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    バツイチの彼をまるごと受け入れられた方いますか?

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    タイトルの通り、彼氏はバツイチで前妻さんが子供を引き取って育てているそうです。
    詳しくかけないのですが、前妻さんと子供さんにはもう今後会うことはまずなく養育費のみ毎月振り込んでいるとのことです。
    付き合い始めた時から分かっていたことだし、今は特に関わりない事なのでそこまで気になっていなかったし、いろいろ考えても彼が大好きなので今後事情が変るとか、相続のこととかも自分なりに理解と覚悟が決められていたと思いました。
    彼とは結婚の話も出ています。

    ついこの間、彼からお願いしていたデジカメの画像(一緒に旅行に行った時のも)を記録したCDを受け取ったのですが自宅で見てびっくりしました。
    どこでどう間違ったのか、以前の結婚生活と育児の写真データが満載のものをもらってしまったようなのです。前に「前のときのものは全部処分した」と言ってたし、多分彼は間違えて渡した事を気づいていないと思います。よせばいいのだろうけど、ついついその画像を見てしまって。。
    「本当に苦しい生活だった」「幸せと思ったことはあまりなかった」
    などと言っていたのですが(もちろん話半分には聞いていました)
    【幸せ】そのものの一家がそこにあり、満面の笑みでした。
    私が出産しても、その時彼の感動は私ほどではないんだろうな、
    とか、これから経験する事は全く同じじゃなくても2回目だから
    それを私に気づかれないように気を使うのかな、とか意味ないのに
    どんより落ち込んでしまいました。

    こんなことがあることが当たり前だとはわかっていましたが
    目の当たりにしてへこんでいます。

    「こんな風にそういう気持を乗り越えた」とか「やっぱりもやもやが拭えなくて別れた」
    など経験談があったら教えてください。
    経験者でない方でもアドバイスがあればお願いします。

    トピ内ID:9914546256

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    子供に会わない父親って…

    しおりをつける
    blank
    みき
    ごめんなさい、横なのですが
    子供に会わない父親って、人として大丈夫なのかなと思いました。

    彼が前の結婚の良かったこと、悪かったことも
    全部受け入れた上で、次に進もうとしてるならいいですが

    結婚生活は、全部悪かったこととして、子供とも会わずに
    過去を全部消して(消し忘れていますが)
    無かったことにしようとしている。
    そんなことを簡単にできてしまう人間ってどうなんだろう。

    たとえ実の子でも、別れたら簡単に切り捨てられる人ということですよ。

    トピ内ID:0713589833

    ...本文を表示

    あのねぇ…

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    ここで、どんな解決策が出たとしても、納得できますか? 貴女に必要なのは、彼の過去を忘れることではなく、受け入れることでしょう!? タイトルにもその願望が現れているし…。
    彼は優しい男性で、前妻との生活も全力で幸せにしようとした。しかし、結婚生活は破綻し、幸せは崩れてしまった。そして、今は貴女との結婚に幸せを見つけようとしている。彼は優しく責任感がある為、養育費はきちんと渡している。その、優しさや責任感は、今後貴女と、これから生まれる筈のお子さんにも注がれる…。彼がバツイチでお子さんもいる以上、彼の愛情を独り占めすることは出来ません。また、前妻との子供に愛情を持てない人とは、安心して暮らせないと思います。だって、新しい人に愛情がスライドしたら、捨てられるだけでしょ。彼が今とっている行動は、むしろ貴女の為になることではないでしょうか。優しい嘘も、時には必要ですよ!

    トピ内ID:7067312995

    ...本文を表示

    乗り越えました

    しおりをつける
    🐤
    かしこ
    うちは、彼の子供付きで受け入れたので、
    もう子供そのものが「以前の結婚生活」を思い出させるものなのですが。。。
    結婚後も、いろいろ前妻が残した様々なものがたくさん出てきて、
    うんざりしましたよ。
    思いっきりどんどん捨てて、夫に文句もいい、ストレスを解消しました。

    でも、目に見えるものは彼が大半処分してしまったとしても、
    彼の人生を消せるわけではないですよね。
    子供さんのことは今は会わなくてもこれからもついてまわります。
    会ってなくても養育費を払い、子供のことは気に掛けていると思います。
    モノは捨てられても、思い出や子供は捨てられません。

    それを乗り越えるポイントは、
    自分のほうが前妻より、ずっとずっといい奥さん(になれる)、と
    思えることです。
    2回目だから最初より感動がない・・・・と考えるのでなく、
    1回目失敗した自分がまた幸せな家庭を得られた、と彼は喜んでくれるだろうと考えるんです。

    彼は2回目だけど、結婚式も旅行も家庭生活も
    1回目よりもっと楽しく、幸せに!!と
    考えられるなら、乗り越えられますよ。

    トピ内ID:1328269390

    ...本文を表示

    それくらいで

    しおりをつける
    🙂
    バルチック
    動揺されてアドバイス求めるようなら
    彼を丸ごと受け入れるのは難しいのではないですか。

    彼の元奥さんにかわって、引き取り子育てする覚悟まで
    ありますか?
    入院、先立たれる可能性もありますよ。

    あなたとの生活費けずって、子供にプレゼントしたり
    養育費を増額したり・・。
    せっせと貯蓄しても、彼が亡くなると彼名義の財産半分は
    彼の子供にいきますよね。

    結婚式も、子供を持つこともとにかく2度目なのだから
    初回の感動ではないですし。
    ディズニーランド行っても、前の家族と行った思い出は
    必ずよぎるものです。

    あなたとの間に子供ができれば、父親だけ血のつながっている
    きょうだいの存在を子供に知らせなければならないし・・。

    マイナスが数えきれないくらい多いですが
    大丈夫ですか?

    乗り越えなくていいと思います。どうしてそんな苦労しなくては
    ならないのでしょう?

    すぐに結婚せず、もう少しいろいろ考えてみてからでも
    遅くはないと思います。

    トピ内ID:4155294692

    ...本文を表示

    ごめんなさいね

    しおりをつける
    blank
    r/w
    もやもや感は分かるけど、結婚・子供をもうけた彼の人生の現実を
    受け止める覚悟は必要かなと思いました。

    そもそも嫌い同士が結婚したのではない、離婚しくてしたわけではなく
    良い時期があって何かのきっかけでやむ負えず(なるべくしてかも、だけど)
    離婚した。それは現実です。

    考え方…だと思うのですが
    「伴侶と決めた人と、子どもをもうけ幸せな時期を過ごした(過ごせた)ことがある人」
    という風に考えることはできませんかね。
    いえ、私の考えを押し付ける気はないです。
    ただ、自分の気持ちがどうのこうのと
    彼が現実に過ごしてきた時間というのは別のものだと思うのですよ。

    離婚歴がある私だからそう思うのかもしれません。
    でも、そういう方と付き合い結婚するからには、
    どう抗ってもその過去は消えないし、消す権利は誰にもないのだと思います。
    トピ主さんが消そうとしてるとも思えませんし。
    写真を見て混乱して、結婚という言葉で一段と敏感になってるのだろうと思います。

    写真を見た以上、彼も貴女の気持ちを受止め、お互いの気持ちをもっと出せるきっかけになるといいですよね。

    トピ内ID:6471945740

    ...本文を表示

    その人を信じて進むことができる?1

    しおりをつける
    🐤
    ガーナ
    私は、バツイチ子持ち(先妻が子2人引取)と3年半付き合っていました。
    彼のことをすごく好きで、この人の子供が欲しいなって思い、
    今の彼になったのはその経験があるから。のような気持ちで付き合っていました。

    毎月の養育費、クリスマス、お誕生日、学校の節目には、
    何かしらのプレゼントを送っていたようです。
    後日知りましたが、学校の入学金等も彼が負担していました。

    私たちの結婚の話が出た最初の頃、
    養育費の話、先妻さんとの子供の話は私にも話して欲しい。
    お金のこともあるし、結婚してからそのことでケンカしたくないから、
    悩みは二人の悩みにしたいから、子供のこと話してほしいと申し出ました。
    その時、彼はわかったよ。と快諾してくれましたが、
    今までと同様、子供の話が出たことはありませんでした。

    長女の中学入学が決まったようで、
    入学金(200万位だったような)を支払うというような話をさらっと話した時に、
    「えっ、入学金とかも払ってるんだね。」と言ったら
    「あたりまえだ。そんなの向こう(先妻)は払えないから。」と
    とっても怒った口調で言ったのです。

    トピ内ID:0883850346

    ...本文を表示

    その人を信じて進むことができる?2

    しおりをつける
    🐤
    ガーナ
    なんか、すごく切なかったけど
    「入学おめでとう。よかったねー。」と言いましたが、
    その後、一度も子供の話が出たことはありませんでした。


    一概に、決めつけることは出来ませんけど、
    先妻さんに勝つことは出来ても、子供には勝てないと思います。
    養育費を払わないような男こそ、最低だし、、。

    自分に子供が出来たら、きっと考えが変わるだろうと思うこと。
    それはあまり期待しない方がいいのかなと思います。
    女性は自分の子供に対して欲が深いもの、
    自分の子供には先妻さんの子供よりも、
    何かしてあげたいと思うものなんだと思います。

    好きになった人を信じて進むしかないと思います。
    もし、進むなら何も言わないこと。

    結果、私はその彼とお別れしました。

    トピ内ID:0883850346

    ...本文を表示

    難しいことだけど。。

    しおりをつける
    blank
    るう
    子供に対する責任はお金だけではないし・・
    今後も前の奥さんやお子さんと全く縁が切れるということはありません。

    もしそんな簡単に縁を切って見捨てるような・・お金で解決するような人だったらトピさんも嫌でしょ?
    トピさんの産む子供には責任を持って欲しいでしょ?

    >今は特に関わりない事なのでそこまで気になっていなかったし

    甘いなぁ。今日、今この時点で父親を放棄してる人に父親になって欲しい?

    過去に幸せな生活があって子供を育んだ彼を選ぶのなら
    その過去を切り捨てることは難しい。受け入れる度量がなければ過去に嫉妬して苦しみます。

    >私が出産しても、その時彼の感動は私ほどではないんだろうな、
    とか、これから経験する事は全く同じじゃなくても2回目だから
    それを私に気づかれないように気を使うのかな。

    そのとおりですよ。彼は気を使いながら努力をしてくれるでしょう。
    そんな彼をありがたい、嬉しいと思えないとツライと思う。

    大好きな気持ちだけで飛び込めるなら過去も一緒に受け止めないとね。
    それがつらいなら初婚の人を見つけましょう。

    トピ内ID:5583642073

    ...本文を表示

    られました

    しおりをつける
    😉
    マーチ
    苦しく思うこともありましたけどね。
    自分にも過去に付き合った人がて別れを経験しましたから。
    嫌な別れ方して悪い思いでだけ残っていますが、写真だけ見れば(もう処分しましたが)幸せそのものですよ。
    それと同じだと自分に言い聞かせました。

    結婚にいい思い出がないのにまた結婚したいと思わせたのはロックさんなんですよ。自信持ってください。

    私は苦しい気持ちは彼に素直に吐き出しました。なるべく可愛く。
    男性は鈍いところがありますから。
    例えば以前からの持ち物(服飾)を前妻からのプレゼント?と勘繰ったりしてしまうので、独身の時買った、とか教えてもらいました。

    料理など変に頑張らなくてもいい、前妻はライバルじゃない、ありのままの自分でいいんだとわかるまでは時間がかかりましたが、いつか乗り越えられますよ。

    トピ内ID:3524841111

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    もあ
    子供はいませんが、うちの夫もバツイチです。
    正直、彼と付き合うまで(結婚という話がでるまで)、「年齢も年齢だし、バツイチでも全然OK」と思っていましたが、
    実際に結婚式の相談をしたり、新居の家具をそろえたりするうちに、「私は初めてなんだけど、この人にとっては2回目なんだなぁ。。。」って落ち込みました。

    でも、彼の愛情は、今まで私が注いでもらったもので一番大きかったし、彼がいない生活なんて考えられないから頑張って乗り越えましたよー。
    乗り越えたというか、彼の愛情を信じました。

    とはいえ、今でも「彼にとっては2度目なんだなー」とか「元妻にもこういう(甘い)言葉を言っていたのかなー」と思うときはあります。
    そんな風に思ってしまう自分はいやですが、彼のすべてを引き受けると決めた以上、このどろどろした感情との上手に付き合っていこうと思ってます。
    もちろん、彼の愛情をささえにして。。。

    トピ主さんの彼も私の夫に負けないくらいに優しい人なんでしょうね。
    彼を信じて頑張ってください。

    トピ内ID:8663916711

    ...本文を表示

    大切だと思えた人だから・・・

    しおりをつける
    🐱
    のらこ
    “経験者”になる予定の者です。

    私は思うんです。
    例えば、私の彼が前妻さんとの生活を「不幸だった」とか、前妻さんを「最悪な女だった」と言ったとしたら、私はきっと心が痛くなります。

    彼は一度結婚したことがある。
    それは「 一生を共にしたいと思える相手と巡り合い、幸せになろうと誓った」証拠です。
    前妻さんを幸せにしよう、前妻さんと幸せになろう、きっとそう思って結婚したはずです。
    過去に幸せそうな生活があったのなら、それは彼が“かつて一番大切だと思いあえた相手を実際大切にできていた”ということ。
    結果的には不幸せになってしまったけれど、愛する人と幸せになろうと努力していた。

    そんな彼だから、私は受け入れたいと思ったんです。

    ただ、私も「何につけても“二番煎じ”になるのかな」というネガティブな感情に襲われる時もあります。
    もし、こんな感情に囚われすぎてしまうのだとしたら、きっと私は“初婚の彼”を見つけなくちゃいけないんです。
    でも彼がいいんです。

    トピ主様もそうじゃないですか?

    うーん、でもこんなのキレイ事かなぁ・・・(涙)

    トピ内ID:5975091911

    ...本文を表示

    難しいよね

    しおりをつける
    ゆきこ
    私自身がばつイチで、今彼もばつアリです。(結婚する予定です)
    彼の過去、私も確かに気になります。
    一度は「この人と結婚したい!」って思える人と出会って結婚していた過去や、結婚式や子供が生まれたときの感動とか、私じゃない誰かと最初にもう既に体験していることとか。
    許せないとかじゃなくて、その相手が私だったら良かったのになーって寂しく思うことはあります。
    でも私自身がばつアリでそういう体験もしてきてしまってるわけで。
    出会いがもっと早ければ私と結婚してくれてたか・・・というと、それはまた違う話だと思うし、今の私だから彼のよさがわかるし惹かれたわけで。
    最初に彼のほうに先に出会っていたとして彼を選べたかどうか・・・どうかなぁ・・って正直思います。
    色々経験したから彼のよさがわかって人生の何たるかがわかったから、このタイミングで良かったっていうかしょうがないっていうか。
    色々あって今の自分がいるし、経験してきたから二度目だから冷静にわかる事もあるっていうか。
    なので私は彼の過去も含めて受け入れてます。別の女性が産んだ子供がいてもそれもひっくるめて彼の人生だとそう思ってます。

    トピ内ID:0177932445

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😑
    照子
    お金(養育費)さえちゃんと払ってれば文句ないだろうっていう考えの彼、大丈夫かしら?
    あなたと結婚したとして、離婚したら子供にも会ってくれない可能性大ですよ。
    結婚した時は勿論幸せ一杯で、彼も同じ気持ちでしょうけど、離婚したら手のひら返したみたいに「俺は幸せじゃなかった。結婚してずっと不幸だった。」って次の人(次の奥さん)には言うのかもよ?

    でもまぁ、全部受け入れるしかないと思います。
    ほんとは初婚の人は初婚同士が結婚したほうが面倒がなくて幸せになれると思いますけどね。
    なんだかんだ言ってても結局子供とは縁が切れないし(実の親子だから)、前の奥さんとも知らないところで連絡とか取ってる場合もあるしね。

    心に引っ掛かりがあるようなら、やめたほうがいいと思います。
    色んな意味で嫌な思いをさせられるから。
    というよりも子供と会わなくても平気な彼そのものが・・・そういう男性ってどうなの?と私は思いますが。
    私ならそういう男性は信用できませんね。
    友達だったら「やめたら?」と止めると思います。

    トピ内ID:2174077808

    ...本文を表示

    受け入れられません

    しおりをつける
    🐱
    にゃろん
    私も×ありの人と結婚しましたが、最初はいい事ばかり言ってたし目に見える部分ですっかり騙されてしまいました。
    今はかなり後悔しています。
    トピ主さんの彼同様子供は元妻が引き取って育てていて、でも何か話が変だなと思って突っ込んで聞いたら彼は育てる自信がなくて元妻に託したって最初は言ってたけど周りの人からの話を聞くと話が全く違ってました。
    遊びに行ってた時に家が豪華だし家具も高級家具ばかりだったから私はすっかり嬉しくなっちゃって浮かれてたのですが、実際には家具は彼が買ったものじゃなくて元妻の嫁入り道具でした。返す約束になってたものをずるずると先延ばししてたとか。お返しましたが。
    若いものにはまだまだ負けん!って言ってた夫婦生活も、実は薬のお世話になってました。(涙)
    一番ショックだったのは夫側有責で離婚したという事実でした。
    つまり夫は嘘をついてたのです。
    子供と会ってないのも子の福祉を考慮して、という事情で実際には「あわせてもらえない」ようです。弁護士さんを通してそうなっているそうなので、よほどの有責理由なのでしょう。
    受け入れられないので私は離婚を考えています。

    トピ内ID:0761219465

    ...本文を表示

    考えるよりも...

    しおりをつける
    りんご
    ロックさん、悩むところですね。
    ご参考までに聞いてくださいね。
    私は去年の春頃まで1年くらい、バツいち、子供二人(小学生2年生と幼稚園)の人と毎週会っているほぼ付き合っているような関係でした。お互いに好きなんですけど、彼に子供がいることがあり、それを彼もリクスに思っているようでなかなか前に進めず、ダメになってしまいました。
    彼は前妻のことは、もう何とも思っていない、子供のお母さんとしてしか。と言っていましたが結局子供のことは可愛くて、子供と会う時は前妻の了解を得るために連絡をとっていました。
    養育費も約20万近く払い、通常よりは多いですが彼に支払い能力があるため問題はないようでしたがこれが自分と結婚した後も延々続くかと思うと、1年近くたつころには苦しくなってきて、お互いに小さなことでもめるようになり、最終的に終わってしまいました。
    ロックさんは今はどれくらいおつきあいをされていますか?
    悩んでいるうちは結婚は先延ばしにした方がよいと思いますよ。
    彼を好きだと、辛いとは思いますが彼に自分の不安な気持ちを話して不安を取り除く努力をしてくれるといいですね。

    トピ内ID:5279139037

    ...本文を表示

    わかります~

    しおりをつける
    blank
    まいる
    私も最近彼の過去を見てしまったんです。あれほど元奥さんの事を悪く言っていたのに、そこに映っている彼らは最高に幸せそうで、しかも彼が元奥さんにキスしているものまでありました。写真ではなく数十枚のプリクラを偶然発見してしまったんです。
    彼は私の好きに処分して良いとすべて(?)くれましたが、実は処分できずに手元に持っています。
    見てはいけないと思いつつ、時々見ては泣いてしまいます。過去は過去です、分かっています。彼も優しいです。でもあの笑顔、あの二人、あの彼の嬉しそうなキス画像、あまりにも生々しすぎて、そしてプリクラを保管していた彼にも軽いショックを覚えてしまって、辛いです。
    彼とはプリクラを撮った事がないので、余計にそう感じるのかもしれません。だからと言って今彼ともっと幸せそうなプリクラを撮っても心は晴れないと思います。
    本当に心が狭い私ですが、付き合って四年目でこんな思いをするなんて思ってもいませんでした。

    トピ内ID:2706152745

    ...本文を表示

    乗り越えられるものではない

    しおりをつける
    😢
    ブルーローズ
    と思います。

    私もバツイチ子持ちと結婚していますが、彼に子供がいるのも、昔幸せな結婚生活をしていたのも、事実だと思うし。
    たとえ事情があってあえなくても、子供を心から愛しているのも本当だと思う。
    そういう人でなければ、結婚しようと思いませんし。

    ただ、気持ちの切り替えは必要です。
    「私が出産しても、この人には2回目…」と思っても、「でも、私が二人分喜ぶからいいんだ!!」と思っています。
    私にとっては、かけがえのない最初の子になるのですから。
    もし前妻さんに何かあって、引き取らなきゃいけないような状況になったら別れる、と宣言してあります。
    私は他人の母にはなれませんので。

    こう書くと冷たいようですが、「これはあなたの事情であって、私には関係ない」と割り切ることも生活の知恵だと思うんです。
    彼の離婚も、子供との別離も、その苦しみも、私には味わうことも共有することもできないものなのですから…

    トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。
    彼の苦しみや昔の結婚生活は背負う必要のないものです。

    トピ内ID:4384105950

    ...本文を表示

    彼には必ず欠点がある。

    しおりをつける
    blank
    きこり
    まず、冷静に次の点を考えてください。

    彼が離婚したということは、
    ・彼には忍耐力がない
    ・彼には見る目がない
    の必ずどちらかだということです。

    どれだけ彼が優しい人だなんだと言おうとも、これは紛れもない事実です。
    経験者として忠告します。
    彼には必ず欠点があります。
    彼は、「このひとと一生を添い遂げよう」という誓いをいちど破った人です。
    落ち着いて彼の全体像を見つめてください。

    トピ内ID:0705433674

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    ロック
    レス拝見いたしました。ありがとうございます。

    彼が子供に会わないことについての指摘(意見)がありましたが
    最初に書いた通り詳しく書けないのですが、
    自分で会わないと決めた、とか責任を放棄したわけではないのです。
    私を気遣って(だと思う)あまり子供の話をすることはありませんが
    大事な存在だと思っていると感じられます。
    それに他のことについての態度を見ていて、逃げたり投げ出したりする人じゃない、
    というのは分かっています。

    レスを読んで、私の覚悟がまだまだなのだと感じました。
    でも、

    >「~幸せな時期を過ごした(過ごせた)ことがある人」と
    >という風に考えることはできませんかね。

    という一文は妙に納得してしまいました。

    ただ、今は具体的に結婚話が進んでいる、と言うわけじゃないので
    もう少し自分がどうすればいいのか、考えながら
    日々を過していこうと思います。

    まだまだたくさんご意見を頂けるとうれしいです。
    どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:9914546256

    ...本文を表示

    うちも主人はバツイチです。

    しおりをつける
    blank
    ささみ
    はじめまして。

    うちも主人はバツイチ、子供は前妻がひきとっています。
    この事実は、そろそろ結婚したいなと思う頃に知りました。
    ショックでショックで何も手につかなかったです。
    何をするにも「2番目」というふうに考えてしまい、自分に子供ができなかったら。。。とか、出産しても彼は一度経験してるとか。
    すべてネガティブに考えてしまいました。

    それでも結婚しました。
    なぜかなぁ。やっぱり、彼のことが好きだったからでしょうね。

    幸い転勤族なので、前妻や子供にも会うこともなく、前妻はすぐに新しい家庭を持ったそうです。

    離れていることが私の気持ちを後押ししてくれたかもしれません。
    結婚式も前妻とは違うスタイルで海外でやりました。
    嫉妬に悩まされることもなくなりました。
    子供も産まれ、主人は愛情をいっぱい注いでくれています。
    思い切って前に進んでみたら、幸せがありましたよ。

    トピ内ID:3719849496

    ...本文を表示

    こんな事を言ってはなんですが・・・

    しおりをつける
    😣
    前妻の立場です
    前妻の立場です。
    子供が1人おりましたが数年で離婚してしまいました。
    現在は私が親権をもち前夫より毎月養育費を頂いて育てております。

    別居中から前夫から子供に会いたいと言われた事は一度もなく、
    お互いの連絡はすべて弁護士さんを通してでのやりとりのみでした。

    これからもきっと前夫が実の子供に会いたいと思う事はないのでしょうね。

    前夫は実の子供が大きくなったら「自分は死んだのだ」と伝えてください。と、弁護士を通じて言われました。

    本当は養育費も払いたくないようですが裁判で決まったので渋々払っているようです。

    トピ主さんの彼氏さんが何故前妻と実のお子さんとの縁が断ち切られているような言葉を貴女に伝えているのかが気になりました。
    彼氏さんがトピ主さんを愛して大切にしてくれている時期は良いのですが、
    その熱が冷めた頃が心配です。

    なぜならば、前夫は私を愛してくれていた頃は本当にやさしく。とても思いやりのある人だったからです。
    幸せだった頃の写真もたくさんあります。

    これが前妻からのひとつの真実です。
    ご参考になれば良いのですが。

    トピ内ID:1163400823

    ...本文を表示

    私は子連れ再婚でした

    しおりをつける
    粉雪
    のらこさんと同じように結婚前は考えていました。私の場合前妻との長男を連れての再婚、初めて育児が始まり不安になることも…長男長女との交流もあり今も続いています。(勿論毎月養育費振込)激務な主人の代わりに前妻と後妻がメールして計画したり…私も出産し「★はこうだけど長男や長女の時は?」など私から何げによく話題にしています。辛い複雑な気持ちもよく解りますが、彼の現実として理解し越えられた時は何があっても動じなくなってる自分がいました。彼との思いが深いものであれば添い遂げる価値はあります。

    トピ内ID:1293845765

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    三春
    >前妻さんと子供さんにはもう今後会うことはまずなく

    これは彼が言った言葉なんですか?
    それとも貴方の勝手な解釈?

    もしも彼が言ったのなら不誠実過ぎます。
    お子さんとのこの先の関わり合いを絶つことは出来ないはず。
    前妻さんとの関係は解消されたのでしょうが
    この先トピ主さんとの間でお子さんが出来た場合
    二家族の父であることは間違いないです。

    バツイチの方と結婚されていてお子さんがいた場合
    前妻さんと全く連絡を取らない方なんて見たことないですが?

    子供まで作っておいて過去が苦しいだけだったなんて
    話半分に聞かれてたそうですが正解ですよ。
    そんな訳ないですよね。

    私はバルチックさんに同意します。
    乗り越えなくても良い壁ですよ。
    この苦労は将来自分のお子さんと一緒に乗り越える事になると思うのですが…

    トピ内ID:8500258625

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    横ですが・・・

    しおりをつける
    😀
    かじゅ
    私も「経験者」のなる予定です。
    「かしこ」さんのレスに勇気をもらいました。

    私も今現在、子付きの彼と付き合っています。
    彼は元嫁さんの事は「世界一嫌い」と言って(いろいろあったようで)いますが、
    子供にとっては世界でたった一人の「実母」なんですよね。
    まだまだ幼いその子は、私との会話の中でも「こないだ、お母さんがね…」と話します。
    はじめは動揺しましたが、今は「私の大事な彼の宝物を産んでくれた女性」として
    受け入れるようにしています。

    それに彼の生活の中には、未だ元嫁さんの存在が残ってたりします。
    彼の家で台所に立ってても「あーこの鍋で…」なんて思う事、しょっちゅうです(笑)

    それでも彼からの愛を本当に感じることが出来て、彼を信じようと決心した瞬間から、
    全てを丸ごと受け入れるしかないんですよね。

    でも「自分の子供も欲しい」「子供は元嫁さんが養育している」等の私と違う条件の場合、
    悩みはもっと複雑かもしれませんね。

    アドバイスにならなくて、自分だけ納得するようなレスですみませんでした(焦)

    トピ内ID:0397849914

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    向いてないかも

    しおりをつける
    🐤
    シブースト
    こういう結婚には向き不向きがあると思います。
    向かない人は初婚の人を探したほうがいいかと。
    私も×イチさんと一緒になりましたが、特に問題ないので向いてるほうなのかもしれません。
    良いほうに作用している点は、私も彼も経済的に自立している事。私が元々嫉妬心とは無縁の性格であることかと思います。

    彼は私と彼の子供の話しをちょくちょくしますしよく会ったり連絡をとりあったりしてます。最近はただの金づるなってしまい、カワイソーなんて笑ったりします。前妻さんのお母様の葬儀に親族として出席したりもしますが、離婚はしたけど縁あって一度は結婚までした人なのだから、出来る限りの事はしてあげたほうが良いと思っています。

    後、自分は何でも2番煎じだと思う事についつですが、自分だって相手がしたことない事をしたことがあるはずなのに、逆のパターンの事だけあげつらって落胆するのはフェアーじゃないと思います。

    トピ内ID:2042446220

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    丸ごとっちゅーか・・・。

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    私はバツ2で子持ちババ付を丸ごと引き受けてますよ!!1度目は子なし、2度目の子供男2人。子供の写真から2度目妻のものまでそっくりそのままあった家に嫁ぎました(1度目妻のものは2度目がそっくり廃棄されたそうです) 引越を機会に2度目妻の買ったものと思われる物返却・廃棄しました。そんなもんですよね。

    子供との写真・記録は仕方ないので残しておりますが、気持ち悪い感じのするものは了解を得て消させて戴いてます。子供がいるとのことですが、棺おけにどちらかが入っても続くと思います。親子ですからね。きちんと養育費の義務されてるならいいじゃないですか。人の子供を自分のお金で育ててる私に比べたら全然怒りもこみ上げてきませんよー。むしろ、自分流に生活できていいじゃないですか。いろんな不安がこみ上げてきたらその都度、話すしかないです。男って鈍感です。それしかないです。ロックさんの思ってること私も常々そう思い暮らしてます。言わなきゃ気づかないんですよ。それで彼が気づいてくれて思いやってくれなきゃこれからの結婚生活なんてやってられませんよー。

    まるごとお釈迦様のように受け入れるなんて神業です・・・。

    トピ内ID:4551832192

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    人それぞれで難しいけど

    しおりをつける
    🐶
    インギー
    貴方の彼の立場の者です。
    彼と違うのは前妻の悪口は言ったことがありませんし、子供にも少ないですが会いに行きます。

    彼が愛し愛される家庭を持っていた時期があるのは事実です。
    でも貴方も他にお付き合いしていた男性の一人や二人いませんでしたか?
    普通に幸せな時期があるのはいたし方ないのでは?

    彼がどんなに誠実で、前妻と事情があり別れたとしても世間一般にはわかりません。単に×1の男性としか認識されません。前妻との関係や当時の事情はどんなに言い訳を彼が言ったとしても、それは言い訳にしかならないのです。二人に問題があり、解決できなかったということでしょう。

    自分も含めて×が付いた人は、みな十字架を背負っています。
    とても重く忘れたくても忘れられない過去なのです。

    その十字架をどうするか。

    無かったことにしたり、見えないように隠してみたりしても見えてしますのですよ。貴方にも周りにも。
    十字架を背負った事実と向き合って、過去の反省の元に誠実に貴方に説明し、未来を築く覚悟が彼にあるなら頑張っては如何ですか?
    貴方が彼の手を取って死ぬまで歩いていけるなら

    トピ内ID:5741967109

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    前の妻ですが

    しおりをつける
    blank
    前の妻
    子供を思っている姿勢をそのまま信じない方がいいです。
    本当に子供が大切なら、会っているはずです。

    会っていない、会うこともない。
    それでいて子供を想っている?

    バツイチにはそれなりの理由があります。
    前の奥さんも、あなたの彼も結婚生活を続けられない何かマイナス要素が
    あったから離婚でしょう?それもお子さんがいて尚、離婚を選択したんです。

    ちなみに私は元夫のモラハラから逃げました。
    元夫は1年後に再婚しました。

    こうならないように、受け入れる前のリサーチをしっかりしたほうが
    いいかもしれません。

    トピ内ID:3931178072

    ...本文を表示

    経験してませんが

    しおりをつける
    blank
    もやもやした霧
    追加のレスを読んでもなぜ彼が子どもと会わないのかわかりませんでした。
    何だか美化して書いているのかなと思います。

    どんな事情があって離婚したんでしょうか。

    そして、理由があるにしても子どもと会わないでいられるというのがわかりません。
    養育費は払っているけどそれだけでいいんでしょうか。

    もうないはずのデータが出てきたんですね。それって、結婚はもっと考えたほうがいいってことじゃないでしょうか。

    心の準備もできていないんだから動揺するのは当然です。でも、何だか覚悟が足りない気がします。

    前妻の人に万が一のことがあったら子ども引き取る事になると思いますけど、今既に精神状態がこれで大丈夫でしょうか?

    完璧に受け止めるなんて無理だと思いますし、将来トピ主さんがどーんと構えられえるようには思えません。

    やめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:4029686431

    ...本文を表示

    離婚のすべてが負の遺産ではないの

    しおりをつける
    blank
    受け入れればいいさ
    暴力から逃げたとか、今はそんな理由のほうが少ないんじゃないの?

    それより、
    前妻や前妻の親の悪口や、悪かった生活とトクトクと訴えるようなひとと結婚なさらないほうがいい
    妻の度々の浮気と借金でも、子の母を悪くいうようではあなたンところも同じになるよ

    転職と似てるかなー

    現会社から当社へ希望した理由は?と面接で尋ねられ、
    (それが、今の会社は社長が悪人で、経理が裏帳簿で、女子社員は不倫で、我慢なりません)
    と、面接で訴えたとするわなー
    (なかなか大変でしたね)と優しい言葉で不採用ですよ

    (わたくしと業務の考える方向性が異なり、自分なりの可能性と他で見いだしてみようと御社を、、)
    これが正解らしいんだけど、言葉置き換えてごらんよ

    ねえ、会社辞めたひと(事)は負の遺産かい?能力がないひとなのかい?
    彼の家庭だってね、取り合わせ組み合わせで上手くならなかっただけと違うかな

    離婚も転職も、したひとは次を慎重に大切に大切にするひとが多いよ
    あなたも今般、考えるいい機会に恵まれたと思いなさいな

    トピ内ID:2530334422

    ...本文を表示

    経験者です

    しおりをつける
    blank
    経験者
    同じような立場で結婚しました。
    トピ主さんと違うところは、主人が子供と定期的に会っているところ、養育費なしでもお互い親権が欲しかったので、養育費が発生していないところですね。彼は渡せない養育費をその子の為に貯金しています。

    前の奥さんの事は気になりませんでした。
    過去には、自分にも別の大切な人がいて、大切な楽しい思い出がありますし。それに、それはもうお互い過去の事。
    そういう事があったからこそ、今の彼、私があるんですから。

    それよりも私は離婚理由が気になりましたね。
    彼は元奥さんの浮気だったとは言ってましたし、それは事実だったのですが、浮気する理由があったはずですし、元奥さんの言い分は聞けませんから。
    結婚してからその不安は解消されましたが、子供の事が気になるようになりました。
    親と子の縁は切れない事を実感しましたから。
    その点に関して覚悟が甘かったと痛感してます。

    彼の事は大好きですし、離婚する気もないですが、もしあの時の自分に戻れたら、彼とは結婚せずに、初婚の別な人を好きになり結婚するかもしれません。
    あんまり良いアドバイスでなくてすみません。

    トピ内ID:8217511804

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    頑張って!

    しおりをつける
    🐤
    るる
    私の場合は、彼が子供を引き取って一緒に暮らしています。前妻さんではなく、彼が子供達を引き取った経緯などを知っているし、彼がその気もないのに、前妻さんとは周りから固められて結婚しただけとか言うのを聞いてはいたけれど、やはり好きと言う気持ちがなきゃ結婚してないし、何人も子供は作らないはずだし。結婚していた時は、幸せな生活をしていたはずです。でも、離婚したという事はその幸せが持続できず、一過性のものであっただけです。どなたかもおっしゃっていたように、そういう事もあっただけ。結果として離婚なのだから、いくら幸せそのものの時代があっても、いちいち思い出してばかりじゃないはずですよ。私も彼との子供を考える時、彼にとっては初めてじゃないから…感動が少なそうとか、昔の写真を見てしまった時は、なんだかんだ言って幸せだったくせに!とかトピ主さん同様悩みます。が、最初の結婚、出産以上の感動と永遠の幸せを彼に与えてやろうじゃないか!と開き直ってます。

    悩みは尽きませんが、頑張ってくださいね。応援しています。

    トピ内ID:3480822234

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    彼の人生の一部が無駄じゃなくてよかった

    しおりをつける
    後妻
     私も、前妻さんの写真を(彼が捨て忘れていて)掃除中にうっかり見つけてしまったことがあります。ラブラブ写真で、萎えました。

     でも、もっと前向きに考えませんか。

    >【幸せ】そのものの一家がそこにあり、満面の笑みでした。

     別れたくなるような人とさえ一時は幸せに過ごせたのだから、自分とはもっと幸せに過ごせるんじゃないか、とか。
     あるいは、前妻さんとの交際・結婚期間の何年かが、彼氏さんの人生にとってまったくの無駄ではなくてよかったとか。

     彼氏さんにとっては、それも人生の一部ですから。

     ちなみにうちでは、前妻さんグッズは、もうほとんど捨てられていたのですが、残っている分はわざわざ捨てなくていいから、夫しか見ない場所にしまっておいて、ということにしています。
     それと、前妻さんと同じことをやるのって、意外と少ないみたい。料理ひとつにしても、日常こまごましたことがいちいち前妻さんと違うようで、夫も「想像以上に新鮮」と言ってます。

     とりあえず、CDは彼氏さんに返しましょうね。

    トピ内ID:1024589392

    ...本文を表示

    不幸そうに写っている方が・・・

    しおりをつける
    きりぎりす
    ショックなものを見てしまいましたね。

    しかし、
    「まだこの時は仲が良かったはず」
    なのに、不幸そうな顔の写真だったら、それも考えものです。

    あと、これはバツ一の婚約中彼氏から聞いたのですが、
    離婚しそうになると、たまに一緒に外出した時などに、妙にハイテンションになるんだそうです。
    そういう時に珍しく写真をたくさん撮ったりもするそうですよ。

    トピ内ID:6737328161

    ...本文を表示

    私はダメだったです。

    しおりをつける
    blank
    nonnoko
    めちゃくちゃ好きで、一生一緒のつもりの彼でした。
    でも、長くなるにつれ「自分のナーバスさ」を持て余す日々。
    相手の背景を心底は受け入れられなかったのです。
    自己嫌悪が続いた頃、友達(同じような境遇で別れに至った経験あり)から「背伸びは止めた方がいい、理想と内面のキャパが違うんだよ、自分を責めることは無い」とアドバイスを受け、やっと別れる決心ができました。

    結局、今も独身ですが、結婚してても多分、今は独身に戻っているだろうな。離婚歴で人を判断するのはナンセンスだと今でも思っています。だけど、結婚となると降りかかるものが想像を絶していました。周りにも円満な家庭が多く、私は世間知らずの方だと思います。だから、ヘビーでした。
    一方、色々なことを乗り越え円満に暮らす人も居ます。

    相手の優しさや配慮も必要だとは思いますが、結局は自分の価値観や人生観の問題ではないでしょうか。
    時間をかけて自分に問いかけることが必要だと思います。結婚はスタートだから、その先長いし、十分考えてください。
    お互い幸せになりましょうね。

    トピ内ID:7770892143

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    離婚歴の有無は関係ない

    しおりをつける
    blank
    bug
    人には生きてきた分だけ過去があります。

    例え離婚歴が無くても、心の底に一生涯忘れることのできない人は居るかもしれません。もしかするとトピ主さんの心の底にもそういう男性がいるのではありませんか?

    しかしそれはあくまで過去のものです。追及してはいけない、比較してはいけない世界なのです。
    でも、彼には離婚歴があり、それが公然とした形でトピ主さんも認識せざるを得ない状況であるから悩むのでしょう。

    人間は「今」を生きていかなければなりません。その為には掘り返してはいけない事柄が沢山あります。「過去」を受け入れられるか否かを問うのではなく、「今」を大切に出来るかどうかが問われているのです。

    相手にとって自分が一生涯で一番であることは多くないと思います。だから彼と元妻の過去の生活と自分と彼のこれからの生活を比較することは自分を否定することになります。

    今を大切にするという強い信念が無いと過去が表面に出た人との結婚は難しいと思います。

    最後に、「子供に会わない=誠実でない」「離婚した=絶対に欠点がある」という一方的且つ短絡的意見は気にしない方が良いと思います。

    トピ内ID:3999059900

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    私は

    しおりをつける
    🐱
    ひなまつり
    元妻の立場です。
    子供一人、私が引き取っています。年に数回子供に会いに来てくれます。
    子供と会っているときの元夫はパパの顔になってます。そういう表情を見ると、私との縁はなくても子供との縁はあるんだなあ・・と何となくそんなことを考えます。。
    ここからは私の勝手な考えです。(現実的な話ですが)養育費ですが、子供に愛情がなければきっと送らないでしょう。あなたの彼はきちんと送っているのですよね。一緒に住めなくても親としての愛情はあるということですよね。
    それを承知の上で結婚して、あなたは彼との子供を作るということまで考えていますか?
    (子供は嫌いなので作る予定は全くないのであればいいですが)毎月の給料の数万円が(自分の子供に教育面でお金が掛かるようになってきたとき)・・「ああ、このお金があればもう少しうちも余裕がでるのになあ・・」と頭をよぎる日が来るかもしれないと考えたことはありますか?
    いずれにしても、迷いがあるうちは今後について再考すべきと思います。
    横にそれてしまった感じですみません。

    トピ内ID:3292600675

    ...本文を表示

    がんばって!

    しおりをつける
    blank
    がっちょん
    私もトピ主さんと同じ立場のものです。
    彼にも子供はいるけど、離婚後は一度も会っていません。でも彼は子供の幸せのために会わないのです。
    前妻には「パパ」と呼ばせている人がもうすでにいるようで、物心がつかないうちに離婚したため、子供が混乱しないように会うことをひたすら我慢し、つらさを乗り越えてがんばってきたそうです。自分の過去を消したいとかそんな理由ではありません。
    私もたった1枚だけある、子供と撮った写真をみてしまったときはショックでした。でも写真でしか子供に会えないのです。
    私もこれから本当にたくさんのことを乗り越えなくてはいけないと思います。でも彼は本当に私を大切に想ってくれているし、彼のこれまでの生き方、性格をみてこれからもきっと変わらないと確信しているからついていこうと思っています。
    勝手な推測ですが、トピ主さんの彼もあなたを守っていってくれそうな気がします。ショックなことがあっても、きっとそれ以上の愛情で支えていってくれるのではないでしょか?
    彼にも一緒になれて本当に幸せになれたと思わせてやりましょう!
    お互い、壁はたくさんあるけど、がんばりましょうね♪

    トピ内ID:9937048191

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    同じ境遇です

    しおりをつける
    blank
    rui
    そっくりな境遇にいます。
    初めから離婚歴や子供がいること(前妻が引き取ってます)は知っていました。それでも、好きになりました。前妻は遠く離れた実家から出ることなく、彼は毎週末新幹線で子供に会いに行くという生活を10年続け、結局自ら裁判を起こして離婚しました。彼が前の結婚では味わえなかった家庭のぬくもり・幸せを私が彼に与えてあげたいと思いました。お互い30代・40代だし、相手はある程度の地位にもついているし、結婚式は家族だけ行い、新婚旅行もなし、婚約指輪もなし、子供もそんなに望まない・・・と言われました。それでも幸せになれると思ってました。でも、つい先日、結婚当初の前妻の日記帳と婚約指輪の鑑定書が出てきました。自分が夢見てた神社での神前式とホテルでの披露宴、その翌日からの南国への新婚旅行、ハネムーンベイビーの誕生・・・自分の夢見てた生活そのものを前妻は体験していました。嫉妬なのでしょうか、ただただ涙がでて止まらないのです。この気持ちをどうして良いか分かりません。時間が解決して乗り越えられるのでしょうか・・・アドバイスじゃなくてごめんなさいね。

    トピ内ID:1806256782

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    無理だと思う

    しおりをつける
    blank
    マリー
    正直、私やトピ主さんみたいな人には無理だと思います。
    どなたかが、過去のことだろうとおっしゃっていましたが、
    彼にお子さんがいる以上、そんな簡単にすむ話じゃないと思います。
    だって子供は今もいて、これからも父親として関わりは断てません。
    全然過去のことじゃないですよね?

    彼をまるごと受け入れるということは、
    彼のお子さんも含めて受け入れるということです。

    私は結婚するなら、最悪の事態を想定して、
    それでもいいというくらいの覚悟をもたなくては後悔すると思ってます。
    彼と結婚するなら、他人の子を育てる可能性もあるんですよ?
    それでなくとも彼は一度結婚生活に失敗しているのだし、
    あなたとなら失敗しないって、どうして言えますか?
    彼は二回目なんだ、なんてことくらいでうじうじしちゃうようじゃ、
    結婚したら絶対後悔しますよ。

    本当に心が広くて肝のすわった女性、
    もしくは彼と同じ立場の女性じゃないと無理だと思います。

    トピ内ID:3561400517

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    私は無理でした。

    しおりをつける
    🐱
    柚子

    私もトピ主さんと同じ状況でした。
    受け入れるつもりでしたが、甘かったです。

    今は、バツなしの男性とお付き合いしています。
    元妻や子供に嫉妬することもなく、心穏やかで幸せですよ。

    私もずっと悩んでいましたが、今ではわかれてよかったと思っています。

    こういった恋愛には向き不向きがあります。
    現在そうして悩んでおられるなら、彼は止めておくことを強くお勧めします。

    トピ内ID:2980681103

    ...本文を表示

    話しましょう!

    しおりをつける
    blank
    HANA
    ロックさんが、そんな写真を見てしまって、今複雑な気持ちでいる事を彼に話して、その気持ちをほぐしてもらうしかないと思います。ひとりでまるごと受け入れるなんて無理だと思います。

    私も夫は×1です。結婚自体「年頃に海外駐在が決まって、分かれるか結婚かの選択しかなくて、結婚した」とか言っていましたし、彼女の物は全部処分したなどと言っていましたが、引越しのときに幸せそうな結婚式の写真を見つけてしまいちょっとびっくり。

    私は、「こんなのあったよー」と見せて、話しました。

    今付き合って5年、結婚して3年ですが、一環して彼が、私が好き、私が一番、私が大切、という事を態度で示してくれるので、幸せに暮らしています。

    これは、ロックさんではなく、彼がどういう態度を示してくれるかがポイントだと思います。ひとりで我慢して受け入れているだけでは後々苦しくなると思います。

    がんばって話してみてください。

    トピ内ID:7070808419

    ...本文を表示

    彼に説明をして貰いましょう

    しおりをつける
    blank
    arara
    >以前の結婚生活と育児の写真データが満載のものをもらってしまったようなのです。前に「前のときのものは全部処分した」と言ってたし、多分彼は間違えて渡した事を気づいていないと思います

    処分したはずのものがなぜトピ主さんの元に来たのか、彼に聞きましょう。
    とにかく、見たということ彼に伝え、彼がどう言うか、それから考えましょう。

    トピ内ID:6609614605

    ...本文を表示

    うちの夫もバツイチ

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    子供は前妻さんが引き取っています。慰謝料・養育費は一括で支払い済みで子供に会う事はありません。

    私も主人の過去をすべて受け入れた上でお付き合いして結婚しましたが
    ロックさんと同じ事でウジウジ悩んでました。

    家は新築で購入しましたが彼の荷物の中に大量に前の家族の写真が出てきて
    1人で泣いたりしてました。
    戸籍謄本を見たら前の家族の情報がすべて記載されているからそれを見てまたウジウジ・・・。
    子供が出来ても、もう何回も経験してるから感動すらしないんだろうな、とか思いました。

    でも、主人は前妻さんの悪口は一切言わないんです。
    良くも言わないけど悪くも言わない。
    そんな主人を見て、前の結婚は主人が20歳の時なので(今は34歳)
    すこし若すぎただけなのかな、と自分なりの解釈をして乗り越えました。

    子供が出来たけど流産してしまった時、急いで病院に駆けつけてきて私より号泣してる姿を見て、本当にこの人と結婚して良かったと思いました。

    愛があればこそ、ですよ! 幸せを逃さない様にして下さいね!

    トピ内ID:3264046156

    ...本文を表示

    よく話し合って下さいね

    しおりをつける
    😉
    きゆう
    お気持ち、よく分かります。
    私もまったく同じでした。
    かなり落ち込みやすい私ですが、後悔したくないから結婚しました。
    結果、結婚して良かったです。
    二人の子供にも恵まれ十年たって、何もかも二番煎じ…と単純にはならなかったですよ。
    だって、相手が違えば関係も家庭の空気も違いますよ。

    ただ、結婚を決めるにしてもしないにしても、不安があれば、多少喧嘩しても醜い自分を見せても分かってもらったり、微妙な疑問…相続等を話し合っておいた方がいいですよ。
    私は、結婚前に話し合っておいて、子供ができてからそれらを公正証書に書いてもらいました。

    当時の記録が本当に幸せな時だったとしても、離婚までしてて「幸せと思った事はあまりなかった」と言われているなら、彼の中では言葉通り「幸せでなかった時」に変わっているのではないでしょうか。
    私も同じ事があり、発熱する程泣きましたが今はそう感じます。
    冷たいようですが、前妻さんとの関係は離婚するぐらいの関係だったのです。

    どんな道を歩まれるにしても、よく話し合われて、後悔のないように幸せになって下さいね。

    トピ内ID:3721052638

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