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    😝
    tomin
    ひと
    30代既婚女性です。
    少し年の離れた未婚の妹と実家の母のことで悩んでいます。
    妹が彼氏宅への外泊が多く、母から相談されたので場所を設けて、妹とその彼氏に「結婚前の大事な妹なので、外泊が多いのは心配だしくれぐれもよろしくお願いします」と話しました。
    会って話した印象は、なんだかふらふらした人だなあと。
    いい印象はなかったです。

    ところが、その数か月後に妹は妊娠。
    彼氏と話し合ったそうですが、金銭的な不安から中絶。
    妹は泣いていました。
    中絶はもちろんショックでしたが、妹がそのようないい加減な人と付き合ってこんなことになったことがよりショックでした。

    ところが中絶後も妹はいつか彼氏と結婚すると言って、まだ付き合っています。そんなことなら中絶しなければ良かったのに・・・。
    結局自分たちがかわいかったから命を粗末にしたのかと怒りを覚えています。

    最初はおろおろしていた母も「デキてしまったものは仕方ない」とか「今反対したらあの子が誰とも結婚できない」とか言って二人のことを容認しています。
    私は大学への進学も結婚も母の気に入るようにし、大学の時からアルバイトのお金で自活でした。
    もちろん望まない妊娠はしないようにとしつこく言われてきました。
    なのに妹は大学も出ておらず、社会人になっても実家暮らしで中絶。

    妹のことがきっかけで、今までなんとも思っていなかった母への育て方の違い、甘さへの不満が噴出し、今は私のほうから二人への接触を絶っています。

    妹のことはとても大事に思ってきただけに、受け入れたい思いがありますが今はとても苦しいです。私はどうしたらいいですか?
    妹へは直接何かを言って距離を置いたわけではないのですが、
    1年たっても苦しさが消えず、小町に相談してみようと思いました。

    トピ内ID:7616006120

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    貴女が目を向ける相手は他にいる

    しおりをつける
    ぽー
    実の親でも実の妹でも、それは全く別の単体生物なんです。
    だから全て共感できなくて当たり前です。だからと言ってこれは寂しい事
    ではありません。人とはそうゆうものと認めるしかないのです。

    お母さんも手放しで妹さんの交際を喜んではいないでしょうが、妹さんも
    成人したいい大人でしょうから、親や姉の言う事を聞く年でもないでしょ
    う(笑)。だから事実をこんこんと受け入れていくしかないと思っている
    のではないでしょうか。
    気に入らなくても、気に入っても貴女の妹さんという事実は一生変わらな
    い事ですから、その関係はこうあるべきだ!とか気負って考えずにあるが
    ままに見つめていったらどうでしょう。
    受け入れる、受け入れないもトピ主さんの心のままでいいんですよ。

    それよりトピ主さんは自分の家族(夫)との充実した生活を送る事に目を
    向けた方がいいでしょう。
    妹さんはほっといても一人でちゃんとに生きていけますから(笑)

    トピ内ID:6683826734

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    親も一人の人間です。

    しおりをつける
    りす
    トピ主様、お子さんはいらっしゃいますでしょうか?私は2児の母ですが、やはり子供との相性はあります。姉妹ですが、長女はおっとりしていて要領があまり良くなく、次女は長女を見て育ったためか、要領が良いです。もちろん二人とも大切な我が子に変わりはありませんが、ついつい長女には厳しくしてしまいます。自分が親になりわかりました。親も一人の人間なんだと。神様じゃありません。完璧でもありません。でも我が子は自分の命よりも大切な存在です。二人ともです。

    トピ内ID:9128014793

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    きょうだいは他人の始まり

    しおりをつける
    🐤
    山浜山
    ご心配ですね。

     お母さんの育て方が、出産順序の早いトピさんと、妹さんで違うことは、トピさんの責任ではありません。

     妹さんが「なんだかふらふらした人」と付き合ったのも、妊娠中絶したことも、その後まだ付き合っていることも、トピさんの責任ではありません。

     「私はどうしたらいいですか」というのは思いやりのあるお姉さんに取って極めて自然な問いだと思います。

     しかしこの事態に至ったのはトピさんに相談なく進んだことですから、どうにもなりません。この世の中にはただ傍で幸せを祈る以外になす術な無いことが沢山あり、これも残念ながらその一つです。

    トピ内ID:5618583955

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    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    ルル
    バカで手がかかる子ほど可愛いってことか‥くらいに考えて、あまり深く考えないほうがいいですよ。人それぞれの個性があるので、自分と妹さんの人生は比較せず、自分自身の人生を見つめて頑張って下さい☆

    トピ内ID:1282706426

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    自分の人生を歩く

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    私にも妹がいます。トピ主さんの姉妹と似ています。

    妹って甘やかされていますよね。でも、親は心配でかわいい→甘やかす。という感じです。
    私も色々面倒みてきましたが、常識が違うようで、最終的に彼女の人生だと思い、今は距離を置いています。幸せになってくれればいいと思っています。そうしたら、何だか気が楽になりました。母親もすぐに「妹の面倒をみてね」と言いだす(もう40代です)ので、必要のある時以外は連絡しません。

    中絶のこと、
    妹さんがどう考えているのかわかりませんが、いつか気付いてくれたらいいですね。本当に傷ついたのは妹さんだと思います。なので、聞いてくれるか分かりませんが
    「本当に愛している人を傷つけるようなマネはしないはず。辛かったでしょ。」と言ってあげてほしい。
    妹さん、今はその男性に夢中で何を言ってもムダかも。理解できないけど、中絶しても相手を信じたいというか、もっと別れたくない!と思う女性もいるようです。
    「私はあなたの味方よ。」と伝え傍観です。

    トピ主さんは責任感が強く愛情深いから、余計ストレスなのだと思います。
    ご自分の家族を大切にして下さい。

    トピ内ID:6106617825

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    うちもです

    しおりをつける
    😨
    3人姉妹の長女です
    うちの母も特に末の妹に甘甘です。
    離婚して子供もいるからかわいそうと新築1戸立てを買い与えました。
    それはいくらなんでも援助しすぎと言おうものなら、うらやましがるなんて卑しい子って怒鳴られ、もう散々です。ローンかかえて大変なのに、ローン組めるあなたには援助する必要がないでしょって私のことは知らん振りです。
    妹はローンが組めないから買ってやって当たり前なんだそうです。
    次は車買い与えてました。400万のミニバンです。それも妹が自分でかったなどと見え透いた嘘をついてました。
    影でこそこそ1泊で温泉に行ったり、ほんとに頭にきてます。
    妹への援助は度を超えてるのに、母は当たり前だと思ってます。
    ほかに2人も娘がいるのに、その2人に対してよく何も思わないなと不思議です。妹も1人だけ過分な援助を受けときながらよく他の姉妹と平気で顔合わせて後ろめたいと感じないのかと、なんだかとても嫌な気分です。
    30過ぎてすねっかじりのくせに、言うことは生意気で、そのことに対して何も注意しない母のことも嫌です。
    私たちの仲を悪くしたのは母の過剰な妹への溺愛だと思ってます。

    トピ内ID:9108445057

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    母の心

    しおりをつける
    🙂
    宙の旅人
    妹さんも一人の人間なので自分の意思で動いているのです。中絶させるような男性ですから良識の無い男性でしょう。でも妹さんはその彼と離れたくないのです。別れさせようと誰がどう説得しようと聞く耳を持たない時期があるのです。妹さん本人がそれに気づかない限り。

    トピ主さんにもできることはありません。妹さんのことは放っておくしかないです。妹さんから何か言ってきた時に、まだ妹さんへの愛情があれば味方になってあげてください。

    親はできの良くない子ほど可愛いそうです。しっかりした子は放っておいても心配いりません。できの悪い子ほど心配して見守ることになるのです。お母さんにしても妹さんには何もできません。ただ心配することだけです。それが親なんです。

    お母さんはトピ主さん以上につらいと思いますよ。ご主人のいるトピ主さんと違って一人きりですから。一生懸命育てた娘2人に去られたのですから。

    (勝手にお父さんはいないと解釈しましたが、妹さんを説得できるとしたら妹さんが信頼する男性だけです。)

    トピ内ID:9742984743

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    親も一人の人間って。。。

    しおりをつける
    blank
    nana
    親が自分で言ったら駄目でしょう?

    周りが、もしくは子が、親に対して理解を示す言葉でないの?(笑)

    なんか、責任逃れみたいな、自己正当化のような、
    便利な言葉に聞こえます。

    。。。親が言うと、ね。

    トピ内ID:2162096329

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    だから貴女はまともに育った、んでしょ!

    しおりをつける
    第三者
    貴女は親の言うことを守ったからこそ、中絶などという身体に影響が出るかもしれない、この上も無く不名誉な蔑まされた状態に身を置くことのない人生を歩めて来れたのではないですか。

    妹さんは、自我が強く、自分勝手で、母親の躾や教育も省みず、故に男の良し悪しも分からず、男に依存するだけで享楽に耽り、下手をすれば人生そのものを台無しにしてしまう恐れのある状態にいるのではないですか。

    それを母親の育て方に差があるとかで、妹を羨ましがるような不平・不満・愚痴・文句を言っているのですか。

    勿論貴女が自覚を持っていた事が一番大きかった訳ですが、お母さんの教育があったからこそ、そして大学も出られたからこそ、今の貴女があるんですよ。

    お母さんは二人の娘に対して然程変わりのあることはしてきていないと思いますけどね。只、受け取る側の性格が違っていただけです。

    お母さんが妹さんの事で貴女を頼るのは、もう自分では力が足りないと思っているからで、今現在は煩く言うと逆効果になってしまうと恐れているからに過ぎません。

    貴女はお母さんに感謝してこそ恨むものは何も無いように感じましたが・・・

    トピ内ID:4268186815

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    姉なんだから

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    blank
    いちごっこ
    妹を叱り飛ばしなさい。
    妹カップルがそろって反省しているならともかく、
    母親は甘やかしているし、本人たちはヘラヘラしてる。

    人格崩壊する寸前までなじり倒してもいいと思いますよ、そんな妹なら。

    トピ内ID:5242779087

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    損な考えしてますよ

    しおりをつける
    blank
    えのきしめじ
    妹さんのことですが、本人が気がつくまではその彼とのことを周りがどうこう出来ることではないと思います。


    それより、トピ主さんは今回の妹さんへのお母さんの対応が気に入らないのですよね。

    自分は厳しく育てられたのに、妹には甘いと。

    でも、トピ主さんはお母さんに厳しく育てられたから今があると思えませんか?
    妹さんは甘やかされてたかもしれませんが、それがいい影響になっていないように感じます。


    小町でも親への不満を持ち続けている人のトピをよく見かけますが、
    結局自分自身が今どう生きるのかが大切なんだと思います。
    子どもっていつまでも親に甘えたいものなのだと思いますが、
    過去をほじくって拗ねてみても何も変わりませんよ。

    トピ主さんは今幸せを感じられることはないですか?

    妹さんと同じ育てられかたではなかったかもしれませんが、
    お母さんはトピ主さんを一生懸命育てたと思います。

    トピ主さんが幸せになれるようにと願って、厳しくしたのですよ。

    そんなお母さんに今さら不満を抱くのですか?

    これからは、お母さんへの感謝を形にしていく時期ではないのでしょうか?

    トピ内ID:8200550581

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    嫁にでたのだから

    しおりをつける
    blank
    yami
    もう放置しておきましょうよ。

    ここまでトピ主さま、よく頑張ったと思います。
    もういいんですよ。
    あとは母妹がふしだらと呼ばれようが、何だろうが。
    母にだけは苦言を言ってもかまわないかもしれませんが、
    それでストレスを抱えてしまうのなら、
    いっそ放置しましょう。



    あなたが守るべきは妹でなく、あなたの家族ですよ。

    トピ内ID:3365743405

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    ご心中お察し致します・・・

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    🐶
    SS
    ご結婚されているのだから、ご主人との生活を大切に2人で幸せを築いてください…って言いたいところですが…血の繋がった家族への心情は無視できませんよね。tominさん、情の厚い優しい方なのだと思います。

    このままでは妹さんがもっと傷ついてしまうのではないかと心配です。
    また妊娠してしまうこともありえるし、だらだらと先の見えない関係を続けていては、30-40歳に到達して、「今まで何をしていたのだろう」と自問する日がいつか来る。そうなったら妹さんは身も心も傷つき、取り返しのつかないことになるかも知れない。

    あなたにできることは1つ。
    「妹さんと彼女の将来について真剣に考えること」
    彼との結婚を望んでいるのなら、経済的にも意識的にも、きちんとそれに向けた計画を立てさせること。
    または、他に仕事や何か目標をもてるものはありませんか?
    とにかく、「計画」「目標」が一番重要なポイントだと思います。
    続く…

    トピ内ID:5450234907

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    ご心中お察し致します・・・

    しおりをつける
    🐶
    SS
    いろいろな人間がいて…自分で自分の道を見つけて突き進んでいかれるタイプもいれば、自分が何をしたいのか、何をどうしたらよいのか決められない、自分で道を切り開けないタイプもいます。妹さん後者のタイプではないかしら?そういう人には、メンター的な、自分のことを良く解っていてアドバイスをくれる人が必要なんです。大人にもなって情けないと思われることもあるかも知れませんが、中身の成熟度と年齢とは関係ありません。
    このタイプの人には「将来のことを考えなさい」と言うだけではだめなんです。選択肢を与え、一緒に考え、相談にのり、手がかかるタイプです。

    今はお母様への不満には蓋をして、二人で妹さんがこれ以上傷つくことのないように導いてあげることが大切だと思います。
    それでも変化がなければ、最終的にはぽーさんの意見に従われるしかないですね、本人が改めるまで。それが彼女の人生と割り切るのです。

    トピ内ID:5450234907

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    ご心中お察し致します・・・

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    🐶
    SS
    続き
    私も子供が二人いますが、二人への愛情は同等です。あなたは「手のかからない良い子」でお母さまにとって頼りになる娘さんなのだと思います。
    親が手をかけるかけないは、愛情の深さとは関係ありません。
    子供の性質によって接し方やしつけ方法が違うのは、仕方ないことなのです。(親になったら理解できます)
    あなたもお母さまにとって大事な娘さん。それは解っておいたほうが良いですよ。

    トピ内ID:5450234907

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      なんだか少し晴れました。

      しおりをつける
      💡
      tomin
      みなさん、レスをありがとうございます。
      読ませていただいて、少し気持ちが晴れたような気がします。
      実は妹の妊娠が発覚する直前に、私は流産しており精神的につらかったのですが、いきなり母から「妹が妊娠した!どうしよう!」と言った感じで相談があり、否応なく巻き込まれた形です。

      妹の中絶後すぐに、中絶のことは責めずにこれからまた頑張って生活してほしいというような手紙を妹に送ったり(お礼のメールはありました)、母にもいつも通りに接していましたが、どこかで「良い姉、良い娘であろう」としてきた気持ちに無理がきたのだと思います。

      妹は中絶後も彼氏宅から朝帰りをしたり、母からはその後私が妊娠しないことをあれこれ言われたり…。(母はずいぶん無神経だと思いました)

      確かに経済的に不自由することなく、今の生活があるのは私が母の思う通りにやってきたからだと思うことがあります。
      大学を出してくれたことは重要で、感謝しています。
      だったら、なぜ妹にも同じように言わないのか…と。
      いちごっこさんの言われるように、妹を叱り飛ばしたい気持ちもありつつ今はその気力もない感じです。

      トピ内ID:7616006120

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