詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    息子の嫁に怒られました

    お気に入り追加
    レス485
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    花子
    ひと
    50代の姑です。
    長男が数年間同棲していた相手と婚姻届を提出し、半年が経ちました。
    結婚式は今年の予定だそうです。

    この度、お恥ずかしい話ですが息子が浮気(相手の女性も既婚者)をしたそうです。
    先週の平日、朝早くに息子から電話があり、その事を知りました。
    最初は離婚すると騒いでいたのですが、数日間二人で話し合ったらしく、なんとか離婚にはなりませんでした。
    そして先週の日曜日、息子夫婦がこちらの家の近くに来る用事があったとのことで、家に来ました。
    息子の嫁は「ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。」と謝ってきたので、私は「今回は大変でしたね」と答えました。
    その後、家で私達夫婦と息子夫婦の4人で食事をしている時、私の会社にも既婚者なのに私にメールを送ってきたりする人がいて、何を考えているかわからないという話をしました。
    そして息子に
    「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」
    と言いました。
    すると、私が話をしている間ずっと下を向いていた嫁が
    「悪いのは○○(息子)君です。その女性は関係ありません!」
    と怒ってきました。
    突然の事に私も驚き「どうして私が怒られないといけないの!」と嫁に言いながら、涙が出てきてしまいました。
    息子には、「嫁の言う通りで悪いのは自分だから、嫁を責めないでくれ。私と主人が嫁の前で自分を叱ってくれると思っていた」と言われました。
    私は、叱ってほしいなら事前にそう言ってくれないとこちらはわからない事、今まで息子夫婦にしてあげてきた事を泣きながら話しました。
    私の話を黙って聞いていた嫁は「私もまだ普通の精神状態ではなかったようで、カッとなってしまって申し訳ありませんでした。」と謝ってきましたが。
    なぜ私が嫁に怒られないといけなかったのでしょうか?
    嫁は私に謝って帰りましたが、謝られても釈然としません。

    トピ内ID:6660361488

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 6 面白い
    • 26 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数485

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    そりゃ

    しおりをつける
    🙂
    ななしちゃん
    たとえ言いたくなくても、口先だけでも、○○さん(お嫁さん)にちゃんと謝ったの?とかこの度はごめんなさい、息子が馬鹿な事して。
    て言わないと。
    御自分の息子さんが認めた浮気をあたかも「変な女に絡まれちゃダメよ☆」みたいな世間話で流されたら悲しいですよ。
    御自身はどうですか?御主人が浮気したと考えて、御主人の親御さんがシレ~っとしてたら。

    トピ内ID:2411404849

    閉じる× 閉じる×

    多分、トピ主さんは・・・

    しおりをつける
    blank
    るりるり
    多分トピ主さんは息子さんをかばうつもりで言ったのではないのでしょう。

    でも今回の
    >私は「今回は大変でしたね」と答えました。
    この答え方は…他人事で、息子が悪いことをしたとは全く思っていないような受け答え方ですよね。

    >「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」
    と言いました。

    この発言もお嫁さんからすると、今回の浮気の件は相手の女性が悪い(息子は悪くない)と受け取れたのでしょうね。

    >すると、私が話をしている間ずっと下を向いていた嫁が
    「悪いのは○○(息子)君です。その女性は関係ありません!」
    と怒ってきました。

    そりゃそうです。どんなにモーションを掛けられようと、迫られようと、息子さんさえ相手にしなければ浮気は成立しなかったのです。

    トピ主さんの発言は多分…「悪気はない」のだと思います。
    ただ、その「悪気のない発言」って結構地雷なんですよねー。

    姑さんって「悪気さえなければ何を言っても良い(嫁の気分を害したのは事実なのに、それを正当化する)」と思う傾向が強いです。
    逆をされると怒るくせに。

    トピ内ID:5846978321

    閉じる× 閉じる×

    息子さんが先に女に手を出した

    しおりをつける
    blank
    マリオン
    要するに、トピ主は「息子が女に誘惑されてフラッといった」と思いたいのでしょう。でも現実は「息子がよその女に手を出して、嫁にバレた」だったのだと思います。

    トピ内ID:8463362566

    閉じる× 閉じる×

    同性として共感して欲しかったんでしょう

    しおりをつける
    🐤
    びびあん
    微妙な立場のご会食、たいへんでしたね。

    この場合、息子さんが一番そして唯一悪いと思いますので、お姑さんはそんなに気に病むことはないと思いますし、お嫁さんもとても傷ついているときに無理して普通に振舞っていたのが、トピ主さんの言葉で何かが切れてしまっただけでしょう。許してあげて欲しいと思います。

    同じ女性として、痛みをわかってほしかった、共感して欲しかったんだと思いますよ。
    「あんた(息子さん)、奥さんに向かってなんてことしたの!」って叱って欲しかったんだというのはよくわかります。でも姑ってしょせんその息子の母親ですからね。息子かわいさに、誘惑した人妻が悪い、みたいな言い方をしてしまったんですよね。
    でも、嫁が妻らしくないからとか、かまってあげないから浮気したんだろうとか、そのくらい甲斐性と思って我慢せいという姑もいるでしょうから、トピ主さんはまだマシなほうだと思います。

    私だったら、浮気されたというそれだけで、離婚ですけど、それをとどまってくれたのだから、暖かく見守ってあげてください。

    トピ内ID:0706462376

    閉じる× 閉じる×

    配慮が足りない

    しおりをつける
    blank
    ギフト
    成人している大人なので、息子さん本人の責任だと思います。
    でも、あなたの発言はお嫁さんに配慮が足りなかった気がします。
    息子がいかにも悪くなく、女性からせまられたかの様に感じます。
    息子さんが悪くなかった。そんな事は無いですよね?
    お嫁さんは悪くないのに、最初の一言や言ってしまった後のフォローなど
    とても良く出来たお嫁さんだと思います。
    何故あなたは被害者意識があるのか?不思議です。

    トピ内ID:8881924328

    閉じる× 閉じる×

    ??

    しおりをつける
    blank
    haru
    本気で質問していますか?
    だとしたら大問題です。

    「息子は悪くない、言い寄ってきた女が悪い」と聞こえます

    浮気をしたのは息子さんです。
    言い寄られたら仕方がないことではありません

    「そういうつもりで言ったんじゃない」と言われても、そう取れるんです。

    <<「私もまだ普通の精神状態ではなかったようで、カッとなってしまって申し訳ありませんでした。」と謝ってきましたが>>

    謝った奥さんは偉いですよ
    浮気をされた側の気持ちをもう少しわかってあげて下さい。
    浮気した側を庇うような発言はいくら身内可愛さでもNGです

    トピ内ID:9318648622

    閉じる× 閉じる×

    相手の立場にたって

    しおりをつける
    🐶
    ネロ
    いったん「姑」という立場を降りて、「嫁」という立場で事を見てみては?
    そうしたら分かりますよ。

    浮気をした原因は「夫」にあるんです。
    (たとえ相手の女性がそそのかしたとしても)夫に責任がある。
    そういう事を分かって欲しかったんでしょう。

    「悪い女性にひっかからないようにね」という内容にもとれるあなたの発言は時期とタイミングを考えたら、少し軽率ではなかったですか?

    トピ内ID:8966347876

    閉じる× 閉じる×

    そもそも

    しおりをつける
    🎂
    ジリ
    収まったとは言え、離婚問題にまで発展した浮気に関する話を息子さんご夫婦の前でするトピ主さんは非常識だと思います。
    そういう話題は出すべきじゃないでしょう?
    お嫁さんが思い出して嫌な思いをするだけです。

    それに離婚のいざこざでお嫁さんがトピ主さんに謝罪したにも関わらず、トピ主さんは「大変でしたね」??
    常識のある親御さんなら「息子が心労をかけてすみませんでした」と謝るべきでは?

    お嫁さんが怒った後にグチグチメソメソ泣いて抗議するのも大人気ないです。
    お嫁さんこそ泣きたい気持ちだったのでは?

    物を言う時は相手の立場に立って言う、トピ主さんはこんな初歩的なことも身につけていないのですか?

    お嫁さんが可哀想です。
    釈然とするのではなく、まずはお嫁さんに謝りましょう。

    トピ内ID:2847453312

    閉じる× 閉じる×

    あなたも謝ったほうが良いんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    おせっかいおばさん
    謝ってもらったのにまだ怒ってるんですか?お姑さんとして大人気ないなという印象です。

    結婚早々夫が浮気なんてお嫁さんはどんなにショックだったことでしょう。つらい気持ちをこらえながら「ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした」とお詫びに来てくれたのに、あなたの態度はまるで他人事。自分の息子に非は無いと思っているのでしょうけど、お嫁さんの言うとおり、悪いのはあなたの息子です。息子が妻であるあなたにつらい思いをさせて申し訳ない、と謝るべきはあなたのほうだったのではないでしょうか。

    あなたの言葉がお嫁さんを傷つけたことはほぼ間違いありません。今からでも遅くありませんから、今度はあなたのほうから配慮が足りなかったことを詫びるべきと思います。あなたのほうが年上なんだから懐の深さをみせなきゃ。

    トピ内ID:5823560309

    閉じる× 閉じる×

    事前に言わないと叱らない?

    しおりをつける
    blank
    ガブガブ
    まあ、大人のことだから、別にしからなくてもいいですけと、普通、何も悪くない妻が謝ってるんだから、ばか息子でごめんとか、息子を叱るとか、リアクションするものでは?

    それを、相手が悪いと言わんばかりの言動では、マイナスに振れて当然では?

    まあ、感情的になるのもどうかと思いますが、その点は本人も冷静に謝ってますからね…。

    息子に甘過ぎ。

    トピ内ID:9934980111

    閉じる× 閉じる×

    あったり~まえ~

    しおりをつける
    🐷
    みやじ
    息子の肩を持ったからでしょ。

    不倫・浮気はどちらが、というのではなく双方が悪いと思う。
    嫁に迷惑かけたんだから、身内から厳しく咎めて欲しいし出来れば謝罪も欲しいですね。
    お母さんが嫁の前でビシっと息子に言ってればかなりカブあがったのにね~

    トピ内ID:8673757422

    閉じる× 閉じる×

    天然か何かですか?(←花子さんが)

    しおりをつける
    blank
    えっ?
    息子夫婦の問題ではありますが、
    あなたの息子さんが、妻に悲しい思いをさせたんだから、
    母親として、(息子妻に対して)つらい思いをさせてごめんね、だめな息子で
    ごめんねという気持ちはおきなかったのですか?
    息子の不倫は、妻のせいとでもお考えですか?

    「今回は大変でしたね」とかじゃなく、息子をビシッと締めたほうが
    いいと思います。

    息子妻さんに息子が悪いことをしたとは思わないのですか?
    不倫相手の女性を責めるより、自分の息子をまず注意するでしょ。
    息子よ、何やってんだーとは思わないのでしょうか?

    トピ内ID:7555126616

    閉じる× 閉じる×

    しおりをつける
    pii
    普通は、「家の馬鹿な息子が、本当にご迷惑おかけしてすみませんでした・・・
    この大馬鹿息子!!(息子に延々説教)」じゃないでしょうか。

    『大変でしたね』って何で他人行儀なんでしょう?
    自分の子供ですよね?
    しかも『そういう女性には気をつけないとね』
    ってもうひっかかってるのに何故そのタイミングで言う。。
    トピ主さんの感覚がよくわからないです。
    失礼ですが、ずれてるってよく言われませんか?

    トピ内ID:6436176948

    閉じる× 閉じる×

    他人事

    しおりをつける
    ぴこ
    主さんの言い方って、まるで他人事みたいですね。「今回は大変でしたね」って・・・。
    私なら、お嫁さんの気持ちになって息子をしかると思います。
    息子さんが浮気をしたんですよね。お嫁さんがどんな気持ちになってるか想像できませんか? 自分の息子を愛してくれてるお嫁さんの信頼を、息子が裏切ったなんて聞いたら、胸がはりさけそうになりませんか。

    息子さんも息子さんです。「嫁の前で叱ってくれると思っていた」ですって…。お互い甘えているのではないですか。いい大人が、呆れてしまいました。

    トピ内ID:8841352946

    閉じる× 閉じる×

    怒るの当然。

    しおりをつける
    blank
    M
    私にも息子がいますが、息子が浮気なんてしようものなら、どっちが誘ったか確認するまでもなく、ぶっ飛ばしますね。
    叱ってって言われないとわからないって、あなた・・・子供ですか?

    そしてあなたの第一声はおかしい。「大変でしたね」って、他人事じゃないでしょ。大人とは言え、あなたの息子の不始末、あなたが一言もわびないのは、変です。
    「自分は悪くない!」と信じているようですが、「私が浮気したんじゃないも~ん」って思っているの?
    ここはあなたが謝るべきところでしょう。最後にお嫁さんが謝って終わったなんて、信じられません。

    トピ内ID:7280133915

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      あなたがわからない。

      しおりをつける
      blank
      マーブル
      叱ってくれって事前に言ってくれなきゃわからない?
      そういうあなたがわかりません。

      少なくともあなたの息子さんが浮気をしたんですよね。
      だったらお嫁さんが「ご迷惑をおかけしてすみませんでした」と謝る前に、親であるあなたが、「息子が浮気なんかして、あなたに迷惑かけてごめんなさいね」と謝るべきなのでは?

      しかも「その女性は悪くありません!」とお嫁さんが言ったということは、
      息子さんのほうに何らかの原因があるのではないですか?
      そんな事にも気づかず、息子を叱るどころか気をつけなさいね。なんて言うほうが無神経だと思います。
      怒って当然ですよ。

      それに、今まで息子夫婦にしてきたことを恩着せがましく話されたお嫁さんのほうが可哀相です。

      泣きたかったのはお嫁さんの方だったと思います。

      トピ内ID:6703568287

      閉じる× 閉じる×

      親バカ?

      しおりをつける
      🐤
      フーコ
      まず最初の

      >息子の嫁は「ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。」と謝ってきたので、私は「今回は大変でしたね」と答えました。

      このやり取りの時点でおかしくないですか?

      お嫁さんが謝る必要は全くないし
      そして逆に、貴方は「いえ、ウチの息子が悪いんです。本当に申し訳ありませんでした。」と謝るべきかと。


      最初に謝罪が無かったことと「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」という親バカ発言が重なったことで、お嫁さんはプッツンしちゃったんでしょうね。


      今からでも遅くないので、貴方からお嫁さんに謝罪して下さい。

      トピ内ID:8578926927

      閉じる× 閉じる×

      客観的に、もしあなたがお嫁さんの立場なら?

      しおりをつける
      🐤
      まゆ
      お嫁さんの立場を、自分に置き換えてみてはいかがでしょう?

      旦那さんに浮気をされました。
      旦那の母親に『既婚者なのにメールしてくる人がいるのよー。○○ちゃん(旦那さん)もそういう人には気をつけないとね』と言われた。

      私がお嫁さんの立場だったら…と考えました。
      さんざん話し合い、離婚という選択肢もでた。
      でもお互い非を認め合い、再度共に歩む決心をした。
      そこでの、お母様の『気をつけないとね』発言。
      なーに?じゃあ息子は被害者だとでも言いたいの?と、感じました。
      トピ主様の意図はどうであれ。

      まぁでも別にトピ主さんが悪いことはないんじゃないですかー?
      みなさん我が子が1番かわいいですものね。
      ただ、同じ女性としては、もうちょっと配慮した発言をしてくれたらうれしいのになーと思います。

      ちなみに、うちの母親なら真っ先に息子(私の弟)に対して怒ると思います。

      トピ内ID:6674158263

      閉じる× 閉じる×

      要領よく生きましょう

      しおりをつける
      🐱
      ここみ
      トピ主さんは、世渡り下手ですよー。
      まずは、お嫁さんが「ご迷惑をおかけして」と謝ってくれたんですよね。
      そのときに「いえいえ。うちの息子が本当にバカだったから、あなたもつらい思いをしたでしょうね」などと言い、息子に「二度とお嫁さんを苦しめちゃダメよ。私もお父さんも許さないからね」と厳しく言えばいいのですよ。
      そうするとお嫁さんは、息子さんの味方になろうと思うわけですよ。
      わかりますか?

      「おかしな女には気をつけなさい」というのは息子だけがいる場所で言うべきことですよ。
      そういう表と裏を使い分けないと、自分が損しちゃいますのでお気をつけ遊ばせ。

      トピ内ID:7772134123

      閉じる× 閉じる×

      結婚しても親の責任

      しおりをつける
      blank
      40代
      タイトルだけを見て、息子さんの浮気はトピ主さんの責任でもあると主張しているなんて誤解しないで下さいね。
      私自身がそういうことを言うつもりはなくても、世の中にはそう思ってる人が少なからずいるということです。

      結婚した娘が嫁ぎ先でトラブルを巻き起こし、実家の親が夫や舅姑に謝りにいく、という話はあります。
      古い感覚だと思いますが、まだそういうものだと思ってる人もいるわけです。
      我が家の姑も、私が口答えすると実家の母に電話をかけます。
      実家の母から謝ってもらおう、娘(私)を叱ってもらおうというつもりでいます。

      トピ主さんは基本的に間違ってないと思いますが、
      >今まで息子夫婦にしてあげてきた事を泣きながら話しました。
      ↑これは余計でしたね。

      トピ内ID:3051154893

      閉じる× 閉じる×

      お嫁さんは大人です

      しおりをつける
      💍
      Swinging
      お嫁さんの気持ちになって考えてみました。

      夫の意志、もしくは意志でなくとも積極的に夫が浮気をした。
      なのにお義母様の言葉を肯定してしまうと、まるで相手の女性にそそのかされて(騙されて?)浮気に巻き込まれたような感じ。夫が悪い女に気をつけるのではなく、身を引き締め、己の行動を自戒するのは夫のほうだ!
      そう思うとつい怒りがわいてきて、お義母様に声を荒げてしまった。
      でも冷静になると、お義母様が悪いわけではないし、お義母様の立場では息子がかわいくて、息子の立場をかばってしまうのも当たり前。
      つい怒ってしまった自分が恥ずかしい。
      で、「申し訳ありませんでした」と最後に謝ったのではないでしょうか?

      額面通り、浮気騒動が治まったばっかりで「普通の精神的状態ではなかった」んですよ。
      お嫁さんは賢い方みたいなので、普通の精神状態のときには、お義母様の気持ちを思いやって、カッとなったりはしないのではないですか?

      夫の浮気を許す点、最後のお義母様に謝った点から考えても、大人でいいお嫁さんだと思いますよ。
      今後もいい関係でいたいため、ちゃんと謝られたのだと思いますよ。

      トピ内ID:1685376472

      閉じる× 閉じる×

      有り得ない

      しおりをつける
      blank
      猫好き
      「今回は大変でしたね」とお嫁さんに言ったんですか?

      なんと他人事な発言・・・

      あのね、お母さん、浮気したのは息子。
      息子にその気がなかったら浮気はしないの。
      だから、相手が悪いんじゃなくて悪いのは息子なの。

      そこんとこわかって一発ガツンとあなたから息子さんに言ってくれれば、
      それなりにお嫁さんも、多少は気が晴れたってもんでしょ。

      >叱ってほしいなら事前にそう言ってくれないとこちらはわからない事

      他人ならそういういい訳もありかも知れないけど、あなたの育てた息子さんの
      しでかしたことでしょう?
      親の立場で考えれば、そんなことわかりそうなモンだけど・・・
      いくら別所帯になったとしても息子の母親として、お嫁さんに謝ることや
      息子を叱ることって当たり前のことじゃないですか?

      まあ、これでは怒られて当然のような気がします。

      謝られても釈然としませんって・・・

      私にも今年結婚する息子がいますが、「ありえな~い」と思いますよ。

      トピ内ID:7536396472

      閉じる× 閉じる×

      嫁の立場です。

      しおりをつける
      🐶
      まっくす
      同じ女として「どうしようもない、お嫁さんを大切にしなさい」と言って欲しいと私は思います。それでなくても、離婚はしなくても裏切られたという傷がある状態で、そのお姑さんのした話題って息子さんを叱る叱らない以前に、空気が読めないのでは?そんな話題で息子さん夫婦にどう反応すれば気が済んだのですか?間違いなくあなたの息子さんがお嫁さんを傷つけたのです。親が責任を取る年齢ではないにしろ、親として女としてしっかりしなさい位はお嫁さんの前で言っても良かったのではないでしょうか?きちんと謝ったお嫁さんに拍手です。

      トピ内ID:7079725921

      閉じる× 閉じる×

      自己中心的

      しおりをつける
      🐤
      チャラ
      私がもし息子さんのお嫁さんの立場だったら私も同じ様にあなたの言動に腹を立てたと思います。
      コメントを読んでいるところ、息子さん夫婦の離婚問題なんて他人事だと言ってるようにしか聞こえません。
      離婚問題を何とか乗り越えようとしている2人の前で、会社でのメールの話題はあまりにも軽卒ではありませんか?

      今まで息子夫婦にしてきた事を泣きながら話されても、2人の関係が修復される訳でもなく、ただ単に恩着せがましいだけです。
      どうしてこんな時にご自分の事だけを考えてしまうのでしょう?
      息子さんがお嫁さんに同調している事に嫉妬されてるようにしか思えません。
      それより何より、誰が今一番辛い時が考えてみて下さい。
      これから一生を共にして行こうと決意されたお嫁さんにとって、出だしから裏切られて、更には義理のお母様ともぎくしゃくしてしまったら元も子もありませんよ。
      ここはお嫁さんの心身を精一杯サポートされる事があなたの役目ではないでしょうか。
      息子さんもそれを願っていると思います。

      トピ内ID:4778961760

      閉じる× 閉じる×

      すみません

      しおりをつける
      blank
      LUCKY MAN
      言葉は悪いですが、典型的な「親バカ」なのですね・・・
      普通は思っていなかったとしても
      自分のバカ息子がとんでもない事をしでかしてごめんなさい。
      と謝るのが筋なんじゃないですか?
      ついでに、そんな息子にに育てた自分を責めましょうよ。

      でも、お嫁さんが謝ってこられたとの事で
      本当に良い人を妻にしたと思います。トピ主さんのご子息は。

      これからは大事にお嫁さんを守ってあげて欲しいものです。(無理ですかね)

      トピ内ID:4334227989

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        あー見事なKY

        しおりをつける
        💢
        hana
        お嫁さん可愛そうです!悪いのは息子さんですよ!!

        トピ内ID:9054255634

        閉じる× 閉じる×

        想像力が足りない。

        しおりをつける
        blank
        トロ
        きっと息子の浮気騒動にはトピ主さんには話していないもっと複雑な事情が隠れてるのでしょう。それもあなたの息子にさらに非があるような内容の。それをトピ主さんが「息子も被害者」然とした擁護発言をしたものだからお嫁さんがキレたんです。浮気相手が誰であれ、悪いのは息子さんなのに、庇うような言葉はマズイです。それとこんな場で感情的になって「~してやったのに」なんて話は完全に的はずれ。泣きたいのはお嫁さんの方ですよ。きちんと謝れるお嫁さんはしっかり者で大人だと思いますよ。ぜひともトピ主さんからも歩みよって仲直りしてください!

        トピ内ID:8535286606

        閉じる× 閉じる×

        あなたの息子の不始末でしょ?

        しおりをつける
        blank
        は?
        謝らないといけないのは息子の奥さんではなく、あなたでは?

        もし逆に息子の奥さんが不倫したとして、
        奥さんの親御さんが息子に対して、

        「今回は大変でしたね」

        なんて口走ったら、どう思われますか?

        結婚されたら息子夫婦とは既に別家庭でしょうけど、
        そんな風に育てたのは親であるあなた達です。
        普通だったら、息子の奥さんに謝ると思いますけどね。

        トピ内ID:9505716201

        閉じる× 閉じる×

        当然の成り行き...かな

        しおりをつける
        blank
        いるか
        息子さんの奥様、トピ主さんに「うちのだらしない息子のせいでごめんなさい。」息子さんには「あなたバカなことして!反省しなさい!」と言ってほしかったのでしょうね。
        それなのに、人ごと、相手の女性のせいにするような言い方に、怒りを覚えるのは至極当然の感情だと思います。

        なぜ怒られたか本当にわからないのですか? 浮気されて傷ついている彼女に対してトピ主さんが息子さんを擁護する発言をしたからですよ。
        たしかにお嫁さんも、トピ主さんに賛同を求めてもしかたなかったことだと思います。
        ですが、その後、彼女はトピ主さんに謝ってますよね?

        トピ主さんのほうはもうそれでいいのじゃないですか?
        自分の息子さんがしでかしたことが原因です。

        彼女をゆるしてください。
        彼女も「求め過ぎた」ことは反省したのですから。(怒った事は反省しても、がっかりはしているでしょうね。かわいそうなお嫁さん)

        トピ内ID:6921641655

        閉じる× 閉じる×

        あなたがお嫁さんに謝ってください。

        しおりをつける
        🐴
        らららお嫁さん
        息子さんのお嫁さんは「ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。」と謝ってきたのそうですが、すごいじゃないですか、大人の対応です。
        あなたが育てた息子さんに浮気をされたのに・・・。
        どれだけの思いを押し殺して、そのようなことをお嫁さんはいったのでしょう。すばらしいお嫁さんだと思います。
        それなのに、あなたは「今回は大変でしたね」と他人事のよう、しかも息子は悪くないかのような発言、あげくの果てに既婚者にメールをもらっている話・・・。
        ちょっとKYすぎたと思います。
        お嫁さんはあなたにかなり精一杯気を使っています。
        お嫁さんを思いやること、あなたは一つも言ってないではないですか?
        お嫁さんへの気遣いが足りなかった、と謝ったほうがいいと思います。

        トピ内ID:7995659644

        閉じる× 閉じる×

        泣くことでしょうか?

        しおりをつける
        blank
        同年代
        私は花子さんと同じ位、既婚の娘持つ50代の女性です

        もし、私がこの立場に立ったら泣く事はまったく考えられません


        >私の話を黙って聞いていた嫁は「私もまだ普通の精神状態ではなかったようで、カッとなってしまって申し訳ありませんでした。」と謝ってきましたが・・

        彼女は自分の心理をキチンと言って、謝ってもくれましたね

        その前に、ご自分が彼女をカッとさせてしまうような話をした事を、反省すべきだと思います
        その手の話を自分がしたにも関わらず、「相手が怒ったら泣く」では子供のすることだと思います

        謝る息子さんの奥さんは大人の対応する方に思えます

        根に持たないほうが楽だと思いますが・・・

        トピ内ID:0472474846

        閉じる× 閉じる×

        私は嫁の立場です。

        しおりをつける
        😒
        新嫁。
         お嫁さんの気持ちがよくわかります。
         以前、まだ結婚前でしたが、主人が浮気をした時、お義母さんは、まず、主人を怒るより先に、私に謝ってくれました。
         「うちの息子が本当にとんでもないことを」
         と、そして、
         「あんたね!何考えてるの!」
         と、主人に。
         その3年後に私たちは結婚しましたが、結婚した時も、
         「また何かあったら、いつでも私が叱り飛ばしてやるから!」
         と。
         お嫁さんにしてみれば、お義母さんに息子さんを怒って欲しかったし、自分に謝って欲しかったと思います。
         >「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」
         は、ないと思います。
         私でも、お義母さんがそんなことを言ったら、
         「気をつけないとじゃねーーーーよ!」
         と、思うし、
         「女性がどうこうじゃなくて、悪いのはあなたの息子でしょ!」
         と、言ってしまうでしょう。

        トピ内ID:2333181534

        閉じる× 閉じる×

        お嫁さんの気持ち

        しおりをつける
        🐶
        avenue
        >私の会社にも既婚者なのに私にメールを送ってきたりする人がいて、何を考えているかわからないという話をしました。
        >そして息子に「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」と言いました。

        これだけ聞くと、別に世間一般的な話で、花子さんが「なぜ怒られなければならないか?」と疑問に思うのは分かります。
        でも、、、今回の場合、息子さんが浮気したという、とんでもなく重大な事件の後に話す事ではないと思います。
        お嫁さんが聞けば、カッとして怒って言い返す事は想像できます。息子の親なら一言「何してんのよ!自分の奥さんを悲しませ、傷つけて!!」と叱るのも当然だと思いますよ。(私だったらそのぐらい言ってやってほしい)まあ、離婚騒動が落ち着いてから、花子さんの所へ来たという事なので、花子さんの中では終わった事だったんですね。でも当事者のお嫁さんにしたら、済んだ事にしろそう簡単に水に流せる事ではないので、花子さんの言葉にカッと来たんでしょう。
        続きます。

        トピ内ID:7903650185

        閉じる× 閉じる×

        息子さんがあなたの育てた息子だから

        しおりをつける
        🐱
        おそらく
        それはおそらく息子さんを育てたのがあなた方ご両親だからです。
        もちろんある程度大人になってからの行動は息子さんの責任ですが、
        していいこと悪いことの道徳観念を教えるのは育てた親だと思うからです。

        さらに、プライベートなことでは、誰でもないご両親しか、彼を上から怒ってくれる人が居ないからじゃないですか?
        よその大事な娘さんと新たな家庭を育むと決めて結婚したのに(もちろんお嫁さんも一緒に決めたのですが)、
        浮気をした息子に対して怒りも恥ずかしさも何も感じないんですか?
        お嫁さんに息子の不始末を申し訳ないとは少しも思わないですか?

        自分がしてあげてきた事を伝えたり、息子をフォローしたりするより、
        今は傷ついているお嫁さんの立場で話すべきではないですか?

        いくら成人した大人2人のこととは言え、
        息子の浮気話を大した事もないように淡々と話すのは
        なんだかトピ主さんが無神経に感じます。

        心傷つき吐き出し口が欲しいはずなのに、
        取り乱したことをきちんと謝れるお嫁さんはとても出来た方だと思います。
        逆にトピ主さんも無神経な態度をとった事を謝った方が良いのでは?

        トピ内ID:3821857020

        閉じる× 閉じる×

        精一杯、フォローしようとしたのに外しちゃったんですな

        しおりをつける
        blank
        ああ、すれちがい
        あのね、トピ主さん。想像してみましょ。

        その貴方が貰う「何を考えてるかわからない」メールに
        貴方はホイホイと色よい返事し、家族を裏切って浮気します?
        もしそうなった場合、最終的に伴侶を裏切ると決めたのは誰です?

        誘惑されたら、浮気しますか?違うでしょ?だって貴方は
        浮気してないでしょ?だから、そんな話も軽くできる。

        でも息子さんはやったんです。貴方のように対応するのが
        普通だし、誘惑なんてどこにでも転がってる。息子さんが
        貴方のように、相手を「変」と思っていれば
        何も起こらなかったのに、そうじゃなかったんです。

        お嫁さんが何より悲しいのも、信頼をぶち壊されて苦しいのも
        理由は彼が誘惑された事じゃない。貴方のようにはねのけもせず
        伴侶を裏切った。そこなんですよ。貴方は意識せずに、本来の
        正しい対応を示し、息子の不実を見せ付けちゃったんです。

        貴方の言う「おかしな人」は息子さんの姿です。
        既婚者に言い寄ったか、ラブラブメールを交わしてたかは
        不明ですが、浮気成立は事実。貴方が「変な人」の例にした
        人物像はそのまま息子さんなんです。

        貴方はそこに考えが至ってなかったんですよ。

        トピ内ID:4114232371

        閉じる× 閉じる×

        わかります、お嫁さんの気持ち。

        しおりをつける
        blank
        同世代の姑
        私も姑の立場ですが、お嫁さんの気持ちの方が理解できます。
        浮気をしたのはあなたの息子です。それなのに

        >「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」

        などと発言したら、
        「今回の浮気だって息子は悪くないのよ。被害者なのよ。
         言い寄ってきた女が悪いのよ」
        そんな風に姑は思っているんだと、
        お嫁さんが受け止めてしまっても仕方ないと思います。

        >「私もまだ普通の精神状態ではなかったようで、
        > カッとなってしまって申し訳ありませんでした。」

        普通の精神状態でなくなるような原因を作ったのは、
        トピ主さんの息子さんです。水に流しましょうよ。

        それよりも、
        「息子の不始末で迷惑をかけちゃってごめんなさいね」と
        私だったらお嫁さんに謝りますね。

        トピ内ID:3698796860

        閉じる× 閉じる×

        夫に不倫された気持ちへの配慮と想像力・・

        しおりをつける
        blank
        藤見
        お気持ちは理解できますがお嫁さんは夫である息子さんに浮気をされたのですよ?しかも、お相手は既婚者ということは不倫でした。
        相手の女性が悪いとおっしゃりたいのでしょうが、息子さんもいけなかったのです。貴女も夫を持つ身でありながら浮気された妻の気持ちを考えれば、お嫁さんがどれほどの精神的ショックを受けたか理解できそうなものです。息子さんの母親である貴女が息子さんに注意を促し、不倫行為について一言戒めの言葉をおっしゃっても良かったのではないでしょうか。
        浮気されたお嫁さんの精神状態が安定していなかったのは無理もないことです。それを気遣うことも無く「あなたもそういう人には気をつけないとね」という配慮不足な言葉をおっしゃってしまったことが原因です。それならそうと言ってくれなければわからないようでは、本当にお嫁さんがお気の毒です。貴女は「妻が夫に浮気される」そのショックはいかがなものか?という配慮と想像力に欠けてみえませんか?お嫁さんは謝ってみえたのだから許して差し上げてはいかがでしょうか。今後二度とこのような事も無く、息子さんご夫婦末永くお幸せに過ごされますようにお祈り申し上げます。

        トピ内ID:4145767034

        閉じる× 閉じる×

        お嫁さん悪くない

        しおりをつける
        スノーマン
        だって、あなたの息子さんが浮気したんでしょう、今回。
        しかも不倫。

        お嫁さん相当苦しんだはずで、今だってまだ心にシコリはあると
        思いますよ。
        浮気されたらどんなにツライか分かりますか?
        お嫁さんは夫(あなたの息子)を自分の前で、あなた達から
        ちゃんと説教なりさあれている所を見たかったのではないですか?
        息子の肩を持つような発言などしなかったですか?
        「大変だったですね」なんてまるで他人事みたいで
        私だったら「はぁ???」って思います。
        息子の今回の騒動を、母親であるあなたもお嫁さんに詫びましたか?
        お嫁さん、そういうのがイライラしているんだと思います。

        トピ内ID:6035562814

        閉じる× 閉じる×

        味方になって欲しかった。

        しおりをつける
        blank
        一時
        若いお嫁さんです。
        花子さんのように、結婚生活の荒波を超えてきているわけではありません。花子さんにはどこかで、男ならこれ位とか、この程度の事で離婚なんて・・・という気持ちがありませんか?
        50代で、色々な難関を超えて到達する妻の心境かもしれませんが、お嫁さんにはそれはわかりません。
        同じ女性なら、妻なら、例え夫の母であっても「私の辛い気持ちはわかってくれるはず」だと思いこんでいたかもしれません。
        それくらい、辛かったのでしょう。
        夫の母だからこそ、夫を叱って欲しかった。これはこういう場合のセオリーです。
        花子さんは、それをご存じなかった。女性の先輩として、お嫁さんの気持ちを汲むことが重要だったのです。
        思いこみすぎだお嫁さんと、自分が求められている役割に気づかなかった花子さん。
        どっちもどっちでしょう。
        でも、お嫁さんは謝ってくれました。花子さんも、ご自分が立場的に何を求められているか気づかなかった事は、謝られた方がよいかと思います。
        ご自身がちょっと鈍いタイプだという自覚を持たれて、今後は気をつけた方がよいかと。

        トピ内ID:4496599122

        閉じる× 閉じる×

        スジを通してほしかった

        しおりをつける
        blank
        ほい
        最後のよりどころとして、義理の両親には
        「常識、正義、まっとうさ、良心」を絶対的に
        もっていてもらいたかったのでしょう。

        浮気などして非常識でバカな息子に、
        育てた親として、常識や正義を示して欲しかったのに、
        そこはイマイチ、なぁなぁで終わってしまって、
        息子より、相手の女が問題かのようにとらえている事が
        とっても情けなく感じたんですよ。

        「息子がほんとにバカなことをして、申し訳なかった」
        って、まず一番にお嫁さんに謝るのが、スジだろうと。
        お嫁さんはそう思ってたのに、
        義父母はそんなこと、これっぽちも思ってなかった。

        それがショックだったのでしょう。
        義父母に期待していたものが大きかったのでしょうね。

        トピ内ID:2266807089

        閉じる× 閉じる×

        経緯は?

        しおりをつける
        blank
        asami
        息子さんの浮気の経緯について、きちんと話を聞かれたのでしょうか?。
        お嫁さんの言動からすると、既婚者なのに異性にメールを送りアピールしていたのは、息子さんの方だったのかもしれませんね。

        トピ内ID:6541086140

        閉じる× 閉じる×

        お嫁さんの気持ち 2

        しおりをつける
        🐶
        avenue
        大人の夫婦がそれそこ「叱ってほしい!』と、頼んでお邪魔するのもおかしいと思います。頼まなくてもお嫁さんは、花子さんが息子にカツを入れてくれると思ったんです。それが、全く反対のように「~そういう人には気をつけないとねえ」とまるで息子の行為を擁護するような例え話を持ってきて、、、。

        今回の場合はよかったです。息子さんもちゃんと自分が悪かった、と認めて夫婦の話し合いもできて、離婚には至っていない。それにお嫁さんは、花子さんの言葉にカッと言い返したけれども、それも謝った。息子さんは、ちゃんお嫁さんの味方についた。そして最後には両方謝った。

        きちんとしてるし、いい家族だと思います。
        離婚の話まで出るような重大な浮気事件だったから、花子さんは同じ女性として最初からお嫁さんの気持ちを理解して、寄り添ってあげる優しさがあったら、こんな事にはならなかったのでしょうけど。

        ーと私は思いました。

        トピ内ID:7903650185

        閉じる× 閉じる×

        バカ母

        しおりをつける
        🐱
        サニー

        『このバカ息子が!』と、叱るところを、
        トピ主さんは、『女性に誘惑されて、大変だったわね~、
        これからも、気をつけなきゃね~。』なんておっしゃったんですね。

        このバカ母にして、このバカ息子あり、というところでしょうか。

        『甘やかされて、育った人なんだ。。。』と、
        お嫁さん、呆れ果ててしまわれたんだと、思いますよ

        トピ内ID:6406162934

        閉じる× 閉じる×

        とても立派なお嫁さん

        しおりをつける
        🐶
        labra
        息子さんの浮気なのに、第一声に義母に「申し訳ありませんでした」とおっしゃったお嫁さんはとても立派だと思います。それに引き換えトピ主さんの息子さんの浮気は相手の女性のせいで息子も被害者のような発言はお嫁さんとしては不愉快極まりないもののはず。

        そもそも「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」っていう理論からすれば、トピ主さんにメールを送ってくる会社の人の妻から見ればトピ主さんに非があるということですよ。身びいきというか自分の息子は悪くないという態度が見え見えの失言でしたね。

        それに加えて「叱って欲しいなら事前に言ってくれないと、、」とは驚きの発言。息子さん夫婦は実際に叱る叱らないを言っているのではなく、息子が悪かったことを認識していないトピ主さん及びご主人のことを指摘されたんだと思います。まぁ幸い息子さんご本人は自分が悪かったことを認めておられるようですが。

        結論は、はい、お嫁さんの怒りは当然だと思います。そしてトピ主さんこそお嫁さんに自分の無神経さを謝罪するべきだと思います。

        トピ内ID:2333041158

        閉じる× 閉じる×

        怒ると思います

        しおりをつける
        🐶
        たぬき
        息子さんの過ちを、息子さんの奥様に謝られましたか?
        「今回は大変でしたね」って、他人事ですね。

        結婚して半年で浮気をするような尻の軽い息子さんに対して、腹が立ちませんか?
        情けないと思いませんか?奥さんに申し訳ないと思いませんか?

        私が息子さんの親なら、「こんなバカ息子でごめんよ」と奥さまに謝罪して、本心では和解してほしいと思っていても、「許せないなら離婚も仕方無いと思っている」と言います。

        なのに息子さんを受け入れてくれた奥様に対して、お詫びの言葉もなく、「あなたも気をつけないとね」って・・・。
        的外れも甚だしい言葉ではないでしょうか?

        人の道を踏み外さないように気をつけないといけないのはあなたの息子さんです。

        トピ内ID:9053850171

        閉じる× 閉じる×

        気持ちがわからないのかなあ

        しおりをつける
        blank
        ゆり
        悪いの息子さん、
        それをまるで息子が相手の女にだまされたような親ばかセリフにかっとしたんでしょう。そういう風においつめたのは息子さん。
        確かに息子さんも「私と主人が嫁の前で自分を叱ってくれると思っていた」なんてまだまだ甘えてますね。さすが浮気をするようなバカ息子です。

        トピ主さんがとばっちりを受けたのもあなたのバカ息子のせいです。
        でも奥さんはトピ主さんに向けたのを悪いと思って謝ったのでしょう?

        >今まで息子夫婦にしてあげてきた事を泣きながら話しました。

        怒るのはかまいませんが、今まであれしてあげたのに、これしてあげたのにと泣く親って嫌ですね。

        トピ内ID:2644050480

        閉じる× 閉じる×

        できたお嫁さん

        しおりをつける
        😡
        まろん
        釈然としないのは、お嫁さんのほうではないですか?

        「大変でしたね」とは他人事みたいですね!

        何歳になろうとも自分の子供が悪いことをしたら、親として謝るのが普通じゃないですか? 

        身内として これからも関係が続いていくのだから尚更だし、それに対しお嫁さんはちゃんと「お騒がせしました。」と言ってるでしょう。

        それなのに、まるで相手の女の人が全ての原因で、息子は被害者的な言い方は、怒っても仕方ないと思います。

        なのに帰り際には、義親を立てて謝るなんて、とてもできたお嫁さんだと思います。

          

        トピ内ID:6977736421

        閉じる× 閉じる×

        釈然としないのは貴方の方ではない

        しおりをつける
        blank
        >私の会社にも既婚者なのに私にメールを送ってきたりする人・・・
        なんて話する方が良くないと思います。
        そういう話は避けて当然だと思います、本人の話じゃなくとも近いものを連想させる事を言うのはどうかと。
        息子さんだって俺が悪いとおっしゃってるのだから貴方がとやかく言うのは余計にこじれる元です。
        お嫁さんも後で謝ってくださったのですからそこで話は終わりにすべきです。
        貴方がお嫁さんの立場だとしたらどうしますか?
        そういう話されたら不愉快でしょう?
        自分がされて嫌な事は他人にもしてはいけないと思いますよ。

        話を持ち出して火種をつけたのは貴方だという事を認識してください。

        今回大変でしたね・・・という言い方もどうかと思いますが。

        トピ内ID:8041521753

        閉じる× 閉じる×

        義母と嫁の立場とか以前に

        しおりをつける
        blank
        Route20
        「息子さんが浮気して嫁さんが傷ついた。でも二人の話し合いでなんとか離婚にはならなかった。」
        と花子さんも前置きしているにも拘らず、

        そして息子に「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」
        ・・・ってオイオイ・・・。

        それって傍から見りゃ息子に
        「あなたは悪くないよ、あなたを誘った女が悪い。今後そういう女に気をつけなさい」
        と言っている様なもんでしょ。
        それを聞いてる奥さんの身になって考えてみたらどうですか?

        嫁だから立場が下のくせになんで私が怒られるのか・・・釈然としないとでも思っているんでしょうか?
        あなたのやった事は『人間』として相手に対する配慮の欠いた言動なんですよ。
        それで相手が怒ったからって『なぜ私が嫁に怒られないといけなかったのでしょうか?』とは何様のつもりなんでしょうか?
        とりあえず謝ったとの事。それは賢明でした。
        後は嫁の立場から怒って来る様な真似をされたくなければ、自分の行動言動に気をつけて立派で尊敬されるような義母になる事ですな。

        トピ内ID:2485219876

        閉じる× 閉じる×

        何でその話題なの?

        しおりをつける
        😑
        あらら
        トピ主さんの行動に疑問を感じます。

        息子さんご夫婦はきちんと話あったのですよね。
        そしてお嫁さんも、トピ主さん達に迷惑をかけてしまったことについてきちんとお詫びしていますよね。
        その話はその段階で終着していたのではありませんか?

        それなのに何故
        >私の会社にも既婚者なのに私にメールを送ってきたりする人がいて、何を考えているかわからない
        などという話を、わざわざ、傷が癒えていないこの時期に、チョイスするのでしょう。
        それがお嫁さんだけではなく、失態を犯した息子さんまでも傷つける行為だと何故思えなかったのでしょう。
        トピ主さんは若い二人を諭したつもりだったのでしょうが、これではまるっきり逆効果ですよ。

        今回のこと、相手が他の大人やお友達だったらどうされていましたか?
        全く同じことをトピ主さんはするのでしょうか。
        2人は子供ですが、立派な大人でもあるのですよ。
        物ごとは上から目線で見ていませんか?
        だから思わぬ行動をされて>釈然としません なんて思うのだと思いますよ。

        トピ内ID:9909569164

        閉じる× 閉じる×

        何故そのタイミングで・・・

        しおりをつける
        😨
        mimimi
        トピ主さんの持ち出した話は
        「自分には全くその気も落ち度もないけれど、そういう事をしてくる人がいるから気をつけなさい」という話ですよね。
        全く浮気騒動がなかった時ならともかく、100%息子さんの落ち度で離婚騒動になった直後、話していい話ではないと思います。
        とても無神経だし最悪なタイミングだったと思いますよ。
        まるで今回の浮気が「息子の落ち度でない」と息子をかばっているかのようです。
        お嫁さんの傷に塩を塗りたいのですか?
        謝らなくてはいけないのは、トピ主さんなのでは。

        浮気をしたのがお嫁さんで、息子さんが離婚したい気持ちを収めてお嫁さんを受け入れやり直そうと夫婦で決めた矢先に
        あちらのお父さんがあなたの息子さんに同じ事を言ったらどうでしょう?想像してみて下さい。

        私がお嫁さんの立場だったら、泣いているトピ主さんに対して謝罪できなかったと思います。すぐ謝罪されたお嫁さんはよくできた方だと思います。
        お嫁さんの思いがけない怒りに、なかなか冷静になれないかもしれませんが
        どうぞよくお考えになって下さい。

        心からの和解ができますよう、お祈りいたします。

        トピ内ID:1380526590

        閉じる× 閉じる×

        あのさあ、2歳児の親でも

        しおりをつける
        blank
        那由他
        あなたの言い草だと息子は被害者みたいだもの。
        被害者は嫁一人なのに。

        周りの目を気にして怒るって事、あるでしょ?
        2歳児は怒ったって大人しくできないけど
        親が放任して無いってわかるから、まあいいかって周りが思うってこと。
        嫁がかわいそうと思うなら、自分ではそう思ってなくても、
        「浮気をするような息子に育ててごめんなさい。息子君、またそんなことしたらもし嫁に捨てられてもこの家の敷居はまたがせないわよ。」
        とか言えばいいんですよ。

        怒らないなら浮気の話題は徹底的に避ければよかったのですよ。
        わざわざそんな話をして、
        息子に「気をつけろ」ってまるで被害者のように言えば、
        息子嫁の怒りを買うのは当然じゃあないですかね?

        トピ内ID:5701047818

        閉じる× 閉じる×

        ん~(辛口)

        しおりをつける
        blank
        彗星の尾っぽ
        これは、お嫁さんが怒るのも当然だと思いますよ?

        「息子の嫁は「ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。」と謝ってきたので」→「今回は大変でしたね」

        .....なんか、他人事ですね。
        あなたは「浮気した張本人の母親」なんでしょ?
        普通は「そんな息子を育ててしまった」という気持ちから、あなたが先にお嫁さんに謝るのが普通。と言うか常識。

        で、「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」→「どうして私が怒られないといけないの!」

        これも論点が違います。

        あなたが言っているのは「浮気したのは息子なのになんで私が怒られるの?」
        お嫁さんが言っているのは「女性が悪いのではない。悪いのはあなたの息子」と言う事です。

        解ります?

        お嫁さんの気持ちが理解できますか?
        自分の息子が浮気をして、それを何一つ咎めないばかりか、さも「浮気相手が悪い」と言わんばかりの言葉。関係の無い「今までこんなにしてあげたのに」...と恩を着せられる。

        それでも声を荒げた事を謝罪する.....よくできたお嫁さんじゃないですか。ちゃんと姑を立ててますよ?

        あなたの対応は「他人」の対応です。

        トピ内ID:5834068215

        閉じる× 閉じる×

        彼女が聡明な女性で良かったと思います

        しおりをつける
        💡
        なばな
        私も50代女、既婚の子がいます。

        情けない男だと思います。トピ主さんの息子さん。
        長いお付き合いを経て、晴れて夫婦となった途端浮気ですか。
        浮気はした方が悪いのです。きっかけがどうであれ。
        それなのに、迷惑でしたと義父母に謝る妻。
        健気で、誠実な素晴らしい女性だと感じます。

        トピ主さんの迷惑メールは男性だったのでしょう。
        でしたら、今回の事はまず息子が発端と疑うべきではありませんか?
        普通、夫に浮気されて恨みが向かうのは相手の女性に対してが多いはず、
        彼女は、相手のせいにせず夫が悪いと冷静です。

        私事ですが、夫婦喧嘩で離婚話が出て私が実家に戻っていたとき、
        義父母が飛んできて、両親と私の前で畳に額をすり付けて謝りました。
        「息子が全部悪うございます。申し訳ございませんでした」と。
        そういう親心、わかりますか?

        今回は息子さん夫婦が話し合って結論が出ており、
        息子さんはきちんと反省しています。
        結婚すればどうしても女は立場が弱く夫の親の存在は重いもの。
        年長者なら、頭を使い心を配って一歩でも二歩でも引く事も知恵だと思います。

        トピ内ID:8796504888

        閉じる× 閉じる×

        女の敵は女

        しおりをつける
        blank
        白雪
        目上の方に失礼な事を申し上げますがあなたの言い方は息子は何も悪くない、たちの悪い女に引っ掛かったのねと言っているように思えました。
        だからお嫁さんは怒ったのだと思います。
        どのような理由があろうと浮気はする方が悪いのです。

        「叱ってほしいなら事前にそう言ってくれないとこちらはわからない事」とおっしゃっていますが親として何を言うべきなのか言われないと分からないのでしょうか。
        あなた自身、男の浮気は大して悪い事とは思っていなかったのですか?

        たとえ親と言えども自分に経験のない事は分らないもの。
        お嫁さんがカッとなったのはそれだけ彼女の傷が深かったという事です。

        お嫁さんは癒えていない傷を引きずりつつもきちんと自分の非礼を詫びています。
        あなたもお嫁さんの傷の深さを理解し、自分の不用意な発言を反省すべきではないでしょうか?
        それが親として人生の先輩として示すべき手本なのではないでしょうか。

        トピ内ID:5606900706

        閉じる× 閉じる×

        やはり息子さんが悪いのでは…

        しおりをつける
        😨
        息子の母
        花子様、大変でしたね。 私は47才で長男が19才で結婚はまだ先の事ですが、将来の息子の姿に置き換えてみると、やはり…浮気をしたのは息子さんではありますから、息子さんに非があるのではないでしょうか? 詳しい事はわかりませんが…理由はどうであれ浮気をした息子さんが悪いと思います。お嫁さんの前では息子さんを叱るべきだったと思います。 息子可愛さの気持ちはわかりますが…その場では息子を叱りつけて、お嫁さんの気持ちに配慮すべきだったのでは…と思いますが、いかがでしょう

        トピ内ID:7763262719

        閉じる× 閉じる×

        そうですね。。。

        しおりをつける
        🙂
        はにゃにゃ
        30代「嫁」です。
        いろいろあっておつらいことでしょう。。。

        「そういう人には気をつけないとね」というご発言、
        たぶん「同じようなことに二度と引っかからないように」とのご趣旨かとおもうのですが、文脈がよくなかったのかなあ、と。
        「既婚者なのに私にメールを送ってくる人なんて、嫌ねえ」という話のあとでは、息子さんの話におきかえると、既婚者と分かって誘った女の方に非がある、そんな女に引っかかって災難だったわねという受け止め方もできるかと。
        いま、お嫁さんは、息子さんに対しての不信感のさなかでしょう。それでももう一度信頼してやり直すと言っておられます。
        信頼してもらえる息子さんも、そのほかたくさんいいところがあるから、やり直すご判断になったのでしょうが、人生のかかった「決断」をしたお嫁さんはすごい。
        その騒動直後で、通りがかりとはいえ、ご実家に寄って食事をされるなんて、気丈なできた娘さんだなあと思います。
        正直「坊主憎けりゃ…」で私は無理かも。自分の激情についても、謝ってらっしゃいますし。
        このできたお嫁さんの「決断」の心中を推して、褒めてあげてくださいね。

        トピ内ID:7950208393

        閉じる× 閉じる×

        私なら息子を叱り飛ばします。

        しおりをつける
        🙂
        さくら。
        息子さんが浮気をして離婚沙汰になったんですよね。
        だったら私はお嫁さんに対して「このたびは・・・」なんて言葉は言えません。
        息子を育てた親としてお嫁さんに対しては息子のお嫁さんに対する裏切りを謝り、息子に対しては「こんな不誠実なことをして・・」と叱り飛ばすと思います。
        息子さんも阿吽の呼吸でそれをお母さんがしてくれると思っていたのではないですか?
        あなたの言葉に謝ったお嫁さんって良く出来てますね。
        もしかしたらあなたよりも大人かもしれませんよ。

        辛口でごめんなさい。
        ちなみに私も先週、姑になったばかりの新米です。

        トピ内ID:8289845085

        閉じる× 閉じる×

        やれやれ

        しおりをつける
        😠
        みんみん
        身内の悪事は他人様のせい、というのが流行なのかな。類似トピありますよね。浮気は誘惑されようとなんだろうと、した息子さんが悪いんです。据え膳は、それがどんなに豪華で素敵な膳であっても、まともな人は拒めるもの。
        あなたから見たら息子さんは内、お嫁さんは外の人間です。
        内心どんなに息子が可愛くたって、変な女にたぶらかされただけで、悪いのはうちの子じゃない、と思ったって、本音は隠しましょう。建前は、うちのバカ息子があなたを傷つけてしまって申し訳ないと言うべきでしたよね。
        50代になって他の男性からメールもらって、うわっついてましたか?
        こんなことはどこにでもある話よね~みたいに収めたかったの?

        幸い息子さんは、内心はわかりませんが、少なくとも奥様の前では自分の立場がわかっているようでまだましですね。

        トピ内ID:0214747373

        閉じる× 閉じる×

        それは

        しおりをつける
        情けない親
        貴方が 浮気をする男に育てたからです。
        謝るのが当然です。
        法を犯したのですよ。
        お嫁さんに謝罪させるなんてしかも泣いて・・・
        あきれてものが言えませんって感じですね

        トピ内ID:8537154382

        閉じる× 閉じる×

        想像力の欠如ですね

        しおりをつける
        blank
        あん
        >私は「今回は大変でしたね」と答えました。

        息子さんが浮気をしてお嫁さんが苦しんだというのに、
        こんなひとごとのようなコメントはないと思います。

        >私の会社にも既婚者なのに私にメールを送ってきたりする人がいて、・・・

        この話、ここで必要ですか?

        >「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」

        これまた随分ひとごとのようなコメントですね。

        >今まで息子夫婦にしてあげてきた事

        これも、この場には全く関係の話ですよね。
        いままでたくさんのことをしてきてあげたんだから、許せとでも言うのでしょうか?

        確かに、すべては息子さん夫婦の問題です。基本的に口出しすることではありません。
        でも、トピ主さんは全体的に浮気をされた女性(しかもお嫁さん)に対する配慮がなさ過ぎです。
        それに「叱って欲しいなら事前に」とありますが、
        息子さんがした仕打ちを考えれば、言われなくても叱り飛ばしたくなるのでは?

        人の気持ちを推し量る、想像力を養ってください。

        トピ内ID:7975045121

        閉じる× 閉じる×

        お嫁さんの気持ち

        しおりをつける
        🐧
        はなな
        わかりますね~。
        恐らく、主さんが息子さんをかばったと思ったのではないでしょうか。
        浮気をしたのは息子が悪いのではなく、相手の女が悪いってね。

        どういう経緯で浮気をしたのか分かりませんが、
        悪いのは息子さんなんだから息子さん自身を注意してほしかったんですね。
        お嫁さんを大事にしなきゃだめよ。とかね。
        息子さんはもうとっくに大人です。
        責任の所在を相手の女に押し付けるのではなく、息子さんを叱るべきです。

        あと、本文を読んでいるとそんなに怒られた感じがしないのですが、
        お嫁さんの言い方はもっとキツかったのでしょうか?
        ちょっと反論しただけで泣かれたら嫌だなぁと思ったので。

        >今まで息子夫婦にしてあげてきた事を泣きながら話しました
        もよくわからないですね。
        いろいろしてあげてきたから、お嫁さんは気持ちを言ってはいけないのですか?

        浮気されてツライのはお嫁さんです。
        母親ではなく女同士として、お嫁さんをフォローすべきだと思います。

        トピ内ID:5968745971

        閉じる× 閉じる×

        他人のせいにする風潮

        しおりをつける
        😠
        三太郎
        息子はかわいいですよ。
        でも、「不倫」は一人では出来ません。
        息子さんも反省のご様子。お母さんも、「不倫」した息子が(或いは「息子も」)悪い、と思って下さい。
        災難は、外から来るだけでなく、自ら(息子さんから)作り出すこともあります。言い寄られても断ればいいのです。

        お嫁さんがかわいそうです。
        考えを変えないと、あなたの老後の面倒を看てもらえませんよ。

        トピ内ID:3198343341

        閉じる× 閉じる×

        想像ですが

        しおりをつける
        😨
        ささら
        姑でも嫁でもない者です。
        第三者の意見として読んでください。

        >「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」

        このセリフが、「悪いのはすべて相手の女性であって、息子ではない。」
        ととれるのでムッとしたのでは、と思います。

        怒られるのは釈然としないかもしれませんが、
        トピ主さん、ちょっと無神経な発言だなぁと思いますよ。

        よく、不倫の場合「既婚男性をたぶらかす悪いオンナ」というようにとられますが、
        どんなに迫られようと、既婚者の方さえ相手にしなければいいわけで、
        家族を裏切って不幸にしているのは「既婚者本人」なのですよ。

        誤解のないよう言っておきますが、別に女性をかばっているわけではありません。
        相手の女性も既婚者ということですので、そちらの家庭では、全面的にその女性が悪いと思います。

        逆に、息子さん家庭では、息子さんが悪いのです。

        想像ですが、トピ主さん、今までも息子かわいさに、
        常に息子さんをかばってきたようなことがあるのではないですか?

        トピ内ID:9212869689

        閉じる× 閉じる×

        かばう

        しおりをつける
        😠
        まぁまぁ
        「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」

        ↑息子の事をかばう言葉にきこえたんじゃないですか?

        トピ内ID:2563570074

        閉じる× 閉じる×

        それは

        しおりをつける
        🐱
        たまねこ
        花子さんご夫婦と息子さんご夫婦の考え方が違ったということです。


        お嫁さんの「ご迷惑をかけてすみません」の挨拶に「大変でしたね」は全く他人事な返事ではないでしょうか?
        私だったら「うちの息子が酷い事をしてしまってごめんなさい。」と言いますが。


        息子さんが離婚騒ぎのあとで花子さんたちに会うというのは叱られる覚悟で来られたと思います。
        それが何も言わずじまい、それどころか花子さんのメールの話しだと息子さんには全く否がなくて悪い女にひっかかっただけ。という考え方ですよね。
        それがお嫁さんにとっては不満に感じられたのではないでしょうか?
        トピにもあるようにお嫁さんは普通の精神状態ではなかったので思わず声を荒げ花子さんに訴えたのだと思います。

        でもお嫁さんが普通の精神状態でいられなくなったのは花子さんが産んだ息子さんが原因なんです。
        産み育てた責任者ですし、お嫁さんは謝ってくれたのだからもう水に流してあげてください。

        トピ内ID:5139257699

        閉じる× 閉じる×

        怒られた理由かぁ…

        しおりをつける
        blank
        無責任放置親?
        怒られた理由だけ書きますね。
        他のいらん感情的なことは、恐らく他の皆様からくると思いますので。


        1.息子の教育を誤ったこと
        2.それに対して、親として何の責任も感じず反省していないこと
        (していれば、このたびは大変だったわねん、というような人事の台詞は出ていない。出会い頭で米搗きバッタ並に
        私なら謝ります。そして夫を叱ります)
        3.言われなければ息子をしかりもしない、息子への愛情のなさ(甘やかすだけが愛情ではなく、厳しくすることもまた愛情です)
        4.息子の不始末で、今までトピ主夫婦がしてきたことなどほぼ帳消しになっていることなど気付きもしないこと


        要するに、子育てに失敗して人様に迷惑をかけているくせに、全くの人事で誤りも子をしかりもしない
        無責任さなどが怒られた原因だと思います。浮気するような人間に育てたのはトピ主さん夫婦なので、怒られても仕方ないでしょう。
        奥さんも、いらんことさえトピ主さんにいわれなければ怒らなかったのでは。それでも謝った奥さんはそこそこできた人かと思います。
        本来ならば、来てすぐにトピ主さん夫婦が侘びをいれる場面です。

        トピ内ID:6699116235

        閉じる× 閉じる×

        泣くようなこと?

        しおりをつける
        blank
        30女
        >なぜ私が嫁に怒られないといけなかったのでしょうか?

        無神経な発言をしたからです。


        >「悪いのは○○(息子)君です。その女性は関係ありません!」
        別に、あなたに対し怒ったわけではなく、自分の考えを主張をしただけでは?

        そして、息子が浮気した直後、妻のいる前で
        >「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」
        は、配慮に欠けていると思いませんか?

        「息子は悪くなく、誘惑した女が悪い」と言っているようなものです。

        「お嫁さんに謝罪させて悪かった」どころか、「なぜ、私が怒られる?」って・・・
        ちょっと、唖然。

        トピ内ID:3050132006

        閉じる× 閉じる×

        私がお嫁さんなら

        しおりをつける
        🐤
        jasmine
        キレます。
        謝りもしないで帰ります。

        だって、「そんな人には気をつけなさい」って、
        まるで息子さんは悪くないような言い草じゃないですか。
        どんな経緯で不倫になったかは知りませんが、
        断ろうと思ったら断れたのです。
        あなたの中で、息子は悪くないという気持ちがあったからこその言葉でしょう。
        本心を悟ったお嫁さんは・・・という感じでしょうか。

        それにしても良くできた方です。
        きちんと謝られるなんて。
        息子さんにはもったいない位です。

        ご両親も子育てについて反省なさって、
        お嫁さんを大切にしてください。

        トピ内ID:4487030333

        閉じる× 閉じる×

        なるほどねぇ……

        しおりをつける
        😨
        理解できた
        私はお嫁さんの気持ちわかりましたよ。

        私なら実家に着くなり、
        『おまえは一体、何をしとんのじゃ~』
        と一喝しますよ。

        怒って欲しかったと、
        お嫁さんが伝えてくれなくても、親ならば当然だと思いますが…?

        浮気って言うのは、双方合意の元で成立するものですから、
        どちらか一方だけが悪者とはならないと思います。
        主さんは、何か災難に遭遇するみたいな物言いなんですよね。

        良く出来たお嫁さんだと思いますので、大事にしてあげてください。

        トピ内ID:3666561838

        閉じる× 閉じる×

        お嫁さんと同じ気持ちでした

        しおりをつける
        😨
        さくらんぼ
        お嫁さんの気持ちとてもよく分かります。もぉ5年前ですが私の主人も浮気が発覚しました。妊娠中でかなりモメましたが離婚せずに修復を選びました。

        しかし結果として主人は浮気を私以外の誰からも咎められる事はなく‥とても孤独でした。私の両親は修復を選んだ私と子供の為にあえて黙ってくれましたが‥

        義理両親は主人を注意するのではなく、仕方ないねと‥にこやかに話してました。

        悪いのは主人で義理両親は関係ない事は分かってますが、味方がほしかったんです。第三者から咎められるくらい恥ずかしい事をしたと思い知ってほしかったんです。

        お嫁さんは主さんの息子さんにとてもとても傷つけられたんです。

        できるならお嫁さんの味方になってあげて下さい。

        悪いのは間違いなく浮気したあなたの息子さんです。

        トピ内ID:9744190428

        閉じる× 閉じる×

        事前に言う?

        しおりをつける
        😨
        さきりん
        私には所帯持ちの弟がいます。弟が浮気してあわや夫婦の危機!というとき、私の母は弟のことすごく怒ってましたよ。
        トピ主さんが、お嫁さんを前に放った言葉、私が嫁でも怒りますよ。相手の女性が迫ってきたのかどうかはともかく、お嫁さんの前で、浮気した息子さんを叱りたくなるのが親として普通じゃないですかねえ。
        なんか相手の女性が変な人で、そんなのにちょっかい出されて、うちの息子は被害者…的な発想がかいま見えるんですよね。お嫁さんだって、すごくショックなときにこれじゃ、怒鳴りたくもなるんじゃないかなあ。それで「なんで私が怒鳴られなきゃならないの?」って泣くなんて…やっぱり自分や身内が被害者…的な考えの方なのかしら…。

        トピ内ID:4087317601

        閉じる× 閉じる×

        価値観の違いですかね

        しおりをつける
        blank
        yome
        浮気相手の女性ではなく、ご主人が悪いと責めるようなお嫁さんは、しっかりした方だと思いますよ。
        相手の女性が一方的に悪いと言うお嫁さんなら、息子さんは反省せずに、また浮気を繰り返すのではないかと。

        実際、浮気するのは本人が悪いと思います。どんなに誘惑されても断ることは出来ますよ。断らなかったのは息子さんです。
        トピ主様がわが息子可愛さで、浮気相手の女性が悪いと思うのも当然ですが、客観的に見れば息子さんが悪いです。
        よいお嫁さんを貰いましたね。しこりを残さずに大切にしてあげてください。

        トピ内ID:4620378749

        閉じる× 閉じる×

        バカ親

        しおりをつける
        blank
        めめ
        と、思ったんだろうな、お嫁さんは。
        根回しのできない息子さんが一番バカですが、あなたもバカ親で親バカですね。
        息子から浮気で離婚かも、と事前に報告をうけておいて
        そんな状況で食事会をして、まず最初に親が言うことは
        「今回は息子が本当にごめんなさい」
        ではないのですか?
        あなたの会社の既婚者からのメールが云々て…それじゃまるで
        「嫁子さんは勘違いしてるかもしれないけど、たまにそういう既婚者も社内にいるわよね。
        息子ちゃんも、嫁子さんに誤解されないようにこれから気をつけないと」
        と言っているかのようです。
        そんな無神経発言をした末に、被害者ぶって泣き出すバカ姑に、
        お嫁さんは心底あきれたのではないでしょうか。
        トピ主をたてて謝ってくれた、相手の大人な対応に感謝すべきです。

        でもなんだか、そのうちまたこういう騒ぎをおこして、
        次はすっぱり離婚されちゃいそうですね、トピ主の息子さんは。

        トピ内ID:8441862628

        閉じる× 閉じる×

        言い方とタイミングに問題アリ

        しおりをつける
        blank
        チュン夫
        >「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」

        花子さんがどんな気持ちでこの言葉を言ったのかはわかりませんが、
         そういう人(女性)=浮気をしようと持ちかける人(女性)
        と、とるのが普通です。

        浮気をしてしまった息子に向って、
         「浮気をしようと持ちかける女性に気をつけましょうね」
        なんて言ったら
         「浮気は息子のせいでなく、誘ってきた相手の女性が悪いのだ」
        と言っているようなものです。

        聞いてる奥さんは、普通、怒り爆発しますよ。
        ヘタしたら離婚話が再燃するかもしれません。

        浮気する前なら、なんでもない、ありふれた言い方ですが、
        言うタイミングがあまりにも悪すぎですね。

        でもその程度で済み、お嫁さんからも謝ってくれたということは、
        お嫁さんはとてもよくできた人だと思います。
        不肖の息子を託すにふさわしい人なので、大切にしましょう。

        トピ内ID:4251331125

        閉じる× 閉じる×

        できたお嫁さんです

        しおりをつける
        blank
        えなみ
        お嫁さんはひとつも間違っていませんよ。悪いのは息子さんです。
        しっかりしてくださいね…

        トピ内ID:2777729073

        閉じる× 閉じる×

        浮気は一人ではできない。

        しおりをつける
        blank
        熟思のすすめ
        自分の息子の過ちを認めるより、全部相手のせいのように話したからでは?
        「その女性は関係ありません」の言葉の意味は、
        息子がしっかりしてさえすれば、問題は起きないという事です。
        「今回は大変でしたね」も、こっち(息子)は悪くないのに、向こう(女性)から衝突してきて災難でしたね、とも取れるなぁ。
        ここ1~2週間の出来事ですかね。嫁さんまだまだナーバスな状態なので、今回の態度は止むを得なしでしょう。

        人とのコミュニケーションのなかで、相手が急に怒り出したら、
        私は、気づかずに怒らせる事をしたのか、と自分を振り返ります。
        トピ主さんはとりあえず言い返すタイプのようなので、要注意ですぞ。

        トピ内ID:0333170204

        閉じる× 閉じる×

        当たり前。

        しおりをつける
        🙂
        医療従事
        >息子の嫁は「ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。」と謝ってきたので、私は「今回は大変でしたね」と答えました

        だいたいなぜお嫁さんがあなたに謝る必要があったのでしょうか。迷惑をかけたのはあなたの息子なのに。それなのに「今回は大変でしたね」って。
        あなたのほうが、息子の不貞を謝ってもおかしくないと思いますが。

        息子さんの方が手を出したのか、相手女性に手を出されたのか知りませんが、

        >私の会社にも既婚者なのに私にメールを送ってきたりする人がいて、何を考えているかわからないという話をしました。
        そして息子に
        「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」

        これって明らかに自分の息子に非はないって言ってる様なもんですよね。

        それにしても、叱って欲しいなら言ってくれなきゃわからないってちょっとどうかと思います。
        お嫁さんに対して申し訳ないという気持ちがあれば、考えなくても息子が迷惑かけたことを詫びるなり息子を叱るなり普通すると思うのですが。

        トピ内ID:3366686942

        閉じる× 閉じる×

        息子の浮気は他人事なのですね

        しおりをつける
        blank
        チュン夫
        つい、2回目を書いてしまいます。

        息子さんの浮気は相手の女性の責任もあるかもしれないけれど、
        息子さんだって悪いわけじゃないですか。

        「浮気はダメ」としっかり教えてこなかった
        ご両親にも責任はあるはず。

        でも、まったく他人事なんですね。
        >「今回は大変でしたね」と答えました。
        >叱ってほしいなら事前にそう言ってくれないとこちらはわからない

        「浮気はダメ」としっかり教えてこなかったと反省し、お嫁さんに謝る。
        あるいは、
        しっかり教えてきたのに、何をばかなことをやっているのかと息子を叱る。

        っていうのが普通の親でしょう。

        トピ内ID:4251331125

        閉じる× 閉じる×

        なぜわからないのかわからない

        しおりをつける
        blank
        ひよこ
        同じ女性としてトピ主さんは義娘(嫁っていうのもどうかと)さんの気持ち、ほんとにわかりませんか?成人し結婚している息子さんの浮気を平身低頭して謝れとは言いませんが、「今回は大変だった」とか「そういう人には気を付けないと」という言葉が、義娘さんの感情をどれだけ逆なでするか、わからないのがわかりません。理屈でどっちが正論とかではないんですよ。だからこそ彼女も後で謝罪したのだと思います。息子の行動と私は関係ないんだから怒るな、という気持ちなら、息子夫婦にしてあげたことを持ち出して泣くのも、嫁というのもおやめになったほうがいいです。そして次の機会があれば「息子はもう大人なのだから私は彼の言動に一切責任はありません」と宣言し、一切口をつぐみましょう。都合のいい時だけ家族を強調するのはフェアではありませんよ

        トピ内ID:9643274712

        閉じる× 閉じる×

        甘いなぁ~

        しおりをつける
        blank
        わさび
        あなたの旦那さんが浮気したら分かるんじゃないですか?
        女に気を付けろったって浮気は一人じゃ出来ませんからね。
        あなたの可愛い息子がヨソの嫁さんに手を付けたんですよ。
        女も息子も同罪です。ただ母親として息子を庇う気持ちは分かりますがそれはお嫁さんのいない所で息子にひっそりと涙ながらに言う方が効きますよ~
        姑は浮気する息子の擁護に回るのは仕方ないとは思いますが
        それを嫁さんの前で堂々と言っちゃダメです。
        先ずは叱り飛ばすのが必要です。
        元々悪いのは息子です。

        トピ内ID:9714253587

        閉じる× 閉じる×

        謝るのはあなたでは?

        しおりをつける
        😒
        浮気したのはあなたの息子。悪いのはあなたの息子。
        新家庭を築くスタートを切ったばかりの幸せな彼女を傷つけたのは貴女の息子です。

        自分の娘の夫が浮気したときに、平気でいられますか?

        お嫁さんに「ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。」と言われた時の返事は
        「今回は大変でしたね」ではなく
        「息子が、つらい思いをさせてしまいごめんなさいね」ではありませんか?

        息子が事前に叱ってくれと打ち合わせがないと怒るよりも、
        自然に、息子を叱り、お嫁さんに謝りませんか?

        最後に再度傷ついているお嫁さんに謝らせたとのこと。
        それでも不満とこちらに書き込む神経がわかりません。

        息子は家族です。何を言っても笑い話ですまされます。
        でも彼女は違いますよね。
        言われた事は何倍にも大きく心に響くと思います。

        素直な御嬢さんではありませんか?
        もっと優しくしてあげてください。
        お嫁さんの側に立ってあげてください。

        そんなに高飛車でいるとそのうち寄り付かなくなってしまいます。

        電話でもいいのでそっと「ごめんなさい」と声をかけてあげてください。

        トピ内ID:0952663013

        閉じる× 閉じる×

        向こうは謝っているのですから それでいいじゃないですか

        しおりをつける
        blank
        ソリッド
        夫婦げんかに巻き込まれたのです。
        巻き込んだのは 他ならぬ自分の息子です。
        息子に文句を言いましょう。
        自分の不始末は自分達で解決しろ、とね。

        トピ内ID:8753364931

        閉じる× 閉じる×

        バカ息子夫婦

        しおりをつける
        blank
        みのん
        いい歳して、悪いことしたからしかってくれ?
        うわ~~~キモすぎます!

        しかも、しかってくれない事を理由に八つ当たり。
        夫婦の問題は夫婦で解決して欲しいですよね。
        よそにまで持ち出しておいて「空気読め」だの「言葉選べ」だの
        そもそも怒る相手を間違えてるし。

        息子さんも浮気がバレて混乱中なんでしょうね~。アホすぎます。
        お嫁さんに関しては今回被害者なので許してあげましょうよ。
        今後、荒れてる夫婦には近づかないこと。
        どうせ何を言っても言わなくても、八つ当たりされてたと思います。
        お疲れ様!

        トピ内ID:1618597900

        閉じる× 閉じる×

        お嫁さんの反応はあたりまえのような

        しおりをつける
        🐤
        ふみか
        浮気をしたのは、息子。会社でメールをおくるのはその人・・・息子さんには全然、関係ないですよね。普通に考えても。
        気をつけないといけないのは誰?気をつけるっていう次元の問題なのかとも思いました。
        お嫁さん、このような場面でも実に立派な対応・・息子さんにも姑さんにもされていると思いました。
        私だったら、このような時に姑さんと一緒に食事してその話なんて絶対できないです。
        もしかすると姑さんすら憎く感じてしまうかもしれません。

        きちんと謝ることのできるお嫁さんはある意味、できた人だと思います。

        夫婦二人のこととほうっておきましょう。

        姑さんの立場がなかったようですが、もう、過ぎたこととして忘れた方がいいようです。
        所詮、息子のひきおこしたこと、巻き込まれない方が得策です。

        これからも良い嫁姑の関係が続くといいですね。
        トピ主さんならきっとうまくお付き合いできるはずです。ましてそのお嫁さんなら大丈夫でしょう。

        トピ内ID:0291581300

        閉じる× 閉じる×

        それはあまりにも無神経

        しおりをつける
        🐶
        いぬも
        離婚騒ぎがあり、原因が息子さんで、騒ぎを自分から謝るほどの殊勝なお嫁さんに、
        「そう言う人には気をつけないとね」=あなたは悪くない相手が悪いのよー運が悪いわね。

        と言う話題を振るとは…。傷が癒えてない人の前で無神経な話題を振ったあなたが悪いです。反省しましょう。

        >私は「今回は大変でしたね」と答えました。

        他人事の様な返事です。

        「こちらこそ、息子のせいでごめんなさいね」くらいは言ってもよかったんじゃ?何でも無い事の様にするなら、話題は気をつけましょうよ。

        一瞬カッとしたお嫁さんの気持ちも考えてください。その後謝ってくれたんでしょ?すごく辛かったんですよその話。

        身を置き換えて考えてください。

        トピ内ID:1376529148

        閉じる× 閉じる×

        息子夫婦のことかもしれないけど

        しおりをつける
        🐱
        まめとら
        自分の息子が浮気して離婚騒動までなったのに、
        お嫁さんに「自分の息子が悪いことをした」とは思わないの?

        大変だったねぇ って他人ごと?
        自分の息子が引き起こした騒動なのに?


        「息子がひどいことしてごめんなさいね」って
        あなたは思わないの?

        息子を目の前にして両親で「息子がすまないことをした」と
        息子に説教しないの?

        夫婦のことだから他人ごと?

        お嫁さんが言ってるのはそういうことじゃないの?



        自分の息子が「悪いこと」をしても感じない親なんだ。

        私の息子がそれをやったら、嫁の前で殴って土下座させるけど。

        トピ内ID:5964561664

        閉じる× 閉じる×

        残酷に思え哀しくなりました……お嫁さんと仲直りして欲しいです

        しおりをつける
        😢
        私が泣きたい
        トピ主さんは、おそらく良くも悪くも素直で正直な方、なのだと思います。
        お嫁さんに対し、別に悪気は無かったのだとも思います。
        ですが思いやりが無い言動です。

        >息子の嫁は「ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。」と謝ってきたので~

        浮気をし裏切ったのはトピ主さんの息子さんです。
        なのにお嫁さんだけが謝るのが私には不思議です。
        結婚し独立した夫婦の事ですが、息子が馬鹿な事をして御免なさい、というお気持ちは無いのでしょうか?

        >私の会社にも既婚者なのに~
        >「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」

        これはトピ主さんなりの、息子への戒め的な会話でしょうか?
        ですが、御自分が浮気され離婚寸前になりまだ日が浅い(心の傷は癒えていない)、と考えてみて下さい。
        そこにわざわざ浮気の話題を出され、しかも浮気した御主人でなく相手が悪いと言われたら、どうですか?
        傷口に塩を擦り込まれている気分になりませんか?

        >叱ってほしいなら事前に~

        離婚寸前の事態をおこしたのに、叱る必要は無いと思われていたのですか?

        それでもお嫁さんはトピ主さんに謝っています。
        出来た女性だと思いますよ。

        トピ内ID:5386130339

        閉じる× 閉じる×

        飲み込むしかないですよね・・

        しおりをつける
        シナモン
        息子さんの浮気事件に巻き込まれて、災難でしたね。お母様は当事者でもないのに・・
        夫に浮気されて、すぐ義母に言いつけた女性を知ってます。「(義母に)言いつけてやった!夫が泣きながら義母の前で謝ったのよ!」「(義母が)許してやってと言うのよ!きっとお義父さんも浮気してたのよね!」と言い放ってました。そういう時って醜い心になるんですよね。
        浮気された側って自分の味方を探すものなのでしょう。自分の味方になって、一緒に叱って欲しいのでしょうね。さらに、「浮気してしまうような子に育ててしまってごめんなさい」とも言って欲しいのでしょう。
        結婚継続した場合、『息子を許してやった』の気持ちから、お嫁さんは義母父に対して強気になったり、『味方してくれなかった』と疎遠にしたりする方もいるようです。
        今、釈然としない気持ちだと思いますが、今後も息子夫婦と付き合いたいなら、『息子の罪は親にも責任がある』と自分に言い聞かせて、飲み込んだ方がいいと思います。
        間違っても、「妻が努力しないから浮気するのよ」と言わない方が良いですし、女が悪いと責任転嫁するのも、息子さんをかばう事になるのでやめた方がいいです。

        トピ内ID:9251103201

        閉じる× 閉じる×

        本当に不思議。

        しおりをつける
        🐤
        ハンドクリーム
         私の母(50代会社員)かと思いました。
         いい年をして「泣き」とは、本当に厭きれますが、私の母も泣きながら「なぜ自分がそんなに怒られるのか」「先に言ってくれないとわからない」「~してあげたのに」系の話をしてきます。

         私の母だけかと思っていましたが、いるところにはいるのですね。。。

        >なぜ私が嫁に怒られないといけなかったのでしょうか?

         そんなこともわからないのに、会社員が務まっているのが本当に不思議なのです。。会社って意外と甘いものなのかしらん。

        トピ内ID:0448991142

        閉じる× 閉じる×

        えっ、わからないんですか?

        しおりをつける
        🐧
        minmin
        確かにトピ主さんからしてみれば浮気をしようが嫁ともめようが関係なく大事な息子なんでしょうが。

        》お恥ずかしい話

        とか言いながら浮気をした息子さんが悪いとはちっとも思っていないようですね。
        トピ主さんのたとえ話だと「相手の女性がちょっかいを出してきて、うっかり引っかかってしまった被害者である息子。だから悪くない」みたいに思っているようにとれますよ。
        そりゃあ責め立てたりをのぞんでしたわけてはないでしょう。
        でも、せめて諭してくれるのでは?と期待していたんでしょう、
        「今後こういうことのないように」程度は。
        『たいしたことじゃない』みたいな態度に思わずカッとして声をあらげてしまったんです。嫁はトピ主さんを怒ったわけではありません。
        トピ主さんが『怒られた』と思っただけです。

        トピ内ID:7630237014

        閉じる× 閉じる×

        良くできたお嫁さんですね

        しおりをつける
        🙂
        自閉っ子ママ
        おかしいですよ・・・・トピ主さんが。

        あなたの息子が浮気したのをお嫁さんが下手に出て謝っているのに「今回は大変でしたね」って、他人事にも程がありますよ。
        あなたの息子が起こした不始末でしょ?トピ主さんがお嫁さんに謝る場面ではないですか?

        「そういう女には気を付けないと・・・・」って、相手の女だけが悪くて息子は騙されたとか勘違いしてませんか?

        「どうして私が怒られないといけないの!」って、そっくりそのままお嫁さんが言いたい言葉だと思いますよ。



        「今まで息子夫婦にしてあげてきた事を泣きながら・・・」って・・・あなたみたいな人が「今まで育ててあげたのだから老後はよろしく!」とか言いそうで怖いです。



        謝られても釈然としないそうですが、悪くないのに謝らなくちゃならない状況にされたお嫁さんが一番釈然としないのではないでしょうか。

        お嫁さんは賢い方のようで、場が丸く収まるように謝罪の言葉を言われただけですよ。



        トピ主さん、悪いのは息子さんです。そして、他人事のように振る舞っているトピ主さんです。
        大人になりましょう。

        トピ内ID:9726629399

        閉じる× 閉じる×

        余りに鈍感すぎ

        しおりをつける
        😑
        同じようなレスがつくでしょうが、
        アナタ鈍感すぎですよ。
        「息子は悪くない」と思ってるんですか?
        思っていても(いるならなおさら)そうと
        感じさせる言動は慎むべきでしょう。

        なのにご自分が何を言ったのかも
        お解りになっていないご様子。。。
        ご主人に叱られませんでしたか?
        だとしたら「似たもの夫婦」なんでしょうね。
        お嫁さんがお気の毒です。

        トピ内ID:1343202929

        閉じる× 閉じる×

        すばらしいお嫁さんですね。

        しおりをつける
        blank
        息子の母
        支離滅裂なお話をしたトピ主さんに対して、
        「私もまだ普通の精神状態ではなかったようで、
        カッとなってしまって申し訳ありませんでした。」と
        謝罪できるお嫁さんは人間が出来ていると思います。

        「悪いのは○○(息子)君です。その女性は関係ありません!」
        まったくごもっともですよね。

        浮気をした大人の男に
        「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」
        はないですよね。

        もう少し考えてみたらいかがでしょうか?

        歳が若いお嫁さんに的を得たことを言われたから、
        釈然としないのだと思いますよ。

        ただ、息子の浮気に親がいちいち出る必要もないと思います。

        私がトピ主さんだったら、お嫁さんに怒られたことよりも
        自分の息子が、浮気をして奥さんを泣かした事実に
        ガックリしてしまいます。
        事前に言われなくても、
        一言
        「このバカ息子!」と言うのは間違いありません。

        トピ内ID:6465723141

        閉じる× 閉じる×

        なぜって

        しおりをつける
        💢
        あじゃ
        釈然としないのは最後に誤って悪者役を引き受けたお嫁さんのほうですよ。
        頭を冷やして考えてみてください。
        直訳するとあなたの発言は
        「今回の浮気はうちの子は全く悪くないのよ!悪いのは全部女性なの。」
        できたお嫁さんで良かったですね。
        ちなみに「嫁」って言うな。「お嫁さん」と書け!

        トピ内ID:6623324731

        閉じる× 閉じる×

        えーと

        しおりをつける
        🙂
        おによめん
        >私は「今回は大変でしたね」と答えました

        自分の息子さんがした浮気です・・・無関係な他人とのやり取りみたい。わが子が不始末をしでかしてとか、貴女に苦労をかけてごめんなさいとか、息子のせいで大変な思いをさせてしまったわね等の言い方があると思います。

        >私の会社にも既婚者なのに私にメールを送ってきたりする人がいて
        >「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」

        「相手が悪いのよ、こちらが悪いのではない、だから息子は悪くない」と受け止めたのでしょうね。言い換えれば「浮気をされる嫁が悪い。浮気を持ちかける相手が悪い、だから息子は悪くない」となったので、お嫁さんは怒り出したんだと思います。

        トピ主さんがメールを見て浮気をしないのは、相手に魅力がないからではなく、自分が浮気をする気がないからですよね?本当なら言い方も「誘惑は多いけど、あなた(息子)が気をつけなくては」になるはずなんです。

        お嫁さんも普段の姑さんの言動を考えればカッと来なかったとは思いますけど、トピ主さんも良く考えてください。

        トピ内ID:9440138899

        閉じる× 閉じる×

        息子は悪くないの?

        しおりをつける
        blank
        りんご
        「大変だったね」じゃなくて「息子がとんでもないことをしてしまって、ごめんなさいね」って、お嫁さんに謝るべきでは?自分の息子が浮気するなんて親として恥ずかしい事だと思います。事前に言われなくても、息子を叱り、お嫁さんに謝るのが普通でしょ。

        トピ内ID:4673033798

        閉じる× 閉じる×

        それは嫁の言うことです!

        しおりをつける
        🐱
        びっくり
        花子さん、まさか息子が浮気をしたのは、相手の女が無理やり息子を押し倒したからであって、息子は一つも悪くない。
        そう思っているのではないでしょうね。相手の女がたとえ下着姿で現れたとしても、浮気は正当化されるものではないのですよ。
        今回はたいへんでしたね、とか、そういう女にきをつけろってどういうことでしょう。
        その息子のために、嫁は悲しく嫌な思いをさせられたのです。
        母親として、うちの息子のせいで嫌な思いをさせてしまって、という
        気持にはならないのでしょうか。
        息子は悪くない、というような花子さんの発言を聞いていたら、誰だって頭にくると思います。
        今回息子が嫁を傷つけたことと、花子さんが今まで息子夫婦のためにしてあげてきたこととは全く別次元の話です。今までこんなに良くしてやったのだから、息子の浮気くらいで私は悪いとも何とも思わない、というのでしょうか。
        お前の息子のせいで嫌な思いをさせられたんだ!と言われても仕方がないくらいなのに、嫁はきちんとあなたをたてているではありませんか。
        嫁に少し当られたくらいで釈然としないなんて、嫁側の両親はもっと釈然としませんよ。

        トピ内ID:0473345813

        閉じる× 閉じる×

        私は、トピ主さんの言動に違和感を覚えますが・・

        しおりをつける
        blank
        凛子
        私も、成人した子どもがおります。本来、成人して独立した子どものことで、親が責任をとることはないと私も思います。でも、やはり自分の子どもが配偶者を傷つけ苦しめる事態を起こしたら、私なら胸が痛みます。正直なところ、「今回は大変でしたね」もちょっと他人事という印象ですね。でも、それ以上、自分が責任を感じたくないなら、そこで言葉を止めておくべきでした。よその不倫まがい(?)の話をするのも、そのタイミングでは無神経ではないでしょうか。

        それに、お嫁さんの言う通り、どんな変な女がいても、相手にした息子さんに問題があるのは確かで、トピ主さんの言葉は暗に、「息子に非はない、よからぬ女がいるのだ」と言っていると受け取られても仕方ありません。そんな中でも、「自分もまだ冷静ではないから」と謝罪したお嫁さんは大人な方だなと思いました。

        私がトピ主さんなら、お嫁さんに謝ると思いますし、子どもには、「あなたがしたことで、○○さん(お嫁さん)を深く傷つけたことを忘れないで。信頼を取り戻すために、あなたは真剣に努力をしないといけないのよ。より一層、○○さんを大切にしてね」と言いたいです。

        トピ内ID:3043935389

        閉じる× 閉じる×

        良いお嫁さんではありませんか

        しおりをつける
        🐤
        ピヨピヨ
        息子さんの浮気を「親の教育が悪い」と言わず「迷惑かけて申し訳ない」と謝り、
        お嫁さんが食事中に怒った後も冷静を取り戻し「申し訳ない」と謝る。

        お嫁さんの心は、極寒の冬の大地に立たされていることでしょう。
        それでも、理性を持って夫の両親に接しようと努力されているのです。

        ところが、トピ主さんは息子を叱るどころか、逆に擁護したのです。
        「あなたもそういう人には気をつけないとね」という発言は、
        浮気相手の女性が悪い、息子は悪くないと発言したも同じです。

        どちらが誘ったかではなく、浮気した息子さんが悪いのですよ、判りますか?

        お嫁さんは息子さんを叱ってほしかったのかもしれません。
        息子さんも叱られると覚悟していたかもしれません。
        でも、叱る叱らないは義父母が判断すること、要求するものではありません。
        お嫁さんの行動から、そう判断されていたと思われます。

        それとも「素行不良の息子を叱りやがれ!」と命令されたかったですか?

        トピ主さんがお嫁さんの立場なら、ご自身の発言をどう受け取りますか?
        どうぞ「大人の対応」でお嫁さんと向き合ってください。

        トピ内ID:8175092851

        閉じる× 閉じる×

        それは

        しおりをつける
        🐷
        想像するに、浮気をする様な男に育てた恨みでしょうか…

        母親としてそう育ててしまった自覚、反省をし、私(嫁)の怒りを受け止めろ!
        かな

        トピ内ID:2932135092

        閉じる× 閉じる×

        親から謝罪があると思ったのでは?

        しおりをつける
        🐤
        かげぶんしんのじゅつ
        まだ新婚さんなのに浮気して離婚するだしないだ揉めた。
        それからまもなくして義両親の家にいくのですから、妻からしたら親が息子にその件について何か言ってくれるだろう、と思うのは仕方ないんじゃないかな。

        妻のほうから「申し訳ありません」と言ったのに「大変でしたね」でおしまい。大変でしたね?自分の息子が浮気したってのにそれでおしまいですか?とその時点で少し怒っていたのでは。

        食事を始めたら私にもメールしてくる人がいるから、夫に気をつけないとね?もう浮気してるんですけど!!

        息子さんは大人だし関係ないかもしれませんが、新婚早々浮気ですから親からお叱りがあってもいいのでは?
        逆に、それだけのことを子供がしておきながら、叱ってほしいって言ってくれないとわからないというのが不思議です。
        そして自分が泣き出し、お嫁さんに謝らせる。

        夫婦の問題とはいえ、自分の息子が浮気して悪いと感じませんか。お嫁さんに申し訳なかったの一言でもあれば、全然違ったと思いますよ。

        もうこの義父母は頼りにならないなって諦めたでしょう。

        トピ内ID:6743978828

        閉じる× 閉じる×

        それは

        しおりをつける
        🐱
        こうママ
        お嫁さんに同情します・・・。心の中では息子がかわいいと思っていても、お嫁さんの見方をしてあげるのはこの場合当然だと思いますよ。一言謝ってくれたお嫁さんは出来た人ですね。このたびは大変でしたね、じゃないでしょ・・・・

        トピ内ID:5873722890

        閉じる× 閉じる×

        そりゃ怒られますよ

        しおりをつける
        blank
        we
        息子さんの浮気は自己中心的で最低な裏切り行為です。
        そのことについて「うちの息子が問題を起こして申し訳ない」と
        謝罪する立場にあったのは貴方です。親なんですから。
        それをせずに「大変でしたね」とは他人事にも程がありますね。
        その時点でお嫁さんはかなり怒っていたと思われます。
        そしてその後、なにげない会話の流れだったのだとしても
        「浮気は誘う女がいるから始まるんだ」ともとれる発言。
        あまりに無神経です。
        貴方には人の痛みが分からないんですか。

        >涙が出てきてしまいました
        >息子夫婦にしてあげてきた事を泣きながら話しました。
        自分の感情優先にして物事を捉えないでください。

        >叱ってほしいなら事前にそう言ってくれないとこちらはわからない事
        今まで息子さんや他人を叱りつけたことは無いんですか?
        いつも相手に「叱ってくれ」と頼まれてから叱ってたんですか?

        >なぜ私が嫁に怒られないといけなかったのでしょうか?
        こんなことも分からない人が「親」だなんて驚きです。

        トピ内ID:1018713191

        閉じる× 閉じる×

        浮気するような息子を産み育てたから

        しおりをつける
        😑
        おしるこ
        自分の息子が浮気をしたのなら、うちの息子が迷惑をかけましたと
        息子の親である、トピ主がお嫁さんに、謝罪するのが当然だと思いますけど!

        よくある「嫁なんか」に怒られたから、姑としてのプライドが
        さぞや傷ついたでしょうね。でもそれは自業自得ですから仕方ありません。

        叱ってくれると思っていた息子さんはまともです。

        >「ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。」と謝ってきたので

        ご迷惑をおかけしたのはあなたの息子。こんな息子を産み育ててしまい
        申し訳ありませんとお詫びすべきです。

        だってトピ主がそう育てたのですからね。自己責任ですよ~
        それをいい年して、泣いてごまかすなんて、最低な姑ですね。
        これで絶縁されても文句を言わないように!悪いのは息子とトピ主だけです!

        トピ内ID:7704300406

        閉じる× 閉じる×

        50歳にもなって・・・・

        しおりをつける
        😨
        ぽん
        その年齢でなぜ怒られたかわからないのですか?悲しいですね。悪いのは浮気した息子さんでしょう。相手がどんなに誘っても、息子さんが毅然とした態度でいれば済むこと。浮気というのは夫婦の問題であって、お嫁さんとお相手の女性は無関係です。私は嫁であり、姑でもある48歳。うちの姑は夫が帰宅が遅くても私の前でしっかり叱ってくれます。「女ができたらお前(夫)が出て行け!」とまで言ってくれますよ。私も息子が結婚したときに、決して嫁を裏切る行為をしたらいかんよ!と言ってありますし、私の周りの人はたいていそんな感じなので、これが当たり前と思ってきました。あなたは結局、悪さをした息子を責めず、相手の女性のせいにしたのですね。情けない母親ですね・・・・。親はいくつになっても親。良いことは褒め、悪いことはしっかりと叱ってあげなければいけませんよ。

        トピ内ID:7630889585

        閉じる× 閉じる×

        話に矛盾が・・

        しおりをつける
        😨
        りんこ
        >その後、家で私達夫婦と息子夫婦の4人で食事をしている時、私の会社にも既婚者なのに私にメールを送ってきたりする人がいて、何を考えているかわからないという話をしました。


        ご自身が既婚男性からアプローチを受けた話を例に出されたのですよね?
        それなのに次の発言が、「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」と、女性側を悪人にしたようなものであること。
        トピ主さんの話(例え)の流れからすると、「あなた(息子さん)も家族をもったのだから、よその女性にうつつを抜かすのではない!」となりそうなものだし、お嫁さんもそれを期待していたのではないでしょうか。


        息子さんはいくつになっても可愛いのですよね。
        でも一番傷ついたのは誰なのかをお考えになれば自ずと、誰が一番責められるべきか明らかになるのではないですか?
        それをせずに、息子さんをかばうような発言をされたトピ主さんに、お嫁さんは怒りというか失望されたのだと思いますよ。

        トピ内ID:6147999089

        閉じる× 閉じる×

        天然姑? 計算姑?

        しおりをつける
        しとらす
        多分、こうではないかと。 
        1、花子さんの言い方で『女性が息子を誘った』と、反対の意味に聞こえてしまった 

        2、花子さんの言い方で『私も誘われるのよ』と、自慢話に聞こえてしまった

        あくまでも想像ですよ。でも、言葉づかいって本当に難しいですよね。
        「貴方が冗談半分に誘ったとしても、人によっては本気に受け取る女性もいるのよ。貴方が軽率過ぎます!」と、息子さんにビシッと言いましょう。

        トピ内ID:8324042156

        閉じる× 閉じる×

        なぜか

        しおりをつける
        blank
        嫁子
        >なぜ私が嫁に怒られないといけなかったのでしょうか?
        に答えるとするならば、
        「無神経だったから」と言えるかもしれません。

        息子さんの奥様はとてもできた方だと思います。
        自分が悪いわけでもないのに
        >「ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。」
        だなんてなかなか言えません。

        多分心の中はぐちゃぐちゃだったけど、頑張ってこれからもやっていこうと決心して2人でお宅にも来たのでしょう。
        そんな彼女の前で、おそらく今一番してほしくない話題を出したのですから、カッとされても無理はないと思います。
        >「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」
        は、浮気をする前に言うのなら意味もあるでしょうが、このタイミングだと傷に塩を塗られたように感じたことと思います。

        >今まで息子夫婦にしてあげてきた事を泣きながら話しました。
        これも、なぜ言わなければならなかったのかよくわかりません。

        傷つけられたのに謝って帰っていった息子さんの奥様のことを思うと胸が痛みます。

        トピ内ID:4300942200

        閉じる× 閉じる×

        察するに…

        しおりをつける
        blank
        みさ
        その浮気事件、息子さんの方から相手の女性にアプローチしたんじゃないでしょうか。
        お嫁さんは息子さんに対して腸煮えくり返っていたのでしょう。
        そこにあなたが、「向こうからアプローチしてくる人に、あなた(息子さん)も気をつけなさい」
        つまり、息子は悪くない、相手から手を出したんだと、息子さんの弁護とも取れる発言をしたので、お嫁さんがそうじゃないんだと怒った、というところでしょうか。
        「叱ってほしいなら言ってくれなきゃ」って…あなたが育てた息子が不貞を働いてお嫁さんの顔を潰したんですよ?
        まずは息子を叱り飛ばして「馬鹿息子が申し訳ない」ってお嫁さんに謝るでしょう。(どっちが手を出したとか関係なく)
        急に怒ったお嫁さんは確かに良くないですが、すぐに非を認めて謝ってくれて、出来た人だと思いますよ。
        あなたも大人の対応で水に流して、浮気の話題は金輪際口に出さない方がいいと思います。
        トピ読んで、子離れできてないか脳天気なのかのどちらかかな、という印象を持ちました。すみません。

        あと、「息子夫婦に今までしてあげたこと」はこの場合は関係ないんじゃないですかね?

        トピ内ID:0369872992

        閉じる× 閉じる×

        息子の不始末だからでは?

        しおりをつける
        blank
        美波
        お嫁さんと婚姻契約しているのは息子さん、契約違反して裏切ったのは息子さん
        そして、、、多いのは、男性からっそって始まる不倫
        息子さんが誘っていたのなら、「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」と
        まるで息子さんは被害者のように言ってしまって、図らずも息子さんを庇う姿を見て
        不倫という不法行為においては、加害者側の息子さんと、被害者側のお嫁さん、2人の前で言う事じゃないかも。
        お嫁さんの御両親が、婿さんを気遣って「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」と言うなら、なんとなく理解できますが
        トピ主さんは、なんといっても、加害者側の親なので、自分の立場は意識した方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:6920641672

        閉じる× 閉じる×

        配慮が足りなかったのでは…

        しおりをつける
        😠
        蜜蜂
        何が原因で夫が浮気したのかはわかりませんが、夫が悪いですよね?比べて夫であるあなたの息子さんは「親が自分をしかってくれると思っていた…」って。
        私の感覚からすると、いい年してそんな発言をする夫をどうかと思うし、あなたが引き合いに出した話も配慮が足らないと思います。そこへ、その発言…。あなたはパートナーに浮気されたことはありますか?
        経験のない私でさえ、そんな心情の時にそういう話題はないだろうと思います。息子を叱るのならともかく。
        「今回はお騒がせして…」って謝って、帰りも謝っていった嫁は立派だと思います。←あなたの息子が悪いのに。
        くわえて、「その女性は関係ない」と怒りの対象を夫に向けられる嫁はエライ。

        トピ内ID:4229857631

        閉じる× 閉じる×

        お嫁さんは立派だと思います。

        しおりをつける
        🐶
        しーこ
        お嫁さんが、「ご迷惑をおかけしました」といってるのに、「大変でしたね」って、なんで他人事なんでしょうか。
        もう大人とはいえあなたが育てた息子がいけないことをしたんです。
        「息子がこんなことしてごめんなさい」位当然では?
        お嫁さんが許してくれても、自分が許さないって位だと思いますけど。

        さらに「そういう女姓には気をつけなさい」って
        息子は被害者だとでも思ってるんでしょうか。
        被害者はお嫁さんで、加害者は息子さん(と浮気相手)ですよ。

        お嫁さんが怒るのは当然です。
        それを「どうして怒られないといけないの?」ってしかも泣くんですか?
        最悪です。

        お嫁さんが「カッとなって申し訳ありませんでした」と謝罪したなんて、なんて立派な態度なんでしょう。
        トピ主さんとは大違いですね。

        謝ってくれたのに、釈然としないトピ主さんには何を言っても無駄かもしれませんが。

        トピ内ID:0715755708

        閉じる× 閉じる×

        無意識かもしれませんが

        しおりをつける
        🐴
        タコ
        「息子を浮気に走らせた嫁が悪い」「誘惑する女性が悪い」などと
        言った覚えはありませんか?そういう気はないにしても
        言葉の端々に息子擁護の気持ちは如実に出ていたと思います。

        そもそもお嫁さんはトピさんご夫婦にこの話を持ちかけるべき
        ではなかったと思います。所詮義理の関係なのだから、親身になって
        お嫁さんのことを思って考えてくれる人はなかなかいないだろうし。

        トピさんが釈然としないのも、なんとなくではありますが理解できます。
        お嫁さんは相談する人を間違えてしまったのです。
        トピさんもこの件は忘れた方がいいですよ。

        息子さん浮気性なにおいがします。

        トピ内ID:3039454703

        閉じる× 閉じる×

        子どもっぽい姑ですね・・・

        しおりをつける
        blank
        まるこ
        少女のような無邪気な50代ですね。

        こういう場合は仮に本音では「こんな嫁では息子が浮気したくなるのもわかるわ」と思っていても口先では「この度はうちの馬鹿息子が大変なことをして迷惑掛けて申し訳なかったわね。私からもよく言って聞かせておくから息子を見捨てずよろしくね」ぐらいに言っておくものです。

        そうすれば嫁の腹立ちや悲しみも少しは収まるというもの。

        夫に浮気された嫁は「貴女の教育が悪いから息子がこんな不始末を」と義母を怨み「お母さんからもしっかり息子に言ってください」と迫ってもおかしくない。
        しかし逆に「ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした」と言えるなんてなかなかよく出来た嫁だと思う。
        それに対し普通は「こちらこそ息子が嫌な思いをさせてごめんね」と言うべきところ「今回は大変でしたね」と他人ごとのような受け答え。

        しかも「息子は悪くない、相手の女性が悪い」かのような発言。
        そりゃ嫁の気に障るのは当然だと思う。

        そのうえ配慮のなさを反省もせず泣きながら言いたいことを言い、嫁の方が謝って帰る。
        大人な嫁にあまりに子どもな姑だと思います。

        トピ内ID:1996109159

        閉じる× 閉じる×

        トピを読んでわかりました

        しおりをつける
        🐶
        nao
        私も50代ですが、お嫁さんの怒った原因がわかりますよ。
        遠まわしに、息子さんを擁護する発言をなさったからです。
        浮気の原因が、あたかも相手の女性にあったかのような
        発言に受け取れます。
        この場合、やはり息子には反省を促す発言を
        なさるべきだったことと思います。

        トピ内ID:4059358675

        閉じる× 閉じる×

        加害者を擁護

        しおりをつける
        🐱
        壮快
        お嫁さんには加害者(息子さん)を親である貴女が擁護したように思えたので
        はないでしょうか。

        >私の会社にも既婚者なのに私にメールを送ってきたりする人がいて、何を考えているかわからないという話
        >そして息子に
        「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」

        これではまるで息子の浮気の件は、言い寄ってきた浮気相手が悪いのであって息子に非はないーと言っているかのようにも聞こえませんか?
        同じ女性として今は傷付いているお嫁さんの心を慮ってあげられたらと
        思いますね。

        トピ内ID:8587723394

        閉じる× 閉じる×

        怒った怒られたじゃないとおもう

        しおりをつける
        blank
        はと麦
        お嫁さんがいながら、余所の女と不倫した息子に、「そういう女には気を付けなさい」と言ったんですよね?浮気の原因は相手の女だと。お嫁さんも、そう思えたら楽かもしれませんが、例え言い寄られたのだとしても、貴方の息子さんが浮気をしたってことにかわりはないんですよ。
        お嫁さんに悲しい思いをさせた、息子が申し訳ないことをした、とは思いませんでしたか?
        お嫁さんはたぶん、義親である貴女を信頼していたんでしょうね。ご主人に浮気され、弱っている中、貴女に味方になってもらえるって思っていたんでしょうね。息子さんが同じ過ちをおかさないよう叱ってくれるって思っていたんでしょうね。
        お嫁さんは貴女を怒ったんじゃないんですよ。浮気された悲しい気持ちをぶつけたにすぎません。

        トピ内ID:5959178564

        閉じる× 閉じる×

        私はトピ主さんの言い方の方が気になりました。

        しおりをつける
        🐧
        マック
        >息子の嫁は「ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。」と謝ってきたので、私は「今回は大変でしたね」と答えました。
        息子がしでかした事なのに他人事みたいに…。私なら「○○(息子さんの奥さん)さん、大変だったわね。体、大丈夫?」と、まぁあくまで例ですが、相手を気遣ったコメントをしますね。
        >その後、家で私達夫婦と息子夫婦の4人で食事をしている時、私の会社にも既婚者なのに私にメールを送ってきたりする人がいて、何を考えているかわからないという話をしました。そして息子に「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」と言いました。すると、私が話をしている間ずっと下を向いていた嫁が「悪いのは○○(息子)君です。その女性は関係ありません!」と怒ってきました。
        なんでこんな話をするかな?
        >私の話を黙って聞いていた嫁は「私もまだ普通の精神状態ではなかったようで、カッとなってしまって申し訳ありませんでした。」と謝ってきましたが。なぜ私が嫁に怒られないといけなかったのでしょうか?
        普通の精神状態じゃないのは普通に考えてもわかる事。
        あなたは気遣いも出来ないし空気も読めない人です。

        トピ内ID:6198946297

        閉じる× 閉じる×

        は?

        しおりをつける
        🐧
        atu
        「今回は大変でしたね」
        すごい他人事ですね。

        こんな事、言ってるから怒られるんじゃないですか?
        それから今までしてきてあげた事は今は関係ないでしょ?
        義父母が息子夫婦に協力的なら息子は浮気をしてもいいんですか。
        あきれます。

        トピ内ID:4331345149

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんが大人気ない・・・

        しおりをつける
        blank
        >私は、叱ってほしいなら事前にそう言ってくれないとこちらはわからない事、今まで息子夫婦にしてあげてきた事を泣きながら話しました。

        50代なら、浮気された側の心理を察したり、八つ当たりだろうが少しくらい受け止めればいいのに・・・今まで息子夫婦にしてあげたことを話す必要もないし、しかも「泣きながら」ってなんですか。呆れました。私の周りにそんな50代はいませんよ。お嫁さん、かなりびっくりしたと思います。嫁実家で話されたら、トピ主さん恥かきますよ。

        もしトピ主さんのご主人や娘の婿が浮気して同じ対応をしますか?そう考えれば、お嫁さんの気持ちが少しはわかるでしょうに。

        息子が浮気して姑が取る行動は
        1.「嫁が悪いから浮気する」と息子を庇って嫁を非難する。馬鹿親の典型
        2.何もしない
        3.「馬鹿息子に育ててしまってごめんなさい」 これがデキたお姑さん。

        トピ内ID:0920610718

        閉じる× 閉じる×

        できたお嫁さん!

        しおりをつける
        🐤
        SAKI
        トピックを読ませていただき、感じたのは『お嫁さん、えらいなあ』です。
        私がトピ主さんの立場なら
        ご夫婦が来られた時に『大変でしたね』だけではなく、我が息子のした過ちをお嫁さんに謝ります。
        自立した大人ですから、深くは立ち入りませんが、お嫁さんには
        『息子が、あなたに辛い想いをさせてごめんなさい。仲直りをしてまた二人が来てくれて本当にうれしい。』という旨だけは伝えます。
        そして息子には
        『二度とお嫁さんを悲しませる事をしないように』と戒めます。

        あと…傷ついてナーバスになってるお嫁さんに、自ら『既婚者からのメール』の話題など、絶対にしませんよ。
        ましてや相手の女性が悪い的なニュアンスの話は…お嫁さんも、我慢できなかったと思います。
        『自分の息子の浮気』で、お嫁さんがかなり傷ついたという事…お嫁さんの立場にたって考えたことありますか?
        二人で話し合い解決し、トピック主さんに挨拶にきたお嫁さん。
        そこでまた、トピ主さんの無神経な話がきっかけで一悶着したのに…それを謝るお嫁さん。
        えらいと思いますけどね。
        それをまだ怒ってるトピ主さん…人生の先輩なのに、お嫁さんの方が器が大きく感じます(笑)

        トピ内ID:9190120621

        閉じる× 閉じる×

        お嫁さんの立場

        しおりをつける
        blank
        ちょこクッキー
        私は嫁の立場です。なのでどうしてもご子息の奥様よりになってしまいますが…。
        例えば逆に、息子の嫁が浮気した。その後和解し、2人で奥様の実家に行ったとします。
        その席で、奥様の両親が、既婚者と関係をもつなんて非常識な男性ね。次からはあなたも注意しましょうね…。と話していたと息子に聞いたら、花子さんはどう思われますか?
        そんな非常識な男にひっかかる娘に育てたのはあなたたち両親じゃない!傷ついた息子の心はどうなるのよ!?と思いませんか?
        息子の前で、お嬢さんをしっかり叱って欲しいと期待はしませんか?
        男と女では事情が違う、とおっしゃるかもしれませんが、たとえ嫁であろうと結婚相手に裏切られ、辛い気持ちは変わらないと思います。
        とはいえ、お嫁さんも直接関係のない花子さんに怒鳴ってしまったことが正解だとは思いませんが、彼女の言うように普通の精神状態ではなかったのでしょう。次に会ったときは笑って、何もなかったように接してあげませんか?

        トピ内ID:8095513025

        閉じる× 閉じる×

        能天気なお姑さんですね

        しおりをつける
        blank
        いちほ
        >息子の嫁は「ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。」と謝ってきたので、私は「今回は大変でしたね」と答えました。

        よく出来た嫁と能天気な姑だなぁといったところでしょうか。
        成人後独立した家庭を持った息子さんの浮気に関して、確かにトピ主さんには
        一切責任はありません。
        その意味では「どうして私が怒られないといけないの!」というあなたの叫びは
        わからないでもないです。
        ただね、人の子の親たるもの、息子さんの奥さんには「バカ息子があなたに
        辛い思いをさせて本当に申し訳なかった」と頭をさげて欲しかったところです。

        >私の話を黙って聞いていた嫁は「私もまだ普通の精神状態ではなかったようで、カッとなってしまって申し訳ありませんでした。」と謝ってきましたが。

        凄い!なんて出来たお嫁さんなんでしょう。感心しました。
        ただ今回のことで「この男の不始末についてあなた方がまるで他人事のように
        とらえて、謝罪しないのなら、今後この男はあなた方の息子であることより
        私の夫(私のモノ)という立場を優先させます」ということになりますね。
        今後息子さん夫婦からおろそかに扱われる覚悟だけはしておきましょう。

        トピ内ID:2683172078

        閉じる× 閉じる×

        それはトピ主さんが根本的なことがわかってないから

        しおりをつける
        blank
        くま
        「嫁の前で自分を叱ってくれると思っていた」
        息子さんの言うとおりです。
        まともな親なら浮気した息子を怒るのです。
        「事前にそう言ってくれないとわからない」だなんて。

        トピ主さんは浮気男の親として
        「今回は息子が迷惑かけてごめんなさいね」
        と嫁に言うべきだったのです。

        お嫁さんは健気にも「夫婦の問題でご心配かけてすみません」と
        お嫁さんは何も悪くないのにトピ主さんに謝りました。
        それに対して「今回はたいへんでしたね」とまるで他人事。
        「どうしてあなたが謝るの?悪いのは息子なんだから
         息子がバカなことをしてごめんなさいね」
        というのが普通の親です。

        しかもこのセリフ
        「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」
        これは「悪いのは浮気した息子ではなく誘ってきた女」という意味ですよ。
        お嫁さんが怒るのも当然です。
        結婚してるのに誘いに乗った息子さんが一番悪い。

        息子の悪行を嫁に謝りもせず「悪いのは相手の女!」と平然と言い、
        それを嫁に指摘されただけなのに「今まで息子夫婦にしてあげたこと」
        などと全く関係ないことを持ち出して反論?

        トピ内ID:2595248068

        閉じる× 閉じる×

        なぜ怒られたか

        しおりをつける
        いちごクッキー
        >「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」と言いました。


        怒られた原因は、これでしょ?
        あたかも、自分の息子は、悪い女にひっかかっただけ…という
        身内びいきな発言で、相手の女性が悪いという言い方だったからでしょう?

        息子さんに「あほか!そんなことしてんじゃないのっ!」と叱るだけでよかった。

        言ってくれないとわからないじゃなくて、普通なら、息子を叱るのに叱ってない。

        しかしねーー、そんなことで、いちいち泣かないで下さいよ。

        トピ内ID:9108995359

        閉じる× 閉じる×

        気が立ってるというか,まだ落ち着いてないだけ?

        しおりをつける
        blank
        むぎちゃ
         確かに,息子をその親が浮気のことで叱るべき状況だというのはわかります。
         でも,再構築した若夫婦とトピ主さんたち夫婦が食事に行き,その席での雑談の1つですよね?
         既婚者(であるトピ主=女性)に無神経にメールを送ってくる同僚(男性)がいる。そういう人の無神経さ(かな?)にあなたも(今回浮気した息子)気をつけなさいね。こういうことですよね?
         息子の例で言うなら,既婚者に色目を使う女に気をつけろ。
         確かにお嫁さんの言うとおり,浮気した旦那さんも悪いんだから,色目を使う女に気をつけろというよりは両方悪いという意味はわかります。
         『浮気した息子は悪くない。悪いのは色目を使った女だ』という風に解釈したので,お嫁さんが怒ったのかな。
         ただ,私はお嫁さんの怒りがわかりません。別段息子を庇ったわけではないし,息子が迷惑をかけたことを「あなたが我慢すべき」と頓珍漢なことを言って庇ったんでもないでしょ?そこまでお姑さんを怒鳴りつけることかしら?
         たぶん,まだ浮気の傷が癒えていないんだと思います。それで旦那を姑が庇ったように見えたから腹が立った。強いて言うなら,話題が無神経かな。

        トピ内ID:0111298152

        閉じる× 閉じる×

        もしかしたら

        しおりをつける
        😣
        あるこーる好き
        もしかしたら、お母さんのおっしゃる『既婚者なのにメールを送ってきたりする人』っていうのが息子さんだったかもしれませんよ。。。

        私もこの場合は息子さんは叱られるべきだったと思います。
        浮気はいけない事ですし。。

        私だったら、女として奥さんの心情を考えたら、息子をしかって奥さんに謝ったとおもいます。

        それでも、『ご迷惑御かけして申し訳ありませんでした』『ついカッとなってしまって。。』って言える奥さんの方が、『なんで私が怒られる訳?!』といって泣き崩れるお母さんよりも。とても心の強い方だととおもいますけど。。。。。

        トピ内ID:7261947007

        閉じる× 閉じる×

        些細な行き違いでしょうが、息子の味方

        しおりをつける
        😑
        なんだかなあ
         親世代です。多分トピ主さんと同世代。既婚男性です。
         トピ主さん。あなたのご主人が浮気したと考えてください。夫に女性がメールをしてきてアプローチをかけてきた。それに、夫が乗ってしまって、浮気をした。その場合、あなたは、ご主人は悪くない、相手の女性が悪いと、ご主人を許すのでしょうか。
         あなたの言っていることは、息子は悪くない、相手の女性が悪いのよ。私の大事な○○ちゃんが、積極的にそんなことするわけ無いじゃない!、と言う事を暗に言っているのです。
         こんな考えの親に育てられたら、彼は又しますよ。
         あなたは、こんな息子に育ててしまって、申し訳ないとお嫁さんに謝るべき立場ですよ。
         また、その前の話題は、自分にメールしてくる既婚者がいる・・・これはどう解釈すればよいのですか。自分はもてる、自慢?男はこんな事してくる?息子や夫もしているのじゃないか?これじゃあ、浮気されたばかりのお嫁さんは、どう考えればよいか解りませんよ。
         良く考えて、お嫁さんに謝罪すべきです。

        トピ内ID:5502054012

        閉じる× 閉じる×

        怒りましたか?1

        しおりをつける
        😭
        maya
        本文を拝見していると、お嫁さんはきちんとした方のように
        思います。トピ主さんは納得していないまでも、一応最後に謝って
        いますしね。

        トピ主さん、「浮気」と言いますが、
        息子さんがしたことはれっきとした「不倫」、それも「ダブル不倫」
        です。民法にも定義された、不貞行為です。
        まして、相手も人妻、不倫相手のご主人から
        多額の慰謝料を請求されても仕方ない立場なんですよ?
        相手方夫婦の結婚年数や子供の有無によっては数百万の額になります。
        息子さんのしでかした罪の大きさをおわかりですか?

        なのに「あなたもそういう人に気をつけないとね」って、
        そういう相手がいなければ息子さんは浮気をしなかった、とでも
        言いたいのか?とお嫁さんには感じられたことでしょう。
        そういう女性が身近にいたとしても、息子さんがそういう女性を
        相手にしなければいいだけのことです。
        息子さんが誘ったのか、相手に誘われたのかは分かりませんが、
        「女性を受け入れた」「他人の嫁に手を出した」のは息子さんです。
        古い言葉で言うなら、「据え膳食ったのは息子さん」です。

        続きます

        トピ内ID:8347653488

        閉じる× 閉じる×

        大変でしたね

        しおりをつける
        blank
        お母さんが息子さんの肩を持っているようにお嫁さんには聞こえてしまったのではないでしょうか。
        私も子を持つ者として考えますと、自分の息子が浮気をしたときかされたら、お嫁さんに申し訳なく恥ずかしく思って謝罪したくなります。
        大のおとなに親が謝るのもおかしいのかもしれませんが、やはり申し訳なさでいっぱいになってしまいます。
        トピ主さんはお嫁さんに対してそういう気持ちはありますか?

        トピ内ID:2486079350

        閉じる× 閉じる×

        そりゃ~・・・

        しおりをつける
        blank
        ほう
        嫁だって「その場は謝ったけど釈然としません」と思ってるでしょうね。

        トピ主さんの釈然としない気持ちもわからなくはありません。言ってくれないとわからないですしね。

        でも嫁は嫁で「あなたたちがそうやって本人の責任を追及せずに言い寄る側が悪いみたいに言うから浮気するような人間に育ったんじゃないの?あなたたちにも責任があるんじゃないの?」と思っているかも。

        どっちの気持ちもわかる気がします。

        トピ内ID:8566747122

        閉じる× 閉じる×

        都合が悪いことは人ごとなんですね

        しおりをつける
        blank
        おぉ嫌だ
        >叱ってほしいなら事前にそう言ってくれないとこちらはわからない事
        >今まで息子夫婦にしてあげてきた事

        自分達にとって都合の悪いこと(息子の浮気)はひと事で
        自分達が上位にたてる事は大切な事なんですね。

        そしてこれらを

        >泣きながら話しました

        泣きたいのはお嫁さんの方でしょ。
        いい年して恥ずかしくないですか?

        トピ内ID:8406339366

        閉じる× 閉じる×

        怒りましたか?2

        しおりをつける
        😢
        maya
        成人して結婚までした息子なんだから、子供じゃあるまいしと
        お思いかもしれませんが、ここはトピ主さんは
        息子さんを叱り飛ばし、張り倒したっていい場面ですよ。
        もしお嫁さんの実家にこのことが知られていたとしたら
        「うちのバカ息子が」って謝りにいくような場面ですよ。

        それを「ご迷惑をおかけして~」というお嫁さんの言葉に
        「今回は大変でしたね」って。
        あまりに軽すぎる言葉です。「バカ息子がごめんなさい」ぐらい、
        お嫁さんに言いましたか?
        叱って欲しければ事前に言われないと分からないって、
        言われなくても親としてここは叱り飛ばす場面ですよ?
        そういうトピ主さんの「ぬるい」態度に、
        お嫁さんも思わずカッとなってしまったのでしょう。
        いくら数年間の同棲歴があったとしても、婚姻届を出して
        晴れて夫婦となってたった半年ですよ?
        お嫁さんの屈辱的な気持がわかりませんか?

        「私と主人が嫁の前で自分を叱ってくれると思っていた」という
        息子さんの言葉は、お嫁さんの胸の内を代弁しているように
        思います。

        トピ内ID:8347653488

        閉じる× 閉じる×

        恥ずかしいと思うんでしょ?

        しおりをつける
        💢
        にゃん
        息子が浮気したら恥ずかしいと思うんですよね?
        だったら嫁に
        申し訳ありませんでした。
        って、貴女から謝るべきでは?
        言われなくても、息子を叱るんじゃない?
        もう子供でないとは言え、貴女の育てた息子さんですよ
        それを、庇う様な発言。
        お嫁さん可哀想です
        結局は、浮気しようがなにしようが
        息子が可愛い…
        いや、自分が可愛い人なのね

        トピ内ID:7643076643

        閉じる× 閉じる×

        一言だけでも

        しおりをつける
        blank
        ふに
        息子さんの浮気について謝ってあげましたか?
        いやトピ主さんは全く悪くないですよ。悪いのは息子さん。成人した息子の浮気までなぜ謝る必要あるの?と思いますよね。
        ごもっともです。が以前私も夫に浮気された時、義母がすまなそうに謝ってくれたことで、義母に感謝し、夫を許す気持ちになれたことを思い出しました。
        愛して信じている息子のため、義母は自分の感情より最善と思われる行動を優先したのでしょう。
        トピ主さんがそこまでする必要はないと思いますが、せめて、あなたの息子に浮気されて傷ついたお嫁さんを、可哀想と思ってそっと見守ってあげてもらえませんか。

        トピ内ID:9289711600

        閉じる× 閉じる×

        分かってあげて

        しおりをつける
        🐶
        reiko
        相手の立場になれば分かる話だと思います。
        お嫁さんの言うことは、間違っていません。
        一番悪いのは、貴女の息子です。
        叱ってほしいなら、事前にそう言ってくれないととおっしゃっていますが、まさかそんな事、前もって言える訳ないのではありませんか?
        お嫁さんの方から「ご迷惑をかけて・・」と頭を下げているのに、「大変でしたね」では人ごとのように聞こえますよ。
        普通の精神状態ではなかったからと謝っているのに、それでも尚釈然としないのは、上から目線だからではありませんか?
        嫁としてではなく人として同じ立場でたって思いやる事ができれば、何といって声を掛ければ良かったのか気づいたはずです。
        貴女の息子さんが選んだお嫁さんは、良くできた方ですよ。
        そんなお嫁さんを傷つけたのです。
        私なら、息子を叱り飛ばします。
        そして息子の妻に悪かったと、謝ります。

        トピ内ID:9443401938

        閉じる× 閉じる×

        親子ですね~

        しおりをつける
        blank
        はは
        息子さんは被害者だと遠まわしに嫁に言っているではありませんか。

        かわいい息子が自身で既婚女性に近づく訳がない!ふらちな女が言い寄ったに違いない!だからかわいい息子は悪くない!というトピ主さんの気持ちがあなたの何気ない言葉から感じ取れますよ。

        不倫をした男と女のどちらかが加害者、被害者なんてあるわけないでしょ?

        なぜ嫁に怒られたのか?それは裏切り行為をしたばか息子を擁護する発言をしたからです。

        トピ主さんは息子さんがひどいことをしたなんて思っていないでしょう。
        叱ってほしいなら言ってくれって、子どもの使いじゃないんですよ。

        息子さんが「不倫が悪いことだなんて知らなかった!する前に教えてくれ」って言われたらどうします?
        心底あきれませんか?

        トピ内ID:8012947627

        閉じる× 閉じる×

        私には貴女の方がおかしいと感じます。

        しおりをつける
        🐶
        のん
        失礼ですが、私には息子さんご夫婦の方が普通に感じます。
        貴女は息子さんが浮気をした事を恥ずかしい事と書かれていますが、もし本当にそう思っているのならお嫁さんが「ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした」と謝ってこられた時に「今回は大変でしたね」とは答えないと思います。
        もし私が貴女なら「うちの息子がひどいことをして申し訳なかった」と謝ると思います。

        そして息子さんに「あなたもそういう人には気をつけないとね」と言われたのですよね。これって息子さんの浮気も女性の方が悪いと思っているととられても仕方ないと思うのですが・・・。
        お嫁さんはそう思って腹が立ってしまったのではないでしょうか?

        救いなのは、息子さんがお嫁さんをかばったことです。しかも自分が悪いと分かっておられるし、両親には奥様の前で叱って欲しかったと思っておられた事ですよね。
        息子さんご夫婦は、お互いしっかりしておられるようなので、そっとしておいてあげてください。

        トピ内ID:1004563951

        閉じる× 閉じる×

        なんだかなー

        しおりをつける
        🙂
        兼業主婦
        一番悪いのは息子さんですが…
        みんな揃って食事している席で、わざわざ浮気話を蒸し返さなくてもいいんじゃない?と思います。
        おまけに「自分にメールを送ってきたりする人がいる」って自慢っぽいですよ。
        「どうして私が怒られないといけないの?」という言い方は、あんまりにも幼稚ですし。他にも「叱ってほしいなら事前に言ってくれないとわからない」とか。トピ主さん、年齢の割りに幼稚です。
        お嫁さんも謝っておられたんだから、もう納得してあげてください。

        トピ内ID:5506180587

        閉じる× 閉じる×

        え?

        しおりをつける
        🐱
        しゃんぷう
        言われないとわかりませんか?自分の息子が浮気してたんですよ。親として叱るべきでしょう。悪いのはあなたの息子です。それとも浮気される妻のほうが悪いとでも思っているのでしょうか?息子夫婦にしてあげてきた事と今回の事は別問題。悪いことの区別もつかないような事をした息子に育てたのはトピ主さん夫婦でしょうに。泣きたいのはお嫁さんのほうです。離婚されても文句言えません。
        事前に言って欲しかったって頭大丈夫ですか????

        トピ内ID:9265827359

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん、発言には気をつけて。

        しおりをつける
        😨
        花粉ツライ
        >私の会社にも既婚者なのに私にメールを送ってきたりする人がいて、何を考えているかわからないという話をしました。

        なんで、こんな話題を持って来るのかしら?
        花子さんの息子さんが浮気をして、離婚騒ぎにまでなって、
        でも、お嫁さんは許して、どうにか夫婦を続けて行くと決めたばかりの人に対して、上記のような話題を持ってくるのは無神経というか、傷口に塩塗っているようなものです。

        息子さんが怒るのもわかります。
        お嫁さんが下をうつむくのもわかります。
        その場にふさわしくない発言をした花子さんが悪いです。

        悪気がなかったとかじゃなくて、今後は相手の気持ちを考えて発言するようにして下さい。

        それから、息子が浮気をしたんです。
        言われなくても、お嫁さんに対して申し訳ないと謝り、息子を叱るもんじゃないですか?
        子どもが悪いことしたら、言われなくても謝るのが親だと思います。

        トピ内ID:7697860918

        閉じる× 閉じる×

        思いやり

        しおりをつける
        blank
        こけっこ
        トピ主さんにしてみれば理不尽でも、一般的にみれば「仕方ないこと」だと思います。
        子が悪いことをしたらそれを叱り、被害者には謝罪するというのは何歳になろうと関係ないと思いませんか?家族なんですから。

        この場合トピ主さんは、「お前は既婚者なのだからもっと自覚を持て。家族を悲しませるな」くらい言ってちょうどよかったのだと思います。息子さんもそれを望んでおられたようですよね。

        でもトピ主さんは、不倫相手の女性が悪かったのだというような言い方をなさった。お嫁さんがカッとなってしまわれるのも仕方の無いことだと思いませんか?
        だって、息子さんが悪いことをしたことは事実なのですから。
        外の人のことなんてどうでもいいんです。家族である息子さんが悪いことをした、そのことをきちんと受け止めて反省をさせることが最も大切なことではないかと思いませんか?それが家族というものではないでしょうか。

        お嫁さんはまだ傷も癒えてないのに、今回のことをきちんと謝罪なさったんです。充分ではありませんか?もう少しお嫁さんにも思いやりを持ってあげてください。

        トピ内ID:9849550523

        閉じる× 閉じる×

        本気でしょうか??

        しおりをつける
        たんぽぽ
        あんまりこの手のトピにはレスしないんですが・・。

        >息子の嫁は「ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。」と謝ってきたので、私は「今回は大変でしたね」と答えました。
        ・・ってあなたの息子のせいで離婚騒動になってるのに,何でそんなに他人事&上から目線なの???
        辛いところを何とか我慢して納得してくれ,あまつさえ丁寧に報告に来てくれた「今回全く非のないお嫁さん」が謝っているのに。
        そこは「今回ことは愚息がごめんなさいね・・」と受け,「お前は何をしてるの(怒)」と息子を叱るべきところなのでは?
        更に,「今回全く非のないお嫁さん」を前に,「今回全面的に非のある息子」に「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」って何でしょうか??デリカシーないにも程がありますよ!
        しかも,更に謝ってくれたのに「謝られても釈然としません」って。
        私ならその場で「離婚を再考します」と宣言して帰ります。
        息子さんが反省して,お嫁さんの気持ちを少しでも理解してくれている事だけが今回の救いです。

        花子さんが,最近流行りの聞く耳持たないトピ主さんでないといいのですがね・・。

        トピ内ID:3785456359

        閉じる× 閉じる×

        息子に対して責任は感じないのですか?

        しおりをつける
        🐱
        nekozuki
        結婚したとはいえ自分の息子のしでかした事、恥ずかしいと思うなら、形だけでもお嫁さんに「監督が行き届かず申し訳なかった」とでも謝るのが筋ではないでしょうか?

        のんきに人事のような「大変でしたね」なんて言葉を言われたら、私もカチンとくるし、この親にしてこの息子か・・・と先行き暗い気持ちになります。その後の世間話みたいな話も場違いなイラン事言い以外の何でもありません。諭す所が完全にズレてます。

        ちなみに貴方の夫が既婚者と不倫した場合も悪い女にひっかかった可哀想な夫と思えるのでしょうかね。

        もし、私が同じ立場であれば、きっと義理の両親は夫をまず叱り、私に頭を下げるのではないでしょうか?いつも妻を一番大事にするように、悪い事は絶対いけないと教えて下さっているので私は夫もご両親も信頼して尊敬しております。

        トピ内ID:3118960443

        閉じる× 閉じる×

        TPO

        しおりをつける
        blank
        家なき子
        浮気をした息子さんをかばう発言をしたからお嫁さんが怒ったのです。
        息子は悪くない。誘惑した女が悪いと思う母心が出ちゃいましたね。
        「今回は大変でしたね」も無関係な第三者の発言のように聞こえます。

        本気で「大人なんだから息子の問題は私には関係ない」と思うなら、もっと距離をおいたお付き合いをしては如何でしょう?

        トピ内ID:3526725003

        閉じる× 閉じる×

        「今回は大変でしたね」

        しおりをつける
        blank
        違和感娘
        この言葉に違和感を感じます。
        あまりに他人行儀ではないですか?
        確かに結婚した息子さんは別家庭の人ですが、あなたの息子さんですよ。
        育てたのは自分だという自覚はありますか?
        トピを読むとちょっとピントのずれた方のように感じます。

        トピ内ID:7435397458

        閉じる× 閉じる×

        この次は・・・

        しおりをつける
        😨
        またしても!!
        本当に 釈然とせず腹立たしい気持ちでいらっしゅるのでしょうか?
        50代との事 ある程度の教養 生活全般の常識をお持ちと思いますが
        この様な事を 平気で思われる50代の女性に悲しくなります。

        結婚すれば独立し別世帯 主様が息子の為に尻拭いをなさる事も 夫婦の事に首を突っ込む事も事もありませんが

        不倫をした息子を律し 裏切られたお嫁さんをいたわって差し上げなければいけなかったのではないでしょうか?

        それを 今回は大変だったわねぇ となんとノンビリした事を・・・

        この次は 縁を切る とか 離婚した などの報告にならない事を祈ります  

        トピ内ID:3789336744

        閉じる× 閉じる×

        私の母も

        しおりをつける
        🐴
        太郎
         トピ主さんのような行動を取ります。ぴりぴりしている人を余計に怒らせるような思慮のない発言をし、怒られて、泣いて、「私はこんなに○○のことを思ってやってきたのに」「なぜ怒られるのかわからない」などなど。

         まあ、一種の境界型人格障害だと思って諦めることにしていますが、弟の奥さん(義妹)が同様の目に遭うことがあれば、義妹の味方をしたいです。

         

        トピ内ID:0448991142

        閉じる× 閉じる×

        呆れました

        しおりをつける
        😡
        あきれたね
        >息子の嫁は「ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。」と謝ってきたので、私は「今回は大変でしたね」と答えました。

        謝るべきはトピ主さんでしょ。血の繋がった息子さんの不始末なんですから。他人みたいですね。それならこれからもお嫁さんとは全くの他人として接してください。

        >私は、叱ってほしいなら事前にそう言ってくれないとこちらはわからない事、

        人の親になっているのにこんな簡単なことが解らないんですか?罪を犯したのは息子さん。お嫁さんは被害者です。罪を犯した者を擁護することは被害者を侮辱することです。一般の事件でもそうではないんですか?浮気ぐらいは何の罪にもならないんですか?相手の女性に騙されての浮気だとでも?それでも息子さんが悪いですよ。

        トピ主さんのしたことは息子さん夫婦を離婚に追いやるのと同然のことです。簡単に浮気するような息子さんですから、あっさり離婚した方がいいかも知れませんね。

        できたお嫁さんです。トピ主さんの家にはもったいないです。

        トピ内ID:9613843895

        閉じる× 閉じる×

        「今回は大変でしたね」?

        しおりをつける
        blank
        あお
        一応息子夫婦で独立したとは言え、親は親。
        最初に「バカ息子があなたに悲しい思いをさせてごめんなさい」ぐらい言っとけばよかったのでは?実際そうだし。
        独立した場合の親子の関係は線引きが難しいですが
        こういうときは、「親として」という立場でいいでしょう。
        いくら本心では、相手女性に誘惑されて息子もフラッといった、
        嫁の努力が足りなかった、とか思ってたにしても
        それを出してはいけません。
        そんなつもりがなくても、主さんの発言はそうとれます。
        いつまでも怒ってないで、むしろお嫁さんに謝ってほしいです。

        トピ内ID:1997856439

        閉じる× 閉じる×

        私がお嫁さんの立場なら

        しおりをつける
        blank
        えみちん
        『大変でしたね』という他人事のような言葉より、
        『気苦労かけたね』とねぎらってほしいです。
        息子に『気をつけないと』ということは、アナタは色目を使ってきた相手の女性の方が悪いという考えですよね?ちょっとひっかかってしまった 魔のさした息子、程度にしか思っていないお気持ちが、お嫁さんに気付かれたからでしょう。
        他の方の意見同様、浮気は夫が悪いに決まってますよ。結婚しているのに、何ふらついてんだ!と誰でも思いますよ。無責任な!!!
        まだ謝ってくれただけお嫁さんの方が立派だと思います。私ならいつまでも根に持ってしまいそうです。

        トピ内ID:3868330155

        閉じる× 閉じる×

        このトピ 嬉しい

        しおりをつける
        blank
        浮気された妻

        私ね トピさんのお嫁さんの立場でしたね。
        このトピのレスを拝見し 安堵しました。

        浮気され心底傷ついて心療内科にまで通う以外に術がなかった私に 大袈裟な(笑)遊びなのに と舅も姑も もちろん主人も
        言いました。
        いたたまれず 一時実家へ帰ったのですが
        一切あちらからの 私を気遣う言葉は頂けませんでした。母も あちらの対応に胸を痛めましたね。

        でも このトピのレスを拝見し 私の価値観の方も多いんだと 有りがたく思えました。


        横でしたが…

        そして 浮気する息子さんの両親は やはり トピさんみたいな親御さんが多いのかな と 今回レスを拝見し自分の状況も含め極論に至ってしまう私が います…

        トピ内ID:0270285092

        閉じる× 閉じる×

        息子の母親ってそういうものだと思います

        しおりをつける
        blank
        tata
        息子の母親って
        「自分の息子は素晴らしい。こんな息子と結婚できるあなたは幸せ」
        って思っていますよね。
        たぶんみんなそうなんだと思います。

        夫の母親もそうです。
        私が夫に結婚を迫ったと信じて疑っていません。
        義母に言わせれば、夫は真面目で非の打ち所が無い人間です。

        実弟のことでも母がそうです。
        すべて気に入らないことは嫁のせいです。

        たぶんこの二人の母だったら息子が浮気をしても
        「浮気をさせるような嫁が悪いに決まっている」となります。
        嫁の態度が冷たいから息子が浮気をするようなハメになる、とか、おそらくはそういう発想になるでしょう。

        息子の母親って、そもそもそういうところがあるのではないでしょうか。
        そういう母親が息子を育てて、息子の方も自分に自信が持てたりしているのかもしれません。
        それは決していけないことだとは思わないのです。
        そういうものだと私は思っています。

        なので、そもそも「しかってほしかった」という息子さんご夫婦の考えが間違いかもしれませんね。
        親は確実に子供の味方であり、それで当たり前だと思うからです。
        これからはその問題にはふれないのが賢い母かもしれません。

        トピ内ID:0914354114

        閉じる× 閉じる×

        姑が 涙を武器。?

        しおりをつける
        blank
        tenten
        悪気がなければ 何を言っても良いのかが 判らない上に、

        涙を武器にする姑なんて 誰でも引きますよ。

        親バカもいい加減にしてください。

         こんなところまで出てきて 『恥の上塗り』ですよ。!

        トピ内ID:1940310482

        閉じる× 閉じる×

        加害者の親です

        しおりをつける
        😡
        ラパン
        被害者・・・嫁
        加害者・・・息子

        トピ主は加害者の母。私がトピ主さんの立場なら、お嫁さんに「ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした」と言われたら「謝らないで、あなたは何も悪くないじゃない。悪いのはあのバカ息子よ!お父さんにブン殴ってもらうわ!本当にごめんなさい」と言いますよ。

        「今回は大変でしたね」って!? 近所のオバサンですか!?
        確かに成人した息子が何をしでかしても本人の責任です。それを踏まえて『夫婦の問題』として収めようとしたお嫁さん。
        それに対して親バカ丸出しで『息子は悪くない』という言い訳に聞こえる話をしたトピ主さん。
        相手の女性の存在など早く忘れたいのに、心の傷口に塩を塗りたくられ、お嫁さんの心が悲鳴をあげたんですよ。酷い仕打ちをしましたね。お嫁さんは必死で悲しみに耐えていたのに。それでも謝ったお嫁さん、素晴らしい方です。うちの息子と結婚して欲しいくらいです。
        今からでもお嫁さんのご実家に謝罪してください。息子さんと3人並んで土下座でね。

        トピ内ID:5654437295

        閉じる× 閉じる×

        ホッとした…

        しおりをつける
        🐴
        小太郎
        辛口ですが。

        ある意味ホッとしました。うちの姑にそっくりなので。こんなひどい人、他にはいないと思っていましたが、案外いらっしゃるんですね。今までいろんなひどいことを言われ続けてきましたが、精神構造がようやくわかってきた気がします。また、他の方がこんなに非難のレスをつけていることで、ようやく救われた気がしています。誰にも相談できず、悶々としていたので、溜飲が下がりました。

        トピ主さん、レスしてくださった皆さん、ありがとうございました。小町は本当に勉強になります。姑という立場になると、なぜか思考回路が変わってしまうこともあるんですね。そう思うと、多少気が楽になります。

        トピ内ID:2042968522

        閉じる× 閉じる×

        他人事?

        しおりをつける
        💔
        とこ
        >息子の嫁は「ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。」と謝ってきたので、私は「今回は大変でしたね」と答えました。
        この、トピ主さんの返事ってまるで他人事のようですね。

        >「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」と言いました。
        浮気は相手の女性だけが悪いのでしょうか?違いますよね?

        「悪いのは○○(息子)君です。その女性は関係ありません!」と怒ってきました。
        トピ主さんに怒ったと言うより、「そうではない」と抗議しただけだと思います。

        トピ内ID:3433880302

        閉じる× 閉じる×

        へんなの。。。

        しおりをつける
        😑
        どらねこ
        私は嫁の立場ですが、お姑さんの釈然としない気持ちわかりますよ…。
        だって、息子夫婦の問題は息子夫婦で解決すべきことですよね。
        お姑さんが息子さんを叱る必要はないし、
        お嫁さんに怒られる意味もわかりません。

        浮気相手の女性は関係ないという気持ちはわかります。
        でも、お姑さんにも関係ないことなんじゃ…。
        ふつうにこのお嫁さん大人げないな~って思いました。
        まぁ、その大人げなさに対して泣いて訴えたお姑さんも大人気ないかな。。。

        トピでよく、お姑さんに嫁扱いされて困るだのなんだの、
        お姑さんが夫婦のことに口出してきてうざいだのありますよね。
        大概、お姑さんにあれこれ言われたくないだのコメントがつくんですよね。

        自立したご夫婦ばかりなんだなと関心していたんですが、
        今回みたいな話になると、どうしてお姑さんが叱らないのかだのなんだの…。
        えええ????です。
        ほんと意味がわかりません。

        トピ内ID:3550960730

        閉じる× 閉じる×

        叱られて当然かも・・・

        しおりをつける
        😉
        ななこ
        どうして、嫁の前で息子を叱らないんですか~そして、嫁にあなた自身がこんな息子でごめんなさいと言わないのですか。

        おかしいのは、あなた自身です。

        そういう母親だから 息子が浮気するんですよ。

        トピ内ID:1301030257

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんが、KYでしたね。

        しおりをつける
        blank
        ヘリンボーン
        まず、お嫁さんは「ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。」という台詞から察するに、今回の事を
        夫婦だけの問題ではなく、親達を巻き込んでしまった問題だと認識されているわけです。

        だから、ここは「大変でしたね」なんて他人事な台詞ではなく、夫婦の親としての言葉かけをすべきでした。
        例えば「うちの息子のせいで辛い思いをさせたわね。」といったような、息子の非を認めつつ、お嫁さんの気持ちを思いやる台詞がよかったですね。
        で、浮気騒動から一週間かそこらの夫婦に対して選んだ話題が最悪です。なんでよりによってその話題ですか?トピ主さん、職場の同僚が最近配偶者の浮気で揉めていたと知ったとして、その人と話すときに今回のような話題を選んでわざわざ嫌な記憶を呼び起こすような真似をするのですか?

        なんだか、KYですよ、トピ主さん・・・。

        あと、他のレスにもありますが、相手が怒ったからといって、いい大人が泣くっていうのはちょっとどうかと。
        私がお嫁さんだったら「泣かれると鬱陶しいから、この姑に深刻な話は今後一切しないで上っ面のつきあいにしておこう。」って思うでしょうね。

        トピ内ID:5645824967

        閉じる× 閉じる×

        バカ息子!って言ってくれました

        しおりをつける
        blank
        サチ
        浮気ではないのですが、夫が私を悲しませる出来事がありました。

        義母は夫を大変可愛がっていて自慢の息子。
        あなたうちの息子と結婚出来て幸せね!という典型です。

        だからこの(私にとって)悲しい話しは知られたくなかった。
        当たり前だけど、皆我が子が可愛いもの。
        きっと、
        あなたが気にしすぎ
        男なんだから多目に見て
        些細なことよ
        って言われるんだろうな、って。

        けれども事情を知った義母は、一方的に夫を叱ったそうです。泣きながら。
        馬鹿!結婚している意味を考えろ!
        サチは私の娘になったんだ!だからお前が悲しませるのは許さない!
        って。(後日夫談)

        私には、馬鹿息子がごめん、って言ってくれました。

        本当はね、分かっているよお義母さん。
        やっぱり息子の方大事だろうし、パフォーマンスかもしれない。私にだって落ち度はある。
        それでも彼を叱ってくれたこと、感謝しています。お義母さんに心配掛けないように、幸せな二人になりますね!

        夫が浮気なんかしたら、ボッコボコにしてくれそうで心強いですよ。

        トピ内ID:6276595846

        閉じる× 閉じる×

        独立しているんだから親は関係ない!

        しおりをつける
        blank
        よしこ
        >私と主人が嫁の前で自分を叱ってくれると思っていた」と言われました

        はあ?マザコンですか??もう独立した大人なんだから、自分の行動には自分で責任をとるべきですよ。息子に戻って叱ってもらうというパフォーマンスを奥さんの前でしようと企むとは・・・子供ですか?浮気の事実を母親に報告するのも変な男ですが、その上叱って欲しいって?子供ですか?

        5歳の男の子が同じ年のよし子ちゃんと遊んでいるときに、別の女の子に乗り換えてよし子ちゃんが泣いている・・というなら、叱ってあげてもいいでしょう。でも、大人ですよ?息子さんもお嫁さんも幼稚じゃないですか?

        お嫁さんも義父母に夫の浮気の謝罪を求めようとする根性はおかしいです。あなたの選んだ夫でしょ?自分で責任とりなさいよ、と思います。どうして既に手を離れた親に責任をとらせようとするの?結局ふたり揃って子供なんですね。この息子にして、この妻あり、なんでしょう。

        私はトピ主さんが客観的に対応されたのは正しいと思いますよ。私もそう対応します。トピ主さんに叱るべきとのレスには首を傾げます。そこまで子供を幼児扱いするのには反対です。

        トピ内ID:4225694598

        閉じる× 閉じる×

        姑の本質を理解していないお嫁さんが多いんですね

        しおりをつける
        blank
        離婚すればいいのに
        >トピ主さんは浮気男の親として
        >「今回は息子が迷惑かけてごめんなさいね」
        と嫁に言うべきだったのです。

        >「どうしてあなたが謝るの?悪いのは息子なんだから
         息子がバカなことをしてごめんなさいね」
        >というのが普通の親です。

        どうして、姑がそこまでしてお嫁さんの肩を持たなきゃいけないんですか?
        嫁より息子の方が可愛いに決まっているでしょ?そんなこともわからない?

        夫婦間で何があったかもわからない(浮気するなりの理由があるかも)のに、息子がバカをしましたって、息子の不利になるようなことを簡単に口走る母親がいると思いますか?

        もしかしたら、姑は嫁と息子がいつ離婚してくれても結構と思っているかもしれないし。なのにその運命を引き止めちゃうような馬鹿なことをすると思いますか?

        姑とは息子夫婦に仲良くして欲しいもの、嫁から離婚されると困ると多くのお嫁さんは思い込んでいるようですが自意識過剰な勘違いですよ。弟嫁も勘違いして弟の浮気を母に相談してきますが、謝罪が欲しいだけなんですよね。高給取りの弟を手放したくないのはわかっています。母は絶対謝罪しないそうです。

        トピ内ID:7218398993

        閉じる× 閉じる×

        ご自分の娘さんにも同じことが言えますか?

        しおりをつける
        🎶
        sonica
        花子さん、お子さんは息子さんだけですか?お嬢さんはいらっしゃる?いなければ年頃の娘さんがいるものと仮定してくださいな。

        この男性なら…と信じて嫁に出した大切なあなたの娘。しかし娘の夫のW不倫が発覚。二人で話し合って離婚は回避したとのこと。二人とももう大人ですもの。その後、娘夫婦があちらのご実家を訪問した際の出来事を娘から聞かされる。

        「ママ、聞いてよ!」

        話の内容は、トピ文の「嫁」を「わが娘」に、「息子」を「娘婿」に、「私」を「娘の義母」に変換してください。

        花子さんはお嬢さんになんて言いますか?

        あらあら、あちらのお義母さまが仰る通りよ、今回は大変だったわねぇ、でも今まで良くして頂いてるのに、お義母さまにそんな態度をとったあなたがいけないわ…なんて悠長なこと言ってられますか?

        皆がレスしているのはそういうことです。

        もしや心の底では「嫁って言ったってあの女、息子と長年同棲なんかして、もっとあの子に相応しいお嬢さんも居ただろうに、息子もすっかり丸め込まちゃってもう!」とか思ってます?

        私の妄想が過ぎたようでしたらお詫びいたします。

        トピ内ID:7241927384

        閉じる× 閉じる×

        息子の母親ってこう言うもの?

        しおりをつける
        blank
        名前は伏せます
        私の義母は違うけど…?
        私自身小さな息子二人いますが、うちの息子と結婚出来て有り難く思え、な母親には
        絶対絶対ならないようにします!

        トピ内ID:2411404849

        閉じる× 閉じる×

        やっちゃったー

        しおりをつける
        😒
        ももこ
        >「今回は大変でしたね」
        って、お前の息子のせいで大変な目にあったんだよ!!て思いますよ。

        しかも、
        >私の会社にも既婚者なのに私にメールを送ってきたりする人がいて、何を考えているかわからないという話をしました。
        普通、浮気で大変だった人を前に話しますか?

        >そして息子に
        「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」
        と言いました。
        女性が悪いんじゃなくて、浮気をした息子が悪いんだよ!!其処まで他人を悪者にして、自分の息子は無実だって言いたいのか?!って思います。

        息子は可愛いのでしょうが、トピ主さんはお嫁さんに対して無神経すぎだと思います。

        トピ内ID:2316355542

        閉じる× 閉じる×

        想像してみました。

        しおりをつける
        blank
        かぼちゃ
        今、私がお嫁さんのような立場になったら…あなた方とは距離を置き、極力関わらないようにします。
        将来、私があなたの立場になったら…息子をぶん殴ります。
        浮気はされる方も悪い。
        確かにその様なケースも稀にあるかもしれません。
        でも、本人が自制出来なかった結果が『浮気』なのですから、した側はなんと言おうと100%悪い。これは確実です。
        出来たお嫁さんですね。ほんと、あなたの息子やあなたには勿体ない。

        トピ内ID:3753460067

        閉じる× 閉じる×

        親が親なら子も子…

        しおりをつける
        🐧
        あん
        >既婚者なのに私にメールを送ってきたりする人
        >あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね
        既婚じゃなかったら良かったように聞こえます。

        既婚の息子が他の女に手を出そうとするから悪いのです。
        母親が交通違反のように運が悪かったように言うから怒られるのです。

        >叱ってほしいなら事前にそう言ってくれないとこちらはわからない
        言わなきゃダメですか?
        貴女の育て方が悪いから息子が他の女に手を出したのでしょう。
        それをそんな女には気をつけようだなんて
        お嫁さんが聞いたら起るの当たり前です。
        それを人に聞かなきゃわからないような姑とは…

        >謝られても釈然としません
        あなたが謝りなさい

        トピ内ID:9870193463

        閉じる× 閉じる×

        そもそもなぜわざわざ親に知らせたの?!

        しおりをつける
        😑
        SPICY
        >この度、お恥ずかしい話ですが息子が浮気(相手の女性も既婚者)をしたそうです。
        先週の平日、朝早くに息子から電話があり、その事を知りました。

        わざわざ母親に、自分が浮気をして妻にバレてもめた と伝える息子がいるのですね・・・。それがビックリ仰天です。なぜ余計なことを・・・。夫婦間の揉め事は親にも普通話したりしませんよ。プライベートすぎる話題ですし。せいぜい小学校ぐらいの男の子が、「ママ」にクラスに好きな女の子がいるんだ~ぐらい話すのは普通でしょうけど・・・・とぴ主さんが50代なら、既婚の息子さんは、若くて20代後半~30代ですよね????

        なぜわざわざ母親に自分が浮気をしたことを告白したんでしょう。不思議。

        トピ内ID:3509373392

        閉じる× 閉じる×

        花子です。

        しおりをつける
        blank
        花子
        こんなに多くのお返事があって驚いています。
        多くの方が嫁側のようですが、全て読みました。

        私が会社の既婚者からメールが来るという話をなぜしたのか?という意見が多いですが、私からその話題を出した訳ではありません。
        食卓に着いた時に息子が「自分が馬鹿な事をして、○子(嫁)に辛い思いをさせてしまった。」と本当に反省している様子で私達に向かって言いました。
        なので私は、もう離婚はしないという結論が出たんだし、まぁそういう人は何処にでもいるから気を付けなければいけないという話をしただけです。
        息子が悪いのは確かですが、二人で話し合ってこれからもやっていくという結論を出した訳ですから、そこでまた私が息子を叱ってもしょうがない事だと思います。
        嫁はバリバリ働いていて、息子と同じくらいか、それ以上の年収があるらしいです。
        今回の浮気相手にもすぐに会って、話をまとめたらしいです。
        そんな嫁ですから、息子との話し合いでも息子は嫁からかなり言われていると思うので、これ以上私も息子を責めるのはやめようと思ったのです。

        トピ内ID:6660361488

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        話がずれてませんか?

        しおりをつける
        blank
        なんで
        浮気云々で揉めてる時に、なんで
        「今まで息子夫婦にしてあげてきた事を泣きながら話」するということになるのでしょうか?

        いろいろしてやったんだから、そのくらい(息子の浮気もご自分の暴言も)許せってことですか?

        いやらしい根性ですね。中年女まるだしです。

        トピ内ID:9437575872

        閉じる× 閉じる×

        わざわざ

        しおりをつける
        🐱
        りんご
        お嫁さん、トピ主さんからの失礼な発言にも、きちんと発言を謝られているではないですか。良いお嫁さんだと思います。

        だって、浮気したのは息子さんではないですか。
        トピ主さんのした話だって、離婚騒ぎにまで夫婦の前で、しかも食事時にわざわざ出すような話題ではないでしょう。ましてや、「あなたもそういう人には気をつけないとね」なんて、お嫁さんに対する気遣いがなさ過ぎです。

        最初にお嫁さんに謝られた時にも、「今回は大変でしたね」なんてことじゃなく、「息子のせいで迷惑をかけてしまってごめんなさい」とトピ主さんやご主人から謝られてもいいくらいの事を息子さんはしたのではないですか?

        たとえ相手の女性から言いよられてきたことであったとしても、息子さんが相手にしなければ、浮気は成立しなかったんですし。

        トピ主さんにとっては、悪気はなかった発言だったかもしれません。
        でも、お嫁さんにとっては辛い話題だったと思いますよ。

        怒られないといけなかったのか?とか、謝られても釈然としないなんて言っていないで、トピ主さんからもお嫁さんに謝られたほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:2440824195

        閉じる× 閉じる×

        似てる。

        しおりをつける
        blank
        さとこ
        うちの場合は夫が原因の交通事故ですが、姑から同じ事(今回は大変でしたね)言われました。
         別に、夫が起こした事故の責任が姑にあるとは思っていませんでしたが、事故で大怪我した私を前にしてそんな事言うのに失望しました。
         結局、事故で私が大怪我をしても、姑は痛くも痒くもなかったのだと思います。そのときの姑に重要だったのは、息子が嫁に責められやしないかとかの心配だけだったみたいですから。

         だから、大怪我をした私に対して「たいしてことない」と言い切りましたし、自分の親族が昔した怪我がどんなに大変だったという話をしていました。

         うちも夫が姑に対して、>「嫁の言う通りで悪いのは自分だから、嫁を責めないでくれ。~」と同じような事を言いました。
         そしたら姑怒りましたよ。そして自分が今まで私達夫婦にどんなに良くしてきたかを語り始めました。

         トピ主さんのお嫁さんは、そんな状況でも謝るなんて偉いです。
         トピ主さんは、一言でも「うちの息子が悪かった。嫌な思いをさせてごめんね」と言うべきでした。
         でもそんな気持ち元々ないから、言えないのでしょうね。
         
         
         

        トピ内ID:7647862753

        閉じる× 閉じる×

        今後のために今できること。

        しおりをつける
        blank
        ちゃい
        皆さんからのレス、どう受け止められたでしょうか?

        トピ主さんにお願いがあります。
        もし少しでも自分が不適切だったと思われたら、何故嫁に怒られないといけないのか、そういうお考えの方に急に変わってというのは無理でしょうし、これから自分が謝るのが当たり前と思われたくもないでしょう。
        お嫁さんに直接謝罪とは申しません。
        息子さんに直接は言えないけど伝えて欲しいと自分の気持ちを言って欲しいのです。

        叱るというのは目上が行うものだと思っていらっしゃるからお嫁さんに何故怒られたと思われるのでしょう?息子さん夫婦はご両親を目上だと思うからこそ、公平な目で判断できる方だと思ってあなた方から叱ってほしかったのだと思います。
        お嫁さんも夫の親に頭を下げさせたいわけではないと思います。
        ただ…この場合今何もしないと「兄の借金で義姉を責め…」のトピのようにしこりを残すと思えてなりません。

        どうかここは懐の深さを見せてください。
        何でも相談できる方になってください。

        それとも私の義父母のように目上の言うことは絶対、間違っていても批判、忠告なんてもってのほかを貫かれますか?

        トピ内ID:3787409706

        閉じる× 閉じる×

        格下と思っていた相手からの否定的な意見が許せない?

        しおりをつける
        blank
        トピ主さん同世代
        トピ主さんも謝るべきだというのは、みなさんおっしゃっているので、その他に私が感じたことを。
        トピ主さんの文章からは、息子さんや息子さんの奥さまを、格下に見ているのだと伝わってきますね。
        息子さんは成人し、実家から独立して新しい家庭を築いた一家の長です。
        息子さんの奥さまは、その配偶者であり、夫婦は対等です。
        ・・・トピ主さんが、ご主人とどのような関係を築き、ご自身のご両親やご主人のご両親とどのような関係を築いてきたかは存じませんが、結婚した息子とその配偶者に対しては、目下ではなく、少なくとも対等に接するべきではないでしょうか。
        それが結婚を認め、息子を一人前と認めることではありませんか?
        また、年を追うごとに、息子夫婦に心配をかけ面倒をみてもらう機会が増えていくのだから、その関係は自然と息子夫婦を尊重した形になっていくと、親から独立した子供を持つ私は思います。

        今のような、息子さん夫婦を格下と見なす考え方のままでは、今回のことが何とか収まったとしても、息子さんたちとはうまくいきませんよ。
        まずは我を引っ込めて、息子さんたちを格下に見るのはやめましょう。

        トピ内ID:6734435359

        閉じる× 閉じる×

        なんで、そんな話題をだすかなぁ・・・

        しおりをつける
        blank
        義姉
        お嫁さん、信じていた夫に浮気されて、辛くて苦しくてたまらなかったのを、やっとの思いで乗り越えて、必死で立ち直った直後だったのではありませんか?

        >私が話をしている間ずっと下を向いていた嫁が

        聞いているだけで、夫の浮気がフラッシュバックして、辛いのをじーっと耐えていたのではないのですか?

        何で、既婚者の浮気の話題なんか出すのかなぁ・・・。
        癒えかけた傷口に塩を塗りつけた、とは思いません?

        おまけに、お嫁さんに向かって、ご自分の感情を泣きながら吐露したのですか?
        「私は悪くないわよ、今までこんなに貴方達夫婦にいろんなことをして、あげたのよ!どーーーーして、判ってくれないのよ、えーんえーん…」
        って、感じでしょうか。

        お嫁さんが気の毒です。
        夫(貴方の息子)が、本気で反省しているらしい事が、せめてもの救いですね。

        トピ内ID:2800783796

        閉じる× 閉じる×

        嫁を格下だと思ってるのでしょう?

        しおりをつける
        blank
        ちょっと、ちょっと!
        だから怒られたことに納得できないのですね。

        あなたとお嫁さんは、人間として対等なんですよ。
        お嫁さんが「迷惑をかけました。すみません」と謝るなら、
        あなたも「自分達の育て方が悪かったばかりに辛い思いをさせた」と謝るべきです。

        お嫁さんを悪く言う前に、自分がしてきた仕打ちを反省してください。
        そうでなければ、もう息子さん夫婦から見捨てられますよ。

        トピ内ID:2349094338

        閉じる× 閉じる×

        息子って可愛いのよ。ホント頭から丸かじりしちゃいたいくらい。

        しおりをつける
        🎶
        さつき
        だからネ
        “長年同棲してついに婚姻届を提出した妻がいるのに夫持ちの女にチョッカイ出して女房にバレて、結婚式の前に離婚騒動を起こしたバカ息子”が『お恥ずかしいこと』をしたとは思うけど、『嫁に申し訳ないことをした。さぞ辛いだろう。』なんてこれっぽっちも思ってないのよ。
        だからネ
        世間にはおかしな女がいるから気をつけなきゃダメよ。なんてすっとぼけたこと嫁の目の前で言っちゃった挙げ句、『嫁がワタシのこと怒ったのよ!ワタシ泣いちゃったの!』なんて広く世間に発表しちゃったのよ。
        なんて生意気な嫁でしょう!お気の毒にって言ってくれる人あんまりいないでしょうね。
        でも大丈夫よ。何年もしない内に息子さんおんなじような不始末やらかして、こんどこそ生意気な嫁はガッツリ慰謝料取ってさっさと出て行くことでしょう。それまでの辛抱よ。
        お願いだから、結婚式には出席しないもん!なんてゴネたりふてくされたり泣いたりしないでね。それがとっても心配。

        トピ内ID:1062713276

        閉じる× 閉じる×

        都合良すぎ!何故姑が謝らないといけないの?

        しおりをつける
        blank
        ニコ
        未だ嫁の立場ですが何故姑が誤らないといけないのか分かりません。
        同居してて常に姑舅ぐるみで家族として話し合っているご家庭なら、こういう事があったら「お嫁さん」に一言謝らないといけないのでは?という理屈なら分かります。

        だけど、核家族で常は「夫婦の事は夫婦で・・・」「別所帯」「母親に口出させるなんて信じられない」なんていっておいて都合のよいときだけ「怒って欲しい」とかありえなくないですか?

        浮気は息子さんが望んで初めてできるものですから、「そういう女には気をつけないと」という発言もズレていると思いますけど、それは単なる価値感や考え方の違いであって、そもそも姑に怒って貰おうなんて思って夫を連れてくる事自体がおかしいと思います。
        それこそ、夫婦の事は夫婦で・・・では?

        トピ内ID:3651735134

        閉じる× 閉じる×

        私がお嫁さんならあなたから離れます。

        しおりをつける
        スウィートポテト
        >この度、お恥ずかしい話ですが息子が浮気(相手の女性も既婚者)をしたそうです。
        誰に対して恥ずかしいと思っていますか?世間に対してではなくお嫁さんに申し訳ないとは思いませんか?

        >「今回は大変でしたね」
        まるで他人事です。息子さんがお嫁さんを傷つけたという認識がないのでしょうか?

        >「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」
        息子さんの相手の女性が悪いと思っていらっしゃるのでしょうか?

        >「どうして私が怒られないといけないの!」と嫁に言いながら、涙が出てきてしまいました。
        お嫁さんは「相手の女性が悪い」とでも言いたげなあなたの発言に怒っただけだと思います。泣きたかったのは彼女の方だと思います。

        >私は、叱ってほしいなら事前にそう言ってくれないとこちらはわからない事、今まで息子夫婦にしてあげてきた事を泣きながら話しました。
        悪いことをした息子を叱ることも言われないと分からないのですか?今まで息子さん夫婦にしてきたことは今回の件とは無関係です。

        私がお嫁さんならここまで私の気持ちを思い遣ってくれない姑とは今後一線を引くでしょう。

        トピ内ID:2249578021

        閉じる× 閉じる×

        考え方の違いですよね

        しおりをつける
        blank
        パトロン6号
        トピ主さんー息子といえど別の人間という認識。自己責任で行動すべき。

        お嫁さんー息子と親は一心同体という認識。息子の行動の責任は親がとるべき。

        と、考え方が違うだけだと思います。

        横ですが、夫が悪い事をしたら「親の家庭に属する人間」として扱い、良い事をしたら「嫁の家庭に属する人間」として扱うお嫁さん族は調子が良すぎるとあきれます。
        結婚して独立した家庭を築いたなら親が口出しすべきではないし、そういう干渉をお嫁さん族は嫌うはずでは?
        この事に関してケースバイケースだとは思いません。

        本題に戻りますが、自分が結婚した成人男性を親に叱ってもらおうなんて、意地悪な男子を先生に叱ってもらう小学生女子のようで、どうかと思いますね。
        なので、トピ主さんは怒られる必要はなかったと思いますよ。
        お嫁さんが取り乱しただけです。
        ただ、そういうデリケートな時期に、トピ主さんの「誘惑する人に気をつけて」というような発言は余計なおせっかいで、そこは無神経だったとは思いますけどね。

        トピ内ID:7822778221

        閉じる× 閉じる×

        当然

        しおりをつける
        blank
        お嫁さんは悪くありません。

        >今まで息子夫婦にしてあげてきた事を泣きながら話しました。

        こんなこと、関係ないのでは?
        一番悪いのは息子さんです。
        そんな息子を許してくれる心の広いお嫁さんを
        もっと大事にしてください。

        トピ内ID:0080287045

        閉じる× 閉じる×

        自立した大人ですから

        しおりをつける
        blank
        モッチャン
        浮気は夫婦の問題ですから、トピ主さんの「大変でしたね」はおかしくないです。

        ただ、当事者の双方を目の前にして、息子さんに「気をつけてね」という発言をするのは、加害者を擁護しているように聞こえますし、原因が相手の既婚女性にあったと決めつけているように取れます。

        お嫁さんはあなたが勘違いしていると思い、「悪いのは息子さん」と反論したくなったんでしょう。


        それに、同じ女性としてあなたに同情して欲しかったのかもしれないとは思いませんか?

        ただ、息子さんが「怒って欲しかった」というのは甘えていますね。
        それに対してはあなたが怒っていいのでは?
        自立した大人なのだからこちらを巻き込むな、と。

        トピ内ID:0401707636

        閉じる× 閉じる×

        うざっ!

        しおりをつける
        blank
        りる
        >私は、叱ってほしいなら事前にそう言ってくれないとこちらはわからな
        >い事、今まで息子夫婦にしてあげてきた事を泣きながら話しました。

        どんだけKYなんですか。
        悪いことを誘ったほうも、誘いに乗った方も悪い。
        50才にもなって、そんなこともわからないのですか?
        うちの母は、子供の頃から相手が悪くても、それに乗った私が悪いといって私を叱りました。
        こういうトピを読むと、うちの母は大人として、親としてまともだったんだなぁと感じます。

        今までしてあげたこと・・・って、そのときには関係ないじゃないですか?
        いちいち恩に着せて、ご自分の無神経さを許せってことでしょ?
        小学生ですか?
        恩に着せたことが悪いのではなく、その場に関係ないことを持ち出し
        子供のように泣きながら訴える・・・うっとおしいですね。

        主さんがお嫁さんと同じ立場だったら、どう思いますか?
        やっぱり相手の女が悪いって思うのでしょうか。
        だから息子さんは浮気なんかするような、しょうもない男になったのでは?

        こう言われたら悲しいし、頭にくるでしょ?
        貴方は同じことをお嫁さんにしたんですよ。

        トピ内ID:6818746601

        閉じる× 閉じる×

        良いお嫁さん

        しおりをつける
        😨
        あいりん
        夫の浮気で義理親に謝ってほしい。とは思いませんが、浮気相手だけが悪いかのように、や…


        時期的にまだまだ ふっきれていない時に 私もこういう事があって~みたいな今回のような話しになると

        せっかく努力していたなのに…と 一瞬 フッと自分が押さえられなかったんだと思います。

        逆に、お嫁さん、息子さんがトピ主さんが「してあげた事」をバーッと言って泣き崩れのように なった時に 同じようにコッチだって今まで~と怒り返していたら、もっとこじれていたと思いますし


        今後を考えて 私もごめんなさいね。と言ってあげて下さいよ!
        (私個人としては言うべきと思う)


        これで だんだん疎遠になると 今後寄り付かなくなっても仕方ないですね

        トピ内ID:9198025880

        閉じる× 閉じる×

        最近の小町の流行でしょうか

        しおりをつける
        💢
        30代嫁
        空気の読めない姑世代のトピ 流行ってます??

        さておき あなた本気で空気が読めない人ですか?
        例えば がんの手術をして退院してきたばかりの人に「私の友達はね がんが再発して余命○なんだって」とか その手の話をしたのと同じですよ?

        挙句「今までしてあげたことを泣きながら話しました」ってこれ何?
        してあげた 恩を売ってる 何かを期待してる という流れでしょうか?

        お孫さんはまだのようですが これからあわせてもらえないかもしれませんね。いやなことしたほうはすぐ忘れますが されたほうは忘れないものですよ。

        私にも息子がいます(10代)もし将来お嫁さんを泣かすようなことをしたら問答無用で殴りますけどね?
        うちは姑と私とても仲良くしていただいています。でもそれはね 姑がいつも私の見方になってくれることでうまく言ってるのだとおもいます。実の母以上に慕っておりますよ、私は。

        いつまでも嫁にもらった ○○してあげた 根性があるうちはうまく行きっこないです。息子さん夫婦にお任せして口を挟まないで下さい

        トピ内ID:7474633477

        閉じる× 閉じる×

        きっと息子さんは

        しおりをつける
        🐧
        優翔
        嫁さんを泣かすなんて!浮気するなんて!このバカ息子!もう墓に入るまで浮気はしないと誓いなさい!!
        とか怒ってくれると思っていたんでしょうね。

        そしたら「今回は大変でしたね」で始まり他人目線の話…。
        子供が間違ったことをしたら、親は子供がいくつになっても頭を下げるものです。

        なのに他人目線。
        そりゃ、ふざけた人だと思いますよ。バカ親のなれの果てに思います。
        子供が子供なら親も程度が低い。

        間違ったことをしたら、いくつでも、ゲンコでボカッと一発して「いけないものはいけないんだ」とか言ってあげられる親になりたい。

        トピ内ID:8294761080

        閉じる× 閉じる×

        何言ってるの?

        しおりをつける
        🐱
        たかちゃん
        >「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」

        あなたの息子から手を出した場合も考えられるでしょ!?
        そういう女性にはって何言っちゃってるんですか(笑)。

        だいたい、息子が実家に来た時点で怒鳴りつけるくらいの事したらどうですか?

        >「どうして私が怒られないといけないの!」
        それはあなたが訳のわからない事を傷心中の嫁の前で吐いたからです。

        >私は、叱ってほしいなら事前にそう言ってくれないとこちらはわからない事、

        ・・・ダメですね、これじゃ。あなたの息子のしでかした事。
        被害者の嫁にこれはないでしょ。

        トピ内ID:2234609561

        閉じる× 閉じる×

        なんでなんだろう?(ヨコですが)

        しおりをつける
        😡
        50のおやじ
        なんでなんだろう?どうなんでしょう?って相談して、いろいろとご意見をもらったのに、それが自分の望む意見じゃないから、自分が悪いっていわれるから?たいがいそんな方たちからご意見ありがとう等々(反論も含め)ないのはどうしてなんでしょうね。それなら相談しなければ(聞かなければ)いいのにと思いますね。

        トピ内ID:1193028231

        閉じる× 閉じる×

        叱って、謝ってとは言わないが、まさか庇うとは…では?

        しおりをつける
        🐱
        黒にゃんこ
        お嫁さんも、別にトピ主さんに頭を下げて欲しかった訳じゃないでしょう。
        怒った理由はお嫁さんがご自分で仰ってます。

        浮気は浮気、息子さんはやっちゃいけないことをしたんです。
        それなのに、言い寄る人に気をつけろみたいな言い方は、悪いのは息子じゃない、言い寄った女だってことですよね。
        だから「悪いのは○○君です」と怒られたんでしょう。

        これが逆で、お嫁さんが浮気してたんだったら、言い寄る男に気をつけなさいよって言いました?
        あるいは、お嫁さんのお母さんが、お嫁さんにそう言ったら「そうそう、悪いのは言い寄った男よ」って納得します?
        それで、嫁母さんが浮気は悪いことだと本気で思ってると感じます?

        悪いことを悪いと言わず、息子可愛さに、かばうという自覚さえなしにかばったから、お嫁さんは怒ったんです。
        いい大人の息子さんを甘やかしちゃ駄目ってことです。
        それは、息子さんの心に、ほら、悪いのは俺じゃないって思いを呼び覚まし、浮気を繰り返させる危険があることです。

        トピ内ID:0728812461

        閉じる× 閉じる×

        もしかしたら、

        しおりをつける
        blank
        美月
        息子さんが奥様に話した事の経緯と、トピ主さんに話した事の経緯に食い違いがあるのかも。奥様には「自分から誘った」と言い、トピ主さんには「相手から誘われた」と言った。とか。そうじゃなきゃこんなとんちんかんな会話、発生しないと思うのですが。それならトピ主さんの発言も、『そういう人に誘われたからってふらふら浮気するもんじゃないでしょう』という意味合いに取れなくもないなぁと。

        どうでしょうか?トピ主さん。息子さんから「自分から誘った」と聞いていてのこの発言なら、私も皆さんと同じく、それはちょっと、と思いますが。


        どっちみち息子さんは悪いわけですが、トピ主さん、そんなに悪いかなぁ?
        そもそも二人ともいい大人なんだから、自分たちで話がついていればそれでいいわけであって、トピ主さんが謝るべきだとか、息子を叱るべきだとか全然思いませんけど。

        トピ内ID:1346828335

        閉じる× 閉じる×

        他と違う意見ですが

        しおりをつける
        🐧
        tomo
        自分の夫の浮気に対してどうして義母さんから謝罪がほしいのでしょうか。
        私だったら義母から謝罪されたら情けない気持ちになると思う。
        結婚相手の気持ちを繋いでおけなかったのは自分の責任だと思うから。
        大体結婚後って義母と夫の接点なんて年に数回しかないですよね、そんな人に謝罪させる意味がわかりません。

        浮気するような相手を選んだのは自分だし、そんな状況を作り出したのは自分にも責任あるし。

        確かにトピ主さんが話を持ち出したのは良くなかったと思います。
        私も蒸し返してほしいとは思わないので。
        ただ息子さんも甘いですね、自分を叱ってくれると思ってたって。。。
        自分が両親から責めを受ければ奥さんの気持ちも少しは楽になるかなって簡単に思ってそう。

        この話はもう今後しないで、あとは夫婦二人で解決していくしかないと思います。

        トピ内ID:4481353132

        閉じる× 閉じる×

        ほんっと他人事!

        しおりをつける
        🐱
        めぶし
        本当に主さん他人事ですね。
        私だったら
        「このバカ息子!なんて事したんだ!○○さん(お嫁さん)本当にゴメンなさいね、本来なら離婚されてもしょうがないのに、やり直してくれるだなんて、ありがとう」
        見たいな事を言うと思います。
        そうです、他の皆さんも書いてる通り、自立した息子です。
        ですが、そう言う時に会ったのなら、謝っても良いんじゃないでしょうか?
        だって、浮気をするような子供に育てたのはあなたである事には違わないんですよ。
        普通だったら慰謝料払って離婚されますよ。
        それをお嫁さんは、飲み込んだんですから。
        かわいそうに。
        一生お嫁さんの心の傷は治らないですよ。

        で、自立した息子。他人事って感じですが、
        結局この後、同居だ、老後の面倒見ろだそういう時だけは
        家族だろとか言い出すんだろーなぁ~!
        しかし、もう無理ですね。お嫁さんはあなたの事を
        老後の面倒を見るなんて、よっぽどお金でも残してくれてなきゃ
        見ないですよ。
        嫁姑問題。あなたの今回の言動で始まってしまったのです。
        あなたが、よっーーーーぽど努力しない限り無理ですね。
        ご愁傷様です。

        トピ内ID:9414071151

        閉じる× 閉じる×

        悪いのは誘う女性???????

        しおりをつける
        blank
        椿
        どんなに女性からメール攻撃しようと、極端な話目の前で裸になろうと、「私は既婚者です、妻を愛し家庭を大切にしています」と毅然と振り払うのが普通なのでは?

        誘われちゃったんだから、仕方ないわよね~。とか
        そういう女性がいるから男性が浮気しちゃうのよね~。なんて変だと思うのですが?????

        お嫁さんが「ご迷惑をおかけして・・」と言ったときに「息子がとんでもない事をしでかして、申し訳ありませんでした。お辛かったでしょう」とあなたも謝るべきでした。

        誘われればホイホイ付いていく、だらしない息子に育てたのはあなたなんですから。

        トピ内ID:2782316319

        閉じる× 閉じる×

        大変でしたね

        しおりをつける
        blank
        あらあら
        同情します、あなたが悪いわけじゃないのに。
        とでも言ってもらいたいですか。
         
        皆さん仰ってるとおりですよ。

        まず、「大変でしたね」という発言、ここで地雷。
        その職場の話、こんな話題を出すことも地雷。
        そして息子に気をつけろ発言、ここで大きな地雷。
        極め付けが50代のいい大人が『泣く』
        これが最高に情けないです。
        恥ずかしいのはあなたですよ。
        もうちょっと大人になってくださいよ、人生の先輩。
        お嫁さん、とっても出来た人だと思いますよ。

        50代ってすごく非常識な人が多いってテレビでやってました。
        そんな人ばかりじゃないと思いますが、あなたみたいな人を見かけるとやっぱりなぁ~って納得です。

        ご主人も何も言わないの?
        まあ情けないご夫婦だこと。

        トピ内ID:2972113918

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんは悪くないですよ

        しおりをつける
        blank
        ねぎ
        私も皆さんの反応を読んで違和感を感じました。

        「親といえども結婚したら別世帯。夫婦の問題に親が口を出すのはおかしい」のですよね?
        住居の問題も、妊娠・出産・育児に関する諸問題も、家事分担の在り方も、仕事や家計の設計も、あらゆる面において夫婦が決定権と責任を持ち、双方の両親が口を出すことは非常識なんですよね?
        夫婦二人の問題ですから。

        それなのに夫の女性問題に関しては、なぜ姑が余計な口出しをすることが求められ、それをしないと非常識と責めを負うのでしょう?
        いい年をした男女の問題でしょ?ママに叱られて反省する様なマザコンがいいのかな?
        さらに言えば「自分の子供の不始末」よりも「自分の夫の不始末」の責任の方が大きいと思いますけどね。

        トピ主さんが叱られる筋はないですよ。息子のことで謝る必要もありません。
        甘ったれたダブルスタンダードの外野の声も気にしてはいけません。
        ただ悪いのはあなたの息子さんで奥様ではありませんから、奥様に悪感情は抱かないであげて下さいね。奥様は聡明な方のようですし、謝ってくださったのですから。奥様も今はお辛い時でしょうから、どうか温かい目で彼女をみてあげて下さい。

        トピ内ID:2521878074

        閉じる× 閉じる×

        余計な話題

        しおりをつける
        😠
        なのまま
        別に息子の否を詫びろとは思わないけど。

        結婚半年で先週浮気が発覚したばかりの夫婦に対しての話題としては無神経だと思います。
        例え姑という立場でなかったとしてもね。

        仮にトピ主さんのお父さんが先週癌で入院したとして、そのことを知ってる人から「そういえば知人の○○さんが癌で亡くなってね、でもヘビースモーカーだから自業自得よねー」とか言われたらどう思いますか?そういう類の失礼な発言と思います。

        それに叱ってくれると思っていたのは息子さん。息子さんは自分の親に謝らせることで奥さんの機嫌を少しでも取り戻そうとしたのだから、文句は息子さんに言ってください。

        悪意がないと言っては無神経な発言を繰り返し、指摘されると泣きわめきながら自分の正当性ばかりを主張する…私の実母にそっくりです。そのうち実の子供からも愛想つかされますよ。

        トピ内ID:8292223672

        閉じる× 閉じる×

        恥じてください

        しおりをつける
        blank
        kokoro
        レスを1から全部落ち着いて読んでください。 そして自分を恥じてください。 
        お嫁さんに「息子の事と、私のせいで二重に傷つけて申し訳なかった」と心から詫びて下さい。
        今度二人が来たら、お嫁さんの前で馬鹿息子に「二度と泣かせたら私が承知しない」とひっぱたくくらいな事をして下さい。
        お嫁さんは素晴らしい方です。 50代の私でもこの様な態度をとれるかと感じさせられました。
        姑ってみんなこんなものと若い人たちに思われるのは大迷惑です。

        トピ内ID:1734449251

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんの本文

        しおりをつける
        blank
        トピ主派
        読んでて普通に気持ちがわかりますよ。私だってそんなこと嫁に言われたら、泣きはしませんけど、いつか仕返ししますね。

        圧倒的に嫁派のレスが多いのは、いつものうっぷんばらしなんでしょうけど、ずいぶん陰険に物を言う人が多いようなので、トピ主さんは気を落とされぬよう。

        そもそも、息子さんが浮気したのはトピ主さんのせいではないんだし。自己責任の時代でしょう。数年間も同棲して、嫁の魅力も衰えてたんじゃないでしょうか。浮気される嫁がまぬけとまでは言いませんが、浮気するのが男の性ですよ。子供みたいに騒ぐ嫁じゃ、先が思いやられますね。

        トピ内ID:7174597760

        閉じる× 閉じる×

        どらねこさんに近い意見かな

        しおりをつける
        blank
        赤い金魚
        そもそも息子さんは何で浮気のことを母親に伝えてきたんでしょうか。浮気で離婚することになった
        という事後報告ならわかりますが、そうでもなかったみたいですし。

        だいたい結婚するいい大人が、「叱って欲しかった」だなんてため息がでます。それにトピ主さんが息子
        の不手際をお嫁さんに謝罪しろと言うのも何だかな・・・だって浮気をしたのは息子であって、トピ主さん
        じゃないですよね。他の時には夫婦の問題に姑が口を出すなと言うのに、こんなときだけ謝罪が当然
        はないでしょう。お嫁さんだって離婚するだのって大騒ぎして迷惑をかけたんですから、トピ主さんに
        謝るのは普通でしょう。特別褒められることじゃないです。

        ただトピ主さんもあなたが泣くことじゃないんです。それに浮気は男女が同意の下で成り立つんです。
        仮に相手の女性がけしかけてきても、それに乗ったのは息子さんなんですから、そこでわざわざ相手の
        女性だけが悪いような発言はどうなんでしょう。

        お嫁さんにあなたが謝罪する必要はありませんが、あなたの息子は人を傷つけたんです。それを
        庇うような発言をするからおかしくなるんですよ。

        トピ内ID:1517310860

        閉じる× 閉じる×

        ようやくレスしたかと思えば。。。

        しおりをつける
        😑
        あきれた
        何ですか、それ。こんなに皆さんがあなたの無神経ぶりを指摘し、お嫁さんに謝るべきだとおっしゃっているのに・・・。
        あなたの言い訳なんて誰も聞いてませんよ。
        自分の息子がしでかしたことを謝りもしないで、もうやりなおすと決めたんだから、ってずうずうしすぎませんか?
        小町はロム専門でしたが、あまりにも頭に来てレスしました。
        こんなに頭にくるトピ主さんは初めてです。

        トピ内ID:0958304670

        閉じる× 閉じる×

        親に叱ってもらおうとは思わないけどな・・・

        しおりをつける
        blank
        みかん
        もう独立した大人なのだし、何があろうと、わざわざ親に叱ってもらおうとは思わないのですけど、その点で、このお嫁さん、かなり子供っぽいというか、甘えてるなあと思ってしまいます。

        何があろうと、義理両親には、夫婦のことに口出しして欲しくない!っていう方も、多いのにね。こういうときだけは、姑に叱ってもらいたいんですか。正直、不思議です。

        私なら、夫婦の問題は、夫婦で解決します。親に心配をかけるようなことはしたくないですけどね。


        息子さんが、わざわざ不倫の告白をトピ主さんに電話してきたのも、私もとても不思議です。トピ主さんに叱って欲しかったとお嫁さん自身がおっしゃったのだから、お嫁さんが、息子さんにトピ主さんに電話して話しをするように、相当強く言ったのじゃないでしょうかね。それが一番つじつまが合います。

        まあ、お嫁さんも謝罪する必要は無いことを「ご迷惑をおかけして・・・」といったのだから、「こちらこそ、馬鹿息子が・・・」といえたら一番よかっただろうなあとは思いますけどね。

        トピ内ID:0808503195

        閉じる× 閉じる×

        情けは人のためならず

        しおりをつける
        blank
        soramame
        トピ主さんのレスを拝読しました。

        トピ主さんが息子さん夫婦とさっぱりした関係でいたいなら、このままでいいのではないでしょうか。

        ただ、今後あなた自身になにかあったとき、お嫁さんに血の通った親身の対応を望むのは筋違いでしょうね。
        「あくまでも、嫁とは義理の関係」と割り切ることです。

        人前で涙するほど感情の豊かな方のようですが、大丈夫ですよね?

        個人的には、目の前に悲しんでいる人がいるのだから、優しい言葉をかけてもバチは当たらなかったと思いますが…。
        赤の他人でもそうしません?

        キャリア女性だからといって、心が鉄でできているわけではないんですよ。
        夫が浮気すれば悲しいし、離婚しないと決めたからといって、すぐに心の傷が癒えるわけでもありません。

        お愛想でも建前でもいいから、「息子のせいで、ごめんなさい」と言っておけば、そこから深まる人間関係があったかも知れないのに。

        まあ、余計なお世話ですね。

        トピ内ID:3622529023

        閉じる× 閉じる×

        思うのは己の勝手

        しおりをつける
        🐱
        壮快
        >そこでまた私が息子を叱ってもしょうがない事だと思います。

        貴女がどう思うか、正しいか、ではなく、相手がどう思うかと考える方が
        こういう場合大切ではないでしょうか。やはり「思い遣り」に欠けた印象を
        受けますね。
        あと、独立したら親は関係ない!という理屈は如何なものか。
        独立したら他人になるというわけではないのですから、親と子の関係性は
        続くのです。頼ったり頼られたり、許したり許されたり。
        自立・自立を言い過ぎると孤立しますよ。程々に。

        トピ内ID:8587723394

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんに質問!

        しおりをつける
        blank
        くま
        >今まで息子夫婦にしてあげてきた事を泣きながら話しました。

        これはどういう意味ですか?

        今までいろいろしてあげたから、息子の浮気を親が謝る必要はない?
        今までいろいろして(略)、悪いのは相手の女性で息子は悪くない?
        今までいろいろ(略)、息子が浮気しても嫁が私達に頭を下げるのが当たり前?
        今まで(略)、間違いを指摘されるのは我慢ならないから泣いて逆切れ?

        頭が沸いてるとしか思えない。

        24日夜のトピ主さんのレスも読んだけど、

        >そこでまた私が息子を叱ってもしょうがない

        息子さんが万引きしても同じセリフを言う?
        息子さんが痴漢しても同じセリフを言う?
        「警察で十分怒られて反省してるから親は怒る必要ない」
        「示談が成立したから今さら親が怒ってもしかたない」

        相手が目の前にいたら、いくら成人してる息子とはいえ、
        親として息子を叱り相手に謝るべきでしょう?
        相手の前で「このたびは大変でしたね」
        「触りたくなる女性はどこにでもいるから気をつけないと」
        って他人事のように言うんですか?
        こんなこと言われたら誰だって怒りますよ。

        トピ内ID:2595248068

        閉じる× 閉じる×

        花子です。

        しおりをつける
        blank
        花子
        息子から浮気の事を聞かされてから、私も浮気について調べてみたところ“浮気は両方に原因がある場合が多い”とありましたよ。
        嫁には全く非がなかったというのでしょうか?
        日曜日に息子夫婦が帰った後、主人も「嫁が身の回りの事をきちんとしていたら、浮気なんてしないものだけどな」と言っていました。
        何度か息子夫婦の家に行った時には、家の中も綺麗にしていましたし、嫁は私達に手料理を作りもてなしてくれましたが、普段は仕事ばかりしていてそれが日常ではないのかもしれません。
        嫁にも何処か、息子を浮気に走らせてしまった原因があると思うのです。

        以前私と嫁の二人で会った時、「主婦の先輩として、息子と嫁の収入と月々の支出のアドバイスをしてあげるから書いてきて」と収支表のような紙を嫁に渡しました。しかし、その日の夜に息子から電話があり「こんな事はやめてくれ!」と強い口調で言われた事があります。
        この時は「やめてくれ」と言われ、今回は「叱られるつもりだった」と言われても、こちらもどう対応してよいかわかりません。
        だから、叱ってほしいなら事前に言ってもらわないとこちらもわからないと言ったのです。

        トピ内ID:6660361488

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        レスしている人たちの方がおかしくないか?

        しおりをつける
        blank
        パパラ
        ここでは少数のようですが、
        よしこさまの意見に賛成です。

        「息子の代わりに謝れ」とか「育てた親が悪い」とか……。
        ああ、これが日本の悪しき「世間」なんだな、と思いました。

        息子といえど、もう自立している男性です。
        大人として扱えませんか。

        トピ主さまの言ったこともよかったとは言えませんが、
        (「大変でしたね」はよいけれど、
         「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」は
         まるで息子は悪くなくて女性のせいともとれる)

        正直、レスされている皆さんの方が
        モラル低いなあと思いました。

        トピ主さまは、傷つき悲しい思いをしたお嫁さんに、
        息子のことを親として謝るのではなく、同じ女性として、
        彼女のことを気遣う言葉をかけてあげたらいかがですか。

        トピ内ID:4434980448

        閉じる× 閉じる×

        不思議でたまらない

        しおりをつける
        blank
        ありゃりゃ
        嫁とか息子とか関係なく、常識で考えて、

        50代が、簡単な気遣いさえできず、泣いて自己弁護した。

        これがありえない。
        50代のすることじゃないんです。
        どうしてこんな簡単なことがわからないのか、不思議でたまりません。
        自分で恥ずかしいと思わないんですか?

        2/24のレスを読みましたが、自己弁護ばっかりでやはり幼い人だなぁ~という印象です。呆れます。

        トピ内ID:0920610718

        閉じる× 閉じる×

        「建前」でいいから謝るのが筋でしょうね

        しおりをつける
        blank
        たかぽん
        「嫁」は,浮気問題で散々いやな目にあいながら,自分に落ち度が
        ないのに,トピ主さんにちゃんと「お詫び」をしています。

        本音かどこにあろうと,夫の親であるトピ主さんを尊重なさっている
        から,そうしているわけです。

        ひるがえってトピ主さん,自分の本心がどうであれ,自分の言動が
        「嫁」さんを不愉快にさせてしまったことは事実ですよね。

        建前で構わないので,ちゃんとこう言いましょうよ。

        「今回は息子のことで本当に嫌な思いをさせてしまってごめんなさい」
        「この間は,気分を害することを言って悪かったわ」

        と。要は,相手の立場を尊重して,本音と建前を使い分けましょうと
        いうことです。

        トピ内ID:5606972067

        閉じる× 閉じる×

        なんとまあ

        しおりをつける
        blank
        嫁子
        レス読みました。何を言っても無駄という気がしてきましたが2度目の書き込みします。

        >まぁそういう人は何処にでもいるから気を付けなければいけないという話をしただけです。
        これまた他人事な感じですし、どなたかが書いていましたがまるで息子さんが事故にでもあったような口ぶりですね。悪いのは息子さんなのに。

        それと、息子さんの奥さまのキャリアや年収とこのこととは関係ありません。そういう人は強いので浮気くらいどうということはないとでもお考えなのでしょうか。
        息子さんを叱らない、責めないのは別にかまわないと思いますが、お嫁さんに余計なことを言って傷つけ、感情的にさせてしまったのを「怒られた」と感じるところはどうかと思います。怒ったんじゃないですよ。もうやめてくださいという悲痛な叫びだったのだと思います。

        これだけたくさんのレスに対するお礼の言葉も、それを読んでの反省の色も見られないので、私はなんだか無駄なことをしている気がしますが、息子さんの奥さまがあまりにも気の毒なのでまた書いてしまいました。

        トピ内ID:4300942200

        閉じる× 閉じる×

        あーあ

        しおりをつける
        😢
        30代嫁
        補足 読みました。

        >そんな嫁ですから、息子との話し合いでも息子は嫁からかなり言われていると思うので、これ以上私も息子を責めるのはやめようと思ったのです

        そんな嫁って 決していい書き方じゃなかったですよね?私ぐらい息子をかばってあげないきゃ というのがあふれ出ていますが。

        浮気したのはあなたの息子
        嫁が怒るのは当然
        あなたが息子をかばうということは 浮気を容認? とお嫁さんに受け取られても仕方ないですよ。
        挙句 息子は「嫁に迷惑かけた」っていってんのに 親子で 「今までいろいろしてあげたでしょ!」ってギャンギャン泣くし ほんと うぜーっておもってます、お嫁さん。
        そして ますます息子は嫁に頭が上がらなくなるって想像できませんでしたか?
        そうです 親のせいで夫婦関係に亀裂が入ることあるんですよ・・・・

        とにかく 訳のわからないフォロー入れる気持ちがあるのなら もっと違う方向へ考えられればよかったですよね?自分の夫が浮気されたらって 想像していけばおのずと答えは出るでしょうに…情けない 50代にもなって

        トピ内ID:7474633477

        閉じる× 閉じる×

        トピ主のレスを読んで

        しおりをつける
        😨
        BKS
        こんなに沢山の人たちにレスをもらって、まずは他のトピ主さん同様に何か一言言う気になりませんか?

        レスの多さに驚いていますって、それだけあなたの主張が突拍子もないってこと。
        お嫁さんに無関係のこれだけ多くの人がお嫁さん側なのは、あなたの感覚がいかにずれているかを表しています。

        なんだかお嫁さんとのことはほんの1エピソードで、年がら年中世間の一般常識を持ち合わせた人たちと、些細な衝突がありそうですね。

        自分を非難するレスばかりで面白くないのはわかるけど、そういう人は、あなたと利害関係があり、内心間違ってると思いつつも、あなたの前では、
        「わかるわ~、あなたは悪くないわよ」
        とか言ってくれる人にのみ愚痴、相談をもちかけることをお薦めします。

        トピ内ID:0214747373

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん、客観的に自分を想像してみて

        しおりをつける
        blank
        くま
        >謝られても釈然としません

        釈然としないのはお嫁さんのほう。
        浮気を許して再出発をしようとしたら、離婚回避でいい気になった姑から
        「あらあら大変だったわね!相手の女が悪いわね!」と言われ、
        「相手の問題ではない。毅然と拒否できない息子が悪い」と反論したら、
        「今までいろいろしてあげたのに!」と関係ないことを持ち出して泣いて逆ギレされ、
        それでも場を収めるために子どものような姑に大人の対応で謝罪。
        お嫁さん釈然としてないだろうな(笑)

        息子の浮気でも嫁がアタクシに謝るのは当然よ!
        謝るなら「たいへんだったわね」くらいは言ってあげる♪
        だって悪いのは相手の女ですもの。息子チャン、気をつけなきゃね☆
        え?女を拒否しない息子チャンが悪い?悪いのは相手の女でしょ!
        今までいろいろしてあげたのにキーッ!
        え?息子チャンまで何を言い出すの?叱ってほしかった?言ってくれないとわかんない!
        嫁に怒られてかわいそうなのに、アタクシまで怒ったらかわいそうじゃない!
        ・・・ふぅ、泣いて喚いて嫁に謝らせてやったわ。
        でもいまだにむかつくわ~。

        恥ずかしくないですか?

        トピ内ID:2595248068

        閉じる× 閉じる×

        解りやすく説明しましょう

        しおりをつける
        💔
        オールドミス
        浮気・不倫とは「貞操権」の問題です。
        基本的に婚姻契約を結ぶ(結婚したとみなされる)とお互い自分の「貞操権」は相手のモノになります。
        つまり、浮気・不倫は相手の所有する権利を勝手に他人に与えた事になります。
        今回の事を例えるのなら、愚息様が「お嫁さんになってくれるからあげるね」と贈ったアクセサリーを無断で勝手に他所様の妻女に貸し与えた事が露見した事が始まりです。

        それをトピ主は「嫁がしっかり管理していないのが悪い、貸してくれと言ってきた女が悪い、貸した息子は悪くない」としか受け取れない発言をしたのが愚息様の賢妻様に>「悪いのは○○(息子)君です。その女性は関係ありません!」といわせた原因でしょう。

        愚息様でさえ>食卓に着いた時に息子が「自分が馬鹿な事をして、○子(嫁)に辛い思いをさせてしまった。」と本当に反省している様子で賢妻様に(間違っても両親にではない)謝っていたのだから、トピ主夫婦は「二度と身勝手なことはしないように」と釘を刺すくらいはやるべきでした。
        愚息様が離婚されない為にも今後毒親・毒婆にならぬように、お祝いだけは事欠かず距離をとってのお付き合いをお勧めします。

        トピ内ID:7803821648

        閉じる× 閉じる×

        そんなに他人事でいいんですか

        しおりをつける
        blank
        maman
        もし仮に、お嫁さんが浮気をしたなら、トピ主さん、同じこと言えますか?

        「二人で話し合ってこれからもやっていくという結論を出した訳だし、そこでまた私がお嫁さんをを叱ってもしょうがない」

        男と女では立場は違うなんてこと言わないでくださいね。
        浮気はひとりではできません。どちらも同じように悪いのです。

        個人的な気持ちを申し上げれば
        もし、主人が浮気をしたら義理の両親から詫びてほしいですし、離婚騒動に発展したのなら私の両親に対しても詫びてほしいです。

        "もう離婚はしないという結論が出たんだし、まぁそういう人は何処にでもいるから気を付けなければいけないという話をしただけです"

        この言葉、お嫁さんの親ならまだしも当事者の親が言うなんて心底あきれます。息子さんの浮気なのにそんなに他人事でいいんですか?

        お嫁さんがお気の毒でなりません。浮気に加えて他人ごとの義理の両親なんて最悪。やっぱり離婚ってことになっても文句は言えませんよ。

        トピ内ID:0857402024

        閉じる× 閉じる×

        息子の不始末

        しおりをつける
        😡
        いくらもう家庭を持った大人とはいえ、
        自分の育てた息子の不始末を、
        親として申し訳ないって思えないもんなんですかね~。
        なんであやまらなきゃいけないの?なんてレスもありましたが、
        いくつになっても子供は子供ってよく言われる割りに、
        こういうときは、私には関係ないって都合のいい親だなぁって思いました。
        正直な感想です…。

        トピ内ID:4078242290

        閉じる× 閉じる×

        年収のことと

        しおりをつける
        blank
        大丈夫ですか
        今般のことと何か因果関係でも、ありげな言い方ですね

        夫婦で出した結論だから尊重し、大きなクチバシ挟まないお母様の判断は賢明でご立派でしたが、年収の記述でいっぺんに、彼女を斜に構えてみてるのがミエミエとなりましたね

        >そんな嫁ですから、

        そんなヨメってどんなヨメですか?意味不明

        で、あなたのご主人はその席でポツンとモクモクと食事続けてただけですか?
        ご予定の結婚より、離婚のほうに興味あるようなひとの相談には乗れませんね

        トピ内ID:5310625159

        閉じる× 閉じる×

        う~ん

        しおりをつける
        🐤
        ladymaimai
        まず、離婚する、と決まったわけでもないのに、親に言う、で、今回、叱ってくれると思った、と言う息子さんの言動、疑問に思いませんか?
        息子さんの独断でその言動をしていたなら、読ませていただいた限り、しっかり者で我慢もできるお嫁さんのようですから、話が伝わってしまった以上、一度、義理の両親に挨拶に行かねば、と仕方なく来た。
        もしくは、普段からトピ主さんが、私の息子と結婚出来て、幸せでしょ?的な感覚で物を言っていて「実際の息子はこんなもんだよ」ってつきつけないと、我慢できません、という話が出て親に話すことにしたか…後者はトピ主さんの、息子にどんなに非があっても息子は悪くない!言動をみて、普段から、逆撫でするようなこと言ってる気がしたので、思いきって書きました。

        いずれにしても、お嫁さんは自分に謝罪して欲しいとか言うより、親からも、息子が悪い、しっかりしなさい!という思いを伝えてもらい、息子さんに自覚して欲しかったのだと思います。
        レスにある気持を率直に、「二人で話して続けていくと決まったなら、これ以上責めても仕方がないからもう言わないけど、二人で頑張ってね」で良かったのでは?

        トピ内ID:1472102314

        閉じる× 閉じる×

        ちょ、ちょっと待って

        しおりをつける
        blank
        ちょっと全然わからないんですけど。
        結婚したら別家庭なんでしょ?
        散々そう言ってきましたよね、今まで?
        別家庭に厄介ごと持ち込んでるんでしょ?
        それで「謝って当たり前」ってそれ、論理破綻してませんか?

        小町じゃなければまあ謝る局面だろうなあと思いますけど
        ここは「結婚したら別家庭」が金科玉条の発言小町でしょう?
        今までさんざんそれを強調してきたのに
        自分に都合の悪いときだけはあんたらの育て方が悪いって騒ぐの?
        それってあんまりじゃない?

        ほんとに別家庭だっていうなら姑こそいい迷惑ですよ。
        そうですかそれは大変でしたね、
        じゃああとはそっちのご家庭でご解決くださいってなもんでしょう。
        そうじゃないというならダブルスタンダードはやめてくださいよ。

        小町の得意な超原理主義的法律論(長男次男一切関係ないとか
        義理両親を介護する義務はないとか。言ってますよね?)で考えてみましょうよ。
        息子が犯した罪で母親が罰せられますか?
        都合のいいときだけ人の道めいたものを説くのはダサいと思いませんか?

        トピ内ID:1075702322

        閉じる× 閉じる×

        全然反省の色なし、、

        しおりをつける
        🐶
        labra
        2度目のレスです。花子さんのレスを見て心底がっかりしました。全部のレスを読んだと書きながらも、まだ「そういう人はどこにでもいるんだから、、」などと言った自分の愚かな発言をひっぱり出してきて自分擁護。本当に皆のレスを読んだんですか?

        「そういう人」ってどういう人ですか?結婚していながら、他人の妻にも手を出す愚かな男(つまりあなたの息子)ですか?あなたの息子が悪いってことがまだ分からないのですか?気をつけるのはあなたの息子が二度と過ちを犯さないように自分を律することです。

        お嫁さんがバリバリ働いているとか年収が上だとか、全然関係ないこと。「息子を責めるのは止めようと思った」とありますが、あなたは非のある息子を擁護するほうに回る必要がありましたか?

        息子と言えどももう立派な大人なんだし、息子夫婦の間で解決されたと思っているのなら、はなっから息子を擁護するような「余計な口出し」はするべきではなかったですね。どう考えてもやっぱり花子さんはお嫁さんに謝るべきだと思います。「人間として」無神経な発言をしたことに対してです。

        トピ内ID:2333041158

        閉じる× 閉じる×

        手前味噌だと上手く行きません

        しおりをつける
        blank
        美波
        うちの祖母が、手前味噌です
        孫の私から見ても酷くて、息子さんが「私と主人が嫁の前で自分を叱ってくれると思っていた」という気持ち、分かります
        孫から見ても、あまりの手前味噌で、例え自分の味方をしてくれているとしても
        あまりの親馬鹿振りに恥かしいんです。
        それも自分が浮気した後にやられたら、最悪です。

        息子の失敗に、鬼の首とったように強く出てきた嫁って感じがしたのかもしれませんが
        相手に欠点があれば、申し訳なく思わなくて良いってものでもないです。
        私の弟が同じことをしたら、弟の奥さんには謝ります。傷つけたことを

        息子さんを責めるのは止めるのと、お嫁さんが謝っても釈然としないのは別の話です。
        息子が悪いことをして嫁を傷つけたと思ってないと、釈然としないでしょう。
        気が強くて収入が多くても、夫の浮気は傷つきますよ。
        お嫁さんは、声を荒げるほど、傷ついてます。
        お嫁さんは息子さんと同じ子世代なんです。子供の頃を知らなくても、シッカリしているように見えても。
        お嫁さんが浮気しても、同じ心境で居られるでしょうか?
        相手に立場に立つって大切だと思います。

        トピ内ID:6920641672

        閉じる× 閉じる×

        浮気男は最低です。どんな家庭環境で育ったのでしょう→息子さん

        しおりをつける
        blank
        juslmg
        2月24日 22:51 のトピ主さんのレス読みました。

        >もう離婚はしないという結論が出たんだし、まぁそういう人は何処にでもいるから気を付けなければいけないという話をしただけです。

        あの・・・「そういう人」ってあなたの息子に声をかけてくる(誘惑してくる)女が悪いとでも言いたいのでしょうか?
        そのような状況になったとしても、その女にふらふらしてしまうような息子に問題があるとは思わないのですか?
        芯がないというか・・・。結婚の重みを分かってないアマチャンですね。ホントにあなたの息子は情けない男。
        息子が100%悪い・・・当たり前だろう。

        50代で息子の失態でメソメソ泣いたり、成熟した大人には程遠い印象を受けました。

        トピ内ID:7169177346

        閉じる× 閉じる×

        私は

        しおりをつける
        トパーズ
        私が義理の実家とうまくいってないからだと思いますが、
        仮に主人が浮気をしても、義理の実家なんかには行きませんね。
        だって浮気と義理の実家はなんの関係もないし、そんな時だからこそ姑なんかには会いたくないもの。

        トピ主様はお嫁さんに信頼され、頼りにされていたんですよ。
        なのに相手の女性が悪い・気をつけなさいなんて言われてがっかりしたんじゃないかなあ。
        私は姑を信頼も頼りにもしていません。
        せっかくの関係を大切にして下さいね。

        トピ内ID:2845585304

        閉じる× 閉じる×

        どちらが本当の話?

        しおりをつける
        🐷
        ぎょん
        >私の会社にも既婚者なのに私にメールを送ってきたりする人がいて、
        >何を考えているかわからないという話をしました。

        >私が会社の既婚者からメールが来るという話をなぜしたのか?
        >という意見が多いですが、私からその話題を出した訳ではありません。

        どちらが本当なのでしょうか?
        それとも、トピ主さんのご主人が話題にだした?
        「うちの妻にメールを送る既婚者がいる」って?
        それで

        >「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」

        という発言になったのかしら。
        もしご主人が不適切な話題を出したのならば、トピ主さんが別の話題を出せばいいのにと思いますよ。
        そしてあとでご主人に「息子夫婦が浮気問題でもめたばかりなのに、あの話題は不適切じゃないの」と釘をさす。それが大人のやりかたではないですか。

        トピ内ID:6594726809

        閉じる× 閉じる×

        お嫁さんの見る目がなかった…

        しおりをつける
        😣
        通りすがり
        夫は浮気者(反省力はあるようだけど)、姑は冷静な判断のできない、息子から子離れできない幼稚な女。
        お嫁さんは自分の見る目のなさを反省して、離婚について再考すべきかと…。
        ところで、舅(トピ主さんの夫)はどんな対応をしたのですか?無関心?
        これまた、トピ主さんとお嫁さんの間を取り持つこともできないダメ男?

        トピ内ID:5964707929

        閉じる× 閉じる×

        考え方それぞれね

        しおりをつける
        🐤
        SAKI
        離婚すりゃいいのに!
        とか
        なんで可愛い息子を叱って嫁の肩をもたなきゃならないの?
        というトピ主擁護?な意見もありましたが…

        そのとおり、息子が可愛いからこそ謝るんですよ!
        息子自身が離婚したくなくて、夫婦で話し合い、関係修復してるのに。
        本当に息子を愛していれば、複雑な想いも抱えながら、頭を下げるのが親ですよ。
        息子夫婦が幸せになることを第一優先に考えるのが親でしょう。

        小町を見てると、たまにこんな親がいるから驚きます。
        私の周りにはいなくて良かったわ!

        トピ内ID:9190120621

        閉じる× 閉じる×

        よくできた人だ。

        しおりをつける
        🐷
        ちょむちょむ
        お嫁さんが。

        トピ内ID:9584942825

        閉じる× 閉じる×

        なんで?

        しおりをつける
        結婚して別の所帯を持ったら、夫婦間のことは浮気だろうが何だろうが
        原則、自分たちで解決するべきでしょうに・・・。
        なんで親のところに持ち込む?

        トピ内ID:4540691318

        閉じる× 閉じる×

        こんな風に言えばよかったのでは・・・

        しおりをつける
        blank
        ところてん
        トピ主さんは、息子さんに「夫婦はお互いの信頼が大事なのだからそれを裏切るようなことをしないように」とひと言伝え、お嫁さんには「こんな息子ですがこれからも宜しくお願いします」でよかったんですよ。

        お嫁さんはトピ主さん夫婦から息子に怒ってもらいたかったのでしょうね。
        それが、息子を擁護しているような発言をされ、「え?何それ」という感じでは。
        本来は夫婦の問題ですから、そこを望むのは筋違いだとは思いますが。

        トピ内ID:5570109097

        閉じる× 閉じる×

        25日のニコさんやパトロン6号さんと同じく・・

        しおりをつける
        blank
        う~ん・・・
        こちらの書き込みの多くをみて違和感を感じました。

        実際、この「夫婦の騒動」に無関係のトピ主さんは「迷惑をかけられた」立場のように思えるのですが?
        トピ主さんは、事が何もかも終結してから先週突然聞かされた話であって、浮気問題にこれっぽっちも関わっていません。
        血のつながりを除けば、全くの第三者です。

        未成年ならまだしも、独立し家庭をも築いた大人の男を「親が叱ってやるべき」という考えは当然なのでしょうか?
        息子と母親の繋がりは行為を個別に考えることができないほど強いものなんでしょうか?
        そう考えれば、息子の行為は親の責任、という考えになりますが・・・
        親子の連帯責任という感覚を理解できなくはないですが、「母親なら謝るべき」という意見があまりにも多勢だったので、ちょっと考えさせられました。

        しかしその考えの相違を置いておいても、相手が声を荒げたのは不安定な気持ちからでしょうから、トピ主さんが「なぜ私が!」と理由を考えても仕方がないとも思います。
        当人が一番辛い思いをしたのでしょうし、トピ主さんも心を鎮めて流してあげてはどうでしょう。

        トピ内ID:6679456615

        閉じる× 閉じる×

        だからね

        しおりをつける
        🐤
        jasmine
        どこにでもいるから気をつけろって所に引っかかってるんですよ。

        息子さんを責める責めないでなく、その言い方が息子さんを被害者にしてるのです。
        ひどい目にあった嫁の立場としては引っかかりますよ。
        この人は息子が悪い事をしたなんて思ってないんだろうなって。

        ご自分が浮気をされて、姑さんに同じような対応をされて初めて気づくのでしょう。

        私のお義母があなたのような人でなくて良かったです。

        トピ内ID:4487030333

        閉じる× 閉じる×

        花子さん、ちょっとちがうよ

        しおりをつける
        blank
        そら
        どれだけ奥様と息子さんが話し合いをしたか、どんな内容だったかそれは、貴方には関係のないことです。ですが、息子が悪かったのですから、貴方から同じ妻としての言葉があってもよかったはずです。浮気をされた方の気持ちは100人いても皆違います。しかし、深く傷付き立ち直るのに時間と自分との戦いがあったはずです。

        冷静に考えてみてください。お嫁さんの言動は大人です。貴方は年も人生経験も多いし、器の大きさを期待してしまうのです。同じレベルで泣き叫んでどうするんですか?はるかに彼女の方が辛かったはずです。


        そして、貴方の意見に違和感を持つ人が多いのも事実です

        トピ内ID:0181068444

        閉じる× 閉じる×

        これでトピ主さんはお嫁さんから「敵だ!」と認識されたかも……

        しおりをつける
        blank
        獅子の女
        ●独立した子供に親は責任はない。
        ●大人になったとはいえ、その子供を作り上げたのは親。

        どちらの意見が正しいか? と問われても絶対的な答えを出すのは難しいでしょう。

        しかし、今回の件でお嫁さんは「この姑は敵だ!」と認識した恐れがありますね。

        あなたの今回やった行為は、
        「息子は息子、私は私」。
        「息子のした事を責められない=お嫁さんの心の痛みを理解してやらない」
        「潜在的に息子の味方に立っており、嫁側にはついてやらない」
        という事です。

        ヘタすると先々、お孫さんが出来ても
        なかなかスムーズには会わせてもらえない可能性も出てくるかもしれません。もちろん同居なんか夢の話、あなたの介護問題なんぞノータッチになる可能性がありますね。

        こういった場合の息子という男の子供は本当に使い物になりません。
        ある意味、あなたのこの先の人生の幸せは、お嫁さんといかにうまくやっていくかが別れ道だったのですが……

        お嫁さんがこの先トピ主さんとどう付き合っていくかは判りませんが、私がお嫁さんでしたらば、多分、疎遠、そして冷ややかな他人視線で付き合うと思います。

        トピ内ID:5086059730

        閉じる× 閉じる×

        最悪の姑さんですね・・・

        しおりをつける
        blank
        きのくに

        トピ主様の追加レスも読ませていただきました。

        申し訳ないですが、やはりトピ主様に同情できかねます。
        それどころか、最悪の姑さんですね、と言いたい気分です。



        >>「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」

        そもそも浮気なんて双方の合意がなければ成立しません。
        浮気相手だけが悪いわけではなく息子さんも同様に悪いのです。

        だから、どういう話のくだりであってもこんな発言は最低でした。


        一番お気の毒なのはお嫁さんですよね?
        であれば、こう言うべきではないでしょうか。
        「息子のおろかな行為で迷惑をかけて
         貴方を傷つけてしまって本当に申し訳ないわ」

        息子さんとトピ主様は別人格ですから
        別にあなたに息子の浮気の非があるわけではありませんが、
        まあこういう言葉をかけてあげるのが一般的な常識なのでは?

        これまで息子夫婦にどれだけのことをしてあげたかなんて
        論点のずれた話をあげつらって泣かれたら、
        正直げんなりしてしまいます。

        トピ内ID:1549625661

        閉じる× 閉じる×

        効き目無いみたい

        しおりをつける
        😑
        既婚男性
        2009年2月24日 22:51 のレス読みました。

        皆さんのトピを読んでも根本のところで、理解しようとしていませんね。小町でも良くありますが、子離れできない母親と、マザコン息子の典型でしょうね。
         女性でありながら、嫁の立場には絶対になれない。だから、嫁姑問題は、日本の永遠の闇なのでしょうね。宅の息子が悪いわけございません、嫁が悪いから、そうなったに違いありません。と、そのような気持ちが丸出しです。息子が冷たくなったのは、嫁の差し金だ!と言って、自分が嫁にしている行為を棚に上げ、嫁を責める。

         これも完全に嫁姑問題です。トピ主さんは、これで、離婚して息子が実家へ帰ってきたらうれしいのでしょうね。寒気がします。

        トピ内ID:5502054012

        閉じる× 閉じる×

        大事なのは処世術

        しおりをつける
        😣
        通りすがり
        2度目です。
        極端なことを言えば、トピ主さんが釈然とできる、できないは関係ありません。
        息子さんの幸せを考えましょう。
        息子さんの幸せとは?お嫁さんと仲良くやれることです。
        息子さんがより仲良くしなければいけないのはトピ主さんではなく、これから家庭を築いていくお嫁さんです。
        パフォーマンスという言葉を使っている方がいらっしゃいましたが、大事なのは考え方ではなく言動です。
        せっかくお嫁さんがなんとか離婚を思い止まってくれたのに、その対応は頂けません。
        やはり離婚、となったら不利なのは間違いなく息子さんです。
        離婚しないまでも、将来、孫に会わせてもらえなくてもいいのですか?
        また、トピ主さんはまだまだお元気でしょうけど、遠くない将来、容易に形勢逆転しますよ。
        ちょっと考えれば、お嫁さんに良く思われた方が得なのは目に見えています。
        パフォーマンスでも誠実に謝った方が得かと思います。

        トピ内ID:5964707929

        閉じる× 閉じる×

        迷惑かけてごめんなさい。離婚を思いとどまってくれてありがとう

        しおりをつける
        😝
        吹雪
        身内の恥をさらすようですが、義弟の借金が発覚した時に
        紆余曲折の末、結婚生活の継続を決めた際、
        義母が義弟の妻(義妹)に言った一言です。
        その前には義父が義弟に鉄拳制裁してました。
        「好きな女一人幸せにできないような男に育てたつもりはない」
        と泣いていましたね。

        泣いたり、暴力を振るったりが正しい事とは思いませんが、
        義父母とも義妹を大切にし、申し訳ないと思っての言動でした。
        事実義妹も
        「あのときの二人の姿があったからやり直す自信がついた」
        とも言っていましたし。

        親子関係の親密度によっても変わってくるのでしょうけど、
        今回のトピ主さんの言動は無神経が過ぎるなと思いました。
        心のどこかで「この嫁なら息子が浮気しても仕方ない」という感情があったのでは?

        謝罪はしないとしても(私はしたほうがいいと思いますが)
        息子さんを叱るくらいはしても良かったと思いますよ。
        悪いのは「あなたの息子」なのですから。
        親はいつまでも親なのです。

        ニコさんへ
        謝ったらと言ってる方と別所帯と言ってる方が、同一人物とは限りませんね。

        トピ内ID:0249486304

        閉じる× 閉じる×

        私がおやなら息子を殴りますよ

        しおりをつける
        💢
        さくら
        その後、お嫁さんに謝りますよ、当然でしょう……。
        お嫁さんの年収とかそういうの関係ないから。
        息子さんがお嫁さんに見限られないといいですね。

        トピ内ID:0151254994

        閉じる× 閉じる×

        失言でしたね

        しおりをつける
        blank
        >そして息子に
        「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」
        と言いました。

        この発言は、問題は自分の外にある、と伝えている様に第三者の私は感じます。

        浮気した時点で、自分で自分の感情をコントロール出来ていません。
        気をつける、気をつけないの問題ではありません。
        誠実ならば『気をつける』必要はないからです。

        言葉には、責任があります。故に口は禍の門、禍の元、禍の根という同義語がこれほど存在します。
        言葉は責任。言葉は心の鏡

        言葉は相手がどう感じるかが重要です。
        意思を伝達する手段だという事を、お忘れなく。

        トピ内ID:1230400635

        閉じる× 閉じる×

        同じ女性としてもうちょっと気遣いが欲しかった・・・

        しおりをつける
        🙂
        猪女
        お話を聞く限りトピ主様がそれ程失礼な事をしたとは思えませんが
        ちょっと配慮が足りなかったとは思います。

        貴女にとっては巣立った息子でもう過ぎたこと、やり直すと決めたのは
        二人でありお嫁さんなんだから・・・という気持ちがあるんでしょうが
        お嫁さんまだ浮気された事引きずってるんだと思います。
        だから何気ない一言にも過剰反応するんではないですか?

        そんなお嫁さんの気持ちを少しでも理解してあげられないですか?
        貴女が「叱って欲しかった!」と責められて泣くくらい辛かったように
        お嫁さんだって辛いんですよ。
        息子さんを叱ったり謝る事はともかく気持ちだけは理解してあげて
        欲しいです。

        トピ内ID:3312340902

        閉じる× 閉じる×

        気の小さい人

        しおりをつける
        🐱
        ぱんだこ
        気の小さい人なんだなと思います。

        息子さんが浮気をした。息子さんに非がありますよね?
        それを正面から受け止める事が出来ないんですよね。
        だから、さも相手方の女性が悪いというような話題をされたんだろうと思います。
        息子に非があるとなると、育てた自分にも非があるのかもしれない。
        それも受け止められないんですよね。

        自分自身が事実を受け止めるだけの度量がない、そのことをまず認識されたほうがいいと思いますよ。
        息子の非を認めなくない、つまり自分の子育てを否定されたくないという思いから自然と口をついて出てしまったのだと思いますよ。

        息子さんに非があるのです。
        だからお嫁さんは「○○君に非があります」とおっしゃったのです。
        それに対して「どうして私が怒られなくてはいけないの」と泣いたトピ主さん。
        責められているように感じたんですよね。
        別にトピ主さんを誰も責めてはいないのに。

        息子さんに非があるは事実なのですから、それを素直に認めさえすればいいのです。
        手放した子のことですから、あとは夫婦に任せておけばいいと思います。

        トピ内ID:3976174883

        閉じる× 閉じる×

        頑固者

        しおりをつける
        blank
        私も50代の姑です。
        これだけたくさんの方が指摘されているのに、御自分の言い訳のみで、まだお嫁さんに対する謝罪の気持ちは出て来ませんか?
        あなたのような傲慢な態度をとっていると、息子さん夫婦もそのうち離れて行ってしまいますよ。
        愛する御子息も、結婚したらもうお嫁さんの生涯の伴侶です。
        義理の娘さんは端から見ても強い女性のようですし、社会的な地位もしっかり築かれてるようなので、結婚生活もまたきっと主導権を握られる事と思います。
        お孫さんができた時も、祖父母に会わせる会わせないも、だいたい母親が主導権を握るものです。
        一刻も早く傷から立ち直ろうと努力されているであろう義理の娘さんの気持ちをどうか察してもらいたいものです。
        このご時世、核家族が世間では一般的となってきた事ですし、老後寂しい思いをされないためにもお嫁さんを家族の一員としてもっと大切にしてあげてください。
        人間、居心地の悪いところからは遠ざかるものです。

        トピ内ID:4778961760

        閉じる× 閉じる×

        結局、御自分には少しも落ち度は無かったと?

        しおりをつける
        😢
        私が泣きたい
        最初の相談を読んだ時と同じく、トピ主さんは良くも悪くも素直で正直な方、と思いました。
        思った事をそのまますぐ、状況を考えずにポロポロ言ってしまうように。
        独立した息子夫婦の事には、口を出すまいと考えていらっしゃるんですよね?
        それはご立派なのですが、どうも中途半端です。

        >私からその話題を出した訳ではありません。

        そうでしょうか。
        他の人が「どこにでも浮気する人はいるからねえ」とか、言い出したのですか?
        息子さんが「辛い思いをさせてしまった」と言った後、「そうね」程度でも良く無いですか?
        「その分も、もっと大事になさいね」とかは、夫婦関係に口出しする事になって駄目でしょうか。

        息子さんはそんな話題(相手が悪い)を出すより自分を責めろ、と言いたかったのでは無いでしょうか。
        それか自分は親にも叱られるべき事をしたから、とか。
        こういう場合、息子さんはお嫁さんの味方で、御主人はトピ主さんの味方ではないでしょうか、夫婦ですから。

        息子さん夫婦は親に「離婚騒動をおこして御免なさい」と、謝罪しに来たんですよね。
        更にお嫁さんは泣きたいのは自分だろうに、謝罪しています。
        それでも許せません?

        トピ内ID:5386130339

        閉じる× 閉じる×

        レスしている人たちの誤解

        しおりをつける
        blank
        嫁子
        お嫁さんは「叱ってほしかった」とも「謝ってほしかった」とも言ってませんよ。
        叱ってほしがっていたのは息子さんの方です。

        トピ内ID:4300942200

        閉じる× 閉じる×

        あなたと同じようにお嫁さんも思うのです

        しおりをつける
        blank
        こなゆき
        >息子との話し合いでも息子は嫁からかなり言われていると思うので、これ以上私も息子を責めるのはやめようと思ったのです。

        同じようにお嫁さんも思うのですよ。
        「お母様にこんなに怒られたのだから、もう許してあげよう」と。

        それを周りが甘やかしてしまえば、「私しか締める人がいない」となってしまいませんか?
        それが全ての原因にはなりませんが、周りの甘やしが夫婦の思いやりや寛容を奪ってしまうこともあることを心に置いてください。

        トピ内ID:2130318117

        閉じる× 閉じる×

        賢父賢母の条件

        しおりをつける
        🐱
        コトブキマーク
        ある有名人の亡くなったお母様、
        その方は、息子(某有名人)と彼の妻との間のトラブルについて、
        妻から相談を受けると、自分の息子(有名人)を張り倒し、
        「この馬鹿息子~!○子さんに何て思いをさせるんだ~」
        と責めまくったそうです。
        彼の妻は「お義母様!待ってください、私にも悪いところがあったんです!」
        とそのたびに母を止めていたそうで、気がついたら二人は離婚することもなく、共に白髪頭になっていた・・・そうです。
        又別のタレントさんのお父様。
        息子夫婦がけんかをする度にお嫁さんの味方になり、
        「嫁に謝るまでお前とは縁を切る!」
        と息子を家から叩き出すそうですが、
        息子夫婦は今だ円満だそうです。

        賢父賢母の条件って、我が子かわいさの感情に流されないことかな?

        トピ内ID:1831039036

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんガキですね

        しおりをつける
        blank
        うさこ
        良く出来たしっかりしたお嫁さんじゃないですか
        大人の対応もできるし
        悪いなとおもったら謝ることもできるし

        既婚者の話や
        今回は大変でしたねと他人行儀なのは
        まぁそれはそれで場合によってはありなのかな?
        ともおもいましたが

        大の大人が
        泣きながら今までしてあげてきたことを訴えるって
        どこのガキですか?小学生ですか?

        「そういうつもりで話したのではないのよ」とか
        お嫁さんを落ち着かせるぐらいの
        大人な対応できませんでしたか?

        あなたも十分悪いです。
        悪いことしたら謝りましょう。
        小学生でもできます。

        トピ内ID:3478336235

        閉じる× 閉じる×

        結局はお嫁さんがお嫌いなんでしょう

        しおりをつける
        blank
        kerara
        これに尽きると思いますが、どうでしょう?
        なんでも悪い事は嫁が原因。
        そう思っていらっしゃるから、御自分の息子がしでかした不始末もなぜか他人事なんですね。
        このトピもトピ主とレスした方々の意見が最後までかみ合わないまま終了になりそうですね。

        トピ内ID:2174154349

        閉じる× 閉じる×

        出た!

        しおりをつける
        😀
        yumeko
        この手の姑が最近頻繁にトピを立ててるけど、みんな同じ人?仲間?それとも姑世代はみんなこうなの?って思ってしまうほど、おかしな人が続出ですね。

        >息子から浮気の事を聞かされてから、私も浮気について調べてみたところ“浮気は両方に原因がある場合が多い”とありましたよ。

        そういう場合でも、建前で「このたびは息子が迷惑をかけてごめんなさいね。」と言うものですよ。全く呆れる!

        >以前私と嫁の二人で会った時、「主婦の先輩として、息子と嫁の収入と月々の支出のアドバイスをしてあげるから書いてきて」と収支表のような紙を嫁に渡しました。

        息子と言っても、別所帯ですよ。そんなこと聞くもんじゃありません。恥ずかしくないですか?早く子離れしなさい。

        トピ内ID:8602129260

        閉じる× 閉じる×

        謝られても釈然としなかった。これが心が狭いって意味では?

        しおりをつける
        blank
        まつりだわっしょい
        トピ主さんが本当に今回の件に関して、痛くも痒くも無かったらそんな事をいつまでも心に燻らせていないと思いますけどね。
        だって幾ら話を決着させたとしても、浮気(不倫?)問題ですから、そんな直ぐに冷静に取り繕う訳にはいきません。感情を持っているのですから。
        少しの言葉のキーワードでも敏感に反応する時期じゃないかな?
        トピ主さんにしてみれば、その話は終わった事なのかもしれませんが、心の修復はこれからしていかなければいけない訳で、まだ何も終わっちゃいませんし、ある意味新しい信頼を築くためのスタートラインに過ぎません。
        それくらい気づくこと出来ませんか?

        まあ、トピ主さんの場合は一歩引いて、「息子が浮気をしたのは嫁であるあんたが不甲斐無いからだね」とか責めるような人じゃないだけマシですが。

        どちらにしてもばつが悪いのは、それだけデリケートな話だったのですよ。
        トピ主さんは息子さんを責めない代わりに、息子を庇うような言動も慎むのがお嫁さんに対してのせめてもの行動だったのでしょうね。
        これって結構間に当たりにされると辛いですよ。
        我慢していた糸が切れる感じでね。

        トピ内ID:8052040948

        閉じる× 閉じる×

        息子がいますが。

        しおりをつける
        blank
        う~ん
        私が、トピ主さんの立場で泣くところがあるとするなら…。
        新婚早々浮気をした自分の息子の情けなさに涙が出ますね。

        もちろんお嫁さんには誠心誠意謝ります。
        息子夫婦が揃ってきたとき、申し訳なくて頭が上げられないと思いますし、息子の顔を見たら怒りが抑えられないかも。

        私なら、息子は本当に愚かなことをしてくれたと思うと思います。

        あと、トピ主さんは今回の件と関係ない話を持ち出されてますよね。
        「息子夫婦にいろいろしてあげた」って仰ってるんですが。
        本当に関係ない話です。

        論点のすり替えも甚だしいです。
        その話を出したからお嫁さんになんていって欲しかったんでしょうか?

        結局、「息子は悪くないし、いろいろしてあげた私に意見するなんて生意気だ」と思われたとしても仕方ないのでは。

        トピ内ID:1021666780

        閉じる× 閉じる×

        謝らなくてもね~

        しおりをつける
        blank
        浮気嫁
        息子さんを叱ったり、お嫁さんに謝る必要はないと思います。
        トピ主さんの失敗は息子さんを擁護するようなことを言ったことでしょうね。
        トピからは「浮気したのは相手の女性が原因で息子は悪くない」と言ってるように受け取れます。


        息子さんはお嫁さんにあれこれ言われただろうから、それ以上責めたくないという気持ちはわかります。
        それならお嫁さんの前でそんな話題は出ないように配慮しませんか?
        万が一、話が出ても話題には触れずに違う話に持っていけばよかったのに。

        トピ内ID:4270310207

        閉じる× 閉じる×

        そもそも鬱陶しい人だったのですよ、トピ主さんが

        しおりをつける
        blank
        はいな
        確かに、息子夫婦は独立した成人の世帯ですから、基本的には姑が息子の不義理を謝る必要は無いかもしれません。
        でも、ここでトピ主さんを批判している皆さんは、なんとなく、
        トピ主さんの「息子だけが悪いわけじゃない」「嫁にもなにか悪いところがあるのでは」
        という気持ちがあることをどこかで感じていたのでは?
        (誘う女性がいる云々・・・)

        案の定、トピ主さんの最新レス。

        >息子は嫁からかなり言われていると思うので、これ以上私も息子を責めるのはやめようと思ったのです。
        >主人も「嫁が身の回りの事をきちんとしていたら、浮気なんてしないものだけどな」と言っていました。
        >嫁にも何処か、息子を浮気に走らせてしまった原因があると思うのです。
        >「主婦の先輩として、息子と嫁の収入と月々の支出のアドバイスをしてあげるから書いてきて」
        と収支表のような紙を嫁に渡しました。

        もし私が浮気したら、私の両親は私を叱ると思いますし、夫に謝罪すると思います。
        うまく言葉に出来ませんが、信じていてくれた夫に対して申し訳ない気持ちというものが
        発生するものだと思います。

        トピ内ID:3488108485

        閉じる× 閉じる×

        収支表・・・

        しおりをつける
        blank
        あおい
        それって主さんが勝手にアドバイスしようとしてやったことでしょう。
        姑に家計簿を見せる気にはなれませんよ~~~
        そのことと、「叱ってほしい」こととは全然違いますから
        比べることは間違いですよ

        夫婦揃って「嫁も悪い」と言うなんて、低レベル。
        もし逆に息子さんが浮気されたら「息子も悪い」と言えるのですね??
        そしてお嫁さんの両親が息子さんにむかって
        「今回は大変だったわね~(でも浮気されるあなたも悪いのよ)」
        って言ったとしてもなんとも思わないのですね?

        浮気はする方が絶っっっっっっっっ対に悪いですよ。
        原因があるならまず配偶者に改善点を言うべきです。

        トピ内ID:1997856439

        閉じる× 閉じる×

        どうしても悪者にしたいの?

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        本文、レス文を読んでると、花子さんはどうしても息子さんの奥さんを悪者にしたいみたいですね。それじゃ、何言っても仕方ないですけど・・・と思いつつレスしてしまいました。

        どなたかのレスにありましたように確かに「結婚したら別家庭」であり、家庭内の問題はその家庭で解決するのが一番でしょうね。

        でも、親子ってのは何処まで行っても(死んでも)親は親であり子は子だという繋がりが続くものです。その関係は赤の他人と違って、心底お互いを諫め合う事ができる関係だと思うのです。

        だとしたら、「結婚したら別家庭」でも良いけど、子に対する思いは親として、「人としてあるべき姿」を諭しても良いような気がします。

        花子さんは「浮気は双方に原因がある」と言われますが、だからと言って浮気して良い事にはならないでしょう。浮気は「行為責任」であり「結果責任」です。あくまで「やった方が悪い」んですよ。「原因」があるからと言って、そこに責任を持ってゆくのは責任転嫁以外の何ものでもありません。

        花子さんのレスを読む限り、「夫婦で嫁いびりですか?」って問いたくなるのが、一般人の感覚のような気がしますが。

        トピ内ID:3271900338

        閉じる× 閉じる×

        たてまえだけでも・・・

        しおりをつける
        😑
        かき氷
        夫婦で解決していたとしても、
        浮気をした事実があるから、
        たてまえでも、嫁の気持ちをわかってあげて、
        「嫌な思いをさせてしまって」と思いやりある言葉を
        言ってもいいんじゃないですか。
        「大変だったね」は他人事ですよ、この先、あなたたち夫婦が
        年老いて何かあっても「大変でしたね」と他人事で済まされますよ。やっぱり、わざわざこの件について話しにきているのだったら
        その時に嫁に気を使ってあげないと!
        浮気してるのだから・・・
        知人に同じようなことがあり、その姑は、
        嫁が可愛そうだと、その日、ご馳走やらメロンやら
        を下さって、申し訳なかった仲良くしてねと言ってくれたそう
        ですよ。その一言でスーッとしたようです。
        日頃からきつく言われてるから、
        息子が可愛そうになったのでしょうが、
        浮気さえしてなければ、かばう様なこと言っても
        さほど地雷ではなかったと思います
        「絶対浮気はあかんよ」と息子に釘刺してほしいものです。
        息子も自分に非があるから、嫁に対して、いたたまれない申し訳ない気持ちでいるのに、そこでまた親から甘やかされた言葉でかばわれたらさぞ居心地悪く罰悪く、思うのは当然です!

        トピ内ID:6022142873

        閉じる× 閉じる×

        アナタって本当に救いようが無い…

        しおりをつける
        💢
        マック
        多分、世界狭いんだろうね。
        結局、自分自身と自分の家族だけが可愛いんですね。
        嫁が世話してないから息子が浮気したとか、浮気は嫁にも非があるとか、嫁に収入を書いてこいとか、主婦の先輩としてアドバイスするとか…
        ホント、アナタ何様?どんだけエライんだ?
        自分がそんな事、言われたらどう思うか考えられないのか?
        相手の立場に立って物を考えられないのか?
        息子の奥さんがかわいそうだ。
        奥さんが気に入らないなら、可愛い可愛い息子に離婚させて、アナタが何もかもお世話して差し上げれば?息子に「嫁がぼくちゃんの身の回りの世話していないから浮気したんだろ?かわいそうにー」って言ってさしあげれば、息子さんだって「そうなんだよー、ママー」って帰ってくるかもよ?
        てゆーか、息子夫婦の前で言えば良かったんじゃない?そう思っているなら。
        大体、共働きだし大人なんだから身の回りの世話くらい自分でしろっての!
        身の回りの世話して貰っていたって、浮気するヤツはする。理性の問題でしょ。
        過干渉で詮索好きで自分の家族だけ可愛い世界が狭い女、絶縁した姑ソックリで正直腹が立つ。

        トピ内ID:6198946297

        閉じる× 閉じる×

        自立

        しおりをつける
        🐤
        e
        自立しているから謝らなくていいとおっしゃる方がいますが。
        確かに若い夫婦でも自立した人間です。
        でも・・・お互いに自立した人間同士であるからこそ、花子さんはお嫁さんに謝罪してもよかったんじゃないですか?親としてではなく、息子を育てた1人の人間として。

        百歩譲って謝る必要がないとしても(謝ってほしいと言ったのは息子さんの方でお嫁さんではないですよね)一連の出来事について最後に謝ってこられたお嫁さんに対して「釈然としない」なんて、人として未熟です。花子さん、成長過程の若い娘じゃないですよね?

        傷ついているお嫁さんを気遣うどころか、追い詰めたんですよ。その挙句、被害者は自分だと泣いて見せ、あなたに謝った相手に「釈然としない」って、どういう思考回路なんでしょうか?
        お嫁さんだって、人のことなんか考える余裕もない精神状態だったと、なぜ思い当たらないんでしょう?
        人生の先輩なら、「○子さんも今は大変な精神状態だから」と許してあげるのが普通のように思いますが。
        花子さんは更年期障害で精神不安定な時期なんでしょうか?

        思いやりを持って人に接しないと、最後は孤独になりますよ。

        トピ内ID:8802576857

        閉じる× 閉じる×

        一部に

        しおりをつける
        blank
        rt
        トピ主さん擁護派の方が何名がいらっしゃるようですが理解しかねます。

        浮気をした息子さんは確かに自立した1人の大人です。
        だからといって姑が全く無関係なわけではないでしょう。

        擁護派の方にお伺いします。貴方に息子がいると仮定します。
        その息子が成人後に放火事件を起こして死人がでたとしても
        「私が謝ることじゃない」と遺族の前で言えるんでしょうか。
        その上、トピ主派さんのように「放火されるような家が悪い」とでも?

        トピ主さんの件もこれと同じで、家計の管理で揉めているとか
        育児の意見が合わないとか「夫婦のことに口出しをするしない」の
        範疇を越えてるんですよ。

        それを「夫婦間で話し合って解決したことだから」で済ませるなんて
        ちょっと考えられないです。

        浮気をして悪いのは息子さんです。
        その点に関しては、トピ主さんには一切非はありません。
        ただ、「お嫁さんに対するデリカシーが『異常』に欠けている」と
        皆さんはその点を注意してくださってるんですよ。分かります?

        トピ内ID:1018713191

        閉じる× 閉じる×

        私は嫁の立場だけど

        しおりをつける
        blank
        36歳・嫁
        みなさんのレスに納得できないなぁと思ってます。
        もういい大人が、お姑さんに叱ってもらうんですか?
        いい加減、親離れ、子離れしましょうよ。
        夫婦喧嘩は犬も食わないように、夫婦間の問題に親を巻き込んじゃ駄目ですよ。
        だって、夫婦のプライバシーに関わるな、子離れしろっていうトピも多いじゃないですか。
        でも、この場合ばかりは別って、虫が良すぎじゃないですか?
        このトピのレスを読んで、夫婦喧嘩の度にお姑さんに
        「あなたの息子はこんなことをした、あんなことをした」と文句の電話をしてる友人の事を思い出しました。
        彼女もお姑さんに旦那さんを叱ってほしいんでしょうね、、、。

        ただ、お嫁さんは浮気されて間もない時期ですし、
        情緒不安定で辛い時期だと思います。
        どんな言葉も悪く取ってしまう時期なのかもしれません。
        夫婦の問題は夫婦で、と思っておられるなら
        トピ主さんは意見せず、見守る位でいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:3436359941

        閉じる× 閉じる×

        あれ?あれ?あれ?

        しおりをつける
        🐱
        最初のレスは反映されなかったみたいなのですが、私はトピ主さんが、謝罪するのはおかしいなと感じました。息子さん世帯は独立されているし、一応解決?した話のようですから。その際浮気を連想させる話をしたのは、まずかったかと思います。

        なので、後の皆様のレスにも?でしたし、トピ主さんのレスにも?です。

        独立世帯の収支を見てあげる必要は無いと思いますからトピ主さんの発言は納得いきませんし、浮気は夫婦の責任なのですか?身の周りの世話が気に入らなくて浮気して良いのですか?それなら、さっさと離婚してその女性と一緒になったらいいのにと思います。

        最初はそんなにトピ主さんが攻められる事じゃないかなと思ったのですが、トピ主さんの根底に息子は悪くない嫁が悪いと言う意識があるのかと。そんな意識が態度に出てしまったのではありませんか。

        トピ内ID:1701753642

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんは悪くない!

        しおりをつける
        😨
        ミドリムシ
        嫁世代ですが、このトピ見ててホントあきれました。
        都合のいいときは結婚したらもう別世帯!干渉するな!
        で、困ったことがあると、こんな息子を育てた親が悪い、謝れ!になるんですね。
        書いてて恥ずかしくないのかな?

        なんで息子の浮気を親が謝らないといけないの?
        悪いのは息子だけでしょうよ。
        未成年時代の妊娠沙汰とかならともかく、
        成人男性の異性との付き合い方まで親の教育責任ってありえないでしょう。

        だいたい浮気沙汰を親に持ち込むって、親だってどうコメントしていいかわからないでしょうよ。
        それこそ2人で解決しろ!ですよ。
        「お騒がせして申し訳ない」というお嫁さんの発言はもっともです。

        トピ主さんはたしかに論理的でないし感情的で、できた優しい姑って感じではないけど(どちらかといえばやりにくい姑)、
        この程度の人はいくらでもいますよ。
        嫁を格下に見てるって言うけど、嫁と姑って対等じゃないでしょ。
        単に年齢から言ったって、嫁ってあきらかに格下。
        姑に対してはふつうに敬語使ってしゃべるじゃないですか。
        なんか嫁達の思い上がりに寒気がしました。

        トピ内ID:7365056295

        閉じる× 閉じる×

        2度目です

        しおりをつける
        😠
        なのまま
        確かに姑憎しのレスが多くて混乱してるようなので。

        今回息子の浮気をトピ主さんが謝る必要はありません。
        ですが息子さんから「自分が馬鹿な事をして…」と切り出したなら、息子さん自身は自分に非があると考えているわけですから被害者であるお嫁さんを前にして「女性が悪い」と言った発言は無神経です。どうせなら無関係を貫けばいいものを…。
        お嫁さんも口調は荒かったのかもしれません(このことについては謝罪受けてますね)がトピ主さんに謝れとは一言も言ってません。「女性は関係ない」と言っただけです。
        「叱ってほしかった」というのは息子さんのセリフですから、このことをお嫁さんに当たるのも筋違いです。

        それから「浮気の原因はお互いにある場合が多い」というのも多いだけであって100%ではないので勝手に当てはめた上で憶測でものを言わないように。繰り返しますが息子さんは自分が悪いと言ってるのです。
        だいたい数年の同棲期間を経たうえでの結婚半年後に浮気って、居心地が悪いなら同棲期間に別れればいいだろうに…浮気の常習者か釣った魚には興味が無くなったか…。お嫁さんに非があるとは考えにくい状況ですね。

        トピ内ID:8292223672

        閉じる× 閉じる×

        ダメだね、これは

        しおりをつける
        blank
        猫になりたい
        >“浮気は両方に原因がある場合が多い”

        両方ってのはね、この場合ご子息とその妻ではなく、ご子息と浮気相手のことですよ?
        まさか、妻にも原因があると思ってる?
        あなたの夫が浮気したら、あなたにも原因があるって堂々と言える?

        >「嫁が身の回りの事をきちんとしていたら、浮気なんてしないものだけどな」

        ほー。お宅のご子息は自分の身の周りのことも妻任せですか。
        妻が身の周りのことをしないから浮気?
        悪いご冗談でしょう。

        >嫁にも何処か、息子を浮気に走らせてしまった原因があると思うのです。

        浮気ってのは全て、した人が悪いのであって、その妻や夫には何の罪もないのですよ?
        仮にご子息の妻が浮気したら、「息子にもどこか、その妻を浮気に走らせてしまった原因がある」なんて思う?

        >「主婦の先輩として、息子と嫁の収入と月々の支出のアドバイスをしてあげるから書いてきて」
        >「こんな事はやめてくれ!」

        そりゃそうだ、ご子息の家庭への経済的介入ですもんね。

        今回のケースは介入ではなく「ご子息を諌める」必要があったのではないですか?
        全然別のケースですよ。

        トピ内ID:8534271360

        閉じる× 閉じる×

        夫婦揃って不機嫌を別世帯でばらまく行為

        しおりをつける
        blank
        こんな行為に正当性はありません。
        叩き出しても良かったほどです。
        そんな夫婦間の問題に義親を巻き込む息子夫婦ってどんだけ幼いの。
        離婚でもなんでもさせればいいと思います。

        「家の近くに寄る用事があるから…」なんて押しかけてきて
        事情も話さずにトピ主さんに配慮を求め、気づかなければキレる。
        言うなれば「罠」ですよね。卑怯なんですよ。

        いい歳した大人の男女の事情なんぞ知らんと言って突き放して当然。
        外からはどうせ計り知れないんですもの。
        どっちがどれだけ悪いのかも分からずに審判なんて下せる訳もない。

        トピ内ID:1618597900

        閉じる× 閉じる×

        私も親ですが...

        しおりをつける
        🐷
        may
        私の母親は40代の私のことを未だに子供扱いします。
        去年亡くなった姑は最後の最後まで夫や孫のことを心配してました。
        親は死ぬまで子供の心配をしてるものだと思います。

        だからと言って「私と嫁の二人で会った時、『主婦の先輩として、息子と嫁の収入と月々の支出のアドバイスをしてあげるから書いてきて』と収支表のような紙を嫁に渡しました。」はやりすぎでは?

        これは心配を通り越して過干渉ですよ。
        親とか姑とかの以前に人として失礼だと思います。
        息子さんが怒るのはもっともです。

        しかもトピ主さんは少しも悪びれてませんね。
        レスを全部読んであのコメントですか?
        少しは反省しましょうよ。

        ご主人もトピ主さんの味方のようですが、もしや「何を言っても無駄」と諦めてるだけなんでは?
        うちの姑がこんな人じゃなくて良かったです。

        娘が今年結婚するんですが相手のお母さんがこんな人だったらどうしましょう?
        世の中にはこんな人がいるなんて、とても心配になってきました。

        トピ内ID:1846869450

        閉じる× 閉じる×

        話が逸れ始めた?

        しおりをつける
        すぴっつ
        釈然としないのは、お互い様だと思います。
        謝罪しただけ、お嫁さんのほうが大人でしょう。

        「浮気は両方が悪い」と書かれていますが、お嫁さんが浮気をしたときも
        「息子が悪いから仕方がない」と言えるのならいいと思います。

        > 叱ってほしいなら事前に言ってもらわないとこちらもわからない

        息子さんに「叱って」と言われれば叱るのですね?
        でしたら、

        > 「悪いのは自分だから、嫁を責めないでくれ」

        と、息子さんに言われているのですから、お嫁さんについて
        色々不満を述べるのもやめましょう。

        基本的に人とのコミュニケーションが苦手なようですね。
        「こうして欲しければ言って」とのことですが
        お嫁さんの言い分だけ、素直に受け入れられないのは何故ですか?

        トピ内ID:9591297786

        閉じる× 閉じる×

        どっちも不思議

        しおりをつける
        🐱
        nekoneko
        浮気夫を叱ってくれることを期待して行ったのに、思ったような対応じゃなくてキレる嫁も、

        嫁にキレられて泣き出し、「私はあなたたち夫婦にこんなこともあんなこともしてやったのに!」と逆切れする姑も、

        私にはどっちもよくわかりません。

        息子さんも同様です。両親が妻の前で自分を叱ってくれると思ってた・・・って。そうすれば今回の一件は乗り越えられるとでも?

        すべてが不思議です。

        トピ主さんも結局、息子夫婦の離婚の危機より「嫁に怒られた」ことにモヤモヤしているようだし。

        50代の姑と30台前後(くらいかな)夫婦にしては、失礼ながら子供っぽく思えます。

        トピ内ID:8536797038

        閉じる× 閉じる×

        回答者は息子夫婦と同世代

        しおりをつける
        blank
        しろっち
        息子さんが結婚して半年、花子さんも姑歴半年と短いですよね?
        回答してくれている人達の意見をよーく読んで
        息子さん夫婦と、どう関わったらいいか考えるいい機会じゃないでしょうか?
        回答者は息子さんやお嫁さんと同世代の人が多いと思いますよ

        「別世帯なので干渉しないで」
        「嫁には人格がある、きちんと人として接っして」
        (ありがとう、ごめんなさい、あなたも大変ね等の社交辞令は大切という意味です)
        「いつまでも母でいて」
        (困ったからって泣いたりすると母でなく女になってしまうのです)
        以上が息子さん夫婦と同世代の私の意見です

        トピ内ID:9916799927

        閉じる× 閉じる×

        え・・・。

        しおりをつける
        😑
        セラ
        >“浮気は両方に原因がある場合が多い”とありましたよ。
        嫁には全く非がなかったというのでしょうか?
        >「嫁が身の回りの事をきちんとしていたら、浮気なんてしないものだけどな」と言っていました。

        これが本心だったんですね(苦笑)
        既婚の不倫カップルを知ってますが、配偶者さんはきちんと家の内外の事をしてるのに、それでも不倫してる人が多かったです。
        どんな理由があれ、悪いのは浮気した当人です。夫婦の間に第三者(不倫相手)を入れて、不倫相手が悪いというのは正しくありません。不倫を決断したのは当人なのですから、相手の言動や行動はどうでもいいことなのです。

        >「主婦の先輩として、息子と嫁の収入と月々の支出のアドバイスをしてあげるから書いてきて」と収支表のような紙を嫁に渡しました。

        息子さん夫婦は独立した家庭を持ってるのです。親といえど、口出しすることではないと思います。
        「叱られるつもりだった」というのも、そうすれば奥様が許してくれるのではと考えたのでしょうが、対応としてどうかと思いますよ。
        大人になった親子にしては、お互いに期待しすぎなのかもしれません。もうちょっと距離を置いてみては?

        トピ内ID:3020090945

        閉じる× 閉じる×

        参考までに教えてください

        しおりをつける
        blank
        エレファント
        >息子から浮気の事を聞かされてから、私も浮気について調べてみたところ“浮気は両方に原因がある場合が多い”とありましたよ。

        浮気についてお調べになったのですね。
        では、「両方悪い」という意見は何割くらいで、「浮気した方が悪い」は何割くらいでしたか?

        まさか、たった一件のサイトにたった一人「両方悪い」と書いてる人がいただけ、なんてことはないですよね。

        トピ内ID:7302526646

        閉じる× 閉じる×

        確かに

        しおりをつける
        blank
        冬支度
        浮気の原因は両方にあるかもしれませんが、
        一番悪いのは浮気をした本人なんですよ。
        仮に浮気をしたのが息子さんじゃなくてお嫁さんだとしても、
        トピ主さん、同じように思うことができますか?

        トピ内ID:4533144867

        閉じる× 閉じる×

        公平性が欠落

        しおりをつける
        🙂
        むぅ
        息子さんの非は浮気をしたという証拠(事実)があるのに対して、
        お嫁さんに非があったという証拠でもあるのですか?
        両方=夫婦だとして息子さん夫婦に当てはまる証拠はなんですか?
        息子さんを庇いたい為にお嫁さんに非があって欲しいだけでしょう。
        家の掃除や手料理が日常にはないかもしれない、なんて妄想じゃないですか。
        実際に確認でもしたんですか?
        自分達の願望に基づいた憶測を振りかざしていることに気づいてください。

        主婦の先輩はトピ主様だけが唯一の存在ではありません。
        求められる前のアドバイスは余計です。
        自分達で最大限何とかするのが、結婚した者達の義務と権利ではないですか?

        「親として謝罪」の是非は人それぞれの価値観によって変わるのかなと思いますが、
        仮に、友人夫婦の浮気話を聞いても、した方を庇ってされた方を責めるんですか?
        自分の都合や気分で干渉したり、傍観したりするのはおやめください。

        トピ内ID:1003362328

        閉じる× 閉じる×

        姑が謝るのは変じゃない?とレスしてる方々

        しおりをつける
        blank
        わあ
        浮気を報告したのは息子です。嫁じゃありません。

        私が嫁の立場なら、別に姑に謝ってもらおうとは思いません。

        しかし私が親だったり、第三者の立場で見た場合、
        常識的な親なら息子を叱ると思います。

        息子擁護したあげく、泣く。

        50代のやることじゃないですよ。まじで。

        トピ内ID:0920610718

        閉じる× 閉じる×

        2度目です。トピ主さん世代♂

        しおりをつける
        😑
        なんだかなあ
         おー、白熱してきましたね。
         初めは嫁養護派が多かったですが、トピ主養護派が出てきていますね。これは大変おもしろくなってきました。(所詮他人事で、すんません)
         そもそも、夫婦のことなのに、親に言ってしまった、息子が最悪なのです。一人前の人間なら、親はもう関係ないでしょう。私は浮気は絶対しませんが・・・(エイズにかかった知人がいるので、そんなギャンブルはしませんから・・ただの臆病者ですが)私だったら、妻に、「お願いだから親には黙っていてくれ」と頼むでしょう。そんな醜態を親に知られたくはありませんから。
         この辺が、親(トピ主)が親なら子(息子)も子です。トピ主さんの夫も同類だと思います。(私と同性同世代なので情けないですが)
         これは、ちゃんとした大人に育てることが出来なかった、トピ主さん夫婦の責任なのです。成人したら、本人の責任です。しかし親って、そういうものじゃありません。20年育てて、残り約40年は、親は、嫁や社会から、通知票をもらうような物と私は思っています。その子育てで良かったかは、親が死ぬまで、満足するものではありません。

        トピ内ID:5502054012

        閉じる× 閉じる×

        謝って欲しいの意味が違うと思う

        しおりをつける
        💤
        はと麦
        別世帯になった息子の浮気について、謝れはおかしい…という意見は確かにその通りかも。と思いましたが、浮気反省話に対しての発言が「そういう人には気を付けなさい」って、、さらにおかしいんじゃないですか?息子さんを擁護するつもりでも、お嫁さんの傷口に塩を塗るような発言であり、息子さんが折角反省してるのに水を差すというか甘やかすというか。。
        それと、浮気は両方に責任が…嫁が身の回りのことをちゃんとしてれば…なんて、夫がもっと稼いでくればって置き換えても、花子さんは納得なさるのでしょうか。
        世のお姑さんというのは、息子さんが大事にしているお嫁さんの粗捜しに一生懸命な方が普通なのでしょうか。未婚ですが結婚って怖いと思いました。

        トピ内ID:5959178564

        閉じる× 閉じる×

        息子さんご夫婦とはどのような関係になりたいのですか?

        しおりをつける
        😢
        ゆずコショウ
        花子さんが小町に投稿されたのは「自分は間違っていなかった」という確認のためですか?

        >息子には、「嫁の言う通りで悪いのは自分だから、嫁を責めないでくれ。私と主人が嫁の前で自分を叱ってくれると思っていた」と言われました。
        息子さんの本心はここですよね?もう大人だからそれはおかしいという意見もありますが、息子さん本人はご両親に叱って欲しかったし、その方がうまく収まると考えていらしたのでしょう。

        今後息子さんご夫婦と疎遠になりたければ花子さんはこのままでいいでしょう。でももし今後息子さん達と親しく付き合っていきたいと思われるなら、今のご自分の考えは変えられた方がいいと思います。

        私ならお嫁さんに「息子の不始末で嫌な思いをさせて、申し訳なかった。夫婦の再構築を考えてくれてありがとう。今後このようなことがないように息子には私からきちんと言って聞かせる。」と伝えます。

        ちなみに私は花子さんと同世代です。いくつになってももし息子が不始末をしたら、きちんと叱るのが親の役目だと思っています。余計なお世話はいけませんが、人としていけないことにはきちんと対処します。

        トピ内ID:2249578021

        閉じる× 閉じる×

        主さんポリシーに則って考えてみました

        しおりをつける
        🐶
        柴犬A
        そうですね、もう別家庭、20代を越えた大人なのですし。
        息子さんご夫婦は自分達で解決すべきでした。又は「こういう原因で離婚しました」と事後報告。
        主さんの感覚では、「親を巻き込んで申し訳なかった」と言うべきは息子夫婦だ、と。
        OKです、その理論。

        その上でも、これは変わりません。

        ・どういう成り行きでも、主さんが話題にした主さんの職場の件は、場に不適切です。
         (30代嫁さまの、「ガンの話」の例えの通りです。)

        ・浮気の原因は何であれ、浮気した方(息子さん)は確実に悪いです。しかも既婚者の浮気は軽く犯罪です。
          お嫁さんに非があるかどうかは、それこそ「別家庭の」主さんには関係ありません。

        よって、怒られたのでは無く、主さんは上記2点についてお嫁さんに「諌められた」のです。
        「そうではありませんよ」と。
        それが感情的な言い方だった為、怒られたと感じたのでしょうが……

        しかしお嫁さん、カっとなった事については、きちんと謝りましたね。ご立派です。

        さて、主さんは…?

        まだご自身は完全無欠で一砂たりとも間違っていない、とお思いですか?

        トピ内ID:3237684285

        閉じる× 閉じる×

        浮気について謝る必要はないけど、今回の件はKY

        しおりをつける
        blank
        momo
        主さんが、息子さんの行動について謝る必要は無いと思います。
        親が非を負うべき年齢ではありません。

        この件はつまるところ、単なる嫁姑問題だと思います。
        主さんご夫婦にとって、お嫁さんはかわいくない存在なのでしょうね。
        仕事や収入について遠まわしに批判していますし、
        生意気だと思っているのでしょう。
        息子さん宅に行ってもてなしてもらったにも関わらず、
        「普段は違うはず」と邪推するあたり、正直悪意を感じます。

        そんな嫁に今回怒られたことで、
        面白くない気持ちが拭えないのだと思います。

        ただ、食事の場での対応は配慮に欠けると思いますので、
        それについては謝罪した方が良かったと思います。
        今から謝罪が出来ないのであれば、せめて水に流して下さい。
        大きな気持ちで受け止めることは難しいですか。

        それよりも、今後のことの方が気がかりです。
        今回のトラブルは氷山の一角である気がしてなりません。
        主さんとしても歩み寄りが出来ると良いと思います。
        客観的に見て、お嫁さんはよく出来た方のように思いますよ。

        トピ内ID:9476786679

        閉じる× 閉じる×

        rtさんへ

        しおりをつける
        😉
        どらねこ
        トピ主さんを擁護しているつもりはありませんが、ちょっと気になったのでレスします。
        放火事件と浮気についてですが、同じとは考えません。。。それでも敢えてお答えするとすれば、「まずは息子の妻に相談」・・・ですかね。。。
        妻が「義母の息子がしたこと」というスタンスであれば、「親」として被害者家族に謝罪します。
        妻が「自分の夫がしたこと」というスタンスであれば、「加害者家族」として謝罪します。
        もちろん「加害者家族」ですから、全員で「被害者家族」に頭を下げることは大前提ですが、息子の「妻」を中心に物事を考え、支えると思います。

        >範疇を越えてるんですよ。
        私はそうは考えていませんが、rtさんがそのように考えていらっしゃるのであれば、
        その考え方を尊重し、言葉を選ぶようにします。それが「配慮」です。
        >ただ、「お嫁さんに対するデリカシーが『異常』に欠けている」と
        >皆さんはその点を注意してくださってるんですよ。分かります?
        はい、私もトピ主さんは配慮が足りないと思います。
        といった具合で、考え方が違う人がいていいとおもいますし、擁護派といった考え方はやめにしませんか。

        トピ内ID:3702305826

        閉じる× 閉じる×

        いやはや

        しおりをつける
        blank
        >浮気は両方に原因がある場合が多い
        大きなお世話です。
        貴方方があれこれという立場ではない、身の回りの事をきちんとしていてもする人はするんですよ、浮気は。
        じゃあお嫁さんが浮気に走ったら息子さんにも原因があるという事でしょうか?
        それに家計のアドバイスなんて個々の家庭によって違うのだからそんな必要はないです。
        いい大人なんだから話題は考えて話した方がいいと思います。

        トピ内ID:8041521753

        閉じる× 閉じる×

        なにか違う。

        しおりをつける
        blank
        ひよこまめ
        『息子が浮気したことに対して、なぜ息子の親が嫁に謝る必要があるのか?!』とおっしゃっている方々の言いたいことはわかりますが、ちょっと話がズレてきてませんか?
        そもそもトピ主さんが、「息子の浮気は、言い寄ってきた女が悪いんだ」と浮気した息子を勝手な憶測でかばったと思われかねない発言をした。
        その結果「浮気された妻の気持ちを逆なでした」ことが問題です。
        これは、同じ女性としてとっても心無い発言だと思います。2重で傷つきますよ。
        トピ主さん、人生の先輩として想像できませんか?
        別世帯の息子に口出しは必要ないと思うなら、周りを混乱させるような余計な発言をしなければ良かったのに。

        浮気した息子が一番誰よりも悪いです。
        皆さんあなたが悪いから謝れというよりは、息子を庇う言葉よりも嫁をねぎらう言葉が必要だったのじゃないのですか?と言ってます。
        息子の非に傷ついた嫁を思いやるのはそんなに難しいことなのですか?

        『浮気は両方に原因がある場合が多い』っていうのも、浮気した息子やその親が言う言葉ではないと思います。

        トピ内ID:4667563549

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さまに質問

        しおりをつける
        blank
        華子
        これが、息子さんではなくお嫁さんが浮気したのだったら、どうですか?
        「浮気された息子にも原因がある」と言えますか?

        息子さんがお嫁さんの家に行って、
        「二人で解決したことだからこちらには関係ない」とか「娘を責める気はない」って言われ、挙句の果てに「娘が働くのも夫の収入が低い甲斐性なしだから」なんて言われても、平気ですか?

        トピ内ID:6330223130

        閉じる× 閉じる×

        典型的な甘甘親

        しおりをつける
        😠
        りんご
        息子にはめちゃ甘で、嫁は所詮他人とばかりの態度。配偶者に裏切られるって、心臓がつぶれそうになるくらい悲しいことです。そんなことをしでかしたあなたの息子さんを叱り飛ばすこともできないんですか?
        笑っちゃうのが、外で一生懸命働いて稼いでるお嫁さんに、しかもあなた方が来る時はしっかりおもてなしまでしてくれるのに、この上いい大人である息子の面倒を完璧にみろと?何様なんですか。呆れはてます。失礼ですが、それを妻に求められるほど甲斐性があるんですかね?
        お嫁さん、色んな意味で結婚相手間違えちゃったね。

        トピ内ID:6920227092

        閉じる× 閉じる×

        収支表

        しおりをつける
        blank
        132
        50代です。
        立てたトピそのものより、トピ主様の二回のレスのほうが問題があるように思えます。
        勿論この場合、形だけでも息子さんを叱っておくなどのお嫁さんへの思いやりがあれば、話がまるくおさまったでしょう
        トピ主様、失礼ながら少し人間としての経験値が足りないなと感じたのですが、もう済んだことは仕方ありません。
        嫁擁護のレスの多さにお腹立ちでしょうし、冷静になれないのもわかりますが、この際ここの書き込みが、
        これからの息子さん夫婦との付き合い方に啓示を与えてくれるいい機会になったというように考え方を変えられたらいかがでしょうか。
        誰だって自分の子供は可愛いです。しかし浮気は双方に原因があるとか、今更書いても始まりませんし、収支表の話は、尋常じゃないなと思いますよ。
        どうか一度深呼吸されますように。

        トピ内ID:9577744044

        閉じる× 閉じる×

        自分が悪いと思ってないなら

        しおりをつける
        blank
        みさ
        小町は向きませんよ。
        同世代のお姑さん友達に愚痴っておけば良かったですね。

        「今回は大変でしたね」…まだセーフだと思います。建前上謝るとかもありますが、別世帯、っていうのもありますしね。

        会社の人の話題…まずかったですね。人から振られた話でも、応じるべきではなかった。この話題を出すに相応しいTPOじゃなかったですね。

        泣く、過去にしてあげたことを訴える。
        これは鬱陶しいですね~。小学生レベル。

        浮気は嫁も悪い。…息子さんは身辺のこと自分で出来ないんですか?だから浮気?
        仮にそうだとしても、した方が100%悪いんですよ。息子さんも非を認めてるし。

        お嫁さんの年収…浮気には関係ないですね。卑しい発想です。

        息子夫婦の収入支出をチェック、アドバイス…非常識ですね。そりゃ息子さん怒りますよ。

        息子さんも、親に叱って欲しかったとか甘えたこと言ってますが、まだ改善の余地があると思います。

        軽はずみに「嫁がちゃんとしてれば~」とか言っちゃうご主人や、ただ単にお嫁さんが気に入らなくて上から目線なだけなのに、ネットで全世界に向けて大騒ぎしちゃうトピ主さんが、相対的に見ておかしいかと。

        トピ内ID:0369872992

        閉じる× 閉じる×

        長々とレスしてしまいましたが

        しおりをつける
        blank
        みさ
        何度もレスしてすみません。

        偏った意見もあるけど、批判を受けるいわれがないわけじゃない、とも見えるんですよね。私には。
        でも、息子可愛さにうっかり発言しちゃったんだな、くらいで済ませられるような人もいると思うんです。

        なのに何でこのトピ主さんはこんなに非難レスがつくのか、それに対して何でトピ主さんはこんなに強気なのか、全然関係ないお嫁さんの年収まで持ち出してまで…と純粋に疑問でしたが、わかりました。

        トピ主さん、「ごめんなさい」が言えない人なんですね!

        いますよね~こういう人。
        たとえお嫁さんが悪かったにしても、自分の非を認めないのは良くないですよ~。

        息子さんは、ごめんなさいが心から言える人に育ってくれたみたいで良かったですね!

        トピ内ID:0369872992

        閉じる× 閉じる×

        よく読んでレスしよう

        しおりをつける
        いろいろ思います
        「息子は大人なんだから親の口出しはおかしい」という意見に対して
        それ自体は賛成です。ですが、この場合どういうわけだか息子の浮気の話が親の耳に入った、そしてその後息子夫婦そろって会いにきた、というわけです。その場面ではやっぱり親は息子を叱るべきではないでしょうか。
        情けないことをした息子の親という立場、そして、同じ「妻」という立場でお嫁さんに共感する意味でも。

        それともうひとつ、「子は独立してるのだから、親が悪い、などと言うのはおかしい」に対して
        やはり、おかしなことをしたら親子ひっくるめて悪いと思われるのはよくあることです。私も自分だけの粗相で実親ともども酷い言われ方を義親にされたことがありました。ものすごくいやな思いをしました。離婚の「り」の字を考えました。でも、そんな私も職場で仕事しない子ちゃんを見ると、親は何をしてきたのかなと思ってしまいます。いいかどうかは別、実際本人に言うかどうかも別ですが、子の行いを親のしつけだとか血だとかに結び付けられるのは ごく一般的なのかなと思っています。世間ってそういうものでないかと。

        トピ内ID:8365672931

        閉じる× 閉じる×

        追記

        しおりをつける
        🐶
        わん
        お嫁さんが怒ったのは
        トピ主様が相手の女性が悪いととれる発言をしたことに対して、です。
        そこで、そうね、息子が全て悪いわねと言えず
        「私怒られちゃった(泣)」と
        なってしまうトピ主様及びそれを肯定するトピ主擁護の方は
        よほどご自身が大好きなのでしょうね。

        トピ内ID:0931429661

        閉じる× 閉じる×

        すごく分かりました!

        しおりをつける
        blank
        ハハハな子でしょ
        花子さんのような思考回路のお母様と、
        そのご主人との間に生まれるような子供が
        浮気に走ったりするするんだなあということが
        よーく分かりました!

        育てたように子は育つ

        親の背中を見て子は育つ

        子供は親を選べない

        昔から言い古されている言葉ですが
        やはり意味があって、昔の人は言ったものなのですねえ…。
        それなりのお歳の方がそんな風におっしゃるのですから
        その子に当たるイマドキの親御さん方がちょっとくらいトンデいても
        これはしょうがないというものでしょうか。

        息子さんはきちんとした方を妻としたことがせめてもの救いですね。
        息子さんくらいの年齢でしたらまだまだ人は変われますから。
        自分の意識が大事ですけど、ちゃんと分かってらっしゃるようですから安心してください、お母様。

        トピ内ID:6658987879

        閉じる× 閉じる×

        同罪

        しおりをつける
        blank
        同じ経験
        とことんお嫁さんの身になって考える行動するべきだったと思います。
        私は同じような状況で
        夫なの親を実家に呼び出しました。
        夫の両親は私と私の両親を目の前に土下座しましたよ。
        結婚したとはいえそういうことをさせてしまう育て方をしたのは
        私たち親だからと平謝りでした。

        トピ内ID:3042283425

        閉じる× 閉じる×

        まぁいいですけど

        しおりをつける
        blank
        うどんこ
        トピ主さんが息子を叱る必要はないと思います。
        でも、ご自分を不利な立場におかれても自分の気持ちに正直にいたいのなら、覚悟が必要です。

        どうやらお嫁さんは家庭的でなく、対外的な事も女のクセになんでもテキパキするようですから、
        今回の一件で話がぶり返して、もしくは次に息子さんが不貞をしようものなら
        テキパキと離婚され、莫大な慰謝料を請求されるかも知れません。
        親が慰謝料援助する話もよくあります。
        トピ主さんが納得しなくても、裁判すればこのケースくらいなら金銭的には圧倒的に男性不利です。
        この件でお嫁さんが心的損害を受けたと考えれば、あなた宛てにも慰謝料請求ができます。
        ついでに、浮気相手が既婚者ですと、その配偶者にも慰謝料を請求される可能性もあります。
        トピ主さんご夫婦の考えを相手家庭に置き換えて「妻を大事にしなかった夫が悪い」としてもです。
        さらについでに、不良債権化した息子さんに次の結婚相手は現れません。

        納得しなくても、嫁が気に入らなくても、まぁこんなものです。
        浮気について調べたならその先まで調べる方が身のためです。

        トピ内ID:4418980010

        閉じる× 閉じる×

        大人として筋を通しているのは誰?

        しおりをつける
        🍴
        極妻
        一番辛い思いをしたお嫁さんだけのような・・?

        浮気騒動を話したのも、親に叱ってもらおうなんてアホな事を望んだのも息子ですよね?お嫁さんは、そんな気さらさらなかったのでは?
        最初に「ご迷惑をおかけして申し訳ありません」と謝っている事ですし。つまり、自分達夫婦の問題だと捉えているからでは?

        嫁にも非があったはずとか、嫁が身の回りの世話をしていれば浮気なんかしないものだとか、正気ですか?
        息子本人が、悪いのは自分だと言っているのに?
        数年同棲していたとはいえ、【結婚式もこれから】の新婚半年ですよね?覚悟も何もあったもんじゃないバカ息子だと思わない親が不思議でなりませんが?

        独立した息子世帯だからこそ、この状況でお嫁さんから「ご迷惑を」と謝られたら、親として息子の不始末を詫びるくらいの良識は持ちたいと、姑予備軍として考えますが。別世帯だからこその礼儀であり、それが大人としての筋ではないのですか?

        貴方達ご夫婦には親としての分別を感じません。
        お嫁さんが何を怒ったのかすら解ってないようでは話もできませんね。
        まして、支離滅裂な泣き言では(呆)

        トピ内ID:2272247424

        閉じる× 閉じる×

        お嫁さんの

        しおりをつける
        blank
        ななみ
        傷口に塩を擦り込まない様にしてあげて。

        トピ内ID:9041011952

        閉じる× 閉じる×

        親世代からレスします

        しおりをつける
        blank
        ピッピ
        50代前半です。
        まだ息子、娘も未婚なので姑ではないですが。
        だいたい息子が不倫したことをなんでいちいち親世帯に言ってくるのですか?
        結婚して独立してるのでしょう。
        親まで巻き込まないでほしいですね。
        この場合姑さんがそれを知ったからこそ嫁さんに怒られて不快な思いをしたのでしょう。
        ことの原因は息子夫婦なんですよ。
        いい大人がいちいち親に自分たちのトラブルを持ち込むな!と 言いたいです。

        トピ内ID:0211636782

        閉じる× 閉じる×

        浮気をする方が100%悪い

        しおりをつける
        blank
        oh
        >嫁にも何処か、息子を浮気に走らせてしまった原因があると思うのです

        いいえ、浮気をした息子さんが全面的に悪いです。
        そう考えるトピ主さん、やはりこの親にしてこの子ありですね。
        トピ主さんの感覚はおかしいです。
        何ともいえない、鈍い感情の持ち主ですね。
        近寄りたくない人ですね。
        自分が正しいと思っている、反省しないタイプの人間です。

        トピ内ID:6617208173

        閉じる× 閉じる×

        文章通り読み取るならば

        しおりをつける
        blank
        はる
        お嫁さんの「悪いのは○○(息子)君です。・・・」との言葉は、トピ主さんの「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」との発言の内容が今回の事実と合わないという確認です。
        ですから「私もまだ普通の精神状態ではなかったようで、カッとなってしまって申し訳ありませんでした。」との言葉は、あくまでトピ主さんに対してカッとした言い回しをしたことに対する謝罪です。
        トピ主さんはトピ主さんが怒られたと受け止められたようですが、お嫁さんにそういう気持ちが全く無かったとは言い切れませんがその発言はトピ主さんを怒ったものではなくあくまで事実の確認としての一貫性があり、何も釈然としない部分は見受けられません。
        是非、大人の対応をとって下さい。

        トピ内ID:8644081720

        閉じる× 閉じる×

        お嫁さんに厳しいことを言えるのは、お嫁さんの実のご両親だけ

        しおりをつける
        💔
        ふ~。
        うちの姑も自分が不利になると、これだけ苦労してきたのに報われない!と泣きながら訴えます。
        息子の健康を考えて野菜を送ってやったのにとか、お嫁さんの実家を立ててやったのにとか。
        トピ主さんが泣きながら訴えた、息子夫婦のためにしてきたことって、そういう類いのことでしょ?
        息子さんの浮気の騒動に何か関係があります?
        自分の姑にされた理不尽なこととか、昔は嫁は意見なんて言えなかったのに、とか言ってません?
        報われないのは、あなた自身のせいでしょ?
        あなたの過去なんて、お嫁さんには一切関係ないです。


        それとね、浮気されるのは嫁も悪いって、詳しい事情を知っているんですか?
        知らされていないでしょう?
        息子さん夫婦のなかでは、息子さんが悪かったと結論づけた問題なのです。
        せっかく収まっているのに、なぜ横槍を入れたがるのでしょう。

        この状況でお嫁さんに厳しいことを言えるのは、お嫁さんのご両親だけです。
        それは慈しみ育ててきた実の親だから。
        あなたがもっとしっかりしないと幸せにはなれないのよ、という愛のある叱咤激励です。
        トピ主さんの、息子かわいさで嫁を責めるのとは全く違います。

        トピ内ID:3431037117

        閉じる× 閉じる×

        気になったのですが

        しおりをつける
        😑
        NM
        トピ主擁護の方々のレスを読んでると、「結婚して自立した家庭なのに親に叱って欲しいというなんて」と書いてありますが。
        言ったのは嫁ではなく息子ですよね?
        なんでその発言で嫁が叩かれないといけないの?
        結局息子が甘ったれなだけでしょ?

        それにこんな状況の時にトピ主さんが出した話題は無神経だと思いますよ。
        余計なこと言わずにそっとしておけばいいのに。
        支出の件といい、息子夫婦に口出ししたいタイプなんですかね。

        それに浮気するのは夫婦間に原因があるかもしれないけど。
        浮気する人間が一番悪いから。

        結局トピ主さんは出来たお嫁さんが苦手なのかな・・・
        離婚してくれた方が都合良かったかもしれませんね。

        まぁ、浮気した人間が一番悪くお嫁さんも傷付いてると思うのでそっとしておいてあげてください。

        トピ内ID:3010630490

        閉じる× 閉じる×

        奥さんに同情

        しおりをつける
        🐤
        イチゴ
        息子が浮気をして奥さんにも非があったとは、とことん、男親の言い分です。常識的に自分の奥さんをこんなに悲しませたら、女性として息子の親として、奥さんに謝罪すべきです。息子可愛さに目がくらんで、浮気も奥さんと責任を折半なんて、奥さん、とんでもないお姑さんをもったと、同情します。

        トピ内ID:4054470599

        閉じる× 閉じる×

        浮気は両方が悪いって・・・

        しおりをつける
        blank
        スト
        浮気した当人の2人のことじゃないんですか?浮気される方も悪いっていう人がいるなら、浮気する人の言い訳だと思います。そりゃあ、夫婦間で円満でない家庭もあるでしょう。だけど、確実に浮気した本人の方が配偶者よりも悪いでしょう。知りもしないでなんてお嫁さんにも非があると決めてしまうのですか?そんなこと言ったら、理性のある人間に育てなかった親にも非がありませんか?

        あなたに謝罪を強要するわけじゃないけど、やはり親であるなら息子さんにがつんと言うべきだったと思います。叱ってほしいなら言ってくれないと、って、親としておかしいですよ。言われないとわからない?親であるからこそ息子のしでかしたことがお嫁さんに申し訳なく思いませんか?思う親は自然に謝罪の一言がでるのです。親に直接の非がなくともね。トピ主さんには理解できないことなのでしょうか?

        トピ内ID:1175699774

        閉じる× 閉じる×

        姑の本音

        しおりをつける
        😒
        milk
        「家の中も綺麗で手料理でもてなしてくれた」お嫁さんがしてくれたことは信じず、「普段は仕事ばかりしていてそれが日常ではないのかもしれません」って見ても聞いてもいないことを憶測して無理やり「嫁にも非がある」と考えたいんですね。

        「嫁」に怒られるなんて!ありえない!プライドが許さない!土下座でもされなければ気が治まらないわ!!!

        これが本音でしょう?

        普段は「別家庭」と言ってるくせに~、という方々は、「適度な距離を保つ」という感覚がわからないですかね。別に他人同士になりたいわけじゃないんですよ?

        トピ内ID:2924143259

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんは悪くないふりが上手い!!!

        しおりをつける
        30後半
        トピ主さん擁護派の方。よ~~く読んでくださいね。
        お嫁さんは叱って欲しいとも謝って欲しいとも言ってないですよ。

        正直、腹の底に「嫁が悪いからうちの息子は浮気した」って言うのがあるので言動に出ていたのでしょうね。
        お嫁さんに怒られた・・・あの程度で怒られたって。
        私だったらもっと、ガツンって言っちゃいます。

        いい歳をした息子の不始末は謝らず、いい歳をした息子の家庭の金銭には口を出すって・・・。
        嫁がいくら稼いでるか単に知りたかっただけでしょう???
        これもまた腹の底で「うちの嫁は息子より稼いで可愛げない」って感情が見えてますよ~~。

        全体的に20代か??って思うような幼さのトピ主さん。
        泣いている場合じゃないんじゃないですか~???
         
        後、浮気をするのは妻にも責任がある・・・って。
        はいはい。そうですよねぇ。そうかもしれませんが、じゃ、お嫁さんが浮気をしてもそういう寛大な態度で叱らないでくださいね~~。

        トピ内ID:9402933020

        閉じる× 閉じる×

        異常事態だからよ    再レスです

        しおりをつける
        blank
        さとこ
          

         親離れできない息子夫婦がおかしいというレスもあります。
         
         それだったらトピ主さんは第三者の立場に立ち静観すべきです。
         だけどこの場合、どう考えても息子擁護の立場に立った言動をしていますよね(本人は気がついていませんが)。

         息子夫婦の問題は自分には関係ないと言いながら、しっかり息子擁護の発言をする、その矛盾に気がつかないトピ主さん。

         また息子さんの「叱ってくれると思っていた」云々は、
         明らかに自分が悪いのに、母がお嫁さんの気持ちを踏みにじるような事を言い出した『異常事態』に驚いての発言だと思いますが。

         別に叱ったりせずとも、お嫁さんに優しくしてあげたり、「今回は嫌な思いをさせたわね」と声をかけてあげるだけでも充分だったと思います。
         これって人として普通でしょう?

         相手がお嫁さんだと出来ないものなんでしょうか?

        トピ内ID:6608408309

        閉じる× 閉じる×

        花子さん、おかしいよ

        しおりをつける
        愛してもなお子
        どこまで、息子さんの奥さんを悪く思えば気が済むんですか。息子さんの家に招待してもらって、部屋もきれいにしてあって、料理でもてなしてもらったくせに、「普段は仕事ばかりでこうはいかないのだろう。そのせいで、息子が浮気にはしった。」って。理屈にあってないことそんなにわからないですか。私からみれば息子さんの奥さんは、仕事も家事も頑張って、その上あなたみたいなへんてこな姑とつきあってくれる世界中で一番えらい女性に思えますけどね。「アドバイスしてやるから、収入と支出を書け。」って、あなた何様のつもりですか?そのうち、息子さんも息子さんの奥さんもあなたを無視するようになるでしょうね。

        トピ内ID:7106869726

        閉じる× 閉じる×

        行動(浮気)を実行した方が悪い

        しおりをつける
        😑
        匿名希望
        >私も浮気について調べてみたところ“浮気は両方に原因がある場合が多い”とありましたよ。

        …何を調べて言っているのかは分かりませんが、最終的に浮気した方が悪いと思いませんか?
        夫婦でですから、お互いに気に入らない所もあるし喧嘩もするでしょう。
        どんなに腹が立っても、喧嘩をしても、他にどんな理由があったとしても、相手を裏切る行為(浮気)はやってはいけないと思いませんか?
        逆にお嫁さんが浮気をしたとしても、息子さんに「お前も悪い」と言ってお嫁さんを擁護できるのでしょうか?

        収支表の件、冷めました。
        主婦の先輩としてと言うより、息子夫婦の家庭を監視するつもりに取れますよ。
        花子さんとご主人との生活があるように、息子さん夫婦の生活があります。
        それぞれの家庭にそれぞれのやり方があって良いと思うし、それを2人で作っていくのを見守る事が「先輩」として一番必要な事なのではないでしょうか?

        私だったら、あなたのような姑さんとは疎遠になりたいです。
        お嫁さんはきちんと対応されていて、本当に立派で素敵だと思います。

        トピ内ID:2055488913

        閉じる× 閉じる×

        花子さんはあせっているのかな

        しおりをつける
        🐱
        みけねこ
        花子さんは、何をとっても息子さんの結婚相手が自分より器が上で、あせってるのに、気がつかないふりをしているのかもしれないですね。
        人間の器は、年齢ではないので、負けを認めましょう。
        それにしても、あなたの息子さんがどうしてこのような女性と結婚できたのでしょうか…。
        その女性は、息子さんを見誤ったのでしょうね…可哀想に。

        ところで、結局、食事中に「私の会社にも既婚者なのにメールを送ってくる人がいてどういうつもりなのか…」という発言は、誰がしたのでしょうか。花子さんは仕事をしている方なのですか?

        トピ内ID:9815604018

        閉じる× 閉じる×

        マザコンかな???

        しおりをつける
        😑
        ゆーと
        息子さんがしたことが、お嫁さんがしたことになってる人がたくさんいますね。

        >朝早くに息子から電話があり、その事を知りました。
        義両親にに浮気と離婚の話をしたのは“嫁”ではなく“息子”ですし
        >最初は離婚すると
        言っていたのですから「離婚するつもりだ」と事前に報告しただけでは?
        「何とかしてくれ」と泣きつかれたとは書いてないし、夫婦で話し合って解決してますよね。
        別家庭だからと言って、いきなり「俺たちもう離婚したよ(手続き済)」って方が不誠実では?

        「叱ってくれると思っていた」のも“嫁”ではなく“息子”ですし、
        それも、あくまでその話を持ち出すなら「おまえ(息子)が悪い」と正しい意見を言ってくれると思っていたということでは?
        パパとママが僕を叱ってくれたら、嫁も溜飲を下げるはずだ
        とは思わなかったのですが・・・

        >こちらの家の近くに来る用事があったとのことで、家に来ました。
        そもそも離婚の話を親に何とかしてもらう為に家に来たのではありません。

        トピ内ID:5164116426

        閉じる× 閉じる×

        まだ結婚して半年だもの

        しおりをつける
        blank
        一時
        私も、これが結婚何十年のいい年齢の息子夫婦だったら、自分達の事は自分達で解決しなくちゃと思います。親に叱ってもらおうなんて子供じみてるって。
        でも、お嫁さんはまだ若く、嫁になって半年。
        いくら仕事はバリバリできて年収も高く、相手との交渉も上手くやっていたとしたって、その心中は苦しくて不安でどうしようもなかったんだろう・・・という想像が出来ませんか?
        仕事の出来る高給取りなら実年齢がいくつであろうと、何もかもに対して40歳女性くらいの分別があるというわけじゃないですよ。
        トピ主さんのほうが立場が上だからこそ、相手が何を求めているかを汲んで対応するべきだったってことです。
        そこを察する事ができないトピ主さんは、これからも問題を起こしそうな気がしますが。
        もちろん、息子さんを離婚させて実家に戻したいという意向があるなら、お嫁さんの求めることを意識的に無視する事もあるのかもしれません(嫌なお姑さんですが)。
        でも、トピ主さんはそうではないのでしょう?
        まだ脆い息子夫婦の絆です。
        親が間に入ってそれを太くする事も、まだ必要な時期じゃないですか?

        トピ内ID:4496599122

        閉じる× 閉じる×

        お姑さんにはただ味方になってほしかっただけ。

        しおりをつける
        💋
        こかいがわ
        人生は全て選択です。浮気は両方に問題があることが多いといっても、奥さんが家のことをしなかったり、こぎれいにしなかったとしても、そこで浮気をするかどうかの選択をしたのは息子さんです。自らの意志でそうしたのです。自分の息子なので、かばいたい気持ちはわかりますが、ここは女優になった気分で、表面だけでもお嫁さんの味方をするのが正解だったと思います。

        トピ内ID:8141145629

        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        blank
        アルバロス
        できたお嫁さん、と言っている人もちらほら見かけますが、そうも思えません。
        親も親なら子も子、という典型ですが、それを見抜けなかったわけですからね。

        トピ内ID:2650466816

        閉じる× 閉じる×

        息子夫婦は独立した家庭を営んでいます

        しおりをつける
        💤
        くろねこ
        「嫁が身の回りの事をきちんとしていたら、浮気なんてしないものだけどな」

        妻という立場は夫の家政婦なのですか?
        大人である以上自分ですべきことは自分でするものでしょう。
        なんでもかんでも妻が身の回りのお世話をするのって甘やかしすぐ。身の回りのことをしてほしいのなら家政婦を雇えばよいことでしょう。

        はっきりいって浮気や不倫なんて配偶者に不満がなくてもする人はしますよ。妻は大切だけど不倫もするっていう人いますからね。妻は妻、不倫相手は不倫相手と別感情があるようです。
        だから頑張って良い妻をしていても、他の異性と出会ってしまえば
        そちらの方が刺激的ですから、駄目だと思いながらも行動に移してしまう人もいるのです。もちろん配偶者に不満があって浮気する人っていますけどね。これは女性側も同じです。夫に不満があって浮気や不倫する人もいますから。
        不倫や浮気=奥さんに原因があると考えるのは余りにも短絡的というか世間を知らないんだなあと思いました、

        それに息子とはいえ結婚して家を出て独立した家庭を営んでいるんです。余計な口出しはしないほうがいいのでは。

        トピ内ID:3698410266

        閉じる× 閉じる×

        厄介な親子

        しおりをつける
        🐧
        ぺんぺん
        確かに自立して家庭を持っている息子の不祥事について謝罪をしろというのもおかしいといえばおかしいかもしれません。
        ただ、そこはお嫁さんの心情を汲んであげて、「息子があなたに悲しい思いをさせてしまって本当にごめんなさいね。」と一言いってあげる余裕は欲しいですよね、トピ主さんの立場や年齢的なものを考えると・・・
        もし今回、お嫁さんの方が浮気をされていたとしたら、「うちの息子にも原因はある」なんて仰っていたでしょうか?

        トピ内ID:5143966763

        閉じる× 閉じる×

        えーと、謝る必要は無くても

        しおりをつける
        blank
        那由他
        トピ主さんのおっしゃってることは、
        万引きした息子が補導されてるときに警察で、
        「でも、簡単に取れるような構造のお店が良くないわよね、
        全部ガラスケースの対面販売なら息子だって変な気起こさなかったのに。」って言ってるようなもんかな。
        破産した知人がえらそうに、
        「返せない金額を貸す貸金業者が悪い。そういう社会の仕組みがおかしい」って言ってましたけどそんな感じ?

        浮気には双方に原因があるって調べたら判ったって
        何をどう調べたか是非教えてください、興味あるから。
        私の感覚では妻がきちんと家事をしてても、
        関係が無いと思います。
        やたら新しいものや人のものを欲しがったり、
        許されぬ行為にマゾヒズムを感じる人が不倫をすると思うのだけど。

        トピ内ID:5701047818

        閉じる× 閉じる×

        人としてどうでしょう?

        しおりをつける
        😢
        ままこ
        主さんは息子さん達との関係を良くしたいと思いませんか?
        人と仲良くする時はその人の気持ちを考えるのが一番ではないでしょうか?
        お嫁さんとか姑とか関係ないと思います。「ごめんなさい」と言われたら「こちらも大人気なかったわ」と返しましょうよ。

        息子さんが可愛いいのであれば、息子さんの幸せを考えるのが本当だと思います。実際に同じような年齢の方が「自分だったら息子を叱る」ってレスがありますが、本当の愛情ってそういうものじゃありませんか?主さんのそれは自分が一番可愛い、だから私の息子は悪くない。っていうことでしょうか?上手い表現が見つかりませんが。

        自分の事を言えば、義母と私はいい関係だと思います。それが出来るのは家の中のことを何もしない夫のことを「私がこんな風に育ててしまってごめんなさいね。」と言う義母の私に対する心遣いです。内心では「出来の悪い嫁」と思っているかもしれませんが、息子可愛さに嫁に優しくしてくれます。
        人間関係はお互いに思いやりを持てば腹を立てる事も少なくなりますよね?主さんもチョット考え方を変えれば釈然としないなんて感じないし、幸せになります。

        トピ内ID:8567575996

        閉じる× 閉じる×

        他人事のようですね

        しおりをつける
        blank
        ひー
        >今回は大変でしたね
        息子さんが何をしたかわかっているんですか?
        普通『叱ってほしいなら事前にそう言ってくれないとこちらはわからない』ではなく、『なんてバカなことをしたんだ!』と思うでしょう。。。
        しかもお嫁さんは謝ってくれたのに釈然としないなんて。

        トピ内ID:4162214927

        閉じる× 閉じる×

        はぁー

        しおりをつける
        😍
        みき
        私がお嫁さんの立場なら、あなたに呆れてしまって今後無視するかもしれません。浮気や不倫は既婚者が希望しないと成立しません。たとえ誘われても断ればいいのですから。そして体の関係は男なら力ずくで逃げられますよね、逃げないのは自分がやりたかったからです。つまりあなたの息子は夫として最低な事をしたわけです。ふつう母親なら「息子がバカやってごめんね」と嫁に謝り息子を叱り付けるのが母親です。それができない母親はしつけ能力がないんです。まあ浮気するような息子に育っている時点で、母親の教育と嫁の夫への指導がなってないといえますが。相手の女は配偶者から非難されるべきであってあなたたち家族がその女のことを悪いとはいえません。あなたの息子が悪いし、そういう男性は社会の迷惑でもあるので家庭でしつけなおしてくださいね。

        トピ内ID:0831239231

        閉じる× 閉じる×

        子の齢に関わらず親のとるべき態度は?

        しおりをつける
        🐤
        いんこ
        トピ主さんの態度はお歳のわりには幼く
        子育て二年目程度の若ママと同レベルな気がします。
        お話で例えてみましょうか。

        きかない時期の二歳児が、店先で商品を壊してしまった。
        当然、母親の監督不行き届きを、周りは責めますね。
        その時世間が納得する、親のとるべき態度は?

        「言い訳せず、非は非として謝罪し、
        子どもを叱り、親の謝る姿を見せる」が正解ですよね?
        でも、トピ主さんの態度は以下の通り。

        でも私、見てなかったし。
        私だって子育て大変なのに。
        弁償すればいいでしょ。
        私がした事じゃないわ!

        実害をうけた店主よりも先に、
        自分が一番の被害者になって泣き、謝らない母親。
        トピ主さんはどう思われます?

        この場合、お嫁さんは店主の立場です。
        店主は店の不備を、先に認めました。大人です。
        だから、あなたも息子さんをきちんと
        叱るべきだったと思いますよ。
        本心では納得いかなくても、
        子と周りのために頭を下げる場面なんて、
        親ならいくらでもあったはずでは?
        私は育児三年目で
        「親は子のため頭を下げてナンボ」と悟りましたよ。

        トピ内ID:2811233223

        閉じる× 閉じる×

        主さん、分別なさ過ぎ

        しおりをつける
        ともみ
        狭い世間で生きて来たようですね。仕事しててもそれならば、精神的に腰掛けで働いていらっしゃったのでしょう。KYにも程があるし、人の気持ちを忖度される気遣いをお持ちではない。

        自分がしたことに対してこうだからこうした、これを言ったのはこういう流れと、細かく解説して「だから私は悪くない」というやり方は小学生レベル、精神的に幼い(という年でもないのにね)印象を与えます。総合するに、幼稚な思考をお持ちと推察します。

        浮気自体は、息子の責任で、主さんが謝ることではないと思います。けれど、嫁を慰める心遣いはあってもいいのでは?「あなたの息子が浮気をした」から申し訳なく思うのではなく、「配偶者に傷付けられた女性」を労わるということです。「辛かったね。大丈夫?」くらい言えません?嫁の「ご迷惑を・・・」だって、被害者である嫁が言うことでもないけれど、人として儀礼の範囲で言っているのです。それに対して「大変だったね」ですか?

        その分別のなさが「天然」で許されるのは、血のつながっているところだけですよ。主さんのような人は、自分が同じ立場にならないと分からないから、始末が悪いよね。

        トピ内ID:2853512942

        閉じる× 閉じる×

        相手の気持ちがまるで分かっていない

        しおりをつける
        blank
        おやじ
        嫁がトピ主に謝ったのは、夫の浮気の是非ではなく、本来であれば無関係な義父母をこのような騒ぎに巻き込んでしまったということに対してのこと。

        人間関係がこじれた場合、お互いに頭を下げれば解決することが多いのです。だから、嫁は浮気「された」立場でありながら、先にトピ主に頭を下げた。それは夫婦間の問題とは別に、今後も正常なの嫁姑関係を維持したいという意思表示であり、トピ主に対する「気遣い」です。

        それに対してトピ主も、例え建前でも「うちの馬鹿息子がゴメンナサイね」と言うのが嫁に対する「気遣い」。本心では「いい大人が夫婦の問題を親に持ち込むな!」と思っていてもいいのです。「気遣い」に対して「気遣い」で応えれば、人間関係は修復できるのです。それが、嫁が考えていた姑との関係正常化のための儀式でした。

        しかし、トピ主は嫁の思いを汲み取ることが出来なかった。それどころか、敢えて嫁姑関係と夫婦関係を別問題と考えようとしている嫁に対して、夫婦間の問題を持ち出してしまった。表面上は平静を保っていても、まだ完全に鎮火しきっていない嫁の夫に対する怒りに油を注いでしまったのは、当然のことです。

        トピ内ID:1844187592

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん夫婦を巻き込んだ息子が一番いけない

        しおりをつける
        blank
        猫大好き
        「息子が浮気をしたのは事実なんだから、常識的な親なら謝るはず」と仰いますが、そもそも何で
        トピ主さんに言う必要があったんでしょうね。

        叱って欲しかったからなのか、確かに話をしてきたのは息子のようですが、まさか妻はそれを全く
        知らなかったんでしょうか。そして、わざわざ何でトピ主さんの家に行く必要があったんでしょう。
        私がもし妻だったら、少なくとも当分は夫の両親になんか会いたくないですけどね。それに夫の母親に
        謝られたって嬉しくもないし、「叱って欲しかった」なんて言う夫にも呆れ返ります。そもそも離婚した
        わけでもないのに、なぜ夫婦の問題を夫の両親にまで言う必要があるのか。やはり妻も夫を母親に
        叱ってもらおうと期待していたんでしょうか。不思議ですね。

        ちなみにトピ主さんを完全擁護しているレスなんて一つもありませんよ。ただ「嫁に謝るのが当然だ」と
        レスしていることに対して「なぜトピ主が謝る必要があるのか」と反論してるだけです。トピ主さんが
        取った言動は最新レスも見ましたが、これが50代女性なのかと呆れるばかりですから。

        トピ内ID:5718426540

        閉じる× 閉じる×

        今回の浮気騒動から離れるけど 

        しおりをつける
        blank
        熟思のすすめ
        しっかりしたお嫁さんのようですね。
        その場合、男性の方がずっと年上でないと尻に敷かれやすい。
        トピ主さんはそんな息子夫婦をみていて、内心おもしろくなかったのでは?
        だから息子の代わりに、お嫁さんに対して絶対的上位でいたいのでしょう。
        先輩面吹かして、他人の財布の中まで仕切ろうとしたのが証拠。
        そんな嫁を選んだ息子を育てたのはトピ主さん夫婦。あきらめましょう。

        トピ内ID:0333170204

        閉じる× 閉じる×

        ・・・・

        しおりをつける
        🐤
        30代嫁
        収支表ってなんですか・・・・
        どこまで息子夫婦を管理したいんですかねぇ(呆)

        挙句「浮気するのは嫁にも原因がある」って・・・
        私が嫁の親だったら引き戻しますけどね?だって 新婚まもなく浮気するようなバカ婿 それを「嫁のせいだ」というバカ義親・・・娘が不幸になる図式が見えてますもん。

        もう 息子さんと話し合って(あえて嫁は置いておいて)離婚の話し合いでも勝手に進めたらどうですか?
        「あなたは我が家の家風に会わないのよ」ってえらそうにいうんです。

        お嫁さんは「すぐに浮気するようなぼんくら夫と 息子の不貞を肯定するようなくそばばぁはいりません」っていうでしょうね

        っていうか あなたの息子が選んだ人ですよ?みんな 嫁擁護発言が多いからって…

        最近の50代ってかなりの割合でこうなんですか(小町に立つトピによると)
        うちのお姑さんは 本当にいい人でよかったぁ 本気で安堵しました。
         

        トピ内ID:7474633477

        閉じる× 閉じる×

        黙って見守ってあげてほしい

        しおりをつける
        blank
        トリックスター
        >何度か息子夫婦の家に行った時には、家の中も綺麗にしていましたし、
        >嫁は私達に手料理を作りもてなしてくれましたが、普段は仕事ばかり
        >していてそれが日常ではないのかもしれません。

        >嫁はバリバリ働いていて、息子と同じくらいか、それ以上の年収があるらしいです。
        >そんな嫁ですから、息子との話し合いでも息子は嫁からかなり言われていると思うので、
        >これ以上私も息子を責めるのはやめようと思ったのです。

        トピ主さんは、主観の身勝手な想像で、お嫁さんを悪人にしています。
        なんでそんなに邪推するの?
        もっと暖かい目で見ることが出来ないんでしょうか?

        今回の件もそうですが、生活の収支表を書かせようとするなど、嫁を下に
        見て揚げ足取りしたいのが見え見えで悲しいです。
        収入の良い嫁がイヤなのかなと、文章を読んで思いました。
        収支表で嫁の収入を確認したいんでしょうか?

        収支表姑は、2人ほど聞いたことがありますが、ここにも…。
        それを聞いた人は、「その姑サイテー」とみんな言ってますよ。
        しっかりしたお嫁さんのようだし、口出しは止めて見守ってあげて欲しいです。

        トピ内ID:5721867831

        閉じる× 閉じる×

        やっぱり!

        しおりをつける
        🐤
        ladymaimai
        普段から余計なこと言って(して)ましたね!

        トピ主さんは自分の言動が矛盾してるのに気付きませんか?

        親だから、と、ヨソの家庭にズカズカと入り込む行為(収支表の件)をしようとしたかと思えば、息子が浮気すれば、何故、私が怒られる?と知らん顔。都合が悪くなると二人は別世帯だから(または、もう大人でしょ?)的に突き放すなら、最初から突き放しっぱなしにしましょうよ。
        どういうスタンスか、相手はわからず、困惑します。

        それと、浮気は双方に原因が…の件ですが、いつもお宅をキチントされているお嫁さんが、仮に、あなたの言う通り、いつもは、だらしなかったとします。
        で、息子さんが安らげず、浮気に走ったなら、なんで長年同棲できたんでしょうか?
        同棲なんて別れれば二人の間で済む話。何も長年我慢して、二人の間の話では済まなくなる、結婚までした挙句に浮気に走る必要はないのでは。
        もっと言えば、浮気に走る程、お嫁さんがダメなら別れてキレイにしてから浮気相手の元に行けば、浮気なんて恥ずかしいことにならなかったのに。
        相手に非があれば何やってもいい、ならお嫁さんが怒った位で騒ぎすぎですよ~

        トピ内ID:1472102314

        閉じる× 閉じる×

        2度めです

        しおりをつける
        🐱
        nekoneko
        そもそも、呼ばれたわけでもないのに息子夫婦が花子さん宅に行ったことが疑問です。心配かけた親を安心させるため? 親に叱られる夫を見れば妻も少しは気が晴れると思った? 結果は逆効果でしたね。

        若夫婦の関係はまだまだ不安定なんでしょう。
        離婚まではいかないかもしれませんが、前途多難な感じがします。
        その危機感が息子さんも花子さんご夫婦も足りないのでは。

        でも、当事者である息子さんはともかく、花子さんご夫婦をこの件で責める気にはなれません。夫婦でなんとかするしかないことに親(義親)を巻きこんだ自分たちの落ち度です。

        そのうえで、花子さんの思考回路について私はこう考えます。
        基本的に男性優位。でも、長男を産んで立派(あくまで本人基準)に育てた私はエライ!と無意識だけど本気でそう思ってる。

        その思考回路でより悪いのはどっちか判断すると、

        浮気した男性<浮気した女性
        浮気した息子<息子並みに収入がある嫁
        浮気した息子<姑を怒った嫁

        となるんだと思いますよ。本音のところでは。
        あとのレスを読むたび、ああ、やっぱり・・・って感じです。

        トピ内ID:8536797038

        閉じる× 閉じる×

        花子です。

        しおりをつける
        blank
        花子
        引き続き、沢山のお返事で驚いてます。ありがとうございます。
        嫁側の意見が多いですが、私と同じ考えの方もいて良かったです。

        昨日、息子に電話してみました。
        私が嫁に謝らないといけなかったのか?と聞きました。
        息子は「今、仕事中だから後でメールするから」と言って電話を切りました。
        しばらくして、息子からメールが来ました。

        『○子を傷つけて、本当に馬鹿で取り返しのつかない事をしてしまったと思っている。
        ○子は別に母さんから謝って欲しいとは言っていない。
        ただ、俺は○子の前で父さんと母さんが俺を叱り飛ばすと思っていた。
        今考えると、それも甘い考えだったと反省している。』と。

        私が『私達が叱れば良かったのですね。日曜にも言いましたが、私があなた達のことを思ってやった事を「そんな事はしないでくれ」と言われ、こういう時は「こうして欲しかった」と言われてもこちらはわかりません。ところで、なぜ浮気したの?○子さんに不満があったの?』と返しました。
        しばらくして、帰宅中の息子から電話がありました。

        トピ内ID:6660361488

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        お嫁さんの面子

        しおりをつける
        🐤
        risarisa
        息子さんは

        「息子が申し訳ない事をした、私はあなたのご両親にどんなに
        責められても何も言えません。
        可愛い娘を託してくださったご両親も辛労されたことでしょうね
        ごめんなさいね」

        くらいの事をお嫁さんに言ってくれたら、お嫁さんの
        出した角も収まると思って実家のあなた方を訪ねられたと思うんですが。

        悪いのは息子さんです!には
        「ごもっともです」くらい言えなくちゃね。

        私がお嫁さんの母親なら、怒鳴り込んでますよ。

        トピ内ID:3898809980

        閉じる× 閉じる×

        花子です。

        しおりをつける
        blank
        花子
        息子は「何度も言ってるけど、浮気した理由は本当に自分が馬鹿だったから。○子に不満なんてない。こんな俺にはもったいない位だと思ってる。」と言ってきました。
        私は「本当に?○子さん、普段は仕事ばかりしていて、あなたの事をかまってないんじゃないの?嫁が身の回りの事をちゃんとやっていれば浮気なんてしないってお父さんだって言ってたよ?」と聞きました。
        すると息子は
        「本当にもうやめてくれ!○子は何も悪くない!言わないつもりだったけど、日曜の帰りの車の中で、○子は何も言わずに泣いていた。俺が言うのもおかしいけど、母さんのあの態度はないと思う。
        ○子のおかげで、俺は今までわからなかった自分のおかしい所に気付く事が出来たし、これからは本当に大事にしていこうと思ってるから。○子は何も悪くない。本当に恥ずかしいから、もうやめてくれ。」
        と言って電話を切りました。

        なぜ私がこんな事を言われないといけないのか・・・・今まで必死に3人の息子を育ててきたのに。情けなくて涙が出てきます。

        トピ内ID:6660361488

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        もうひとつ感じたこと

        しおりをつける
        blank
        kaykay
        先ほどレスをしましたが、もうひとつ感じたことがあったので再度レスします。
        トピ主さんのお嫁さんに対する御反応、少し子供過ぎるような気がします。
        先ほども書きましたが、一番傷ついているのは嫁です。
        しかも嫁はあなたよりいくつも年下なわけで。
        その嫁の感情失禁を受け止めてあげるわけにはいかなかったのでしょうか?
        一言、「息子を怒ってもらえると思った」というだけの言葉に対し
        むしろ、あなたは泣いて、そしてご丁寧に自分のしてあげたことまであげつらった。
        そんなあなたに対して、嫁が
        「カッとしてしまって、ごめんなさい」と一つ大人な対応をしておられるのに感心しました。
        そこまで一歩下がって下さる大人なお嫁さんに、「釈然としない」なんて、
        あまりにも子供すぎると思いました。

        トピ内ID:8808252586

        閉じる× 閉じる×

        子供が独立した大人の場合、親の口出しはおかしい

        しおりをつける
        blank
        通行人
        という方々の意見は理解できる。(理解はするけど、賛成はしない)

        ただその場合は、トピ主は息子を叱らないのと同時に庇うべきでもない。
        トピ主のレス読んでると、トピ主の行動や発言は、子供を庇って出たもの若しくはそれに近いものととられてもしょうがないレベル。

        だから、トピ主の発言内容は、お嫁さんから責められてもしょうがないのではないかと思う。

        トピ内ID:4310210613

        閉じる× 閉じる×

        とどのつまりは

        しおりをつける
        😒
        冬馬
        何をやっても「嫁が気に入らない」でしょ?

        収入が多いのも、しっかり者なのも、
        息子の金で生活するのも、全て気に入らない。

        そういうあなたは多分、こう思っているはず。
        浮気をすれば、嫁のせい。
        浮気をしなければ、遊べないのは嫁のせい。

        借金をすれば、嫁のせい。
        貯金をすれば、金を使えないのは嫁のせい。

        息子がだらしないのも、嫁のせい。
        息子が真面目なら、息抜きできないのは嫁のせい。

        雨が降るのも、近所で犬が吼えるのも嫁のせいなんです。

        結局は、そんな嫁に怒られたのが我慢できないのです。

        トピ内ID:6565315585

        閉じる× 閉じる×

        同じような経験がありますが

        しおりをつける
        blank
        くるみ
        私は結納直前でした。もう彼氏(現夫)と同居していましたが、あまりのことに夫を追い出し実家へ帰らせました。姑に謝って欲しいとかそういう気持ちは全くありませんでしたが、姑は謝罪の手紙をくれました。「息子の不始末は親の責任だ。こちらも親としてしっかり言い聞かせる。今回限りでいい、許してやってはくれないか。気持ちが固まるまで待つからいつか息子と結婚して欲しい」というような内容でした。謝罪してもらえるなんて予想していなかったのでびっくりしました。

        その後紆余曲折を経て仲直りをし、夫の実家へお邪魔したとき、姑は「よく来てくれたわね」と明るく出迎えてくれ、一切夫の浮気の話には触れませんでした。私はそれでよかったと思ってます。きっとお嫁さんも謝罪して欲しいとは思っていなかったでしょう。1分1秒でも忘れたいその出来事を思い出させるような会話、いかにも「息子は悪くない。相手の女が悪い」と言わんばかりの発言が心に突き刺さったのではないのでしょうか?

        夫婦二人で話し合った結果仲直りをすることにしたんです。後は時が解決してくれます。なのでもどかしいでしょうが一切口出しをせず見守ってあげてください。

        トピ内ID:7580555005

        閉じる× 閉じる×

        教育方針

        しおりをつける
        🐤
        なな
        >嫁にも何処か、息子を浮気に走らせてしまった原因があると思うのです。

        「男が浮気するのは、嫁が悪い」
        トピ主さんは、上記の考えの元、息子さんを育てたのです。
        息子さんは「嫁よりいい女みつけたら、浮気しよう」と思ったのでしょう。
        しかし、息子さんの態度は子供っぽいですね。中学生程度に見えました。
        随分とママにべったりなのではないでしょうか。
        いい大人のくせに、ちょっと気持ち悪いです。

        浮気容認主義のトピ主さんが、「相手が悪い」と無条件に息子さんを擁護したい気持ちは理解できます。
        しかし、本当に息子さんの事を考えるのであれば、突き放す事も大事だと思います。

        トピ内ID:4225512333

        閉じる× 閉じる×

        トピ主擁護の皆さん、ちゃんと読んでくださいよ↓↓(怒)

        しおりをつける
        blank
        ちょっと、ちょっと!
        トピ主さんは、2度目のレスで

        (抜粋)
        日曜日に息子夫婦が帰った後、主人も「嫁が身の回りの事をきちんとしていたら、浮気なんてしないものだけどな」と言っていました。
        (中略)
        嫁にも何処か、息子を浮気に走らせてしまった原因があると思うのです。


        こーんなこと書いてるんですよ???

        しかも、息子夫婦に家計の収支表の提出まで指示してます(そして息子に怒られてる)


        これが、「別所帯を持った息子夫婦への公正な対応」だと思いますか???


        トピ主さんは「夫婦の問題に口出ししない」のではなく、
        自分の息子に干渉し、何でも嫁のせいにする典型的な悪い姑ですよ~
        浮気の件だって「相手が誘ってきたのが悪い」という発言してるじゃないですか。

        お嫁さんだけでなく、息子からも愛想つかされる日も近いですね。
        もしこの話が「つり」でなければ、ですが。

        トピ内ID:2349094338

        閉じる× 閉じる×

        浮気をした息子を庇ったからでしょう?

        しおりをつける
        🛳
        ママレモン
        簡単なことですよ。
        要するに、花子さんが言いたいのは

        ・浮気はすべて、女が加害者。息子は被害者。息子は悪くない

        ということですよね。
        言い寄る女に振り回されている息子さんの方が、
        意思が弱くて情けないと思いますけど。

        お嫁さんは、自分の前で息子さんを叱って欲しかったんですよ。
        浮気をしたのはお嫁さんじゃないんですよ?
        息子さんですよ?離婚の危機の原因を作ったのは。

        そりゃ、自分の息子は何十歳になっても子供で、
        嫁はどうでもよく、ただただ息子が大好きで、
        永遠に片思いの恋人のような存在らしいですが、
        だからといって「善悪までウヤムヤにしては」不味いでしょう。

        たとえ心の中では、

        「こういうのは大体女が言い寄ってくるのよ!私の息子が悪いんじゃないわ!
        お嫁さんだって、魅力がないから息子が他の女に気が行っちゃうんじゃないの?
        自業自得よ!むしろ息子は被害者なのよ!」

        と思っていても、敢えてお嫁さんの前で、心を鬼にして、息子さんに苦言を呈するべきでした。

        それさえすれば、あとは夫婦の問題なのだから、二人に任せればいいのです。

        トピ内ID:7744769907

        閉じる× 閉じる×

        ふ~。さん

        しおりをつける
        blank
        美月
        >息子さん夫婦のなかでは、息子さんが悪かったと結論づけた問題なのです。
        >せっかく収まっているのに、なぜ横槍を入れたがるのでしょう。

        息子さん夫婦が、いい年した大人なのに、いちいち実家にそんなこと言いにくるからじゃないですか?

        トピ内ID:1346828335

        閉じる× 閉じる×

        自立の意味

        しおりをつける
        🐤
        桃の葉
        家庭を築き、自立した息子もしくは娘は、「自分が浮気した。叱ってくれ」と親には言わないでしょう…。
        それを言って来た。
        ならば、それぞれの家庭。息子は息子、それぞれの家庭…と言えない部分があるのでは。
        親である自分に息子が頼って来た。それに対する、正しい姿勢を見せるべきだったのでは。
        それは、何が正しく、息子であるお前が守るべき人は誰なのか…。
        それを伝えるべきでしょう。

        “浮気は両方に原因がある場合が多い"
        男女の間の事ですから、それは男女間の「両方」ではないでしょうか。
        皆さんもおっしゃってますが、息子の奥さんが浮気してもそう言い切れますか?
        又は、「ウチの息子は、嫁に浮気なんがさせません!」と言い切りますか?
        浮気した息子さんに対して…ですがね。。。。。

        私は息子がおりますが(10代)、後々貴女のような母親にはなりたくありません。
        息子のために、そう思います。

        トピ内ID:5874874194

        閉じる× 閉じる×

        ありゃりゃ

        しおりをつける
        🐧
        ひまわり
        浮気されたこと、そして収入が多いこともお嫁さんにとってプレッシャーだと思います。

        お嫁さんも両親から叱ったり謝ったりして欲しかったわけではなかったと思いますが夫の味方され傷ついたのでしょう。

        浮気はされるほうも悪い。

        いじめはいじめられるほうも悪い。と同じ論理です。

        被害者側がそういう理論で心に折り合いをつけることはいいと思いますが、加害者側がそれを振りかざすのはダメです。
        そんなこといったら何でもありになります。

        向こうが謝ってきるのには大きな努力があったと思います。
        ぜひトピ主様ももう一度話をしてみてください。

        トピ内ID:0088307258

        閉じる× 閉じる×

        出来すぎた嫁に腹が立つ?

        しおりをつける
        🐤
        namikaze
        トピ主様のコメントを全部読んでの感想です。

        お嫁さんが気に食わないんですよね、きっと。
        嫁に悪いところがある、としたいんですよね。

        私も嫁の立場です。ですが、嫁とはいえ、義理の娘になったのですから、もう少し気遣っていただけたのなら、どんなに嬉しいことでしょう。

        今回の浮気問題。親を巻き込むべき話ではないのかもしれませんが、これが婚約中なら、お嫁さんのご両親まで出てきて、息子さんと3人で謝罪したり・・・と大変だったと思いますよ。婚約破棄、慰謝料請求など。日本はまだ家同士の結婚という考えがあると思うのですが、どうでしょう?

        向こうの親が出てこられて、謝罪するよりよかった・・と思ってはいかがですか。そう思えば、今回の一件で終わっただけでも、ありがたい話なのでは?

        謝罪すべきかどうかは判断が分かれるところ(私なら謝罪するところ)ですが、今回謝罪しても、損はなかったと思います。

        トピ主様、子のためなら、下げる頭も惜しまず、ではどうですか?
        挙式前にでも、「出来の悪い息子ですが、どうぞこれからもよろしく」とお願いするのもありですよ。

        トピ内ID:9403688510

        閉じる× 閉じる×

        全てのレスを読んで下さい

        しおりをつける
        🐱
        はる
        私も皆さんと同じ意見です。
        皆さんのレスをきちんと読んで、受け入れるべきです。

        このような投稿をしている時点で、みんなの同情を得られると思っているでしょうから、皆さんからの厳しいレスに怒っているんじゃないですか?
        例え怒っていても、これが一般的な常識でモラルだと思います。

        それから。
        >今まで息子夫婦にしてあげてきた事を泣きながら話しました。
        こんなこと恩着せがましく話してしまうなら、最初からしないほうがいいと思いますよ。
        お嫁さんにとってあなたが『してあげたこと』が100%ありがたかったかなんて、あなたには絶対にわからないんだから。

        トピ内ID:2639269526

        閉じる× 閉じる×

        補足

        しおりをつける
        🐤
        namikaze
        ふたたびです。
        補足なのですが・・・。

        浮気はした者同士が悪いこと。どんな状況でも一線を軽く越えてしまった息子さんが悪いです。お嫁さんに非はありません。

        それと、別世帯のことだから、とこれからも一線お引きになる(他人同士の付き合いをする)つもりなら、「お嫁さん」という役割をお求めにならないほうがいいですよ。嫁、嫁・・・と思うから、目の上のたんこぶなのではないでしょうか。(息子の妻という認識だけにとどめると、いいのかな・・・と。)

        別世帯だとするなら、収支表をよこせ・・・というのも矛盾しています。
        そもそも、収支表の点検をしようだなんて、寒気がしました!お嫁さんの懐を把握して、弱みを握りたいのが本音では・・・。
        お嫁さんはキャリアもあって、しっかり働いていておられるのですから、収支の心配は不要だと思います。

        以上、失礼を承知でお返事しました。30代の嫁の分際で、偉そうなことを言いましてすみません。

        トピ内ID:9403688510

        閉じる× 閉じる×

        大人になれない人

        しおりをつける
        🐶
        猫背の犬
        「20歳過ぎたら独立した一人の大人」っていうのは法律の中だけのことなんですよ。親と子はいつまでも親子。子供を育てたのは親。
        あなたの育てた息子さんが浮気したんです。20歳過ぎても大人になりきれない人が多くいます。あなた自身がそうです。

        息子さんと2人きりの時に「変な女には引っかからないでね」と言えばいいんです。お嫁さんと息子さんの前では「馬鹿なことをしてお嫁さんを泣かしちゃ駄目よ」って言うべきなんです。あなたにはその常識もなかったということです。

        トピ内ID:9613843895

        閉じる× 閉じる×

        最近苛々しませんか?

        しおりをつける
        blank
        ごんざ
        私個人からトピ主さんは、気に入らない嫁に反論されて我慢できない姑にしか見えません。
        何故小町に息子の醜態を晒してまで意見をお求めでしょうか?どんな結末をお望みですか?
        この一件は事の始まりからどっちもどっちですが、謝ったお嫁さんを尚許せないのは、トピ主さんが単にお嫁さんを嫌いだからですよ。
        嫌いなら嫌いなりの対応をすれば宜しいでしょう。
        以後縁を切るとか、離婚を勧めるとか好きになさったらどうです?
        嫌なら付き合わなくても良いのですよ。所詮別家庭なんですから。

        それと嫌いな相手に食って掛かられたからとはいえ、泣きながら過去の事を持ち出して相手を責めるのなど、いい年をした大人の対応ではありません。
        私にとってはこの行動自体十分恥ずかしいのですが、トピ主さんの文章からあまりそういう印象を受けませんでした。
        まあそういうご性格の方ならいいのですが(老後はより一層面倒くさがられるでしょうが)、もし最近になってちょっとした事で感情が高ぶるのでしたら病院に行ってください。
        更年期障害の疑いがあります。
        その場合はあなたがモヤモヤするのはお嫁さんのせいでなく、病気が原因です。

        トピ内ID:9829249972

        閉じる× 閉じる×

        50年も生きてこられたのね・・・

        しおりをつける
        🐱
        nekozuki
        ごめんなさい、黙ってられず二度目のレスです。
        花子様のレス拝見いたしました。

        正直、賢いお嫁様が相手になる貴方ではありません。
        大人と子供が逆転しているみたいですね。

        極端ではありますが、そこまでお嫁様が気に入らないなら
        この際結婚にも反対されて結婚式など挙げず離婚でもなさっておいたほうがお互いがもっと相応しい方とめぐり会えるかもしれません。
        貴方と、貴方のご主人のようにね。

        賢いお嫁様にはもう少しいいお相手があるでしょうに。
        結婚を黙認されるならどうか極力お嫁さんへの接触を避けてあげて下さいね!
        周囲の方のストレスの元になる事間違いなしです。

        正直貴方のような方には何を言っても無駄でしょう。
        言われれば言われるほど憎悪が増し、気持ちが頑なになっていくのではありませんか?

        貴方の行動を見ていれば賢いお嫁様ならうすうす?本性に気が付いているはずですが。

        言葉を挟めば挟むほど自己弁護に尽き、愚かさがにじみ出ておりますよ。
        50年も生きてきたのだから早く気が付いてくださいませ。

        トピ内ID:3118960443

        閉じる× 閉じる×

        子供のようなお姑さんへ

        しおりをつける
        😡
        怒り
        お嫁さん可哀相・・・。
        新婚早々配偶者を裏切るような下半身がだらしない夫と
        50過ぎてるのに自分がズレまくってる事に気付かないどころか

        「私、お嫁さんから怒られちゃった~。何で?ひどい~。
        あんなにいろいろしてあげたのに・・シクシク」

        なんて言うおバカな姑を持って・・・。
        私なら「お前の育て方が悪いからこんなボケが出来たんだよ!」と
        罵詈雑言浴びせまくって実家に戻ります。(失礼)

        あなた気付いてないかも知れないけど、そのお嫁さん、今時珍しい位
        気遣いの出来る賢い女性ですよ。(お嫁さんは悪くないのに謝ってるんだから)
        逆にあなたの方が子供みたいですよ。

        姑として、女性の先輩としてもっとしっかりして下さいね!

        トピ内ID:3163720225

        閉じる× 閉じる×

        25歳 男です

        しおりをつける
        😨
        子離れしとこうよ
        >息子の嫁は「ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。」と謝ってきたので、私は「今回は大変でしたね」と答えました。

        「こちらこそうちの馬鹿息子が本当にご迷惑をかけました」と最初から謝るところかな。

        うちの母親がそんな風に息子かばってたら、正直気持ち悪い。

        トピ内ID:0184140881

        閉じる× 閉じる×

        夫婦になったら確かに別家庭かもしれませんが

        しおりをつける
        blank
        まつりだわっしょい
        夫婦になりたての人と、夫婦を長く過ごしてきた人とは訳が違います。
        トピ主さんの場合だと婚姻届を出して間もなく、結婚式をまだ挙げていない段階でですよ?これって期間が明らかに短いですし、何より夫婦としての絆を深めようにもスタートラインに立たされたばかりでの出来事ですよ?
        それなのに夫婦になったのだから親は関係ないって、それじゃあ今までその息子さんを育ててきた何年もの積み重ねは何だったのでしょうね。
        個人的に息子さんが悪いにしても、不手際があれば親の所為になるものです。
        今はまさにそれじゃないでしょうか。教育の問題と言うか。
        身に詰まされ、耳の痛い話ですし目を背けたくもなります。
        それでも自分の息子さんは、そういう人としてしてはいけない行為に道を踏み外してしまったのですよ?これは大きな歪んだ甘えですよね。
        甘えがあったから容認されてしまい浮気したのだと思います。

        そういう道徳的な事って子育ての段階で叩き込んでおくものです。
        やってしまった時は恐らく、どこかで大事なものが欠落してたのでしょう。
        それを補うのが妻であもあるし、親であるトピ主さん自身もじゃないでしょうか?

        トピ内ID:8052040948

        閉じる× 閉じる×

        どう考えても主さんが幼稚ですね

        しおりをつける
        🐧
        もじ
        トピ主さんは、お年を召しているにもかかわらず(失礼)
        良くも悪くも個人主義な方なのだなぁと思います。


        こういう時は日本人なら謝るものなのですよ。

        それは親離れ、子離れに関係なく
        日本人の美徳のひとつだと思います。

        成人した息子、私がいさめる必要は無いと思っても
        社会生活を円滑に営む上では
        非常に大切だと思いますよ。


        「私がこう思うからこう!他人の意見なんか知らない」
        では済ませられません。

        私はトピ主さんの娘くらいの年の者ですが
        このような50代の方も居られるんですね・・。

        浮気の件では、成人した息子の事だから知らないと言いつつ、
        成人した息子夫婦の家計には口を出す・・・

        私にはトピ主さんが理解できません。

        トピ内ID:2116364796

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんに娘さんはいませんか?

        しおりをつける
        😑
        くう
        全部見ていないので重複していたら申し訳ありません。
        母息子の絆は強いですね。ところでトピ主さんには娘さんは居られませんか?わが娘がいるとして考えてください。娘さんがご主人に浮気された時、娘さんに、あなたがちゃんとしてないからよ、男は浮気をするものよ、と、諭してあげることができるんですか?お答えいただきたいですね。

        トピ内ID:4287800934

        閉じる× 閉じる×

        良く解らない

        しおりをつける
        😡
        みみぽん
        私は独身ですが、皆さんの言っている事が正直良く解りません。

        嫁に謝れ!とか言う意見が大多数ありますが、その前にトピ主さん、息子が浮気した。とかじゃなく、同じ女性として、お嫁さんを見てあげられませんか?

        仮に、貴女のご友人の女性の旦那様が、浮気されたとします。
        トピ主様、貴女はそのご友人に、「貴女も原因があるのよ。」なんて責められますか?
        「今回は残念でしたね。お気の毒に」と他人事のようにご友人に声をかけられますか?
        慰めたりなど、しないのですか?

        その2に続く

        トピ内ID:3299751737

        閉じる× 閉じる×

        良く解らない2

        しおりをつける
        😡
        みみぽん
        また、トピ主様が悪くない!と言う方々。
        血縁なのだから身内に甘いのは当たり前。謝る必要はないと仰いますよね?
        「謝る必要」と言う点では、私もそう思います。お嫁さんに謝ったとして、
        今後トピ主様の息子さんが浮気をしない保証はないのですから。
        しかし、浮気とは、偶然ではなく「必然」なのです。
        それを、運が悪かったね。程度に言うのもどうでしょう?
        もう少し、嫁姑以前に同性というものを大事にしてあげて欲しいです。

        そして、女性がしっかりしていれば、男性が浮気をしない、などはないと思いますよ。
        女性がしっかりするほど、男性は自分にコンプレックスを抱えてしまう。それが浮気の発端になる、と言うこともありえるのですから。


        とにかく、私は一日でも早く、トピ主様とお嫁さんがよりよい関係を築き、仲良くなれることを願います。

        そのために、トピ主様。
        必ず、「努力」と言う言葉は必要になってきます。
        どのような人間関係であれ、努力は必要なのですから、嫁のみ努力するべき!などとは考えないでくださいね。
        貴女も結婚当初は、ご主人様と一緒に様々な努力をしたと思いますから。

        トピ内ID:3299751737

        閉じる× 閉じる×

        「今まで息子夫婦にしてあげてきた事」って、いったい…

        しおりをつける
        blank
        いやはや
        収支表の話から、トピ主さんの言う「今まで息子夫婦にしてあげてきた事」
        とは、結局はトピ主さんの「自己満足の押しつけ」がほとんどだったのでは?
        と、想像出来ました。

        たぶん、息子さんや息子妻さんはそれを鬱陶しく思うこともあったでしょう。
        だから、自分のいない場所で妻に「出過ぎた真似」をしたのに、全くそれに
        気がつかず、それ以上に「アドバイスしてあげる」等という母親に、息子さんは
        うんざりし、やめてくれと言ったのですよ。

        浮気発覚後、妻と共にいるところで、自分が「反省している」と言ったのに、
        相手の女性が悪いかの言い方を母親にされては、「いつものように、介入し
        自分を叱ってくれないと、今までの行動との整合性がとれないだろう」と
        息子さんは妻に対して立つ瀬がなかったのだと思いますよ。

        別に、最初から妻の目の前で叱ってほしいから親に会いに行った訳ではなく
        あくまでも「想像もしなかった母親のピンぼけな発言に慌て「(そんな事を
        口走るなら、むしろ)叱ってほしかった」と言うことでしょう。

        トピ主さん、本当にこの流れが分からないのでしょうか?

        トピ内ID:4661482535

        閉じる× 閉じる×

        息子だけを育てた方

        しおりをつける
        blank
        panda
         私のお姑さんもやはり三人の息子さんを立派に育て上げた方です。そしてやはり息子が常に正しく、息子だけがかわいい方です。
        一番過保護にされてきた次男は離婚しています。
         長男のお嫁さん(義姉)ともいろいろあったと聞きました。
         私もお姑さんとは距離を置いています。息子と自分のことばかり考えている方なので、そうしないと付き合えません。きっと息子さんだけをお育てになって、息子さん中心の考え方になり、ちょっと世間と感覚が違うのかなとひしひし感じる言動や行動ばかりです。
         年上の方に失礼なことばかり書きましたが、ご自身の感覚ばかり正しいと信じていらっしゃると、いろいろ大切なことを見失ってしまうのではないかと思います。
         花子さんのお嫁さんは言動もきちんとされていて、立派な方だと思います。
         どうかこれ以上掲示板においてもお嫁さんを悪く言わないでください。息子さんはきちんと自分の非や道理を理解されていると思います。
         

        トピ内ID:7355499480

        閉じる× 閉じる×

        二度目のレスです

        しおりをつける
        😠
        にゃん
        そこまで息子さんに言われても分からないのですか?
        このままだといずれ息子さん夫婦とは絶縁になると思いますよ
        3人のお子さんを育てた?
        生んだだけでしょ?
        ちゃんと育ててれば、どんな誘惑があっても浮気しないよ(笑)
        嫁が悪いから浮気したんじゃなくて
        浮気しても良い様な育て方をしたんじゃない?

        息子さんは良いお嫁さんと出会ったと思いますよ
        息子さんの言ってる事はまともだもん。

        トピ内ID:7643076643

        閉じる× 閉じる×

        よかった・・・

        しおりをつける
        blank
        とこ
        息子さんはちゃんと反省しているようで安心しました。


        >今まで必死に3人の息子を育ててきたのに。情けなくて涙が出てきます。

        きっと、トピ主さんは今まで愛情を持って息子さん達を育ててきたのですね。
        ただ、他人を思いやる気持ちを持つ事は無かっただけで。
        息子を思うあまりに、お嫁さんを悪者にしているのですね。
        どうかもう、関わらないでいてあげて下さい。

        トピ内ID:3433880302

        閉じる× 閉じる×

        よかったです

        しおりをつける
        🐤
        りお
        息子さんが、至極真っ当な反応をしてくれて。

        息子さんは、お嫁さんの良さと、自分の親の非常識さを再確認できたことでしょう。

        トピ内ID:8324432356

        閉じる× 閉じる×

        花子さん、泣かないで

        しおりをつける
        blank
        今夜は雪かしら?
        > 今まで必死に3人の息子を育ててきたのに。情けなくて涙が出てきます。

        とのことですが、泣くことありません。
        情けなく思うことなんかありません。
        これだけKYなあなたが育てた息子さんだっていうのに
        自分の愚行や親の頓珍漢をきちんと省みられる立派な大人に育っています。
        必死に育ててきた甲斐があったというものですよ。
        きっと、息子さんは花子さんを反面教師となさったのでしょう。

        親の役割とは、子供の踏み石になって親を超えていく子を見守ることです。
        泣く必要はありません。
        今あなたに必要なのは、もう子は親の手元から離れたのだということを
        今一度はっきりと認識し直して、今後余計な口出しは慎むことです。

        できれば、自分の発言や行動は、どこかとてもずれているのだということを
        自覚なさった方がいいかもしれません。
        自覚できなければ、よくわからないけどどうもそうらしい、と
        口や行いを慎むよう努められた方がよろしいでしょう。

        トピ内ID:2445802120

        閉じる× 閉じる×

        運が良い

        しおりをつける
        😀
        私は私の義母が大好き
        花子さんと旦那様のような考えで育てられたのに、息子さんはまともにお育ちになったようで、とても良かったと思います。
        花子さんのような方が私の義母でしたら、もう2度と顔も見たくないと思います。そして、実際、見ません。

        本当に私の義母が花子さんのような方でなくて良かった!
        そして、義母の育て方が良かったので、夫は「妻がかまってくれないので浮気する」ような”人でなし”ではありません。

        トピ内ID:0026043322

        閉じる× 閉じる×

        嫁の立場から

        しおりをつける
        💢
        mango
        わたしの姑がよく似ています。

        いっつも自分の娘と息子を庇うのです。それが親の愛情だと思っているらしい。

        正直言って馬鹿馬鹿しくって付き合ってられません。

        そのスタンス、いずれ賢いお嫁さんに馬鹿扱いされますよ!

        トピ内ID:8256254064

        閉じる× 閉じる×

        本音ポロポロ

        しおりをつける
        blank
        オバサン
        トピ本分だけ読むと、デリカシーがないながらも、トピ主さんにそれほどの非があるように思えましたが、トピ主さんのレスを読み、お嫁さんの反応の意味が分かりました。

        トピ主さんの話に声に、息子は悪くない、息子の浮気の責任は嫁にあるってニュアンスを嗅ぎとったのでしょうね。

        本音って意外と、表れるものですから。

        トピ内ID:8432337310

        閉じる× 閉じる×

        つける薬がないタイプの方だったようですね

        しおりをつける
        💔
        ともみ
        2度目です。皆さん、もうやめましょう。レスすることが自体が無駄です。読んでる方は、噴飯という意味で楽しいのですけどね。

        最後にひとつだけ、息子さんはとても真っ当な返答をされています。メールも電話も、どちらもです。嫁さんも然り、です。私は、お二人が健全で幸せな家庭を築いていかれると確信します。だから、もう放っておいてあげてください。私が息子さんなら、あなたのような親とは距離を置きますね。

        それにしても、昭和ヒトケタの愁嘆場じゃあるまいし、情けなくて涙が出てくるなんて、失笑がとまらなくて涙が出てきます。主さんには、旧世代の価値観の臭いがぷんぷんします。そして、それだけ頭が硬ければ、そこから抜け出すことは出来ないでしょう。そういう意味では、お気の毒だと思います。

        でもね、同じ年代の人でも、うまくやってる姑たちはたくさんいるのですよ。距離を置く、干渉しない、考え方を変える、色んな方法があるでしょう?何故あなたがそれを出来ないか、考えてください。300以上のヒントと答えをもらってるのに、分からないなんて、残念です。

        トピ内ID:2853512942

        閉じる× 閉じる×

        うわぁ終わってる…

        しおりをつける
        😨
        ぴこりーの
        浮気はした人間「だけ」が悪いのです。
        その人間を作り上げた親が「だって別家庭なんでしょ」って開き直っちゃいけません。製造者責任ってヤツです。でも、使い方にまで口を出したらいけないんです。

        子供が結婚する年齢になってるのに、こんなこともわからないなんて…
        ご主人とお2人だけの偏った世界で生きていかれたらいいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:8539749701

        閉じる× 閉じる×

        息子だけが悪いのであって姑も嫁も謝る事ではないが

        しおりをつける
        blank
        綾瀬
        息子が自分の親に電話して事実を伝えて心配させた。
        なので息子と嫁が訪れた時に『ご迷惑(心配)かけました』と言ったわけです。
        それは息子がいうセリフですが、悪くない嫁が言った。出来た嫁です。ありがたい事ですよ。
        そう出られたら普通『うちの息子がごめんね』くらいは言います。
        たててもらってるのに、相手をたてる事を知らない人は、嫁どころか誰からもバカにされます。
        あなたのレス『嫁側の意見が多いが私側の意見もあって』と言っていますね。
        どっちかしか正しくないんですか?
        私も悪かったかも、と反省できないなら人の意見を聞く意味がないです。
        同意だけ得たいなら常識的な人になるしかありません。
        またあなたが浮気されたらあなたの責任です。自分の発言をよく覚えておくことです。
        浮気されてないと思ってるんでしょうね。

        トピ内ID:8218205265

        閉じる× 閉じる×

        このままだと息子さんの心も離れていきますよ。

        しおりをつける
        😢
        ゆずコショウ
        トピ主さんの2009年2月26日 14:57の書き込みまで読みました。

        息子さんは「浮気の件は全面的に自分が悪い」と認めていらっしゃいますね。トピ主さんがそれでもその発言を無視してお嫁さんに非があるのでは?と息子さんに聞くようなことをなさるから息子さんから今回のような発言が飛び出すのです。

        息子さんがトピ主さんがいつまでもお嫁さんを非難していることに対して恥ずかしいと思っているし、あきれていらっしゃることに気がつきませんか?

        いつまでもこのような態度を取り続けるとお嫁さんの心どころか、息子さんの心も離れていきますよ。トピ主さんは「息子をかばい続ければ息子が喜ぶ」と勘違いされているのではないでしょうか?

        今回のケースで息子さんの心に添うとはどんなことか?息子さんご夫婦がうまく行くためにはトピ主さんがどのような行動を取るのがいいか?再考されることをお薦めします。

        今後の息子さん達との関係を良くしたいと思いわれるなら、トピ主さんには是非カウンセリングを受けられることをお薦めします。専門家の意見を聞いてみてはいかがでしょう?

        トピ内ID:2249578021

        閉じる× 閉じる×

        最新レス拝見しました

        しおりをつける
        😠
        息子に「オレが悪かったんだ 嫁を責めるのをやめてくれ」っていわれてんのに とまらないから・・・・ほぉら 当然の結果となりましたね。

        浮気するような息子さんだけど まっとうな方でよかったです。きちんと反省して鬼姑から守ってくれてるし
        お嫁さんもできてるねぇ。私だったら襟首つかんで殴ってますよ、息子さんのことを。サンドバック状態で。
        「お前が浮気してなんで わたしが悪いんだよ?あぁ?」バシバシって
        トピ主さん 3人もお育てになってるんですか?!(大驚)

        3人ともに トピ主さんは 収支表出させて 指導して 仕切って ○○してやった!って鼻息荒いんですか?

        3人も育てたって・・・・(自慢げ?)
        数が多ければいいってもんじゃないでしょう、ねぇ 小町の皆さん?

        でも お嫁さんを大事にすると言うところは浮気者の癖に見直しました。だったら浮気しなきゃよかったのにねぇ 息子さん…
        嫁は一生忘れない心の傷ができたんですよ?

        トピ主さんにできることは もうしばらくは息子夫婦に近づかない話しかけない余計なこと言わない!!!
        ですね

        トピ内ID:7474633477

        閉じる× 閉じる×

        子離れしてください

        しおりをつける
        blank
        かなた
        情けないという気持ちで涙が出るのはわかりますが、その理由が納得できません。息子さんも、自分を叱ってくれるはずだと思った件については、甘い考えだと反省しているのであれば、それでいいのではないですか?
        何で浮気したのか?その原因がお嫁さんじゃないのかと聞くのはおかしくはないですか?
        自分が息子の為にやったことが、裏目に出てしまった事はお気の毒だとは思いますが、よくよく自分の行動を振り返ってみてください。

        今回の件で息子さんにはトピ主さんの行動が自分を思っていたが為に起こしてしまったのは伝わっているでしょうし、お嫁さんは謝ってほしいわけではなく、トピ主さんがよかれと思っていた何気ない例え話などに心を痛めているのだと思います。
        お嫁さんがトピ主さんに謝った時の一言が全てだと思います。

        「私もまだ普通の精神状態ではなかったようで……」

        この言葉を聞いてもなんとも思わないのでしょうか?
        お嫁さんは、離婚は回避したけれど気持ちの上ではまだ不安定だと言っているんです。浮気されて「しょうがないな」と思えないんです。

        トピ内ID:5488854690

        閉じる× 閉じる×

        トピ主擁護の人がいるからって

        しおりをつける
        🐤
        きのこ
        花子さんの考え方が正しいわけでは無いでしょ。

        まず、理由はどうあれ、だらしない息子に育ててしまったことを反省すべきです。

        嫁が仕事で忙しく家事が出来て無くても息子をほったらかしにしていたとしても
        そもそも、そういう嫁を選んだのは息子さんご自身なので、
        息子が浮気したのは嫁にも非があるなんて言うのは通用しません。

        嫁側に非があるとしたら、
        軽はずみな行動をとってしまうような男性を結婚相手として選んでしまったことです。

        息子を擁護せず、今しっかり叱りとばしておかないと、嫁だけでなく息子の心も離れていきますよ。

        いい加減、『うちの子は悪くないのよ~』みたいな考え捨てて下さい。
        いい大人が恥かしくありませんか?

        トピ内ID:8545557828

        閉じる× 閉じる×

        おっしゃるとおり

        しおりをつける
        blank
        F
        浮気は、した方とされた方の両者に責任があると思います。
        ですが、それは、した方が言って良いセリフではないですね。
        された方が「私にも至らないところがあったし…」と言うのは良いですが。

        トピ内ID:8178208047

        閉じる× 閉じる×

        付ける薬はない。

        しおりをつける
        blank
        トピ主って、社会経験の専業主婦かと思いましたが、働いているん
        ですよね? よくこんなにズレていて勤まると思います。

        情けなくて涙が出た? 馬鹿らしくて読んでられません。情けなくて
        泣きたいのは息子さん夫婦でしょう。だいたい、50にもなって、
        そんな事で泣くなんて、幼稚すぎます。

        男の子3人だったので、今までお姫様扱いだったんでしょうか。

        論点も、どんどんズレていくし、普段からそうなんでしょうね。
        自分の都合が悪くなると関係話を持ち出し、しまいには泣く。
        私の姑も多少、変わってると思っていましたが、トピ主に比べれば
        全然まともです。ああ、良かった、こんな姑じゃなくて。

        トピ内ID:9995941672

        閉じる× 閉じる×

        母は哀れだね~

        しおりをつける
        🐴
        しましま
        なんだかある種の母親って哀れですね。自分が少し気がつけば円満にみんな幸せな気分になるのに、非が少しでもあるような風向きになれば泣いてわめいて、今まで育てただの情けないだの。

        『ごめんなさいね、あなたも大人だし配慮が足らなかったわね。ついつい、まだ子供のような気がして守ろうだなんて考えてたのかも。あなたはすでに世帯の主なんだから、自分の家族は自分で守る立場よね。きちんと何が大切か考えて、もしどうしても困ったらお父さんや私に相談においでね』

        って、あとは見守り体制に入れないのですかね。なぜ家計や夫婦の感情に割って入り、当然嫌がられたら、全否定されたかのように悲劇のヒロインになるんでしょうねぇ。

        ちなみに、私が嫁なら 金輪際トピ主さんには近寄りません。また過保護を発揮されて 傷つくのは嫌ですから。

        唯一の救いは息子さんがしっかりしてるようだ、ってところでしょうかね。

        トピ内ID:6061160616

        閉じる× 閉じる×

        失礼を承知でレスします。

        しおりをつける
        blank
        菜種梅雨
        トピ主さんの最新レス、拝読しました。
        トピ主さんの寂しさが手に取る様に分かります。が、もう息子さん夫婦の事には介入しない方が良いですよ。

        仮にトピ主さん、ご自分のお姑さんから同じ事をされたらどうされますか?それとも過去にお姑さんと何か、わだかまりがあったのですか?今はその時のお返しですか?

        息子さんは自分の非を認めている。母親にはこの件で介入して欲しく無い、と電話でもあった。
        トピ主さん、息子さんの名を借りて自分を守ろうとされていますよね。息子さんを大事に育てられたのなら、何故息子さんがトピ主さんを嫌がっている事を理解されないのでしょう?息子さんの言うことも聴けないのですか?


        こんな風に若い夫婦が潰されていくのですね…それよりも、ご自分のこれからの生活を楽しまれたらいかがですか?分からず屋の若い夫婦は放っておいて。

        これからの人生が寂しくならない様に、ご主人と穏やかな生活を。

        トピ内ID:0883892529

        閉じる× 閉じる×

        息子さんの気持ち

        しおりをつける
        ひかげ
        何故、息子さんが自ら浮気を報告したか分かりませんか?
        本来なら誰にも知られなくないはずです。
        なのに夫婦2人間で解決したことをわざわざ報告したのは
        自分自身に対するケジメの為そしてお嫁さんの為です。
        両親に報告し叱られることで、自身への戒めにしようとした。
        そしてお嫁さんへの償いにもなると思った。

        息子さんにとっては、その日が新たなスタートラインに
        なるはずだったんですよ。

        それをトピ主さんが壊してしまった。
        お嫁さんを更に傷つけた上に、息子さんの気持ちすら汲めなかった。

        今回のケースは、息子さんの自己申告です。
        「いつも舅姑には夫婦間のことに口出しするなというくせに
        こういうときだけ謝罪を求めるのはおかしい!」と息巻いている人が
        数名いらっしゃるようですが、見当違いな意見だと思います。

        「息子の浮気を姑が謝罪するのは常識だ」
        こう言いたいわけではありません。
        来た相手に対して他人面するのは変だと言いたいのです。

        トピ主さん、貴方は息子さんをかばっているつもりかも知れませんが
        実際のところは「失望させ、傷つけている」だけですよ。

        トピ内ID:7748304422

        閉じる× 閉じる×

        浮気された人の立場

        しおりをつける
        blank
        マヨネーズ
        トピ主さんは、浮気された人の気持ちになれないみたいですね。
        だったらこの場合でも他人事のように出来ますか?

        お嫁さんが浮気しました。
        相手からのお誘いでした。
        息子さんがいつも夜も遅かったし
        家事も手伝わないから仕方ないんです。
        お嫁さんのご実家では息子さんにも悪い点があるわけだし
        この話はかったことにしましょうとなってます。
        そんな報告をしに来られても、あなたは平気ですか?

        夫婦の立場は対等なはず。
        あなたの話だと、お嫁さんにも同じような事が起きても
        快く受け入れてあげて下さいね。

        あなたが息子さんを大事に育ててきたように
        お嫁さんも大事に大事に育てられてきたのです。
        あなた方だけが相手を傷つけてもいい権利なんてありません。
         

        トピ内ID:8487895839

        閉じる× 閉じる×

        安心しました

        しおりをつける
        すぴっつ
        浮気したのは良くなかったけど、その後の息子さんの言葉を読み
        安心しました。
        あなたはお嫁さんを悪者にしたがってますが、完全に空回りしてますね。

        私があなたの嫁なら、あなたの好きなようにしてもらいます。
        文句も愚痴も、どんどん言って欲しいです。

        だって、そのほうが私達夫婦の絆が深まりますから。

        トピ内ID:1526615509

        閉じる× 閉じる×

        悔しいんでしょ?

        しおりをつける
        😑
        りー
        最愛の息子を取られて悔しいんでしょ?その息子が浮気をしたなんて、誰かのせいにしないと納得できないんでしょ?最愛の息子を取った嫁のせいにしたいんでしょ?
        憎くてたまらない嫁の事を、最愛の息子がかばうから、火に油を注がれたように、悔しくてたまらないんでしょ?

        そんな事を続けていたら、息子は貴女の傍から去って行きますよ、間違いなく…。

        子離れしてくださいね。

        トピ内ID:0734473832

        閉じる× 閉じる×

        あきれました

        しおりをつける
        🐶
        へーちょ太郎
        >叱ってほしいなら事前にそう言ってくれないとこちらはわからない

        事前に打ち合わせしてくれないと、息子の説教もできないってことですか?
        明らかに、悪いのは息子なのに。
        ハッキリ言ってあきれました。

        ホント、最近のご年配さんは訳分かりません。
        個人的には、「最近の若い人はわからない」トピ以来の衝撃です。


        >お恥ずかしい話ですが息子が浮気(相手の女性も既婚者)をしたそうです

        お嫁さんに対して、その気持ちがもっとあれば良かったんですが。
        まぁ、今更言ったところで、覆水に帰らずといったところでしょうか。

        トピ内ID:8623056094

        閉じる× 閉じる×

        親の仕事

        しおりをつける
        冬の雨
        >今まで息子夫婦にしてあげてきた事を泣きながら話しました

        具体的には何でしょうか?お嫁さんに何をしてあげたつもりなのでしょうか?

        トピ主さんのしたことはいつも息子さんを過保護に甘やかせて育てたこと。だから浮気をする気になったのですよ。
        親の仕事は自分の子供が間違った道へ行かないように見守ること。間違った道へ行ったら叱ること。それだけです。お金を与えたり甘やかせて自由にさせることではないですよ。

        トピ内ID:9613843895

        閉じる× 閉じる×

        良かったね

        しおりをつける
        blank
        きぬごし
        お嫁さん可哀そうだなあと思いながら読んでいましたが
        いろいろあっても息子さんは心優しいお嫁さんとやり直せそうですね。
        自分の事も省みて、ちゃんと前を向いているし。

        >今まで必死に3人の息子を育ててきたのに。情けなくて涙が出てきます。
        情けなくて泣けてくるのは息子さんのほうじゃないかしら。
        間違った愛情を振りかざし、自分の妻を傷付ける母親を見なくてはならないなんてね。
        私も息子さんが可哀そうで涙がでましたよ。

        親の愛情ってなんだろう。
        子供が悪い事をした時、世界中が責めても自分だけは最後まで
        「うちの子は悪くない!」と庇う事かしら。
        花子さん、もう一度考えてみませんか?

        トピ内ID:8092504136

        閉じる× 閉じる×

        ええー!そう来る?

        しおりをつける
        blank
        ジャミラス
        息子さんとのメールや電話でのやりとりのトピ主さんのレス読みました。

        最後に息子さんにはっきりと電話で「……本当に恥ずかしいから、もうやめてくれ」といわれたという記述のあと、私はてっきりトピ主さんは
        『目が覚めました。自分の愚かさに気づきました。』
        と書かれるかと思いました。が、続いたのは
        『どうして私がこんなことを言われなければならないのでしょうか』
        という文章。心底びっくりしました。

        暖簾に腕押し…

        トピ内ID:8954992442

        閉じる× 閉じる×

        皆さんちゃんとトピ読みましょうよ!!

        しおりをつける
        😨
        麻衣
        お嫁さんが言いつけてきた訳でも、謝って欲しいと言ってきた訳でも
        ないですよ。
        きちんと読みもしないでレスする人に限って、お姑さん側の意見ですよね。
        きっとこういうお姑さんになるんだろうな。って悲しくなりますね。

        >朝早くに息子から電話があり
        って書いてあるじゃないですか。

        >息子には、「嫁の言う通りで悪いのは自分だから、嫁を責めないでくれ。私と主人が嫁の前で自分を叱ってくれると思っていた」と言われました。
        って書いてあるじゃないですか。

        どうしてこれが理解できないのでしょうか。
        どうしてお嫁さんが悪く言われてしまうのか、不思議でなりません。

        レスするなら、せめてきちんと読んで、きちんと理解してからにしませんか。

        トピ内ID:8245903944

        閉じる× 閉じる×

        アカン、ホント救いようの無いバカ親

        しおりをつける
        💢
        マック
        さっさと縁切れば?
        そのほうが息子さん夫婦もうまくいくわ。
        あなたとあなたの旦那ってホントこの夫婦にとって邪魔な存在だと思うわ。
        てゆーか、実の息子に嫌われてるし(笑)
        もう息子には邪魔だと思われてるよ。
        息子はちゃんと反省しているし、自分に100%落ち度が有ると言ってるのだから、わざわざアナタが口出して嫁のせいにする必要なんて無い。
        まぁ事の発端は息子がアナタに泣きついたせいだから、その点はちょっと気の毒だけど、でもその前からいらん世話を焼いてるし、遅かれ早かれ嫌われていたんでしょう。
        孫が生まれても、こんな非常識な人に会わせたくないって言われちゃうかもね。
        いずれにせよ、暫くは距離を置かれることでしょう。
        少なくともアナタの嫌いな嫁は来ないと思うから良かったねー♪

        トピ内ID:6198946297

        閉じる× 閉じる×

        もう蒸し返すのは辞めましょう

        しおりをつける
        blank
        30代嫁
        2月26日14:57のレスまで読みました。

        トピ主さんは信じたくないかもしれませんが、今回の不倫騒動はほぼ完全に息子さんに非があると考えられると思います。
        そう考えると、「悪いのは○○(息子)君です。その女性は関係ありません!」と怒ったお嫁さんの対応が納得できます。
        息子さん夫婦が話し合った結論は「息子が全面的に悪い」。これだけです。

        もう息子さん夫婦で解決したことです。収束した火種に対して、トピ主さん夫婦が口を出すことではありません。
        これ以上息子さん夫婦のことに油を注ぐのは辞めましょうよ。

        息子さんはもう十分に反省したようです。お嫁さんには責められるべき非はないようです(あったら息子さん自身が
        トピ主さんに告げ口するはずでしょう?離婚騒動にまで発展したのですから。)。

        重ねて言います。あなたから独立した夫婦のことです。夫婦のことに第三者が口を出すべきではありません。

        せっかく消えそうな火種を、何とぞトピ主さん自身が蒸し返しませんように。

        トピ内ID:9437267103

        閉じる× 閉じる×

        花子です。

        しおりをつける
        blank
        花子
        嫁は、会えばいつも小奇麗な格好をして、高いヒールの靴を履き、髪の毛から爪までピカピカにしていて、面白い事を言って息子達を笑わせています。
        私が嫁の年齢だった頃は、子育てと生活するので精一杯で自分の事に時間とお金を賭ける余裕なんてありませんでした。
        そういう嫁と息子を見ているといつも楽しそうにしているので、それなら不妊治療に無駄なお金を使わずに貯金をした方がよっぽど良いと思っていましたが、収支表の事や他の色々な事があって息子に怒られたので、言いたい事があっても我慢してきました。
        なのに今回は「叱られる覚悟だった」なんて言われ、最後には「恥ずかしいから、もうやめてくれ」とまで言われて、本当にどうしたら良いかわかりません。
        皆さんのお返事を読むと、私はもう息子夫婦に係わらない方が良いのですか?
        息子に「嫁が自分のおかしい所を気づかせてくれた」なんて言われ、私が今まで息子を育てて来たのに、私はいったい何だったのかと思い、本当に悲しくなります。

        トピ内ID:6660361488

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        息子さんが花子さんに望んでいらっしゃることは?

        しおりをつける
        スウィートポテト
        花子さんの26日のレスまで読みました。

        花子さんは息子さんの今回の浮気の原因はお嫁さんにあると思いたいのですよね?

        ここで息子さんのお気持ちに焦点を当ててみませんか?息子さんはなぜか今回の浮気のことをご両親に伝えてきました。そして息子さんは自分に非があるので叱ってもらえると思って夫婦で花子さんの家に来ました。でも花子さんは息子を叱るどころか、相手の女性が悪いとも取れる発言をしました。今回息子さんは花子さんたちに自分の味方をして欲しかったのでは無く、深く傷ついている妻の味方になって欲しかったのですよね?その息子さんの気持ちは理解していらっしゃいますか?

        自分に完全に非があると言っている息子さんに「お嫁さんに不満があったから浮気をしたのでは?」と聞くことに何の意味があるのでしょう?花子さんの言葉がこれから夫婦でやり直そうとしている息子さんの気持ちに水を差しているということに気がついていますか?

        私が息子さんならこんな危機的状況の時に全体の状況も考えず、自分の考えばかり押し付けてくる母親とは距離を取る、または絶縁します。そうでないと大切な妻を失いかねないので。

        トピ内ID:2249578021

        閉じる× 閉じる×

        息子さん、すばらしい!

        しおりをつける
        blank
        くま
        26日のトピ主さんのレスを読みました。
        浮気男ではありますが、息子さんはトピ主さんより断然まともですね。
        何が悪かったのか、これからどうすべきなのか、よく理解していらっしゃる。
        浮気を心から反省してるのがよくわかります。
        今回は本当に出来心で、今後お嫁さんを裏切ることはしないでしょうね。

        息子さんが「嫁になんの不満もない」と言ってるのに
        なぜ信じずになんとか嫁を悪者にしようとするのですか?
        私が想像する理由は4つ

        1、夫が自分より親を大事にし、一番に愛してもらえず夫の愛が足りない
          せめて息子は私を一番優先してくれると思ってたのに
        2、実は夫の親が早世だったり、遠方にいて交流が少なかったり、
          夫が跡継ぎでなかったりで気楽な嫁ライフで嫁姑の苦労が短期間あるいは皆無
          舅・姑のいる嫁の気持ちなど理解できない
        3、夫・息子、男4人に囲まれて紅一点で女王様だったのに
          私より格下の嫁をチヤホヤするのが許せない
        4、理想の男に育った息子、私が結婚したいくらいなのにできない
          女として嫁に嫉妬

        こんなところですか?
        当たってます?

        トピ内ID:2595248068

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん、ご主人にご主人の親より愛されてましたか?

        しおりをつける
        blank
        くま
        トピ主さん、息子は結婚しても嫁より孫より母である自分を一番大事にしてくれると思ってたんでしょう?
        ご主人がそうだったんですか?
        ご主人は自分親が1番で嫁のトピ主さんが2番だったんですか?
        だから息子にとっても自分が1番で嫁を2番扱いしてほしかったんですか?

        それはご主人がおかしいんです。
        残念なことにトピ主さんはそれに気づかず、2番手に甘んじてたんです。
        ご主人ではなく、息子に1番扱いされる日を夢見て。
        ご主人はトピ主さんを1番にするべきだったんです。

        トピ主さんは夫に夫の親よりも愛されるという経験ができなかったから、
        息子さんに1番に愛されているお嫁さんが妬ましいのです。
        あら探しををして嫁いびりする姑は、夫の愛が足りない人が多いそうですよ。

        間違いを犯してしまった自分を正当化することなく
        きちんと現実を見つめ心から反省し、
        自分の選んだ伴侶を大切にすると誓ってる息子さん、
        妻に不満はない、もったいないくらいの女性で幸せだと言ってる息子さん、
        どうして喜んであげられないのですか?

        トピ内ID:2595248068

        閉じる× 閉じる×

        息子さんに恥ずかしい思いをさせないで

        しおりをつける
        blank
        くま
        >私があなた達のことを思ってやった事を「そんな事はしないでくれ」と言われ、
        >こういう時は「こうして欲しかった」と言われてもこちらはわかりません。

        まだそんなことを言うなんて、皆のレス本当に読んでますか?

        トピ主さんが息子夫婦のためにしたことってなんですか?
        嫁に収支表提出を要求&指導を申し出たこと?
        息子さん夫婦は独立した家庭、家計に口を出すなんて出過ぎたマネだと
        本当にわからないのですか?
        第三者からみると完全に嫁いびりです。
        あわてて「やめろ」と電話した息子さん、恥ずかしかったでしょうね。

        嫁には厳しくて上から目線(収支表提出&指導)、
        息子には甘くてなんとか嫁のせいにしようとする(浮気を叱らない&浮気を正当化)、
        本当に第三者から支持されると思ってるんですか?
        思ってるんでしょうね・・・

        「本当に恥ずかしいから、もうやめてくれ」息子さんの本音ですね。
        「あなたたちのため」と言いながら子世帯に口出しする親の姿、
        なにがなんでも都合の悪いことは嫁のせいにしようとする親の姿、
        結婚で親の本性を知り、愕然とする男の人って多いみたいですよ。

        トピ内ID:2595248068

        閉じる× 閉じる×

        息子さんの言葉を信じてください。

        しおりをつける
        blank
        くま
        息子が浮気して、傷ついたお嫁さんが目の前にいるのに、
        息子が迷惑かけて申し訳ないという気持ちがないのですか?
        息子が浮気したのは、いたらない嫁と誘った女が悪いせい、
        息子が一番悪いと言う嫁が許せないですか?
        私が育てた息子が浮気するはずない、他に原因があるはず?

        自分の子育てを否定されたようで認めたくないですか?
        私の子育ては完璧、息子は理想の男、浮気の原因が何かあるはず。
        「不満はない」だなんて嫁に言わされてるだけ、ですか?

        本当に嫁に言わされてるなら、嫁のいないとこでは本音を言います。
        「本当は不満あるけど、浮気したほうが分が悪いから今回は俺が折れたんだよ。」って。
        でも言わなかったでしょう?
        「嫁に不満はないのに出来心で浮気してしまった。完全に俺が悪い。」
        息子さんは本気でそう思ってるし、実際第三者である小町読者も、
        ほとんどの人がそう言ってるんですよ。

        ふつう当事者一方の話しか聞かなかったら、そちら寄りのレスがつくものです。
        でもこんなに多くの人がトピ主さんより息子夫婦が正しいと言ってる。
        数少ない意見にすがってる場合じゃないですよ。

        トピ内ID:2595248068

        閉じる× 閉じる×

        質問に答えてください。

        しおりをつける
        😭
        nakabayasi
        もしも立場が逆で、お嫁さんが浮気をしたとき、
        「嫁が浮気をしたのは、うちの息子に原因があるからだ」と思えますか?

        あなたがおっしゃっているのは、まさにそういう事なのですが。。。

        でも、もし逆だった場合、あなたは
        「息子は悪くない!! 嫁が一方的に悪い!!」って
        言うような気がしますけど。。。

        どうしてそんなことが分からないんでしょう?

        それと、「してあげた」って思うの、やめた方がいいですよ。

        あなたは「してあげた」と思っていても、
        単なる「自己満足の押し付けに過ぎないですから。



        50年も生きてて、そんな事も分からないなんて恥ずかしくないですか?

        あなたみたいな思考の母親(及び父親)に育てられたのに、
        まともな息子さんに育って良かったですね。

        これだけ一般常識に欠けた母親に育てられて、立派な息子さんに
        なられるなんて奇跡ですね。素晴らしい。

        トピ内ID:8099247568

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん、自分が同じこと言われたらどうですか?

        しおりをつける
        blank
        くま
        トピ主さんが追突事故(一般的に追突は加害者が100%悪い)の被害者だとして、
        加害者の親から、

        あなたがウチの子が追突した人?大変だったわね~。
        でも誰でもよそみすることはあるし、気をつけなきゃね☆
        それにしてもちょっとよそ見したくらいで、ウチの自慢の子が追突するなんておかしいわ。
        調べたら事故は双方に原因があるものらしいわよ。
        あなたが急ブレーキ踏んだんじゃないの?
        ウチの子「完全に自分が悪い」って言うの。言わされてるのね。
        だってあなた気が強そうだし。ウチの子のこともかなり怒ったんでしょう?
        かわいそうだから私は叱らないことにしたのよ。

        と言われて腹が立ちませんか?
        トピ主さんは同じことを言ってるんですよ。
        たしかに基本的には成人である息子さんが自分で謝罪し解決するべきです。
        でも息子が一方的な加害者で、被害者が目の前にいたら、
        例え息子が成人で解決済みでも、
        加害者の親として「先日はウチの子が迷惑をかけてすみませんでした」と、
        ふつうの親なら言わずにいられないんですよ。

        それは相手がお嫁さんでも同じ。
        お嫁さんも対等な人間ですよ。

        トピ内ID:2595248068

        閉じる× 閉じる×

        自分が必死に育てた息子さんを信用してください

        しおりをつける
        blank
        チュン夫
        >なぜ私がこんな事を言われないといけないのか・・・・今まで必死に3人の息子を育ててきたのに。

        必死に3人の息子さんを育てたことは素晴らしいことです。

        でもいくら今まで必死に努力してきても、現在の考え方が間違っていたら、
        「こんな事を言われないといけない」のです。

        息子さんがそんなに大切なら、息子さんをかばうのはやめましょう。
        お嫁さんをけなすのはやめましょう。

        あなたのお嫁さんは素晴らしい人ですよ。
        息子さんも言っているではありませんか。

        大切な息子さんの言うことすら信用できないのですか?
        (息子は嫁さんに騙されている。のですか?)

        あなたの大切な息子さんを信用しなければ、
        息子さんは自分の意思であなたから遠ざかるでしょう。

        そうなったら、「息子が遠ざかったのは嫁のせい」
        と思って自分で自分を納得させるしかないのでしょうけど・・・。

        そんな結末になりたいですか?

        息子さんは、「あなたを選ぶ」か、「妻を選ぶか」の
        瀬戸際まできてますよ。
        「あなたと妻の両方」を選べるよう、お嫁さんを大切にしてあげてください。

        トピ内ID:6040377708

        閉じる× 閉じる×

        何度言えばわかる

        しおりをつける
        🐶
        二度目は匿名
        丁寧口調もバカらしくなってきました。すみません。

        >本当に?○子さん、普段は仕事ばかりしていて、あなたの事をかまってないんじゃないの?
        嫁が身の回りの事をちゃんとやっていれば浮気なんてしないってお父さんだって言ってたよ?」

        だからそういう事を言う事も、その言い方も、「=悪い事」だから怒鳴られてんでしょ…?
        怒鳴られてもわからないバ○は、叩くしかないんだ、って昔のおそろし教師は言ってましたよ。
        叩かれたいんですか?

        本当に人の話きかない方ですね。
        皆さんのレス、読んでいても自分に都合いいところしか受け入れておられませんね。
        本当に50年以上も生きていらっしゃいますか?
        お嫁さんも泣きますよ、そりゃ。

        息子さんにとっては、泣いた母より泣いた妻の方が、効いているようです。
        これもあたり前です。泣かせたのは自分で、助長したのが自分の母じゃあ…。

        トピ内ID:3237684285

        閉じる× 閉じる×

        2度目です

        しおりをつける
        blank
        Route20
        正直申し上げて花子さんの再々レスも含めて拝見させていただきますと、

        『これホントの話?誰かが悪戯でネタ書き込みしてるんじゃないの?』

        と思いました。
        私の周りにも非常識な知り合いが居ることは居ますが、もう突き抜けすぎです。
        事実なら救いよう無いですね。

        それから擁護的な書き込みをされている方々で、
        『義親に謝ってもらおうと期待して会いに行く神経がおかしい』等と主張してる方々には、
        読解力が無いのかと呆れてしまうし、小学校の国語からやり直せとも思いますね。

        息子夫婦は離婚騒ぎを起こしたあと近くに来たついでに寄り、騒ぎの『お詫び』を息子の嫁がしている。
        その後一緒に食事になり、その席で
        「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」
        という花子さんの発言に、
        「悪いのは○○(息子)君です。その女性は関係ありません!」
        と怒ったが、その後怒った言い方をしたことを息子の嫁は謝罪までしている。

        一体どこで息子の嫁が『義親に謝ってもらおう』と思って行った事になるんでしょうかね?
        見えない電波でも受信してそう思えたんでしょうかね?

        トピ内ID:2485219876

        閉じる× 閉じる×

        え? 私も怒りたいかも・・・

        しおりをつける
        blank
        toco
        トピ主さんにとって
        ご自分のお子様が可愛いのは、文章を読んで十分伝わりました。


        でも、他所様の大事な大事なお嬢様をお嫁さんに迎えたのですから、
        自分の息子と同じ様に、大事に可愛がってあげなくては。


        「恥ずかしい」と仰っているように
        大体、新婚早々浮気なんてしたバカ息子の事、
        「こんなバカ息子でごめんなさいね・・・」位の姿勢で丁度良いのですよ。

        それが・・・
        「気をつけないとね」なんて悠長な事言っていられませんよ。
        だって、もう事後なのですから・・・
        男性の言葉で言う「何やってんだ、バカ野郎!!」状態ですよ!!


        それなのに、
        「申し訳ない」を連発するお嫁さんが
        しおらしくて、痛々しい・・・です。

        お嫁さんの立場や言葉では
        浮気防止の効き目が無いからこそ
        ここはビシッと
        親御さんから「渇!」と常識を入れて欲しいところじゃないでしょうか?

        ところが、息子だけでなく親まで感覚がずれていて、ガックリ。

        ご自分が育てた息子さんのしてしまった事、わかっていますか?
        わかれば自ずと、叱られる理由が、わかるはずです。

        トピ内ID:4402829908

        閉じる× 閉じる×

        ピンぼけも甚だしい

        しおりをつける
        blank
        パッソ
        花子さんの2/26・14:57のレス読みました。

        あなた・・・息子さんにそこまで言われてまだ自分の超ド級のピンぼけに気付かないのでしょうか。
        いやーお気の毒さまです。
        息子が誰に気を遣必要のない花子さんとの電話で「嫁は悪くない」と言っているのに、なぜしつこく「嫁が悪いのでは」と食い下がる!?
        本当に嫁に悪いところがあるんだったら息子も「ここだけの話、嫁にちょっと飽きて・・・」とか言うと思うんですけどね。

        息子にも恥ずかしい母呼ばわりされて、まだ気付かないなんて絶句です。
        電車の中(公共の場)でずっと女性が泣いている場面て異常ですよね。
        なかなか見ない可哀想な光景ですよ。

        息子もこのできた妻を守ろうと決意を新たにしたことでしょう。
        もし私が嫁なら「花子のバカぶりはなんなんだ!」と乗っている間中デカい声で文句言い放題でタクシー帰り。

        そんがなこんなで近い将来息子が「絶縁する」と騒ぐかもしれませんが、近年稀に見るできたお嫁さんのほうが「それはよくない」と息子さんを諭してくれるのかもしれませんね。花子さんはその気遣いも伝わらないと思うので本当にお嫁さんが気の毒ですね。

        トピ内ID:0969738443

        閉じる× 閉じる×

        多数派。

        しおりをつける
        blank
        ねこ
        独身20代女ですが、私だったら離婚を考えそうです。
        浮気をされたからという理由ではなく、このような義母と今後付き合っていけるのか、とても不安だからです。

        トピ主様は、息子さんがかわいいというお気持ちが、普通の方より変に強いのでしょうね。

        皆さんがおっしゃるように、「嫁」は格下と思っていて、でも現状は「嫁の方が年収が高そう」で、今回のことがなくても、お嫁さんに対してよく思っていなさそうですよね。

        アドバイス「してあげる」から、収入いくらなのか書いて出せなんて、あり得ないです。
        息子さんが、余計なことするなと怒るのは当たり前です。
        なぜその結果が予測できないのか不思議です。

        そしてほんと年収は関係ないですよね、むしろそれだけお嫁さんができる人なんだと思います。

        母は息子がかわいいと思いますが、息子からしたら、奥さんの方が大切だったりすると思うので、お嫁さんを責めることは、最後には息子さんにも心情的にご負担をかける可能性もあるのでは、と思います。

        今後どのように関係を修復されるのか、見守りたいですね。

        トピ内ID:9986736093

        閉じる× 閉じる×

        ふう

        しおりをつける
        💢
        こうママ
        花子さん。これだけ多くの人が親切に意見してくれているのに、全く反省の色なし、ですね。もういいんじゃないですか?見放されても「どうして私が!?」って言いつつ一生過ごしていってください。あなたには難しくて理解できないことなんですね。花子さんみたいな50代にならないよう気をつけます・・・。

        トピ内ID:5873722890

        閉じる× 閉じる×

        たてまえ

        しおりをつける
        blank
        すなおすぎ
        >「ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。」と謝ってきたので、
        >私は「今回は大変でしたね」と答えました。

        うーん、赤の他人のお宅で泥棒が入ったとかじゃないんだから、
        「ばか息子が迷惑かけて・・」くらい、思ってなくても言いましょうよ。

        どっちが正しいとか間違ってるとかじゃなくて、
        「こう言ったほうが、この場合、円満におさまる」
        ということがあるでしょう。

        そういう意味で

        >「あなたもそういう人(女性)には気をつけないとね」

        これも場面にふさわしくない余計な一言でした。
        ついカッとなったお嫁さんは、その無礼を謝っておられるんですから、
        怒り心頭であっても、納得していなくっても
        「こちらこそ、軽率な話題でした・・」と謝りましょうよ。

        「ごめんなさい」
        「いえいえ、こちらこそ」

        とりあえず、こういう形にしとけばいいと思いますけどねぇ。
        釈然としないだの、私に謝ってほしいのか?だの、なにがなんだか。
        人間関係って、そういうもんじゃないですかねぇ。


        ちなみに家計簿つけて持ってこいと紙を渡されたら、
        吐き気がしそうです。

        トピ内ID:9997321496

        閉じる× 閉じる×

        なんだかなぁ~1

        しおりをつける
        blank
        しゃんしゃん
        高校生の男です。
        べつに嫁派(?)の人を刺激するつもりはありませんが
        なんだか攻撃的な人をみると暗くなるなぁ~と思いました

        そもそも
        『私の会社にも既婚者なのに私にメールを送ってきたりする人がいて、
        何を考えているかわからない』
        の発言は文面からみるとお嫁さんでは???と思うのですが。。。

        そして浮気相手にもお嫁さんはお会いしてるんですよね。
        浮気相手と夫の話を総合して、
        「最初は浮気相手からアプローチしてきたというのが浮気の発端」
        とお嫁さん自身が出した結果ではないでしょうか?
        だから今回は離婚も踏みとどまったのかと思うのですが。。。

        そして上記の『私の会社にも~~』という会話の流れになったの
        ではないのかと思うのですが。いかがでしょうかね。

        そういった会話の流れの中で
        「あなたもそういった人(何を考えているかわからない女性)
        には気をつけなければね」
        それほど失礼な発言なのでしょうか???

        ただ、お嫁さんの発言に相槌をうっただけだと思うのですが。。。

        長くなりました続きます。

        トピ内ID:8365757496

        閉じる× 閉じる×

        される方にも原因がある・・・だとう!

        しおりをつける
        😡
        浮気された妻
        はい。HN通り浮気されました。
        出産後、私が仕事復帰した直後のことでした。

        収入は夫200万、私500万です。
        私の収入無くしては、生活が成り立たないので
        産休のみで仕事復帰しました。
        夫は家事、育児は全く手伝いません。

        まあすれ違い生活だったのは認めますが、こんな状況で
        「私(妻)にも原因がある」なんて言われたら、ぶちきれますね。
        離婚で結構です。
        うちも離婚したかったのですが、夫が応じないので
        そのままの生活を続けています。

        トピ内ID:2993643247

        閉じる× 閉じる×

        なんだかなぁ~2

        しおりをつける
        blank
        しゃんしゃん
        だけど、お嫁さんも頭では判っているものの感情がついていかなかったんでしょう。だから、ついカッとなり取り乱したんだと思うのです。

        >なぜ私が嫁に怒られないといけなかったのでしょうか?
        >嫁は私に誤って帰りましたが、謝られても釈然としません。

        感情でつい怒ってしまうっというのは誰しも経験あるでしょう。だからトピ主さん。そこになぜ?っていう理由なんてないんですよ。ただ感情があふれてカッとなっただけ。

        お嫁さんもその件に関しては謝ってるんですから、その件に関しては水に流しませんか?

        それに親夫婦の立場から考えれば、
        いきなり息子から浮気した 離婚するかもと連絡があり、
        数日後にはやっぱり話し合って離婚せずにやり直すと連絡があり
        さらにその数日後には訪問され、解決したかとおもいきや、お嫁さんは泣いてしまう。

        (さらに続きます。)

        トピ内ID:8365757496

        閉じる× 閉じる×

        なんだかなぁ~3

        しおりをつける
        blank
        しゃんしゃん
        まさに1週間の間に劇的にこれほどのことがあれば
        いくら息子さんが「俺が悪いんだ」とお嫁さんを擁護しようとも、
        息子夫婦の仲はまだ解決してないんじゃないだろうか?とも思うし
        お嫁さんが働きにでてたら、なおさらそこに原因があるんじゃないかしら?
        と色々と姑さんの立場からすれば自然なことではありませんか?

        逆に息子さんが繰り返し「俺が悪いんだ、嫁は悪くない」擁護すればするほど
        色々と姑さんが邪推してしまいう気持ち、皆さんはわかりませんか?

        結局浮気の原因なんて当事者同士しかわかりません。
        当事者同士しかわからないからこそ、だからこそ、いろんな事を疑ってしまうんだと思います。
        さらに血のつながった息子のことだったらなおさらでしょうに。

        色々と疑ってしまうというのは人の悪癖かと思いますが、
        それを止められるほど、皆さんは成人君主なのでしょうか?
        そんなに非難されるようなことなのでしょうか?

        (すいません、以外に長くなりました続きます。)

        トピ内ID:8365757496

        閉じる× 閉じる×

        なんだかな~4

        しおりをつける
        blank
        しゃんしゃん
        それにしても息子さんちょっと頼りないような・・・・
        収支表の件で姑さんがおせっかいを焼けば、「 こういうことはやめてくれ」 と言い
        (たしかに収支表の件はどうかとおもいますが・・・・)
        いざ訪問すれば 「嫁の前で自分を叱ってくれると思っていた」と言い
        後日電話をすれば「本当に恥ずかしいから、もうやめてくれ」って
        実の親に言う言葉ですかね?

        俺が若輩者で人生経験がた足りないから、こういった思いを抱くのでしょうがこのトピックスを読んで思ったことを述べさせていただきました。

        トピ内ID:8365757496

        閉じる× 閉じる×

        救われなかった奥さん

        しおりをつける
        🐤
        いちご
        子供というのは、かばいたいのが親の本心であり盾になって欲しいもの。
        一方で、もし、貴方が奥さんに謝っていたら奥さんの気持ちは「こんなしょうがない旦那さんだけど、お姑さんが頭を下げてくれたんだから、もう一度やりなおしたい」と前向きに思えるものです。
        お嫁さん、貴方に救いを求めたんですよ。
        でも、救われなかった。あなたが謝らないどころか、奥さんにも非があるなんて考えだから「こんな親の子供はしょうがない」って思ってしまいます。

        私は「もし息子が浮気をしたら、貴方がしっかりしてないんだからね。そのときは知らないから、だって、男は浮気するようにできてるしね」って男ふたりを育てた姑から、宣告されました。貴方のお嬢さんがこんなこと、お姑さんに言われたらどうしますか?
        怒りませんか?

        トピ内ID:3961271107

        閉じる× 閉じる×

        物事はケースバイケースです。

        しおりをつける
        blank
        プレーリー
        浮気される側にも非があるというのは一般論です。
        悪妻で浮気されても仕方ない場合もあれば
        立派な奥さんがいながら浮気する男もいる。

        今回の件ですが、お嫁さんに少しでも非があるのなら
        トピ主さんのところに頭を下げに来ないと思います。
        全面的に息子さんが悪いから腹を括って来たのだと思います。

        それから、罪を犯した家族を擁護するのは本当の家族ではないと思います。単なる保身です。
        罪を償って戻ってきたら無条件に受け入れるのが愛情だと思います。

        トピ内ID:8793175402

        閉じる× 閉じる×

        雨降って地固まれ!

        しおりをつける
        🐶
        navy
        「お嫁さん擁護派」「トピ主様派」に大きく分かれると思うのですが、
        どちらが正しい意見かは、道徳的・人道的・世間的等の不確かなものによって
        いくらでも左右されると思います。

        トピ主様が当初知りたかった事は「なぜ私が嫁に怒られないといけなかったのか?」
        ですよね。これはお嫁さんが怒った理由が知りたい、という事だと思うのですが、
        何人もの方がレスして下っていて、トピ主様も読まれ、理解しがたい事だとしても、
        ひとまずはご理解されたと思います。

        そして最新のレスにありました「息子さんの電話でのお叱り」ですが、
        息子さんはトピ主様に「親としての人道的な態度」を求めていたのだと思います。
        決して"息子さんを悪者にしない意見"を言って欲しいのではなかった。
        しかし、自分を擁護すると取れる言葉が出てしまい、
        息子さんの考える人道的態度と違ったので減滅されたのだと思います。

        息子さんの発言は「親の心子知らず」もあると思うのですが、親への訴えのようにも聞こえます。
        息子さんがご自分の失態を認め、未来を見据えた成長に繋げようとしている懸命な姿を見守ってあげて頂きたいです。

        トピ内ID:4706143664

        閉じる× 閉じる×

        大変でしたね

        しおりをつける
        blank
        あらあら
        二度目のレスです。
        あなたもひどいけどご主人も狭量甚だしい人なのですね。
        息子さんにまで嫌われて・・・三人もいらっしゃるのに。
        そのうちお嫁さんたちに総すかん食いますよ。
         
        どんなにいい奥さんでも魔がさすことってあるのでは?
        あってはならないことでしょうけど、息子さんはそういうことを仰りたかったのではないですか?
        だから「自分が馬鹿だった」と何度も!仰ったのでしょう?
        それを嫁に不満があるからだろう、そうに違いない、という姑根性丸出しで決め付けるから、とうとう息子さんにまで嫌われるんです。
        泣きたきゃ泣きなさいよ。
        泣いてどうなるものでもないでしょうに。
        50も過ぎてそんなことも分からないのですか?
        泣くだけ泣いたら、どうしてそんな目に遭うのか、わが身を省みることです。
        ご夫婦そろって嫌われ老後は悲しいですよ。
        今回のことは後々引きずります。
        きっと孫が出来ても抱かせてもらえないでしょうね。

        トピ内ID:2972113918

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんの未来が心配

        しおりをつける
        mikan
        トピ主さんって息子さんが3人いらっしゃるんですね。

        残りのお子さん達が既婚かどうかはわかりませんが、今回のような言動を改めないと、他のお嫁さん達(未来の?)にも敬遠されかねませんね。

        夫と息子3人のなかで紅1点の存在だったトピ主さんが息子の結婚という現実でその立場が崩れたわけで、そうなると嫁のやることなすことすべてを否定的にしかとらえられないのかもしれないなぁ、と感じました。

        >何度か息子夫婦の家に行った時には、家の中も綺麗にしていました
        >し、嫁は私達に手料理を作りもてなしてくれましたが、普段は仕事
        >ばかりしていてそれが日常ではないのかもしれません。

        憶測で人を批判するなんて根性が悪いし、すごーく意地悪ですね。
        そんなんじゃ、淋しい老後になりますよ?

        それと、トピ主さん、お友達はいますか?身内以外に親しくしている人がいますか?もしいなければ、それはトピ主さんの対人スキルに問題があるということです。私の姑とまったく同じ。人とトラブルを起こした場合に、「自分には何一つ落ち度はない、非はない」と思っていたらそれは疑ってかかるべきです。そんなことはありえませんから。

        トピ内ID:5922042091

        閉じる× 閉じる×

        本人が怠慢で無責任だから浮気をするのです。

        しおりをつける
        🙂
        Mature♀
        浮気は、単なる「逃げ」です。問題解決の為に努力をするのが怖いから逃げるんです。
        辛い思いをするのが嫌だから楽な方へ流される事に逆らえない人がする事です。

        息子さんが奥様に何か不満を持っておられたのなら
        それを奥様に伝え改善してもらえるようコミュニケートをとり、
        お互いの努力を促し協力し合う、それが本来彼がすべき事だったのですよ。
        それが不満を持っている側の「責任」なんです。

        大きな問題がどうしても改善されなければ離婚をする位の強い気構えで、
        同時に契りを結んだ重みを考えてとことん相手と一緒に努力するのが夫婦です。

        奥様が至らないから浮気に走るという自己責任破棄の様な理不尽な考え方は
        本来通用すべきでは無かったもので、浮気をする側の責任転嫁の典型とも言えるでしょう。

        世の中の、まるで思考回路が途中で止まってしまっているような
        歪んだ固定観念に縛られて生きてこられたらしい花子さんには今更理解しにくい事かも知れませんが、
        あなたの考え方は間違っていますよ。

        そのままではあなたも息子さんもお嫁さんに見切られても文句は言えないでしょう。
        少し目を醒されるべきでは無いでしょうか。

        トピ内ID:7263953264

        閉じる× 閉じる×

        皆さんと同じ意見なので…

        しおりをつける
        🐱
        ぽちょ
        レスはしませんでしたが、やっぱりレスさせていただきます。

        本当に出来たお嫁さんなんですね。
        私には真似出来ません。

        >言わないつもりだったけど、日曜の帰りの車の中で、○子は何も言わずに 泣いていた。

        非常識な夫の母に、非常識な態度をとられておきながら、
        夫の親だからって、何も言わずにジッと耐えて
        いらっしゃったのでしょうね。本当にえらい!
        このお嫁さんじゃなければ、
        「あんたの親何!? 非常識のバカ親! 最低!
        もう、二度と会わないし付き合いもしないから!」
        と言われても文句は言えません。

        これだけ、花子さんを思い、皆さんがレスして下さっているのにも
        関わらず、お礼の言葉も無く(これだけレスが来て驚いたではなく、
        もっと言い方あるだろうと言われて一度は「ありがとうございます」
        とかいてありますが…心からのモノとは思えません。
        うるさいから書いとくか、みたいな感じにとれる)
        自分を省みる事もしないなんてレベルが低すぎます。

        どうか、これ以上息子さん夫婦に近づかないであげて下さい。
        お願いします。

        トピ内ID:5978863025

        閉じる× 閉じる×

        ダメだ、こりゃ

        しおりをつける
        blank
        toco
        トピ主さんレス2に驚愕でした。

        「干渉しない」スタンスとは異なる発言。

        >「あなたの事をかまってないんじゃないの?~ちゃんとやっていれば浮気なんてしない~」

        ご主人に言われたからって、
        奥様までこんな事を思ってしまうんですね。救い様が無いです。
        いくら質問して多くの方がレスをつけても、改善できないと思います。


        では
        「相手が忙しければ、その人をサポートする事なく、思いやる事なく、浮気してOK。
         浮気したのは、相手のせいだ。忙しい相手が悪い」って事なのですか、ね?

        逆に息子さんが忙しければ、奥様はそれをサポートせず、浮気してもOK。
        それは、息子のせいだ。と言うのでしょうか?

        お嫁さんが浮気して初めて
        「ごめんなさい。うちの息子のせいで」と謝れるのでしょうか?

        なんか・・・感覚って、どうしようもないのですね。


        お嫁さん遊んでいる訳ではなく
        家庭の為に、激務中ですよね?
        お互いの為にサポートしあうのが普通です。


        >息子は
        >「本当に恥ずかしいから、もうやめてくれ。」

        ↑素直に受け入れましょう。

        トピ内ID:4402829908

        閉じる× 閉じる×

        もう〆たらどうですか?

        しおりをつける
        blank
        ひよこ
        あなたと息子さんの電話のやり取りから察するに、息子さん夫婦の今回の離婚騒動も円満解決されるんじゃないでしょうか?
        息子さんも心から反省されているようですし、お嫁さんも少しずつ彼の気持ちに心を開いていかれると思います。
        息子さんが幸せな結婚生活を送られる事が、あなたにとっての幸せではありませんか?

        毎回花子さんのコメントを読ませて頂いておりますが、円満解決を願っているというようには到底思えません。
        それより御子息の愚行を正当化しよう(お嫁さんの揚げ足とり)と必死になってるようにしか思えませんが。
        夫婦間の問題が解決しても、周りがまだごたついてるようでは円満解決にはなりませんよ。
        お二人の結婚生活の足を引っ張らないように。

        トピ内ID:4778961760

        閉じる× 閉じる×

        花子さん、びっくりしすぎていませんか?

        しおりをつける
        😉
        はな
        トピ主さんのご家族とても、幸福そう。爽快な印象です。

        息子さんとお嫁さん-何がどう間違っていたのか夫婦間で夫婦なりに理解して、夫婦で問題を解決した。
        息子さんとお母さん-お母さんに怒って欲しかったと主張できる信頼関係。息子さんをあくまで庇える愛情を持ったお母さん。
        お嫁さんとお母さん-きちんと謝られるお嫁さん。感情をお嫁さんの前できちんと言えるお母さん。

        トピ主さん、きっとびっくりしてるんですよ。息子さんの不倫とかお嫁さんに怒られたとか。きっと、聡明できちんと生きてきて、今まで、不倫とか関係のない所で生きていらしたのではないですか?
        そんな、トピ主さんとご家族が羨ましい。これを機会に、皆さんの関係がより強く、より良いものとなりますように。

        トピ内ID:1970863331

        閉じる× 閉じる×

        貴女の 今までの人生。

        しおりをつける
        blank
        ナムプラー
        >>今まで必死に3人の息子を育ててきたのに。
        >>情けなくて涙が出てきます。

        貴女の 今までの人生は
        ご自分とご自分の家族の幸せを願い 求める人生だったのですね。
        それ自体を否定するつもりはありません。

        >>私は「嫁が身の回りの事をちゃんとやっていれば浮気なんてしないって
        >>お父さんだって言ってたよ?」と聞きました。

        でも 他人を思いやり「他人を傷つけない」生き方は
        出来ないのでしょうか。

        他人の為に 奉仕する生き方をして尊敬されている
        立派な方も沢山いらっしゃいますよ。

        トピ内ID:1297384361

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんご夫婦は、まさに割れ鍋に綴じ蓋ですね(悪い意味で)

        しおりをつける
        😢
        私が泣きたい
        最初はトピ主さんの言動は問題と思いつつ、謝れまでは思いませんでした。
        悪意は無いけど気遣いの出来ない方なんだろう、と。
        ですが追加レスを読む度に、お嫁さんへの悪意を感じます。
        要するに「嫌い」で、なのに「可愛い息子さんが嫌いな嫁を庇う」ので、余計気に食わないだけですか?

        >なぜ私がこんな事を言われないといけないのか・・・・

        愛する妻の悪口をあれこれ言われたら、怒りもするでしょう。
        まして自分が全面的に悪いと猛省している事で、言われたら。

        身の回りの事をきちんとしていれば浮気は無い、とお考えで、浮気についてお調べになったのですね。
        どこでどう調べたか知りませんが、浮気は両者の合意の上でしか成り立ちません。
        そして「家庭の事を妻がきちんとしてくれるから」「安心して外でふらふら浮気する」、というケースも世の中にはあります。

        >今まで必死に3人の息子を育ててきたのに。情けなくて涙が出てきます。

        息子さんは充分立派に成長なさっていると思います。
        自分が支配出来ないからの涙ではないですか?

        お嫁さんは頭の良い出来た方で、息子さんと良いご夫婦だと思います。

        トピ内ID:5386130339

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん、駄目すぎ

        しおりをつける
        💔
        さくら
        >以前私と嫁の二人で会った時、「主婦の先輩として、息子と嫁の収入と月々の支出の
        >アドバイスをしてあげるから書いてきて」と収支表のような紙を嫁に渡しました。

        ウザ。の一言ですね。赤字にでもなってないなら放置しておけばいいじゃないですか。

        >主人も「嫁が身の回りの事をきちんとしていたら、浮気なんてしないものだけどな」と言っていました。

        やってても浮気する人はするでしょうねぇ。息子さんが悪いんですよ。
        で、身の回りの事をきちんとしていなかったにしても浮気は肯定されるんですか?

        ま、叱って欲しかったという息子さんはバカだなとおもいますけど。その親にしてその子ありですね。

        トピ内ID:0151254994

        閉じる× 閉じる×

        情けないですね

        しおりをつける
        😝
        とらこ
         トピ主さん。レスでおっしゃるとおり、本当に情けないですね。あなたの教育が良くなかったのです。夫も含めてですね。
         妻がちゃんとしていれば浮気はしないものと、夫が言った?私は、トピ主さんの夫の過去の浮気も疑いますよ。私は同年齢ですが、こんな事、絶対言わないですから。浮気したヤツたくさん知っていますから。奥さんが悪くなんか絶対ありません。
         トピ主さんは、遊びなら良い、本気にならなければと思っていませんか。本当にこんな考えで育ててきたから息子がそうなったのだと、反省してください。
         お嫁さんは、あなた達親のかわりに、息子を再教育してくれたのです。感謝してください。

        トピ内ID:5502054012

        閉じる× 閉じる×

        今の世代

        しおりをつける
        blank
        白銀
        還暦を過ぎた古い母親です。
        >息子の嫁は「ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。」と謝ってきたの>で、私は「今回は大変でしたね」と答えました。
        というトピ主さんにそれが悪いと仰る小町さんが多いので、一言。

        結婚は両性の合意に基づいて、両性同様の権利と義務を持つというのが基本合意です、ね。
        これは日本だけではなく、アメリカでもどこでも同じですが、例えば息子・娘が浮気した場合、相手の配偶者に親が謝るかどうか、恐らく結婚した二人で解決すべき問題として、それこそ「今回は大変でしたね」以外に言い方があるかどうか、というのが多くの国では一般ではないかと思うのですが。

        とはいえ、今回のように、いつまでも後を引き、ネットまで援護に使用するというのは、いやはや。姑の愚痴は隣近所で納めるものでは?

        また、経済的なことも、当然世帯が異なる場合、親が子供夫婦の経済を管理するべきでもない。この点は息子の妻の言う通りだとおもいます。

        日本の家族主義は大事なモラルを教えますが、親としては今の世界情勢では、もっと大らかに次世代を考えることも大事ではないかと思いました。

        トピ内ID:1855228005

        閉じる× 閉じる×

        覚えておこうと思います

        しおりをつける
        🙂
        匿名希望
        ここに投稿されてる色々なご意見を忘れずに覚えておきます。

        ★お嫁さんの前で
        「お前は何をしてるんだ!」と息子を叱るべき。
         息子もそれを望んでいた。

        最初のボタンがそこだったら、問題はなかったんだと思えば
        少しは反省が出来るかも。

        とても賢くてよく出来たお嫁さんです、間違いなく。
        このお嫁さんとご縁があったことを感謝してください。
        そして、そのように息子さんを育てた花子さん。
        もう子離れしてくださいね。

        トピ内ID:9590471725

        閉じる× 閉じる×

        息子さんがまともでホッとしました

        しおりをつける
        浜辺の砂
        花子さんの考え方はやはりどこか狂っていますよ。このような母に育てられた息子さんにしては、浮気してしまったとは言え、考え方がまともです。

        このような母親に育てられても、何の疑問も抱かず、しっかりそのまま思考法を受け継ぎ大人の男になってしまっている男性こそ要注意ですね。

        花子さん、50代でもう人格が固まって治しようもない感じがします。残念ながら。 みなさんのおっしゃる事が全く理解できないのでしょうね。
        そんなにおバカでいいのですか?

        トピ内ID:2336740306

        閉じる× 閉じる×

        おめでとう

        しおりをつける
        😠
        なのまま
        今回の事で息子さんは自分のおかしい所に気付く事が出来たし、自分の両親がおかしい所にも気付くことができました。

        今後息子さんは今までよりも真っ当な生き方ができることでしょう。

        >なぜ私がこんな事を言われないといけないのか・・・・今まで必死に3人の息子を育ててきたのに。

        ご自分の息子だけを必死に育ててきたからですよ。


        以前にもレスしてますが私の実母にそっくりです。どなたかも書いてらっしゃいましたが更年期障害なのかな?
        私もどんなに噛んで含むように説得しても一向に考えを改める気配がないので(自分至上主義)今は特に用事がない限り接触を避けてます。
        車で1時間の距離、孫は3才、1才のかわいい盛り…。
        実の娘からもそんな扱いを受けてしまうんですよ。

        トピ内ID:8292223672

        閉じる× 閉じる×

        うちと同じだ

        しおりをつける
        💢
        baibai
        年齢が違いますが
        うちの姑かと思いました。


        うちも全く同じで夫が浮気して私は傷つきもう4年になるのに
        抑うつ症状やパニック発作などが治らず(浮気が理由です)
        夫は 息子さんと同じ言葉を吐き、
        わたしに不満はなかった 僕が全面的に悪いと
        姑に言いました。


        ところが姑は される方にも原因がある、あなた(私)が
        いつまでも 病気でいたり 泣いていたらまたするわよ、
        男なんてそんなもの、どこの家庭にもあると
        言いました。

        それまでの十数年間 むしろ仲の良かった姑でしたので
        私は よけい傷つき 症状がひどくなりました。

        夫は 1人息子ですが その言葉以来音信不通にしています。
        面倒をみるつもりも一切ありません。
        孫にも会わせていません。

        それまで仲の良かった十数年の恩は感じていますが
        あの言葉で すべてが崩れ落ちました。

        最低です。 夫の浮気でただですら心が殺されたのに
        姑のあなたと同じような発言で さらに傷つき
        ずっと投薬、やっと得た仕事も休まざるを得ずになりました。
        パニック発作で電車に乗れませんから。
        最低です。

        トピ内ID:8502467928

        閉じる× 閉じる×

        よかったですね

        しおりをつける
        blank
        こけっこ
        息子さんも今回のことで大きく成長なさったでしょう。
        自分の不始末を親に怒ってもらう姿を見せて嫁のご機嫌をとろうなんて浅はかな考えは、結局親も妻も傷つけるだけだということを学んだのですから。

        トピ主さんも、今回のことを教訓になさってください。
        物事にはあいまいさがあるということを。
        トピ主さんは極端な選択しかなさろうとしていません。
        でもそれでは周りの人たちを振り回すだけです。
        あなたの思いやりも、相手にとって適してなければ評価されないのです。
        相手の言葉尻をとらえて「あなたはこう言った」と主張したところで、問題解決に至らなければ意味がないのです。

        場をまるく収める、そのためにはどうするのが適しているのか、
        そういう判断を長年の経験で上手くこなせるのがトピ主さん世代なのだと思います。

        今回のことでは残念でしたが、気持ちを切り替えて今後の息子さん夫婦とのお付き合いを上手になさっていってください。

        トピ内ID:9849550523

        閉じる× 閉じる×

        きっとトピ主さんは理解できない

        しおりをつける
        blank
        あすか
        結局、息子の浮気は嫁が悪いから、という本音出てしまいましたね。
        子どもが可愛さは当然。
        でもそれを全面に出すと大人として「自分は未熟である」ことが露呈し格好悪いので、一応みんな取り繕うのです。

        いい大人の浮気を親が謝らねばんというルールはないけど、こういう場合は
        「うちのバカ息子が」
        と言うのが常套句というのがわからない?
        大人の行動ができないのですね。
        そして指摘されたら「泣いてわめく」というみっともなさ。
        長く生きても成長不良だったトピ主さん。

        嫁の行動はごく普通の大人。
        夫の浮気で一番傷ついてるのに「迷惑かけた」と謝罪。
        浮気相手とさっさと交渉して切らせる。
        トピ主さんたちが来たらもてなす。


        さらに「主婦の先輩として」と息子家庭の収支に口はさむなんぞ、愚の骨頂。
        「それの何が悪い?」と理解できない人。

        「家の中、綺麗にしても実は」と憶測でものを言い嫁を悪者にしたい人。
        「息子の浮気」の話しではなく「嫁憎し」の話しだった、というオチ。

        一連のこと多分一生理解できないまま終わるでしょう。

        この手の姑とそれに育てられた男の増殖が空恐ろしくなります。

        トピ内ID:6248901786

        閉じる× 閉じる×

        息子さんはかわいいでしょうが

        しおりをつける
        🙂
        ひょん
        自分の子ですもの、どうしたってかわいいですよね。
        お嫁さんにも少しくらい悪いところはあるんじゃ?って
        つい思ってしまうのでしょう。

        でも、浮気は「したもの」が悪いです。
        いくら今は一緒に住んでいないとしても、
        親としての言い様はあったかと思います。

        花子さんにとって、今現在ご主人に浮気されても
        なんとも思わないかもしれません。
        それは信頼に値する年月があったからです。
        でも、お若いときにされていたらどう思われたでしょう。
        そして、それをご主人のお母さんから
        仕方ないんじゃない?みたいなニュアンスの言葉で
        返されたとしたら・・。

        息子さんはどうしたってかわいいですが、
        反対に娘さんが浮気した婿さんを連れていたとしたら、
        親としてどう考えたでしょ