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    実父を許せません(長いです)

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    🐱
    ひとりっこ
    ひと
    40代のフルタイム兼業主婦、夫は単身赴任中、子供が二人います。
    子供が小学校に入った時から今まで7年間、車で15分の実家の父に、夕方から私の帰宅までの平日3時間程度留守番をお願いしています。お礼として数万を渡しています。
    去年の春、その父が浮気していたことが発覚しました。
    ところがそれを責められた父は母に暴力をふるい、暴力への恐怖と、父への愛情からか、母は父の浮気と暴力を私に相談してきたものの、父には内緒にして欲しいと懇願してきました。
    母の強い願いであったので、私はその件に関しては何も知らないという態度をとり続けました。
    ところが、母のストレスは相当なもので、何ヶ月か眠れない日が続き体調を崩し、夏になって原因不明の重い病に罹患してしまい、発症後僅か2ヶ月半で帰らぬ人になってしまいました。
    何度も母に離婚を勧めましたが、弁護士に相談には行ったものの、何とかやり直したいと言い、離婚しないままでした。
    母の入院中、父はマメに病院に通い世話をしていたので、母の気持ちが通じたのだと少し安心していたのですが、容態が急変し帰らぬ人となってしまった母の側で、父が愛人に電話しているのを聞いてしまいました。
    父の愛人は、母の30年来の古い友人で、元同僚で家も近所ということもあり、父との関係が発覚するまでは、毎晩母と一緒にウォーキングしたり、時々旅行にも行っていました。家族ぐるみでのつきあいもありました。
    そのこともあり、母のストレスは計り知れないものだったと思います。
    発覚後、父は彼女との関係は清算したと言い(でも詫びは無し)、母は一切彼女との連絡を絶っていましたが、まだ繋がっていたことが電話の内容で明らかになりました。
    しかし父は私が事実を知っていることを未だに知りません。
    堂々とその彼女を母の葬式に呼んで来ました。
    つづきます。

    トピ内ID:3337157657

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    つづきです 2

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    🐱
    ひとりっこ
    その後初七日法要も終わらないうちに、父は母名義の貯金を1人で管理し、家屋の名義も父の単独名義に変えてしまいました。
    母は生前、こっそり自分名義の通帳の一部を私に言付けていたので、ある程度まとまった金額が父の管理下になったのはわかっているのですが、父は金額を私に知らせることなく、香典返しや仏壇の手配、また法事の費用まで私に無心してきました。かなりもめたものの、結局上記手配は父がしましたが、一周忌の法要にかかる費用は、私に出すようにと言ってきています。
    あまりに理不尽なので、全部父にぶちまけようと何度も思いましたが、浮気発覚の後に一度だけ、父が自殺騒ぎを起こしているのを母から聞いているため、ためらってしまい、今も話していません。
    主人には相談していますが、母が居なくなった今では、「お父さんの好きにさせたらいいのでは」と言っています。浮気相手の彼女は20年以上前に夫を亡くした人ですから、現時点では社会的に問題がないとも言えます。
    49日法要も終わり、主人の言う通りかもしれないと少し思い始めた頃、アポ無しで実家を訪ねたら、彼女が実家から出てくるところでした。
    つづきます。

    トピ内ID:3337157657

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    つづきです 3

    しおりをつける
    🐱
    ひとりっこ
    彼女から挨拶してきたので、冷たく「何の御用ですか?」と言うと、「お父さんに聞いて?」とにっこり笑って帰って行きました。
    父に問いつめると、明らかにバレバレの嘘でごまかしていました。
    49日が終わったとはいえ、母が亡くなってまだ4ヶ月です。
    それなのにあんな人を家に上げるなんて・・・と、少し沈静化していた怒りの感情が噴き出してしまい、その後父とまともに話しをしていません。
    子供達には知らせておらず、とても父に懐き頼りにしています。
    一度子供達に「来て貰うのをやめようと思っている」と伝えましたが、酷く嫌がるので、今も変わらず留守番を続けて貰っています。
    また習い事の送迎もしてくれているので、非常に助かっているのは事実です。
    長年にわたり、子供達の面倒を見てくれたことに感謝しつつも、母のことでは許すことが出来ず、実際は原因不明の治り難い病で亡くなったにも関わらず、父とあの人が母を殺したと思ってしまいます。
    父は未だに私が知らないと思っているようで、子供達に「お母さんはおばあちゃんが死んじゃってから変な人になった」と怒って言っているようです。
    つづきます

    トピ内ID:3337157657

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    つづきです 4(最後)

    しおりをつける
    🐱
    ひとりっこ
    父を許せません。
    でもそんな父に未だに世話になり続ける自分に嫌悪を感じ、居なくなってしまいたいほど落ち込みます。
    どうか心の持ちようを教えて下さい。
    まだ精神的に不安定なため、大変長く読み難い感情的な文になってしまい、申し訳ありません。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3337157657

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐱
    みやっち
    辛い経験されましたね

    お母さん友人にも裏切られて、二重の苦しみだったはず
    年齢的にも穏やかに暮らしていきたかった事でしょう

    このままですと、トピ主さんも病んでしまいそうです
    お父さんに思っていること全て、言ってみてはどうですか?
    このままでは何も変わらないでしょう
    私だったらその元お母さんの友人に文句をいったりしていると思います

    くやしすぎるので・・・
    全てをぶつけてしまってはダメですか?

    トピ内ID:4644942562

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    大元を断つ

    しおりをつける
    🐤
    いちご
    貴方がお父さんを許せない気持ちは本当によくわかります。あなたが精神的に不安定になれば、お子さんに影響が出てしまいます。こんな気持ちは、本当に経験したことのあるひとしか分かりませんよ。どんな親しい友達でも「ドラマみたいな話」って言います。平和に暮らして肉親に裏切られた経験がない人は「許せば」ってのんきに言いますが、本当にこの苦しさは分からないと私自身思います。
    「お父さんを当てにしたい」でも「許せない」と対極の気持ちを持つ事で貴方は、矛盾した自分と闘い、とても、ふらふらしてしまいます。
    どちらかに決めましょう。「お父さんを当てにする」なら「お父さんのしたことを全て忘れる、許す」事です。でもそんなことは出来ないでしょう。だったら「許さない」気持ちを貫くことです。

    あなたの気持ちが落ち着くには、大元を断つことで、お父さんと絶縁すること。お父さんは死んだと思う事。見切りを付ける事です。これは寛大になる事と訳が違います。
    第一優先に子どもとご主人の平穏な生活を考えてください。精神科に行ってもこう言われます。

    もし、イライラして不安定な状態が続くなら、精神科でカウンセリングをおすすめします。

    トピ内ID:4915605022

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    みやっちさんに賛成

    しおりをつける
    きあ
    うん、私もお父様に言ったほうがいいと思いますよ。
    溜め込むにはあまりにも重いし、辛い内容です。
    あなたを歪めてしまうくらい、しんどい秘密です。

    トピ主さんが迷う理由は、
    ・お父様とお子さんの関係
    ・就業中のお子さんの世話
    ですよね?
    でも私は、お母さんが憎しみを抱えて生きているほうが、
    いろいろ悪影響だろうと思います…。
    きちんと優先順位をつけて考えましょう。

    留守中の子守は、少し不便になってもどうにでもなる。
    転職・就業体制の見直し・学童とか。

    お子さんの気持ちに関しては、ちゃんと話す。
    詳しい内容は絶対に言わないとして、
    おじいちゃんはいけないことをした、お母さんは許せないし悲しい、
    会いたい時はいつでも会っていいけど、
    もう留守番は頼めないの、と。
    小学生以上なら、ちゃんと向き合って話せば理解できると思います。
    子供を巻き込むのは悲しいことだけれど、
    そのためにトピ主さんが耐えるべき範疇を超えていると思う。

    あとは、気を楽にして、憎しみを昇華してほしいです。
    明るいお母さんが、あなたの家庭には必要なはずです。

    トピ内ID:7044863093

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    きつい言い方をしますが

    しおりをつける
    blank
    これから考える
     お母さんが泣いている、貴方も心で泣いている。
     でも今が大事なので、得になるほうを選んでいるので、心に葛藤が生じるのではないでしょうか?
     祖父のいる喜び、とお孫さんには思っていらっしゃるようですが、世の中に祖父に頼れない孫はたくさんいます。
     貴方も、その矛盾に気づいているのではないでしょうか?
     なら、少し時間がかかっても、何らかの結論を出すべきでしょう。
     きっとお父さんは、その女性を入れて、ランランでしょう。
     お母さんは、もう亡くなっています。
     関わりになりたくないなら、きちんと話して、その女性もお父さんの世話をするのにお金は必要でしょうから、手切れ金と思って、弁護士さんを通しても良いから、きっちり話をつけることです。
     今の関係を類友、と申します。
     貴方も、同じ穴のむじなですか?酷い言い方でしょうが、そういう気持ちが、トピ主さんの気持ちの中にあるのではないですか?
     生きる為に犠牲にしないといけないもの、割り切らないといけないモノもあります。
     貴方が何を選ぶかは、あなた自身の問題です。
     他人を泣かして、幸せになりたい人はいるのです。

    トピ内ID:9170902333

    ...本文を表示

    はっきり

    しおりをつける
    😠
    ななき
    お父様に母の友人と長年不倫関係だったことは母から聞いている。いいげんにしてとはっきり話したらいい。一度、自殺未遂を起こしたから我慢してたら貴方がもちません。

    感情的にならずに事務的に上記のように一言えばいいのです。
    友人にも母亡くなってからも苦しめる気ですか?
    すべて母から聞いています。最低ですね!言えばいい。

    感情的にならないことが大事です。
    留守番ははっきり言ってから、お父さんを許せないからしばらく留守番はお断りします。と言ったら?子供にはおじいちゃんはお母さんとの約束をやぶてとても傷つけたのだからしばらく許せるまでお家に来ないでと言ったのよ。ごめんね。
    とでも言っておけばいい!

    トピ内ID:8359232978

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    😀
    KAO
    なんでそんな人を家にいれるの?
    なんで大事な子供に会わせるの?
    別にこどもに相談する必要ないじゃないですか?
    「お父さん家事が忙しいし、もうお年だから来れなくなった」とでも言ったらどうですか。
    もちろん、電話や訪問がないように、お父さんとはしっかり話して。
    「もし子供に近づいたらあなたのしたことをすべて子供に話す。
    嫌われ、憎まれるくらいなら、会わないほうがいいでしょう?」と言いましょう。
    そして罪滅ぼしの気持ちがあるなら子供達に生前分与をするように、伝えましょう。
    そんなろくでなしの父親いらないですよ。
    あなたがしっかりしなくちゃ。

    トピ内ID:9366176446

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🐶
    ホワイトシチュー
    似たような境遇です。ひとごととは思えません。
    私も元気だった母を一昨年病で亡くしました。
    闘病中、父は母にありえない暴言を吐き(母は寝たきりで話すこともできなくなっていました)、私を怒鳴りつけ、暴力をふるい、挙句の果てには母も知っている女性と…。母が亡くなった時もその人と一緒でした。
    一連の言動は思い出したくもありません。
    私は絶対に父を許しません。いちごさんも仰っているように死んだものと思っています。

    父には何を言っても無駄。自分が辛くなるだけでした。
    今は自分の人生を明るく楽しく生きることだけを考えるようにしています。

    トピ主さんもご自身のこと、ご家族の幸せを一番に考えてください。

    トピ内ID:3254284969

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