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    義姉との生活で悩んでいます

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    😨
    自由になりたい
    ひと
    夫30歳・娘1歳・夫の義理姉40歳と同居しています。28歳主婦です。
    同居を始めたのは義父が亡くなってからで、それまでは義姉と義父が住んでいました。家は古いですが部屋数は十分にあります。
    キッチン・バス・トイレは一つです。
    私は現在育児休暇中。夫の仕事は出張が多く、月の半分は家にいません。
    義姉は土日休みのアルバイトをしています。

    義姉との生活が苦痛になってきました。
    1.家事分担
    以前は夫がいない日は、のんびり一人、残り物などで簡単な食事をとっていたのですが、義姉と同居するようになり、義姉の分も作る形になりました。洗濯は別にしていますが、共有部分の掃除は私がしています。分担についてはまだ話し合っていませんが、義姉は以前から掃除も料理も義父まかせで、義姉のペースだと私が我慢できないと思い、家事分担を切り出すことに悩んでいます。夫は頼めば手伝ってくれますが、気づいた人がやればいいというスタンスです。

    2.義姉は居候?
    家計は、食費・生活用品は夫の給料から出し、私の給料は夫婦の老後費用と教育費と考えて貯金しています。不動産収入から光熱費・家の修繕費・固定資産税などをまかないます。義姉から生活費はもらっていないのですが、義父母の残した不動産収入であることから、義姉に遠慮してしまいます。夫はみんなで仲良く暮らすのが希望で、別居は望んでいません。義理姉も一人暮らしはできないといっています。夫婦仲はよいですが、義姉に対する愚痴は聞いてもらえません。
    お互い望んで同居しているわけでないので、自己主張の激しい者同士、ささいなことで意見がぶつかりますが、義姉に譲られたことがありません。

    夫がいない日に義姉と二人で過ごす時間がつらく、息がつまり、自分の気分が沈みがちです。
    気持ちの切り替え方などアドバイスいただけたらと思います。

    トピ内ID:3511852286

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    同じく40歳独身の義姉がいます

    しおりをつける
    blank
    えいこ
    もともと義姉さんと義父さんが住んでいた家に、義父さんが亡くなった後、トピ主さん夫婦が移り住んできたと言う理解でよろしいでしょうか。

    それだと微妙ですよね。もともと住んでいるお義姉さんを追い出すわけにはいかないでしょう。本来なら家を売って、お金をきょうだいで分け、それぞれで生活するのが一番だと思うのですが。

    不動産収入があるなら、それをお姉さんが受け取る形にすれば、一人でも自活・生活できるのではないでしょうか?

    どうであれ、同居が旦那さまの意思である以上、問題は旦那さまであって、お義姉さんではないと思いますよ。

    私にも義姉が居て、義母と二人で実家に住んでいます。義姉は40で、同じくアルバイト、結婚はたぶん無いと言っています。うちの場合は、義母になにかあったら、実家は義姉に譲るつもりでいます。夫と私は二人の生活を別の土地で築いているので。一人暮らしは寂しいと思うので、子供を連れて義実家に行くことは変わらず続けるつもりです。

    義姉には優しくしてもらっているので、将来出来るだけのことはしてあげようと思ってます(仕送りや老後も含めて)。でも同居はないと思います。

    トピ内ID:4023867837

    ...本文を表示

    別居できないのでしょうか

    しおりをつける
    🐶
    reiko
    気持の切り替え相談なのに、すみません。
    義姉もまだ若いのだし、別居できないものかと思います。
    今、住んでおられる家は、元々義父と義姉が住んでおられた家でしょうか?
    それならトピ主さんご夫婦が、その家を出て別居とかは無理ですか?
    義姉の一人で住めないと言う意見は、この際、無視しても良いのではないでしょうか?
    だって、まだ義姉も40歳なら一人で暮らせる年齢ですよ。
    このまま、同居を続ければ、お互い年老いて本当に別居できなくなるのではないかと思います。
    今、住んでおられる家と不動産について、どの様に相続されたかにもよると思うのですが、可能な限り別居に向けて頑張ってみましょう。
    それでも無理なら、義姉の面倒は徹底してみないということにされませんか?
    冷蔵庫も二つ置いて、ご飯は全く別にして貰う訳にはいきませんか?
    独身の義姉にしてみれば、本当に何か困った時たとえば急病で倒れたときとか、親族がそばに居てくれるだけで有難いと思いますよ。

    トピ内ID:8794013939

    ...本文を表示

    義理姉と結婚したみたい

    しおりをつける
    wpp
    それは辛いですね。
    義理親と同居でも辛いのに、兄弟と同居なんて。親だったら自分達よりも早く死にますが、兄弟だと下手をしたら自分達よりも長く生きますね。
    同居は結婚前からの約束だったんでしょうか?

    ご主人は兄弟との同居が普通ではないことが分からないんでしょうか?
    私なら自分の兄弟とでも同居するなんて問題外ですが。
    結婚して2人の家庭を作っていくという気持ちがないんでしょうか?

    自分の気持ちを正直に話してご主人に別居してもらいましょう。
    もしご主人がトピ主さんの兄弟と一緒に暮らすことになればどう思うか考えてもらいましょう。

    分かってもらわれなければ、ご主人が休みの日に、トピ主さんの兄弟かご両親に泊りがけで遊びに来てもらって
    どれだけしんどいか理解してもらったらどうでしょうか?
    男性はそういうところ鈍感です。

    そして義姉さんがもしずっと独身なら老後はお子さんにまで面倒がかかることになります。
    お子さんには家族水入らずでお母さんがリラックスできる環境が必要です。
    いつも義姉さんに気を使っている母親の姿を見せるのは、精神的な成長によくないです。

    トピ内ID:2159776176

    ...本文を表示

    何のための同居?

    しおりをつける
    😑
    おおとら
     なぜ義理の実家に入ったのですか。義姉がいることは、解っていたはずですよね。義父が一人で介護が必要というのなら解らなくもないですが。
     良く言われる嫁姑問題もそうなのですが、一つの家庭に、主婦は一人、と言うのが鉄則です。義理の関係の女性が2人いる家庭で、うまくいっているところを知りません。
     元のように、別居してはどうですか。何のメリットもないと思いますが。あ、家賃はただか・・・・。それがメリットですね。すみません。それならば、頑張って下さいとしか言いようがありません。義姉を看取るようになるかも知れませんね。

     気持ちだけ切り替えるのは、根本原因があるのですから、無理なのではないですかねえ。

    トピ内ID:0569207886

    ...本文を表示

    同居を続けるのは

    しおりをつける
    blank
    しかく
    無理でしょ。

    どちらが出るかは別にして 別居したほうがいいと思いますけどね。
    いずれどうにもならなくなるような気が。
    旦那様に正直なところを相談してみたら?
    義姉さんは義姉さんの人生 自分で切り開いてもらうしかないでしょ。

    トピ内ID:3667190221

    ...本文を表示

    ストレスは娘さんに感染します。

    しおりをつける
    😒
    haruhi
    だんなさんは、普通に働いているんでしょ?
    だんなさんとよく話し合って出て行ったほうがいいですよ。
    タイトル通り、娘さんも辛い思いをします。

    不動産収入だって、光熱費や生活費くらいじゃないでしょう。
    平等に、だんなさん義姉と二等分して生活すればいいだけです。
    一人で暮らせない40の女性なんて最悪です。
    自立させる為にも出て行ってください。

    トピ内ID:2055281845

    ...本文を表示

    別居は?

    しおりをつける
    blank
    パオ
    別居したら良いんじゃないでしょうか。
    どうしても一緒に暮らさないといけないのですか?

    トピ内ID:0657939766

    ...本文を表示

    初めから不自然なことするからだよ

    しおりをつける
    blank
    レイン
    夫の姉と同居なんてそりゃ不自然。
    おかしいもの。
    普通は夫の両親がいて、小姑もいるけど同居、という始まりが多い。

    でも、すでに両親が亡くなっている家にわざわざ、変なの。

    夫の姉が住んでる家に「同居しましょう」と行ったのが間違い。
    どっちが誰が言い出したのか。
    トピ主さんじゃないのはわかるけど。

    夫に押し切られた?
    子どもじゃあるまいし。
    トピ主さんもなんとかなる、ぐらい思ったのでしょ。家賃が浮くとか。

    甘いんですよ。
    夫のきょうだいと同居なんて。

    昔「妻の両親と妻の独身妹と同居した男」(マスオさん)がいて、そりゃ別の意味で修羅場を知っています。(マスオさんはサザエさんの妹ワカメが小学生なのでなんでもないけど)

    いい歳した大人がたくさんで住むなんざいいことないです。

    義父母が残した不動産収入もあまりたいしたことない金額。
    姉の生活費とトントンでは?

    いっそ、その家とその不動産収入を姉にあげて、さっさと別居したほうが気分的にいいでしょうね。
    私ならとっとと出て行きます。

    出て行かないのはきっとあなたにも金銭的打算があるからでしょ。
    なら我慢。

    トピ内ID:2593869101

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    自由になりたい
    パオ様のレスまで拝見しました。アドバイスありがとうございます。

    気持ちの切り替えよりも、物理的にストレスを解消するというご意見、本当にそうだと思います。一つの家に二人の主婦は不要。そこが家計を含めた不自由さの原因ですね。

    同居の理由は、もともと義理姉が結婚して家を出るのを見込み、義理両親から敷地内別居を勧められており、その方向で計画していました。しかし、義理母の末期がんが発覚し、瞬く間に亡くなってしまいました。義理父の希望で、慌てて引越し準備をおこない、同居したのですが、その後すぐに義理父の末期がんが発覚し、同居半年で亡くなってしまいました。

    不動産は長期的には収入が見込めますが、ローンがあり、夫でないと相続できませんでした。そのため、義理姉には財産のほぼ半分の現金を相続してもらいました。物理的には私たちか義理姉が引っ越すことは可能です。ただ、夫も義理姉もここに住みたいと考えているため、実行は難しそうです。

    義理姉の世話はしないというご意見、義理姉を仲間はずれにすることに私が罪悪感を感じてしまい、できずにいます。そこがジレンマです。意地悪な自分が嫌になります。

    トピ内ID:3511852286

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主:訂正です

    しおりをつける
    😨
    自由になりたい
    トピ本文の訂正です。
    同居を始めたのは義母が亡くなってからで、同居までは義理姉と義父が住んでいました。

    レオン様のいわれる金銭的打算、確かにあるのだと思います。
    結婚して出て行ってくれるだろう、それだったら不動産を夫が相続、現金を義理姉が相続でいいかと思いました。

    結婚の気配がまったくないことに苛立ち、かといって、世間体もあり、実家から追い出すようなこともできないです。夫も「結婚しろ、出て行けとはいえない」といっています。

    自分にも非はかなりありますね。
    欲に負けたという感じです。
    書いていて落ち着いてきました。

    トピ内ID:3511852286

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