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    もしかして二股?

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    ノンノン
    恋愛
    22歳、学生、4月からIT関連の企業で働く予定のノンノンです。

    今、5歳年上の男性とお付き合いして約1年になります。
    彼もIT関連の会社に勤めており、話も合うし、その専門の先輩として尊敬してもいます。
    技術系なので、周りに男性が多いですが、恋愛経験が少なく、男性の考えが良くわかりません。

    先日、こんなことがありました。

    いつもの様に、ファミリーレストランで食事をしている時、ある女性(Aさん)が彼に声を掛けて来ました。とても可愛らしい雰囲気の人で、何となくその場が明るくなる様な感じの方でした。
    話が一段落した時に、紹介してもらえる様に彼にお願いしたところ、私のことを「友達の妹」と紹介したのです。一瞬目が点でしたが、彼の顔を見ると、真っ赤な顔でウインクを繰り返しているので何か訳ありかと思い、「ノンノンです。よろしくおねがいします。」と答えました。
    相手のことは、職業も彼との関係も教えてもらえず、ただ名前のみ教えてもらいました。

    彼女が帰った後に、どういう関係の人か確認したところ、なんと「友達の妹」というではありませんか。私のことを同じ様に紹介したことについては、「その友達(Aさんの兄)と今年一杯は女性とお付き合いをしないことになっているので、咄嗟にうそをついてしまった。ごめん。」と言われました。普段からとても誠実で、嘘をつくような人では無いので納得しましたが、今になって考えると、約束の内容も??ですし、なんで彼女のことを最初から「友達の妹」と紹介してくなかったのか?と疑問だらけです。彼のことをニックネーム(私も同じ呼び方をしています。)で呼んでいたのも、引っかかります。

    男性の心理に詳しい方、どうかこの謎を解明していただけませんか?もしかして二股?と考えると、不安で夜も眠れない状態です。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:8432530020

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    そこは怒るところです

    しおりをつける
    😨
    もも
    友達の妹って。。。


    あなたキープなのでは?

    トピ内ID:4904004937

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    男ですが

    しおりをつける
    blank
    大まる
    それは簡単です。

    彼がAさんに気があり、彼女がいることをAさんに
    知られたくなかったからでしょう。

    まず間違いなく二股ではないので安心してください。

    トピ内ID:8227845487

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    完全に黒

    しおりをつける
    blank
    ジル
    貴方1年も付き合っているのに、紹介された時に「え!友達の妹!?違います私彼女です」って言わなきゃダメよ。同時に間髪入れず彼女に、貴方は彼の会社の方?大学のお友達の方ですか?って聞かなきゃダメじゃない!勘と瞬発力のある女性ならそれくらい咄嗟に反応しますよ。彼の言い訳も相当ばかばかしいですし、完全に騙されていると思います。

    こんなところで悶々としていないで、彼に問い正しましょう。ちゃんとAさんと友達であるAさん兄に会わせてもらい、本当にAさんが友達の妹だという証拠を提示してもらいましょう。それが出来なければ嘘だということです。

    トピ内ID:0302102493

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    二股でなくても

    しおりをつける
    雨飴編め
    誠意を感じられない彼ですね、
    私だったら彼に、親にそのときのことを言っちゃった、って言いますね。

    だいじに育てた娘が嘘の紹介をされて、トピ主さんにたいしても
    とぴ主さんの親にたいしても随分失礼な人だと思います。

    逆に彼がそんな紹介のされ方したら、嫌な気持ちになるんでしょうに、、

    彼は隠していることもありそうだし、健全で前向きに付き合える相手ではないと思いますが、、

    そういう状況は彼の本性を見た場面として
    無視しないで、彼との付き合いは良く考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9500835782

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    嘘は嘘を産む

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
     男性です。お話にはいくつか妙な点がありますね。

     第一はノンノンさんを「友達の妹」と嘘の紹介をしたこと。

     第二はAさんの職業も彼との関係も教えてくれなかったこと、

     第三はAさんも「友達の妹」と説明されたこと。

     第四は、Aさんのお兄さんと今年一杯は女性とお付き合いをしないことになっているので、咄嗟にうそをついてしまった」という説明。

     まず確かなのは彼が嘘つきだということ、Aさんもおそらく「友達の妹」では無さそうなこと、説明がシドロモドロなこと、、おそらくトピさんの控えめな「もしかして二股?」という疑問は当たっているでしょう。

     三股、四股、五股、の可能性はありますね。

    トピ内ID:1317617503

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    さてね

    しおりをつける
    blank
    一時
    これだけじゃなんとも。
    二股では無かった場合の事を考えると、前の彼女だったのではないですか?
    もしくは、相手にはされなかったけど、好きで仕方がなかった片思いの女性。しかも友人にはその事を知られている(笑)。
    前の彼女や片思いしてた相手に紹介できない心理というのは、男性にとってとても複雑みたいです。
    まだ気持ちが残っているからとか、そういう単純なものではなく・・・。
    なんというのか、公私を分けておきたいみたいな気持ちが働くというか。
    まだ結婚まで考えているわけでもない。しかも学生でこれから社会人の彼女となると、若くて良いね~などからかわれたりする心配もあるし。
    二人の関係に、余計な茶々を入れて欲しくないと思っている。
    自分の格好悪い過去の世界と、格好付けるのに成功している新たな世界(トピ主さん)の交わりは想定外の事。
    あちこちつつかれるのは嫌だし、ああ、どうしよぅ~~~と思って咄嗟に嘘が出た(笑)。

    これは私の想像ですけどね。

    トピ内ID:2717177245

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    恋している

    しおりをつける
    試験官
    二股はしていないと思いますよ。ただ彼がその女性に恋していることは間違いなさそうですね。たぶん片思いなんでしょうけど…。

    その女性を自分のものにできたら、あなたとは別れるつもりなのかもしれませんね。

    もし彼のことを大事に想っているのなら、今後、彼の気持ちがあなたから離れないよう、しっかりと繋ぎとめておく必要があると思いますよ。

    トピ内ID:5510068384

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    察しの通り、

    しおりをつける
    😨
    まめ
    たぶん二股だと思います。とっとと別れましょう。

    トピ内ID:2707800261

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    間違いなくクロです。

    しおりをつける
    🐷
    ミルクシロコップ
    私の話をしているのかと思いびっくりしました。

    ”友達の妹”なんて、すぐばれそうな事を咄嗟とはいえ、

    もう少しまともなこといえよ!といつも反省しています。

    トピ内ID:1772314767

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    トピ主さんの感じたとおり

    しおりをつける
    冬の雨
    「男性の心理」といっても、簡単に二股(浮気)する人から絶対しない人、簡単に嘘をつく人から嘘のつけない人までいますので、推測でしかないですが、

    「その友達(Aさんの兄)と今年一杯は女性とお付き合いをしないことになっているので」は変な約束ですね。そんな約束をする理由がないでしょう。
    「相手のことは、職業も彼との関係も教えてもらえず」もその場で友達の妹と言えばいいでしょう。

    彼女と付き合っている可能性はかなりありますね。元カノかも知れませんが、それにしてもまだその彼女に未練があるということですね。
    でも何故声をかけてきたんでしょうね。普通はカップルだと思うでしょうに。ライバル心でしょうか。
    もしかしたら今頃向こうでももめているかも知れませんね。「何故友達の妹と食事するの?」って。

    >普段からとても誠実で、嘘をつくような人では無いので納得しましたが

    トピ主さんに嘘がバレていないだけで、彼はたくさん嘘をついているのかもしれませんよ。先日のことも嘘ばかりですし。
    これからは慎重に彼を両目で見てください。

    悲しいレスで申し訳ありません。

    トピ内ID:6824158699

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    ニックネームってネットの出会い?

    しおりをつける
    😨
    三股?
    付き合って1年なら彼の自宅も会社もしっかり知ってて、行った事ありますか?
    まさか家に上った事もなければ、会社の近くで待ち合わせもないの?

    ネットの知人でオフ会すると、本名も名乗らず知らないままの事がありますけど
    そんな知人なら相手の本名がわからないのでニックネームで呼び合うかも。
    SNSだと「彼女募集中」なんて書いてあるけど、本当は彼女が居る人もいるし。
    お見合いサイトみたいな場所では何股もしている人もいるらしいですね。

    彼女がネットの友達としての女友達なのか、ネット経由の二股男なのかは
    貴女とどうやって知り合ったかが書かれていないと何とも判断が付きません。
    次に彼の知人と会う機会があったら、いっその事「付き合ってます」って態度で
    彼の反応を見ても良いかもしれません。
    誠実な人なら学生じゃあるまいし、子供じみた「友達の妹」なんて言わないでしょう。

    トピ内ID:8503177886

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    タチが悪い!!

    しおりをつける
    😀
    こっぷんか
    それ絶対、やましいですね。
    彼のことを、よくよく考えてみて下さい。
    きっと、あれ、そういえばおかしいな?
    ということが出てくるのではないかと。

    しかしウソがヘタというか、稚拙!

    友達の妹と仲良くしてる男子って、
    世間にそんなにいなくないですか?

    ・・・やましいことがあるから、嘘ついてるんでしょう。

    どう見ても誠実そうなのに、平気で嘘をついたり、
    裏切ったり、上手に二股三股する男って、
    けっこういるんですよ。

    きっとこれからもボロが出てくるでしょうから、
    その時、徹底的に問い詰めるといいと思います。

    だまされないで下さいね。気をつけて。

    トピ内ID:9994694285

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    ほぼ確実に・・・

    しおりをつける
    🐶
    charrypapa
    おかしいな?なんかひっかかるな…と思ったら、やはりそれは変なのです。あなたの文章を見る限り、ああまたしてもうら若き清純な乙女が薄っぺらな男に…と思わざるを得ません。疑問を疑問のままにやりすごしていくとどうなるか?それはあなた自身の過失でしかありません。すべては自己責任。私が甘かった、と後で悔やまぬように・・・。貴女が賢明に生きていかれることを切に願って・・・。

    トピ内ID:3137270881

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    ガツンと

    しおりをつける
    😝
    mimi
    二股です。彼女に女として興味を持っているのはバレバレでしょう。

    彼女との関係を問いただし、相手がどんな嘘をつこうとも、どうして彼女に対して、フリーのふりをするのか、自分は傷ついた、、等も、徹底的に話し合うべきです。

    文面に現れているような素直で従順な彼女、を演じていると、男はつけあがり、どんどん浮気をします。この女はだましやすい、と思われてはいけません。ここでガツンと、自分はそんなチープな嘘に騙されるバカではない、と分からせ、今後の浮気を防ぐためにも、今回の事を強く抗議すべきです。

    そして、今後誰に会おうとも、彼女と紹介してもらう約束をする事。でないと付き合うことはできない、と宣言すべきです。そんな基本的な約束もできない彼は、彼、ではありません。自分を大切にし幸せになってください。

    トピ内ID:8392343915

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    不安をあおるようですが

    しおりをつける
    💡
    ポン太
    43歳の男性です
    文面を読む限り 二股の可能性が高いですね
    言い訳がメチャメチャあやしいです

    もし 本当に そういう約束してたとしても 私だったら
    ちゃんと彼女と紹介して その友達の妹さんとやらに口止めしますね

    どんな理由があっても 知り合いに彼女とちゃんと紹介しないような男性は信用しない方がよいのでは

    トピ内ID:0179418656

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      嘘の下手な人

      しおりをつける
      🐷
      ブーブ
      まずはじめに、彼はとっても嘘が下手ですね(笑)その場面を想像するとなんとなく微笑ましくも感じます。たぶんお人柄は悪い人ではないのでしょう。彼は同じセリフを2回も使っています。1貴女をAさんに『友達の妹』と紹介した。2Aさんを貴女に、また、『友達の妹』と紹介した。私だったら、Aさんのことを『学校の後輩』とかなんとか別のセリフを使います(笑)
      次に、彼が「その友達(Aさんの兄)と今年一杯は女性とお付き合いをしないことになっているので、咄嗟にうそをついてしまった。ごめん。」と言っていますが、仮にこれが本当のことだとして、なぜ貴女のことを詳細に彼女だと言う必要があるのでしょうか?もし聞かれたのなら「打ち合わせ」とかなんとか、それとなく答えればいいことだと思います。
      それに友達と「恋人は当分作らない」などと男同士で約束すると言う話、私も男ですが聞いたことありません(笑)
      ということで、彼はおそらく突然のハプニングに動転して、上手くない嘘を連発してしまったのでしょう。そんな彼ですからおそらく二股かけられるような器用な人ではないはずです。たぶんAさんは元彼女か、元片思いの相手ではないでしょうか?

      トピ内ID:7767369084

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      怒りましょう。

      しおりをつける
      🐤
      risa
      5歳年上と言うことは彼は27歳ですよね。
      27歳にもなって、友達と「今年一杯は女性をお付合いをしない」約束?!意味不明ですよ。

      Aさんのこともノンノンさんのことも
      「友達の妹」
      彼、なんだかねぇ‥

      「私の存在は公にできないやましい事情があるのか!」
      って怒るところだと思います。
      不安を抱えたままのお付き合いって健康にも美容にも悪いです。
      疑問に思うこと、遠慮なくガンガン突っ込んではっきりさせましょう。

      トピ内ID:9258196489

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      私は

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      blank
      !!
      結論から言うとAさんが本命でトピ主さんが遊び相手に感じられました。
      友達の妹と言うのは、紹介された方としては古くから一緒に遊んでいて彼に一番恋愛感情が無いであろう相手、という位置付けになると思います。
      つまり彼がAさんに、トピ主さんはただの友達で恋愛感情はないと誤魔化している訳です。

      それはそうですよね、本命(Aさん)に遊び相手(トピ主さん)と「付き合ってます」なんて堂々と言える訳はないですから。
      しかし今度はトピ主さんに付き合っている本命を紹介しなければならない。
      でも遊び相手に本命をそのまま紹介できるわけもなく、なんとかやり過ごして今度はトピ主さんに、Aさんはただの友達と誤魔化している……と、こういった感じではないでしょうか。

      普段が誠実だった為、いざ浮気を問い詰められて嘘をつこうと思ったらボロがでたと言う風に感じられます。
      やましい事がなければ食事の時にちゃんと紹介しあえるはずですし。

      とりあえず深い関係にはならないようにして、Aさんに直接確かめるしかないですね。
      Aさんとの話し合いを彼が止める様なら二股は間違いないでしょう。

      トピ内ID:6369697125

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      トモダチの妹?

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      🎶
      軟弱男
      いまどき、そんなC級ラブコメみたいな嘘付くヤツ、いるんだなあ。
      相手には、バレバレでしょう。
      もし、その相手が二股の彼女だとしたら、ぜったい気付いてる。
      その男性、メチャクチャ焦った筈ですからね。
      二股の可能性は低いと思います。
      ただ、ノンノンさんは、遊ばれてるのかもね。
      どっちにしてもそんな男、今後のお付き合いはちょっと考えた方がいいかな。

      トピ内ID:7969107338

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      「友達の妹」ではなく「彼女の妹」では??

      しおりをつける
      😨
      るるママ
      そのAさんには、兄ではなく姉がいて、

      その姉が、彼女か元彼女なのではないでしょうか??

      姉が元彼女とすると、「今年1年は恋愛しない」という

      約束もなんとなくつじつまが合うような。。。。。

      トピ内ID:5750555539

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      トピ主のノンノンです

      しおりをつける
      🐤
      ノンノン
      皆さん、たくさんのレスありがとう御座います。

      多くの方が、こんな未熟な私の為に、真剣にアドバイスしていただけたことが、とても嬉しく、胸が熱くなりました。

      一つ一つの意見に、納得しながら目を通しています。どれも素晴らしい意見ですね。色々な角度から物事を見なければいけないんだなと、とても勉強になっています。

      とても怪しい彼の行動でしたが、何人かの方からご指摘があったように、彼は、嘘が下手なのは確かだと思います。今回の流れでも、私を「友達の妹」と嘘を付いた時だけ、目が泳いでいましから。今までに嘘を付いていたら、きっと同じ様に顔を赤くしたり、目が泳いだりしたと思うのです。でも、そんな事は一度もありませんでした。

      先日、私のアパートで食事をしている時、「Aさんてとても素敵な女性なので、Aさんのお兄さんにも会ってみたい」と思い切って言ってみました。すると、「付き合っていることがばれるから、今は駄目。賭けの期限過ぎたら会わせてやる。」と言われました。言われてみるとその通りだし、何より彼と一緒にいられる時間がとても幸せなので、その話はそれで終わりにしてしましました。
      続く

      トピ内ID:8432530020

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      トピ主のコメント(15件)全て見る

      二股かどうかはともかく・・・

      しおりをつける
      blank
      福豆
      彼女と今現在お付き合いしているわけではないのだと思います。もしそうだったら、彼女も気軽にあなた方のところに来て普通に彼に声をかけたりできないでしょう?彼女は、密かに憧れていたけど告白する前に別の人と結婚してしまったの片思いの相手、かな?

      彼はあなたとお付き合いしていることを彼女に知られたくなかった。あなたにも、彼女との関係を知られたくなかった。これは事実です。

      もうひとつの事実は、彼は自分の保身か体裁のために嘘をついたこと。理由はわかりません。咄嗟のことで、自分でもどうしてあんな嘘をついたのか彼自身にもわからない可能性もあり。

      もしかしたら、彼の気持ちの中では他の女性とおつきあいすることも漠然と視野に入っているのかもしれません。

      いずれにしろ、咄嗟にトピ主さんとお付き合いしていることを隠したことは悲しいですよね。やましいと言うより照れてるだけなのかな?でも偶然会ったのが男友達だったら、ちゃんとトピ主さんのことを恋人として紹介したのかな・・・。

      なんだか釈然としませんが、こういう突発事態では本音が顔を出すことも多いです。

      トピ内ID:4560506798

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      続きです

      しおりをつける
      🐤
      ノンノン
      食事を作ってあげたり、洗濯をしてあげると、とても喜んでくれるし、誉めてもくれます。とても幸せを感じますが、もし他の人にも同じ事を言ってるかも知れないと思うと、心が張り裂けそうです。なので、深く追求することで、本当に二股だったとしたら、とても耐えられないと思うのです。それがとても怖いのです。だから自分から積極的に確認したり出来ないんだと思います。

      このまま、知らん振りしたまま付き合うのでは無く、はっきりと確認した方が良いでしょうか?それとも、もっと彼に尽くして、彼の興味が他の女性に行かない様に、努力した方が良いのでしょうか?

      ニックネームの件ですが、彼の名前の一文字の読み方を変えて(音読みを訓読みにして)、"君"をつけたものです。付き合って1月くらいの時に、そう呼んで欲しいと言われました。それまでは、名字に"さん"を付けて呼んでいました。その名前で呼ばれると、とても親近感を感じるそうです。なので、Aさんが使っていたのが、とてもショックでした。何人かの方がおっしゃっていた様に、前の彼女だったのでしょうか?それならそれで良いのですが、彼に確認する勇気はありません。

      トピ内ID:8432530020

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      二股ではないと思うけど・・・

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      blank
      KYU
      その女性はニコニコして話しかけてきた感じでした?もしそうなら「彼女」ではないと思うしいわゆる二股ではないと思います。「彼女」だったら睨んでくると思いますから・・・。

      でもその男性は誠実で無いと思います。明らかにおかしい事だらけでしょう?

      私なら一度説明を求めます。その態度いかんで又考えを改めるかもしれません。

      トピ内ID:3755681682

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      二股かどうかはわかりませんが

      しおりをつける
      🐤
      めんま
      とりあえず一点ずつ確認してみました

      1.トピ主さんと付き合っていることを他人に知られるとマズい。
      2.友達同士でおかしな約束をしている。かつその約束を破っている。
      3.トピ主さんもAさんも「友達の妹」ということにしている。普通に生活していて、友達の妹複数人と親密になるのは少し変。
      4.Aさんとトピ主さんが居合わせた時に、顔を真っ赤にして目をパチパチ
      させた。「彼女と友達の妹との遭遇」なのに何故必死になるのか。

      いけませんね、学生さんを騙しちゃあ…。

      トピ内ID:8974056668

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        二股ではなさそうですよ

        しおりをつける
        🐴
        主任
        もし本当に二股をするような人だと、もう少し上手な嘘をつきます。
        疑われにくい嘘を事前に用意してあります。突然の出来事とは言え、友達の妹という嘘も…ちょっと幼稚ですし(笑)
        そして何より、文面からですが二股をできるような彼ではないなと感じました。
        ただ、淡い恋心の可能性はあるかもしれないですね。
        恋心だとしたら、普段の生活に何らかの変化が出ます。
        その変化が今回なのかもしれませんね。主さんが普段とは何か違うと感じたのですから。

        今の不安な心境を思い切って彼に打ち明けてみてはどうですか?
        彼の言動は、誰が見ても明らかに彼女を不安にさせる行動です。
        今回の件は彼がきちんと説明する義務があります。そう思います。

        今後、彼の言葉を心のどこかで疑い続けてしまう様なお付き合いは辛いです。
        このまま曖昧なままでいると、信じたい気持ちは強いから、見て見ないフリをしてしまう事だって考えられます。
        恋心なら良くある事です。彼を信じて思い切って打ち明け、スッキリして下さい。

        トピ内ID:1974182443

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        クロです。

        しおりをつける
        🐷
        クロ
        二股なのか?二股をしようと努力中なのか?
        まあ、いずれかです。
        それ以外のなにか?というのは一つもありえません。
        そんな事ないか。三股以上ってのはありうるか。
        嘘つきやいかにも二股しそうなタイプは女性が始めから警戒するのです。
        二股や三股なんかをする連中は女性から言わせると、「絶対にそんな事をする男に見えない」とのことです。
        まあそんなもんです。
        アレですね。人を見る目を養うと言うのは男女を問わず難しいですね。
        俺もある種の飲食店で幾ら散財したか・・・・・

        トピ内ID:0436967824

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        不安なままでいいですか?

        しおりをつける
        🙂
        ラセーヌ
        その場の雰囲気や話した内容はトピ主さんが一番分かっていることですね。なのでトピ主さんの直感が一番正しいと思います。

        『話が一段落した時に』はどんなことを話ましたか?それでなんとなく彼との関係がつかめると思うのですが。
        『職業も彼との関係も教えてもらえず』は彼の会社の人とは思えませんか?

        Aさんの可能性は、今の彼女(本命)、元カノ(今でも好き)、今の彼女の姉(妹)、元カノの姉(妹)、会社で好きな人、ぐらいでしょうか。

        彼が嘘をついていることだけは確実なので、真実を確かめたければ・・・
        友達との賭けと言っても、100万円も200万円も掛けているわけではないでしょう。「何を掛けてるの?」と訊いて、「それぐらい払ってあげるからAさんに会わせて」と言えばいいでしょう。そこで彼がどう答えるか。

        不安な心のまま(彼を疑いながら)彼とつきあうのはどうかと思いますが。今の幸せは砂上の楼閣かも知れません。
        そして確かめることによって彼は今後は嘘はつかないようにするでしょう。うやむやにしておくと「上手くごまかせた」とまた嘘をつくことがあるかも知れません。

        トピ内ID:6824158699

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        賭けって?

        しおりをつける
        blank
        nao
        私だったら「賭けに負けるからダメ」なんて言い出した時点で「(女と付き合ってる事を)隠してウソついて賭けに勝った所でしょうがなくない?私と付き合い続ける気ならその内バレる機会も来るわよ。そんな姑息な真似してまで勝ちたい賭けって何さ?」って呆れますし言います。
        トピ主さん、ちょっと冷静になりましょう。私が何も言わなかったら何事もなく上手く付き合っていける?違うでしょう?実際今トピ主さんは悩んでる。何事もない状態じゃないでしょう?これからも何事もなく過ぎては行く事はありえないんです。
        あなたはまだ若い。ここで「物分りの良い、男に都合の良いだけの女」癖をつけてはダメです。傷ついて胸が張り裂ける結果になっても自分の気持ちにウソついたり目をそらしたらダメ。

        トピ内ID:6627331590

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        そこが問題点ということですか?

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        😭
        男爵芋
        二股かどうかが問題点ということでしょうか?
        まあ、今はそう思えるのも当然でしょう。
        でも、少し頭を冷やして別の物差しで考えてみるのもいいかも知れませんよ。

        たとえば、

        彼は嘘つきかどうか。

        もう答えは出ているようですけど。

        トピ内ID:1134285764

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        とぴ主さんが尽くせば尽くすほど

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        雨飴編め
        彼はトピ主さんが自分に夢中だと安心し、
        嘘をつける状況になるのでは、、

        彼に嘘をつかれているのに、なぜ、尽くせば彼が、という思考になるのかわかりませんが


        逆に尽くさないほうが、トピ主さんの自分への気持ちに危機感をもち
        彼はトピ主さんをほんとにみてくれるようになるのではないかな、と

        トピ内ID:9500835782

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        どうなんでしょう?

        しおりをつける
        🐷
        みーや
        トピ読ませていただきました。どうなんでしょう?
        ただ、同じような話は聞いたことがあります。
        私の知っている人は今の奥さんと結婚する前、奥さんのことを周りの人に妹がいるといっていたみたいです。子供を抱いているのを見たと言う話を聞いた私は、本人にぶつけてみたところ…
        本人は固まってしまい、私は本当なんだー!!と思ったことがあります。
        確かに二股、三股かける人は、もうちょっと上手な嘘をつくでしょうし、きちんと彼と話しあってみた方がいいと思います。ちなみにその知人は、奥さんと年の差があったみたいなのでそれを隠してたみたいな感じです。参考にならなくてすいません

        トピ内ID:6319113376

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        客観的事実から分かること

        しおりをつける
        😢
        匿名
        レストランで知り合いの女性に会い、あなたのことを「彼女」ではなく「友達の妹」として紹介された、と。少なくとも彼はあなたのことを外部に彼女として認識されたくないようです。実際、彼女と同様のことをしていても。
        あなたのことを外部に彼女として認識されたくない理由としていろいろ考えられますね。
        1貴方が疑っているように、別に認められている彼女がいて浮気を認められたくない
        2他に狙っている女性がいるので、フリーということにしていたい
        どちらにせよ、彼にとってあなたは彼女と紹介できない存在なようです。
        それにしてもそんな分かりやすい嘘をつかれて、怒ることもせずまだ尽くそうなんて、随分彼に舐められてるなーって思いますけど。

        トピ内ID:5565012974

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        その思考回路はちょっとね

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        blank
        電気技術者
         トピ主さんは、世間によくある、男にとって都合のいい女まっしぐらの思考回路のようです。

         その女性が彼の恋人という可能性はほぼ無いでしょう。しかし、あなたを友達の妹と紹介するのはまあ考えられなくもないですが、その後の彼の説明はボロボロです。単に友人関係なら別に放っておいていいですが、恋人関係なら、こんなありえない説明を聞いて、おかしいと思いながら自分を納得させようとするのは、止めた方がいいと思います。

         まあ、今のトピ主さんだと、彼がもう少し手の込んだ嘘をついたら、簡単に信じてしまうでしょうから、彼を追求したとしてもそれは追求にならないだろうなとは思いつつ。

        トピ内ID:1645383444

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        恥ずかしがり屋

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        😀
        Nekono
         その場の状況が目に浮かんで、なんとはなしに
        ほほえましい感じがします。

         シャイな男性かな?職場で噂になったりからかわれたりするのが
        苦手なのではないでしょうか。こういう話を聞くと、必ず余計な
        一言を付け加える上司&お局様がどこの職場にもいるものです。
        自分から彼女いますというのならともかく、予想外のところで
        関係者にあったのでとっさに口から出たのではないでしょうか。

        で・・・自分の嘘を繕うためにまた、しょうもない嘘をついてしまったと・・そんな風に思えます。

        実際のところは、藪の中なのですが・・。

        トピ内ID:8705677416

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        彼宅に私物を持ち込んでみては?

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        😨
        karon
         彼が黒かどうかを判断するために、私物を持ち込んではどうでしょうか?
         もしくは、二人の写真をハートの写真たてに入れて玄関に飾ってしまうとか。
         もしほかにも連れ込む彼女がいたら抵抗するだろうし、次トピ主が言ったときに隠してあっても、怪しいです。
         このような場合はトピ主が彼を疑っていること。信じるためにしばらく飾らせてほしいこと。どうしても嫌なのであれば、その女性の兄と4人で会わせてくれれば止めること等、きちんといったほうがよいですよ。

        トピ内ID:3737759977

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        最悪の交際相手ですね

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        🐱
        yann
        トピさんの仰るとおり、間違いなく二股掛けてますね。
        本来「友達の妹」だと紹介された時点で「違います」と
        言うべきでしたね。女性にだらしがない
        悪質な男ですね。

        トピ内ID:3652691753

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        トピ主さんより優先したもの

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        冬の雨
        トピ主さんは彼のことを「嘘をつく人ではない」と言っていますが、その時彼は3つの嘘はついていますね。トピ主さんを友達の妹にしたこと。Aさんも後で友達の妹と言ったこと。友達との賭けの約束というのも嘘になりますね。
        大事な人の前でそんな嘘をつかなければならない理由って何でしょうか?それはトピ主さんより大事な人がいるということでしょう。トピ主さんよりそちらを優先したのですから。

        彼は嘘をつくのがへたなのでしょうが、そもそも私なら嘘はつきません。二股もしませんが。心の中に多少気になる女性がいても、トピ主さんのことを一番に思っていたら腹を決めて「彼女です」とAさんに紹介します。それが本当に信頼できる男性だとは思いませんか?
        彼が嘘をついたということは、トピ主さん以上に好きな女性が彼の心の中に存在するということです。そうでなければ「今お付き合いをしている人です」と紹介できたでしょう。

        どうしてもこういう考えになってしまいます。
        目をつぶって彼についていくのもトピ主さんの人生ですが、勇気のなさを後で後悔しないでください。

        トピ内ID:6824158699

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        トピ主さーん、だめよう

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        美咲
        まずトピ主さん、「ルールズ」という本を読みましょう。
        キャシー天野さんが翻訳をされている「ルールズ ジャパン」というバージョンがあります。
        この本の信者ではありませんが、今のトピ主さんにはこういう考え方が必要だな。
        キャシー天野さんのサイト(日記)も勉強になりますので、キャシー天野で検索して読んでみてくださいね。

        男性というものは、「尽くせば尽くすほど愛してくれる」わけではありませんよ。
        女性は、尽くされて尽くされて愛されると、嬉しくなり、心を開き、その男性を好きになる場合が多いです。
        だから男にもそれやっちゃうでしょ?
        でも違うんだな。
        これは男にはあてはまらない。

        男性は追いかけたり、憧れたりすることがそもそも好きな生き物なんです。
        女性のことも、追いかけたいんですよ。
        女性が過剰にサービスしすぎてしまうと、彼の中で「この女性のためにがんばろう」という気持ちが育たず、
        結果的には、その女性に恋をし続けることができなくなります。
        これは彼自身も気づいてないことかも。

        あなたが自分をしっかり持ち、恋愛に使う時間と労力を今の半分にするといいですよ

        トピ内ID:3807265832

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        私の勝手な想像ですが

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        きんとうん
        他の方がおっしゃってた「(元)彼女の妹」や「元カノ」、あと彼が既婚者で「妻の妹」もしくは「結婚してることを知る仲の良い友人」、「憧れの女性」が思い浮かびました。

        これが全て違うといいですが、彼は嘘をついてるように思います。

        どちらにしても、ハッキリさせたほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:9575177636

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        ノンノンさんもうそをつかなければいけないね

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        いぞう
        「その友達(Aさんの兄)と今年一杯は女性とお付き合いをしないことになっているので、咄嗟にうそをついてしまった。ごめん。」
        「付き合っていることがばれるから、今は駄目。賭けの期限過ぎたら会わせてやる。」

        Aさんの兄に期限過ぎて会ったときノンノンさんはなんと挨拶するのかな?
        会えるのは早くても来年ですよね。
        正月に会ったら「今、付き合い始めたばかりのノンノンです。」
        ばればれジャン。
        妹さんとはすでに会ってるんでしょ、妹さんもその場に居たら「あの時はお付き合いしてなくて、数日前からお付き合いしてます。」ってノンノンさん言うの?
        Aさんは友達なんですよね。Aさんから「誰の妹」って聞かれたらどうするの?
        賭けだとしたら負け確定ですよ。
        男の私からしても、彼はうそが下手すぎます。

        トピ内ID:7924088689

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        よーく考えて

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        🐧
        ぺんぎん
        彼の事が好きだから悩む気持ちはわかりますが。

        たとえばノンノンさんにお兄さんや弟がいたとしてその兄たちの友達の一人とお出かけします?

        私は兄の友達と二人でファミレスってありえないです。

        なので彼がノンノンさんを友達の妹っていうのはすごーい口実で私はこういう男性は信用できません。

        僕の彼女ですって誰にでも紹介してくれる人見つけてください。

        きっと他にも隠している事あるとおもいますよ。

        トピ内ID:7499858628

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        トピ主さんにじゃなくAさんに口裏を合わせてもらうべきでしょ?

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        😠
        おかしいよ
        賭けをしてるのがAさんのお兄さんなら
        Aさんは関係無いはず
        大切な彼女(トピ主さん)にウソまで付かせて
        ちゃんとAさんに紹介しなかったのは何故でしょう?
        彼女と紹介した上で、兄のほうには内緒にしておいてね
        と、言うと思います
        もしバレても、そこまでウソを付かなければならないほど
        たいした賭けでも無いように思います

        それに
        道でバッタリ会ったとかなら別ですが
        異性と二人で食事している、デート中かもしれないところに
        わざわざ声かけますか?
        よほど、Aさんと親しいんでしょうね
        会社の同僚ぐらいの間がらじゃ
        後日会社で「見たわよぉ~彼女?」って
        からかうぐらいじゃないですか?
        友達だって同じだと思います

        私も
        友達の妹じゃなくて
        彼女の妹、彼女の友達
        もしくは、彼がアプローチしてる最中の
        微妙な関係の子か、その友達とか・・・

        トピ内ID:6514785238

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        賭けのことを詳しく聞いてみたら? 1

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        みや
        トピ主さんと"1年前"から付き合ってるのに
        「"今年一杯"は女性とお付き合いをしない」というのが不思議です。

        その賭け、1年以上前に決まってて、
        「2年くらい彼女作らない」内容になりますよね?
        25歳前後の、彼女欲しい年頃の男が、そんな賭けすると思えなーい。

        "いつ"友達と約束したのか?トピ主さんと付き合う前?後?
        どんな経緯でそんな話になったのか?
        賭けの報酬は何?
        問い詰める口調でなく、世間話としてしらーっと突っ込めば、嘘が下手な彼のこと。
        態度でわかる気がします。

        彼が怒ったりしたら
        「友達の妹って言われて、悲しかったの・・・」とシュンとして言いましょう。
        言えるなら「私の友達にあなたを『友達のお兄さん』って紹介したら悲しくない?私悲しかったんだけど・・・」と、彼に罪悪感を植え付けるとこまでやりましょう。

        トピ内ID:3933023828

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        賭けのことを詳しく聞いてみたら? 2

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        みや
        私の印象では
        ・二股できるほど器用な男じゃない
        ・Aさんは元カノではない。どっちかというと昔片思いしてた人っぽい。
        ・彼はAさんに異性として好意を持ってるかも
        ・Aさんは「友達の妹」じゃないかも。大学や会社の後輩とか・・・。トピ主さんのことを咄嗟に「友達の妹」と言ったのと同じで、本当は違うんじゃないかなぁ。兄の友達を○○君って呼ぶかなぁ?
        Aさんはどこに勤めてるの?Aさんの大学は?(彼と同じ?)Aさんのお兄さんはどんな人?いつから友達?どこに住んでるの?(実家に遊びに行ったから妹であるAさんと仲良しなはず)・・・とその辺も"さりげなく"探りましょう。妹じゃなかったら、つじつまの合わない部分が出てくるでしょう(A兄とは大学からの友達で他県出身だとしたら、A妹との接点があると考えにくい)。

        ニックネームの件も、同僚や友達にはなんて呼ばれてるの?と聞いてみたら?意外と皆、同じニックネームで呼んでる気がします。これが違ったら、Aさんが元カノだった確率はぐんと上がるかな。「Aさんってきれいな人ね」と言って、顔色の変化を見てみたいなぁ。

        トピ内ID:3933023828

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        35歳(女)の意見です。

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        れん
        2股ではないかもしれませんが、バカにされたものですね。
        読んでて腹が立ってきました。

        こうしましょう。

        「じゃあ、私もその賭けとやらに協力するよ。
        期限(今年いっぱい?)が来たら、そっちから連絡ちょうだい。」
        で、姿を消しましょう。音信不通。着信拒否まではしなくてもいいかな。

        これで、真っ青になっておっかけて来なきゃ、それまででしょう。
        ストイシズムが要求されますが、バカにされたままではいけません。
        気高く構えましょう。
        相手の言い分が本当であるないにかかわらず、敬意ない扱いを受けたことにはかわりありません。

        トピ内ID:2939500930

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        つき合って約1年ですよね・・・

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        バレバレ
        おつき合いを始めて約1年たつんですよね。
        その間、彼のお友達とか同僚とかに紹介されたり一緒に遊びに行ったりする機会はなかったのでしょうか?

        いくらなんでも”妹が親しげにファミレスで声をかけてくるような”、しかも”「1年は彼女をつくらない」なんて同盟を結ぶような”お友達に、あなたという彼女がいることを1年も隠しておくでしょうか?

        納得いかないですね。

        トピ内ID:1746342265

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        嘘つき

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        🐶
        ネロ
        おそらく、二股ではないでしょうね。
        でも、間違いなく、下心はあるでしょう。

        客観的に考えて、嘘をついて得をするのは誰ですか?
        彼ですね。
        では、どう得になるんですか?
        「彼女がいない」という事で、Aさんにアピールができるからですよね。

        それが彼の本性ですよ。

        傷つきたくないから「よい部分だけ」を見て、良い方向にだけ考えて。。
        というのは絶対にやめましょう。

        結婚するまでは両目を開けて、結婚してからは片目をつぶる。
        と言いますよね。

        つまり、結婚までは相手の事をよく観察することです。
        今までは誠実に見えたかもしれませんが、とっさな場面で本性が見えたりします。

        彼は嘘つきだし、ええかっこしいだし、幼稚。
        あなたを幸せにしよう、と思っているとは感じられません。

        1度、思い切り怒るべきです。
        それでも誠意が見えなかったら、別れたほうがいいですよ。

        トピ内ID:3563676959

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        それは最悪の状況かも

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        🙂
        ぷっこ
        深く考えずに、本文を読んだ印象は、彼は二股していて「もう一人の彼女の友達」がAさん。

        Aさんが彼女なら、穏やかに話しかけないとおもいます。「こちらの方はどなた?私は彼女の○○です」のように言うと思う。
        Aさんが、彼と彼女の共通の友達なら「あら、○君、彼女いるのに、誰と食事してるの?」と気軽な感じを装って話しかけるかも。彼も「内緒にして!」とウインクするかな。

        でも、この場合、彼女であるトピ主さんは、「友達の妹」と紹介されたら違うと言うのが普通…。

        一ついえるのは間違いなく、彼はウソつき。

        二股、三股ってね、バレずに上手くいくから出来るのですよ。
        この人は不誠実、嘘つきかも、と感じさせる人だと、二股って成功しないんです。嘘をつかない人、信じられると思うから成功するのが二股です。

        ともかく「ウソをつかなさそうな人」と思っても、騙されている場合あてはまりません。
        トピ主さん、良い意味で若い、純粋なのですね。
        その人を信じる心を彼に利用、悪用されていそうで心配。
        そのAさんを交えて白黒はっきりさせないと、後まわしにするともっとボロボロになりますよ。

        トピ内ID:0565425950

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        不幸体質を作らない

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        🐧
        ぷきぴ
        2/28のnaoさんのレスに同意します。

        トピ主さんはまだまだ若いのですから、これから沢山の出会いがやってきます。

        こういうところで「二人の関係を壊したくないので黙る」というような都合の良い女をやってると、不幸を呼ぶ体質になります。
        本当です。そんな男しかくっついてこなくなります。

        今の彼とはきちんと対決してください。
        ここが幸、不幸の分かれ道です。

        トピ内ID:0978788890

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        かわいいね

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        blank
        弥生
        このやりとりで二股は考えにくいでしょ
        「友達の妹」は彼のいわゆる持ちネタみたいなものでしょう。
        深い意味はないと思います。

        Aさんがとても可愛らしく明るい華やかなオーラのある人っていうのが
        トピ主さんの不安の原因なのよ、これが地味でルックスもあんまりって人だったら気にしてないのでは?

        >このまま、知らん振りしたまま付き合うのでは無く、はっきりと確認した方が良いでしょうか?それとも、もっと彼に尽くして、彼の興味が他の女性に行かない様に、努力した方が良いのでしょうか?

        どっちもしなくていいです、結婚する相手でもないし。
        トピ主さんもうすぐ社会人ですよ、今の彼とは比べ物にならない良い男性と出会う可能性のほうが大きいです、未知数です。
        若いし初々しいし職場でモテモテ、チヤホヤを経験するでしょう、ああ、羨ましい。

        トピ内ID:7133345890

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        二股ではないような気がします

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        😨
        mimi
        まず、彼が友達の妹と紹介したこと。
        社会人になると、学生時代だったら友達にはならないタイプの人も含めた浅く広いつきあいも必要になります。
        私も、男性が圧倒的に多い大学の出身ですが、学生時代の仲間内では男子も含めて私に彼がいることは皆知っていました。でも、就職してからの知り合いにはごく限られた人にしか言いませんでした。
        仕事で少し関係あるだけの人たちに「あの子には彼がいる」「別れたらしい」とか面白半分に陰で言われるのはいやですし仕事には関係ないですから。。彼といる時に軽い知り合いに合ったら「大学の先輩です」とか紹介し彼とは言わなかったと思います。

        女性を友達の妹といったこと。
        トピ主さんに照れくさくて言いにくい事があったのかもと思いました。どなたかがレスでおっしゃっていたように、あこがれていた人の可能性はあると思いますが、きれいな女性というだけでトピ主さんにどう思われるか心配して慌ててしまい、咄嗟にすぐばれそうな嘘が出てしまった感じもします。

        トピ主さんの文章を読んでいて、とても素直で可愛い方の様に思いました。彼からも同じような純粋さを感じます。
        お二人のお幸せをお祈りしています。

        トピ内ID:7659046066

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        ろくな男ではない

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        🐧
        本命の彼女だったらほかの人にうそをつく必要はないはず。
        うまく利用されています。
        私だったらその女の前で「はぁ?なんで?」と言いますし もう「その態度でよくわかった」と言い放ちます。

        まだお若いノンノンさん

        ほかにもいい男は沢山いますよ~

        うんとうんとそのバカ男を踏み台にして幸せになってくださいね

        トピ内ID:1855295824

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        トピ主のノンノンです。

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        🐤
        ノンノン
        皆さん、引き続きレスをいただきまして、ありがとうございます。

        一つ一つ大切に読ませていただいていますが、皆さん一人ひとりにレス出来ないことを、お許しください。

        読みながら、クロというご意見に「やっぱりそーなのかな?」と落ち込み、「二股では無い」とのご意見に励まされています。

        彼と会っているときは、全く不安を感じないので良いのですが、一人になると色々と考えてします自分がいます。今度は、確認してみようと思って出かけるのですが、彼と話していると「別にいいかな?」と思えてしまい、結局何も聞けずにいました。

        ですが、皆さんからのレスを読んでいるうちに、ハッキリさせなければいけない問題だと思えてきました。それをしないと、本当に彼が嘘を付けない人間なのか、信じることが出来ないですよね。まずは、「例の件で自分がいかに傷つき、悩んでいるか」を伝えることから始めたいと思います。
        皆さんの意見を読ませていただくうちに、彼に正面からぶつかる勇気が持てた様な気がします。どうも、ありがとうございました。
        結果は、また、この場でご報告させていただく予定です。

        続きます。

        トピ内ID:8432530020

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        続きです。

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        🐤
        ノンノン
        私物を持ち込んでみたら?とのご意見をいただきましたが、これ、やってみようと思います。
        彼のアパートには、彼女の形跡は感じられませんが、逆に、私の形跡も無いんですね。
        TDLに行って一緒に撮った写真があるので、それを飾ってもらえるようにお願いしてみます。というか、自分で飾っちゃいます。

        「ルールズ」という本、是非、読ませていただきます。きっと今の自分には、必要な本だと思いますので。

        今回彼と話をして、もし最悪の結果が出た場合、彼を諦めることが出来るのか?自信がありません。
        こんな弱い人間(今まで自覚したこと無かったですが)が、社会人として、ちゃんとやって行けるのか?不安な気持ちで一杯です。

        トピ内ID:8432530020

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        そもそも

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        今人

        賭けの話って、ほんとなんですか

        普通そんな賭けってするもんなんでしょうか。


        そういう賭けをするに至った背景の出来事って、なんなんでしょう。
        彼はわかりづらい人ですね。

        トピ内ID:9500835782

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        多分二股じゃない

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        えりあ
        多分、その人との二股ではないと思います。
        どこかに別の彼女がいるかどうかはわかりません。
        でも、それが問題なのでしょうか?

        二股じゃない、だから「安心」?
        違うと思いますよ。

        早くいえばあなたのことは「彼女だと人に言いたくない」レベルだと思っていること。
        嘘までついて、です。

        あなたを大事、あなたを誇らしく思うほど愛しているならどこの誰に会っても
        「つき合っている人」と言えるはず。
        でも、言えないだけ。
        本人の前で「嘘をついて」「こいつは彼女じゃないんだよ」と言ってるだけ。

        私だったらそこまで貶められてつき合う気はないです。
        「女の意地」「女のプライド」としてこんな男とつき合えません。

        が、これは私だから。
        あなたはそれでもいい、とつき合える人。
        では、今後色々あっても我慢をしましょう。
        「嘘までつかれるような存在」であってもまだつき合っていきたいのだから。

        それにしても、ひどい男だこと。
        突っ込みどころ満載なのにね。
        やっぱり誠実でない男はいつかどこかで破綻しますよ。

        トピ内ID:6107649753

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        遊び人の男友達

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        とらちゃん
        遊び人の男友達は、複数の女性とつきあっていましたが、皆、同じニックネームで呼んでました。寝ぼけた時に名を呼び間違えないようにするためだと話していました。もちろん、元カノ達も同じ呼び方だったらしいです。誕生日プレゼントも初デートの行き先も混同しないように全て一緒にしたとか。
        そこまでやる男性は少ないと思いますが、その彼、要注意です。
        ちなみに、彼はつきあっている女性のことを、”妹”と称していました。「たくさん妹いるね」、ってよく突っ込まれていましたよ。

        トピ内ID:3692166218

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        そもそも…

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        CANTARE
        仲の良い友人に、彼女はいないと1年も言い続けている時点で、
        「ウソのつけない人」ではないんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:0691902494

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        友人との変な約束

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        😑
        ayaya
        >その友達(Aさんの兄)と今年一杯は女性とお付き合いをしないことになっているので、咄嗟にうそをついてしまった。ごめん。」と言われました。

        まず、彼がウソつきか正直者かの判断ですが、咄嗟きに上記のウソがつけたのですから、ウソつきといっても間違いはないですよね。

        社会人の男性が、なぜAさんの兄と、今年いっぱいは女性とお付き合いはしないという、変な約束?というか協定のようなものを結んだのでしょうか?
        不自然すぎませんか?
        Aさんの兄ではなく姉だったりして。

        とにかく、彼の言動は不自然ですから、トピ主さんが納得がいく説明をして貰うか、Aさんの兄に会わせてもらいましょう。
        会わせてもらっても、本当にAさんの兄か確認をお忘れなく。

        トピ内ID:9698060020

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        そういう問題かな?

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        ここは匿名で
         写真を飾ってもらうよう頼む・むしろ自分で飾ってみる
         という問題じゃないような気がします…そんな大物(写真立てに入れたら結構目立つものとなりますよね?)彼が気づかないわけない。
         彼に黒かどうかを聞いても本人がウンと言う訳がない。

        だから探ってみる…ここまではいいのですが,彼に気付かれたらダメなんでしょ?彼の目に容易に触れたら,彼がこっそり隠したら終了では?もし彼が本当に狡賢い人間なら,あなたが来る時だけそれらを出して元のように飾るということさえやってのけるかも。

         なので,私物を置いて痕跡を作る作戦ならば,もっと女の子にしかわからないようなものを置いてみたほうがいいかもよ?例えば洗面に髪をちょっと止める為の小さいピンとか,一見ウェットティッシュみたいな化粧落としシートとか。あるいはそういう女性目線で気付く何か。

         というか,ひっそり物を置くより彼と共通の知人がいるならそこに相談してみたらどうでしょう?もし二股なら別れていい人見つけたいと言えば,あなたのために真実を言ってくれるかも…
         彼を諦めきれない気持ちはわかるけど,そもそも今までの彼が真実の彼じゃないのです。頑張れ!

        トピ内ID:3267151667

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        そんな嘘、すぐにばれるよ~。まるでコントみたいな茶番劇。

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        🐤
        ヨーコ
        初めまして。トピ主様レス2009年3月1日 16:13まで読みました。

        彼氏の嘘、ですが。何ですぐにばれるような嘘つくの?と思いました。
        なんですか、「友達の妹」って。知り合いに、事情があって彼女ということを隠して紹介する時は「友達だよ」だけでいいじゃない。

        大体、彼氏の友達との「今年一杯お互い彼女を作らない」というのは約束でも誓いでも何でもなく「賭け」なんですよね?
        その勝敗がどれだけ彼氏にとって重要なことか知りたくもありませんが、そんな賭けのために、トピ主様と彼氏の大切な1年間は空白扱いされているんですよ!

        仮に、Aさんが本当に彼氏の友達の妹だったとしても、なんだか、人の色恋沙汰を賭けにしてしまうような人ってあまり誠意を感じません。もしそういう賭けをしているのが女性だったとしても、同じように感じたと思います。

        彼氏に確認するのが怖い、という気持ちはちょっと分かりますが、
        私なら、そんな嘘つかれたら「勝手に血縁関係作るな!」と怒りますよー。

        あと、今回の恋愛問題と仕事はベツモノと割り切って!
        社会人になることに不安を感じないで、頑張って下さいね!

        トピ内ID:1191994790

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        嘘つきという点で私なら×

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        😨
        麦茶
        二股かどうかは分かりません。
        ただ、あなたを公式に彼女と認められないことは確かみたいです。

        トピ主さんは二股でさえなかったらOKみたいですね。
        でも私なら「自分を紹介しない」「嘘をついた」
        の部分で、お付き合いを考え直すと思います。
        だって、あなたはそんな扱いを受けて良い女性なんですか?

        自分を大事にしない人は人にも大事にしてもらえません。
        洗濯をしてあげたり掃除をしてあげたり…って
        それは幸せな恋愛とは逆方向の努力だと思うなあ。

        まだとてもお若いので、試行錯誤もよいと思います。
        でも失敗から学んでね。
        その彼はおススメではありません。

        トピ内ID:8689376031

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        青春の一頁かな

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        😑
        スー
        私も10数年前にトピ主様のような扱いを6歳年上の彼(同じ会社の先輩)にされてました。

        嘘はつかれなかったけど、会社の人達に知られないようにされたやり方がかなりひどくて、かなり傷つきましたが、好きと思い込んでいたので結婚しちゃいました。

        結婚してすぐ分かりましたよ。彼は自分の感情・立場だけが大事で、ずっと年下の世間知らずの私の事は、人形のように好きなようにに扱えると思っているという事が。勿論離婚しました。

        トピ主様は心が張り裂けるのはお嫌でしょうが、このパターンは早晩破綻しますよ。とにかく不自然ですもん。

        お認めになりたくないと思いますが、今回のようなお話は世間では割とよく見聞きするんですよ。

        >読みながら、クロというご意見に「やっぱりそーなのかな?」と落ち込み、「二股では無い」とのご意見に励まされています。

        ↑トピ主さんが今パニック中で、特に故意があって書かれたのではないと理解していますが、自分がそう言って欲しいレスにだけ励まされた、と書いちゃうのは大人としてどうかと思いますよ。4月から社会人になるんだからね。

        トピ内ID:2186497657

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        明らかにアウト。

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        🙂
        明らかにアウトだと思うのですが、当事者の立場になると、
        どうしても冷静になれないというか、希望を持ってしまうのですね。

        なぜその場で確認しなかったのか、白黒つければ良かったのに、
        と思いますが、まあ、咄嗟のことでもあり、仕方のないことですね。

        明らかに黒なのだから、力づくで携帯を奪ってでも決着をつけるべき
        だと思うのですが、どうでしょうか。

        トピ内ID:0014810442

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        トピ主さんはただの友達

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        冬の雨
        ヨーコさんと麦茶さんのおっしゃるとおりだと思いますよ。

        >知り合いに、事情があって彼女ということを隠して紹介する時は「友達だよ」だけでいいじゃない。
        >そんな賭けのために、トピ主様と彼氏の大切な1年間は空白扱いされているんですよ!
        >ただ、あなたを公式に彼女と認められないことは確かみたいです。

        言えることは、彼はトピ主さんを「彼女」だとは思っていないんです。
        仮に友達と賭けをしていたとして、トピ主さんという彼女ができたらそんな賭けには何の意味もなくなるでしょう。トピ主さんのことを本当の彼女だと思っていたら。

        彼の何人かいる女友達のうちの一人なんだと、トピ主さんがそういう意識ならいいです。でも嘘をつく彼ですけどね。トピ主さんの若さではそれを見抜けないのは仕方のないことです。色んな経験をしてください。

        トピ内ID:6824158699

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        考えればすぐわかる

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        blank
        フォトアルバム
        スポーツの試合でどっちが勝ったら~ちょうだいというような賭けなら楽しいと思いますが人の気持ちを賭けの対象にする人が二股以前に最低な行為だと思います。

        そして彼は彼女をつくった時点で賭けに負けているのに相手を騙して勝とうとしてるわけですよね。

        人を騙すのが平気な人ということはあなたを騙しても平気だということではないですか?

        トピ内ID:8018563011

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        その嘘は大きいですよ。

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        😑
        クラブママ
        ノンノンさん、彼は多分二股ではないと思いますよ。
        ただ想いを寄せている人は他にいるかもしれませんが。。。 彼の嘘は気にならないのですか?何故嘘を平気で重ねるのか?その稚拙な嘘であなたを誤魔化せると思い込むのか、気にならないのですか?
              
        遊び馴れた人や二股常習者の男性がデート中に、遭遇したくない女性に出会っしまったら殆どが平気で紹介しますよ「こちらノンノンちゃん、可愛いでしよう?そしてこちらはAさん、素敵な女性でしょ?」みたいな感じで。関係をたずねると「友達」って答える事が多いと思います 「友達の妹」なんて彼が遊びなれていない証拠のように思えます。
        しかしそういう純朴そうな彼が何故貴女に嘘をついたのか?貴女を彼女として紹介できないのか?
        そこを彼にもう一度確かめた方がよろしいのでは?彼女を作る賭けなら理解できるのですが、作らない「賭け」って??嘘だと思います。
        理由はどうであれ、この一件が数日後、数ヶ月後もしくは数年後にノンノンさんの中で問題になると思います。多くの皆さんがおっしゃているように、「嘘」をつく彼について考えられたほうがいいと思います。

        トピ内ID:7215739132

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        複数股かも

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        takeko
        そういう嘘をつく人なら、
        3股、4股の可能性もあるかもしれませんね。
        客観的に見ておかしいですもん。
        渦中にいると分からないかもしれないですが。。。

        ・友達に紹介してもらう
        ・家族に紹介してもらう

        これのどちらもできない恋人なんて、あきらかに変です。

        トピ内ID:3066206049

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        トピ主のノンノンです。

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        🐤
        ノンノン
        引き続き、レスをいただきまして、ありがとうございます。

        色々な意見を聞けて、良かったです。
        中には、叱咤激励して下さっている意見もあり、胸に暖かいものを感じています。

        皆さんの意見を拝見しているうちに、自分の未熟さを思い知ったり、見たくないものに蓋をしている自分の弱さみたいなものが、見えて来た様な気がします。

        大学は、男友達が多く、この様なことを相談出来る相手もいないので、皆さんの意見が聞けて、本当に良かったと思っています。

        今回のことは、自分なりにしっかり解決しようと思います。それで結果が思わぬ方向に行って、もし別れる様なことになっても、ずるずると、お付き合いを続けるよりは、後々きっと自分の為になると、前向きに考えることが出来るようになりました。これも皆さんのお陰です。
        彼と会えるのは、週末ですが、今回は逃げずに話し合うつもりです。結果については、ここで報告させていただきます。

        続きます。

        トピ内ID:8432530020

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        続きです。

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        🐤
        ノンノン
        「彼が、私を彼女として紹介出来ない。」という、ご意見がありましたので、補足させていただきます。

        彼には、学生時代から仲の良い友人が3人います。サークルが一緒だった様です。この3人には、彼女として紹介してもらっており、一緒に旅行したりもしています。その内の一人は結婚していますが、その奥様とは、私も気が合うので、家に食事に呼ばれたりしています。

        但し、彼の会社の人には、お会いしたことは無いです。仕事の内容は私の専攻と同じなので良くしますが、会社の人間関係の話は、一切したこと無いです。

        なので、彼が言っているAさんのお兄さんという人が、どの様な関係の友達なのか、全く見当が付きません。

        トピ内ID:8432530020

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        強くなって!

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        😠
        今は幸せ
        トピ主さんは、彼の事が本当に好きなのですね。

        他の方のレスにもありますが、「ルールズ」という本を読んでみて。
        彼が怪しいと思ったら少し距離を置き、彼の事を「男友達の一人」と
        思うように心がけて下さい。
        惚れてしまうと、相手の欠点が見えなくなりますからね。
        彼を問い詰めても、今のトピ主さんは言いくるめられてしまいそうなので、
        話し合いは無意味だと思います。
        (彼、女性の扱いに長けていそうですから。)

        「彼女」として正式に紹介してくれない男性を、決して信用してはいけません。
        プライドも忘れてはいけませんよ。
        強くなってくださいね。

        トピ内ID:6373875216

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        お付き合いは対等

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        blank
        あか
        トピ主くらいの年齢だと,5歳上の人というのは物凄く年上で
        無条件に尊敬する対象に見えてしまうもんなんです。
        学生で,ずーっと同年代の人としか関わってこなかった訳ですからね。

        しかし基本的に男女の付き合いは,対等でなければ駄目なんですよ。
        年齢が10違っていてもです。
        もちろん人としての尊敬は基本として必要ですけれどね。

        悪いものを悪い,嫌なものを嫌,おかしなことをおかしいと
        主張し合えない関係は対等ではありません。
        喧嘩しないことが仲良しとは言わないのです。

        トピ主さんの書いていることだけ読むと,恐らく彼と真剣に喧嘩したり
        話し合いをしたことは無いのでしょう。
        冗談や一方的に愚痴を聞かせるだけに終わらないように,
        真剣に話をするべきと思います。

        はぐらかされないようにね。

        トピ内ID:4653779197

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        本物!?

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        🐴
        ぺりーぬ
        兄の大学に遊びに行ったら、群がってきた女の子たちに「今日一緒にいるのは、本当の妹」と紹介されたのを思い出しました。

        あ、二股かけて平気な人は、元気なうちは浮気しつづけると思った方がよいかと思います。(吐息)

        トピ内ID:7125166305

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        どちらにしても「嘘つき」であることにかわりがない

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        🐶
        やんやん
        3/3のレス読みました。週末に話し合われるとのこと。
        がんばってください。陰ながら応援しています。

        辛いことですが、二股であってもくても
        彼が「嘘つき」であるという事実にはかわりありません。

        二股であるなら、トピ主さんにひどい嘘をついていることになります。

        二股でなくても、トピ主さんを彼女だと紹介できないことで
        Aさんや会社の人などに嘘をついていることになります。

        そしてAさんの兄との賭けが本当なら
        嘘をついてイカサマをしても賭けに勝とうとする
        卑怯な嘘つきということになります。

        正直なことが美徳だとは、個人的に思っていません。
        ただ、ついはいけない嘘がありますよね。

        恋人をだます裏切りの嘘、そして、友人をだます詐欺系の嘘。

        どっちもあってはならないと思いますが
        トピ主さんはいかがですか?

        トピ内ID:9516642536

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        二股でなく浮気かも

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        🐤
        ぐみ
        はじめまして。
        他の人が言うとおり二股かどうかはわかりません。
        嘘をついたその事実だけです。

        ただ、総合的に考えると彼は既婚者だと思います。
        本気・遊びを問わず彼女とラブラブな関係を楽しんでいたら
        「既婚」なのを知っている誰かに遭遇
        咄嗟の言い訳でさしあたり問題ない答えの
        暗に「浮気ではないよ」という意味ではと勘ぐってしまいます。


        既にその彼女に口止め工作をしたかわからないけれど
        その手の嘘をつく男は、模範解答を用意していることでしょう
        悲しいけれど、疑ってみる自分を作り
        彼との関係を第三者的に見て冷静に対処しましょう。

        誠実な人(♂♀)が実はその手の関係は緩い(遊んでいる)
        よくある話です。
        本気な場合もあるので始末に負えなくなる前に
        事実を明らかにする事が必要です。負けないでね!

        単なる気恥ずかしさであることを願ってます。

        トピ内ID:1416113789

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        他人に男女交際を制限されている男って何?

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        💡
        だんぱ
        その場(ファミレス)で、自らの立場が悪くならないようにヘンな小細工をする人間は、
        カレシ云々以前に、よくないと思います。

        「その友達(Aさんの兄)と今年一杯は女性とお付き合いをしないことになっているので、咄嗟にうそをついてしまった。ごめん。」
        ↑これ意味がわかりません。言い訳するんなら、もっと短い文章のほうがいいですよ、とお伝えください。

        トピ内ID:7670917932

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        変でしょ(辛口)

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        あずらん
        何ですかその意味不明な約束…。
        絶対怪しいですよ。貴方から離れてAさんを狙おうとしてる可能性大では。
        「友達の妹」って。彼が顔を赤らめる時点で怪しまなきゃだめですよ。そんな妙な事を言われたら、すぐ切り返す術を覚えて下さい。

        トピ内ID:3312587097

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        ちょっと誠実ではないかな

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        がぶお
        友達の妹ってふざけすぎじゃないですか?
        つまりはあなたより賭けの方が大切ってことでしょ?
        普通はかわいい彼女がいれば賭けなんて負けても良いと思うのですが。

        いたいけな年下の女の子をもて遊んでいると言う気がしますね。

        トピ内ID:6113178671

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        ひどいですね

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        blank
        くま
        二股かはわかりませんが…彼が誠実でないことははっきりしていますね。

        まず、とっさでもその場で嘘をつきました。
        賭のことも本当だったとしたら、その彼女のお兄さんにも嘘をついていますね。
        そしてあなたは、彼の中で賭以下ということです。
        賭に負けると、ものすごいヒドい仕打ちを受けるのですか?
        あなたが彼女じゃなくてもいいくらいの?

        賭が嘘ならその彼女が二股相手、または好きな人かその知り合いの可能性が高いです。
        その場合、彼はあなたより相手の方を大事に思ってます。

        どちらにしても最悪だし、あなたは彼にとってその程度に思われてます。
        そんな彼、お別れした方がいいと思います。

        トピ内ID:8605093150

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        ご報告 (ノンノンです) 1

        しおりをつける
        🐤
        ノンノン
        引き続き、レス頂きまして、ありがとうございます。

        今日、彼と話をしてきましたので、やり取りを簡潔に報告させていただきます。

        私「この前のファミレスでのことだけど、実は、今でもとても気になっている。友達の妹と紹介されたことも、ショックだったし、友達との賭けの方を優先されて、とても悲しかった。」

        彼「そんなに気にしているとは思わなかった。そんなに気になっていたのならば、直ぐに言ってくれれば良かったのに。あの時は、気にしていない様だったから、問題無いと思っていた。」

        私「信じたい気持ちが強かったし、小さいことにこだわる、いやな女と思われるのも嫌だった。でもやっぱり気になるので、せめて、賭けの内容が納得いくものなのか?教えて欲しい。」

        彼「実は、賭けというのは、嘘。たいしたことでないので、その場で言い訳するのも面倒だったし、来年まで伸ばせば、どうせ忘れてしまうと思い、とっさに時間稼ぎの嘘を付いてしまった。これは、逆に、たいしたことでは無いと言うことの証明だと思って欲しい。重大なことだったら、もっとましな嘘を付く。嘘と言うより、軽いジュークの感覚だった。」

        トピ内ID:8432530020

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        ご報告 (ノンノンです) 2

        しおりをつける
        🐤
        ノンノン
        私「賭けが嘘ならば、Aさんに「友達の妹」と紹介した本当の理由は?もうこれ以上、嘘を付かないで欲しい。その結果別れることになっても、しかたが無いと思っている。」

        彼「彼女が、友達の妹と言うのは本当。学生時代の別の大学の友達で、サークルの合同練習で知り合った。一緒によく遊んだりしていて、その時、Aさんを連れてきていたので、仲良くなった。そのグループでは、皆ニックネームで呼び合っていたので、Aさんも自分のことをそう呼ぶ様になった。今回「友達の妹」と紹介したのは、そんな妹みたいな存在の人に、彼女を紹介するのが照れくさかった。」

        私「話は納得出来そう。でも、スッキリ出来ない部分もある。私のことを、簡単に嘘が付ける相手だと思っていたのでは?私のことを真剣に考えてくれていないのでは?と考えると、とても不安になる。こんな気持ちで、お付き合いを続けるのは、良くないかもしれない。」

        彼「ノンノンのことは、誰よりも大切な人と思っている。今後一切、嘘は付かないから別れないで欲しい。」

        私「少し、考える時間が欲しい。考えがまとまったら、こちらから連絡する。」

        続きます。

        トピ内ID:8432530020

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        ご報告 (ノンノンです) 3

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        🐤
        ノンノン
        今回は、皆さんからの意見をお聞きしていたので、いつもより毅然とした態度で話が出来たと思います。(最初は、涙が出そうでしたが、何とかこらえることが出来ました。)
        皆さんからのレスの中にありました「恋愛は、対等な関係でなければならない」という言葉を思い出し、しっかりと意見を言うように、心掛けました。

        今のところ、普段の彼を見ている自分としては、今後、同じ様なことが起こるとは考えずらく「今回の嘘は、大目に見てもいいかな?」と言う気持ちになりつつありますが、考えが甘いでしょうか?

        皆さんなら、彼の説明に納得出来ますか?他に追求すべき点、確認しておいた方が良いこととか、有りましたら、アドバイスをいただけると、嬉しいです。

        よろしく、お願いします。

        トピ内ID:8432530020

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        嘘を数えたら

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        🐶
        わん
        友達の妹
        賭け
        嘘だった
        軽いジョーク

        彼はこれを乗り越えたらますます調子に乗ってあなたを苦しめますよ。
        「最初はあせったけど軽いジョークだよっていったらまた信じてやんの。こいつ」とか
        言われているかも。

        ルールズ読んでくださいね。

        トピ内ID:7499858628

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        トピを読み直して感じたこと

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        ゴンタ
        彼は不誠実で嘘つきだから別れた方が方が良いという意見が多そうですが、
        僕は彼を信じてこのまま付き会っても良いと思います。

        トピにあった 真っ赤な顔してウインク ってよく考えたら
        彼の言うとおり本当に照れくさかったのでは?
        友達の妹って事で、かっては恋心を抱いていたが告れなかった・・とか。
        想像ですが、そんなことが有ったのかもしれませんね。

        彼がトピ主さんの事をちょっと軽くみていたって事は有るかも知れませんが、
        僕がトピ主さんの立場なら、今回は彼を信じてお付き合いを続けていこうと思います。

        また、今後は彼が言うように 不安なことや腹が立つことがあったら
        その場で言えばいいと思います。

        雨降って地固まるじゃないですが、
        今回の事で二人の絆が強まるといいですね。

        トピ内ID:2262038017

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        へんです

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        🐱
        ちふれ
        彼氏の言い訳、変です。
        ただ、私は直接彼氏さんを知りませんし、トピ主さんが納得できたなら別に良いかもしれませんが。
        職場の友人には紹介しているのに、そのサークルの友人関係には照れくさくて紹介できなかったと言うのは、やはり何らかの好意に近いやり取りが、そのサークル内であったからじゃないかなと私は思います。
        彼が友人妹さんを好きだったか、友人妹さんが彼を好きだったか、もしくは、当時付き合っていたトピ主さんとは別の彼女の事をその友人妹は知っているとか。
        本当にすべての事を話してはいないだろうなと思います。
        でも、以前の事だし、今はトピ主さんの事を一番に考えてくれているなら良いのではないのでしょうか。
        誰でも多少なり隠しておきたいことってありますよね。
        両目をしっかり開けて彼の事を見るべきですが、だからと言って彼の過去全ても知るべきって事とは違いますからね。

        トピ内ID:4856242675

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        嘘をつくことに抵抗感なさすぎでは

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        😠
        柴犬のシッポ
        冷静にお話したトピ主さんは立派です。そして、お疲れさまでした。
        自分ならその説明に納得できるかですが、シチュエーション云々以前に、抵抗感なく嘘がつけることに納得できません。

        >そんな妹みたいな存在の人に、彼女を紹介するのが照れくさかった。
        という状況は、確かにあると思います。でも普通の人なら、そんな状況ではついドギマギしてしまうもので、次から次へと軽いノリで嘘を繰り出せはしないですよね。

        しかも
        「気にしてないから問題ない」
        「時間稼ぎの嘘をつくのは大したことがない証拠」
        「重大なことならマシな嘘をつく」
        という言い方、嘘をつくことにあまり罪悪感を持っていないように感じられるのですが。
        普段から誠実で嘘をつく人に見えないのも、抵抗感なく嘘をついているからわからないだけでは?とすら思えてきます。

        辛口の意見ですみません。
        でも、今後この人とお付き合いを続けるのであれば、本質的に「時間稼ぎのために」「ジョークの感覚で」さらっと嘘をつける人であることは、心にとめておくべきだと思います。

        トピ内ID:2876987550

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        自分の気持ちを大事に

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        🐧
        アイス
        彼の話、正直?と思う点もありますが、私はノンノンさんの彼に会ったことがありません。
        だからその話だけで勝手に怪しいだの信用ならないだの言えません。
        ノンノンさんが彼を一番知っていますよね。
        どんな人間なのか一番よく知っているのはノンノンさんです。
        だからノンノンさんが信用できると思うのなら、信用するのが良いのではないでしょうか。
        色んな人の意見を聞くのも良いですが、それを鵜呑みにして振り回されるのではなく自分の気持ちも大切にして下さいね。
        彼を愛しているのなら信じてみては。
        そして今後は小町の人たちの助言を参考にして、彼と対等の関係でいられるように絆の深い二人になるように頑張って下さい。

        トピ内ID:5178236774

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        簡単に嘘をつく男

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        😝
        ayaya
        >実は、賭けというのは、嘘。たいしたことでないので、その場で言い訳するのも面倒だったし、来年まで伸ばせば、どうせ忘れてしまうと思い、とっさに時間稼ぎの嘘を付いてしまった

        賭けの話も嘘なんですか!!
        この嘘だけで、もう信用できません。
        よくまぁ、嘘ばかりつく男性ですね。
        しかも、とっさにすらすらと。
        嘘をつき慣れている人間ですね。
        Aさんのことだって嘘なのではないですか。

        彼の話で真実と嘘がどれぐらいの割合か、ちゃんと分かりますか。
        この男はダメです。
        信用できない男とは彼のような男性のことですよ。

        トピ内ID:9698060020

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        私だったら

        しおりをつける
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        あやや
        Aさんと彼の間に何もないことを確認したいので、
        Aさんと三人で会える機会を作ってもらい、
        改めて彼女であると紹介してもらいたいです。
        そして先日会ったときは嘘をついてしまったと説明させて、様子をうかがいたいです。


        何にしても嘘とかジョークとか賭けとか、
        そういった言葉を簡単に口に出す彼って大丈夫なんでしょうか?

        今後も何かがおこった時、誤魔化されたり、嘘をつかれそうな気がします…。

        トピ内ID:8858105225

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        答えは簡単

        しおりをつける
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        舞子
        その友達の妹とやらを呼び出してちゃんと彼女として紹介してもらえばいいんですよ。
        彼の行動は疑われるに足る十分非常識な行動だし、彼の言い分では嘘をつく(つかせる)ことに罪悪感を持っているようには思えません。
        わざわざ呼び出して紹介なんか、自称照れ屋の彼からしたら大恥でしょうが、トピ主さんの誤解を解くためにもそんなこともできない、と言い張るならこの先も信頼関係を築くため努力できるとは思えませんね。
        どうでしょうか。

        トピ内ID:5555040350

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        とりあえず・・・

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        🐤
        びびあん
        冷静な話し合いが出来てよかったですね!

        しかし・・・

        賭けの件、まだ本当だったようがよかったですね。

        彼が、うそをつくことを何とも思っていない証拠を、自ら露呈してしまいました。

        その女性が本当に友達の妹だったとしたら、可能性としてはやはり、トピ主さん以外の女性をその子は知っていて、トピ主さんにばれると困る&その子にトピ主さんが彼女だと知られてもめんどくさいんでしょう。

        いずれにしろ、付き合い続ければまた「おや?つじつま合わない」ということが出てくると思います。または、「連絡つかない」「ほんとに出張?」みたいな場面が出てくると思います。

        いま別れることに納得が行かないのであれば、そのときにまた別れを考えてもいいかと思います。

        でもね・・・、こういう男性と、何年も時間を無駄にしないでね!
        就職先で素敵な人がいたら、彼に悪いなんて思わないで、乗り換えてしまっていいと思いますよ。あと、連絡くるまでほっといてもいいかと思います。

        あとね、本当に誠実な人っていうのは、ピタピタっと辻褄が合うんです。嘘がないから・・・。

        トピ内ID:1707500918

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        彼氏嘘多すぎ。。。

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        30代主婦
        そんな、どんどん嘘が増えてくる人、信用できますか?
        たいした事無いって言っちゃう人、信用できないなぁ。。

        しかも大学のサークルって、妹とかつれてくれるんですかね~

        私はその彼氏さん、信用できないと思います。

        トピ内ID:7658929782

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        最新レスのやりとりをみて…

        しおりをつける
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        哀楽
        私が気になったのは彼はトピ主さんに嘘をついた事でトピ主さんを苦しめたのに謝ってないところ。
        文章の中で謝ってないだけならいいんですが実際はどうだったんでしょう?

        賭けの話も嘘。時間稼ぎ。
        なんのための時間稼ぎ?
        忘れさせる為??それはたいしたことないの裏返し?そういってしまえばいくらでも嘘がつけますよね。。

        たいしたことないから、という説明の誠意のなさと謝罪の気持ちが見えないのがひっかかります。

        今回の件もいつも通り適当に嘘をついて忘れるまで時間稼ぎ、と思っているかもしれません。しばらくしてあの時の…って聞いたらあれは嘘…といいかねません。 反省させないといくらでも嘘つくと思いました。

        トピ内ID:7964631696

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        甘いかな

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        フォトアルバム
        小さい嘘は大きい嘘を呼びます。
        一度嘘を重ねると嘘の上塗りになります。
        嘘を全くつかない人はいないですが彼の場合は嘘をつきなれてると思います。
        人を疑ってばかりはよくないですが彼は信じるに値する感じがしません。

        トピ内ID:8018563011

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        彼ばかり見ないで

        しおりをつける
        🙂
        宙の旅人
        彼としっかりと話されたことは良かったと思います。ただ第三者から見れば彼には不信感だらけです。彼にはトピ主さんの知らない世界がありそうです。

        『とっさに時間稼ぎの嘘を付いてしまった』なら、彼はとっさに嘘をつける人なんですね。「友人の妹」はいいとしても、賭けをしているなんて普通は思いつきませんよ。かなり嘘をつくことに慣れているようです。

        『彼女が、友達の妹と言うのは本当』なら、その友達(Aさんの兄)というのは親友ぐらいの関係になりますね。ただの友人のその妹が彼をニックネームで呼ぶことは有りえないでしょう。トピ主さんを「彼女」と紹介できなかったのは、やはり現時点においてAさんに気持ちがあるからです。

        だからはっきりさせるならAさんに会わせてもらえばいいですし、無理と言うなら(それがおかしいですが)Aさんの兄に会わせてもらえばいいです。ただしその人がAさんの兄である証明が必要です。

        トピ主さんは4月から就職とのことですね。彼とのことは保留にして、新しい環境でお仕事に頑張ってください。仕方ないことですが、トピ主さんにはまだ人を見る目はないと思います。それで当たり前です。

        トピ内ID:6824158699

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        重大な事だったら、もっとマシな嘘をつく ??

        しおりをつける
        💤
        今はおばさん
        別れを視野に入れた話になっているのに、「重大な事ならもっとマシな嘘をつく。」ですか・・正直呆れました。

        付き合えば?別れれば?とは私は言いませんが、ずいぶん軽い男なんだろうという印象を受けました。

        あの・・言いにくいですが、彼が白状していないだけで・・他にも(過去に)騙されてる事がある気がします。よ~く思い出して!何かあるはず。そしてこれからも直らないと思います。

        悪気が無くて自然に口から出るのが嘘なんじゃないですかね。悪気が無いだけに、つこうと思ってついた嘘よりもタチが悪いし根が深い(体質?)。だから直らないし、だまされた事に気がつきにくい。

        これが彼の本性を気づいたきっかけ、別れろって意味と解釈して私なら別れます。疑い続けて付き合う方が、別れるよりも辛いし苦しむ時間は長くなるから。私には無理。

        トピ内ID:3715982975

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        明らかにクロなのに・・・

        しおりをつける
        🙂
        そんな彼の苦しい説明さえ、信じてしまおうというのですか。
        後になって、Aさんの方が本命だったと知らされた時には
        今以上に苦しい思いをすることになりますよ。

        賭けが嘘だと認めたからには、正面からきちんと紹介してもらい、
        すべてを明らかにするべきです。

        トピ内ID:0014810442

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        照れ屋の人って

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        blank
        とくこ
        嘘をつけるほど器用じゃないんじゃないですか。
        もっと素直でシャイだと思うんですけど、、

        彼の言ってること、本当ですか。

        トピ内ID:9500835782

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        もうやめましょう

        しおりをつける
        blank
        trust
        この一件はもうこだわるのやめましょう。
        これ以上は彼氏にいやがられること間違いないです。
        もう見ず知らずの人にアドバイスを求める必要ありません。
        キチンと説明してくれた彼に対して不誠実です。

        >今後、同じ様なことが起こるとは考えずらく「今回の嘘は、大目に見てもいいかな?」と言う気持ちになりつつありますが、考えが甘いでしょうか?

        こんなこと書いたら「甘い」だの「嘘は嘘」「嘘は許すな」
        だのとレスがつくに決まってます。人の不幸を喜ぶ人間は想像以上に多いのです。


        >皆さんなら、彼の説明に納得出来ますか?

        他人の考えなど関係ありません、あなたが納得すればそれでよいのです。

        >他に追求すべき点、確認しておいた方が良いこととか、有りましたら、アドバイスをいただけると、嬉しいです。

        裁判でも契約でもありません。これ以上することは自ら別れ、不幸を呼び寄せます。
        もう一件落着としてトピを〆て、このトピにはアクセスしないことをお勧めします。

        仕事も恋愛も山あり谷あり、今ひと山越えたとこです。
        がんばれ~

        トピ内ID:7133345890

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        就職したら出会いがあるよ~♪

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        blank
        りり
        トピ主さん、まだまだ若いから、不安に思ってまで
        付き合うことは無いよ~。

        今は年上の彼に、いいように言いくるめられて可哀想な
        気がするけど、
        就職したら目も肥えるし、シッカリしてて、彼以上に誠実な人が、
        たくさん見えてくると思います。

        たとえば職場とか、就職した友達とその友達との飲み会、合コン
        女友達から、イベントやカップリングパーティーに行こうと
        誘われたりして人間関係がすごく広がるよ~♪

        別れろとまでは思わないけど、
        彼もあなたを甘く見ているようだし、
        (私にはこの彼しかいない)
        と思いつめるより、彼氏から、BFに格下げしたら?

        私があなたの立場なら、
        (彼は良い所もあるし好きだけど
        こんな嘘つきで、お調子者の部分も分かったから、
        新たな出会いも選択肢に入れよう!!)
        と思って彼中心の生活より、外部も視野に入れるかな。

        あなたはまだ学生で、恋愛経験が少ないのは仕方ないし、
        彼がいなくなったら不安になる気持ちは分かるけど
        あなたのこれからの10年は人生で最もモテ期で
        出会いもたくさんあるんだよ~
        付き合いは対等に、プライドを持って!
        都合の良い女になったら、不幸体質になるよ

        トピ内ID:6878396988

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        トピ主さん次第だけど

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        むぎちゃ
         私の身に起こったこととして考えてみましたが,やっぱりその場で信じるわと言い難いもやもやがありますね。
         私だったら…彼にこれをお願いして,もし大丈夫だったらもう少しお付き合いして様子を見るかな。
         まず,前回の彼女に「前会った時に照れくさくて言えなかったんだけど,俺の今の彼女です」ときちんと紹介してもらう。その時の彼女のリアクションを見てみよう。
         そして,彼のサークル関係の友人にもきちんと紹介してもらおう。というか,もう賭け自体が嘘だということなのだしその子が妹なら自分の兄にその話をしてそうだから,いっそA氏にも紹介してもらう。その時,兄弟姉妹も呼んで遊ぶサークルだなんて楽しそうでいいですね~。うちもそういうとこだったら学生時代楽しかっただろうなぁ,と言って様子を伺う。

         特に怪しいところがないようなら,彼ともう少しお付き合いを続行してみてもいいんじゃないかしら?これ以上怪しいところが出てきたら,その時点でお別れしても遅くはないと思うし… 

        トピ内ID:3267151667

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        話し合いができてよかったですね・1

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        にん
        トピ主さん、お疲れ様でした。冷静にがんばりましたね。

         結構男性って本当にどうでもいいことでウソをつきます。で、すぐばれます。彼だけじゃないんです。アホですよね。わたし自身も彼にどうでもいいことでウソをつかれたことがあり、その時に冷静に、
        「基本的に信じたいし信じているのに、こういうどうでもいいようなウソをつかれると、いつか本当のことであなたも信じてほしいことが、信じられない時がくるかも知れない。それで2人の関係が壊れるようなことがあったら悲しい。」
        と言ったところ彼は、
        「簡単にばれるようなウソってたいした事じゃないんだよ」
        と、あなたの彼と同じように言いました。カッチーン!と来ましたが、
        「あー、見くびられてるんだねぇ。
         わたしは、そのたいした事じゃないウソではいちいちキーキー怒らないけど、どんな大事なことを隠そうとしてるのかな、って後ろ側を普通に考えるから。これからもウソつくんだったら、よく考えてからにしなさいな。後悔しないように。」
        とだけ言いました。それだけです。すぐに話題も空気も変えました。

        続きます

        トピ内ID:1025617126

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        話し合いができてよかったですね・2

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        blank
        にん
         それからはウソっぽいなとおもったらじっと目を見て「ふーーーん」って言うつもりだったけど、そういう事態は発生していません。
         1年ほど経ったときにその時の話になって、「あの時には”ああこの人にはウソを付いたらだめなんだ”って本当に思った。でも逆に、この人は隠さない・繕わないでいい人なんだ、とおもったら、本当に気が楽になった。それからは本当になにもウソついてないよ。だってばれるもん。ばれる上にこの人を失うかもしれないってビクビクするくらいなら、初めからウソつかないことにした。」と。この彼と今年結婚します。信用できるから。

        職場の男性上司(奥様もわたしの元上司)に訊いてみました。
        「~~さんは奥様にどうでもいいウソってつきますか?」
        「つくよ」
        「なんでですか?」
        「なんでかな、、。なんとなく。」
        「なんとなく(笑)!!ばれないんですか?」
        「ばれるよ(笑)!なんかね、その時に説明するのが面倒な時に、つい、ちょっと。」
        「怒られないんですか?」
        「おこられる、おこられる(爆笑)」
        「怒られるのに、つくんだ!!!(爆笑)」

        続きます

        トピ内ID:1025617126

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        話し合いができてよかったですね・3(終)

        しおりをつける
        blank
        にん
        「つい、ねぇ、、」
        でも上司が、奥様のことを本当に大事にしていることも、愛していることも、わかるのです。信用に値する人なのもわかるのです。浮気とか絶対ないことなんか普通にわかるのです。

         トピ主さん、彼のついたウソの後ろ側に大きな隠したいことがないかを見極めてください。それがなければ、今回のことを上手に今後に活かしてください。まず冷静に話し合いができ、対等な立場になった。これは今回のウソのメリットです。
         彼が信用に値するかどうかはトピ主さんが決めることです。
         
        長々と失礼しました。

        トピ内ID:1025617126

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        もし自分が彼ならば

        しおりをつける
        🐤
        うらん
        最初に「照れくさくて彼女だって言えなかったんだ」と言いますね。
        「賭をしている」なんて嘘は出てきませんし、
        そんな嘘つくくらいなら「照れくさくて」(←これが嘘だとしても)と言った方が
        簡単に事は済みます。

        彼がどうして「嘘」をついたのか、
        たぶん、とてもとても動揺していたからだと思います。
        そして彼女にはあなたが「彼女」だということを
        どうしても知られたくなかったのだと思うのです。

        トピ内ID:0966758338

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        賭けの話が嘘!?

        しおりをつける
        う~ん
        なんでそんな嘘ついたのか理解できませんでした。
        大したことではないって…?

        今回説明された内容が本当なら「照れてたから彼女って言えなくてごめんね」ってその時フォローすれば良いような…。
        嘘をつく意味が分かりませんよね。

        ま、信じるかどうかはトピ主さん次第だと思いますけど。

        トピ内ID:2015707312

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        レス見ました

        しおりをつける
        😠
        ロードランナー
        彼の嘘(だと思いますが)かどうかを考えると、
        もう一度そのAさんに会わせてもらったらどうでしょう?
        本当に友達の妹で、なんでもなかったら、会えるのでは?

        やっぱりはっきりさせるべきでしょう。
        彼の言うことは嘘ばっかりのように聞こえます。

        トピ内ID:7798520697

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        心中お察し申し上げます。

        しおりをつける
        😨
        おたま
        友達の妹と言うのは本当なんでしょうか?
        最初に会ったときに彼はその友達の妹さんに「お兄さん元気?」とか
        「お兄さんによろしく!」なんて言葉はかけなかったのでしょうか?
        それがなかったならちょっと不自然ではありませんかねぇ・・・
        どちらにしても彼にははっきりして欲しいですね。

        トピ内ID:6349077625

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        意見が分裂

        しおりをつける
        🐷
        ブーブ
        ここまで読んできて、やはり、意見が分裂していますね。

        大まかに分けると、彼は嘘つきだからやめた方がよい、という意見と、今回の嘘は大目にみてとりあえず許してあげたら、という意見ですね。

        「嘘つき」だからやめた方がよい、という意見は、嘘が上手い下手ではなく「正直」こそ人間に最も大切な美徳という考え方でしょうか?

        「嘘を容認する」という方は、嘘をつかれた相手を飲み込んで生きてゆくというある意味覚悟を問われているようです。

        どっちも正しいしどっちも間違っている、と思います。

        ただ、少しだけ高い次元の観点から見れば、後者の「嘘をつかれた相手を飲み込んで生きてゆく」のほうが、一歩いや半歩だけ人として成長しているような気がします。

        でも、トピ主さんに付け加えておきますが、言うは安く、行うは難い生き方だと思います。老婆(爺?)心ながら「覚悟」して彼を愛し続けて下さい。

        あとひとつだけ、「自分」には嘘はつかないでね。

        トピ内ID:7767369084

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        どっちにしても彼は嘘をつく

        しおりをつける
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        はりー
        その人が彼とどういう関係か、友人の妹なのか、どうなのかなどもう関係なし。
        彼が友達をそういう賭けをしたのかしなかったのかもどうでもいい。

        ようは「彼は嘘を付く人である」ということがわかっただけ。
        その嘘が「あなたのため(かばうとか、心配させないなど)」ではなく自分の保身のための。
        そしてどうでもいい意味のない嘘。

        その嘘が彼とあなたにどういう位置づけか、どういう重要さはわからない。
        だけど、彼は嘘をつく人間であるという事実が残っただけ。

        それをどう判断するかはあなた次第。
        これから彼の言動を全て信じることができなくなったのは事実。

        「これは本当のことだろうか」
        「なんかあやしい」

        こんな付き合いをこれからずっと続ける自信があるのかないのか。

        私なら長く一緒に生きていこうと思うなら信用できること、は大事な要素であると人生経験で知りました。

        これから就職すると色々な人に会えますよ。
        選択肢をひろげておくのもいいかも。

        トピ内ID:6107649753

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        りりさんに賛成

        しおりをつける
        🙂
        niko
        トピさんのレスを読んで、

        もう、彼がクロかシロかなんてことは
        どうでもいい感じですね。

        彼は、BFのひとりにしていいと思います。

        4月から、社会人ってことで、
        出会いも一気に広がります。
        見る目も養われると思うから、
        彼の見方も変わってきます。

        よくわからん嘘なんて付かない人は山ほどいるし、
        尊敬できる男性もきっと現れます。

        彼の話は信じる信じないはいいから
        とりあえず聞いておいて、流すくらいでいいです。

        4月からの新しい生活楽しみですね。
        もっともっと、ステキな出会いがあることと思います。

        トピ内ID:1556157451

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        嘘のつきかた

        しおりをつける
        😝
        りゅう
        嘘つきとは別れろ、嘘つきでも愛して、と意見が分かれていますが、私は嘘つきでも嘘つきじゃなくても関係ないと思います。

        ついてよいウソと、ついてはいけないウソ
        というのがあります。

        ついてはいけないウソは、誠実であるべき重大な内容の場合、信頼関係に影響する場合、人格を疑うような嘘の内容…など。

        今回の嘘の内容が上記にあてはまりますか?
        もし当てはまるなら、その彼に常習性はありますか?たまたまですか?

        それがポイントだと思います。

        トピ内ID:0565425950

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        賭け自体が嘘って!

        しおりをつける
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        さな
        まぁ、友達同士で彼女を作らないなんて賭けする事自体メリット無さ過ぎますから、その嘘を付いたメリットが知りたいですね。


        私は彼のこの言葉だけでもう納得出来ませんでした。

        >賭けというのは、嘘。たいしたことでないので、

        本人基準でたいした事では無いなら、相手にとって多少大きな事でも嘘を付いてもいい。

        >その場で言い訳するのも面倒だったし、

        相手のフォローよりも、説明の面倒さの方が勝る。

        >来年まで伸ばせば、どうせ忘れてしまうと思い、

        時間稼ぎすればこいつならうまく丸め込める。
        忘れさせてしまえばどうでもいい。

        >とっさに時間稼ぎの嘘を付いてしまった。

        とっさとは言え、時間稼ぎを念頭に持っていた時点で悪い事と自覚していますよね?

        ついでに言うと「友達の妹」とこんなややこしい思いしながら嘘を付く方がよっぽど面倒なのに、そこまで嘘付いてまでそのAさんに「彼女と紹介するのが照れくさい」って言う理由にはそもそも納得出来ませんけどね。
        彼女には説明が面倒だの時間稼ぎの嘘だの言ってでも「メリット」があるから取った行動ですよね?

        トピ内ID:5679983167

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        おつかれさまでした

        しおりをつける
        😢
        スー
        トピ主様、「だめんずうぉ~か~」
        ってマンガはご存知でしょうか?
        ブックオフやネットカフェなどにあると思うので
        一度御覧になる事をお薦めします。
        今踏ん張らないと、この本に出てくる女性達みたいに
        なってしまいますよ。

        性格良く真面目に働き、ルックスもそこそこ
        可愛いのに、何故か変な男に引っかかる女性が
        沢山出てきます。

        どなたかが書かれていましたが、
        >「嘘をつかれた相手を飲み込んで生きてゆく」のほうが、
        一歩いや半歩だけ人として成長しているような気がします。

        ↑これって、ご結婚されてて何年も経ったご夫婦の
        ご主人が一晩だけの浮気をしたのに嘘をつき、
        どうにも怪しんでいる奥様にかけてあげる
        言葉だったら良いと思うのですが。

        私個人は、トピ主様と彼の人間性を比べた場合、
        「本来のトピ主様」>>>>>>>>>>>彼
        ぐらいに思ってしまいます。
        今はまだ社会に出た事が無い為に、彼が自分より
        すごく何でも知ってる人、出来る人に思えてしまうと思いますが、
        社会に出て2~3年もしたら自分がこの彼より「上」
        だって分かりますよ。

        トピ内ID:2186497657

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        またウソついてるし・・・

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        nao
        賭けがウソだったって聞いて「あ、やっぱり?」って思いました。そして彼はまたしょうもないウソをつきましたね、「もうウソをつかない」なんて・・・またウソですよ。
        これから付き合うにあたってあなたにアドバイスです。まず彼に「ウソをつかないで」なんてしょうもない提案をしない事、無駄ですから。彼のウソは悪い癖と思って諦めること。そうしないとこれからもこれから何度も細かいウソをつかれその度裏切られた気持ちになりあなたが傷つくことになります。あなたが諦めてしまえば傷つくことも2人の間に波風が立つこともありません。人を変えるのは難しいですが、自分が変わるのは案外簡単ですよ。この手の男ってね、女をなだめるためにその場限りの適当な事を幾らでも言いますから。それでも付き合って行きたいならあなたが「諦める」だけです。

        トピ内ID:6627331590

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        言い訳すら嘘に思えますが・・・

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        🐶
        やんやん
        トピ主さんの彼氏、私ならもう信用できないです。
        言い訳もなんだか嘘っぽいですし・・・。

        大学のサークルの集まりに妹(異性の兄弟)をつれてくるって
        よくあることなのでしょうか?
        絶対にないとはいわないけど、あんまりないことじゃないですか?

        たいしたことではないのに「嘘」をわざわざつくとか
        ちょっと尋常じゃないかなあ。
        嘘をつくことに罪悪感まったくなし。
        嘘をつきなれている感じがしますね。

        「もっとましな嘘を付く」というのは
        嘘つきがよくいう台詞です。
        咄嗟じゃなかったら、もっといい嘘がつけたのに、ってことでしょう?
        次に同じことがあったときのため、彼は「いい嘘」を用意したことでしょうね。

        この春から社会人になることですし
        彼のことはしばらく放置して
        新しい環境を楽しんではいかがでしょうか。

        トピ内ID:9516642536

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        やっぱり。。

        しおりをつける
        🐤
        くま
        これから先、どうするかはトピ主さんしだいです。

        一応、私だったら。
        「あなたが何度も嘘をつくので、彼女やその知り合いの人が好きな人だったり、二股していたりしているのではと、疑ってしまった。
        疑惑を晴らしたいので、彼女に自分と付き合っていると紹介してほしい」
        とでも言うかな?
        こう言ってめんどくさがるなら別れます。
        彼にとって自分はしょせんそれくらいの存在なんだと思いますから。

        確かに人間嘘つきますよ。
        でもそれには理由があります。
        彼が「賭けだ」といった理由…なぜ?
        私にはわかりません。
        考えのわからない人とは付き合えません。

        トピ内ID:1253392022

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        是非、彼に聞いてください。

        しおりをつける
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        ゆみ
        「また彼女にあったら、また同じ嘘をつくの?」と。何て答えるのでしょうね。トピ主さん、ここでレスする方々は恐らく殆どが貴女より年上で、人生経験も豊です。全ての意見を聞く必要は無いけど、貴女の心の傷が最小限になればという思いは、分かってくださいね。上記の質問での、彼の返答を、是非お聞かせください。

        トピ内ID:4372863793

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        トピ主です

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        🐤
        ノンノン
        引き続きレスしてくださった皆様、どうもありがとうございます。
        全てのレスを、じっくりと読ませていただきました。

        賛否両論ありますが、どちらの方の意見も、私のことを考えて下さっての発言であるいることが良く分かり、嬉しく思います。
        今回は、恋愛絡みの相談でしたが、これから社会人として生きて行く上でも、参考となるご意見が多く、とてもありがたく思っています。

        色々なご意見を拝見した上で、私の気持ちは、「にん様」と彼との間のような関係になれたらなと、思いました。
        他の方のご意見にもありましたが、「雨降って地固まる」となれれば良いなと、思います。

        結局あの後、彼ともう一度話をしました。
        「信じたい気持ちも強いし、許したいとも思っている。でも、自分が前に進むには、やっぱり、Aさんとの一件に決着を付けない訳にはいかない。もう一度、彼女と会って、自分を彼女として紹介して欲しい。」と伝えました。

        続きます

        トピ内ID:8432530020

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        続きです

        しおりをつける
        🐤
        ノンノン
        最初は、「連絡が付かないかも知れないとか、相手に迷惑だから」と言っていましたが、「会わせてもらえないのならば、これで会うのは最後にするしかない。中途半端な気持ちで、付き合いを続けて行ける程、自分は器用でも強くも無い」と言ったところ、渋々ですが、Aさんと合わせることを了承してくれました。

        先ほど彼から、「今週彼女と会えることになった」と連絡が入りました。彼女と会って、話をしてきます。結果については、またこの場で、報告させていただきます。

        とても緊張していますが、ここでいただいた皆様のご意見を参考にして、頑張って来たいと思います。
        もしも、Aさんと話し合う上でのアドバイス等ありましたら、引き続き、よろしくお願いいたします。

        トピ内ID:8432530020

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        Aさんに確認すれば

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        ayaya
        せっかく会うのだから、彼がAさんと口裏を合わせてまた嘘をつかないように、疑問な点を聞いたらいいのではありませんか。

        >彼「彼女が、友達の妹と言うのは本当。学生時代の別の大学の友達で、サークルの合同練習で知り合った。一緒によく遊んだりしていて、その時、Aさんを連れてきていたので、仲良くなった。そのグループでは、皆ニックネームで呼び合っていたので、Aさんも自分のことをそう呼ぶ様になった。今回「友達の妹」と紹介したのは、そんな妹みたいな存在の人に、彼女を紹介するのが照れくさかった。」

        Aさんが本当に友人の妹なのか、どんなサークルか、大学のサークルに妹が参加することが本当にあるのか、など、聞くことを箇条書きに紙にでも書いておかれたらどうですか。

        トピ主さんは彼を信じたいようですが、嘘をつくことに抵抗のない人間は、一生軽いノリで嘘をついて、人から信用されなくなるんですよ。

        彼が本当にAさんに会わせるのか、Aさんが本当に友人の妹なのか謎ですが、トピ主さんの心配事がなくなるといいですね。

        トピ内ID:9698060020

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        あまり尋問みたいに追及すると

        しおりをつける
        🐶
        柴犬のシッポ
        彼氏に引かれる危険もありますね。特に、嘘ではなかった場合に。
        「自分でもバカだと思うけど、確かめないと安心できなくて・・・ごめんなさい」とあくまでも下手に出て、ひたすら相手を乗せる。そして思い出話をいっぱいしてもらったらいいんじゃないでしょうか。
        嘘をついている場合、しゃべっている間に必ずつじつまが合わない部分が出てきたり、言葉に詰まったりするもんです。

        トピ内ID:2876987550

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        考えておいてね・・・

        しおりをつける
        blank
        ととら
        彼が当日になって
        「Aさん、都合悪くて来られなくなったって」
        と、Aさんをドタキャンさせた時に、
        自分はどうするか? って、考えておいて。

        これ以上、いっさいの言い訳・口実は聞かないって、決めておいて。

        トピ内ID:9332437779

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        Aさんがお気の毒。。。

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        misato
        なんか、痴話喧嘩に巻き込まれたAさんがお気の毒です。
        あと、もう立派な大人の年齢の彼氏さんが
        「彼女の疑いを晴らしたいので会ってほしい」なんて
        頼んだのかと思うと、自業自得とはいえお気の毒。。。
        幼稚な彼女とつきあっていると思われると、彼氏の株まで下げますよ?
        トピ主さんはまだお若いけれど、
        きっとあと何年かしたら、会わせてもらったことがどれだけ恥ずかしいことか、おわかりになるかと思います。
        恋人同士の諍いに、他人を巻き込むものではありません。
        二人で解決してください。

        Aさんにお会いになっても、
        トピ主さんの疑問点を一つ一つ質問攻めにするのではなく、
        「素敵な方だったので是非もう一度お会いしたかったんです~」とか
        ほめごろし(?)にしながら普通におしゃべりして、
        Aさんの態度や人となりで、疑うべき存在かどうか判断されてはいかがでしょうか?

        私がAさんの立場ならそもそも会いませんねー。
        彼女を教育しなおせ、とその彼氏さんに説教します(笑)
        大事な時間をさいて会ってくれるAさんに、せめてちゃんと謝ってくださいね。

        トピ内ID:7142523017

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        まだ若いから

        しおりをつける
        🐤
        トピ主さんには幸せになって欲しいと思って書いています。彼にはっきりと言えたトピ主さんは偉いと思います。

        Aさんは本当に友達の妹という可能性もありますね。実際に友達の妹が彼女だったということです。そしてAさんが彼と打ち合わせて話を合わせてくる可能性もあります。

        そこでどうなるかは分かりませんが、トピ主さんは彼と付き合っていきたいようですね。ある程度信じられたら付き合ってもいいと思います。別に今すぐ別れなければならない年齢でもないです。1年後か2年後に別れてもいいんです。

        ただ4月からは社会人ですし、多くの出会いがあります。仕事も覚えなければなりません。彼だけにのめり込むなく、少し距離を置いた付き合いにした方がいいです。そのうちに彼の本当の姿が見えてくると思います。彼が嘘をつく人だということは証明されていますし。
        別れることになっても、それは多くの人が経験していることです。若いトピ主さんにはいくらでも恋のやり直しはできます。

        トピ内ID:6824158699

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        疑い晴れると良いですね

        しおりをつける
        💤
        夜なべ
        穿った見方かもしれませんが、彼がA子さんに
        「この間ファミレスで俺と一緒にいた友達の妹なんだけど、ちょっと可愛そうな子でさ。心の病っていうか。
        俺のこと彼氏だと思い込んでいるんだ。
        お前のことすごい気にしててさ、本当悪いんだけど一度だけ会って、彼女の言い分認めてあげてくれないかな。
        お前が俺の彼女だって言うことは伏せてさ」
        なんて話している可能性も否定できません。
        A子さんにお会いになる時は、主さんと彼が付き合っているという客観的な証拠(例えば旅行に行った時の写真とか)を
        持って行くことをオススメします。
        手帳にデートの記録とかあればそれも。

        ただしA子さんが本当に「友達の妹」である可能性もあるので、
        会ったらまず事情を素直に説明し、手間をかけさせたことを丁寧にお詫びした後、
        主さんと彼が付き合っていることを提示し、A子さんが本当に「友達の妹」であるかどうかを
        ヒアリングする必要があると思います。
        くれぐれも不用意にA子さんを怒らせてしまわないように。
        そして同じ女性として、彼氏の浮気を疑うのはつらいので、どうか協力して下さい、とお願いしてみてください。

        トピ内ID:9921698748

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        いい流れですね

        しおりをつける
        blank
        白黒
        トピ主さん、とても毅然とした発言でいいと思いました。
        今週会えるといいですね。
        ただ、私は疑い深いので万が一もし結局今週だめになったといいだしたら目の前で電話かけさせて次の約束をしてもらうかな、と思いました。


        いい話ができますように。

        トピ内ID:7964631696

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        トピ主さんの勘は当たっていると思います

        しおりをつける
        🛳
        杉子
        >「付き合っていることがばれるから、今は駄目。賭けの期限過ぎたら会わせてやる。」と言われました。言われてみるとその通りだし、何より彼と一緒にいられる時間がとても幸せなので、その話はそれで終わりにしてしましました。
        >食事を作ってあげたり、洗濯をしてあげると、とても喜んでくれるし、誉めてもくれます。とても幸せを感じますが、もし他の人にも同じ事を言ってるかも知れないと思うと、心が張り裂けそうです。

        感想です。
        一生男女関係で苦労しそうだなと思いました。
        今が楽しければ良いのでしょうか?自分を大切にした方が良いですよ。
        私なら、最初の時点でAさんに自ら、彼とつきあっていますと自己紹介しますけど…。
        嘘をつくのは大嫌いなので。

        女性とつきあわないことを賭にするって、そんなことを信じる女性がいるのが驚きです。

        トピ内ID:0480585116

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        そこまでしなくても・・

        しおりをつける
        💤
        今はおばさん
        まだ若いトピ主さんだから、1つ1つ納得できるまで彼に答えを求めたくなる気持ち・・私も若い時そうだったから良くわかります。

        でもね、彼とAさんが前もって口裏を合わせていたらまた騙されます・・。それに(とことん彼を悪く言って悪いのですが、)本当にAさんに会う約束をしているかどうか?ここからして怪しいものです。ドタキャンされたと彼が言って、とぼける気がします。

        Aさんに確認しないと彼を信用できない時点で、別れたらいいのになって私は思いました。Aさんを巻き込んでも、もっと疑いたくなる事が次々出てきそうだし・・。

        そこまでして付き合う価値のある男かい?とツッコミたくなりました。

        嘘をつかない誠実な人との出会いを探した方が、幸せになれるんじゃないですかね?

        トピ内ID:3715982975

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        真実は分からないでしょう

        しおりをつける
        🐤
        本当言うと、Aさんに会うことには賛成ではないんです。Aさんが彼の彼女だったら、上手く嘘でごまかせるでしょう。振り込め詐欺なら簡単に嘘だと分かりますが(それでも引っかかりますが)、普通は相手の嘘は見破れないものです。あとになって「なんか変だな」という違和感があるぐらいです。相手の心の中って、読むことは非常に難しいものです。

        Aさんが来ない可能性もありますね。普通そんな馬鹿な場所に出てこないでしょう。
        それに彼のトピ主さんへの思いも「疑い深い女だな」と若干冷めていくことになると思います。
        でもトピ主さんが中途半端な気持ちでいたくない気持ちも解ります。

        ただ、これからも彼と付き合っていくのなら「抑止力」にはなります。彼はトピ主さんのことを「しっかりした女」だと見て、それからの行動は慎重になるでしょう。これから彼が二股をかけたときは、トピ主さんと別れてもいいと判断した時です。

        私はAさんのことを彼がまだ好きな元カノだと思っています。それほどの喧嘩もせずに別れたのだと。だからレストランでトピ主さんが新しい彼女かどうか確かめに話しかけてきたのだと思います。

        トピ内ID:6824158699

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        彼女のことはさておき

        しおりをつける
        blank
        むぎちゃ
         二股相手にしろ,二股相手の友人だから彼女だと紹介できなかったにしろ,口裏あわせをされていたらもう真実はわからないですよね。
         だから,当分,もう少しの間彼とお付き合いして様子を見るのは言いと思いますが,彼女に紹介されることに重きを置かないほうがいいかもしれません。
         むしろ,次に他の女性と会った時に同じことがあった場合(彼がトピ主さんを紹介するときに,あなたを友人だとか友人の妹だとか言ったら)に対応を変えてみましょう。黙って受け入れずにその場で反論するのです。
        「もう,またそんなこと言って,女性にはすぐいい顔するんだから。初めまして○○の彼女の△△です」って自己紹介してみましょう。彼の目ばくせにも動じちゃダメ。
         だって,彼女なんだから彼女です,いつもお世話になってますって言って何が悪いの?って。
         その反応を見てからでもいいんじゃないかしら?

        トピ内ID:3267151667

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        男の気持ちよくわかります。

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        Ronda
        私も遊び人でしたから、彼の気持ちはよくわかります。
        間違いなく他に肉体関係のある女がいます。
        友達の妹があと二、三人いますね。Aさんはその中の誰かの知り合いでしょう。

        普通はここまで突っ込まれたら遊びの女なら面倒になってもうやめているところですが、
        彼はの粘りから判断すると、主さんは彼の喜び組の中での地位は高いですね。一位かも。

        Aさんに関しては彼は何としても会わせないように画策するでしょう。
        どうにも無理そうならAさんに嘘八百を並べて芝居に協力させます。
        でも主さんを騙すほうが簡単そうですから、適当なこと言って会わせないでしょう。

        遊び好きな男と長く付き合う(関係を持ち続ける)には、
        『それでも好きでいてくれたらいい。自分だけは信じたい。
        いつかは私だけのものになる、やっぱり好き。』
        といった盲目的なお人好しでないと。

        ノンノンさんのようにカモりやすい女性でも、
        色んな人の意見を聞いてしまうとややこしいですね。

        遊び人にとって一番厄介なのは、カモの周囲にいる物言う友人です。
        良識をもって客観的判断を元に入れ知恵されると騙し続けるのは難しいですからね。

        トピ内ID:3949273076

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        最後にはトピ主さんが決めることだけど

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        😨
        スー
        小町ではたまにご主人の浮気に悩んで、浮気相手と三者会談やりたがったり、直接メールを送りつけたりする奥様がいらっしゃいますが、
        大抵のレスでは「やめたほうがいいです。痛いです。あたなは妻なんだから
        どっしりと構えて、ご主人とやり直すなり別れるなり、冷静に考えた方がよいですよ」と言ってます。「妻」でもそうなんですよ。

        今回のトピ主さんの場合は浮気相手ではないけれど、結婚しているわけでもなく彼女でしかないのに(それも怪しくなってきたけど)痴話喧嘩に他人を巻き込むんですか。若さゆえに思いつめちゃうのはすごくよく解るけど、傍目から見るとかなり痛いですよ。

        私は若い時に全然男の人を見る目が無くて、酷い目にあいました。トピ主さんが望んでいるようなレスをしようと思ったらいくらでも出来るけど、体験していたら絶対出来ないですね。トピ主さん、完全に「だめんず」の思考に入っちゃってます。全然嬉しくないけど「ようこそ!また増えたか、後輩!」って感じです。まだ若いから、多少時間とエネルギーを無駄にしてもいいのかも。ただ、周りの方にはなるべく迷惑をかけないで下さいね。

        トピ内ID:2186497657

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        ここはひとつ、

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        🐷
        ブーブ
        意見が乱立していますので、ここはひとつ、論理的にまとめてみましょう。
        まず、トピ主さんがどういう形であれ、彼に今回の「嘘」を問い詰めたとします。
        そこで、もし彼が「ゴメン、僕は嘘つきだった」と告白したとします。すると彼は嘘つきなのだから、彼の言っていることは嘘になり、彼は正直者だった、ということになります。
        そこで彼が「正直者」だったとすると、彼は自分のことを「嘘つき」と嘘をついていることになるので、やはり彼は嘘つきだったことになります。
        これは『自己言及のパラドックス』という有名な哲学の問題で、彼自身は自分のことについて「嘘つき」とも「正直者」とも証明することができない、ということなのです。
        まわりくどい説明をしてしまいましたが、彼の本当の姿は『天知る、地知る、おのれ知る』で、彼以外にはたぶん分からないのでしょう(彼自身にもわからないかもしれません...笑)。
        ということで、いろいろ深く考えるより、トピ主さん自身の「直観」を信じた方が良いかもしれませんね。

        トピ内ID:7767369084

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        彼の本音

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        🐷
        こま
        結婚しているわけでもないんだし、いろいろな女の子と付き合って何が悪いの?あの子はボクのことが大好きなんだよ。もっと愛されるよう尽くすつもりだって言ってくれるし、これは居心地がいいに決まってるでしょ。便利だよ。こういう都合のいい関係はすぐにはやめられない。

        当分このまま自分だけが彼女だ、って思い込んでいて欲しいな。ボクを信じて欲しい、って言えば信じるに決まってるよね?まだまだお子様だし、自分に都合がいいように信じたいのが人間だもの。それに何しろ、ボクのことが大好きでたまらないんだから。

        と言うのが本音だと思います。

        トピ内ID:1495091810

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        彼のウソのつきかたを見ていると

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        🐤
        はるか
        ズバリ!Rondaさんのおっしゃるとおりだと思います。

        その彼には現在肉体関係のある「彼女」は3人はいると思います。
        例の彼女はそのうちの一人と親しい人でしょう。

        トピ内ID:8550916938

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        判りません

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        KYU
        私には全く理解できません。

        二股とかAさんとかもう関係ないと思います。紛れもない事実は「彼は平気で嘘をつく」です。しょうもないうそ。しかも何度も。これは既に証明されてしまったのです。

        私は自分が大事な人間です。「信頼できる」人間のみ付き合って生きたいと思っています。それは同性でも異性でも同じことです。

        嘘がつける人は普段からいくつも嘘をついています。又極端な話、小さい頃からそういう事を繰り返していた可能性もあり、既に「性格」や「体質」になっている事もあります。

        今嘘がつける人は明日もつけます。結婚してからもです。

        私だったら「嘘」は基本的に一発アウトです。嘘をつかずに一生懸命生きている人はいっぱいいると思います。

        トピ内ID:3755681682

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        その後・・・

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        バレバレ
        トピ主さん、お元気ですか?
        その後どうなったか気になってます。

        トピ内ID:1746342265

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        トピ主のノンノンです

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        🐤
        ノンノン
        皆様、トピ主のノンノンです。

        結果を報告しないまま、2ヶ月も経過してしまい、もし訳ありません。
        あの後、卒業、入社、新人教育と、立て続けに行事が重なり、報告が遅くなりました。

        Aさんとお会いする前に、彼から「会わせる前に聞いて欲しいことがある」と、以下のことを告白されました。

        「実は、友達というのは、Aさんのお兄さんでは無く、お姉さん(つまり女性)なんだ。」そして更に、
        「暫くの間だったけど、付き合ったことがある。」というものでした。
        「今はもう、全く未練は無い。だけどあの時は、余りに突然だったので、あんな対応をしてしまった。妹と紹介したことは、申し訳なく思っている。」と言ってもらいましたが、何がなにやら訳が分からず、
        「やっぱり、私に嘘をついていたんだよね?」と言ったところ、
        「俺は、友達が男とも、女とも言っていないので、嘘では無い。」釈然とはしませんでしたが、確かにそうかなと思いました。

        続きます…

        トピ内ID:8432530020

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        トピ主のノンノンです

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        🐤
        ノンノン
        この話しを聞いたので、Aさんと会うのは、目的がちょっと違ってしまった感じでしたが、彼の言っていることが本当か確認することも必要だと思い、お会いすることにしました。
        今度は、しっかりと彼女として紹介してもらえたので、安心しました。また、とても気さくな人で、その後も、お友達としてお付き合いさせていただいています。

        とりあえず、最初に心配していた『二股』ではなかったので、その部分は良かったのですが、彼のことを100%信じられなくなったという、後味の悪い結果になってしまったことが残念です。
        皆さんからいただいたご意見は、時には『叱咤され』、時には『励まされ』、そして、貴重なアドバイスも沢山ありました。どうもありがとうございました。

        その後、仕事を覚えることで忙しく、余裕の無い毎日を送っており、この件で彼と話す機会も無いままに来ていますが、今後、どの様に付き合って行くべきか?決断できずにいます。
        「このまま、別れてしまった方が、スッキルするかな」と、考えてしまう自分がいます。そんな私は、冷たいでしょうか?

        トピ内ID:8432530020

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        え?

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        アン
        最初から読んでましたが
        嘘ついてるじゃないですか。
        あなたが妹って。

        わたしは単なる第三者なので、冷たいですがはっきり言ってしまえば、
        その彼は信用しない
        が一番かな。

        なにより、男か女か言ってない、の時点でうわっ最悪。と思いました。

        トピ内ID:7230444893

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        未練?

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        子桜インコ
        二股ではないけど、Aさんのお姉さんに未練があるんじゃないですか?
        交際隠すって好きな相手にすることだから。

        トピ内ID:0877329263

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        つまり

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        kirororo
        元彼女の妹さんだった、ってことなんですね。

        うーん、私ならその彼、やめるかな。
        なんだか一貫性が無いし、そのときの「ウソ」の流れ(友達と彼女を作らないと約束した云々)があまりにも不自然だから。
        そんな滑稽なウソを真剣に騙そうとして言う人、ちょっとイヤですよ。
        だって彼は貴女を本気で騙そうとした。貴女が追求しなければあのおかしな言い分のままになっていたわけでしょう?

        それと・・・
        私なら、そのAさんもちょっとあやしいと思ってしまうかも。
        彼がAさんと「口裏合わせている」(お姉さんが云々)って可能性も否定できないから。

        でも疑うとキリがないんですよね。
        今度はじゃあ「お姉さんと会わせて!」ってわけにもいかないし(苦笑)

        なのでつまり、そんなふうに「つまらない疑いを抱かせてくれちゃうような彼」は私なら却下です。

        トピ内ID:6758154645

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        応援してます

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        Lynn
        はじめからずっと読んでました。
        あなたがこのまま彼と別れても「冷たい」などとは思いません。賢い人ならそうするでしょう。

        結局はじめから彼はあなたに嘘をついていたってことですよね。彼はあなたに全てを正直に話すチャンス何度もあったのに、正直に話すより、更なる嘘をつくことを選んだということです。今回Aさんに会わせてと頼まなければ、Aさんのお姉さんと付き合っていたことなどは白状することは無かったでしょう。彼は「ばれなければ嘘はついてもいい」と思っている種類の人でしょう。

        Aさんのお姉さんに未練があるか、まだこれからも連絡を取りたい等の気持ちがあるがために、あなたのことを「友達の妹」と紹介したのだと思います。

        彼があなたのことを本当に大切だと思い、誇りに思い、あなたの存在自体を尊重していれば、いかなる場合でも「友達の妹」などと人に紹介することもしないと思いますし、あなたに嘘をつくことも無いと思います。

        今回のことで彼の嘘つき体質はよくわかったと思います。
        これからまだまだ素敵な人と出会うチャンスはあります。そんな彼とはすっきり別れたほうがあなたのためです。

        トピ内ID:1789353561

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        人生が充実するのはこれからですし

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        しば
        ひとまず落ち着いてよかったですね。
        100%信頼できない彼氏に対して一歩引くのは当然のことで、トピ主さんが冷たいとは全然思えません。

        「その後、仕事を覚えることで忙しく、余裕の無い毎日を送っており、この件で彼と話す機会も無いままに来ていますが」
        とのことですので、その調子で、とりあえず彼のことは保留して、お仕事を頑張ってはいかがでしょうか。

        社会に出ると、素敵な人との出会いも増えますよ。
        彼との付き合いに縛られず、新しい世界に目を向けて、人間関係も広げてみることをお勧めします。

        トピ内ID:2876987550

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        「嘘つき癖」はなおらない

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        2児の母
        Aさんにあなたを紹介したのなら、Aさんのお姉さんには未練はないのでしょう。
        未練があるなら、「Aさんが会いたくないと言っている」とでも言って、会わせなければいいだけのことですから。
        また、どのようにしてAさんにアポをとったのかわかりませんが、その行為はとても格好悪いことですよね。それをした彼は、あなたを愛しているのだということはよくわかります。

        でも、彼の「嘘つき癖」は一生、なおりませんよ。
        私の身近にも、彼のような人がいます。
        「こんな嘘ついて何の意味があるの?」と思うような嘘を平気でつきます。
        思いつきのような嘘なので、つじつまが合わなくなることが多く、その結果、嘘に嘘を重ねることになります。

        「嘘つき癖」を考慮しても、それ以上の魅力が彼にあるならば、付き合いを続ければよいと思います。
        そうでなければ、お別れしましょう。

        トピ内ID:2149251978

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        それが女の勘だから

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        まき
        るるママさん等「その友達は女性では無いか」と推理されていた方が居たかと思います。
        いやぁ…、女の勘って凄い!と思いました。

        それにしたって、元カノの妹と親しいって、あんまり無いと思うので(ゼロでは無いけど)、そこも結構アヤシイですね。
        と、疑いだすとキリが無いんですよね…。

        完璧な人間は居ませんから、多少の欠点(嘘を付くなど)は有ると思います。
        それを含めて好きになれるかというのも恋愛を継続する要件なので、今回気持ちが冷めてしまったのだとしたら、それはそれで良いんですよ。

        ただですね、最終的な決断はご自身の意思ですべきですよね?
        例えば、別れ話になった時、彼氏さんから問い詰められて「小町でそんな男とは別れろって」なんて言ったら、相手はどう思うでしょう。
        「自分の事も自分で決められない女だったのか。ネットの人間を信用して俺を信用しないのか。ガッカリだ」なんて思うかもしれません。
        逆で考えても、将来あなたにプロポーズした人が「小町で結婚相手にピッタリだって言うからさ~」なんて言われて、感激しますかね?

        最後は、自分の決断を信じましょう。

        トピ内ID:8193104271

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        言質を取った方がいいと思います。1

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        のっち
        こんにちは。
        社会人としての新生活、がんばってくださいね。

        私は社会人になってから、既婚であることを言わない人、「今、彼女いないんだ」という人(実際は奥さんがいる)等に出会う確率が格段に上がりました。トピ主さんはお若いし、貴女と相応しい人とお付き合いするためにも、これからは事前に確認するようにされたらと思います。

        彼が既婚者というのも怖いですが、バツ1という可能性はありませんか?Aさんにしろ、彼のご友人にしろ、彼のとる手段「敢えて言わない」という行動を取っているかもしれません。彼のためと思って。もし実際にバツが付いているとしたら、彼には新たな人と幸せになって欲しいと思うからです。

        「実は、友達というのは、Aさんのお兄さんでは無く、お姉さん(つまり女性)なんだ。」→「実は、友達というのは、元奥さんなんだ(つまり今は友達)。」

        「暫くの間だったけど、付き合ったことがある。」→「暫くの間だったけど、付き合ったことがある(そして、結婚をしていた時期もある)。」

        トピ内ID:2052578261

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        言質を取った方がいいと思います。2

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        のっち
        彼としては、「俺は、友達が男とも、女とも言っていないので、嘘では無い。」→「俺は、離婚歴がないとも、元妻ではないとも言っていないので、嘘では無い。」と言い出してもおかしくありません。

        妹と紹介したのは、元奥さん(彼女?)の妹であるAさんを目の前にして、とっさに「妹」という言葉が出てしまったのではないでしょうか?だとしたら単純すぎますね。

        これから先、学生時代からの付き合いなどではない人に好意を持った場合は、既婚ではないことを最初に確認したほうがいいです(気になるなら結婚歴も)。これから結婚も考えるでしょうし、大事なことです。

        彼は嘘を付かないというポリシーを持っているようですので(単なる言い訳・正当化ですが)、聞いたら真実を答えてくれると思います。

        その場合、要点をずらした言葉で返されたら疑いの余地があります。(例:既婚者ではない、Aさんの姉は友達)←これらは本当のことです。トピ主さんが知るべきは、「離婚歴がないか」「Aさんの姉と付き合っていたか、もしくは結婚している(た)か」ではないでしょうか?

        トピ内ID:2052578261

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        言質を取った方がいいと思います。3

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        のっち
        さいごに。彼が潔白で恥ずかしがりの男性だとしたら、可愛いのですが。世の中いろんな人がいるので、気を付けてくださいね。

        ノンノンさんがこれから素敵な人生を歩んで行かれることを願っています。

        トピ内ID:9118393644

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        言質を取った方がいいと思います。4

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        のっち
        レスが増えてしまい申し訳ありません。もう1点だけ、言わせてください。

        彼がAさん姉と頻繁に付き合ったり別れたりしていたら?もしかして二股状態のときもあったとしたら?→「私と付き合っている間にAさん姉と付き合っていたことはあるの?」と聞いて、もしあったとしたらもう言うまでもなくいい加減な男性だったということです。

        もしくは彼から別れを切り出したとかで罪悪感があり、Aさん姉との間に「私が彼氏作るまで作らないでね」「わかった」という会話があったのでしょうか。他にも可能性は考えたらいろいろあると思います。

        取り繕った言葉に惑わされずに。ノンノンさんが信じられる彼だといいですね。

        トピ内ID:2052578261

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        気軽にウソをつく人

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        一太郎
        >男性の心理に詳しい方、どうかこの謎を解明していただけませんか

        …ということですが、「心理」の問題じゃないですよ。

        要するに、とっさに、そして気軽にウソをつける人間だということ。
        本人は悪気はないにしても、普通の人からは、嘘つき、あるいは不誠実な人と判定されるでしょう。

        こういう癖は一生治りません。性格なのですから。
        付き合って行くには、困惑することが多いでしょうね、きっと。

        トピ内ID:8986885956

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        Aさんと口裏を合わせてる!

        しおりをつける
        😢
        ちゅちゅ
        トピ主さんとしたように
        Aさんと口裏を合わせてる可能性はありませんか?
        また、絶対無いと言い切れますか?
        信用できますか?

        トピ主さんは社会人となり
        色々な人とめぐり合うでしょう
        この日本において
        ささいな事でもウソを付く人は
        信用されません
        一般社会、仕事でもです
        これから先、長く付き合うとして
        結婚も考慮に入れた場合
        社会的に信用が薄い彼と人生を共にして大丈夫でしょうか?

        とっさにウソを付ける彼
        トピ主さんが母親の代わりとなり
        注意や叱るなどしても
        年が年ですから難しいように思えます
        一度、すごくひどい思いをしないと解らない人が多いです
        (それこそ一人ぼっちになってしまう様な)

        また、今回苦し紛れにとっさにウソを付いてしまったとかなら
        なぜそこまでウソを付く必要があるのか?
        と、言うことを解明しなければ
        また、同じことの繰り返しです
        そこで別の問題が浮上するでしょう

        ひどい事言いますが(ゴメンナサイ)
        現彼女より元彼女が気になるとか・・・
        トピ主さんに対して失礼にもほどがある!

        決して冷たくは無いです

        トピ内ID:6514785238

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        トピ主のノンノンです

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        😨
        ノンノン
        引き続き、ご意見いただきまして、ありがとう御座います。
        私の為に、貴重なお時間を使っていただいていることが、申し訳無くも、嬉しい気持ちでいっぱいです。

        皆様から言われた様に、社会人になって色々な人と出会うことができ、プロとしての誇りを持って仕事している人とか、常に自分を成長させようとしている人達を目の当たりにして、正直、信頼することが出来なくなってしまった彼の事を愛する気持ちが薄れ、フェードアウトしたくなった自分は「冷たいのでは?」と考えてしまいましたが、皆様のご意見から、そうでは無いと考えることができて良かったです。

        暫く彼からも連絡が来なくなり、「このまま終わるのかな?」「それはそれでいいかな?」と考えていた矢先、突然彼から電話があり、合ってくれと言われました。恐らく別れ話だろう、と思い、もしそうでなくても、自分から別れ話しをする良い機会だと思い、会いましたが、そこでとんでも無いことが起こりました。
        待ち合わせの場所に行くと、見知らぬ、中年ぐらいの、夫婦らしき男女がいたのです。

        続きます…

        トピ内ID:8432530020

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        出会い

        しおりをつける
        🐷
        ブーブ
        こんばんは
        トピ主さんがしばらく登場されなかったので、なんとなく落ち着いたのかな?と思っていました。
        その後の展開のご報告、お疲れ様です。不況の中、忙しいことに越したことはありません(笑)
        ひとつ言わせていただければ、人生、恋や愛以外にも楽しいことはたくさんあります。彼がどんな人であれ、出会ってしまったのはあなたの人生のひとつのイベントではあります。
        捨てるも捨てられるも、続くも続かないも、いつか振り返ってきっとあなたの人生の彩りになるでしょう。
        計算しようとしても計算し尽くされないところ、そこに人生の面白さがある。と私は思います。
        お互い流れに任せましょう。

        トピ内ID:7767369084

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        続きです

        しおりをつける
        😨
        ノンノン
        彼らの正体は、なんと彼のご両親でした。なんとなく騙された気持ちで、思わず「ムッ」としましたが、とりあえず席に付きました。

        「上京したついでに息子に会いに来た」、「そのついでに、息子の彼女と会いたかった」と言われ、愕然としてしまいました。
        確かに正式に別れた訳では無いけれど、一ヶ月以上メールのやり取りもしていないのに、いきなり彼女と紹介されて、頭の中は真っ白状態になってしまい、何を話してよいのか分からず、終始彼らのペースで話が進んでいくのです。
        私は、彼らの問いかけに、ただ首を縦に振るばかり、ご両親から「聞いていたよりおとなしそうだし、素直そうだし、嫁にするのに最高だ。」と言われても、愛想笑いしてしまうという情けない状態でした。

        後から彼に「突然あんなことするのは酷い」と言ったところ、「突然上京してきたので事前連絡できなかった。前から会わせたいと思っていたのでちょうど良い機会だと思った」と言われました。

        もう終わりにしようと決心していただけに、あまりの展開に戸惑っています。
        このまま彼との付き合いを続けなければならないでしょうか?

        ご意見いただけますか?

        トピ内ID:8432530020

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        辻褄あわせ

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        子桜インコ
        Aさんと合った後、彼からの連絡なかったのなら、彼のほうこそフェードアウトするつもりだったんじゃないでしょうか。

        しかし以前「彼女がいる」と言っておいた両親が、急に上京してきた。
        「いない」とは言えず。
        そこであわてて、トピ主さんに声をかけたんじゃないの?と勘ぐってしまいます。

        ご両親との初顔合わせは、お互いの第一印象を決める大切な機会です。
        「合って」と連絡してきたとき、「親が急に上京してきた」と一言伝えることは出来たはず。
        「結婚を考えているから」呼んだのではなく、おそらく「彼女がいる」と親に言った、そのことの辻褄合わせの呼んだのでしょう。

        先日Aさんと合った、そのときのAさんの立場もこうだった?

        トピ内ID:0877329263

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        私は男ですが

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        神楽南蛮
        私は別れたほうがいいと思います。
        一度トピ主さんとの関係で嘘をついた上、今回のまるで騙し討ちの様に両親と対面させるなんて信頼に値しない人間ではと思います。

        >突然上京してきたので事前連絡できなかった。
        事前連絡出来なかったのではなく、しなかったと言う事ですよね。会いたいと電話してきたときに言えば済むはずですから。意図的なものを感じます。

        >聞いていたよりおとなしそうだし、素直そうだし、嫁にするのに最高だ。
        彼氏のご両親も悪い人では無いのかも知れませんが、初対面の人間に対し上記の発言は少し厚かましく感じます。彼氏もどの様に伝えているのでしょうか。

        最終的にトピ主さんが判断される事ですが、よく熟慮してご自身が幸せになれる決断をなさってください。

        トピ内ID:0730257735

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        自分で決めるしかない

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        ヒロ
        別れるか別れないかは自分で決めるしかないと思います。

        私だったらどうするか。
        もしご両親に合わせてくれたことを嬉しいと思ったなら、
        彼のことが好きだということなので付き合いを続けます。

        何してんだこの人、と思ったなら、好きじゃないということ
        だと思うので少し距離を置きます。

        ただ彼の年齢を考えると、やってることが子供だなと思います。
        あと、結婚したら彼のご両親ともお付き合いをしなくてはならないわけですが、
        あまりお付き合いしたくないタイプのご両親だなと思いました。

        トピ内ID:8930933329

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        やられましたね

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        プチタロウ
        おそらくこの彼と付き合っていくと、
        トピ主さんが今までここで相談されたような類の事が、
        次々と形を変えてゴタゴタと繰り返し起こると思います。

        一生こんな事に振り回されて暮らしていくつもりですか?

        トピ主さんの心は別れる方向に動いていたんだし、
        彼のご両親に紹介されたからって、気が進まないなら付き合い続けなくてもいいと思います。

        「もう終わりにしようと決心していた」なら終わりにしましょうよ。

        別れた事を彼のご両親に説明するのは、彼だけの責任です。
        トピ主さんが彼のご両親の事まで気を回さなくてもいいと思いますよ。

        彼の仕掛けたつまらない小細工に引っかからないでくださいね。


        社会人になられたトピ主さんの周りには、
        人として素晴らしい人たちがたくさんいらっしゃるようすし、
        今はその人たちと一緒に一生懸命お仕事をされるのがいいと思います。

        いい方達に囲まれて前向きに暮らしていれば、自然といい出会いが訪れる事と思います。

        今の自分にしっくりこない物とは、ちゃんとお別れした方がいいと思います。
        応援しています。

        トピ内ID:7526625481

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        無視無視

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        たぁぼう
        彼のそんな幼稚な手に乗ってはいけません。

        親に会ったからって、結婚しなきゃいけない理由はありません。
        正々堂々と別れを突きつけてあげてください。

        トピ内ID:1189437005

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        このまま彼との付き合いを続けなければならないでしょうか?

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        🐤
        二股コンセント
        だれが強制するんです?

        いやなら別れればいいだけでしょう。

        心が晴れないままおつきあいを続けても時間の無駄です。
        あなたの貴重な時間はもっと有意義なことに費やしましょう。

        トピ内ID:6278950459

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        また嘘付かれたんでしょ?

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        まき
        また騙されたのに「このまま彼との付き合いを続けなければならないでしょうか?」って、アナタ…、オバさんは笑っちゃいました。
        ここは「また、騙したのね!」と怒って別れるところです。

        さっさと別れないと「親に合わせたこと」で婚約状態とし、「俺と別れようなんて婚約破棄だ!俺と親に慰謝料払え」とまた騙されますよ~。

        別に、親に会ったからって結婚しなければならない法律も有りません。
        親に会ってから別れるカップルなんて、沢山いますよ。
        それより、うっかり指輪なんて貰ったら、面倒になりますね。
        気を付けて。

        トピ内ID:8193104271

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        うわー最悪!

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        ウィル
        何も言わずにご両親とあわせるなんて。
        彼とはさっさと別れた方がいいですよ!
        次は勝手に婚約者にされちゃいますよ?

        トピ内ID:8605093150

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        嗚呼・・・人ごとに思えなくて・・・

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        🐧
        おねーさまとお呼び
        レスさせていただきます。
        私も若い頃、そっくりな男に時間を費やした事を後悔しています。
        もう、する事、言う事、そっくりで。(笑
        見た目もけっこう良くて、誠実そうで、仕事もしっかりやりそうな、目を見ながら『ノンノンちゃんに決めてるから信じてくれたらいいよ』と言うタイプ。
        最初の嘘に気がついた段階で、絶対信用してはいけない男だと気がつくべきでした。
        信用していいの?と思いながらズルズルと貴重な若い時間を無駄に費やしたかと思うと、それが悔しい。(苦笑

        こういう人は、治りませんよ?
        ノンノンさんの貴重な時間を無駄にするばかりです。

        どなたかが、レスしておられましたが
        『嘘をつかない人はピタピタっと辻褄が合う』

        これ、本当ですよ。
        不誠実な男に散々苦しんで、男性不信に陥るかもと思った私が夫に出会ってから、本当にそう思います。
        不誠実な男性でも好きならイイという女性なら止めはしませんが、
        不誠実な男性はイヤだと、私の様に思うなら、お止めになった方がいい。
        一生、同じ事で苦しみます。

        トピ内ID:4635769690

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        散々言われたのに

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        ぷにぷに
        ずるずる引っ張った結果なだけです。
        これからもずるずる引っ張り続けたいならご自由にとしか言いようがないです。


        トピ内ID:0665466271

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        あのー

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        雫風
        >突然上京してきたので事前連絡できなかった

        いちおう質問させてください。
        あなた方、携帯電話お持ちじゃないタイプの方々ですか?


        こういうのを「だまし討ち」と言います。
        どんな気楽な集まりであれ、予定していなかった人が同席する場合は一言断るもんでしょう。
        たとえば飲み会などでも「初対面」の方であれば間に入る人が「だれだれを一緒に参加させてもらってもいいかな?」とほかの人に了解を取るのはほぼ常識です。

        ましてやデートでしょう?
        ましてや「初対面のご両親」とアポなし?
        ほんとのだまし討ちですよ。

        ありえないですね。

        なのに

        >このまま彼との付き合いを続けなければならないでしょうか?

        貴方しか決められないことですから、好きなようになされば(笑)

        トピ内ID:6758154645

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        このままで、万一結婚なんてことになったら…

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        フローレン
        ずっとこういう「不意打ち(無承諾で大事が進む)」「嘘の積み重ね(辻褄が合わず、トピ主さんもとばっちりなんてことも)」の人生が待っているってことです。

        このタイプの人は、大きな買い物(車とか)をする時も承諾なしに進める、来客を妻に知らせず家に呼んでしまう、後始末は妻任せ…で、なんとも思わず平気どころか当然で、断ったら機嫌が悪くなったりする場合も考えられます(うちの身内にいます…お恥ずかしい限り)。

        そういう状況になりたいですか?
        ずっと何かにつけて疑心暗鬼でウラをいちいちとったり、尻拭いをしていくつもりですか?

        両親に会っても、もっと言えば結納をしても、別れることは可能です。
        別れた事で恰好悪い思いをするのは彼だけです。

        あなたの人生を、あなた自身が幸せになることを、前向きに生きる事を第一に考えてください。

        トピ内ID:9608498649

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        まだ未練タラタラ

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        💡
        ウランちゃん
        何度も見え見えのうそつかれて、久しぶりのお誘いに出て行けば、相手の両親がお出ましなんて 私ならその場で今日を限りに縁切りしますと言って とっとと家に帰るけどなあ。

        しょうがない二股嘘悪君がまだ 好きなんですよね。
        勿体ない、あなたにはもっと素敵な出会いがあると思いますよ。

        トピ内ID:0467819057

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        勿体ない

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        ラーメンマン
        時間が勿体ないですよ!

        田舎から出てきた両親が「彼女に会いたい」って例え言ったとしても、だからって彼女に何にも言わず急に会わせたりしません。
        大人の男性ならば。

        この人、正直ハズレの男性なんだと思います。
        そもそも両親が女性を見下してますし・・・。

        他の良い人たくさん居ますよ?
        次行きましょう!

        トピ内ID:6420733946

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        その後どうなりました?

        しおりをつける
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        IT新入社員
        久しぶりにUPされたので、それっと飛びついたのですが、トピ主さんからではなくてがっかりしました(レスをされた方、申し訳有りません)。あれから一月以上経ちますね。IT関連の企業に入社されたら教育が終わって配属になった時期ではないですか?。私も7月1日に現場に配属になりました。彼との事など考える暇が無いほど覚えることが沢山あったのでしょうから大変だったのでは?。トピ主さんが、彼とやり直してみようなんて考を起こしていないかとても心配しています。忙しくてそれどころではなく、自然と彼と音信不通になって欲しいとなと思っている私がします。落ち着いたらレスをお願いします。

        トピ内ID:1616156271

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        コミュニケーション

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        KL
        彼のコミュニケーションに問題がありそうですね。 一方トピ主さんはとても誠意のあるコミュニケーションを彼と取ろうとされている、と思います。 私事ですが、以前付き合っていた彼から、トピ主さんのように抜き打ちで彼の両親に紹介された事があり、当時血の気の多かった私は彼に激怒していまいました。 どうしてあれ程腹が立ったのか未だ不明ですが、それ以来ギクシャクして別れました。 結婚生活って二人が協力し合って成り立つ共同生活なのに、その道への始めが抜き打ちなんてね…。 

        トピ内ID:0647610950

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