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    息子の嫁に怒られました

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    花子
    ひと
    50代の姑です。
    長男が数年間同棲していた相手と婚姻届を提出し、半年が経ちました。
    結婚式は今年の予定だそうです。

    この度、お恥ずかしい話ですが息子が浮気(相手の女性も既婚者)をしたそうです。
    先週の平日、朝早くに息子から電話があり、その事を知りました。
    最初は離婚すると騒いでいたのですが、数日間二人で話し合ったらしく、なんとか離婚にはなりませんでした。
    そして先週の日曜日、息子夫婦がこちらの家の近くに来る用事があったとのことで、家に来ました。
    息子の嫁は「ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。」と謝ってきたので、私は「今回は大変でしたね」と答えました。
    その後、家で私達夫婦と息子夫婦の4人で食事をしている時、私の会社にも既婚者なのに私にメールを送ってきたりする人がいて、何を考えているかわからないという話をしました。
    そして息子に
    「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」
    と言いました。
    すると、私が話をしている間ずっと下を向いていた嫁が
    「悪いのは○○(息子)君です。その女性は関係ありません!」
    と怒ってきました。
    突然の事に私も驚き「どうして私が怒られないといけないの!」と嫁に言いながら、涙が出てきてしまいました。
    息子には、「嫁の言う通りで悪いのは自分だから、嫁を責めないでくれ。私と主人が嫁の前で自分を叱ってくれると思っていた」と言われました。
    私は、叱ってほしいなら事前にそう言ってくれないとこちらはわからない事、今まで息子夫婦にしてあげてきた事を泣きながら話しました。
    私の話を黙って聞いていた嫁は「私もまだ普通の精神状態ではなかったようで、カッとなってしまって申し訳ありませんでした。」と謝ってきましたが。
    なぜ私が嫁に怒られないといけなかったのでしょうか?
    嫁は私に謝って帰りましたが、謝られても釈然としません。

    トピ内ID:6660361488

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    そりゃ

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    🙂
    ななしちゃん
    たとえ言いたくなくても、口先だけでも、○○さん(お嫁さん)にちゃんと謝ったの?とかこの度はごめんなさい、息子が馬鹿な事して。
    て言わないと。
    御自分の息子さんが認めた浮気をあたかも「変な女に絡まれちゃダメよ☆」みたいな世間話で流されたら悲しいですよ。
    御自身はどうですか?御主人が浮気したと考えて、御主人の親御さんがシレ~っとしてたら。

    トピ内ID:2411404849

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    多分、トピ主さんは・・・

    しおりをつける
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    るりるり
    多分トピ主さんは息子さんをかばうつもりで言ったのではないのでしょう。

    でも今回の
    >私は「今回は大変でしたね」と答えました。
    この答え方は…他人事で、息子が悪いことをしたとは全く思っていないような受け答え方ですよね。

    >「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」
    と言いました。

    この発言もお嫁さんからすると、今回の浮気の件は相手の女性が悪い(息子は悪くない)と受け取れたのでしょうね。

    >すると、私が話をしている間ずっと下を向いていた嫁が
    「悪いのは○○(息子)君です。その女性は関係ありません!」
    と怒ってきました。

    そりゃそうです。どんなにモーションを掛けられようと、迫られようと、息子さんさえ相手にしなければ浮気は成立しなかったのです。

    トピ主さんの発言は多分…「悪気はない」のだと思います。
    ただ、その「悪気のない発言」って結構地雷なんですよねー。

    姑さんって「悪気さえなければ何を言っても良い(嫁の気分を害したのは事実なのに、それを正当化する)」と思う傾向が強いです。
    逆をされると怒るくせに。

    トピ内ID:5846978321

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    息子さんが先に女に手を出した

    しおりをつける
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    マリオン
    要するに、トピ主は「息子が女に誘惑されてフラッといった」と思いたいのでしょう。でも現実は「息子がよその女に手を出して、嫁にバレた」だったのだと思います。

    トピ内ID:8463362566

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    同性として共感して欲しかったんでしょう

    しおりをつける
    🐤
    びびあん
    微妙な立場のご会食、たいへんでしたね。

    この場合、息子さんが一番そして唯一悪いと思いますので、お姑さんはそんなに気に病むことはないと思いますし、お嫁さんもとても傷ついているときに無理して普通に振舞っていたのが、トピ主さんの言葉で何かが切れてしまっただけでしょう。許してあげて欲しいと思います。

    同じ女性として、痛みをわかってほしかった、共感して欲しかったんだと思いますよ。
    「あんた(息子さん)、奥さんに向かってなんてことしたの!」って叱って欲しかったんだというのはよくわかります。でも姑ってしょせんその息子の母親ですからね。息子かわいさに、誘惑した人妻が悪い、みたいな言い方をしてしまったんですよね。
    でも、嫁が妻らしくないからとか、かまってあげないから浮気したんだろうとか、そのくらい甲斐性と思って我慢せいという姑もいるでしょうから、トピ主さんはまだマシなほうだと思います。

    私だったら、浮気されたというそれだけで、離婚ですけど、それをとどまってくれたのだから、暖かく見守ってあげてください。

    トピ内ID:0706462376

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    配慮が足りない

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    ギフト
    成人している大人なので、息子さん本人の責任だと思います。
    でも、あなたの発言はお嫁さんに配慮が足りなかった気がします。
    息子がいかにも悪くなく、女性からせまられたかの様に感じます。
    息子さんが悪くなかった。そんな事は無いですよね?
    お嫁さんは悪くないのに、最初の一言や言ってしまった後のフォローなど
    とても良く出来たお嫁さんだと思います。
    何故あなたは被害者意識があるのか?不思議です。

    トピ内ID:8881924328

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    ??

    しおりをつける
    blank
    haru
    本気で質問していますか?
    だとしたら大問題です。

    「息子は悪くない、言い寄ってきた女が悪い」と聞こえます

    浮気をしたのは息子さんです。
    言い寄られたら仕方がないことではありません

    「そういうつもりで言ったんじゃない」と言われても、そう取れるんです。

    <<「私もまだ普通の精神状態ではなかったようで、カッとなってしまって申し訳ありませんでした。」と謝ってきましたが>>

    謝った奥さんは偉いですよ
    浮気をされた側の気持ちをもう少しわかってあげて下さい。
    浮気した側を庇うような発言はいくら身内可愛さでもNGです

    トピ内ID:9318648622

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    相手の立場にたって

    しおりをつける
    🐶
    ネロ
    いったん「姑」という立場を降りて、「嫁」という立場で事を見てみては?
    そうしたら分かりますよ。

    浮気をした原因は「夫」にあるんです。
    (たとえ相手の女性がそそのかしたとしても)夫に責任がある。
    そういう事を分かって欲しかったんでしょう。

    「悪い女性にひっかからないようにね」という内容にもとれるあなたの発言は時期とタイミングを考えたら、少し軽率ではなかったですか?

    トピ内ID:8966347876

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    そもそも

    しおりをつける
    🎂
    ジリ
    収まったとは言え、離婚問題にまで発展した浮気に関する話を息子さんご夫婦の前でするトピ主さんは非常識だと思います。
    そういう話題は出すべきじゃないでしょう?
    お嫁さんが思い出して嫌な思いをするだけです。

    それに離婚のいざこざでお嫁さんがトピ主さんに謝罪したにも関わらず、トピ主さんは「大変でしたね」??
    常識のある親御さんなら「息子が心労をかけてすみませんでした」と謝るべきでは?

    お嫁さんが怒った後にグチグチメソメソ泣いて抗議するのも大人気ないです。
    お嫁さんこそ泣きたい気持ちだったのでは?

    物を言う時は相手の立場に立って言う、トピ主さんはこんな初歩的なことも身につけていないのですか?

    お嫁さんが可哀想です。
    釈然とするのではなく、まずはお嫁さんに謝りましょう。

    トピ内ID:2847453312

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    あなたも謝ったほうが良いんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    おせっかいおばさん
    謝ってもらったのにまだ怒ってるんですか?お姑さんとして大人気ないなという印象です。

    結婚早々夫が浮気なんてお嫁さんはどんなにショックだったことでしょう。つらい気持ちをこらえながら「ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした」とお詫びに来てくれたのに、あなたの態度はまるで他人事。自分の息子に非は無いと思っているのでしょうけど、お嫁さんの言うとおり、悪いのはあなたの息子です。息子が妻であるあなたにつらい思いをさせて申し訳ない、と謝るべきはあなたのほうだったのではないでしょうか。

    あなたの言葉がお嫁さんを傷つけたことはほぼ間違いありません。今からでも遅くありませんから、今度はあなたのほうから配慮が足りなかったことを詫びるべきと思います。あなたのほうが年上なんだから懐の深さをみせなきゃ。

    トピ内ID:5823560309

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    事前に言わないと叱らない?

    しおりをつける
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    ガブガブ
    まあ、大人のことだから、別にしからなくてもいいですけと、普通、何も悪くない妻が謝ってるんだから、ばか息子でごめんとか、息子を叱るとか、リアクションするものでは?

    それを、相手が悪いと言わんばかりの言動では、マイナスに振れて当然では?

    まあ、感情的になるのもどうかと思いますが、その点は本人も冷静に謝ってますからね…。

    息子に甘過ぎ。

    トピ内ID:9934980111

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    あったり~まえ~

    しおりをつける
    🐷
    みやじ
    息子の肩を持ったからでしょ。

    不倫・浮気はどちらが、というのではなく双方が悪いと思う。
    嫁に迷惑かけたんだから、身内から厳しく咎めて欲しいし出来れば謝罪も欲しいですね。
    お母さんが嫁の前でビシっと息子に言ってればかなりカブあがったのにね~

    トピ内ID:8673757422

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    天然か何かですか?(←花子さんが)

    しおりをつける
    blank
    えっ?
    息子夫婦の問題ではありますが、
    あなたの息子さんが、妻に悲しい思いをさせたんだから、
    母親として、(息子妻に対して)つらい思いをさせてごめんね、だめな息子で
    ごめんねという気持ちはおきなかったのですか?
    息子の不倫は、妻のせいとでもお考えですか?

    「今回は大変でしたね」とかじゃなく、息子をビシッと締めたほうが
    いいと思います。

    息子妻さんに息子が悪いことをしたとは思わないのですか?
    不倫相手の女性を責めるより、自分の息子をまず注意するでしょ。
    息子よ、何やってんだーとは思わないのでしょうか?

    トピ内ID:7555126616

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    しおりをつける
    pii
    普通は、「家の馬鹿な息子が、本当にご迷惑おかけしてすみませんでした・・・
    この大馬鹿息子!!(息子に延々説教)」じゃないでしょうか。

    『大変でしたね』って何で他人行儀なんでしょう?
    自分の子供ですよね?
    しかも『そういう女性には気をつけないとね』
    ってもうひっかかってるのに何故そのタイミングで言う。。
    トピ主さんの感覚がよくわからないです。
    失礼ですが、ずれてるってよく言われませんか?

    トピ内ID:6436176948

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    他人事

    しおりをつける
    ぴこ
    主さんの言い方って、まるで他人事みたいですね。「今回は大変でしたね」って・・・。
    私なら、お嫁さんの気持ちになって息子をしかると思います。
    息子さんが浮気をしたんですよね。お嫁さんがどんな気持ちになってるか想像できませんか? 自分の息子を愛してくれてるお嫁さんの信頼を、息子が裏切ったなんて聞いたら、胸がはりさけそうになりませんか。

    息子さんも息子さんです。「嫁の前で叱ってくれると思っていた」ですって…。お互い甘えているのではないですか。いい大人が、呆れてしまいました。

    トピ内ID:8841352946

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    怒るの当然。

    しおりをつける
    blank
    M
    私にも息子がいますが、息子が浮気なんてしようものなら、どっちが誘ったか確認するまでもなく、ぶっ飛ばしますね。
    叱ってって言われないとわからないって、あなた・・・子供ですか?

    そしてあなたの第一声はおかしい。「大変でしたね」って、他人事じゃないでしょ。大人とは言え、あなたの息子の不始末、あなたが一言もわびないのは、変です。
    「自分は悪くない!」と信じているようですが、「私が浮気したんじゃないも~ん」って思っているの?
    ここはあなたが謝るべきところでしょう。最後にお嫁さんが謝って終わったなんて、信じられません。

    トピ内ID:7280133915

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      あなたがわからない。

      しおりをつける
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      マーブル
      叱ってくれって事前に言ってくれなきゃわからない?
      そういうあなたがわかりません。

      少なくともあなたの息子さんが浮気をしたんですよね。
      だったらお嫁さんが「ご迷惑をおかけしてすみませんでした」と謝る前に、親であるあなたが、「息子が浮気なんかして、あなたに迷惑かけてごめんなさいね」と謝るべきなのでは?

      しかも「その女性は悪くありません!」とお嫁さんが言ったということは、
      息子さんのほうに何らかの原因があるのではないですか?
      そんな事にも気づかず、息子を叱るどころか気をつけなさいね。なんて言うほうが無神経だと思います。
      怒って当然ですよ。

      それに、今まで息子夫婦にしてきたことを恩着せがましく話されたお嫁さんのほうが可哀相です。

      泣きたかったのはお嫁さんの方だったと思います。

      トピ内ID:6703568287

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      親バカ?

      しおりをつける
      🐤
      フーコ
      まず最初の

      >息子の嫁は「ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。」と謝ってきたので、私は「今回は大変でしたね」と答えました。

      このやり取りの時点でおかしくないですか?

      お嫁さんが謝る必要は全くないし
      そして逆に、貴方は「いえ、ウチの息子が悪いんです。本当に申し訳ありませんでした。」と謝るべきかと。


      最初に謝罪が無かったことと「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」という親バカ発言が重なったことで、お嫁さんはプッツンしちゃったんでしょうね。


      今からでも遅くないので、貴方からお嫁さんに謝罪して下さい。

      トピ内ID:8578926927

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      客観的に、もしあなたがお嫁さんの立場なら?

      しおりをつける
      🐤
      まゆ
      お嫁さんの立場を、自分に置き換えてみてはいかがでしょう?

      旦那さんに浮気をされました。
      旦那の母親に『既婚者なのにメールしてくる人がいるのよー。○○ちゃん(旦那さん)もそういう人には気をつけないとね』と言われた。

      私がお嫁さんの立場だったら…と考えました。
      さんざん話し合い、離婚という選択肢もでた。
      でもお互い非を認め合い、再度共に歩む決心をした。
      そこでの、お母様の『気をつけないとね』発言。
      なーに?じゃあ息子は被害者だとでも言いたいの?と、感じました。
      トピ主様の意図はどうであれ。

      まぁでも別にトピ主さんが悪いことはないんじゃないですかー?
      みなさん我が子が1番かわいいですものね。
      ただ、同じ女性としては、もうちょっと配慮した発言をしてくれたらうれしいのになーと思います。

      ちなみに、うちの母親なら真っ先に息子(私の弟)に対して怒ると思います。

      トピ内ID:6674158263

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      要領よく生きましょう

      しおりをつける
      🐱
      ここみ
      トピ主さんは、世渡り下手ですよー。
      まずは、お嫁さんが「ご迷惑をおかけして」と謝ってくれたんですよね。
      そのときに「いえいえ。うちの息子が本当にバカだったから、あなたもつらい思いをしたでしょうね」などと言い、息子に「二度とお嫁さんを苦しめちゃダメよ。私もお父さんも許さないからね」と厳しく言えばいいのですよ。
      そうするとお嫁さんは、息子さんの味方になろうと思うわけですよ。
      わかりますか?

      「おかしな女には気をつけなさい」というのは息子だけがいる場所で言うべきことですよ。
      そういう表と裏を使い分けないと、自分が損しちゃいますのでお気をつけ遊ばせ。

      トピ内ID:7772134123

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      結婚しても親の責任

      しおりをつける
      blank
      40代
      タイトルだけを見て、息子さんの浮気はトピ主さんの責任でもあると主張しているなんて誤解しないで下さいね。
      私自身がそういうことを言うつもりはなくても、世の中にはそう思ってる人が少なからずいるということです。

      結婚した娘が嫁ぎ先でトラブルを巻き起こし、実家の親が夫や舅姑に謝りにいく、という話はあります。
      古い感覚だと思いますが、まだそういうものだと思ってる人もいるわけです。
      我が家の姑も、私が口答えすると実家の母に電話をかけます。
      実家の母から謝ってもらおう、娘(私)を叱ってもらおうというつもりでいます。

      トピ主さんは基本的に間違ってないと思いますが、
      >今まで息子夫婦にしてあげてきた事を泣きながら話しました。
      ↑これは余計でしたね。

      トピ内ID:3051154893

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      お嫁さんは大人です

      しおりをつける
      💍
      Swinging
      お嫁さんの気持ちになって考えてみました。

      夫の意志、もしくは意志でなくとも積極的に夫が浮気をした。
      なのにお義母様の言葉を肯定してしまうと、まるで相手の女性にそそのかされて(騙されて?)浮気に巻き込まれたような感じ。夫が悪い女に気をつけるのではなく、身を引き締め、己の行動を自戒するのは夫のほうだ!
      そう思うとつい怒りがわいてきて、お義母様に声を荒げてしまった。
      でも冷静になると、お義母様が悪いわけではないし、お義母様の立場では息子がかわいくて、息子の立場をかばってしまうのも当たり前。
      つい怒ってしまった自分が恥ずかしい。
      で、「申し訳ありませんでした」と最後に謝ったのではないでしょうか?

      額面通り、浮気騒動が治まったばっかりで「普通の精神的状態ではなかった」んですよ。
      お嫁さんは賢い方みたいなので、普通の精神状態のときには、お義母様の気持ちを思いやって、カッとなったりはしないのではないですか?

      夫の浮気を許す点、最後のお義母様に謝った点から考えても、大人でいいお嫁さんだと思いますよ。
      今後もいい関係でいたいため、ちゃんと謝られたのだと思いますよ。

      トピ内ID:1685376472

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      有り得ない

      しおりをつける
      blank
      猫好き
      「今回は大変でしたね」とお嫁さんに言ったんですか?

      なんと他人事な発言・・・

      あのね、お母さん、浮気したのは息子。
      息子にその気がなかったら浮気はしないの。
      だから、相手が悪いんじゃなくて悪いのは息子なの。

      そこんとこわかって一発ガツンとあなたから息子さんに言ってくれれば、
      それなりにお嫁さんも、多少は気が晴れたってもんでしょ。

      >叱ってほしいなら事前にそう言ってくれないとこちらはわからない事

      他人ならそういういい訳もありかも知れないけど、あなたの育てた息子さんの
      しでかしたことでしょう?
      親の立場で考えれば、そんなことわかりそうなモンだけど・・・
      いくら別所帯になったとしても息子の母親として、お嫁さんに謝ることや
      息子を叱ることって当たり前のことじゃないですか?

      まあ、これでは怒られて当然のような気がします。

      謝られても釈然としませんって・・・

      私にも今年結婚する息子がいますが、「ありえな~い」と思いますよ。

      トピ内ID:7536396472

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      嫁の立場です。

      しおりをつける
      🐶
      まっくす
      同じ女として「どうしようもない、お嫁さんを大切にしなさい」と言って欲しいと私は思います。それでなくても、離婚はしなくても裏切られたという傷がある状態で、そのお姑さんのした話題って息子さんを叱る叱らない以前に、空気が読めないのでは?そんな話題で息子さん夫婦にどう反応すれば気が済んだのですか?間違いなくあなたの息子さんがお嫁さんを傷つけたのです。親が責任を取る年齢ではないにしろ、親として女としてしっかりしなさい位はお嫁さんの前で言っても良かったのではないでしょうか?きちんと謝ったお嫁さんに拍手です。

      トピ内ID:7079725921

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      自己中心的

      しおりをつける
      🐤
      チャラ
      私がもし息子さんのお嫁さんの立場だったら私も同じ様にあなたの言動に腹を立てたと思います。
      コメントを読んでいるところ、息子さん夫婦の離婚問題なんて他人事だと言ってるようにしか聞こえません。
      離婚問題を何とか乗り越えようとしている2人の前で、会社でのメールの話題はあまりにも軽卒ではありませんか?

      今まで息子夫婦にしてきた事を泣きながら話されても、2人の関係が修復される訳でもなく、ただ単に恩着せがましいだけです。
      どうしてこんな時にご自分の事だけを考えてしまうのでしょう?
      息子さんがお嫁さんに同調している事に嫉妬されてるようにしか思えません。
      それより何より、誰が今一番辛い時が考えてみて下さい。
      これから一生を共にして行こうと決意されたお嫁さんにとって、出だしから裏切られて、更には義理のお母様ともぎくしゃくしてしまったら元も子もありませんよ。
      ここはお嫁さんの心身を精一杯サポートされる事があなたの役目ではないでしょうか。
      息子さんもそれを願っていると思います。

      トピ内ID:4778961760

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      すみません

      しおりをつける
      blank
      LUCKY MAN
      言葉は悪いですが、典型的な「親バカ」なのですね・・・
      普通は思っていなかったとしても
      自分のバカ息子がとんでもない事をしでかしてごめんなさい。
      と謝るのが筋なんじゃないですか?
      ついでに、そんな息子にに育てた自分を責めましょうよ。

      でも、お嫁さんが謝ってこられたとの事で
      本当に良い人を妻にしたと思います。トピ主さんのご子息は。

      これからは大事にお嫁さんを守ってあげて欲しいものです。(無理ですかね)

      トピ内ID:4334227989

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        あー見事なKY

        しおりをつける
        💢
        hana
        お嫁さん可愛そうです!悪いのは息子さんですよ!!

        トピ内ID:9054255634

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        想像力が足りない。

        しおりをつける
        blank
        トロ
        きっと息子の浮気騒動にはトピ主さんには話していないもっと複雑な事情が隠れてるのでしょう。それもあなたの息子にさらに非があるような内容の。それをトピ主さんが「息子も被害者」然とした擁護発言をしたものだからお嫁さんがキレたんです。浮気相手が誰であれ、悪いのは息子さんなのに、庇うような言葉はマズイです。それとこんな場で感情的になって「~してやったのに」なんて話は完全に的はずれ。泣きたいのはお嫁さんの方ですよ。きちんと謝れるお嫁さんはしっかり者で大人だと思いますよ。ぜひともトピ主さんからも歩みよって仲直りしてください!

        トピ内ID:8535286606

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        あなたの息子の不始末でしょ?

        しおりをつける
        blank
        は?
        謝らないといけないのは息子の奥さんではなく、あなたでは?

        もし逆に息子の奥さんが不倫したとして、
        奥さんの親御さんが息子に対して、

        「今回は大変でしたね」

        なんて口走ったら、どう思われますか?

        結婚されたら息子夫婦とは既に別家庭でしょうけど、
        そんな風に育てたのは親であるあなた達です。
        普通だったら、息子の奥さんに謝ると思いますけどね。

        トピ内ID:9505716201

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        当然の成り行き...かな

        しおりをつける
        blank
        いるか
        息子さんの奥様、トピ主さんに「うちのだらしない息子のせいでごめんなさい。」息子さんには「あなたバカなことして!反省しなさい!」と言ってほしかったのでしょうね。
        それなのに、人ごと、相手の女性のせいにするような言い方に、怒りを覚えるのは至極当然の感情だと思います。

        なぜ怒られたか本当にわからないのですか? 浮気されて傷ついている彼女に対してトピ主さんが息子さんを擁護する発言をしたからですよ。
        たしかにお嫁さんも、トピ主さんに賛同を求めてもしかたなかったことだと思います。
        ですが、その後、彼女はトピ主さんに謝ってますよね?

        トピ主さんのほうはもうそれでいいのじゃないですか?
        自分の息子さんがしでかしたことが原因です。

        彼女をゆるしてください。
        彼女も「求め過ぎた」ことは反省したのですから。(怒った事は反省しても、がっかりはしているでしょうね。かわいそうなお嫁さん)

        トピ内ID:6921641655

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        あなたがお嫁さんに謝ってください。

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        🐴
        らららお嫁さん
        息子さんのお嫁さんは「ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。」と謝ってきたのそうですが、すごいじゃないですか、大人の対応です。
        あなたが育てた息子さんに浮気をされたのに・・・。
        どれだけの思いを押し殺して、そのようなことをお嫁さんはいったのでしょう。すばらしいお嫁さんだと思います。
        それなのに、あなたは「今回は大変でしたね」と他人事のよう、しかも息子は悪くないかのような発言、あげくの果てに既婚者にメールをもらっている話・・・。
        ちょっとKYすぎたと思います。
        お嫁さんはあなたにかなり精一杯気を使っています。
        お嫁さんを思いやること、あなたは一つも言ってないではないですか?
        お嫁さんへの気遣いが足りなかった、と謝ったほうがいいと思います。

        トピ内ID:7995659644

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