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    息子の親友のお母さんがこわい。

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    🐶
    るみお。
    ひと
    高2の一人息子の親友のお母様Aさんのことで、相談させて下さい。

    子どもが高校生にもなると、親同士のお付き合いは皆無です。
    でも先日息子が遊びに行った後夕食をご馳走になる事になったので、電話してお礼を言いました。
    とても声の高い、早口の方でした。
    気さくな口調でしたが、なぜかとても苦手意識を持ってしまいました。
    その時Aさんから「せっかくだから一度二人で食事でも」と誘われました。
    数日後息子がAさん宅に宿泊する事が決まっていたので、会ってお礼を言わなくてはと、誘いを受けました。

    本来の私は新しい出会いにも積極的だし、ジャンルを問わず友人も沢山います。
    でもAさんとはなぜか仲良くなれる気がしないんです。
    会った時もいきなり長年の深刻な悩みなどを聞いて、引いてしまった事も理由の一つかもしれません。

    息子の宿泊時は心を配って頂き、とてもお世話になりました。
    感謝していますが、お礼の電話をかける前、心拍数が上がりました。
    電話でも緊張のあまり、挙動不審になってしまいました。

    その後も息子は時々夕食をご馳走になっています。
    我が家には来てくれないので、お礼代わりに息子に手土産を持たせています。
    相変わらずお礼の電話ではロクな話ができず、憂鬱です。
    でも息子の為にも心証をよくしなければと、頑張っています。

    高校生のお子さんをお持ちで、子どもの友達に食事をご馳走する事のある方。
    相手にどの様な態度をとってもらいたいですか?
    どうされると腹が立ちますか?
    親は全く反応なしでも、気になりませんか?
    大きな子どもに過保護な心配と思われるかもしれませんが、息子というより私の悩みです。
    お時間ある方、どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:4730952750

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    夕食をご馳走にならなければいい。

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    みかん
    いますよね。
    波長が合わないっていうか、別に何かされたわけでもないけどなんとなく苦手だなって思う人。
    誰にでもいると思います。
    私もいますよ。

    ただトピ主さんは、苦手意識が強すぎるようですね。
    もう小さい子供ではないので、無理してその方と仲良くしようと思わなくてもいいのでは?

    どうしてもその方と、話したりするのがイヤなら息子さんに友達の家で夕飯をご馳走になるのをやめさせたらいかがでしょう?
    どのくらいの頻度かはわかりませんが、あまりしょっちゅうならやめさせる方がいいと思います。
    そのお母さんも、夕飯の時間までいるから一緒に食べて言ったら?
    と言ってるだけかもしれませんし、内心はどう思ってるかわかりませんよ。

    トピ内ID:8656306428

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    そうですね~

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    時々息子の友達が泊まりに来たりすることがあります。
    それは嬉しいことですが、想定外にたくさんおかわりをされることがあります。息子の何倍も食べます。炊飯器いっぱいにご飯を炊いても足りない時・・・困りますねぇ。「あとはお家に帰って満腹にしてよ~」と思います。
    でも、まぁ、それは腹が立つ、という程ではありませんけどね。

    そのお友達はどうしてあなたの家に来てくれないのでしょう。
    息子さんがお友達の家に行くのと同じような頻度で、お互いに行き来して食事するなど、対等な関係であれば、あなたもドキドキせずに堂々としていられるのではないかしら。手土産を持たせてもやっぱり引け目を感じてしまいますものね。

    トピ内ID:3420871148

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    私はあまり気にしない・・・

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    🍴
    筋肉まん
    高校生の体育会系息子がいます。
    みんなで試合の反省などあちこちの家に集まることがあります(我が家にも・・・)大勢で来るので、各親御さんの反応もさまざま・・・。
    帰り次第 即行でメールをくれる母、後日会った時にお礼を言う母、何もない母・・・色々ですが、すぐに連絡くれる人たちは、チョッと心配性の人が多いかな・・。
    思春期ですからね。お母さん達に会うと「必要最低限しか会話してくれない」と嘆いている方もいるくらいですから、いつものお友だちの家で夕飯をご馳走になったからって言わない子もいるだろうし、毎回のお礼電話は必要ないのではないかしら。
    もちろん、食事を食べてきたことは息子さんにちゃんと報告してもらうのは当たり前ですが、ごちそうになったら息子さんが自分でお礼を言って、片付けを手伝う。きれいな食べ方をする。などのほうが大切だと思います。時にはお土産など息子さんに持たせればよいと思いますよ。

    それより 息子さんが足しげく通っているお宅なのですから きっと良い雰囲気なんでしょうね。相手のお母様をあまり毛嫌いしないであげて下さいね。

    トピ内ID:2135532036

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    誰かに似てる?

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    🎶
    しとらす
    自宅も遠いなら、何かあったら気軽に連絡が取り合える程度の付き合いで良いのでは。
    ところで、そのママさん本人が苦手なのでしょうか?それとも、過去にそのママさんと似たタイプのご学友がいて、その時の事が心の中で引っ掛かっていませんか? これも気になったので…

    トピ内ID:6386509851

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    なんでこわいのかな

    しおりをつける
    ズボラです
    息子が中学までは、親もだいたい顔見知りだったので、お礼の電話をしていました。
    高校生になってからの友達は、御馳走になったり、泊まったりしても、お礼の電話はしませんでした。
    学校で、なにか行事があったときに、会えたお母さんには、そこで、お礼を言いました。

    私だったら、親からのお礼の電話は入りません。
    かえって恐縮してしまいます。
    よその高校生の男の子から「ごちそうさまでした。美味しかったです。」
    なんて言われたら、それだけで、嬉しくなってしまいます。
    今の子って、子供同士だと、ちゃらちゃら喋ってますけど、礼儀正しい子が多いですよね。  
    もう息子さんにお任せでもいいと思いますよ。

    私的には、るみお。さんがなんで、そのお母さんがこわいと感じたのか、ちょっと気になります。
    穏やかな感じの人では、なかったのかな?
    親からお礼があって当たり前と思っている方もいるかもしれないですね。

    トピ内ID:0521641398

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    もう大人ですから

    しおりをつける
    blank
    まめ
    楽にされて下さい、もう大人ですから大丈夫ですよ。あなたが悪いことをしたとしても、息子さん同士の関係には影響ないと思いますよ。影響が出たならそれはそれで、その程度の関係だったということですよ。楽になって下さい。

    トピ内ID:5393798687

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    まあ落ち着いて…

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    🐶
    名前は伏せます
    苦手意識あるとは言え、大の大人が
    >感謝していますが、お礼の電話をかける前、心拍数が上がりました。
    電話でも緊張のあまり、挙動不審になってしまいました。
    までなってはいけませんよ。
    息子さんも居心地がいいとか、ゲームがあるとか、何か理由があるのかも知れませんが、お友達の家に晩ご飯の時間までいるよりもちゃんと切り上げて帰る、
    食事を勧められてもちゃんと御暇するように言ってみてはいかがですか?
    断る事も必要では?

    トピ内ID:9794187212

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    トピ主です。早速のレス、感謝いたします。

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    🐶
    るみお。
    子ども達は勉強と部活で時間がなく、遊ぶのは月1、2度です。
    Aさん宅は夕食時間が6時と早く、息子に5時までに帰れとも言えず今に至っています。

    しらとす様のレスにドキッとしました。
    最初の電話の時に、昔苦手だった人にとても似ている印象を受けました。
    お世話になっているのに誰かに似ているから苦手だなんて失礼だと、自分を奮い立たせて会いましたが、会うと更に別の理由も加わってもっと苦手になってしまいました。
    お会いした時に実の息子を深刻に非難する言動が多く(謙遜で済ませられない範囲)、キツイ目に怖くなってしまったんです。

    でもお子さんへの愛情を感じる話(食事時の親子の会話等)が、息子の口から聞けました。
    筋肉まん様の「お友達の母親を毛嫌いしないで」のお言葉には反省させられました。
    よく知りもしない方を、印象だけで嫌うなんて失礼ですね。
    Aさんはきっと一人息子が楽しく長く遊べたらと、うちの子の食事を用意してくれているのだと思います。

    お泊りや食事の経験のある方からの、反応がなくても気になら無いという話はとても気が楽になりました。
    皆様のレス大変勉強になりました。

    トピ内ID:4730952750

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    普段のままでした

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    blank
    美貴子
    大学4年生の息子がいます。
    高校の頃よく友達を泊めたり
    逆に泊まったりしてました。
    私は息子にお任せでした。
    泊まっていくお子さん達も本人はあいさつしてくれましたけど
    親御さんからの電話はなかったですね。
    というより私は友達連れてきても特別扱いしないんで、
    普段のままです。食事も自分達で用意してましたよ。
    トピ主さんのところには来ないなら
    息子さんがあちらに行くときは手土産を持たせて
    丁寧に挨拶をさせればいいんじゃあないですか?
    それからもしあとで電話するなら
    あっさりと「このたびはお世話さまでした。」
    だけでよいと思いますけど。

    トピ内ID:5177758771

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    本人がお礼を言ってくれればいいです。

    しおりをつける
    blank
    男子中高生の母
    高校生の息子の友人に食事を出すことがあります。しかし、友人と言っても違うクラスの子だったり、他校の生徒だったりするので、親とは面識もなく、連絡先もわかりませんのでいちいち御礼の電話は来ません。こちらがご馳走になっても同じです。ただ、本人達が「うまかったあ~!ごちそうさまっ!」と元気よくお礼を言ってくれるのでそれで満足です。高校生にもなればそんな感じでも別に失礼にはならないと思います。親同士のお付き合いなんてたいして必要ありません。

    トピ内ID:6536951315

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    子供の付き合いを親の付き合いは別でいいのでは?

    しおりをつける
    スウィートポテト
    子供同士が仲良くても親同士が個人的に付き合う必要はないと思います。

    >会った時もいきなり長年の深刻な悩みなどを聞いて、引いてしまった事も理由の一つかもしれません。
    私もあまり親しくも無い人に長年の深刻な悩みを打ち明けられたら、その人と距離を取るかもしれません。

    もう高校生ですから親が毎回のようにお礼の電話しなくても、息子さんがきちんとお礼を言って帰って来ればいいのではないかと思います。もし気になるようならたまにお礼の電話をするとか、たまに手土産を持たせる程度でいいのではないでしょうか?

    トピ主さんが合わないと思われる人と無理をして付き合う必要はないでしょう。もちろんお子さんにそのことを伝える必要もありません。

    トピ内ID:9524925331

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    昔の我が家を見ているようです。

    しおりをつける
    🐤
    ぼんち
    私が高校の頃、仲良くしていた男友達の家でよく晩御飯をご馳走になっていました。そこのお母さんは料理自慢で事実とっても美味しく、「喜んで食べてくれるのが嬉しい」という方でした。

    そんなわけでうちの母は何度かに一度「いつもスミマセン」の電話をし、主さんのところ同様たまに手土産を持たされたりしていましたが、母は友人のお母さんが苦手でした。ホント状況が一緒で、「相手のお母さんが早口で突然プライベートな重い話をするからびっくりして引き気味」という状態。

    しかも向こうのお母さんは何かの販売をやっていてさりげなくその勧誘もあったようですが、母はうまく交わして「たまに挨拶の電話」という姿勢を貫いていました。
    息子さんも高校生なのですし、「何度か向こうのお母さんと電話でお話させてもらったけど、何か言われたら母は忙しくていつも電話のごあいさつですみませんって言っておいて」と伝えては?

    私もうちの母が相手のお母さんを苦手なのがわかったので、手土産を渡す時にそう言っていました。

    トピ内ID:5831730417

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    トピ主です。更にレスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐶
    るみお。
    皆さんのお話、実体験に基づきとても参考になります。

    高校生という年代の社会的な位置を、ちゃんと理解しようと思います。
    そして親として、「時々のお礼」を立派に話せるよう頑張ろうと思います。
    電話ごときを頑張るのも変な話ですが、親し過ぎずそれでいて感じ良い対応を心がけます。
    そして息子には今一度、ちゃんと相手宅でお礼を言えているか、しっかりチェックしないととも思いました。

    Aさんが私をどう思うおうと関係ありませんね。
    とても気持ちが楽になりました。
    皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:4730952750

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