詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    実父を許せません(長いです)

    お気に入り追加
    レス43
    (トピ主6
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ひとりっこ
    ひと
    40代のフルタイム兼業主婦、夫は単身赴任中、子供が二人います。
    子供が小学校に入った時から今まで7年間、車で15分の実家の父に、夕方から私の帰宅までの平日3時間程度留守番をお願いしています。お礼として数万を渡しています。
    去年の春、その父が浮気していたことが発覚しました。
    ところがそれを責められた父は母に暴力をふるい、暴力への恐怖と、父への愛情からか、母は父の浮気と暴力を私に相談してきたものの、父には内緒にして欲しいと懇願してきました。
    母の強い願いであったので、私はその件に関しては何も知らないという態度をとり続けました。
    ところが、母のストレスは相当なもので、何ヶ月か眠れない日が続き体調を崩し、夏になって原因不明の重い病に罹患してしまい、発症後僅か2ヶ月半で帰らぬ人になってしまいました。
    何度も母に離婚を勧めましたが、弁護士に相談には行ったものの、何とかやり直したいと言い、離婚しないままでした。
    母の入院中、父はマメに病院に通い世話をしていたので、母の気持ちが通じたのだと少し安心していたのですが、容態が急変し帰らぬ人となってしまった母の側で、父が愛人に電話しているのを聞いてしまいました。
    父の愛人は、母の30年来の古い友人で、元同僚で家も近所ということもあり、父との関係が発覚するまでは、毎晩母と一緒にウォーキングしたり、時々旅行にも行っていました。家族ぐるみでのつきあいもありました。
    そのこともあり、母のストレスは計り知れないものだったと思います。
    発覚後、父は彼女との関係は清算したと言い(でも詫びは無し)、母は一切彼女との連絡を絶っていましたが、まだ繋がっていたことが電話の内容で明らかになりました。
    しかし父は私が事実を知っていることを未だに知りません。
    堂々とその彼女を母の葬式に呼んで来ました。
    つづきます。

    トピ内ID:3337157657

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数43

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    つづきです 2

    しおりをつける
    🐱
    ひとりっこ
    その後初七日法要も終わらないうちに、父は母名義の貯金を1人で管理し、家屋の名義も父の単独名義に変えてしまいました。
    母は生前、こっそり自分名義の通帳の一部を私に言付けていたので、ある程度まとまった金額が父の管理下になったのはわかっているのですが、父は金額を私に知らせることなく、香典返しや仏壇の手配、また法事の費用まで私に無心してきました。かなりもめたものの、結局上記手配は父がしましたが、一周忌の法要にかかる費用は、私に出すようにと言ってきています。
    あまりに理不尽なので、全部父にぶちまけようと何度も思いましたが、浮気発覚の後に一度だけ、父が自殺騒ぎを起こしているのを母から聞いているため、ためらってしまい、今も話していません。
    主人には相談していますが、母が居なくなった今では、「お父さんの好きにさせたらいいのでは」と言っています。浮気相手の彼女は20年以上前に夫を亡くした人ですから、現時点では社会的に問題がないとも言えます。
    49日法要も終わり、主人の言う通りかもしれないと少し思い始めた頃、アポ無しで実家を訪ねたら、彼女が実家から出てくるところでした。
    つづきます。

    トピ内ID:3337157657

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    つづきです 3

    しおりをつける
    🐱
    ひとりっこ
    彼女から挨拶してきたので、冷たく「何の御用ですか?」と言うと、「お父さんに聞いて?」とにっこり笑って帰って行きました。
    父に問いつめると、明らかにバレバレの嘘でごまかしていました。
    49日が終わったとはいえ、母が亡くなってまだ4ヶ月です。
    それなのにあんな人を家に上げるなんて・・・と、少し沈静化していた怒りの感情が噴き出してしまい、その後父とまともに話しをしていません。
    子供達には知らせておらず、とても父に懐き頼りにしています。
    一度子供達に「来て貰うのをやめようと思っている」と伝えましたが、酷く嫌がるので、今も変わらず留守番を続けて貰っています。
    また習い事の送迎もしてくれているので、非常に助かっているのは事実です。
    長年にわたり、子供達の面倒を見てくれたことに感謝しつつも、母のことでは許すことが出来ず、実際は原因不明の治り難い病で亡くなったにも関わらず、父とあの人が母を殺したと思ってしまいます。
    父は未だに私が知らないと思っているようで、子供達に「お母さんはおばあちゃんが死んじゃってから変な人になった」と怒って言っているようです。
    つづきます

    トピ内ID:3337157657

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    つづきです 4(最後)

    しおりをつける
    🐱
    ひとりっこ
    父を許せません。
    でもそんな父に未だに世話になり続ける自分に嫌悪を感じ、居なくなってしまいたいほど落ち込みます。
    どうか心の持ちようを教えて下さい。
    まだ精神的に不安定なため、大変長く読み難い感情的な文になってしまい、申し訳ありません。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3337157657

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐱
    みやっち
    辛い経験されましたね

    お母さん友人にも裏切られて、二重の苦しみだったはず
    年齢的にも穏やかに暮らしていきたかった事でしょう

    このままですと、トピ主さんも病んでしまいそうです
    お父さんに思っていること全て、言ってみてはどうですか?
    このままでは何も変わらないでしょう
    私だったらその元お母さんの友人に文句をいったりしていると思います

    くやしすぎるので・・・
    全てをぶつけてしまってはダメですか?

    トピ内ID:4644942562

    ...本文を表示

    大元を断つ

    しおりをつける
    🐤
    いちご
    貴方がお父さんを許せない気持ちは本当によくわかります。あなたが精神的に不安定になれば、お子さんに影響が出てしまいます。こんな気持ちは、本当に経験したことのあるひとしか分かりませんよ。どんな親しい友達でも「ドラマみたいな話」って言います。平和に暮らして肉親に裏切られた経験がない人は「許せば」ってのんきに言いますが、本当にこの苦しさは分からないと私自身思います。
    「お父さんを当てにしたい」でも「許せない」と対極の気持ちを持つ事で貴方は、矛盾した自分と闘い、とても、ふらふらしてしまいます。
    どちらかに決めましょう。「お父さんを当てにする」なら「お父さんのしたことを全て忘れる、許す」事です。でもそんなことは出来ないでしょう。だったら「許さない」気持ちを貫くことです。

    あなたの気持ちが落ち着くには、大元を断つことで、お父さんと絶縁すること。お父さんは死んだと思う事。見切りを付ける事です。これは寛大になる事と訳が違います。
    第一優先に子どもとご主人の平穏な生活を考えてください。精神科に行ってもこう言われます。

    もし、イライラして不安定な状態が続くなら、精神科でカウンセリングをおすすめします。

    トピ内ID:4915605022

    ...本文を表示

    みやっちさんに賛成

    しおりをつける
    きあ
    うん、私もお父様に言ったほうがいいと思いますよ。
    溜め込むにはあまりにも重いし、辛い内容です。
    あなたを歪めてしまうくらい、しんどい秘密です。

    トピ主さんが迷う理由は、
    ・お父様とお子さんの関係
    ・就業中のお子さんの世話
    ですよね?
    でも私は、お母さんが憎しみを抱えて生きているほうが、
    いろいろ悪影響だろうと思います…。
    きちんと優先順位をつけて考えましょう。

    留守中の子守は、少し不便になってもどうにでもなる。
    転職・就業体制の見直し・学童とか。

    お子さんの気持ちに関しては、ちゃんと話す。
    詳しい内容は絶対に言わないとして、
    おじいちゃんはいけないことをした、お母さんは許せないし悲しい、
    会いたい時はいつでも会っていいけど、
    もう留守番は頼めないの、と。
    小学生以上なら、ちゃんと向き合って話せば理解できると思います。
    子供を巻き込むのは悲しいことだけれど、
    そのためにトピ主さんが耐えるべき範疇を超えていると思う。

    あとは、気を楽にして、憎しみを昇華してほしいです。
    明るいお母さんが、あなたの家庭には必要なはずです。

    トピ内ID:7044863093

    ...本文を表示

    きつい言い方をしますが

    しおりをつける
    blank
    これから考える
     お母さんが泣いている、貴方も心で泣いている。
     でも今が大事なので、得になるほうを選んでいるので、心に葛藤が生じるのではないでしょうか?
     祖父のいる喜び、とお孫さんには思っていらっしゃるようですが、世の中に祖父に頼れない孫はたくさんいます。
     貴方も、その矛盾に気づいているのではないでしょうか?
     なら、少し時間がかかっても、何らかの結論を出すべきでしょう。
     きっとお父さんは、その女性を入れて、ランランでしょう。
     お母さんは、もう亡くなっています。
     関わりになりたくないなら、きちんと話して、その女性もお父さんの世話をするのにお金は必要でしょうから、手切れ金と思って、弁護士さんを通しても良いから、きっちり話をつけることです。
     今の関係を類友、と申します。
     貴方も、同じ穴のむじなですか?酷い言い方でしょうが、そういう気持ちが、トピ主さんの気持ちの中にあるのではないですか?
     生きる為に犠牲にしないといけないもの、割り切らないといけないモノもあります。
     貴方が何を選ぶかは、あなた自身の問題です。
     他人を泣かして、幸せになりたい人はいるのです。

    トピ内ID:9170902333

    ...本文を表示

    はっきり

    しおりをつける
    😠
    ななき
    お父様に母の友人と長年不倫関係だったことは母から聞いている。いいげんにしてとはっきり話したらいい。一度、自殺未遂を起こしたから我慢してたら貴方がもちません。

    感情的にならずに事務的に上記のように一言えばいいのです。
    友人にも母亡くなってからも苦しめる気ですか?
    すべて母から聞いています。最低ですね!言えばいい。

    感情的にならないことが大事です。
    留守番ははっきり言ってから、お父さんを許せないからしばらく留守番はお断りします。と言ったら?子供にはおじいちゃんはお母さんとの約束をやぶてとても傷つけたのだからしばらく許せるまでお家に来ないでと言ったのよ。ごめんね。
    とでも言っておけばいい!

    トピ内ID:8359232978

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    😀
    KAO
    なんでそんな人を家にいれるの?
    なんで大事な子供に会わせるの?
    別にこどもに相談する必要ないじゃないですか?
    「お父さん家事が忙しいし、もうお年だから来れなくなった」とでも言ったらどうですか。
    もちろん、電話や訪問がないように、お父さんとはしっかり話して。
    「もし子供に近づいたらあなたのしたことをすべて子供に話す。
    嫌われ、憎まれるくらいなら、会わないほうがいいでしょう?」と言いましょう。
    そして罪滅ぼしの気持ちがあるなら子供達に生前分与をするように、伝えましょう。
    そんなろくでなしの父親いらないですよ。
    あなたがしっかりしなくちゃ。

    トピ内ID:9366176446

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🐶
    ホワイトシチュー
    似たような境遇です。ひとごととは思えません。
    私も元気だった母を一昨年病で亡くしました。
    闘病中、父は母にありえない暴言を吐き(母は寝たきりで話すこともできなくなっていました)、私を怒鳴りつけ、暴力をふるい、挙句の果てには母も知っている女性と…。母が亡くなった時もその人と一緒でした。
    一連の言動は思い出したくもありません。
    私は絶対に父を許しません。いちごさんも仰っているように死んだものと思っています。

    父には何を言っても無駄。自分が辛くなるだけでした。
    今は自分の人生を明るく楽しく生きることだけを考えるようにしています。

    トピ主さんもご自身のこと、ご家族の幸せを一番に考えてください。

    トピ内ID:3254284969

    ...本文を表示

    本当に

    しおりをつける
    blank
    ショコラ
    本当に本当に許せない。
    考えただけでも総毛立ちます。
    相手の女には恥をかかせ、自分の父にも絶縁…てことを
    するんじゃないでしょうか、実際。
    お母さんが可哀相。本当に許せません。
    私でしたら、絶縁です。

    トピ内ID:9978176410

    ...本文を表示

    戦うという事

    しおりをつける
    966
    何もお父さんや愛人と直接戦うという事ではありません。
    あなた自身と
    現実と
    です。
    このままでは、貴女はお母さんと同じ道を辿るだけ。
    自分自身を擦り減らすだけ。

    私なら…父に言いますね。
    全て知ってる。と
    そして知ってる上で
    これからも今まで通り付き合うつもりだ。と
    貴女一人で抱え込むから ややこしくなるんですよ。
    最大の復讐は貴女自身が幸せになることですよ。
    幸せになる努力をしましょう。
    残念ながら貴女のお父さんと愛人はいずれ痛い目にあいます。
    その時、貴女は助けますか?
    私は絶対に助けません。

    トピ内ID:2697730553

    ...本文を表示

    大元を絶つ2

    しおりをつける
    🐤
    イチゴ
    お父さんを変えよう、謝って貰おう、別れて貰おうなんて事で気をもんではダメです。大体人を変えるなんて、簡単にできない。貴方にお父さんをコントロールは出来ない。貴方には悪いのですが諸悪の根源はお父さんが女性にだらし無い、言いなりになり押し切られる人なんです。そういう人は、死ぬまで直りません。

    お父さんと喧嘩して、絶交すれば女性の思うつぼです。女性にしたら先妻の子供の事などさっさとお父さんには忘れて欲しい存在で、仲たがいして欲しいに決まってます。

    でも、貴方のお父さんさん仲良くする価値は当然怒る値打ちも無い人です。そんな父親を怨む事にエネルギー、使うのが勿体ない。

    トピ内ID:3576255378

    ...本文を表示

    私だったら...

    しおりをつける
    💢
    sora
    トピ主さんはもうちゃんとお母様との約束を果たされましたよ。もし私だったらお父さんと元友人の浮気相手の両方に、お母様に対してとった自分達の罪深い行動をきちんと自覚し十字架を背中に背負って残りの人生を生きていってもらいたいです。なにもトピ主さんがこの二人の代わりに十字架(ストレス)を背負って自分の生活や家族を犠牲にしてまで生きていくことはありませんし、そうなれば亡くなったお母様が一番悲しまれると思います。伝えることでお父さんとの関係を絶つことになったりお父さんが自殺をされたりするかも知れませんが、くれぐれもあなたのせいではないということをお忘れなく...。お母様の無念の気持ちとあなたの正直な気持ちを、冷静に手紙か何かでお二人に伝えてみては?

    トピ内ID:9954813721

    ...本文を表示

    自分の家庭を大切に

    しおりをつける
    🐱
    minayo
    私が許せないのは、お母様の30年来の友人です。
    30年来の大切な友人の旦那さんを
    奪ってしまうなんて、一体どういう人なのでしょう。
    その人に心を奪われたお父様も
    どうかしていると思います。

    心に燻っている思いを全てぶちまけられたら
    どんなにすっきりするかしれません。

    それで、お父様と絶縁すればいいという思いも
    あると思いますが、トピ主さんに
    とって大切な子供達から、自分達を可愛がって
    くれている祖父を奪うことにもなってしまいます。

    子供達には、成長して大きくなってから
    理不尽な形でお祖母ちゃんが亡くなったことを
    話してあげてはいかがですか?

    人の道がわかるような年齢になれば
    祖父がどんなに酷いことをしたか
    理解できる時がくるでしょう。

    孫から三行半を突きつけられる日が
    やがてくるのではありませんか。

    お父様も10年、20年年を重ねれば
    今とは様子も変わるでしょう(介護等々)

    今は、心に秘めて過ごしてはどうですか。
    決して忘れず、許さずに。

    トピ内ID:6926821183

    ...本文を表示

    大変でしたね。。。

    しおりをつける
    ふぁいと!
    ひとりっこさん大変でしたね。。
    私だったら、まずお父様と腹を割って話します。必要でしたら御主人に立ち会ってもらってはどうでしょうか?
    今はお母様の話だけしか聞いていないのですから。。
    縁を切るのはそれからでも遅くないですよ。
    「私はあなたを許します。私が自由になるために」
    今のご家族とご自身の健康を第一にしてくださいね。

    トピ内ID:6086516546

    ...本文を表示

    今のままではトピ主さんが病気になってしまいますよ

    しおりをつける
    🐧
    minmin
    もうお父さんとは絶縁覚悟で、『弁護士さんに相談』しましょう。

    》母名義の貯金を1人で管理し、家屋の名義も父の単独名義に変えてしまいました。

    まず、これを理由にトピ主さんはお母さんの遺産を分けてもらいましょう。その際に弁護士さんから理由として
    お母さんが浮気に気づいていたこと・トピ主さんが事実を知っていることを伝えてもらいましょう。
    直接だから言えないんでしょう。
    そして、そ知らぬ顔で
    》子供達に「お母さんはおばあちゃんが死んじゃってから変な人になった」と怒って言っているよう
    なんて態度が許せないんでしょう。(「お前のせいじゃ」といいたいでしょう)
    旦那さんは側にいないのでトピ主さんが毎日毎日顔をあわせて、どれだけの嫌悪感とストレスを感じているかがあまり伝わっていないのです。
    自殺騒ぎだって今のお父さんの様子から判断すると狂言だったんじゃないですか?
    お母さんに責められて「だったらこうしてやる」とか刃物を持ち出しただけ、とか。
    とにかく「トピ主さんにバレている」→「反省・謝罪・改善してもらう」流れを作るために専門家の力を借りましょうよ。

    トピ内ID:9858071598

    ...本文を表示

    冷静に話し合えるなら

    しおりをつける
    blank
    kirito
    お父さんに浮気の事を知っていると、話した方が良いですよ。
    一人で抱えてるからお父さんの行動にイラつく訳ですから。
    「浮気の事を知っているし、だから今はお父さんに会いたくない」って
    伝えない限り、お父さんから見ればトピ主さんが変になっているようにしか見えません。
    (たぶん、子供達もお母さんは変になってると思ってるはずです)

    トピ主さんがお父さんと、浮気相手を許せるのなら、知らない顔をし続けるのも
    良いと思いますけど、読んでる限りそれは無理だと感じます。

    ただ、話し合うにしても「ぶちまける」って感じに勢いで言うんじゃなくて
    冷静に話せるような精神状態になってからの方がお互いに良いと思います。
    すぐにそうなるのは難しいのであれば、カウンセリングに行くのも良いと思います。
    専門家が話を聞いてくれますので、何度か続けているうちに自分を冷静に
    見られるようになってきます。

    本当に大変だと思いますが、苦しみを一人で抱え込まないようにしてください。
    他人の力を借りてこそ乗り越えられる苦しみもあるのですから。

    トピ内ID:6924139103

    ...本文を表示

    父親に全部言う

    しおりをつける
    blank
    さとー
    私がトピ主さんの状態であれば
    自分の思っていることを全て話します。

    その上で父親の反応やその後の行動をしばらく見て
    変化がない場合はやはり許せない気持ちが消えない(強い)
    ようであれば、疎遠(ある意味絶縁)状態にします。

    その場合、父親がやる母親の法事(一周忌等)は
    (非常識なのは承知の上で)参加しないで、
    自分独自にやるとかします。
    それ以前に父親に全て段取りとかやってとか言われたら
    再度自分の気持ちを伝えお断り。

    そうなると色々心配して聞いてくる親戚とかもいるかもしれません。
    素直に原因を話すかどうかはトピ主さんのお考え次第で。


    ただ、今後も「子守(留守番)」を頼もうと思っているのであれば
    父親を許すしかないですね。

    二つに一つだと思います。

    トピ内ID:9015659538

    ...本文を表示

    父に話すべき

    しおりをつける
    😑
    おおとら
     私の知り合いで、治り難い病にかかって亡くなった奥さんがいます。病気の原因は特定されていませんが、ストレスだろうと言われています。その夫は、結婚した当初から浮気の連続で、ストレスをかけ通しでしたした。
     妻の入院先のお見舞いにも、何食わぬ顔で愛人を連れてきていたと言うことです。
     私なら、父親は絶対許せません。母の言っていたことも含めて、ぶちまけます。たたきのめします。それで、縁切りになったとしても、覚悟の上です。女が来ている実家から、位牌を持ち出すことすら考えます。父が再婚などして、同じ姓になったら、後妻として、母と、同じ墓にはいることなど絶対に阻止します。
     トピ主さんの気持ちは、その位しなければ、晴れないのではないかと私は思います。気持ちをはぐらかしたまま、表面の付き合いを続けることなど、ますますストレスになって、私にはできません。

    トピ内ID:7700804231

    ...本文を表示

    お父様に決めていただくのは、いかがでしょうか。

    しおりをつける
    😢
    ごんぎつね
    つらい思いをされましたね。この際、お父様に決めていただくのはいかがですか?「孫も含めて私たちを取るのか、浮気相手を取るのか?」それ以外はお付き合いを絶っても良いのではないでしょうか。あなたの精神の健康の為に。それと、あなたが知ってることは、知らせるべきです。それについてあなたがどう思っているのかも。お父様に「変な人になっちゃった」なんて言われたくありませんもの。それにしてもなぜあなたが法要の費用を出せねばならないのでしょうね。

    言いたいことが言えなかったというのが、あなたのストレスの大本です。お葬式の席でも、相手に「ご遠慮ください。心あたりがあるでしょう」と強い口調で言えばよかったのではないでしょうか?
    ともあれ、あなたの怒りは一度外に出していい、出すべきだと思います。でないとあなたの苦しみは終わりません。それから関係を修復するか、断つか、おのずと結果が出るでしょう。お子さんを預かってもらっているのはわかります。でもそれでうやむやにはできることではないのでストレスをためられているんでしょう。
    お母様のご冥福をお祈りいたします。

    トピ内ID:8370849866

    ...本文を表示

    つらいですね

    しおりをつける
    blank
    ウメ村
    どうぞご自分が聞きたくないところは無視してください。

    お母さんは、夫の浮気があったにせよ、最後は浮気をやめて、自分のところへ戻ってくれたと思い、気持ちが安らいだと思います。

    トピ主さんが辛いのは、お母さんが父に内緒にしてくれと頼まれたから、父に言えないのもあるんですよ。
    母子で父親をかばっています。
    母親が亡くなっているので、もうかばう必要はないでしょう。

    娘として父を許す必要はないとおもいます。

    子供も、もう中学生ですよね、一人で留守番できますよ。
    一人で習いごとにも行けます。
    親が思うより子供ってしっかりしています。

    いつか、父親を人として弱い人と思うことができたらいいですが。

    トピ内ID:4353593305

    ...本文を表示

    私たちは許しました

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    父のせいで母が亡くなりました。
    細かくは言えませんが、母は自殺で原因は父です。

    それでも、私たち兄妹は父を許しました。

    何故かというと、亡くなった人の苦しみを思うと
    とても許せるものではないのですが・・・
    今現在生きている人、亡くなってしまった人
    二人を比べて、亡くなった人の無念をぶつけても
    辛いことの繰り返しだから、生きてる人を
    許すしかないと思ったからです。

    なんの参考にもならないことを書きましたが
    どうか心の病気にだけはならないでくださいね。

    トピ内ID:3347188251

    ...本文を表示

    似てます

    しおりをつける
    blank
    長男嫁
    まず、浮気の証拠がありますか?
    お母様の思いこみかもしれませんよ。

    証拠があるのならお母様の遺産は平等に分けましょう。
    もしかしたら再婚されてお父様の死亡後彼女の取り分になる可能性が出ます。
    早急にプロに依頼しましょう。

    我が家も似た状況でしたがお骨は私達(子ども)が保管しました。
    父親と一緒の墓に入りたくないと遺言がありましたから。
    お墓も父親が知らないところに用意しました。
    女性が通っている家に置いておけますか?

    そして父親と話合い。
    その際、どうしたいかを提案しましょう。
    責めるだけでは何も解決しません。

    今後、女性に会わない。連絡しないこと。
    出来なければ自分が骨を持って行くこと。
    今後の交流は無くなること。

    彼女を取るのであれば今後は甘えられませんよ。
    ご自分でも考えてください。

    トピ内ID:3340054051

    ...本文を表示

    問題を整理してみては

    しおりをつける
    blank
    楽になりましょう
    問題を整理すると

    1.お父様に子どもの面倒をみてもらっていることは、子どももなついているし、感謝している

    2.お父様のお母様に対する不貞を許せない

    3.上記を踏まえて、お父様に子どもの面倒を見てもらっている自分が許せない

    でしょうか。一つずつ解決されたら、どうでしょうか。

    1.お父様のお陰で安心して働くことができたことは、感謝の意を表明したらどうでしょうか。
    (なぜお母様でなく、お父様だったのかは知りたいです)

    2.お母様が口外するなと言ったのは、離婚をする意思はないので穏便に事を運びたかったからだと、私は思います。
    でも、そのお母様はもう他界されました。トピ主さんはお父様を許さないことを伝えてよいのではないでしょうか。

    3.お子さんも、もう中学生のようですよね。子どもたちだけで夕刻時に過ごすことや夕食のことが心配なら、シッターさんにお願いしたらどうでしょうか。

    続きます。

    トピ内ID:2826625396

    ...本文を表示

    問題を整理すると 2

    しおりをつける
    blank
    楽になりましょう
    ウチには小6と中3の子どもがいます。私たち夫婦はフルタイムの共働きで、夫も私も早くても7時過ぎないと帰宅できません。ということで、だいぶ前から6時~8時まで週3回、シッターさんに来ていただいています。時給2600円ですが、ずっと続くわけではないので、必要な出費と割り切っています。

    残りの週2日は、夫婦で都合つけて7時くらいまでに帰宅するか、どうしてもだめなときは、子どもに教えた料理(カレーとチャーハン)を自分たちで作って先に食べてもらっています。

    この状態が、よいかどうかは個人によって意見は分かれると思いますが、ウチはとりあえず、なんとかやっていますし、これしかできない状況です。親の力は一切借りられないので(夫両親遠方、私両親他界)。

    トピ主さんが重荷をおろして、楽な気持ちになれることを願っています

    トピ内ID:2826625396

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    ひとりっこ
    トピ主のひとりっこです。
    初めての投稿でしたので、パスワードを保存してなくて、このレスがどういう表示になるのかわからないのですが、皆様本当にありがとうございます。長男嫁様まで読ませて頂きました。
    優しいお言葉をくださった方に感謝します。
    母との約束は果たしたという言葉には涙がでました。
    また厳しいお言葉には返す言葉もありません。
    父を憎みつつも、子ども達の件では「当てにしている」のは事実で、私がずるいのです。上の子はすでに中学生ですから、もう父の助けは要りませんが、下の子がまだ不安が残る年齢なので、変わらず留守番をお願いしてしまっています。
    また時々出張があるのですが、母の死後は、いつものように父にお願いする気にならず、ファミリーサポートに相談しましたが、泊まりのサポートはできないと断られたこともあり、父にお願いするしかないという思いもあります。

    トピ内ID:3337157657

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    ひとりっこ
    母の死後、というか電話を聞いてから私が態度を急変させたことで、父も私に対して怒りを感じているようで、今は私の帰宅を待たずに帰り、子供を習い事に送って行き、そのまま自宅に戻るので、顔を合わすことはほとんどありません。
    が、滅多に顔を合わせないから、といって当てにするのは卑怯ですよね。
    矛盾に気づいていましたが、目を逸らしていました。気付かせて頂きありがとうございました。
    中学生の上の子には「おじいちゃんは人として許せないことをした」と伝えています。下の子には伝えていません。
    浮気は本当で、母の思いすごしではありませんでした。
    証拠写真は母名義の通帳と一緒に私が持っています。
    ただ母は少し疑ってはいたものの、関係が続いていることは知らないまま息を引き取りました。
    彼女との関係を清算し、母を心から弔ってくれたら・・・と勝手なことを望んでいましたが、人は変えられませんよね。
    父と対峙しないといけないと皆様のご意見を読んで思いましたが、躊躇う気持ちもあります。
    まだまだ感情が不安定で、言葉もうまくまとまりません。
    レスも支離滅裂ですいません。
    カウンセリングも含め、もう少し考えたいと思います。

    トピ内ID:3337157657

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    吐き出してしまう

    しおりをつける
    🐤
    イチゴ
    今一人、抱えているのが辛いでしょう。だったらお父さんに吐き出してしまうことで少しは気が晴れるかも。お父さんに思いを吐き出すことは、それで絶交になってもいいと覚悟して「父親を軽蔑する」と言いましょう。娘からの軽蔑はお父さんには応えると思うのですが。
    貴方が思いのたけをいえば、貴方の苦しみが少しは楽になり、見切りをつけようと思うかもしれません。貴方には新しい出発の春を迎えて欲しいです。

    トピ内ID:3576255378

    ...本文を表示

    ひどいですね。

    しおりをつける
    blank
    maya
    私は母を15年前に亡くしました。
    私が感じたのは、父親というのはお腹を痛めて子供を産んだ訳でもないので、しょせんこちらが思っている程子供の事は愛していないという事です。
    あくまで自分が一番、次に子供です。
    新しい女ができたら、自分>女>子供です。
    男ってそんなもんです。
    うちの父は母が亡くなるまでは母をとても大事にしていたし、心から悲しみ、再婚の話も全て断り、若いのに10年以上独身(今も一応独身ですが)を貫いていたので、今新しい女ができたのも目をつぶっています。
    いい気はしませんが。
    でも新しい女ができてから、確実に女>子供(私と妹)になったのは事実です。

    しかし、母親にそこまでひどい仕打ちをしたのなら、私ならだまってないで徹底抗戦します。
    財産の事だって裁判沙汰にします。それは縁を切るという事です。
    もちろん都合よく親を使わないで、いくら不便になろうと、いくらお金が余計にかかっても、父親はいなかったものとして生活していきます。

    ですが、今後も都合よく父親を使おうとするならば、このままだまって耐えるしかないと思います。
    トピ主さん次第です。

    トピ内ID:5763816306

    ...本文を表示

    まずは本音をぶつける、謝罪のない場合はそれ相応の請求を。

    しおりをつける
    blank
    pomm
    まずはお父様に本音をぶつける。

    心から謝罪してもらう。

    してもらえない場合は、弁護士に事情を相談して
    お母様の遺産のご自分の取り分を請求してはいかがでしょうか。

    現金で用意できないなら
    家を売ってお金を作らせたらいいのでは。

    そのままそこに愛人と居座られたのでは
    お母様も浮かばれませんから。

    どちらにしても、あなたに帰る実家がなくなるという覚悟の上で、
    お父様と愛人に復讐したいのなら、ということですが。

    もちろん、「お孫さんの祖父」も失いますし、
    お子さんを見てもらうこともできなくなりますが
    怒りと悲しみはそれより大きいのですよね。

    トピ内ID:4695510694

    ...本文を表示

    同じ境遇です

    しおりをつける
    😢
    アル
    私も他人事だと思えず、出てきてしまいました。
    私の場合義父ですが、さんざん義母の人生を振り回したあげく、義母が癌になって死んだ後、3ヶ月で再婚しました。
    相手は義父母二人とも知っていた、同級生でした。

    こんな境遇の人いないだろうと思っていたので、このトピを見て正直驚きました。
    私の結論から行きますと、義母の死後、子供達皆義父を受け入れられず、家をでていき、義父は新しい妻と一緒に昔の家に住んでいます。
    義父は、時間が経てば許してもらえると思っていたようですが、皆一貫して同じ態度を貫いています。

    心の持ちようを。。。ということですが、怒っているときは、怒れば良いと思うんです。

    1年半たった今、私はやっと「義父は生きながらにして、毎日地獄を味わっていることだろう。かわいそうな人だ。」と思えるようになりました。
    許すとか許さないとか、どうでもよくなり、結局彼は一人で死んでいく可哀想な人だ。ああいう人は、「こういう人生があります」という悲惨な例として生きて行くんだろうなぁと思っています。
    距離を置くこと。そして、考えないようにすることが一番の薬ですよ

    トピ内ID:0481538779

    ...本文を表示

    不倫

    しおりをつける
    😑
    仕事中
    不倫する本人たちはまるで運命の恋のごとく錯覚し、二人だけの世界にしたるものです。気づかれてるなど夢にも思わず・・。そんな二人には現実といかに家族を悲しませているかをたたきつける必要があるのです。ですからあなたは父親に言うべきです「お母さんも私も知っていた絶対許せない!」つらい気持ちを父親にぶつけるのです。それでもあなたの痛みを救えない父親ならもういらないじゃないですか。あちらからあなたたち妻子を捨てたのですよ、その不倫相手に介護でもなんでもやっていただけばいいのです。

    あなたはもう大人守るべき家族があるのですから。

    トピ内ID:6696683558

    ...本文を表示

    お父さんの人生です

    しおりをつける
    🐤
    のりたま
    うちの父は最低最悪でした。DV、働かない、犯罪まがいのこともするし、人として尊敬する一部のかけらもなく、同じ遺伝子が存在していることすら嫌悪する位でした。
    母は父を支えて、働きづくめでした。しかし、退職後に体調を崩し自殺してしまいました。母が亡くなる前日に父とどんな会話があったのか、未だに分かりません。もしかしたら、父との会話が死の切欠になったのではないかと親族全員が疑ったほど、父は母に対して思いやりのない人だったのです。
    父を猛烈に恨みました。しかし、そんな父もどんどん年を取り、弱ってくると結局可哀相になってしまうのです。非情にはなりきれないのです。

    今、お父さんを許さなくて良いと思います。お父さんと対決しても結局はお父さん夫婦の問題であり、トピ主さんが何を言っても聞く耳を持たないでしょう。年を取ると意固地になり、手に負えません。もっとトピ主さんが傷つくかもしれません。
    お孫さんを可愛がる良いお祖父ちゃんで、トピ主さんにとっても良いお父さんだったのではないですか?今は結論を出さずに静観してはいかがですか?愛人とやって行くと言われたら絶縁を言い出せば良いと思います。

    トピ内ID:6867557919

    ...本文を表示

    問題を整理すると 3

    しおりをつける
    blank
    楽になりましょう
    追記します。遺産相続の件です。

    お母様の遺産は、法律上、お父様とトピ主さんが、半分ずつ相続することになります。お父様がお母様の死後、勝手に通帳などの名義を書き換えているのは、法律に反します。

    私の個人的見解ですが、とりあえず、一度はお父様と話し合いをされたらいかがでしょうか。その場で、お父様と今後もまともな話し合いを続けられそうなら、継続なさるのよいかと。

    意味不明の話し合いだったら、なるべく早く、弁護士に相談した方がよいと思います。

    というのは、遺産に関してですが、お父様がトピ主さんに知らせることもなく、不倫相手と婚姻届を出してしまうということもあるからです。

    婚姻届提出後、お父様が亡くなってしまうようなことがあったら、お父様の財産の半分は、不倫相手にいってしまいますよ。お母さまから相続した遺産も含めてです。時間をおかないほうがいいと思います。

    続きます

    トピ内ID:2826625396

    ...本文を表示

    問題を整理すると 4

    しおりをつける
    blank
    楽になりましょう
    今後の話し合いへの提案です。

    1. 弁護士に今までの状況を説明する。

    2. 証拠もあると書いていらっしゃいましたが、子どもであるトピ主さんが、不倫相手への慰謝料請求ができないか。これは金額ではなく、不倫相手に、まちがったことをしたということを知っていただくための社会的制裁です。

    お母様本人ではないので、できなさそうではありますが、弁護士によってはうまい方法を考えてくれるかもしれません。ご一考ください。

    あとは、弁護士が指導してくれると思うので、自分の意思を曲げないように、弁護士さんと話し合いをしながら進めていくのがよいと思います。

    弁護士も人間なので、相性はありますし、合わないと感じたら、別の弁護士を探したほうがよいです。これも、さっさとやったほうがよいですよ。

    たいへんでしょうが、お母様のためにも、がんばってください。お父様が目を覚ますかどうかはわかりませんが、覚まさないなら、縁を切る覚悟をしたほうがよいかと思います。今後のトピ主さんやお子様のために、害をおよぼす人と接触する必要はありません。

    トピ内ID:2826625396

    ...本文を表示

    これはどうかと思う

    しおりをつける
    blank
    からりん
    >中学生の上の子には「おじいちゃんは人として許せないことをした」と伝えています

    なぜ、そんな半端な伝え方を?
    そんな半端な思いのままで祖父と過ごすときにどんな態度を上のお子さんはしていることでしょう。
    上のお子さん、その心の葛藤を思うとかわいそうで涙が出ます。

    おじいさんが自分たちのために家に来たとき、上のお子さんは・・

    いい孫のフリをしているのか
    母親同様敵意を持ち始めているのか
    それともなにも感じていないか(これだとしたらいちばんマシ)

    トピヌシさん、母親なんだから。
    割り切って感謝しつつ世話を頼むのか
    縁を切り、世話になるのをやめるか
    自分の主張を一貫させましょうよ。
    憎しみを感じ敵意を態度に表しつつ甘えるってよくない。

    おじいさんのことをよく言えばお母さんが悲しむ。
    おじいさんを憎めばいいけど世話になっている。
    まだ中学生の子供にそんな二面性を操る苦しみを与えますか?

    お子さんにはなにも関係の無い話なのにかわいそうです。

    トピ内ID:8233059209

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    💢
    sora
    状況は多少違いますが、実は私も10年以上前にトピ主さんと同じ立場になりました。自分さえ黙っていれば、誰も悲しんだり傷つけることなく丸く収まると思いながらも、いつも考えが堂々巡りでストレスがたまる一方でした。罪をおかした人は平然とした顔で日常生活を送り、周りにも様子が変わった私の方が悪いようにふれ回り、その言葉を信じる家族や親戚に対して人間不信に陥りました。自分の中で様々な葛藤と戦い、いろいろな本を読み、答えを求めていたある日、ハタと気が付きました。自分は何も悪いことはしていないのに、このまま事故かなにかで突然死んで誰にも事実を伝えられないままだったら、恨んだまま私の人生は終わってしまう。そして罪をおかした人達は何事もなかったかのように日常生活を続けて行く。私も人を恨むのをやめて、事実をただありのままに、自分の気持ちに正直に、大事な家族に伝えたいと心の底から思い、そして実行しました。誰かを傷つけるためにとか鬱憤を晴らすという気持ちでなく、相手が変わることなど望まずに細心の注意を払って真実を伝えること。長い道のりでしたが、今は心穏やかに幸せに暮らしていますよ。

    トピ内ID:9954813721

    ...本文を表示

    許さなくていい

    しおりをつける
    🐤
    CUBE
    許せないのは仕方ありません。
    お父様はそれだけのことをしているのですから。

    それより、あなたのお子さんが嫌がるからといって、そんな人に我が子を預けておいて安心できますか?
    一時は寂しがるかもしれませんが、このままでもいい影響があるとは思えません。
    お子さんたちも、これから育っていけば、自然と事情を察することでしょう。

    お母様の残されたお金もこっそり囲い込み、家も自分だけの物にし、素知らぬ顔してあなたに金を無心する。
    浮気相手の女と優雅に暮らそうっていう魂胆が見え見えですね。

    そんな人が自殺未遂したなんて本当でしょうか?
    本当に死ぬ気だったとは思えないのですが…お母様を黙らせるための狂言だったのではありませんか?

    トピ主さんの親御さんに向かって、キツイことを言い過ぎて申し訳ありませんが、私もお母様の苦しさが理解できる者ですので。

    トピ内ID:9476172426

    ...本文を表示

    貴方の意地は?

    しおりをつける
    🐤
    イチゴ
    「お父さんの好きにさせたらいいのでは」とご主人の発言。そりゃ、ご主人にお父さんは「1番身近な他人」ですから「人ごと」です。血のつながった親子じゃなく、義理でしかありません。ましてや男性です。男同士の「浮気に対する共感」てあるんです。ご主人に相談しても無理です。
    貴方が思いのたけを存分に言っても、お父さんは、謝罪どころか悪びれず女性をとります。

    貴方がお父さんを頼るから貴方、お父さんから「うちの娘は、母親が亡くなったし、次の女性くらい許してくれるだろ。孫の面倒も見てやってるし」と甘く見られてるんです。

    お母さんのお葬式に女性を呼んだって、はっきり言えば「娘夫婦より女性をとった」っと言う事。そこまでされたら、貴方に意地って無いですか?

    トピ内ID:3576255378

    ...本文を表示

    トピ主さんの10年後を経験しています。

    しおりをつける
    blank
    JB
    私も以前同じ経験しています。お母様の亡くなり方も同じです。
    しかも浮気相手は母方のいとこです。
    母の死後、父に私達子供や孫を選ぶか、その女を選ぶか選んでもらいました。
    結果は、女でした。

    あれから10年、私は母の法事で2回父と会いましたが会話は無し。
    そして今はその再婚も破綻しました。父は孫に会いたがっていますが
    絶対会わせるつもりはありません。

    中には生きている人が大切と仰る人もいますが、それは普通に生きている
    人間に値する言葉です。私は亡くなる前の母の涙を忘れません。

    トピさん、自分の信ずる道を行ってください。
    小さいお子さんの事は心配でしょうが、
    子供は親が思っているよりしっかりしています。
    中学生ならばちゃんと事実を話してあげて良い年齢だと思いますよ。

    トピ内ID:1968634301

    ...本文を表示

    アドバイスありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    ひとりっこ
    JB様まで拝読いたしました。
    皆さん色々考えて下さってありがとうございます。
    父に留守番をお願いしていたのは、母が仕事をしていたためです。
    両親は年がかなり離れていたので、父の退職後も母は仕事を続けており、時間的な問題から父が自発的に引き受けてくれたので、お願いしていました。
    出張時は食事のこともありますので、母が世話をしてくれていました。
    財産ですが、勿論、財産分与の話しは知っていますが、両親が作り上げたもので、私は関与していないため、父名義にするのは仕方がないかなと思っていました。
    主人は、夫婦の問題であること、長年世話になり恩義を感じているが故に、父と対峙することは私には負担が大きすぎること、父の性格から、素直に非を認めるとは考えにくいこと等を挙げ、しばらく様子を見て、愛人と同居または婚姻届提出等何らかのアクションを起こすようならその時に絶縁したらいいと言っています(のりたま様のご意見に近いです)。
    気持ちに一貫性がなく、暫く様子をみようと思う日も有れば、対峙して自分の気持ちをぶつけてやる!と決心する日もあり、また翌日にはその決心がぐらついているという状況です。本当に情けないです。

    トピ内ID:3337157657

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ご主人の言い分が?

    しおりをつける
    🐧
    minmin
    》母は父の浮気と暴力を私に相談して
    》金額を私に知らせることなく、香典返しや仏壇の手配、また法事の費用まで私に無心してきました
    》一周忌の法要にかかる費用は、私に出すようにと言ってきています。
    》父とあの人が母を殺したと思ってしまいます。
    》未だに世話になり続ける自分に嫌悪を感じ、居なくなってしまいたいほど落ち込みます。

    これって「夫婦の問題」なの?
    実父の長年の不倫って「家族の問題」だと思うんですけど。

    》父の性格から、素直に非を認めるとは考えにくいこと

    って、別にトピ主さんはお父さんを謝らせたいわけじゃないでしょう。
    このまま様子を見ているうちに子供が大きくなったら留守番出来るようになる?

    》愛人と同居または婚姻届提出等何らかのアクションを起こすようならその時に絶縁したらいい

    ってアクション起こさなかったらこのまま続けるんですか?
    「孫の面倒見てやったんだから介護よろしく」ってきたらやってあげられますか?「許す」ってことですか?
    なんで『対峙』するのかがわかりません。
    「私は真実を知っているの」と伝えるだけでいいんでは?

    トピ内ID:9858071598

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0