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    寝てばっかりの彼との結婚が不安

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    🎂
    いちご
    恋愛

    付き合って1年になる彼のことです。
    仕事が忙しいのはわかりますが、休日ほとんど寝てばかりです。
    彼の一日はこうです。
    夜中2時に寝て昼14時起床。
    お昼の後、15時~18時まで昼寝。
    18時から洗濯や掃除をし、20時に夕飯。
    その後22時~24時まで夜寝。
    それから夜中2時までネットや、とりためたテレビを見ながら寝る。
    そうして土日が終わります。

    一方私は活動的なので、休日でも10時には起きます。
    日が高いうちに洗濯をすませ、土日のいずれかは外出します。
    13時には外にでて有意義に休日を過ごしたいと思っています。
    家をきれいにしているのが好きなので、掃除洗濯をテキパキ済ませたいです。彼とも会話をしたいし、遊びにいきたい。


    彼は平日疲れていても上司や会社の人と飲みに行き、帰宅は遅く、休日は寝貯め。たまに休日友達との飲み会や、実家に帰りますが、そういうときは言わず1時間半かけて実家に帰ります。

    こんな彼を見てると寂しいし、不満がたまります。
    それを彼に言うと「疲れてるのに好きに寝かせても貰えないのか」と逆に文句を言われました。「俺なりに早起きしてる」と。

    生活スタイルが違いすぎます。。
    なのに彼は「いい加減結婚してくれ」といいます。
    彼といると寂しいです。満たされないです。
    結婚したら育児や仕事と家事の両立など、夫婦の協力と思いやりが必要不可欠です。こんな赤ん坊のような彼では不安です。。
    相性はそれほど悪くないですが、睡眠を理由に別れようか悩んでます。

    トピ内ID:1139732874

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    相性

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    オレンジ
    それで相性が良いとは思えないです。

    トピ内ID:6762114522

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    男の意見です。

    しおりをつける
    😨
    レオ
    睡眠だけでなく、休日の過ごし方が彼のあなたに対する愛情を物語っています。
    愛情はあるけど、表現が下手なのか?
    彼から愛情を感じる時は、きちんとありますか?

    もしかしたら、「どういう扱いをしても、俺の事を嫌いになれる訳がない!」って舐められているかも。

    きちんと話して、治らなければ、別れてもいいかもね。
    結婚しても苦労しますよ!

    トピ内ID:0726859007

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    逆だわ・・・

    しおりをつける
    心春。
    私の場合は逆でしたね。

    夫がまだ恋人の時、彼はシフト制の仕事(会社は同じ)なのですが
    私は現場を任されていたので、平日は最終電車で帰れればいいほうで
    ヘタすれば会社近くのビジネスホテルに泊まることありました。
    なので、休日が合えば彼の部屋で会いますが
    ほぼ、私は寝てます(苦笑)でも、それに文句も言わずに
    労わってくれたので結婚に踏み切れた感じです。

    よって、育児で疲れてヨコになっていれば
    子育て協力してくれるし
    今は仕事と育児と家事ですがダウンすれば
    なんとかしてくれますよ。
    だから、疲れていても夫の顔をみると癒されるんです。
    なんとかなるよな~と思えるので。

    家の事は出来る人がすれば良いんですって。夫いわく。

    寂しいとかそういうのはちゃんと言えてないのなら
    ムリかな~
    結婚をせかすのは、仕事に集中できるように
    お手伝いさん代わりなの?って聞いてみればどうかしら

    トピ内ID:0016056818

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    それは大変

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    今からそんなでは、結婚したら、もっと寝ているようじゃないかと想像します。
    実際、私の主人も婚約時代はもっと会いたいと、デートを良くしていましたよ。お付き合いが長いのでしょうか。一緒に住まれているのでしょうか。
    それにしても彼も疲れすぎですね。
    でもこの先結婚したら、もっと寝ると思いますよ。
    特に子どもが中、高と大きくなって、寝てばっかりいる。と愚痴る友達はたくさんいます。

    トピ内ID:8622105997

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    本当に寂しいです

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    blank
    恭子
    私の夫も付き合っている頃から、横になったら最後30秒弱で爆睡。 デートをしても映画を見ていても爆睡。
    平日は忙しいんだろうなあ~、結婚したら家事は私に回ってくるし彼の疲れも減るかな?

    果たして、変わりません。夜9時に寝て夕方に起きますもん。泣こうが喚こうがその時だけ。
    病気かなとも思います。私が歯磨きしてる間に寝てしまうし、私が先に布団に入って、期待しても秒殺で寝ますからね~。
    新婚の頃から泣いてばかりいますけど。
    話し合って改善できるものでもないのでね。

    トピ内ID:8617037418

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    考え方の違いです。

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    blank
    れんこん
    考え方の違いかな。
    私も休日は寝て過ごすほうで
    疲れてるのに出かけたくないなと思ってしまいます。
    主人も同じですので、一日家でゴロゴロして
    終わることが多いです。
    同じような考えの人と付き合ったり結婚したほうが
    楽ですよ。
    でもそれだけで別れるのはちょっと・・ですよね。
    彼と話し合って、せめて一週おきに出かけるとか
    してもらったらどうでしょう?

    私の友達も、あなたと同じ悩みを持っていて
    寝てばっかりの彼にイライラしながらも
    結局結婚しました。
    今年で結婚10年目で
    結婚して変わった?と聞いたら
    枕が(加齢臭で)臭くなったくらいで
    まったく変わらないそうです(笑)
    でも一ヶ月に一度は出かけてくれるようですよ。

    トピ内ID:2652516345

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    彼、病気じゃないよね?

    しおりをつける
    blank
    30代既婚女性
    仕事が原因ですごく疲れて寝てしまうのかなぁ。うーん、私が毎日深夜残業だったら・・・確かに休日ごろごろしてしまうかも。

    しかしそんなに寝てしまうなんて、睡眠障害もありうるのでは?睡眠時無呼吸症候群などの睡眠障害では、夜ちゃんと寝ても睡眠の質が悪いので、昼間強烈な睡魔に襲われるそうです。これは痩せてる人でも可能性があります。

    >彼は平日疲れていても上司や会社の人と飲みに行き
    ほどほどにできないのでしょうか?結婚後も同じように飲み歩くつもりなのか聞いてみたいです。

    トピ内ID:8052276534

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    いつかうんざりします

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    🐤
    のりどん
    私がつきあっている人は自宅でできる仕事なのと
    とにかく家にいるのが好きなので食料の買出しなどが
    ない限り何日でも家にいます
    そしてよく寝ます

    会うのはほとんど彼の家です
    彼が私の家のほうへ来ることは稀で
    途中の街までも来てはくれません
    こうなると引きこもりに近くて
    自宅に行かないと会えないので
    最近ではかなりうんざりしながら
    仕方なく1時間半かけて通っています

    とても優しい人ですし
    話題も合うのですが
    私はいろんな町を歩いたりしたいのです
    ですが、彼が変わる可能性は少なく
    私は不満を抱えたまま、きっと終わると思います

    トピ内ID:6295211704

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    余計なお世話かもしれませんが

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    blank
    rogetz
    彼の健康状態は大丈夫でしょうか?

    糖尿病(重態にならないと自覚がない人が多い)の人は疲れやすく、
    いつも疲労感が残っている。
    食事の後は眠くなり、休日はゴロゴロするのが好き。

    いくら仕事で疲れているといっても、
    書かれている休日の過ごし方は尋常ではないですよ。
    面白いかどうかより、大事な彼なら医師に相談することをお勧めします。

    トピ内ID:7591349672

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    やめたほうがいい

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    blank
    ショコラ
    今の彼と結婚は絶対にオススメしません。
    そんな生活態度で、あなたが不満を持っていることを知りながら、改善しようともせず結婚?
    あなたのことなど全く考えていないですよ。
    あなたと、ではなく早く結婚したいだけじゃないでしょうか…

    結婚後は今より酷くなるとみて間違いないでしょう。
    二人で問題を乗り越えようと考えもしない彼とは結婚は無理です。

    トピ内ID:3505466705

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    結婚に向いてないのでは?

    しおりをつける
    blank
    クール
    トピ主さんがです。
    あなたのように相手のことを理解しようともせず、
    パートナーを自分のペースに巻き込もうとする人は
    結婚には向かないでしょうね。

    彼のためにも別れてあげてください。
    彼にはもっといい人がいるはずです。

    トピ内ID:5140342755

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    そういう人と

    しおりをつける
    😝
    みかん
    結婚しました。 最悪です。
    仕事していて疲れてるのはわかる。でも日曜日、1日中寝てられると本当に腹が立つ!
    私は日曜日仕事のときがあるから子どもを預けていくんだけど、外がとてもいい天気でも
    部屋に閉じ込めてビデオを見させてその横で寝てる。

    あったまきますよ!!

    つきあってるころからよく寝るひとでした。それで何回も別れようと思ったけど
    それくらいだからと思って目をつぶって結婚しました。

    今はとても後悔しています。離婚も考えてしまいます。

    結婚生活は長いからよーく考えて私みたいに後悔しないで下さいね☆

    トピ内ID:8943382984

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    自分の心に聞きなさいな。

    しおりをつける
    blank
    **satch
    人に聞いても答えなど出ませんよね。
    自分の心に聞いてみようよ。
    それでも‘この人と’結婚したいのか
    そんな‘この人と’は結婚したくないのか。

    価値観は人それぞれ。
    休日の時間は全部自分の時間と思うか
    一緒に居られないなら意味がないと思うか。

    結婚したら365日、24時間です。
    付き合っている間はお互い帰る家は別々ですが
    結婚したら生活習慣、生活サイクルが違っても
    同じ屋根の下での生活です。

    じっくり考えましょう。

    トピ内ID:9700740789

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    変わらないでしょう

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    土日は彼が寝だめしているとの事ですがお二人はいつ会ってるんですか?同棲してるわけではないんですよね?
    平日の夜だけとか土日のうちどちらか一日とかですかね

    例え結婚したとしても彼が転職するでもない限り生活パターンはそうそう変わらないと思います。

    疲れていても休日は出掛けなきゃ嫌だっていう人もいますし、今現在、彼といるのに寂しさや疑問を感じているのならアクティブな別の方を探された方がいいのでは?

    期待しても無理な気がします

    トピ内ID:6726199426

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    私は別れました。

    しおりをつける
    rico
    私はそういう人とお別れしました。
    結婚してからの週末を想像したら本当につまらなそうで絶対私はストレスたまるだろうなぁ・・と思ったからです。家事育児にいっさい協力しなさそうだし。既婚の親友に話してみたところ「結婚前からそんなつまらない生活を予測できるぐらいだったら絶対やめたほうがいい・・」と言って背中を押してくれました。別れて正解でした。あの彼今頃どうしているのだろう?結婚できたのかな?奥さんになった人はさぞかしつまらないだろうなぁ。私は今、その次に付き合った人と結婚して7年、夫は平日は忙しく帰りも遅いですが、週末テキパキ動いてくれて子供の面倒も良く見てくれるので私は心穏かに幸せに暮らしています。

    トピ内ID:5397620795

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      >>彼は平日疲れていても上司や会社の人と飲みに行き
      会社の人とは疲れているのに飲みに行って、自分にはそういう風に接してくれない!!って思っちゃうんでしょうね。気持ちわかります。でも会社の人と飲みに行ったりというのは仕事の一環です。眠いのを我慢して戦闘モードで行っているわけです。友達との飲み会も、戦闘モードとは言いませんが、トピ主さんと一緒にいる時みたいにくつろげるわけではないし、よそいきモードで出かけているわけです。だから気が張っていて眠くならないんです。でも、トピ主さんといるときは安心モードで眠くなってしまうんでしょう。わかってあげてください。トピ主さんといる時が一番安心できてる証拠です。
      >>結婚したら育児や仕事と家事の両立など、夫婦の協力と思いやりが必要不可欠
      確かにそのとおり!!だから、トピ主さんも彼が安心して眠れるように思いやりを持ってあげてください。彼もトピ主さんは気付いてないかもしれないけど、眠いのを我慢して起きてトピ主さんのためになにか頑張っていることがあるかもしれませんよ!!最終的に判断するのはトピ主さんです。よくよく考えてください。後悔のないように。

      トピ内ID:5401670498

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      うちもです

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      blank
      匿名
      うちも同じです。
      ただ、うちは結婚してからわかったことです。

      夫は平日でも晩ご飯を食べた後は、必ずそのままテレビを見ながらごろ寝でした。
      私はゆっくり会話したかったのに、いつもテレビか寝るかでした。
      寂しい思いはすごくしましたし、出産後も育児ノイローゼにになりました。
      こんな人なら結婚するんじゃなかったと思いましたよ。
      お互い実家暮らしだとわからない部分はたくさんありますからね。

      トピ主さんは早い目にわかってよかったですね。

      生活スタイルが違うと、わりきれるならいいですが、わりきれないなら、結婚生活はつらい思いすると思いますよ。
      話し合われたほうがいいと思います。

      トピ内ID:7003396737

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      やめときましょ

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      blank
      スミイカ
      彼はお手伝いさんにするつもりですな、あなたを。
      そんな男やめておきましょ。
      つきあってる段階から彼女を不安にさせてしまうような男が、
      結婚した後にあなたに幸せを感じさせてくれるなんて普通考えられないでしょ。

      トピ内ID:2081145552

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      赤ん坊はどっち?

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      🐶
      ぶるうな
      彼の言い分は至極まっとうだと思います。
      いいじゃないですか、休日くらい好きにさせてあげれば!
      夫婦の協力と思いやりが必要不可欠と分かっているなら、彼の生活スタイルを認めてあげてはいかが?いつも一緒に行動しなきゃいけないわけではないですよね。家に一緒にいて違うことしてもいいし、彼が寝てるなら一人で出かけてもいいでしょう?

      ちなみにうちの夫も独身の頃は彼とほぼ同じ生活スタイルでしたが、結婚したらしたで、会話も普通にしますし、休日に一緒に出かけたりもしますよ。彼は予定がない日はただ家でのんびりしたいってだけなんじゃないですか。そのことを彼に話してみましたか?彼といると寂しくて不満が溜まるし不安。。。なんだかトピ主さんのほうが思いをうまく伝えられなくて泣いている赤ん坊みたいだと思いました。

      トピ内ID:0784318459

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      結婚は無理じゃないかな?

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      blank
      エマ
      寝るのが遅くて、土日にもよく寝てるんでしょ?
      彼氏にとって結婚する事で家事の負担が減るメリットがあるけど、トピ主さんにとっては一緒に寝るだけで話も出来ないなんて、結婚しても楽しくないんじゃない?
      子供が出来ても一緒に遊びに行けなくて、トピ主さんの負担、不満が増えるばかりになると思いますよ。
      彼氏が何故結婚したいのか、生活習慣を変える事は出来ないのか、よく話し合った方が良いと思います。

      トピ内ID:7547009039

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      結婚生活は無理でしょう

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      旅姫
      はっきり言って 彼との結婚生活は うまく行かないでしょう…
      結婚生活は やっぱり お互いのリズムが合わないと どちらかに不満が溜まります
      結婚生活が長くなればなるほど 蓄積されていきます 間違いなく。

      生活のリズム 相手への思いやり 今の彼とは合わないと ご自分でも分かっているから 迷っているんですよね?
      迷う結婚は しないほうが良いと思います
      結婚すれば 更に相手の嫌な所は 必ず見えてきます

      それを乗り越えられる魅力が 彼にありますか?
      「ある」と 胸を張って答えられるなら 先に進めるかもしれませんが…

      トピ内ID:6568442640

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      どこで出会ったの?

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      😑
      るる
      この生活スタイルでいつ会ってどんなデートをしているのでしょう?

      まさか彼の部屋まで出向いて掃除洗濯料理をして起きるまで待って
      起きた時に少しだけ会話して・・・そうだとしたらなんて便利な
      無料のお手伝いさんでしょう!
      付き合っていて楽しくない人と結婚して楽しいはずないと思います

      付き合う切欠はどこで出会ってどんな所に魅かれたのでしょう?
      初めだけはマメにデートしてたのでしょうかね?
      色々疑問感じます

      トピ内ID:4306719252

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      なぜ彼は結婚したいのか?

      しおりをつける
      🐱
      ねこな
      生活スタイルが合わず、休日も2人で楽しむような事もなく寝てばかりなので結婚に迷っている・・

      率直に申し上げますとこのような彼と結婚してもいちごさんの不満が募るばかりでいつか爆発するのではないでしょうか。
      結婚したとたん妻サービスに目覚めるとは考えにくいですからね。

      休日彼が寝ている間、あなたが彼の家で家事をして過ごしてるのですか? 
      彼は結婚した方が家事雑事から解放されて楽になると考えてるように思いますね。
      つまりあなたの負担不満が大きくなる事はあっても小さくなる事はないと見た!

      「疲れてるのに好きに寝かせても貰えないのか」と言う彼の文句も分からなくないですが、だったら独身でいいんじゃないかな。
      あなたの言う通り結婚は二人で築きあげていくもの。一人で頑張っても空しいだけです。

      それほど悪くない相性の人より、寝てばかりでもそばにいるだけで幸せと思える相性の良い人と結婚して下さい。
      あなたからお別れすると言っても私はあなたがワガママだとは思いません!

      トピ内ID:8105609849

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      私のことかと思いました

      しおりをつける
      blank
      寝るの大好きです
      トピ主さんの彼の行動。休日に寝てばかりって私とよく似ています。

      私もだらだら過ごす休日はそんな感じで寝ている時間が多いです。
      ちなみに、寝貯めっていうのはできないです。本来ならば、6時間とか8時間で起きるのがサイクルとしてはいいんだと思いますが。

      ただ気になるのは、毎週毎週必ずなのでしょうか?
      休日にトピ主さんとでかけるということはないのでしょうか?
      休日の過ごし方は人それぞれだと思いますが、たまには遊びに行こう。じゃだめですか?
      また、一緒にごろごろするのはだめなんでしょうか?(結構楽しいですよ)

      ただ、あんまりにも気になるようでしたら、彼にきちんと伝えてみてはどうでしょうか。結婚前から嫌だなぁ…と思っていて、それが悩みの種であれば、解消しないことにはそれが原因で喧嘩ばかりになりそうな気がします。

      ただ、私も結構寝るのが大好きなので、予定を組んでいない時はだらだらーっと過ごしたいです。というか、すごしています。
      その間、主人は自分の時間を有意義に過ごしているみたいです。

      トピ内ID:7599596833

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      相性、いいの?

      しおりをつける
      blank
      まや
      いやあ、充分相性悪いでしょ。
      私のつき合っている人も、休日はたいていダラダラしています。でも私もです。時々二人で励ましあって出かけます。
      自分がおきても彼が起きない時もありますが、疲れてるんだな、と思って本を読んだりしていますよ。
      寂しいとか思いません。赤ん坊のようだとも思いません。
      「ダラダラしすぎ!」と怒ることはありますが、「ごめん」と言われて終わりです。
      そんないいかげんな私だから彼も付き合ってるんだと思うんですね。
      トピ主さんみたいにちゃんとするのが好きな人は、「私はちゃんとしない人とは結婚できない」とはっきり言うべきかと思います。彼が変わってくれたらメッケものですし、変わらないなら次行ったほうがいいんじゃないですか?

      トピ内ID:5158192393

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        結婚…しちゃいました(苦笑)

        しおりをつける
        えり
        私はふつうの会社員。

        彼はフリーランスの仕事で、特殊衣装製作や舞台の裏方として働いています。
        決まった休みも無いし、勤務時間も不規則極まりない状況。昨年までは地方公演ばかりだったので、2ヶ月に1~3日程度しか家にいませんでした。

        彼にとっては、滅多に無い貴重な休日。
        私にとっては、滅多に会えない彼と会える日(私は日中仕事だったりするわけですが…)

        勿論、彼は終日寝て過ごします。
        いつも夜中まで休み無く作業してるわけだし、疲れがたまっているのでしょう。
        元々『寝るのが趣味』と言ってたぐらいですから、とにかく寝てばかり。
        疲れてるのもわかるし、休ませてあげたい気もする。
        けどやっぱり、つまんない男!と、よく思ってました(笑)

        まぁ、でも…別に彼とじゃなくても休日は楽しめるし(ひとりでも、友だちとでも)
        その分、彼とは部屋でのんびりとくつろいだ時間を楽しめば良いしわけですしね。

        先月婚姻届の提出をして、今は幸せに暮らしてます。
        彼は今も、家では寝てばかり。でも、少しずつ私のペースにもっていけるよう、コッソリ教育していく予定。
        なんだかんだ言いつつも、好きだから一緒にいれるんだろうなぁ。

        トピ内ID:6234464558

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        生活スタイルを変えるのは難しい

        しおりをつける
        すとらいぷ
        生活スタイル、だいぶ違いますね。今は我慢されてますが、結婚となると一緒に生活するわけですから、もっと我慢を強いられると思います。

        トピ主さんは、健康的な朝型生活です(私も朝型ですが、そのほうがたくさん活動できるし、体も軽いと思う)から、そういう方と結婚されたほうが、よいと思います。結婚は、相性はもちろん大事ですが、生活スタイルにあまり違いがないことは、もっともっと大事です。

        「いい加減結婚してくれ」・・・この言葉が気になりますね。結婚したら、とたんにトピ主さんをお手伝いのように考える可能性が高いです。「俺は疲れてるんだ、妻はそれを支えろ。育児・家事はお前が全部やれ、仕事がどれだけ大変だと思ってるんだ!」といった感じかも。そういう彼とずーっと過ごすのは、私なら難しいです。

        トピ内ID:0237724320

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        すれ違いで別れるはめになりそう。

        しおりをつける
        blank
        可奈子
        愛情があり相性も良く結婚したとしても生活のすれ違いや価値観の違いって結婚生活に置いては重大な問題だと思います。家族になると恋人時代よりいろいろシビアに考えるようになるし。

        実際にそういう理由で別れた人が周りに何人かいます。


        平日帰りが遅く土日は寝てばかりなんて結婚したら妻に家族サービスなんて出来ないのでは?子供が出来たらいつ子供と遊んであげるの?


        こういう彼はダメです。結婚したらますます淋しくなりますよ。彼はなぜ貴方と結婚したいんでしょう?家事をしてくれて今より楽になるから?彼にどういう結婚生活を歩んでいきたいか聞いてみたらどうですか?

        トピ内ID:2888271416

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        夫婦の協力と思いやり?

        しおりをつける
        😒
        ぼーぼぼ
        どう見てもトピ主さんが望んでいるのは
        「彼氏の協力と思いやり」に見えますが。
        トピ主さんのどこをどう見たら彼氏に対して
        思いやりを持っているのかさっぱりわかりません。

        結婚して夫婦として生活しているならともかく
        付き合って1年で個人の生活の事で文句を言うのって
        どうなんでしょうね?
        何で休日の飲み会や実家に帰る事を
        いちいちトピ主さんに報告しなければいけないのですか?
        一緒に暮らしている訳ではなさそうなのに。
        (後出しで「同棲してるんです!」はかんべんしてね)

        彼氏の事を「赤ん坊」と揶揄するのであれば、
        トピ主さんだって十分子供です。
        相手が疲れていようと何だろうと自分に合わせろと
        要求するんだから。

        まあ既に彼への愛情は薄れているようなので
        別れる事には反対しませんが、
        新しい彼が出来ても生活態度が自分と合わなければ
        それだけで次々に切っていきそうですね。

        トピ内ID:6607330089

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        難しいです

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        😑
        パープル
        正直、難しいと思います。価値観がまず違うし、この先結婚をなされても不満が募るばかりで我慢、我慢の人生になりそうです。私はバツ一ですが、似たような状況でした。結局、私と同じように外出が好きで、活発な人と再婚しました。仕事もお互いしてますが、家事は女の仕事・・ではなく、パートナーとして私を観ているので必ずどちらかが家事をしてれば、もう片方も何かをし始めます。

        皆仕事は忙しいです。週末はのんびりしたいと思う方もいるでしょう。でも、限度ってものがありませんか?ダラダラダラダラ・・週末は寝てばっか、手伝いもしなけりゃ、ちょっと文句を言えば言い返す。

        私はそういう男は自分から切りました。後で、自分は変わった・・などといって復縁を求めてきましたけど、5年も同じ状態で後で気付いても遅いってもんです。人を変えることはできません。私なら、自分の幸せを第一に考えます。結婚相手はちゃんとした大人の男性で、子どもならいりません。

        トピ内ID:5683299316

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