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    育児中主婦が子供のいない友達とのつきあいについて

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    🐶
    わん子
    ひと
     現在2歳半と半年の子供を子育て中の主婦32歳です。双方の実家は遠く母は他界しており主人は激務でほぼ一人で育児をしています。

     私には長年親友と呼べる友達がいますが(お互い大学より地方から上京)彼女とのつきあいで悩んでいます。彼女は既婚で子供がいません。そのためライフスタイルが変わりすぎつきあいが苦痛になっています。
     
     私は現在下の子が夜泣きでほとんと不眠でありさらに上の子も不安定になったりで二人のケアを含め精一杯な日々です。1年前には母が病気で亡くなったこともあり精神的にも弱っています。逆に友達は退屈が口癖で独身のときのつきあいを望まれ苦痛です。 
     彼女なりに気は使ってはくれていますし今までと変わってしまった私にさびしさを持っているのは理解できます。それでもやはりたまにでも夜電話をかけてきて「夫との喧嘩」や「予想外なカップルなどの噂話」「家を買おうかな」などにつきあうのは憂鬱です。独身のときならどれも楽しく盛り上がれましたが今はとにかく子供たちのことだけで精一杯です。

     さらに彼女は子供があまり好きではないのでうちに来ても常に「昼ねしないの」など子供を邪魔に思っているのがわかるので気を遣い疲れます。子供が好きな友達は子供と遊んだりもしてくれるので子供も機嫌がよく私もその間に家事をできたりで助かりで気を使わなくていいのでついそちらの友達と遊びが多くなりそのことを偶然知った彼女に傷ついたと言われ(私には遊ぶ時間ないとか言ってるのになど)ますます彼女と会うのが気重です。それ以前にもママ友との話題ばかりになったことも不満なようです。(続く)

    トピ内ID:0448974072

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    私はそのお友達の立場

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    ねこ
    既婚・子供なしです

    仲の良い友達に子供ができてからしばらくは遊びに行っていましたがこちらがいろいろと合せないといけなくなり今では足が遠のいています
    夜10時頃ならまだ起きてるだろうとメールしたら彼女はもう寝ていたり、待ち合わせ時間等子供の都合で急に変えられることに腹をたてたり…
    なかなか子供がいないとわからないこともありそういう点では反省しています
    子供がいる側もいない側もお互い相手に合わせないといけなくなりますね
    合わせてでも会いたい相手かどうかということだと思います
    お友達はトピ主さんの大変さをわかっていないようですからわかりやすく伝えたらどうですか?
    夜連絡が着たら返信せずに翌朝「昨日はごめんね。もう寝てた」を繰り返すとか

    私はこのまま嫌な思いをして相手を嫌いになるよりマシかなと思い距離をとっています

    決して縁をきったわけではありませんがまた子供の手が離れた時に付き合えればなと思います

    >私もその間に家事をできたりで助かりで気を使わなくていい

    これは子供がいる方ですか?独身相手にはきついですよ
    無理して子供の相手してる場合がありますよ

    トピ内ID:8168573069

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    ライフスタイルが変われば付き合いも変わるは当然

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    🐤
    なつの
    これまでは大事なお友達だったのでしょうね。

    トピ主さんと同年の、既婚・子供無の兼業主婦です。

    主さんもおっしゃっておられますが、ライフスタイルが変われば
    人との付き合いが変わってきて当然です。
    そのお友達は専業主婦をしてらっしゃるのではありませんか?
    専業でも何か趣味などを持っていたり、仕事を持っているものならば
    『退屈』なんて、口癖は出ないものだと思います。

    話を読む限り、友人が気づいて節度ある交流ができればいいのですが、
    それが望めないのであれば、あなたの方から距離を置くしかないと思います。

    家事・子育ての合間では大変でしょうが、一度葉書や手紙などで
    あなたの気持ちを送ったらどうでしょうか?
    彼女に対し、トピにあったような思いを一度も話したことがないのでは
    ありませんか?

    トピ内ID:2091897833

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    疎遠にする

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    🛳
    ヨット
    私も二児の母です。

    友人は、子供がいる同じ立場の人しかいませんが(皆出産したので)

    上の子の時は、子供がいない友人(一人だけ)が夜に悩み相談の電話をかけてきたり、
    横で子供が泣いているのが聞こえているのに、スルーして喋り続けたりされました。

    私はハッキリ「今、子供が寝てるし、電話の音で起きるから電話できない」と言いました。
    それでもかかってきたので、ナンバーディスプレイ&着信音切にして、その友人からの電話は出ないようにしました。

    他の子供がいない友人達は、気遣いをしてくれたのに、その人だけは最後まで分かってくれず残念でした。
    今もその人だけ子供がいませんが、疎遠にしています。

    女同士は、その時の環境で変わると思います。
    お互いの気遣いができるなら、立場が違っても友情は続きますが、
    それが無理ならおしまいです。

    あと、私の周りは「子供好き」な人ばかりです(私も友人の子供と遊ぶのが好きです♪)
    「無理して相手をする」ような「子供が苦手」な人とは、お付き合いしなくていいですよ。

    トピ内ID:7475823815

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    無理のない範囲で

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    🐱
    つくし
    こんにちは。わん子さんより少し大きい子供が2人います。

    やはり、今までほとんど1人で育児をしてきました。
    1人目の出産後は周囲もほとんど独身で、ママ友達もなく
    何だか社会に取り残されていくようで不安でした。

    子供が小さい頃は、預け先が無いために友人の結婚式にさえ出られず
    私から離れないためにもちろん子供を置いて出ることもできず・・・
    だったら家に来てもらおうと思っても片付ける気力さえなかったです。

    6ヶ月と2歳半だと、毎日がとても大変でしょう。お察しします。
    そんな時は何より自分の休養を優先しても良いと思います。

    ご主人のお休みに預けてママ1人で、そのお友達に会うことでリフレッシュできたらと
    思うのですが、それが不可能であれば少し距離を置いてみるのも良いのかも。
    お友達がいつかお母さんになったら
    わんこさんの事を心強い女友達に思えるかも知れませんよ。

    トピ内ID:2086050940

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    読んでいて、とても悲しくなりました。

    しおりをつける
    😢
    ろぼこ
    私もその友人と同じ立場になろうとしています。というのは私も既婚子供なし、子供が苦手です。そして子供の時からずっと仲が良かった20年以上の友達が来年出産します。

    私はその友人のことが大好きなので「子供と幸せになってほしい!」という思いは確実にあるのですが、やっぱり「きっとこれからはどんなに努力しても埋められない溝ができてしまうんだろうな。環境の違いから疎遠になるんだろうな・・」という強い寂しさを感じています。

    でも私たちはお互いを信頼しているし価値観も似ているので「もしかしたらお互い相手の立場を思いやりながら、これからも(多少距離があいてしまっても)変わらない友人つきあいが出来るのではないか」という前向きな気持ちもありました。私が子供を苦手としていることは友人も知っていて「不器用なところが、らしい!」と笑ってくれます。

    でもこのトピを読んで、結局今はそう言っているけれど、実際に子供が産まれたら私の友人もこのトピ主さんのようになってしまうかもしれない・・・「子供がいない既婚友人とのつきあいは疲れる、子供が苦手だから相手してもらってる間に自分が家事するもできない・・」とか。

    トピ内ID:7380904007

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    トピ主です 続き

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    🐶
    わん子
    長いつきあいで彼女のことは好きです。でも正直今はつきあう余裕がないです。距離をおきたいけれどとても密なつきあいを好みかつ自分と距離を置かれていると悩みつつある彼女だけに厳しい状況です。思い込みが激しいので落ち着いてから連絡しても「都合のいいときだけ」と思われそうです。そして私もそうだな…とも思います。

    同じような友情関係をお持ちの方はどのようにおつきあいされていますか?

    トピ内ID:0448974072

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ハッキリ言った方が良いです

    しおりをつける
    💔
    まめしば
    今は時間的に余裕がないし、ママ友との付き合いもあるとハッキリ言った方が良いと思います。

    子供がいなくても、子供が苦手でも、子供と遊んだり世話をするのは苦痛ではないですよ。
    でも、大人同士の話は子供も分からないし、
    子供の生活リズムが狂ってしまうので、小さな子供がいる人とは会いません。
    電話はせず、メールも返信が1ヶ月後になっても不満はありません。

    お互いの生活環境が変わっても、頻繁に会えなくても、
    友人関係を続けていける人もいますが、同じ環境の方が話題も豊富ですよね。
    特にお子さんがいると、一番の関心事は子供の事になりますものね。

    無理してその友人に会ったり、長電話に付き合う事はないですよ。
    自分の都合にばかり合わせたがる、自己中な人とは…
    残念ながら疎遠になってしまっても仕方ないと思います。

    トピ内ID:2500370258

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    体験しないとわかりにくい

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    🐶
    ゆき
    わん子さんのお友だちの立場(既婚・子どもがいない)だった時、友人から、実際に子どもがいないとわからないと、はっきり言われました。

    自分に子どもが生まれて、その友人の言葉の真意がわかりました。そして、友だちに対して、配慮が足りなかったなあと申し訳ない気持でいっぱいになりました。

    今度は子どもが二人になり、二人以上育てているお母さんへの配慮がなかったなあと反省です。自分がその立場になってみないとわからないことがいっぱいありますね。そんなことの繰り返しです。お互い様、仕方ない事だと思っています。

    トピ内ID:4028912847

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    大人の付き合いができたらいいですね

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    みけ
    私も以前、子供が1歳くらいのころ
    長年の付き合いの独身の友達が、遊びに来てくれたとき
    彼女が終電まで帰宅せず、困ったことが…。
    でも、経験しないと、人間、生活スタイルの違いは想像がつかないので
    ちゃんと説明しないといけなかったな、と思ってます。

    それよりも

    >ついそちらの友達と遊びが多くなりそのことを偶然知った彼女に傷ついたと言われ

    他の友達と会う回数の差に、傷つく彼女、ちょっと驚きました。
    まるで小学生女児のような世界です。

    あなたとその彼女は、ずいぶんべったりな付き合いをしていたんでしょうか。
    彼女はそういう付き合いを望んでるんでしょうか。
    子供がいる、いない、以前に、なんだか疲れちゃう関係だな、と感じました。

    今は上のお子さんも大変な時期ですね!
    下のお子さんも小さく、2人の子育て、それはそれは大変でしょう。

    トピ内ID:9808482434

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    友達を大切に

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    blank
    hanako
    一生のうちに生活のパターンはその人それぞれ様々に変化します。
    とりわけその中でも結婚、出産による変化は大きなものとなり友人も多少は変化するとは思います。
    トピ主さんはその都度同じ環境状況下でないと仲が続かないものなのですか?
    友人とは家庭環境も同じでないと続かないのですか?
    子供がいてもいなくても友達は友達なのに話が苦痛だとか会うのが気重だとかいくら育児中で心に余裕がないからといってここまで思いやりをもてないのなら距離を置いたほうがよさそうですね。

    トピ内ID:7243176079

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    人生は川のように流れる。

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    🙂
    青空
    うちの祖母から結婚を前に教えてもらった言葉です。
    人の一生のうちには、その人その人でそれぞれ違った川が流れていると。
    今、お付き合いがしにくいのであれば疎遠にされたら済むことです。
    さりげなく。子供が小さいので余裕がないとはっきりお伝えになればいいのではないでしょうか。
    そのうちお子さんが大きくなって、トピ主さんに余裕ができた時、お友達とお互いに縁がまだつながっていればその時からまたお付き合いは始まりますよ。
    私自身、結婚して20年以上になりますが子供がおりません。
    友人たちの多くは、母になりまだそれぞれの子供たちが小さい頃は生活のペースが合わず、たまに手紙をやりとりする程度でした。
    今は、みんな大きくなり、友人たちにも余裕が出来て自然と付き合いが復活しています。
    子供がいてもいなくても、友としてその立場を尊重していればまた縁は紡がれますよ。
    今はご自分を大事に。 日々お疲れ様です。

    トピ内ID:8504263108

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    しばらく疎遠にしたら?

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    blank
    miho
    育児大変なんだし、無理に友達付き合いすることないじゃん。
    だってその人、子育てが大変なトピ主さんの気持ちを全然わかってくれないんでしょ?
    子供がいないと子育ての苦労なんてわからないよね。
    だったらしばらく疎遠にして、子育ての大変なトピ主さんを助けてくれる友達や、気の会うママ友と付き合うべき。

    …と思って、独身の私も子育て中の友達とは疎遠にしてます。
    だって、子育て中の人って「育児で大変な私に気を使って!社会の宝を育てる私を労わって!」ってオーラ全開な人が多いんだもん。
    (全員とは言わないよ、変なオーラ出さずに日々がんばってるお母さんたちがいるのも事実だし)
    育児の大変さは独身でも、家族の友達の様子や小町なんか見れば多少は理解できるけど、だからといって友達を家に呼ぶ魂胆が「家事をやりたいから代わりに子供の面倒見てもらおう」なんていう人とは面倒くさくて付き合ってられないよ。

    だからお互いのためにも、しばらく距離を置いたほうがいいと思うよ。

    トピ内ID:5367869419

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    昔はどんな関係でしたか?

    しおりをつける
    blank
    もじこ
    お友達は、昔から依存心が強いところや、人の都合や状況をあまり考えないところはありませんでしたか?
    どちらかというと、トピ主さんが彼女の話を聞いてあげたりする関係ではありませんでしたか?
    それが今、お互いの状況に違いが出ることによって、グローズアップされているだけかもしれないのでは・・・
    彼女のような人は、もし子供がいたとしても、独身だとしても、自分の子のことや仕事のことでストレスや悩み事があると、すぐに友達に聞いてとばかりに頼ってくるか
    自分の余裕がない時は、一切人の話は聞かないということになりそうな気がする・・・。

    彼女は、私が退屈なんだから付き合うべき、親友なんだから私を楽しませるべきだと言っているように感じられました。(文を読む限り)
    トピ主さんと友達として付き合うというより、甘えたいんじゃないかと思いました。

    トピ主さんも、変に気を遣うと、お友達はどんどん頼ってくるのではないですか・・
    忙しいからと言って、あまりにそっけなくしてしまうのも良くないですが、かとってあまりに無理に付き合おうとするのも、彼女のためにならないような気もしますが・・。

    トピ内ID:2112167770

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    どっちもどっち

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    blank
    おおさん
    恐らく友人自身に子供ができなければアナタの思いは理解できないと思います。
    余裕のない時は留守電にして電話に出ない、メールも回数を減らす等して距離を置いた方がいいのではないですか?

    私も子供がいないので、ママ友の話をされても理解できません。
    友人と話しに行くのであって、子供と遊びに行くわけではないので、正直昼寝して欲しくなると思います。

    私の学生時代の友人は、子供を預けて外で会おうという子ばかりなので、子供のいない私にとっては助かっています。

    トピ内ID:7221990136

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    両方の立場で。

    しおりをつける
    blank
    emi
    まず、私がお友達の立場だったら、電話しません!メールが発達した今、急用以外の電話って迷惑っていうのが新しいルールになりつつありませんか?
    それからお家に遊びに行かせてもらう時、子供中心になってしまう母親にも合わせ、子供と遊んだりしますよ。
    でも子供がいても子供をあやしつつ、大人中心の話題で変わらず話してくれる友達もいますからね。それからトピ主さんと会いたいと思ったら、基本トピ主さんの都合に合わせます。

    そしてトピ主さんの立場だったら、会う時は相手が子供を見に行きたいというのでなければ、お休みの日に夫に預けてお友達と会います。
    お友達が来てくれる時は、子供がいるとは言え出来るだけお友達と会話するようにします。
    子供が好きな友達は「お手伝いに来てくれてる」優しい人です。それが当たり前って思うのはちょっとね。

    お互いの気遣いが足りないのではないでしょうか?

    ただ、私はママ友とは付き合いを浅く、今までの友達を大事にしています。トピ主さんはママ友寄りになってしまったのだから、お友達とは少し距離を置かれてもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:0982042313

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      トピ主です3

      しおりをつける
      🐶
      わん子
       ご意見ありがとうございます。
       
       まず追記ですが友人は資格をもち専門の仕事をしております。休みは振替で平日にとることも多いようです。仕事は忙しいようですがストレスがたまるからこそプライベートは充実したいそうです。
       
       そして私の文で不快に感じた方もいたようで申し訳なく思います。ただ改めてレスを読み感じたのは私は決して「子供が好きな人は見てくれて楽」という理由で彼女に距離を感じていたのではなかったことです。乳幼児がいる子供の家に来て「ゆっくり大人のおしゃべり」を望まれたことに苦痛を感じたのです。他の友人たちは独身の子もいますが経験から子供がいる家とはこういうものだと理解して過ごしてくれます。そして見てもらうときも同じ部屋で友人が遊んでいる間に私は友人と会話をしながら夕食の下ごしらえしたり洗濯をたたんだりしています。(続く)
       

      トピ内ID:0448974072

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です4

      しおりをつける
      🐶
      わん子
       率直に書きましたが彼女は決して自己中でもありません。彼女なりに気を使ってくれています。ただその立場になり考えたりはできないタイプです。私もそうでしょうから厳しい意見ですが...
       
       私の大変な状況は常に話していますが私は盛り上げ役タイプで会っている時は元気に振舞ってしまい「元気じゃない」とこの友人以外からも笑われてしまいます。そして実家のそばで親がかりで育児をしている友人たちを見て「子育て忙しくてもつきあいはしてる」という思いがあるようです。一度手紙を書き少しは理解してもらえたようですが。
       
       そして本題なのですが私は彼女とのつきあいは距離をおくしかないのでしょうか?Hanakoさんからは厳しい意見もいただきましたが正直育児ノイローゼも感じるほど上の子供を叩きそうになったりで泣きながら育児をしている現状です。時間があれば少しでも子供と向き合ってあげたいと日々思っています。もちろん友人が悪いわけではありません。私の生活が激変しただけなのです。それゆえ悩んでいます。なんだか時間がないまま一方的な意見をかきましたが引き続きアドバイスいただけたらと思います。

      トピ内ID:0448974072

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      おたがいさま

      しおりをつける
      blank
      neconeco
      同年代、ご友人の立場の者です。
      乳幼児を抱える友達の家に行く時は、ものすごく気を遣います。
      私は子供中心の話題を振り、育児の負担にならないようタイミングを見計らい、
      相手は私が退屈しないように近況などを聞いてきます。
      お互い「自分の世界中心」にならないように努めるので、まあストレスはたまりますね。

      トピ主さんは相手の世界につき合ってあげる余裕がないようなので、
      そのご友人のためにも、しばらく距離を置かれることをおすすめします。
      理由を訊ねられたら、「あなたが子持ちの状況を理解してくれないから」と相手のせいにせず、
      あくまで「私が大人同士のつきあいを続ける余裕がない。申し訳ない」と謝るのがいいと思います。

      トピ内ID:7754829873

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      お友達なら

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      🐤
      ねこねこ
      あなたも子育てが大変だという愚痴をいってみるとか
      子供のいる友達には言えない本音もありますし。

      10年来の友人がいますが
      後から知り合った夫や家族の方が
      私の人生の主役ですから・・・。

      無理して付き合わず
      置いて行かれた気がしても仕方ないです。
      メールや電話も出れない時はでなければよいし
      状況を説明して理解くれなければそれまでです。

      最近は後から仲良くなった友達と会う時に
      せっかくだからと誘ってもらいました。
      複雑・・・な気もしましたが
      (前だったら私たちが
      その友達を誘うという状況かなと・・)
      私の環境も変わっているので仕方ないです。

      大丈夫なふりして付き合うのが
      気分転換でなく無理になるようなら
      普段はほどほどにしておいてよいのでは?
      大事な時は友達ですから万難を排してつきあえば。

      トピ内ID:4773212759

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      そういう時期

      しおりをつける
      blank
      ハニー
      私も同年代、お友達側の立場です。

      友達の子供と接するのは、正直苦手です。
      身内じゃないのでヘタなこと出来ないから、「面倒みてるから家事してて」なんて言えないですし、とても気を遣います。
      それでも私の友達は、来客中は家事はせず、子供は出来るだけ寝かしつけて、ゆっくりおしゃべりの時間を作ってくれますけどね…。
      時間を作るのは大変だけど、友達と話すのが育児のストレス解消・気分転換になるとのこと。
      トピ主さんの場合は、そうではないのですよね。
      そのお友達と会うことが楽しくないなら、距離を置けばいいと思います。

      本当に親友だったら、しばらく距離を置いても、いい関係は続けられると思います。

      私は親友(2人の子持ち)とは、年に1回くらいしか会わないですけど、それで充分いい関係が続いてます。メールやSNSでのやりとりも出来るし。
      立場が違えば話題も合わないし、会う時間を作るのも難しい、そういう時期って、どんな友達とでもあると思います。

      今は会う時間がないけれど、変わらず親友でいて欲しいって伝えればどうでしょう。

      トピ内ID:7574182308

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      両方経験した立場から

      しおりをつける
      blank
      たろこ
      赤ちゃんのいる友人宅に行くと、気を使いました。気の置けないつきあいだったので、「お客様」のつもりでは行きません。必ずちょっとした食べ物を手土産に持っていき、彼女が食事(私の分もです)を作っている間は赤ちゃんを抱いていたり、部屋が雑然としていればおもちゃを片付けたり、洗濯物をたたんだり。赤ちゃんのことを遠慮して話さない友人に、わざと話題にしたりもしました。

      ただ、私も彼女と話がしたいので、授乳中はつい赤ちゃんのことに気がまわらなくなったり、お昼寝してくれれば確かに楽だと思ってしまったりしましたよ。(口にも態度にも出さないようにはしましたが)

      子供が特に好きなわけでもなく、単純にどれほど大変だかわからなかったです、自分が子供を持つまでは。ただ年齢なりの常識から、相手のしてほしいことをすることはできたと思います。お友達は、本当にあなたの状況に気がまわらないのでしょうね。悪意がないとはいえ、今付き合うのは辛いと思います。

      私も子供がいない友人との付き合い方を考えていますが、理解してもらうのは不可能だと思うので、相手に合わせるだけで疲れすぎるような人とは、一時的に距離を置くつもりです。

      トピ内ID:2810399820

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      トピ主です。ありがとうございました。

      しおりをつける
      🐶
      わん子
      たくさんのレスありがとうございました。体調を崩し寝込んでいて返答が遅くなり申し訳ありませんでした。

      やはり今私は身体は限界なようでつきあいは難しいと今回体調を崩し感じました。でもアドバイスいただいた通りメールでも直接でも照れずに「今はつきあい悪いけれど大切な友達だと思っている」というのを伝えるようにしていきたいと思います。

      さまざまな意見を見て本当に考えさせられました。彼女は私の自慢でした。そして彼女もそのように言ってくれ、一方的ではなく常にお互い悩みをわかちあえるとてもいい関係でした。だからこそ今のような状況はとても悲しかったです。なんとか理解してもらい落ち着いたらまたよい関係になれたらと思います。

      ちなみに今回寝込んでいたときも電話がかかってきてでれなくてメールで調子がイマイチでとレスするとメールで悩みがきました。私はつい無理してしまうタイプで(はっきり寝込んでいるとか言わない)これで相手がたいしたことがない思ってしまうようです。自分の問題点も改めてわかりました。

      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:9333326938

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