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    なみ
    ひと
    10年来のママ友との関係で悩んでいます。
    子どもの年がママ友さんの方が1歳上で、知り合ったときは頼りにしていました。
    ママ友さんは教育熱心で、感心することもしばしば。習い事に一緒にかよわせてもらったりと、結構親密だったと思います。
    だけど、時が経つにつれて、ママ友さんについていけなくなってきました。
    そもそも、私自身が子どもは元気で外遊び派で、小学生ぐらいはのびのび育ってほしいと思うようになったからです。
    そういうことも感じとってか、とてもママ友さんの当たりが強くなってきました。まるで、私が放任主義で、甘やかしのダメ母のようにママ友さんの子どもにいうのです。そして、そのことをママ友さんの子どもから、うちの子に吹き込んでくるのです。
    子どもが、僕って、甘やかされてて、ダメな子どもらしいよ。と、まじめな顔をして、私に言ったとき、非常にびっくりしました。

    私自身は、もうママ友さんとお付き合いすることはなくしていきたいと思っているのですが、近所づきあいもあって、すっかり疎遠というわけにはいきません。
    でも、私のことをおもしろくないと思っているのは、はしばしに感じます。
    第三者のお母さんと私が楽しく談笑していると、おもしろくなさそうな顔をして、すきがあると、第三者のお母さんとの会話をとって、私をのけ者にしようとします。

    うちの子がすごく問題児のように、周りに触れ回っているのですが、それはメールだったり、うわさ話なのですが、でも、同じ学年のお友だちと、喧嘩することはあっても、仲良く遊んでいますし、そんなにママ友さんがいうほど、野放しの悪い子ではないと思うのです。
    でも、それを言うと、子どもはずるがしこいから、親にはいい顔しかしないだろうしといいます。

    気に食わないなら、ほっといてほしいと思うのですが、すごくしんどいです。

    トピ内ID:2477488116

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    そんなママは、スルーです

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    toco
    嫌ですね~、そんなママさん。

    そのママ友の事など気にしなくて良いと思います。

    そういう人は、その内に自然と友達がいなくなります。
    いや、既にいなくなり始めていることに気が付いているのだと思います。
    だから、必死に友達を引き止めたくて、
    みんなが好きで純粋ななみさんをのけることで、
    自分への注目を集めようと必死なのかもしれません。

    だから、そのママ友に振り回されない事です。

    なみさんと他のママ友との信頼関係が出来ていれば、
    十分だと思いますし、
    その中で、なみさんとお子様が楽しめれば、それが一番良いと思います。
    他のママ友だって、見ているところ見ていると思いますよ。


    そのママ友との関係を考えるより、
    なみさんとお子様の関係を大事に、大事に過ごして欲しいです。

    きっと、とてものびのびして良い子にお育ちなのだと思います。
    なぜなら、
    もし野放しの悪い子だったら、
    他のママ友さんが、
    なみさんと楽しく談笑する事なんてないと思います。

    変なママ友など徐々に距離を離して、
    お子様と楽しい時間を過ごして下さい。

    トピ内ID:9789463227

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    担任の先生に確認を!

    しおりをつける
    🐱
    メイプル
    わたしも噂話的に、自分の子の悪評を触れまわした方がいました。間接的にいろいろ耳に入りました。発信源はわかります。

    すぐに担任の先生に、耳に入ったような態度をしているのかどうか、確認しました。すると、特に目につくようなことはなく心配しないでいい、という返答でした。

    ママ友が事実を誇張したり、自分で脚色したりして、トピ主さんとお子さんを落としたいのかもしれません。
    黙っていると、こういう方は増長するかもしれませんから、一度はどこかでビシっと自分達の子育て方針を話すほうがいいです。
    担任とよく話し合っているということも伝えたほうがいいです。
    噂話を回してくる人にも、担任にはそういうことはないと言われていることをちゃんと説明したらいいと思います。

    どこかで行動をおこさないといけないと思います。

    ママ友としては終わった仲だと思いますので、礼儀の欠かない近所づきあいでいいと思います。

    それにして悪意のある母親っているんですよね。自分とわが子が一番だと思っているのでしょうかね。

    トピ内ID:6901964765

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    挨拶だけはする

    しおりをつける
    💔
    sarasa
    育児方針が違うから離れていくって言うのもアリでしょうが、
    そこまで意地悪されるとうっとうしいですね。そっとしておいてくれればいいのに。
    仲良くしてて、実は対抗意識ギラギラタイプだったんですね。

    近所で縁切りできないなら、こっちもそっとしておくしかなさそうですね。
    いろいろ嫌な噂を振りまいたりしてるみたいですが、無視無視。
    だって事実と違うんだもの。お子さんが友達と楽しくやってるなら、それでよし!
    わかる人はわかります。トピ主さんも違う友達を見つけて、そっちで楽しくやりましょう。

    しばらくつらいかもしれないけど、人の噂は75日。そのママさんもそんなに続かないと思います。
    しばらくの辛抱です。お子さんが楽しく友達と遊んでいるなら、それを見守る。
    それでいいんじゃ。
    そのママさんとは、会えば明るく挨拶して、自分のことは話さないようにする。
    割り込まれたら、「じゃ私はこれで(笑顔)」って、去る。あたらず触らず、
    とでもいうか。適度にはなれて後は、「うちはうち」で行きましょう。

    トピ内ID:6408709831

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    ヤキモチ?

    しおりをつける
    😨
    幼稚園や小学生のうちは、ご近所の友達と外でのびのび、遊ばせるのが私の理想です。

    遊びの過程で迷惑かけたり、危険行動はいけないので注意しますが、子供達の領域に親が入っては、ややこしくなる事もあります。なので子供達同士で遊ばせています。塾や習い事をさせているお宅も、ありますが息抜きも必要ですし、近い年令の子供達で遊びや付き合いも、自然に覚えて仲良くするのも、私は大事なスキンシップだと思います。主さんのママ友さんは、主さんが他の人と話していて、ヤキモチをやいてるのかも?違っていたらごめんなさい。親も子も同じ相手ばかりより、他の人とも交流した方が良いと思うし、嫉妬に変わるとややこしいです。私は反逆に出られた経験があり、私には友達だよ~と言って、裏では他の人に悪口たっぷりで、とんでもない目にあいました。

    後で周囲から聞いて、酷かったので直談判してそのママ友は、町内から出て引っ越して行きました。私は人間不信になり、しばらくは混乱しましたが、周囲のママ友のお陰で落ち着きました。そんな嫌な辛い想いをされない事を祈ってます。

    トピ内ID:5437087011

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    気がついてよかった

    しおりをつける
    😉
    なみ様

    なんだか関係がおかしくなりそうだな、相手の言動にとがを感じるな、といったなみさんの「女性の勘」は正しいとおもいます。
    自分に嘘をついて無理していると体と心に悪いです。
    だってその人は、なみさんをコントロールして自分の思いの通りに
    動く友達に仕立て上げたいだけのようですもの。
    周りの人に悪口を吹き込んでもなみさんはしっかりして心を清らかにしていれば悪い影響も受けませんよ。
    だいじょうぶです。
    元気な文武両道のお子さんになるようになみさんののエネルギーや時間や気持ちやお金を使って有意義な育児をなさってくださいね。
    あたってくる人は自分の中に当人も気づかぬ欲求不満や抑制があって
    それを爆発させている気の毒な人なのではないでしょうか。
    同じ土俵に上らず、なみさんご自身がどうしたいかお考えをまとめてください。私、誰かのコントロールに乗らないように気をつけながら生きています。過去の失敗から他人との距離をとることを学びました。
    まだまだなのですけれど。

    トピ内ID:2123637176

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    たかがママともでしょ

    しおりをつける
    🐶
    みゅう
    相手は子供のお母さんでしょ?
    そこまで考えられるってすごいですね。
    もっと考える事ややる事あると思うんですが・・・。

    トピ内ID:6917746172

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    ママ友は難しい。

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    きら
    ママ友って難しいですね。
    子どもの年が同学年ではなかったのが良かったですね。
    ママ友同士のやりとりのうちはいいですが、子どもに影響がでてくるようであれば、お付き合いはやめた方がよいと思います。
    わたしなら僕って、甘やかされてて、ダメな子どもらしいと子どもにふきこまれた時点でもう相手のお宅には行かせません。
    ママ友のお宅が躾に厳しいとかで、あまり自分の子どものことをよく思っていないのかなと思うからです。遊ぶなら、外か自分の家でと話します。
    わたしにも子どものトラブルがいろいろあり、遊ぶのは自分の家か外でと言い聞かせるようにしています。迷惑かけるのはお互い様な部分が多いのに、最近は自分の子のことを棚に上げて苦情をいってくる人の多いこと、びっくりします。ですので、うちの子はあまり他のお宅へ行っていません。苦情もなくなりますしね。
    ママ友トラブルって、付き合ってきた年数が長いと遠慮が無くなってきて、苦情の言い方もきつくなり、泥沼化しやすいですよね。
    私はいろいろトラブルを経験して、ママ友との深いお付き合いを敬遠するようになりました。ママ友は浅く広いお付き合いがよいようです。

    トピ内ID:2726042732

    ...本文を表示

    補足です

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    なみ
    もちろん、私自身もうちの子どもも未熟で完璧でもありませんし、失敗することも多いです。
    なので、私や子どもの悪いところをしてくれるのは、ありがたいと思います。
    だけど、常にママ友さんの子どもは正しく、うちの子どもが悪のように思われるのは、親としてはつらいのです。

    ママ友さんと離れようと決心したのは、共通の知り合いから、ママ友さんのメールを見せられたことからです。
    知り合いも非常に悩んだ結果、私にメールを読ませてくれたのです。ママ友さんは自分のことを卑下しながら、なみ(私)の子どもがいかに悪いやつかを非難する内容でした。自分のことを卑下しながらも、うまく、問題をすりかえて、うちに悪をなすりつけていて、非常に頭の良い人だと思いました。
    知り合いも理解してくれていて、これ以上ママ友さんに近づかない方がいいと忠告してくれました。

    今では、ママ友さんには、忙しくてごめんねと疎遠にしているのですが、何かの折にばったり会うと、2人きりのときは、そつなく楽しく過ごせるのが、第三者を交えると挑戦的で非常につらいのです。

    トピ内ID:2477488116

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    気にしない

    しおりをつける
    🐤
    hiyoko
    ご近所さんとのお付き合いは、深入りしないのが
    一番だと思います。

    親しくなりすぎて、お互いの価値観の相違や
    生活観、子育て方針の違いに気付いて
    離れようとすると、厄介なことに
    巻き込まれます。

    トピ主さんの子供さんは、小学生でしょうか。
    子供さんのことを周りに触れ回っていても
    トピ主さん親子がしっかりしていれば
    わかってくれる人はわかってくれていると
    思います。

    子供の成長と共に
    離れていきましょう。

    ママ友さんの子供は、いつか気付くときが
    くるでしょう。

    友達と友達の母親の悪口を
    受け入れて聞いている、しかも
    トピ主さんの子供さんに言うような子供は
    ろくな子供ではありません。

    トピ内ID:0873867069

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    なみ
    短い時間にたくさんのレスをつけていただいて、ありがとうございます。

    一時はママ友さんの言葉を鵜呑みにして、自分のことも自分の子どものこともダメなヤツだと思い込み、悩みました。
    子どもは裏で何をしてるか分からないからと、うちの子がいじめに加担しているようなことも言われて、とても心配になり、学校にも、習い事の先生にも相談しに行ったことがあります。
    でも、実際先生と話しても、問題なく元気に笑ってますよと言われて拍子抜けするくらいでした。

    うちの子がいじめたという子どもやそのお宅にも連絡をとっても、全然そんなそぶりもなく、温かく接してもらうほどでした。

    私以外の人には、相変わらずすごく親切でお節介と思うほど世話をやいているので、私もママ友さんの悪口は決して言いません。
    ただ、メールを教えてくれた知人だけには、時々相談してしまいますが、知人も割り切った人なので信頼できる人です。
    分かってくれる知人がいてくれるだけ、本当に感謝すべきですね。

    トピ内ID:2477488116

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