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    ACの妹、どうにかして欲しい

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    😣
    藤田
    ひと
    三十八歳の妹のことで相談があります。アダルト・チルドレンらしく、行動に周囲がほとほと困っています。
    子供時代のことをいまだ母に文句を言い、自分勝手な行動、言動、いったいこれはなんなのだろうと憤りを感じます。
    妹は結婚しているのですが、子供はいらない、夕食は作らない、ネットばかりしている、仕事は派遣で、私から見るといったいなんのために結婚したのかわからないです。
    無理なダイエットと食生活の偏りで顔は吹き出物だらけで、切れやすく、給料も贅沢なものに浪費しているらしいのです。

    問題行動に見かねて私がメールや手紙を出すと、無視またはブタ扱いされます。
    だったらじかに会って話そうというと、徹底的に避けられます。
    本人が困るだけなので、かまわないかと思うのですが、結婚相手とその家族にも相当な迷惑をかけているようなので、下手すれば「離婚」されてもおかしくない状況です。
    離婚後、その原因を母や私のせいにされては困ります。
    どうにかACを克服して、幸せな結婚生活を送ってもらいたいものです。
    本人にはよけいなお世話かもしれませんが。

    姉としてどう助言すればよろしいか皆様の助言よろしくお願いします。

    トピ内ID:3581162186

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    自分で調べてください

    しおりをつける
    😠
    むーむー
    「アダルトチルドレン」とは「子供っぽい大人」という意味ではありません。


    >本人が困るだけなので、かまわないかと思うのですが、(略)
    >離婚後、その原因を母や私のせいにされては困ります。

    >姉としてどう助言すればよろしいか


    こんな「姉」に何を言われても響かないでしょう。
    何か言ってきたらあなたも「無視またはブタ扱い」すれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:1430655684

    ...本文を表示

    悔しいが認めるしかない

    しおりをつける
    blank
    uni
    妹さんは「自分はこうです。周りの人はそれをわかって当たり前、手伝って当たり前
    わからない人達は何て心無い人たちなんだ!私が○○できないのはお前達のせいだ!」
    となっていることでしょう。

    このような相手と対峙するためには3つポイントがあります。
    ・相手の言い分を認めること。
    ・自分の立場を明確にすること。
    ・協力はしても言いなりにはならない。

    否定してしまうともう話を聞いてくれなくなるのでまず相手の言い分を認めること。
    その後自分の立場を明確にし、妹さんの目標は間違っていないが方法、努力が足りないことを話す。
    そして協力するということを明確に(あくまでも味方)
    しかし四六時中協力できるわけではないことを伝える。
    こんな感じでしょうか。


    この方法はトピ主様が思ったとおり、その場しのぎにしかなりません。
    同じことが何度も繰り返されるでしょう。根本的解決にはなりません。
    根本的解決をするためには本人が気づくしかないですが・・・手遅れです。
    殴っても変わりはしないでしょう。

    トピ内ID:4849548001

    ...本文を表示

    AC?

    しおりをつける
    🎶
    あゆママ
    まず、妹さんがなぜACだと?本人がそうおっしゃってましたか?
    トピに書かれてるエピソードからはAC的要素をあまり感じません。
    どちらかというとただの甘ちゃん。ちなみに、子どもみたいに未熟な大人をACというのではないですよ。
    子ども時代に子どもらしく振舞うことを許されず育った人が大人になって適切な人間関係を結べず(大抵は自分の抑えすぎやいい人になってしまう)辛い思いをします。
    妹さんとはちょっと違うと思います。
    まず「AC」というのは忘れてください。そして干渉しないこと。
    それから、妹さんの理不尽な要求・発言には毅然とした態度で臨むこと。それだけだと思います。

    トピ内ID:3142939937

    ...本文を表示

    お姉さんでは無理です

    しおりをつける
    🙂
    宙の旅人
    多分はお姉さん(トピ主さん)が何を言っても無駄だと思います。そういう(妹さんのような)人は肉親の言葉にはなおさら反抗します。聞く耳は持ちません。うるさいと思うだけです。トピ主さんたちを恨むだけです。

    結婚してもなお変わらないようなのでご主人でも力になれないということです。ご主人も家族になりますし。
    お父さんはいらっしゃらないのでしょうか?そこも原因のひとつかも知れませんね。

    妹さんには幼少期の頃のトラウマが何かあるのでしょう。そこから抜け出せず大人になり切れないのです。妹さん自身が何かに出会って自分の中から変わろうとしない限り今の状態は続くでしょう。
    回答にはなりませんが、信頼のできる第三者(できれば男性)の手が必要だということです。

    トピ内ID:6330898686

    ...本文を表示

    姉としての助言。

    しおりをつける
    blank
    るう
    そんなもの必要ありません。

    別世帯を持っている妹さんがどんな生活をしようが姉が口を出す権利はないです。

    ほっておけばいいのです。
    回りから見ても余計なお世話でしかないと思います。

    トピ内ID:4236727682

    ...本文を表示

    最善策

    しおりをつける
    こば
    一番よいことは、干渉せずほっておくことです。

    離婚されるかもというのはあなたの思い込みかもしれないし、
    もし本当に離婚されたらその時妹さんが自分で考えれば
    よいことです。
    あなたやお母さんのせいにするような言動をとったら、
    無視するか、またはブタ扱いしましょう。

    トピ内ID:4149328796

    ...本文を表示

    放置

    しおりをつける
    さくら
    何かしてもその状況では無駄でしょう。
    労力をさかないことをおすすめします。

    トピ内ID:2533729608

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    藤田
    妹は幼少期に問題があります。母は離婚、再婚しました。義理の父は多少性格に問題がありましたが、家族のためにきちんと働き、努力をしてくれた人でした。
    妹は、母の後ろめたさを利用し、母が言い返せないのをいいことに、ひどい言葉を言います。電話でもそうなので、だんなさんにもその言葉の暴力は聞こえていることでしょう。
    ACというのは、そういった機能不全家庭に発生するのかと思い込んでいたので、妹は違うかもしれません。
    どこで出会ったのか知りませんが、妹は医師と結婚したそうです。結婚式呼ばれなかったので知りません。結婚式に呼ばなかったり、従兄弟の結婚式にも行かなかったりとにかく常識というものがないみたいなのです。
    自分が困ったときは私にメールしてきて、返信してもその後返事なしだったり、それは捨アドだったり、やっている行動が理解できません。
    平凡なパート主婦の私を馬鹿にしているのかなとも思えます。

    妹は、いい人、自分を抑えているなんてことはまったくないです。でも、他人にはそうかもしれません。分かりませんが。
    殴っても駄目ですか。ある事件があって平手打ちを食らわせようかと思ってました。

    トピ内ID:3581162186

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    アダルトチルドレンですか??

    しおりをつける
    blank
    はなぎく
    簡単にACという言葉を使ってらっしゃいますが、本当に意味をわかって使っておられます??

    妹さんがACなら、お姉さんもACの疑いありますよ。
    ACとは、機能不全家族の中で育った子供のことです。

    もともとは、親がアルコールやドラッグの依存症などで子育てを放棄した家庭の中で、子供らしく振舞うことより、感情を抑圧し大人のような役割を強いられた子供のことを言います。
    彼らは、大人になっても、他人とうまくコミュニケーションがとれなくてつらい思いをするのです。
    ネットを使えるなら、調べてみてください。

    「大人になりきれない大人」
    「こどもっぽい大人」という意味で使っておられるなら、間違いです。

    それから、妹さんのことは放っておいたほうがいいです。

    心配なのはわかります。

    でも、いくら姉妹でも、結婚してそれぞれの家庭を持っているのだから、もうお互いの生き方を尊重しないといけませんよ。

    過干渉だと思います。

    トピ内ID:2462943694

    ...本文を表示

    まるで、私と私の姉のような感じです。

    しおりをつける
    😨
     私は、妹さんと同じような人間だと思っています。
     まったく同じということはありませんが、似ていると思います。

     ですから、私(妹)の立場からして言わせてもらえば、「ほかっておいて」ほしいということです。周りから見たら勝手かもしれませんが、本人にとっては、それが性格というか、いまさら何を言っても受け入れてもらえないから、とか、過去の屈辱を忘れることができないとか、いろいろあるんですよ。それを姉であるあなたは、一生かかっても理解できないと思います。事実、私の姉がそうであるように。
     私の姉は、マナーとか、言葉遣い、ごみの出し方、生活の仕方、友達の接し方、とにかくこと細かに丁寧です。それは、よそから見たら美しい日本人のあるべき姿なのかもしれません。しかし!姉はその考え方を私にも押し付けてきます。そういう姉の行動を私はあまり何も思っていないのですが、「私をお手本のようにしてあなたもしっかりと生きなさい」という姉の考え方に同意はできません。
     ですから、お互いに自由に迷惑のかからないようにすればいいと思っています。ちなみに、そんな姉と私は疎遠な関係です。

    トピ内ID:6429608182

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