してからそのことでケンカしたくないから、
    悩みは二人の悩みにしたいから、子供のこと話してほしいと申し出ました。
    その時、彼はわかったよ。と快諾してくれましたが、
    今までと同様、子供の話が出たことはありませんでした。

    長女の中学入学が決まったようで、
    入学金(200万位だったような)を支払うというような話をさらっと話した時に、
    「えっ、入学金とかも払ってるんだね。」と言ったら
    「あたりまえだ。そんなの向こう(先妻)は払えないから。」と
    とっても怒った口調で言ったのです。

    トピ内ID:0883850346

    ...本文を表示

    その人を信じて進むことができる?2

    しおりをつける
    🐤
    ガーナ
    なんか、すごく切なかったけど
    「入学おめでとう。よかったねー。」と言いましたが、
    その後、一度も子供の話が出たことはありませんでした。


    一概に、決めつけることは出来ませんけど、
    先妻さんに勝つことは出来ても、子供には勝てないと思います。
    養育費を払わないような男こそ、最低だし、、。

    自分に子供が出来たら、きっと考えが変わるだろうと思うこと。
    それはあまり期待しない方がいいのかなと思います。
    女性は自分の子供に対して欲が深いもの、
    自分の子供には先妻さんの子供よりも、
    何かしてあげたいと思うものなんだと思います。

    好きになった人を信じて進むしかないと思います。
    もし、進むなら何も言わないこと。

    結果、私はその彼とお別れしました。

    トピ内ID:0883850346

    ...本文を表示

    難しいことだけど。。

    しおりをつける
    blank
    るう
    子供に対する責任はお金だけではないし・・
    今後も前の奥さんやお子さんと全く縁が切れるということはありません。

    もしそんな簡単に縁を切って見捨てるような・・お金で解決するような人だったらトピさんも嫌でしょ?
    トピさんの産む子供には責任を持って欲しいでしょ?

    >今は特に関わりない事なのでそこまで気になっていなかったし

    甘いなぁ。今日、今この時点で父親を放棄してる人に父親になって欲しい?

    過去に幸せな生活があって子供を育んだ彼を選ぶのなら
    その過去を切り捨てることは難しい。受け入れる度量がなければ過去に嫉妬して苦しみます。

    >私が出産しても、その時彼の感動は私ほどではないんだろうな、
    とか、これから経験する事は全く同じじゃなくても2回目だから
    それを私に気づかれないように気を使うのかな。

    そのとおりですよ。彼は気を使いながら努力をしてくれるでしょう。
    そんな彼をありがたい、嬉しいと思えないとツライと思う。

    大好きな気持ちだけで飛び込めるなら過去も一緒に受け止めないとね。
    それがつらいなら初婚の人を見つけましょう。

    トピ内ID:5583642073

    ...本文を表示

    られました

    しおりをつける
    😉
    マーチ
    苦しく思うこともありましたけどね。
    自分にも過去に付き合った人がて別れを経験しましたから。
    嫌な別れ方して悪い思いでだけ残っていますが、写真だけ見れば(もう処分しましたが)幸せそのものですよ。
    それと同じだと自分に言い聞かせました。

    結婚にいい思い出がないのにまた結婚したいと思わせたのはロックさんなんですよ。自信持ってください。

    私は苦しい気持ちは彼に素直に吐き出しました。なるべく可愛く。
    男性は鈍いところがありますから。
    例えば以前からの持ち物(服飾)を前妻からのプレゼント?と勘繰ったりしてしまうので、独身の時買った、とか教えてもらいました。

    料理など変に頑張らなくてもいい、前妻はライバルじゃない、ありのままの自分でいいんだとわかるまでは時間がかかりましたが、いつか乗り越えられますよ。

    トピ内ID:3524841111

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    もあ
    子供はいませんが、うちの夫もバツイチです。
    正直、彼と付き合うまで(結婚という話がでるまで)、「年齢も年齢だし、バツイチでも全然OK」と思っていましたが、
    実際に結婚式の相談をしたり、新居の家具をそろえたりするうちに、「私は初めてなんだけど、この人にとっては2回目なんだなぁ。。。」って落ち込みました。

    でも、彼の愛情は、今まで私が注いでもらったもので一番大きかったし、彼がいない生活なんて考えられないから頑張って乗り越えましたよー。
    乗り越えたというか、彼の愛情を信じました。

    とはいえ、今でも「彼にとっては2度目なんだなー」とか「元妻にもこういう(甘い)言葉を言っていたのかなー」と思うときはあります。
    そんな風に思ってしまう自分はいやですが、彼のすべてを引き受けると決めた以上、このどろどろした感情との上手に付き合っていこうと思ってます。
    もちろん、彼の愛情をささえにして。。。

    トピ主さんの彼も私の夫に負けないくらいに優しい人なんでしょうね。
    彼を信じて頑張ってください。

    トピ内ID:8663916711

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  45
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0