詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫にウソをつかれてました

    お気に入り追加
    レス31
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    さゆり
    恋愛
    去年末、夫に大学時代の友人(女性二人)から忘年会しようとメールが来ました。

    会うためには、夫が県外へ出向く事になるし、私は臨月だったし、年末の忙しい時期に女二人が夫を誘ってくるなんて、といい気がしなかったこともあり、夫には行かないでと言いました。夫は残念そうでしたが、行かないと返事すると言ってくれたので信じていたのに、たまたま最近見た夫宛ての年賀状に女性から「この前は会えて楽しかった」との一文がありました…。行ってたんだ…と思いました。

    私はその頃出産して里帰りしていました。友達と久しぶりに会い、飲むだけの事で行かないでと言った私が心狭かったかな、私が制限するから夫はウソをついてコソッと行ったりするのかなと反省したんですが、ウソをつかれたという部分で、なんとなく悲しくて納得いかないんです。夫に抗議したい気持ちもあるけどそんなこと今さら言っても…とか、只今仕事が激務中の人に女性関係を問いだすのも可哀相かと思ったり。。(忙しい時期で毎日帰宅が午前1時以降です)

    私のこのどんよりした気持ちはどう静めたらよいのでしょうか?ちなみに浮気などの心配ではなく、ウソをつかれたというショックが大きいです。

    トピ内ID:2296648418

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数31

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  31
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    夫とは言え人のプライバシーを盗み見たバチと思おう

    しおりをつける
    blank
    ちこ
    飲み過ぎないでね、と言ってあげれたら丸く収まったのにね。

    私も妊娠中、自分の自由が制約されていくにつれ、夫にも私の不自由を一緒に味わえとばかり、飲みや交友関係にあれこれ口をだし、制約しようとしてしまいました。

    (妊娠してから、どんどん自己中になっていく、みんなの優しさに調子に乗るな。2人の子供を笠に着て言うことを聞かそうとしないでほしい)
    夫から率直で痛烈な注意を受けて、我に帰って平謝りした過去があります。


    トピ主さん、どっちもどっちですよ。
    トピ主さんのモヤモヤ実はは(臨月の私の言うことを聞かなかった)事ではないですか?

    トピック主さんを傷ける嘘ではないんじゃないかな。
    過去をひるがえってトピ主さんも似たような(嘘)をいってませんか?

    今回は不問に処すがよかろうと…

    トピ内ID:3091016430

    閉じる× 閉じる×

    縛りすぎ

    しおりをつける
    blank
    まいは
    出産のため里帰りをしていたのであれば、
    行かないでというのは縛り過ぎかなあと思います。
    まして浮気等の心配がないのなら
    なるべく行動を制限しない方が結果的にうまくいくことが多いと思います。

    夫にウソをつかれたというよりは
    夫にウソをつかせたという面もあると思いますよ。

    トピ内ID:1195390967

    閉じる× 閉じる×

    嘘も方便

    しおりをつける
    オバサンA
    個人的に、見逃してあげてほしいです。

    私は異性の友人も多く、複数で飲みに行ったり、遊ぶ事が多いですが、すべて主人に報告する訳ではありません。

    でも、決して異性と二人きりとか、主人にとって不愉快な行動はしませんし、お互い強い信頼関係ができ上がっているので、出かける事にたいして反対された事はありませんし、私も主人の行動は制限しません。

    女性2人に誘われたといっても、忘年会の参加者は多かったのでは?
    葉書の件についてご主人が何も言わないなら、ここは見てみぬふりをすると、女が上がります。

    そんな小さな事に捕らわれず、お子さんと3人、楽しい家庭を築いて下さ
    い。

    トピ内ID:4554967786

    閉じる× 閉じる×

    思いやりの嘘じゃないのかな

    しおりをつける
    🐷
    七味唐辛子
    本当は行きたかったのに、あなたが「行かないで」と言うから、わかった、行かないよ、と言ってくれたのでしょう。

    気持ちよく送り出してあげればよかったですね。女一人と会う訳じゃなく女二人でしょう(実際はわかりませんが)。

    この場合は、女と浮気うんぬんよりも、臨月のあなたを気遣って嘘をついたと思いますよ。夫だって大学時代の楽しかった思い出もあるでしょう。そういうのを懐かしんでもいいのではないですか。

    この場合の嘘は、あなたを愛していて気遣っているゆえの嘘だと思います。仕事も忙しいとのことですし、つっつくことなく、そっとしておいてあげたらいかがですか。次にこのようなお誘いがあったら「行ってらっしゃい」と気持ちよく送り出してあげたらいいと思います。

    そういう女だと夫の評価も上がって結局愛される可愛い妻でいられて自分が得だと思います。まだ新婚さんでしょ。そのうち余裕がでてきますよ。

    アレもダメ!これもしないで!とあまりにうるさく嫉妬深いと、そのうち嫌がられますよ。そうなったらあなたに問うまでもなく好きなことを勝手にしだすでしょう。

    トピ内ID:4196156489

    閉じる× 閉じる×

    そのまま正直に明るく言えば?

    しおりをつける
    🐷
    pig girl
    その気持ちをそのまま仰ってはいかがですか?

    「年賀状を見たら書いてあったけど、年末の忘年会に行ってきたんだね。 私もあのときは出産前で気分が不安定だったせいか 行かないで って言ったけど、あとから考えて、『心の狭いこと言ってしまって、あなたの楽しみを奪ってしまったな』 と気にしてたの。 だからあなたが行ってきて楽しんでくれたのは、結果ほっとした。 そのことを黙ってたのは、私の出産の体調のことをおもんばかって『怒らせないように』 と黙ってくれてたんだと思うけど、これからはなんでも言い合うようにしようね」 と。

    トピ内ID:4631324308

    閉じる× 閉じる×

    心配しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    テリヤキガール
    私も大学時代の男友達とたまに飲んだり、お茶したりすることがありますが、(自分も含め全員既婚)やはりみんな奥様には「女友達」と会うことは言ってないそうですよ。
    もちろんやましいことは何もないんですが、やはりあえて言う人は少ないのだと思います。
    私も自分が妻の立場であるので、いくらただの「友達」と言っても、自分の旦那さんが女性と会うのは嫌だろうなというのは承知しているので、年賀状のやりとりはしていても、そこに「こないだは会えて楽しかった」とは書きません。奥様が見たら嫌な気持ちになりますものね。

    旦那さんが黙っていたと言うのはあなたへの配慮でしょう。

    >ちなみに浮気などの心配ではなく、ウソをつかれたというショックが大きいです

    とありますが、そもそも浮気を心配しての「行かないで」であり、今回の嘘もこれからの浮気につながるものだという心配から、どんよりしていらっしゃるのではないでしょうか?
    少し心配しすぎだと思います。過去に浮気の疑いがあるご主人ならともかく、何もないご主人に「心配」や「釘をさす」ことは必要ないと思いますが。

    トピ内ID:4442982539

    閉じる× 閉じる×

    そんなに臨月の妻って優遇されないといけませんか?

    しおりをつける
    blank
    新米母
    臨月だからって、夫って毎日家にいないといけませんか。
    浮気の心配がない、信頼関係の構築された夫婦関係なんですよね。

    携帯電話もある世の中、
    「電波届くお店にしてね。」ぐらいで良かったのに。

    私は転勤族の妻なので、今の場所での土地勘も大してありませんが
    夫が遊びに行きたいといえば笑って送り出します。
    両方の親は飛行機が必要な距離ですのでアテにしてませんし、
    救急病院やタクシー会社の番号も確保してます。
    もうすぐ臨月ですが、常に大切にしてくれているので、
    夫を休日までコキ使う気も起きません。

    赤ちゃんも私も順調なのも、夫が常日頃汗水たらして
    頑張ってくれてるからなのが良く分かっていますから。
    リフレッシュしないと、効率も落ちます。

    トピ主さんは里帰りで甘えていたんですよね。
    その間に浮気したわけでもない御主人。
    更に勝手に年賀状も見ておいて不機嫌って、それはないでしょう。

    もし何か言いたいのであれば
    年賀状を見せて「あのときはゴメンね、心が狭くって。」と
    切り出せば御主人も自然に「黙っててゴメン」と
    ゴメンね合戦が出来るのでは。

    トピ内ID:9464978689

    閉じる× 閉じる×

    気にしないほうがいい

    しおりをつける
    blank
    ルメ
    今後もしトピ主さんが男友達と飲みに行くことがあったとしても、旦那さんに黙って(あるいは行かないと嘘をついて)行っても問題ないという言い訳ができたと思って、許してあげてもいいのでは?

    相手を自由にするということは、自分を自由にすることでもあります。
    子供の手が離れ、自分の時間が持てるようになれば、きっとわかってきますよ。

    トピ内ID:3655578146

    閉じる× 閉じる×

    「正論」を盾にして、被害者意識ばかり

    しおりをつける
    blank
    ふく
    「女性2人の誘い」・「年末の忙しい時期」という正論を盾に、御主人に行くなと要求し、
    実は御主人が行っていたと分かってからは、「嘘をつかれた」という正義を盾に、落ち込む。

    なんだか、自分ばかりが正しくて、御主人はすっかり悪者ですね。
    御主人、何も悪いことしてないのに…。
    事前にちゃんと行きたいと言ってくれたのは、やましいことが何も無かったからだったでしょうに。

    大学時代の旧友と旧交を温めたかっただけでしょう。
    「年末の忙しい時期」と言っても、忘年会はその頃にするものじゃないですか。
    しかも普段忙しい御主人と、仕事をしている人達なら、忘年会くらいしか会える機会も
    無かったんでしょうに。

    何も悪いことをしていないのに、嘘をつかざるを得なかった彼の気持ちも考えてあげて下さい。
    どんよりとなったのは、彼も同じだと思いますよ。

    pig girlさんが、とても良いアイデアを出してくれています。
    参考になさると宜しいかと。

    トピ内ID:4030546926

    閉じる× 閉じる×

    いちいち詮索しない・・・

    しおりをつける
    🙂
    わにわに
    主さんはおそらく出産後で、ナーバスになっているんじゃないかと思うのですが、ご主人の事、もう詮索するのはやめましょう。
    私も、主人のメールとか見て、一人悶々としていた頃があります。でも、それって、すごーーーく疲れる事なので、やめました。わからなければそんな思いしなくて済んだわけですから。

    皆さんのご意見をまとめてみて下さい。思いやりの嘘=嘘も方便で、貴女はその裏を見てしまった(夫のプライバシー)バチがあたった。妻とはいえ、ご主人の携帯を見るのはマナー違反です。逆に言えば、ご主人もそんなやり取りは、とっとと削除すべきです。

    私は友人が男が多いのですが、なーーんでもないメールも、着信も削除しますよ。うちの主人は絶対に携帯を見ない人ですけれど、何かの拍子に目に入った時、やっぱり面白くないと思いますから。
    話が逸れてしまいましたが、もうその事はなるべく考えないようにして、知っている事は心の中にしまっておきましょう。自ら波風立てちゃだめですよ。それよりも産まれたばかりの可愛いお子さんに気持ちを向けましょう。

    トピ内ID:5457987092

    閉じる× 閉じる×

    一つ言いたいことがあります

    しおりをつける
    😨
    さゆり
    勘違いされてる方がいらっしゃいますが、夫宛てに来た年賀状は夫に整理しておいてと言われたから、手に取っただけですし、夫にきたメールは夫の方から「年末飲みに行こうってメール来たんだけど」って言ってきたのです。説明不足でしたね、すみません。私は人の携帯を勝手に見たりはしませんので・・。

    トピ内ID:2296648418

    閉じる× 閉じる×

    いいわけがましいけど

    しおりをつける
    😨
    二回目
    ウソをつかせたのはトピック主さんですよね。

    ウソなんて言う必要もない大学の同期との忘年会に行くのに、妻は自分が妊娠してるから飲みにいくな。相手が女なんてなおさらダメ!
    といわれ。もめ事にしたくないので行ってないよと言っただけ。
    年賀状を見て、嘘つき~!私を傷つけた!(ウソばかりを主張すると心の狭い女と言われるから、一応私も悪かったかな?と、ほんのちょっと思ってみた)


    つまり、嘘つきよばわりして、行かないで欲しいと訴えた身重の妻を裏切り、大学の同期とは言え、女性と楽しく飲みに行った夫に謝らせたいんですよね?

    トピをたてようがレスがつこうが、トピ主さんのしたいことは変わらない気がします!

    トピ内ID:3091016430

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さん派です

    しおりをつける
    blank
    え?
    私は妊娠したことがないけど、妻の妊娠中に浮気ってよく聞くパターンなので、警戒したほうが良さそうなイメージがあります。女友達からの誘い、それを嘘ついて行った。妊娠中でなくとも私は嫌ですけど・・・。

    なんで皆さんがトピ主さんを責めるのか、全くわかりません。

    トピ内ID:6325564358

    閉じる× 閉じる×

    私はわかります

    しおりをつける
    blank
    もも
    みなさんのレスがあまりに厳しいので、私は逆に驚いてしまいました。
    年賀状を見ることは家族として別にプライバシーの侵害では決してないと思います。当然のことぐらいに私は思います。結婚してからも主人の年賀状は見せてもらいますし、結婚前に家族で暮らしていた時も、みんなで年賀状を見て盛り上がってました。
    家族ってそんなものだと思いますけど。逆に見ないように配慮するほうが怖いです・・・。

    そして、今回のうそをついて飲みに行ってしまった話も、トピ主さんのお気持ちよくわかります。私も妊婦なのですが、つわりも大変ですし、身重だと、何かと控えなければならないことばかりです。これも子供のため当然だと思いますが、旦那さんも一緒に乗り越えなければならないことです。奥さんがして欲しくないことを、控えることも愛だと思います。だって、大学時代の友人の女性は、家族より大切ですか?男女で楽しく盛り上がりたいということが、どれほど大切なことなんでしょう。それを控えることぐらいできないなんて情けないです。

    旦那さんに辛いお気持ちをつたえてみてはいかがですか。家族を大切に思う人ならば、きっとわかってくれます。

    トピ内ID:2881908424

    閉じる× 閉じる×

    ダンナさん、行きたいならハッキリ言うべき

    しおりをつける
    🐱
    Feerie
    「『行かない』と返事する」と言っておきながら
    飲み会に参加したのは、嘘をついたことになりますよ。
    ダンナさん、行きたいならハッキリ言えばいいのに。

    忘年会に誘ってきたのは大学時代のご友人女性2人とのこと。
    もう1人男性メンバーを追加して4人の飲み会であれば
    トピ主さんの第一印象は違ったかも知れませんね。

    トピ主さんは「行ってほしくない」という気持ちを見せたのだから
    ダンナさん、正直に「行きたい」という気持ちを出して
    話し合うべきではなかったのかと。

    私はダンナさんがズルイと思いました。

    トピ内ID:3402416682

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      そのうちウソすら言わなくなりますよ

      しおりをつける
      blank
      うーん
      トピ主さんが、今のまま束縛と干渉を続けたらウソすら言わなくなりますよ。忘年会に誘われたって事すら言わなければ「ウソ」はついていない事になりますからね。もう、必要最低限の当たり障りのない会話がメインになるでしょう。

      トピ内ID:8266810014

      閉じる× 閉じる×

      ショックな気持ちわかります

      しおりをつける
      blank
      べこ
      些細な事でも嘘をつかれたのであれば、ショックだし信頼も揺らいでしまうと思いますが。
      出産って大変な大仕事ですよね。里帰りで甘えて…なんて意見もありますが私はそうは思いません。デリケートな時期にトピ主さんがご主人に反対した事があったという事実だけでもショックだと思います。
      あくまで穏やかに「あの時行ったの?ショックだよ」と話しを切り出してもやもやを取ってみては?育児に大変だし不安定な時期でしょうから早く心穏やかになってください。

      トピ内ID:2329176071

      閉じる× 閉じる×

      ちこさん、葉書は読んでも大丈夫なんですよ

      しおりをつける
      🐧
      ぽこ
      封書は開けて読むと罪になりますが、葉書は元々ワイドオープンなものですから、プライバシーの盗み見にはなりませんよ。
      ヨコですが・・。

      プライバシーの盗み見なんてショッキングな言葉を使って人を傷つけちゃってますが、勘違いされてませんか?

      トピ内ID:4311882707

      閉じる× 閉じる×

      私も嫌ですね。

      しおりをつける
      blank
      腑に落ちない
      私も妊娠したことはありませんが、妊娠中は精神的に不安定で、
      周りは気を遣ってあげる・・・とか良く聞きますし、
      実際に不安定になっていた友人も知っています。
      で、妊娠中の浮気が多いのも。
      トピ主さんがウソをつかれたことを嫌だというのも分かりますけど、
      私は出産を控えて実家へ帰っている間ってのが嫌ですね。
      また、よりによって女友達と飲みにだなんて。
      だんなさんも奥さんの妊娠とか臨月とかお友だちに情報を提供していたら、
      女友達の方が遠慮したかも知れません。
      誘う方には悪気はないので、お友だちを責めるのは違うと思うけれど、
      理由を言って断るとか、時期を変えるとか働きかけるべきは旦那さんです。
      いずれにしても旦那さんの優しさが感じられないというか、
      「嘘をつくこと」が優しさと思っているのでしょうけれど、
      奥さんに対して配慮に欠けて、余裕のない人。私の価値観ではNGです。
      ご夫婦のことですから・・・言わないのなら一生言わない、
      言いたいのであれば、タイミングを見計らって早めに言うべきと思います。

      トピ内ID:0500877655

      閉じる× 閉じる×

      私もトピ主さん派ですね~

      しおりをつける
      😢
      うさこ
      私も、
      え? さんと同じく、普通に旦那さんが悪いと思うんですけど・・・
      だって、家族に嘘ついてるんですし。

      今回行かないでって言った理由もあるわけですよね。
       ・臨月だった
       ・場所が県外だった
       ・年末の忙しい時期だった

      今回悪条件だったってだけで、
      毎回行かないで、って言っているわけではないようですし。

      というか異性2人と飲みに行くのを大歓迎する伴侶って
      あんまりいないのでは?
      (反対するしないは別として)
      うちの主人も、反対はしませんが、いい顔はしません。
      もし反対されたとしても、嘘をついてまでは行きませんよ・・・。

      「行かない」と言っておいて、
      誠実であるべき、大事にするべき奥さんに
      「嘘をついて」、自分のやりたい事を通した旦那さん。

      普通に旦那さん、悪いと思いますけどね。

      トピ内ID:7390254602

      閉じる× 閉じる×

      私だったら、ですけど

      しおりをつける
      🐤
      ひよ子
      嘘は嫌いな性格なので、いったん行かないことで了承したのなら、それを守ってほしいなと思います。
      どうしても行きたいのであれば、説得してから行動してほしいな~。

      だいたいの人はその「説得」が嫌いだから嘘をつくのでしょうけど。

      ちなみに私は「説得」ができないなら我慢しろ、嘘は厳禁!!と夫に言い渡してあります。
      どうしても「行動」したいなら「説得の努力」をしろ!と。
      私が嘘が嫌いな性格なのでそうしてもらわないと夫婦がなりたたないのです。

      上記のことを、さんざん「説得」したうえで約束してもらいました。
      モヤモヤがつのるなら、ガチの話し合いをするのもアリだと思いますよ~。

      トピ内ID:2174831671

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんの気持ち、わかります

      しおりをつける
      😨
      サミィ
      今回のことは、状況とか関係なく、約束したことを破られて隠されてたのが辛いんですよね。嫌だな、って思ってる気持ちを素直に話されたことは悪いことではないですし、行くなら行くと、トピ主さんが少しでも安心できるようにしてくださったら、トピ主さんも違ったかもしれないですよね。

      私は、彼にも彼の付き合いがあるからと、女の子と会ったりすることに対して、あまり言わないでおこうと思ったら、彼の方が心配かけたくないしと、女の子と2人きりで会ってたことを内緒にしてました。2人きりも嫌がるだろうし、時間が遅くなったら心配するだろうしって。でも、それは私に聞いてから私の考えでそうしてくれるのならともかく、勝手に自分の考えを私の考えにされて残念でした。優しさだと思いますが、私には違いました。

      心配かけたくないなら、内緒にする他にもやり方があるからです。立場が逆なら嫌じゃない?ちゃんと教えて欲しいと思わない?と彼に言うと、俺も嫌だ!と気づいてくれました。
      まぁこの話が出たのも、黙って2人きりで女の子と会い続けて、浮気に繋がって、それが私にバレたからなんですけどね。こっちが許してると、時にはこういうこともあります。

      トピ内ID:5111475583

      閉じる× 閉じる×

      出産したことないんだわ

      しおりをつける
      🐤
      変なの
      レスをしてる人は出産したことない人たちでしょう、きっと。
      気にしなくていいですよ。

      トピ主さんはおかしくないですよ。
      臨月っていつ産まれてもおかしくない状況なのに、
      仕事ならいざ知らず、県外まで女性に会いに行くなんて。
      しかも、妻がやめて欲しいとお願いしてるのに。

      夫婦の問題って他人は介入できないですよ。
      たとえレスをする人たちは平気でも、トピ主さんにとっては不快。
      相手が嫌だという事を嘘をついてまでする夫婦関係って?と思います。
      本当に行く必要があるのなら、正々堂々奥さまを説得していけばいい。
      会社の忘年会じゃあるまいし、大切にすべき人に心配をかけてまで
      行く理由はどこにもないと思いますが。

      仕事の様子を見て、話し合われた方がいいと思いますよ。
      後々影響が出る問題だと思います。

      トピ内ID:5817365742

      閉じる× 閉じる×

      気持ちわかります。

      しおりをつける
      あんたん
      ご主人忙しいし、体が心配で飲みに行かないで少しでも早く帰ってきて欲しいと思うんですよね。

      うちの夫も会社が許せなくなるほど忙しくて毎日12時前後に帰宅、それから食事してお風呂、寝るのは2時ちかくになり朝も早く行きたい様で6時半には家を出ます。睡眠時間4時間です。だから私も誘われても飲みに行かないでとたえず言っています。付き合いも大事だと言っても何ていったって夫の身体は1つですから体が一番心配。夫が仕事に打ち込んで一人で寂しくても一応我慢できるのはそれでも夫の愛情を感じるからです。それは言葉だったり、態度だったり・・・。

      そういう時に女友達と飲みに行くって複雑ですよね。だいたい私は個人の経験上、異性の友達って成り立たないと思うほうなのでもっと用心したほうがいいとも思います。ご主人がその気が無くても、もてる人はもてるしまわりがそっとしておかない。

      トピ内ID:9470758209

      閉じる× 閉じる×

      私も思いやりのうそだと思います。

      しおりをつける
      blank
      むじ
      奥さんへの気遣いと、人間関係を大事にしたいけれど言葉で分かってもらうのは難しいという思いから、そうなってしまったのだと思います。

      うそをつかれたのではなく、すれ違ってしまった。と思うのはどうでしょうか。
      自分が大事に思うことがどんなに説明しても必ず相手に伝わるとは限りません。そういうときに、なるべく両者にとって波風立たない手段をご主人は取られたのだと思います。

      気になさらないで、生まれてくる赤ちゃんとご主人と素敵な家庭を築いてください。

      トピ内ID:3321785993

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        再度レスします

        しおりをつける
        blank
        新米母
        どっちが正しい、御主人が悪いだどうのこうのではなく、
        トピ主さんはどんよりした気持ちの鎮め方を相談してる。
        他の方も鎮め方の方法をアドバイスすべきだと思いますが・・・。

        反対した異性との宴会に行ったのは確かに気分が悪いでしょう。
        でも女性からのメールを報告し、相談はあり。
        年賀状も隠すでもなく、トピ主さんに託して整理を依頼。
        よっぽど抜けているか、演技が上手いわけでもなければ、
        妻を信頼してるから出来る御主人の行動では。

        拗ねてあげるか、「ふっふっふ、見たわよ~」と茶化すかで
        サラッと一本取ってあげることも大切では。

        トピ主さんは滝のように罵声を浴びせて正論を振りかざしての
        喧嘩したいわけでもないのなら、ただ附に落ちない行動を納得すれば
        気が済みますよね。

        現在トピ主さんのお一人での育児疲れと、
        御主人の深夜1時までの激務での夫婦間のコミュニケーション不足が
        イライラが増す遠因でもあるのでしょう。
        休日に切り出して、もやもやも素早く終わらせては
        いかがですか。

        トピ内ID:9464978689

        閉じる× 閉じる×

        怒れっ!

        しおりをつける
        🐤
        SAKI
        年賀状見たときの、トピ主さんの怒りと悲しみ、ショックな気持ち想像したら気の毒でなりません。

        でも心の中で鬱々としていたら、ストレスたまって体に悪いです。

        機会を狙って、旦那さんに『年賀状見て、気づいたんだけど、忘年会いったでしょ?!(怒)』と、白状させましょう。

        で、嘘ついた罰として、二人で買い物いってトピ主さんが欲しいもの、高いもの買わせましょう!
        もちろんそれじゃトピ主さんの気持ちスッキリするとは限りません。
        でも夫婦って、折り合いつけるというのも大事かなと思います。

        旦那さんも年賀状でバレてるかもって焦ってるかもしれないし、
        お灸をすえたら、許してあげる。
        もう二度と嘘はつかないと約束して。


        お子さんも生まれたばかり、これから先は長いです、夫婦仲良く頑張ってくださいな。

        トピ内ID:6660272048

        閉じる× 閉じる×

        里帰りしてたのに「行くな」とは

        しおりをつける
        blank
        すず
        臨月の奥様を置いて遊びに行ったのだったら、ひどいかなと思いますが
        里帰り中だったんですよね?

        家で1人で待機しといて欲しかったんでしょうか。

        こっそり行く方にも非があると思いますが、どうせ家で1人だし、という気持ちもわかります。
        早いところ解決して水に流したほうがいいと思います。(pig girlさんのアドバイスに賛成です)
        あんまり責めてこじらせても、いい方向にはいかないと思います。

        トピ内ID:0432562298

        閉じる× 閉じる×

        北風より太陽で

        しおりをつける
        blank
        バッツ
        1歳になる子供がいる男です。

        このケースに男が遭遇した場合、一番多いのは何も言わずに飲みに行くタイプでしょう。
        臨月の妻に心配かけたくない気持ちと、里帰り中だしばれないって気持ちが半々くらいですね。
        次点が、メンバー、場所をウソつくタイプ(私はこれ)。
        忘年会シーズンなら、いくらでもウソはつけますし。
        これに比べたら、ご主人はどれだけ誠実なのかは分かりますね。

        ここから先は気持ちの鎮め方ではなく、今後の夫婦関係へのアドバイスです。

        「年賀状見たんだけど、年末飲みに行ったんだね」

        と言っていいと思います。
        誠実なご主人なら、絶対に心で「しまった」と思います。そこで、

        「『行かないで』って言ったことを後悔してたの。
        ごめんなさい。気持ちよく送り出せなくて」

        とつらいでしょうが言ってください。
        これで、ご主人のトピ主さんへの愛は急上昇です。
        もしご主人がこの話を友人にしたら、「良い奥さんをもって」と羨望の眼差しでしょう。
        逆に、

        「ひどい。うそつきー!」

        とした場合は、ま、ご主人の愛は下がりはしないけど・・・くらいかな。
        男友達なら「つらいね~」とご主人に同情すると思います。

        トピ内ID:8332772542

        閉じる× 閉じる×

        そもそも

        しおりをつける
        blank
        とくめい
        連絡をしてきたのは女友達二人だけど
        三人だけで忘年会をしたのかどうか
        この文章では全くわからないのですが。
        忘年会と言う位なのだから他の男性もいた可能性も
        否定できなさそうだし幹事が女性二人なら
        当然女性からの連絡でもおかしくないし。
        それにトピ主自身はその間自宅で一人きりだった訳ではない。

        なのに
        「身重の妻をほったらかしにしておいて他の女性と飲んでいた夫」
        と決めつけるのってどうなんでしょう。
        トピ主さんもトピ主さんで
        「女性からの連絡=女性と三人で会ってるに違いない」
        と決めつけていませんでしたか?

        トピ内ID:3650415216

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  31
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0