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    はにゃにゃ
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    こんにちは。結婚3年、共働き、30代になったばかりの♀です。
    いま、離婚しようかどうか、本当にまよっています。

    夫は結婚前に「ない」ことを確認したにもかかわらず、1年目にカードの借金(100万ほど)があり、危機を迎えました。話し合ったものの、約束が違ったので1ヶ月ほど実家に帰りました。夫が、私の父に「もうしないから帰ってきてほしい」と電話があり、納得したため、夫の分の生活費を少なくして返済に回して、解決したつもりでした。その半年後再度キャッシングの明細(20万)がでてきました。

    再度、夫の両親も交えて話しあいましたが、その時に私だけに「あなたが共働き(夜勤ありの不規則勤務)で息子を管理できていないことに問題がある」「額も少ないのだから許してやって」と言われ、トータルでもうだめと離婚を真剣に考えました。

    毎回、夫は楽天的なのか「とにかく解決したんだからいいじゃない」的なことを言われ、すごく憤りを感じるのですが、自分も世間体にええかっこしいところがあるんでしょうか、気持ちがうやむやなのに離婚に踏み切るタイミングを逸してしまいました。自分も至らないところがあるのかな、もう少し頑張ればなんとか仲良くやっていけるのかな、って。

    そんな感じで丸3年。でも、やはりこれって「道徳観の違い」っていう致命的な例なんですかね。。。自分の中で最近「子供かわいいな」って思うことがあるんですが、この人の子供で?この人と育てて?本当にいいんだろうか、とか考えてしまいます。

    それとも、自分に「過去を許す心」みたいなものが足りないのかな。。。いま現在は、また借金してるとかの懸念や兆候があるわけでもないので。自分が前向きになればいいだけなんだろうか、って。
    とにかくどうしたらいいのか気持ちが整理つきません。いろいろな方からのアドバイスお願いします。

    トピ内ID:8061423491

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    離婚出来ないかも

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    ソリッド
    離婚するしないはトピ主さんの自由です。
    ですが 子供にとっては自由ではありません。
    妻(母親)は離婚という作業で夫や夫の借金から逃げられますが 子供は逃げられません。
    ある日突然借金という名の負の遺産が舞い込んでくることもあり得ます。
    遺産放棄という手段もありますが 万が一放棄するタイミングを間違えれば大変なことになります。

    お子さんを生むことをあきらめるのなら離婚しないでいいでしょう。
    お子さんを生む気持ちがあるのなら 早く離婚して違う男性を捜しましょう。
    こんな男とくっついたのはあなたの責任ですから 生まれてくる子と責任を分かち合ったりなすりつけたりというのは止めましょう。

    どちらにせよ、離婚できるタイミングを逸しているので 次の離婚タイミング(借金の発覚)まで待つしかないと思います。
    というか トピ主さんが知らないだけでたぶん今も借金ありますよ。

    >とにかく解決したんだからいいじゃない

    そういうことが許せない!ととことん話し合ってはいかが?
    そこから離婚話が出来るかもしれません。

    トピ内ID:7194526079

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    ばか一家

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    🐤
    ぴよぴよ
    タイトル通りです。

    額も少ないのだから許してやって・・・。管理できていないあなたがいけない・・。
    私も過去にとぴ主さんと同じ境遇でした。
    馬鹿親なんですよ。お金に関する価値観が全く合わないので、これからさきもずっと借金やうそに苦労されますよ。
    しまいには、旦那様の両親にまでお金をとられかねないです。

    旦那様の「解決したからいいじゃない」って・・・
    解決してないってことに気がついてもいない。
    ただ、借金がばれてしまっただけですよね??

    まだ30代でしたら、まだまだいい人いると思います。
    借金持ちの旦那様の為に、一生働き続ける覚悟があるのであれば、離婚せずに頑張ってください。

    そんなひとだと、とぴ主さんの給与をあてにして生活してるだろうから・・

    トピ内ID:4262908750

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    嘘&借金癖

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    😨
    ラパン
    旦那様は嘘をつく事や借金をする事に対して罪悪感を抱かないタイプですね。
    何の為に借金をしたのでしょうか?見栄?趣味?パチンコ代?給与明細を見せてくれますか?
    旦那様は我慢が出来ない子供のままです。トピ主さんが『金遣いの荒い長男』状態の夫を一生面倒を見る覚悟があるなら、多額の借金返済の為にトピ主さんの御両親の財産も旦那様に捧げる覚悟で頑張って下さい。
    独身時代は両親、結婚したら妻がなんとかしてくれる楽な人生だから、いつまでも若々しい旦那様でしょう。
    子供が出来ても変わらない可能性が高いです。

    トピ内ID:1592614745

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    借金癖は治らない

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    blank
    残念ながら借金癖は簡単には治りません。
    周囲になんとかしてくれる人がいる限り「なんとかなる」と考えるのです。

    ご主人はなんのかんのといっても最終的に自分に協力してくれるあなたに甘えているのです。

    離婚はする気になればいつでもできます、急いで決める必要はありません。
    今は自分は本当はどうしたいのか気持の整理を付ける事です。

    夫の借金の尻拭いを続けるのか、自分のものではない借金を背負うのは納得できないと考えるのか、道は二つに一つです。

    悩む事は決して悪い事ではありません。
    一度しかない自分の人生です。
    たくさん考えてたくさん悩んで納得のいく選択をして欲しいです。

    トピ内ID:5229633128

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    無理だと思いますが・・・

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    blank
    おくりびと
    文章読んでて、これはもう治らないと思います。
    多分、気軽にキャッシングしていますから。
    共働きであなたが自立できるなら 一刻も早く 別れることをお勧めします。
    じゃないと いつのまにか多額の借金したら、あなたにも返済を迫られるかもしれません。

    お子さんのためにも 決断してください。

    (夫の分の生活費を少なくして返済に回して・・・とありますが、
    別財布でしょうか?普通こんな表現はしないと思います。すでに心ここにあらずでは?)

    トピ内ID:2535643660

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    治らないのでは?

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    😀
    makoto
    借金癖があるのですね、それって一生治らないといいますよ。別れるなら、もちろん子どもがいないうちですね。庶民感覚からすと、20万円は大金。それをキャッシングで簡単に?借りてしまう、それを何かに使ってしまうのですね。やはり普通の感覚ではありません。子どもが出来れば出費も増えます、その中で借金癖が再発したら、やっていけませんね。

    トピ内ID:8603560916

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    私も同じでした!

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    blank
    みそしる
    結婚四年、子供ひとりです。結婚当初はフルタイムで働いておりました。
    結論から言うと、がんばって旦那さんをしつけましょう(笑)私も結婚当初、主さんと同じ様な状況で、周囲からは離婚をすすめられましたが、新婚だったこともあり、離婚はしませんでした。
    そのかわり、金にかかわることは全て私に見せるよう、(毎月提出するよう)に変えました。カードは解約させました。返し終わった今も、給料、ボーナス、全て没収です。
    最初に借金などのくじけることがあると、続けていくべきか悩むと思います。
    でも、発想を逆転して、「私が家計を牛耳るチャンス!」くらいに思って、旦那様を少し、お尻にしいてあげてはいかがですか?奥様がお金を管理することで、無駄なお金を持たせないことになり、浮気防止にもなりますよ。
    まずは主さんが、借金癖について心底いやがってることを示し、旦那様が心底反省するまで訴え続けましょう。
    旦那様が反省してくれたら、後はあなたの好きなようにしていいと思います。それだけの権利はあります。

    トピ内ID:7884581380

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    離婚に一票です

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    💔
    ミキミキミッキー
    金銭感覚がルーズなのは一生ものなので、「過去を許す」ことが問題解決にはなりません。
    こればっかりは、トピ主さんがいくら前向きになっても、ダメですよ~~。

    トピ主さん夫の発言、夫両親の発言を見ても、反省どころか人のせい??
    全然、改心してなさそうですもの。
    今、借金がないように見えても、安心できないと思いますよ。
    ネットで簡単に口座に振り込んでくれて、請求書もオンラインで・・・
    みたいに、借金が見えない形でどんどんできる時代です。

    今現在、借金がないとなると、離婚が簡単にはいかないでしょうが、
    やり直すなら、子供がいないうちですよ。
    30代になったばかりなら、離婚後に相手を見つけて、子供を持つことも十分間に合うはず。

    トピ内ID:8299846210

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    頭悪い男

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    😀
    ハッピー
    主人の金銭感覚は非常に危ない、給料の範囲で暮らす習慣をつけないと安易にクレジットで金借りると15~18%の利息を取られています。お金は計算通りにしか入ってきません。2万とか3万の定額返済にすると利息がかさみ、クレジツト会社にとっておいしいお客様になります。

    ある意味十分に話し合い今後も同じ繰返しだったら将来に希望がもてません、子供ができるまでに決断しましょう、子供を連れての離婚は地獄の入り口です。主人の反省と生活態度を改めるよう説得し改める気がなかったら別れましょう。

    天国も地獄も貴女の勇気ある決断で回避出来ますそれが人生の選択というものです。【危険から離れなさい】

    トピ内ID:8282449443

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    別れてもいいですが

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    💰
    宝夢蘭
    原則的には借金をする男性は夫として失格です。女性にしても妻として失格ですが。

    でも借金の理由は何でしょうか?何のために借金をし、どこで借りて、何故返せなくなってしまったのか、何故残したままにしてあったのか。それによっては許せる場合も出てくるでしょう。借金以外がほぼ満点の夫であるなら。
    ここがちょっと疑問です。

    ただ、トピ主さん自身が「離婚しようかどうか、本当にまよっています」という考えですので、ご主人を許すことは難しいでしょうね。トピ主さんがご主人という人をどこまで必要としているかです。いなくていい人なら離婚すればいいです。子供さんがいないのなら簡単でしょう。

    ご主人のご両親がご主人をかばったのもマイナスでしたね。離婚させたくなかったら、ご主人を叱るべきでしたね。

    トピ内ID:4850707253

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    出してあげたら繰り返しますよ!絶対!!

    しおりをつける
    haruri
    こんにちは。35歳、女性です。先日うちの主人も130万の消費者金融からの借金が判明しました。大変もめましたが現在、司法書士にお願いしています。うちの主人の両親はすでに亡くなっているので頼れるのは私の両親だけ。でもその両親も銀行の保証人になるのはもちろん拒否。で、仕方なく、私(パートで働いてます)が保証人になって、銀行へ150万借入の申込をしたのですが通らず。

    結局司法書士にお願いしました。実は私の父は私が学生のときに3回しました。3回の計が700万くらいだと思います。でも父はしっかり仕事をして稼ぎもウチの主人より良かったので、全然問題ありませんでした。母は毎回泣いていましたが。ウチは毎月の生活費でさえ、借金することがあります。その上の130万だったので、死ねばイイのに!!と真剣に思いました。でもとりあえず許すことにしました。幸い市営住宅に住めることになったのでナントカなるかなと思っていますが。トピ主さんのご主人は6ヶ月後に繰り返したんですよね。一度、司法書士にお願いしたらどうですか?5年くらいは消費者金融から借りれなくなりますよ。ヤミ金となると別ですが。

    トピ内ID:6845377292

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    経験上でお話します

    しおりをつける
    💡
    ガラガラ
    余程の反省がないならきっと繰返しますね。
    というのが正直な感想です。
    そうなった時に離婚を切り出すのも一つの手ではあります。

    私は30歳で離婚しました。(子供なし)
    次に尻尾を出すまでこっそり通帳に残らない形で貯金し生活用品を揃えました。
    友人にも話してお金が掛からない付き合いしかしませんでした。

    配偶者が借金していても平気な人もいます。
    でもトピ主さんは(私もだけど)ダメなんですよね?

    過去を許せなければ結婚生活継続なんてできません。
    本当の「許す」とは基本的に二度と口に出さず無かった事にする事ですよ。

    とりあえず離婚しても大丈夫な準備を整えながらじっくりご主人を見極めてみては?
    「許す」って頭じゃなくて心が決めるものです。
    あ、勿論子供はできないようにね!

    ・・・義理のご両親の
    >「あなたが共働き(夜勤ありの不規則勤務)で息子を管理できていないことに問題がある」
    にカチンときました。
    トピ主さんが家事放棄して遊び歩いてるならともかく。
    自分が悪いなんて思わないでね。
    借金は病気みたいなものだから、と割り切りましょう。

    トピ内ID:6631658142

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    借金癖は治りません

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    blank
    py
    >夫は結婚前に「ない」ことを確認したにもかかわらず、1年目にカードの借金(100万ほど)があり

    この時点で離婚すべきでしたね。
    その後も安易にキャッシング、義父母は見当違いなご意見ですね。
    2度目で完全にダメです。
    言いわけや謝罪に惑わされてはいけません。

    一生借金癖のある男性と生涯を共にするのは先が見えないでしょう。
    お子さんがいないのなら、離婚するのが一番いいです。

    トピ内ID:5132323627

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    大抵、繰り返します。

    しおりをつける
    blank
    ぱふぱふ
    私としては繰り返すと思いますから、
    早めに~決断した方が…というのがお勧めですが、

    共働きで30代前半なら、頭の隅に子供は少し待つ前提に
    期間を決めて様子を見ては?
    大抵、そういうタイプの方は繰り返します、で
    繰り返せば繰り返すほど言いにくくなるので
    段々巧妙になって判らない分、金額も増えます。
    今、どうしても決断出来ないのならお試し期間を設けてみる。
    それで再度見つかれば決心が付くんじゃないですか?

    トピ内ID:1498871329

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    別れる覚悟も必要

    しおりをつける
    blank
    洋介
    この人の子供でこの人と育てて、というよりも
    子供が生まれたら、借金が発覚しても
    それほど簡単に離婚は出来ないのでは
    ないかと思います。

    2度あることは3度あるかもしれませんが
    疑っているような素振りは見せず
    内心は用心していた方がいいと思います。

    私は、子供はしばらく保留にします。
    なぜなら、借金がもう一度発覚した時点で
    別れますよ。

    トピ内ID:5003503511

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      別れないほうがいい気がします

      しおりをつける
      🐱
      ルクセンブルグ
      お金のことで争うのは嫌ですよね。
      トピ主さんの気持ちわかります。夫の両親の発言も許せませんね。
      どうしていい大人を管理しないといけないんでしょうね。しかも貴方が悪いなんて…おかしいですよ。
      でも、幸い共働きなんですよね。
      私もそうです。
      相手のお金の使い方で、ケンカ…まではしたことはありませんが、ムッとしたことはあります。
      なので、光熱費や家賃など自動的に引き落としされるものを、夫の銀行口座に勝手にしちゃいました。
      食費や遊興費など流動的なものを私が現金でだすことにしました。
      相談なしで事後承諾です。気付いた彼に、きちんと説明したら、まぁ、文句はいいませんでした。
      もちろん、納得できる説明があれば、明日飲み会だから…でもお金だしてます。一応、毎月これだけ貯金できたよ、ありがとう、とは言っています。
      お金の使い方のクセはなおりません。
      キャパシティを制限してしまうしかないと思います。カードの限度額をキャッシングは0にカード会社に連絡して設定できます。
      目の前で彼に電話してもらうとか。
      トピ主さんと旦那さんが仲良く過ごせますように!
      そして、お子様ができたら旦那さんも変わりますよ。

      トピ内ID:3174189121

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      家族構成は?(こどものねんれいは)

      しおりをつける
      🐤
      ぽてじ

      最大の問題は、「夫が問題があったことを忘れている」です。


      金銭問題は確かに大事です。
      でももっと問題なのが。。。

      問題解決をなあなあにしていて、そのことを妻が覚えているけど夫は忘却。コレ最悪。

      真剣に子どもの将来を考えましょう。ということで、他のかたのアドバイスにも影響があるでしょうから是非お子様の年齢などを教えてください。

      トピ内ID:4675026165

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      離婚の準備をお勧めします

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      blank
      経験者
      私は妊娠中に元夫の借金がわかり、2度目の発覚時に公正証書を作りました。同時に離婚届のサインと印鑑も押させました。

      「次また借金をしたら、この公正証書の通り離婚します」と約束をしたのです。

      案の定3度目の借金が発覚したので離婚届を提出しました。

      私の場合は子どもがいたので、親権や面会交渉や養育費も書かれていますが、慰謝料や家財について取り決めをして準備したらいかがですか?

      ポイントは「もうやらない」と言うなら「慰謝料多く書いておいてもいいよね。家財も貯金も私のね。借金はあなたのね」っと交換条件のように約束して公正証書にすることです。

      公正証書があれば、いざと言う時に踏ん切りがつきますよ!


      離婚するかしないかは置いておいても、まずは公正証書を盾にして約束させる!と言うのは本当にお勧めです(お金はかかりますが)
      他の方もたぶん書かれると思いますが、離婚しないのであれば借金はついてまわります。

      それと、借金しているかどうかを調べる方法や、借金させない方法があるので(検索してください)有効に使ってください。

      トピ内ID:3373473084

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      もう結論は出てるようですが

      しおりをつける
      🐱
      ニヤ
      あえて背中を押しますね。
      さっさと見切りつけたほうが絶対イイ。今なら傷はほとんどつかない。
      次の借金が発覚してからでは手遅れです。
      平気で嘘をつくことと、気軽に借金できること、「なんとかなったからいいじゃん」で済ます幼児性は、全部つながっています。

      信頼しあってこその夫婦です。人間性に疑いをもってしまった状態では、もうパートナーとしてやっていけません。
      お義母さまには「一人の成人男性を管理することはできません。私は彼の母親ではありませんので、許す/許さないの問題ではないのです。」と言ってあげましょう。

      トピ内ID:7098083814

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      それと、

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      blank
      経験者
      借金癖やギャンブル依存などは、私は「治る」と思っています
      禁煙やダイエットと一緒です

      ただし、自分のは治せますが、他人のは治せません。
      何が起ころうが、誰が何をしようが治りません。
      自分が治そうとするかどうかです。
      あたなや私の元夫は家族が泣いても怒っても増えても、治そうとしない人と言うことです。

      諦めてください。

      トピ内ID:3373473084

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      2度ある事は三度ある。

      しおりをつける
      🐱
      しゃんぷう
      金額の問題ではないです。あきらかにまた、同じ事が起きるハズ
      私も義理両親の目の前で消費者金融の明細を見せて、本人も自分がやったと言っても、それでも息子を信じて、あのこはいい子。まだ息子を信じているといいました。
      挙句にギャンプルで作った事を戒めるわけでもなく、サラ金で金借りてギャンブルで使うなという法律はないとまで言われ、親子共々救いようがありません。
      ちなみに借金は子供が生まれる2週間前に新しく作ったサラ金のカ-ド申し込み書が出てきてわかりました。なにかある!!!!直感が働きました。車の中にその書類はありました。とうとう不安のまま出産をして、育児休暇が明けて、落ち着いたところで夫を捨てました。
      一番の被害者は子供です。私のようになりたいですか?
      まだ間に合います。自分の財産の確保とともに新しい人生を始める事をおすすめします。人間簡単に変わりませんよ。あれから三年たった今でも、彼は変わっていません。

      トピ内ID:1633264850

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      先のこと考えて

      しおりをつける
      😀
      なっとうちりめん
      とても不安ですよね。
      ご主人もご両親も同じ考えでは話になりません。
      あなたとは価値観が全く違うと思います。

      たぶんなのですが・・ご主人は借金することに平気と言うか、そのような環境に育ったのではないでしょうか? もしかしたらご両親も借金があるような方なのではと思います。

      また、ほとぼりが冷めたころに借金が出るかもしれません、子供が居ない内に、離婚した方がいいかもと思います。

      トピ内ID:0021958527

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      そういうのは継承されるんですよね、悲しいことに…

      しおりをつける
      blank
      シャーロット
      結論から言って、いつまでも相手している場合ではないと思いますよ。

      そういうことは、必ず繰り返すだろうし、向こうの親にもそれを是正する素養はなさそうだし。残念ですが…

      一番心配なのは、お子さんです。
      不仲な両親を見て育った環境は、子供に決していい影響を与えません。
      ましてや、お父さんの行動を見て育つことにより、そういう理不尽な行動を肯定することを継承してしまうリスクもあります。

      そういう環境から脱することは、お父さんがいないことによるハンディを割り引いてもあまりあります。
      寂しくても、健気に一生懸命生きるお母さんを見ていたら、必ず立派に育たれますよ。

      お父さんの血を半分受け継いでいるとはいえ、愚かさの大半は後天的なものだと信じます。

      トピ内ID:8176265205

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      ここでは

      しおりをつける
      💔
      まあ
      借金男とDV男の相談はほぼ100%「離婚しなさい」になりますよ。他人から考えたらそうです。本人だけが悩むんです。決定するのも本人です。

      トピ内ID:4850707253

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      はにゃにゃ
      みなさんアドバイスありがとうございます。
      書き方に問題があったみたいで、一部誤解招いてすみません。というのは、まだ子供はいません。
      今すぐとは言わなくても、やっぱり子供欲しい派なので、ということです。
      借金の内訳は飲み代や買い物代で、ギャンブルではないです。
      2度目の問題の後、私も勉強して、金融会社の協会みたいなところで、残額なしの証明をとってきてもらいました。
      いまは給与・カード明細(一時「剥奪」して、今年OKをだしました。甘いかな…)をみせてもらえていますし、たぶん現時点では借金ないとは思います。
      (ただ、その後、しばらくは定期的にその証明を取ってきてほしいと言ったら、「信頼してないのか」と拒否されたことには若干不安感が残っていますが)
      その点で夫は変わったのかなと思うこともあり、ただ、不信感がなくなったわけではないと思うのが迷いのポイント、なんでしょうか…。
      当初は「次に発覚」したらすっぱりと離婚しようと思って頑張ってきたのですが、上記の通り「子供ってかわいいな」と思うとき、気持ちが整わなくなって。
      「電話」の件でうちの両親もどう思っているのか、考えたりもして。

      トピ内ID:8061423491

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        借金癖はギャンブル同様直りません

        しおりをつける
        🐱
        ちび
        自分の父も兄も弟もパチンコで借金作って、全て母が尻拭いしてました。
        父は死ぬまで繰り返し、兄は収入の範囲で、弟はいまだに繰り返してます。
        私の夫は、ギャンブルもせず、借金は住宅ローンのみで心穏やかです。
        トピ主さん、お金の苦労しそうですよね。
        愛情がなければ、離婚した方がいいと思います。
        案外、旦那様の親達も借金まみれで、老後の面倒までみなきゃいけなくなるかも知れません。
        調べてみると良いかも知れませんね。

        トピ内ID:1040955864

        閉じる× 閉じる×

        準備進めています

        しおりをつける
        😠
        かな
        似たような夫と付き合ってはや二十数年。結婚当初から間違いと気付いていましたが、いつかは直ると信じた私がバカでした。着々と熟年離婚に向けて準備してます。私の本当の幸せはそこからだと思っています。トピ主さんはこんな人生嫌じゃないなら連れ添ってあげて下さい。息子大好きなバカ姑ともお付き合いしなければなりませんし。ちなみに私は絶縁させて頂きました。

        トピ内ID:2690053683

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        早めに!!

        しおりをつける
        😨
        ユウナ
        前に 小町にトピしたものです。もう やらないからって言葉は 信じない方がいいです。私は、もう しないからって言葉を信じて失敗しました。かれの親になんと言われようと あなたの為にもわかれたほうがいいです。たとえ かれをまだ 好きでも。ちょっと躊躇したら ずるずる時がすぎてしまいますよ。

        トピ内ID:1403760638

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        反省してない

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        uni
        >とにかく解決したんだからいいじゃない
        これは質問者様が思うことであって相手が言う事じゃないですよね。
        暗にお前おかしいよ、オレが常識だよと言われているのと同じで
        憤りを感じて当たり前です。

        そして旦那さんは反省なんて一欠けらもしていないと思います。
        それ故にこれからも同じ事を繰り返すでしょう。
        こういう輩を更正させるには身包み剥いで自分の力でゼロから生活させないと
        治らないと思います。でも義父母が助けてしまうようではダメですね。
        ずっとそこに甘え続けるでしょう。

        トピ主様は優しすぎるのです。
        それは良い所なんですが今回は相手が悪かった。
        相手は優しさを出したら出しただけ食べて更に要求してくるトピ主様の天敵だったのです。
        離婚に一票です。

        トピ内ID:9021110347

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        悩まずに離婚したら?

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        💤
        たにんごと
        >夫は結婚前に「ない」ことを確認したにもかかわらず

        結婚前に借金の有る無しをはっきりと確認する人って少ないと思うのですが、結婚前の彼に何か疑わしいことがあったのですか?借金とかお金について潔癖症なのですか?
        家計についてもトピ主さんがしっかりと財布の紐を握っているようですね。ご主人の収入とお小遣いはどんなものなのでしょう。ご主人にも不満はあったとは思いませんか?お金以外のことでも。

        簡単に1ヶ月も帰れる実家があって、また簡単に帰って、実家の親も居たいだけ居させてくれて、自分も仕事をしているようならさっさと離婚すればいいんじゃないですか?悩むのは身体に良くないですよ。
        今度は理想の男性を見つけてください。それとも懲りて一生結婚はしませんか?

        トピ内ID:4850707253

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