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    寝てばっかりの彼との結婚が不安

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    いちご
    恋愛

    付き合って1年になる彼のことです。
    仕事が忙しいのはわかりますが、休日ほとんど寝てばかりです。
    彼の一日はこうです。
    夜中2時に寝て昼14時起床。
    お昼の後、15時~18時まで昼寝。
    18時から洗濯や掃除をし、20時に夕飯。
    その後22時~24時まで夜寝。
    それから夜中2時までネットや、とりためたテレビを見ながら寝る。
    そうして土日が終わります。

    一方私は活動的なので、休日でも10時には起きます。
    日が高いうちに洗濯をすませ、土日のいずれかは外出します。
    13時には外にでて有意義に休日を過ごしたいと思っています。
    家をきれいにしているのが好きなので、掃除洗濯をテキパキ済ませたいです。彼とも会話をしたいし、遊びにいきたい。


    彼は平日疲れていても上司や会社の人と飲みに行き、帰宅は遅く、休日は寝貯め。たまに休日友達との飲み会や、実家に帰りますが、そういうときは言わず1時間半かけて実家に帰ります。

    こんな彼を見てると寂しいし、不満がたまります。
    それを彼に言うと「疲れてるのに好きに寝かせても貰えないのか」と逆に文句を言われました。「俺なりに早起きしてる」と。

    生活スタイルが違いすぎます。。
    なのに彼は「いい加減結婚してくれ」といいます。
    彼といると寂しいです。満たされないです。
    結婚したら育児や仕事と家事の両立など、夫婦の協力と思いやりが必要不可欠です。こんな赤ん坊のような彼では不安です。。
    相性はそれほど悪くないですが、睡眠を理由に別れようか悩んでます。

    トピ内ID:1139732874

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    相性

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    オレンジ
    それで相性が良いとは思えないです。

    トピ内ID:6762114522

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    男の意見です。

    しおりをつける
    😨
    レオ
    睡眠だけでなく、休日の過ごし方が彼のあなたに対する愛情を物語っています。
    愛情はあるけど、表現が下手なのか?
    彼から愛情を感じる時は、きちんとありますか?

    もしかしたら、「どういう扱いをしても、俺の事を嫌いになれる訳がない!」って舐められているかも。

    きちんと話して、治らなければ、別れてもいいかもね。
    結婚しても苦労しますよ!

    トピ内ID:0726859007

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    逆だわ・・・

    しおりをつける
    心春。
    私の場合は逆でしたね。

    夫がまだ恋人の時、彼はシフト制の仕事(会社は同じ)なのですが
    私は現場を任されていたので、平日は最終電車で帰れればいいほうで
    ヘタすれば会社近くのビジネスホテルに泊まることありました。
    なので、休日が合えば彼の部屋で会いますが
    ほぼ、私は寝てます(苦笑)でも、それに文句も言わずに
    労わってくれたので結婚に踏み切れた感じです。

    よって、育児で疲れてヨコになっていれば
    子育て協力してくれるし
    今は仕事と育児と家事ですがダウンすれば
    なんとかしてくれますよ。
    だから、疲れていても夫の顔をみると癒されるんです。
    なんとかなるよな~と思えるので。

    家の事は出来る人がすれば良いんですって。夫いわく。

    寂しいとかそういうのはちゃんと言えてないのなら
    ムリかな~
    結婚をせかすのは、仕事に集中できるように
    お手伝いさん代わりなの?って聞いてみればどうかしら

    トピ内ID:0016056818

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    それは大変

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    今からそんなでは、結婚したら、もっと寝ているようじゃないかと想像します。
    実際、私の主人も婚約時代はもっと会いたいと、デートを良くしていましたよ。お付き合いが長いのでしょうか。一緒に住まれているのでしょうか。
    それにしても彼も疲れすぎですね。
    でもこの先結婚したら、もっと寝ると思いますよ。
    特に子どもが中、高と大きくなって、寝てばっかりいる。と愚痴る友達はたくさんいます。

    トピ内ID:8622105997

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    本当に寂しいです

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    blank
    恭子
    私の夫も付き合っている頃から、横になったら最後30秒弱で爆睡。 デートをしても映画を見ていても爆睡。
    平日は忙しいんだろうなあ~、結婚したら家事は私に回ってくるし彼の疲れも減るかな?

    果たして、変わりません。夜9時に寝て夕方に起きますもん。泣こうが喚こうがその時だけ。
    病気かなとも思います。私が歯磨きしてる間に寝てしまうし、私が先に布団に入って、期待しても秒殺で寝ますからね~。
    新婚の頃から泣いてばかりいますけど。
    話し合って改善できるものでもないのでね。

    トピ内ID:8617037418

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    考え方の違いです。

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    blank
    れんこん
    考え方の違いかな。
    私も休日は寝て過ごすほうで
    疲れてるのに出かけたくないなと思ってしまいます。
    主人も同じですので、一日家でゴロゴロして
    終わることが多いです。
    同じような考えの人と付き合ったり結婚したほうが
    楽ですよ。
    でもそれだけで別れるのはちょっと・・ですよね。
    彼と話し合って、せめて一週おきに出かけるとか
    してもらったらどうでしょう?

    私の友達も、あなたと同じ悩みを持っていて
    寝てばっかりの彼にイライラしながらも
    結局結婚しました。
    今年で結婚10年目で
    結婚して変わった?と聞いたら
    枕が(加齢臭で)臭くなったくらいで
    まったく変わらないそうです(笑)
    でも一ヶ月に一度は出かけてくれるようですよ。

    トピ内ID:2652516345

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    彼、病気じゃないよね?

    しおりをつける
    blank
    30代既婚女性
    仕事が原因ですごく疲れて寝てしまうのかなぁ。うーん、私が毎日深夜残業だったら・・・確かに休日ごろごろしてしまうかも。

    しかしそんなに寝てしまうなんて、睡眠障害もありうるのでは?睡眠時無呼吸症候群などの睡眠障害では、夜ちゃんと寝ても睡眠の質が悪いので、昼間強烈な睡魔に襲われるそうです。これは痩せてる人でも可能性があります。

    >彼は平日疲れていても上司や会社の人と飲みに行き
    ほどほどにできないのでしょうか?結婚後も同じように飲み歩くつもりなのか聞いてみたいです。

    トピ内ID:8052276534

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    いつかうんざりします

    しおりをつける
    🐤
    のりどん
    私がつきあっている人は自宅でできる仕事なのと
    とにかく家にいるのが好きなので食料の買出しなどが
    ない限り何日でも家にいます
    そしてよく寝ます

    会うのはほとんど彼の家です
    彼が私の家のほうへ来ることは稀で
    途中の街までも来てはくれません
    こうなると引きこもりに近くて
    自宅に行かないと会えないので
    最近ではかなりうんざりしながら
    仕方なく1時間半かけて通っています

    とても優しい人ですし
    話題も合うのですが
    私はいろんな町を歩いたりしたいのです
    ですが、彼が変わる可能性は少なく
    私は不満を抱えたまま、きっと終わると思います

    トピ内ID:6295211704

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    余計なお世話かもしれませんが

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    blank
    rogetz
    彼の健康状態は大丈夫でしょうか?

    糖尿病(重態にならないと自覚がない人が多い)の人は疲れやすく、
    いつも疲労感が残っている。
    食事の後は眠くなり、休日はゴロゴロするのが好き。

    いくら仕事で疲れているといっても、
    書かれている休日の過ごし方は尋常ではないですよ。
    面白いかどうかより、大事な彼なら医師に相談することをお勧めします。

    トピ内ID:7591349672

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    やめたほうがいい

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    blank
    ショコラ
    今の彼と結婚は絶対にオススメしません。
    そんな生活態度で、あなたが不満を持っていることを知りながら、改善しようともせず結婚?
    あなたのことなど全く考えていないですよ。
    あなたと、ではなく早く結婚したいだけじゃないでしょうか…

    結婚後は今より酷くなるとみて間違いないでしょう。
    二人で問題を乗り越えようと考えもしない彼とは結婚は無理です。

    トピ内ID:3505466705

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    結婚に向いてないのでは?

    しおりをつける
    blank
    クール
    トピ主さんがです。
    あなたのように相手のことを理解しようともせず、
    パートナーを自分のペースに巻き込もうとする人は
    結婚には向かないでしょうね。

    彼のためにも別れてあげてください。
    彼にはもっといい人がいるはずです。

    トピ内ID:5140342755

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    そういう人と

    しおりをつける
    😝
    みかん
    結婚しました。 最悪です。
    仕事していて疲れてるのはわかる。でも日曜日、1日中寝てられると本当に腹が立つ!
    私は日曜日仕事のときがあるから子どもを預けていくんだけど、外がとてもいい天気でも
    部屋に閉じ込めてビデオを見させてその横で寝てる。

    あったまきますよ!!

    つきあってるころからよく寝るひとでした。それで何回も別れようと思ったけど
    それくらいだからと思って目をつぶって結婚しました。

    今はとても後悔しています。離婚も考えてしまいます。

    結婚生活は長いからよーく考えて私みたいに後悔しないで下さいね☆

    トピ内ID:8943382984

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    自分の心に聞きなさいな。

    しおりをつける
    blank
    **satch
    人に聞いても答えなど出ませんよね。
    自分の心に聞いてみようよ。
    それでも‘この人と’結婚したいのか
    そんな‘この人と’は結婚したくないのか。

    価値観は人それぞれ。
    休日の時間は全部自分の時間と思うか
    一緒に居られないなら意味がないと思うか。

    結婚したら365日、24時間です。
    付き合っている間はお互い帰る家は別々ですが
    結婚したら生活習慣、生活サイクルが違っても
    同じ屋根の下での生活です。

    じっくり考えましょう。

    トピ内ID:9700740789

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    変わらないでしょう

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    土日は彼が寝だめしているとの事ですがお二人はいつ会ってるんですか?同棲してるわけではないんですよね?
    平日の夜だけとか土日のうちどちらか一日とかですかね

    例え結婚したとしても彼が転職するでもない限り生活パターンはそうそう変わらないと思います。

    疲れていても休日は出掛けなきゃ嫌だっていう人もいますし、今現在、彼といるのに寂しさや疑問を感じているのならアクティブな別の方を探された方がいいのでは?

    期待しても無理な気がします

    トピ内ID:6726199426

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    私は別れました。

    しおりをつける
    rico
    私はそういう人とお別れしました。
    結婚してからの週末を想像したら本当につまらなそうで絶対私はストレスたまるだろうなぁ・・と思ったからです。家事育児にいっさい協力しなさそうだし。既婚の親友に話してみたところ「結婚前からそんなつまらない生活を予測できるぐらいだったら絶対やめたほうがいい・・」と言って背中を押してくれました。別れて正解でした。あの彼今頃どうしているのだろう?結婚できたのかな?奥さんになった人はさぞかしつまらないだろうなぁ。私は今、その次に付き合った人と結婚して7年、夫は平日は忙しく帰りも遅いですが、週末テキパキ動いてくれて子供の面倒も良く見てくれるので私は心穏かに幸せに暮らしています。

    トピ内ID:5397620795

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      >>彼は平日疲れていても上司や会社の人と飲みに行き
      会社の人とは疲れているのに飲みに行って、自分にはそういう風に接してくれない!!って思っちゃうんでしょうね。気持ちわかります。でも会社の人と飲みに行ったりというのは仕事の一環です。眠いのを我慢して戦闘モードで行っているわけです。友達との飲み会も、戦闘モードとは言いませんが、トピ主さんと一緒にいる時みたいにくつろげるわけではないし、よそいきモードで出かけているわけです。だから気が張っていて眠くならないんです。でも、トピ主さんといるときは安心モードで眠くなってしまうんでしょう。わかってあげてください。トピ主さんといる時が一番安心できてる証拠です。
      >>結婚したら育児や仕事と家事の両立など、夫婦の協力と思いやりが必要不可欠
      確かにそのとおり!!だから、トピ主さんも彼が安心して眠れるように思いやりを持ってあげてください。彼もトピ主さんは気付いてないかもしれないけど、眠いのを我慢して起きてトピ主さんのためになにか頑張っていることがあるかもしれませんよ!!最終的に判断するのはトピ主さんです。よくよく考えてください。後悔のないように。

      トピ内ID:5401670498

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      うちもです

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      blank
      匿名
      うちも同じです。
      ただ、うちは結婚してからわかったことです。

      夫は平日でも晩ご飯を食べた後は、必ずそのままテレビを見ながらごろ寝でした。
      私はゆっくり会話したかったのに、いつもテレビか寝るかでした。
      寂しい思いはすごくしましたし、出産後も育児ノイローゼにになりました。
      こんな人なら結婚するんじゃなかったと思いましたよ。
      お互い実家暮らしだとわからない部分はたくさんありますからね。

      トピ主さんは早い目にわかってよかったですね。

      生活スタイルが違うと、わりきれるならいいですが、わりきれないなら、結婚生活はつらい思いすると思いますよ。
      話し合われたほうがいいと思います。

      トピ内ID:7003396737

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      やめときましょ

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      blank
      スミイカ
      彼はお手伝いさんにするつもりですな、あなたを。
      そんな男やめておきましょ。
      つきあってる段階から彼女を不安にさせてしまうような男が、
      結婚した後にあなたに幸せを感じさせてくれるなんて普通考えられないでしょ。

      トピ内ID:2081145552

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      赤ん坊はどっち?

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      🐶
      ぶるうな
      彼の言い分は至極まっとうだと思います。
      いいじゃないですか、休日くらい好きにさせてあげれば!
      夫婦の協力と思いやりが必要不可欠と分かっているなら、彼の生活スタイルを認めてあげてはいかが?いつも一緒に行動しなきゃいけないわけではないですよね。家に一緒にいて違うことしてもいいし、彼が寝てるなら一人で出かけてもいいでしょう?

      ちなみにうちの夫も独身の頃は彼とほぼ同じ生活スタイルでしたが、結婚したらしたで、会話も普通にしますし、休日に一緒に出かけたりもしますよ。彼は予定がない日はただ家でのんびりしたいってだけなんじゃないですか。そのことを彼に話してみましたか?彼といると寂しくて不満が溜まるし不安。。。なんだかトピ主さんのほうが思いをうまく伝えられなくて泣いている赤ん坊みたいだと思いました。

      トピ内ID:0784318459

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      結婚は無理じゃないかな?

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      blank
      エマ
      寝るのが遅くて、土日にもよく寝てるんでしょ?
      彼氏にとって結婚する事で家事の負担が減るメリットがあるけど、トピ主さんにとっては一緒に寝るだけで話も出来ないなんて、結婚しても楽しくないんじゃない?
      子供が出来ても一緒に遊びに行けなくて、トピ主さんの負担、不満が増えるばかりになると思いますよ。
      彼氏が何故結婚したいのか、生活習慣を変える事は出来ないのか、よく話し合った方が良いと思います。

      トピ内ID:7547009039

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      結婚生活は無理でしょう

      しおりをつける
      旅姫
      はっきり言って 彼との結婚生活は うまく行かないでしょう…
      結婚生活は やっぱり お互いのリズムが合わないと どちらかに不満が溜まります
      結婚生活が長くなればなるほど 蓄積されていきます 間違いなく。

      生活のリズム 相手への思いやり 今の彼とは合わないと ご自分でも分かっているから 迷っているんですよね?
      迷う結婚は しないほうが良いと思います
      結婚すれば 更に相手の嫌な所は 必ず見えてきます

      それを乗り越えられる魅力が 彼にありますか?
      「ある」と 胸を張って答えられるなら 先に進めるかもしれませんが…

      トピ内ID:6568442640

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      どこで出会ったの?

      しおりをつける
      😑
      るる
      この生活スタイルでいつ会ってどんなデートをしているのでしょう?

      まさか彼の部屋まで出向いて掃除洗濯料理をして起きるまで待って
      起きた時に少しだけ会話して・・・そうだとしたらなんて便利な
      無料のお手伝いさんでしょう!
      付き合っていて楽しくない人と結婚して楽しいはずないと思います

      付き合う切欠はどこで出会ってどんな所に魅かれたのでしょう?
      初めだけはマメにデートしてたのでしょうかね?
      色々疑問感じます

      トピ内ID:4306719252

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      なぜ彼は結婚したいのか?

      しおりをつける
      🐱
      ねこな
      生活スタイルが合わず、休日も2人で楽しむような事もなく寝てばかりなので結婚に迷っている・・

      率直に申し上げますとこのような彼と結婚してもいちごさんの不満が募るばかりでいつか爆発するのではないでしょうか。
      結婚したとたん妻サービスに目覚めるとは考えにくいですからね。

      休日彼が寝ている間、あなたが彼の家で家事をして過ごしてるのですか? 
      彼は結婚した方が家事雑事から解放されて楽になると考えてるように思いますね。
      つまりあなたの負担不満が大きくなる事はあっても小さくなる事はないと見た!

      「疲れてるのに好きに寝かせても貰えないのか」と言う彼の文句も分からなくないですが、だったら独身でいいんじゃないかな。
      あなたの言う通り結婚は二人で築きあげていくもの。一人で頑張っても空しいだけです。

      それほど悪くない相性の人より、寝てばかりでもそばにいるだけで幸せと思える相性の良い人と結婚して下さい。
      あなたからお別れすると言っても私はあなたがワガママだとは思いません!

      トピ内ID:8105609849

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      私のことかと思いました

      しおりをつける
      blank
      寝るの大好きです
      トピ主さんの彼の行動。休日に寝てばかりって私とよく似ています。

      私もだらだら過ごす休日はそんな感じで寝ている時間が多いです。
      ちなみに、寝貯めっていうのはできないです。本来ならば、6時間とか8時間で起きるのがサイクルとしてはいいんだと思いますが。

      ただ気になるのは、毎週毎週必ずなのでしょうか?
      休日にトピ主さんとでかけるということはないのでしょうか?
      休日の過ごし方は人それぞれだと思いますが、たまには遊びに行こう。じゃだめですか?
      また、一緒にごろごろするのはだめなんでしょうか?(結構楽しいですよ)

      ただ、あんまりにも気になるようでしたら、彼にきちんと伝えてみてはどうでしょうか。結婚前から嫌だなぁ…と思っていて、それが悩みの種であれば、解消しないことにはそれが原因で喧嘩ばかりになりそうな気がします。

      ただ、私も結構寝るのが大好きなので、予定を組んでいない時はだらだらーっと過ごしたいです。というか、すごしています。
      その間、主人は自分の時間を有意義に過ごしているみたいです。

      トピ内ID:7599596833

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      相性、いいの?

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      blank
      まや
      いやあ、充分相性悪いでしょ。
      私のつき合っている人も、休日はたいていダラダラしています。でも私もです。時々二人で励ましあって出かけます。
      自分がおきても彼が起きない時もありますが、疲れてるんだな、と思って本を読んだりしていますよ。
      寂しいとか思いません。赤ん坊のようだとも思いません。
      「ダラダラしすぎ!」と怒ることはありますが、「ごめん」と言われて終わりです。
      そんないいかげんな私だから彼も付き合ってるんだと思うんですね。
      トピ主さんみたいにちゃんとするのが好きな人は、「私はちゃんとしない人とは結婚できない」とはっきり言うべきかと思います。彼が変わってくれたらメッケものですし、変わらないなら次行ったほうがいいんじゃないですか?

      トピ内ID:5158192393

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        結婚…しちゃいました(苦笑)

        しおりをつける
        えり
        私はふつうの会社員。

        彼はフリーランスの仕事で、特殊衣装製作や舞台の裏方として働いています。
        決まった休みも無いし、勤務時間も不規則極まりない状況。昨年までは地方公演ばかりだったので、2ヶ月に1~3日程度しか家にいませんでした。

        彼にとっては、滅多に無い貴重な休日。
        私にとっては、滅多に会えない彼と会える日(私は日中仕事だったりするわけですが…)

        勿論、彼は終日寝て過ごします。
        いつも夜中まで休み無く作業してるわけだし、疲れがたまっているのでしょう。
        元々『寝るのが趣味』と言ってたぐらいですから、とにかく寝てばかり。
        疲れてるのもわかるし、休ませてあげたい気もする。
        けどやっぱり、つまんない男!と、よく思ってました(笑)

        まぁ、でも…別に彼とじゃなくても休日は楽しめるし(ひとりでも、友だちとでも)
        その分、彼とは部屋でのんびりとくつろいだ時間を楽しめば良いしわけですしね。

        先月婚姻届の提出をして、今は幸せに暮らしてます。
        彼は今も、家では寝てばかり。でも、少しずつ私のペースにもっていけるよう、コッソリ教育していく予定。
        なんだかんだ言いつつも、好きだから一緒にいれるんだろうなぁ。

        トピ内ID:6234464558

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        生活スタイルを変えるのは難しい

        しおりをつける
        すとらいぷ
        生活スタイル、だいぶ違いますね。今は我慢されてますが、結婚となると一緒に生活するわけですから、もっと我慢を強いられると思います。

        トピ主さんは、健康的な朝型生活です(私も朝型ですが、そのほうがたくさん活動できるし、体も軽いと思う)から、そういう方と結婚されたほうが、よいと思います。結婚は、相性はもちろん大事ですが、生活スタイルにあまり違いがないことは、もっともっと大事です。

        「いい加減結婚してくれ」・・・この言葉が気になりますね。結婚したら、とたんにトピ主さんをお手伝いのように考える可能性が高いです。「俺は疲れてるんだ、妻はそれを支えろ。育児・家事はお前が全部やれ、仕事がどれだけ大変だと思ってるんだ!」といった感じかも。そういう彼とずーっと過ごすのは、私なら難しいです。

        トピ内ID:0237724320

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        すれ違いで別れるはめになりそう。

        しおりをつける
        blank
        可奈子
        愛情があり相性も良く結婚したとしても生活のすれ違いや価値観の違いって結婚生活に置いては重大な問題だと思います。家族になると恋人時代よりいろいろシビアに考えるようになるし。

        実際にそういう理由で別れた人が周りに何人かいます。


        平日帰りが遅く土日は寝てばかりなんて結婚したら妻に家族サービスなんて出来ないのでは?子供が出来たらいつ子供と遊んであげるの?


        こういう彼はダメです。結婚したらますます淋しくなりますよ。彼はなぜ貴方と結婚したいんでしょう?家事をしてくれて今より楽になるから?彼にどういう結婚生活を歩んでいきたいか聞いてみたらどうですか?

        トピ内ID:2888271416

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        夫婦の協力と思いやり?

        しおりをつける
        😒
        ぼーぼぼ
        どう見てもトピ主さんが望んでいるのは
        「彼氏の協力と思いやり」に見えますが。
        トピ主さんのどこをどう見たら彼氏に対して
        思いやりを持っているのかさっぱりわかりません。

        結婚して夫婦として生活しているならともかく
        付き合って1年で個人の生活の事で文句を言うのって
        どうなんでしょうね?
        何で休日の飲み会や実家に帰る事を
        いちいちトピ主さんに報告しなければいけないのですか?
        一緒に暮らしている訳ではなさそうなのに。
        (後出しで「同棲してるんです!」はかんべんしてね)

        彼氏の事を「赤ん坊」と揶揄するのであれば、
        トピ主さんだって十分子供です。
        相手が疲れていようと何だろうと自分に合わせろと
        要求するんだから。

        まあ既に彼への愛情は薄れているようなので
        別れる事には反対しませんが、
        新しい彼が出来ても生活態度が自分と合わなければ
        それだけで次々に切っていきそうですね。

        トピ内ID:6607330089

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        難しいです

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        😑
        パープル
        正直、難しいと思います。価値観がまず違うし、この先結婚をなされても不満が募るばかりで我慢、我慢の人生になりそうです。私はバツ一ですが、似たような状況でした。結局、私と同じように外出が好きで、活発な人と再婚しました。仕事もお互いしてますが、家事は女の仕事・・ではなく、パートナーとして私を観ているので必ずどちらかが家事をしてれば、もう片方も何かをし始めます。

        皆仕事は忙しいです。週末はのんびりしたいと思う方もいるでしょう。でも、限度ってものがありませんか?ダラダラダラダラ・・週末は寝てばっか、手伝いもしなけりゃ、ちょっと文句を言えば言い返す。

        私はそういう男は自分から切りました。後で、自分は変わった・・などといって復縁を求めてきましたけど、5年も同じ状態で後で気付いても遅いってもんです。人を変えることはできません。私なら、自分の幸せを第一に考えます。結婚相手はちゃんとした大人の男性で、子どもならいりません。

        トピ内ID:5683299316

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        睡眠を理由には無理かも

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        blank
        おー
        そんな事で?とか思う方も中にはいるのかな?
        私はこういう人とは生活できないと判断しますね。別れていいと思いますよ。
        もしこれを「結婚した夫の休日の過ごし方」なんてトピだったら
        結婚前に判らなかったんですか?とか
        リサーチ不足だったんでしょうね、とか 笑
        なので今それが判って→こういう人とは楽しい休日ライフは過ごせない
        そう思えたのならそれが答えです。

        大体いい加減結婚してくれってナニ?
        炊事、掃除、洗濯でもやらせようとしてるんですかね?
        2人でいる時間を今すでにハッピーに過ごせてないのに
        何言ってるんだか!!
        俺は働いてるんだとか言いかねない、いや、必ず言うねこういう男は。

        相性は良かった、でもその他がダメだったでいいんじゃない?
        それを説明してもわからない男なら結婚しても説得は無理ってことですから。

        トピ内ID:8807256718

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        やることがないんですよ

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        眠り猫
        私も土曜日は自分の家で一日中寝ています。彼もよく寝ているようです。
        考えてみると、じゃあ二人でどこに行く?と思ってもどこも別に行きたくないんです。色々20代には海外も行っていたし、今さら休日にまで疲れに行きたくないんです。

        お茶は家で飲むのが好きだし、飲みには会社で平日に行ったりしている。
        わざわざ遠出をしたくもない。。テレビは面白くない。
        何もすることがないから寝るんです。

        あなたは彼に興味のひくところ面白いところに連れて行ってあげられますか?
        人との組み合わせによってはショッピングモールだけでも楽しいところになりますが、そうでない人もいます。
        相性は悪くないけど、、といいますが、休日の時間の過ごし方が違うというのは、結構相性は悪いと思いますけれど。。

        トピ内ID:9669246533

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        まず、

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        black_cat
        ”いい加減結婚してくれ”って言葉がひっかかるなー。
        寝てばっかり以前に。
        付き合って1年だったら、まだそれほど結婚を急ぐ必要もない気がするけど・・・。

        結婚は日常生活の継続なので、今その状態なら、ずーっとそう。
        だから、”今”不満なことは、結婚前に解決しておかないと大変。
        ”好きに寝させてもらえない”と言われてもひるまずに、
        ”ワタシは出かけたい。だから、現状なら結婚できない”とはっきり言っては?

        価値観や生活感をすりあわせておかないと、あるいはちゃんと納得して結婚しないと、
        後々面倒だと思うけど。

        トピ内ID:9499525479

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        同棲なさっているように

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        🐷
        昔は美人
        お見受けしますが。

        同棲したことがないのでわからないのですが、
        同棲って「二人が結婚してうまくいくかどうか
        試しに一緒に暮らしてみる」ことだと認識して
        います。

        >彼といると寂しいです。満たされないです。

        一年間一緒に暮らしてこうなのですから、期待
        は持てないように思います。

        >「いい加減結婚してくれ」

        って、なんだか萎えるプロポーズですね……。

        トピ主さんの決心はもう固まっているように思
        えるのですが。私なら「後押し」しますよ。

        一緒にいて楽しいひとと一生を共にしたいです
        もんね?

        トピ内ID:1161919638

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        無理かも

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        🐱
        Izumi
        私もその彼のような感じです。疲れとかストレスがたまると、3日間ほぼ寝たきりということもあります。
        でも、夫はそっとしておいてくれるうえに電話などがかかっても「起こすと可哀想だから」といって取りつがずに寝かせておいてくれることすらあります。
        疲労の感じ方って人それぞれだから、こればかりは仕方ないと思います。平日は仕事、休日はあなたにつきあって無理を重ねていたら休む暇がないですよね。。
        打開策としては、何か2人でできるストレス解消を探してみるとか(スポーツとか、温泉とか)?でも、結婚して一緒に住んでいたら少なくとも食事とかは一緒にするわけですよね。それだけで充分という考えにはならないでしょうか。。?

        トピ内ID:1254883893

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        私は別れました

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        blank
        kirikiri
        私と状況がとっても似ていたので、思わずレスしました。私の元彼(当時30代前半)はそれほど仕事が忙しいわけでもない(平日は7時には帰宅)ですが、休日は土日とも寝てばかりでした。朝起きて、朝食を食べて寝る。昼前に起きて、昼食を食べて買い物をして、帰ってきたら疲れてソファーでうとうと。夕方起きて、夕食を作って食べて、あとはテレビを見たりネットをして、22-23時に寝る。起きているときは家事も積極的に手伝ってくれて、優しい人なんですが。

        私自身も忙しかったので、彼が寝てばかりでも寂しくはなかったし、気が合わなかったのでもないですが、「30代になったばかりでこんなに体力がない男性と、家庭を築いていけるのだろうか?」と現実の生活を考え、悩みに悩んだ末、お別れしました。
        あ、でも決していちごさんに別れろと言っているわけではないんですが、私の例が何かの参考になれば幸いです。

        トピ内ID:8943532654

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        結婚前にわかってよかったね

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        にんじん
        トピを読む限り、彼はあなたとの生活を楽しもうという姿勢が見られません。
        都合がいいお手伝いさんが欲しいだけでだと思います。

        >結婚したら育児や仕事と家事の両立など、夫婦の協力と思いやりが必要不可欠です。こんな赤ん坊のような彼では不安です。。

        彼は結婚には向かないと思います

        トピ内ID:9171658052

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        あなたの事を思いやっていない人

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        😨
        ごん
        たしかに平日は仕事で疲れて、土日はゆっくり寝たいと思いますが、
        普通の人なら、彼女や奥さんや子供のために、
        毎週は無理でも何とかしようとします。
        その人は、そのように考えない人なのです。
        それを我慢できるかどうかでしょ?
        話を聞いていると、あなたには合わないと思いますね。

        トピ内ID:2208942542

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        昔は夫婦共に寝だめ派

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        🎁
        ハコ
        タイトルの通りですが、独身のときはお互い無理して早起きしてデートしてました。
        彼氏彼女の時はそれなりに気を使ってたし、きっと色々楽しみたい気持ちが強かったんですね。
        でも生活となるとそうはいかなくなり、結婚後は2人とも完全に寝だめ生活となりました。平日はお互いすごい早起きなんですよ。そして同じように帰りは遅いから、休日に寝だめしないと次の1週間がもたないんです。
        子供が産まれてから、私はさすがに寝だめができなくなりました。休日前夜もできるだけ早寝をするようにしています。(現在は2人目の育休中)

        彼が変われる人かどうかは分かりませんが、似通った習慣を持った相手とのほうが気楽ではあります。私は寝だめ生活長かったので夫の気持ちもよく分かり、やっぱり休日は起こせずにいますから・・
        今、彼が寝てばっかりなのは、トピ主さんに甘えている部分もあるかもしれませんね。緊張感がなくなっているというか。

        トピ内ID:9356970955

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        同棲しているんですか?

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        😨
        ななか
        同棲してるなら一度、解消して結婚してもいいかどうか見つめ直す。

        同棲されていないなら別れるほうを進めます。
        今でも不安だし実際、寂しいと感じているように感じました。
        結婚したら一生その生活が続くんですよ?

        彼の早く結婚してくれは早く身の回りの世話をして楽させてくれと言ってるように聞こえます。

        彼のお手伝いさんになりたいの?

        私なら彼とは結婚しません。

        トピ内ID:2175514165

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        えっと・・・

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        💔
        はるもも
        1人でいて さみしい って感じるのは仕方ないけど、
        好きな人と2人でいて さみしい って感じるのは、悲しすぎます。
        ダメです。

        私は一緒にいても さみしい って感じる人と
        好きだからって結婚したけど、心が壊れかけて離婚しちゃいました。

        今は1人だけど、さみしくないし幸せです。

        トピ内ID:2762377582

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        変われるけど変われない

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        🐷
        ナツキ
        私も以前付き合ってた人とはそうでした。ダラダラ過ごすのが心地よくて。デートも漫画喫茶でダラダラ。相手もそういうタイプだったので楽でした。が、一方で不毛にも感じてました。こんなダラダラしてるだけでいいのかなって。

        その後、付き合った人がトピ主さんのようになるべく出掛けたいタイプで。私も触発されて1日中ダラダラはなくなりました。彼のが影響受けて私よりダラダラしてしまうこともありますが、それでもお昼には起きてどっか出掛けます。もちろん家でのんびり過ごすことも。

        すごく自分の世界が広がった気がしました。時間も以前より有効に使えてます。そして、彼は夫になりました。子供ともよく遊んでくれてお出掛けもしてくれます。結婚して良かったです。実家にいた頃は家事もほとんどしなかった私ですが、ちゃんと毎日ご飯作ったりしてます。彼もフットワークが軽いので、色々手伝ってくれます。

        あのダラダラだった自分でもこんなに変われたんです。人は変われるんです。でも、相性があって、一度ダラダラな関係になったらなかなか変われないんじゃないかとも思います。彼が変わる気がないなら、なおさら。でもそんな生活…不毛じゃないですか?

        トピ内ID:9490556132

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        どうしてこれが批判されるのか

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        🙂
        桜下望月
        彼に大ブーイングのようですが。
        彼はその年代の僕より遙かにましです。そもそも寝るのが好きです。
        40代始めまで、仕事が終わるのが午前1時頃、タクシーで帰って帰宅は午前2時、風呂に入って、寝るのが早くとも午前2時半。
        朝は7時起きで、7時半に出勤。こういうのが年のうち3分の1、最低、20日間は34時間連続勤務。
        休日のうち1日は、夕方まで、ひたすら寝てましたよ。残り1日も昼前に起きて、それから家族サービスという生活。
        21時までには仕事が終わる妻は早寝早起き。休日でも朝6時に起きます。
        でもトータルの睡眠時間は妻の方が多いですし、アウトドア派の僕の方が活動的でした。

        AR50になって、お陰で労働時間が短くなり、20時には帰宅してますが、トレーニングや趣味の工芸とか本とかで、寝るのは午前2時過ぎで、朝7時起き。ただ、そんなに疲れてないので休日は8時に起きて、妻と郊外にドライブや沢歩き、美術館とか楽しんでます。
        国立T大の娘も国立K大の息子も夜型で、なお且つ寝るのが好き、休日は昼まで寝てますよ。

        ただ、彼との生活が不安であれば、別れてあげてください。

        トピ内ID:3875719505

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        休日はよく寝ている主婦です

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        🎶
        sakusaku
        私は、休日寝ているか、テレビを見ているか。
        あまり外には出ません。家事はしています。
        それでも、共働きして、子育てして、料理、洗濯をして。
        こんな主婦もいます。

        トピ内ID:6351938575

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        彼に聞いてみて?

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        blank
        るこるーた
        >>なのに彼は「いい加減結婚してくれ」といいます。

        なぜ結婚したいのか聞いてみて?

        私も自分が寝ている間に部屋を片付けてくれる人がいたら、
        便利だから結婚したいかな・・・

        トピ内ID:0321524724

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        根本的には変わりません

        しおりをつける
        blank
        みやま
        あー、その生活スタイルは、昔のうちの夫とほとんど同じですね……唯一違うのが、夜寝がないことでしょうか。

        結論から言うと、改善されることはあまり期待出来ないので、結婚はお勧めできません。
        今は子供が二人いるので、11時には起きるようになりましたが、根底にある「眠り症」は相変わらずです。
        日が高いうちに無理して出かけたりすると、身体の帳尻あわせが発生するみたいで「疲れた」と18~21時くらいに夜寝が挿入されます(笑)夫が寝てる間の子供の世話は、勿論私ひとり。
        じゃあと、私一人で買い物に行くため子供と留守番をさせれば、子供そっちのけで昼寝をしてしまい。
        結局夫のリズムに合わせて、日が落ちてから買い物に出かけるのですが、およそ健全な生活とも思えず。小さなことかもしれませんが、積み重なることで本当にウンザリします。

        生活リズムが合わないのは不幸なことです。結婚はよく考えてくださいね。

        トピ内ID:8568519660

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        我が家の夫も寝てばっかり

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        🐤
        巣ごもり夫
        彼はトピ主さんに対してありのままの姿で接してますよね。トピ主さんはどうですか?
        お互い偽りのない姿で交際をしていながら、どちらかが寂しくて満たされないと思うなら、結婚は無理です。続かないと思います。
        相性って、生活スタイルも含みますよ、とすれば、あまり良いとは言えないのでは? 今気づいて良かったんですよ! トピ主さんを待っている人は他にいます。

        ちなみに、うちの夫もよく寝ます。超出不精です。夫婦で出かけるのは年末年始や夏休みだけくらいです。でも私はそれで平気なんです。
        結婚当初は「一緒に行こう」と誘い、付き合ってくれないと「寂しい」と思うこともありましたが、「ま、いっか」のレベルだったんですね。
        やりたいこと、行きたいところへは自分ひとりで行動しています。結婚してもおひとりさま満喫です。
        私も仕事をしていますので、平日の夜はお互いのペースを尊重しますが、平日の朝ごはんと週末とでしっかりコミュニケーションをとってます。それで十分充実しています。

        人それぞれ、夫婦のスタイルもそれぞれです。でも、過度な我慢や辛抱は絶対にダメだと思います。

        トピ内ID:9591035757

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        他の人のレス読んでないけど

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        😨
        言えない
        休日の私は寝ます。自他ともに認めます。親友には…そんなに寝たら死ぬで…って言われますが、起こされなければ14時くらい起床23時就寝。

        夫が昼頃に声かけてくれますが、それでも起きなければ…放っておいてくれます。
        私がひたすら寝るのは疲れている時やストレスが溜まっている時みたいです。


        ライフスタイルが違いすぎたり認められないのなら、一緒には暮らせません。

        トピ内ID:6036371535

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        こら!!

        しおりをつける
        😠
        しゃー
        俺も土日寝て終わるわけだが、平日は朝は5時起き、夜は終電タクシー午前様。土日は本当は外出て遊びたい。でも疲れが溜まっていてどうしようも出来ない。身体が動かないんじゃ。
        少しは仕事の大変さもわかってほしい。 

        トピ内ID:0552197950

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        相手との10年後を想像してみて

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        🛳
        ふなな
        私もトピ主さんと似たような彼がいましたが、
        だんだん自分が「モノ」になっていくように感じ
        一緒にご飯食べてもおいしくないし
        10年後を全く想像できないので好きだったけど別れました。

        今は10年後を想像できる一緒に美味しくご飯を食べれる
        夫がいます。あの時無理矢理別れて本当に良かった!!

        トピ内ID:6632913164

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        たぶん結婚しても変わらない生活

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        イカスミダタコスミダ
        うちも似たようなものでした。
        休みの日は日が高くなるまで寝ていて昼寝(15~19時あたりまで)夜はAM2~3時まで起きています。

        付き合っている時からそんな感じだったので、結婚しても変わりません。
        土日は起きるのが昼近くならもう遠出はできないですね。

        それでもうちは予定さえ入れておけばそれなりの時間に合わせて行動してくれるので&>疲れてるのに好きに寝かせても貰えないのか のような事は言わなかったので、それがあるから我慢もできるのだと思います。

        また子供ができてからは、諦めて寝かせっぱなしにして置いて出かけていました。
        そのうち仲間外れにされるのが嫌なようで一緒に起きるようになりましたが、それまで何年もかかりましたね。

        睡眠が理由というより、自分の優先順位においてトピ主さんは後でもいいという風に感じます。
        他の人との飲み会や実家には都合をつけて行動するんでしょ?

        結婚しても振り回されたり寂しい思いはさせられましたよ。
        彼が変わるか我慢させられる覚悟があるなら結婚もいいと思います。

        トピ内ID:0573950179

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        そういう人は独身でいてもらいましょう

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        🐤
        piyopiyo
        私も離婚してしまいました。
        はるももさんの言うとおりです。
        夜中に起きてテレビやネットしている人は、余程元気な人じゃないと時間があれば寝てばかりの人です。
        結婚というか、共同生活には向いていない人だと分かったので、一人になってもらいました。

        子どもがいたらもっと早起きが必要になるし、広い家に住めるなら夫はいない者として過ごせばいいのですが、その調子だと「うるさい、疲れているんだから寝かしてくれ。」って絶対言うでしょう。
        夫が寝ている間、勝手に出掛ければいい?
        いやいや、意外とそれやると寝てるくせに夫ってもんは不機嫌になりますよ。
        勝手なんですよ。
        そのうち、うんざりします。

        もっと楽しい人とお付き合いしましょう。

        トピ内ID:6188786870

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        一緒にいてさびしいなら…

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        blank
        うむむ
        うちの夫婦はどちらかというと反対で、私が平日仕事で遅く睡眠が十分とれないため休日は夫が起き出しても目が開けられなくて寝ていることが多いです。今朝もそうでした。

        でも、夫は「疲れてるんだから寝てて」と言ってくれます。そして、私が起き出すと、にっこり笑って「疲れがとれた?今日はこれからどうする?」と訊いてきます。

        そんなふうなので、私もがんばれます。
        休日にできた時間も二人のために使おうと思えます。
        夫の喜ぶことをしたいと自然に思えます。

        思いやりってそういうことなんじゃないでしょうか。

        どうしても寂しくて、彼が寝ているのが耐えられないというのであれば、相性がよくない…ということなのだと思います。

        トピ内ID:1247280649

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        そんなに悪いことなのでしょうか?

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        🙂
        hatazo
        彼の人生は彼のものなのだから
        どんな風にすごそうと、あなたに批判される筋合いはないと思います。
        寝てばっかりで、家事を全部あなたにやらせているのでしたら
        問題だとは思いますが。

        私からみると、あなたのほうが価値観を彼におしつけています。
        「ダラダラしてるのは悪」みたいな感じですよね。
        ダラダラしてることって別に悪、じゃないでしょう。
        それに、体質で、本当に1日10時間睡眠をとらないと
        もたない人もいるの、ご存知ですか?

        夫婦の協力と思いやり、っていいますが
        トピ主さんは全然譲歩してないように思えるのですが
        いかがでしょうか?

        トピ内ID:3990118559

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        言い方じゃない?

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        🐤
        ぼん
        なんだか「そんな男やめとけ」というレスが多いようですが・・

        私はまだお互い受け入れる余地があるように感じました。
        結婚して同居しても、昼過ぎまでに主さんは掃除・洗濯を済ませる。お昼作ってから起こしてもいいし、たまには外でランチもいいでしょう。土日どちらかはそのままお出かけして夜帰ってきて、彼が疲れて寝てしまったらそこからは主さんの自分の時間です。
        今は寂しいと思うかもしれませんけど、一緒に暮らすと一人の時間も多少は欲しくなりますよ。

        我が家は初めから夫の仕事の事情で夫婦の生活時間がバラバラです。休日も夫は午後まで寝ていますが、基本的に3時まで起こしません。何か遠出とか夕方までに到着する必要があるときは1時とかに起きてもらうこともありますが、月1~2度ですね。普段から相手の疲れを労って「疲れてるのに悪いけど・・」という態度で言うと案外相手もこちらのお願いを快く聞いてくれるものですよ。

        それと、他の方も書かれてますがちょっと睡眠リズムが崩れている感じもします、彼。それが解消されるとかなり体調もよくなりますから、心配だ、と言って睡眠外来を一緒に受診されては?

        トピ内ID:7367003078

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        私は別れました。全く後悔してません。

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        blank
        かえる
        私の元彼かと思ったぐらい生活態度が激似の彼氏さんです。

        ドライブしてもずーっと寝てるし、うちに遊びに来てもずーっと寝てるし、一緒に居てもつまらないと思うようになり別れました。

        未だに彼氏が出来ませんが、別れたことに後悔はしてません。
        むしろ、あのまま結婚してたら他の家族を一生羨ましく思う生活をしなくちゃいけなかったんだな、と思うとゾッとします。

        トピ内ID:5733591041

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        それなら寝ない彼を見つけることです

        しおりをつける
        🐤
        トリトリ
        私も寝てばかりの人です。

        独身時代は彼氏にも「ウチに来ても寝てばかり」と言われていました。
        だって本当に眠くて仕方ないんです。病気も疑いましたが特に身体に
        異常はありませんでした。

        今は別の人と結婚していますが、今でも状況はあまり変わりません。
        でも以前と大きく違うのは彼(主人)が全く文句を言わないところです。
        休日は好きに寝させてくれます。家事も最低限の事しかやりません。
        まあ一緒に出かけるときもありますが、私がいつまでも寝ていることに
        びっくりこそしても文句を言われた事はないですね。

        共働きで私が疲れているのもよくわかってくれている人ですから。
        なので良いダンナさまを見つけたなと思っています。

        これで文句を言われたら私の気がおかしくなってしまいますもん。

        トピ内ID:0422612792

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        難しいかも・・・

        しおりをつける
        トパーズ
        今、二人でいても寂しいなら、結婚して二人になっても寂しさは変わらないと思います。
        彼が「いいかげん結婚してくれ」と言うのは、
        あなたと結婚したいのではなくて、休日に家事をする時間も寝たいからというだけではないですか?
        結婚生活って長いですよ。二人で過ごす時間はずーっと続くんですよ。
        それにお子さんが産まれても、彼の生活リズムは変わらなそうですね。

        うちの主人も本当に寝る人で、かたや私は出産してから乗り物の中で寝たり昼寝をしたりができなくなり、睡眠時間が極端に減って体がしんどい時がありました。
        それでも瞬時に寝る主人を見ると、なんというか、感心します。

        それより彼氏さん、そんなに寝れるなんて単なる疲労なんでしょうか?
        なんか健康の問題とかありませんか?

        トピ内ID:7563283134

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        トピ主さんの幸せを考えて。

        しおりをつける
        😀
        riri
        トピ主さんに厳しい意見もありますが、
        トピ主さんの幸せを一番に考えていいんじゃないでしょうか。
         
        考え方変えてみようとか、彼を理解しようとか、
        そういう次元とは少し違う気がします。それでは解決しないと思います。
          
        「24時間戦えますか」の世界で生きている男性といろいろ
        お付き合いした私の経験でも、
        価値観や性格とその人の持っているキャパ&パワーで
        女性への接し方もそれぞれです。
         
        彼を責めても嘆いても仕方ないです。
        結婚は生活。長い目で見て、今の彼への情熱だけで
        一緒にならないようによっく検討してみて下さいね。
        私はそれで、先日彼と別れました!
        たぶん、これでよかったんだと思う。
        あなたには、もっと幸せになれる道があると思いますよ。個人的には。。

        トピ内ID:5773879012

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        私も休日は寝ますが

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        🐱
        黒にゃんこ
        私も、休日は思いっきりたくさん寝ます。
        夕方に起きたり、ざらです。
        だから、トピ主さんの彼の言い分もわからないではありません。
        そして、疲れていて起きられない、眠らせてくれと言う人に、無理矢理起きろとは言えないでしょう。
        夫も言わないでいてくれます。

        ですが、逆に言えば、平日は仕事ばかり、週末は寝てばかりだったら、別にトピ主さんが居る必要ないですよね。どうして結婚したいんでしょう?
        まさか家事をしてくれるだろうから、その分、週末もっと眠れるとか?

        私は、夫が好きですし、傍に居たいし、一緒に色々なことしたいので、一日は寝てたとしても、もう一日は出かけるとか、時間見付けて一緒に過ごすようにしてます。
        好きだから、そうしたいんです。

        トピ主さんの彼は、休日でも友達と飲みに行ったり、実家に行ったりはするのに、トピ主さんには寝かせてくれ!って言うんですよね。
        私から見ると、それってトピ主さんは放置していい相手と見なしているように思えます。
        本当にどうして結婚したいんでしょうね?

        まずは本当に一緒の時間を過ごしたいと思っているのか、今、そうしたいという態度がないのはなぜか、確かめては?

        トピ内ID:6442788735

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        変わりましたが…

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        blank
        べこ
        結婚前は週末それなりに早起きしてデートしてくれた夫でしたが、結婚後実は週末ゴロゴロするのが大好き人間と判明。
        共働きで私も疲れていたのもあり一緒に寝てたり、眠くない時は起きて好きな事したりと余り深刻に考えずに暮らしてました。
        そのうち、向こうの方が健康やら掃除や洗濯が気になってきたようで、平日より一時間程度遅く起きるものの、昼過ぎまで寝るという事はなくなりました。家事もしてます。こういう例もありますよ。

        トピ内ID:8935570371

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        相性、悪くないかな?

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        🐤
        おもろー
        生活スタイルがお互いに受け入れられない相手とは、
        結婚してずっと一緒に生活していくの大変な気がします。

        彼の生活スタイルをある程度受け入れて、
        トピ主さんの理想を少し崩していかないと、難しそう。

        彼をある程度放っておいて、一人で有意義に過ごし、
        自分の自由に価値を感じられるようになれば何とかなるかも。
        たまに彼に一緒に出かけてもらう位で、満足するとか。

        寂しさと不満を解消できないと、辛いんじゃないかな。

        結局は彼をどれだけ好きで、
        どれだけ受け入れられるかだと思います。
        受け入れられないならお互い不幸になりそうだし、
        新しい人生を考えたほうがいいのかもしれません。

        トピ内ID:3100956984

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        同じ経験しました!

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        🐤
        ピヨ子
        何年か前に交際した男性が、
        いちごさんの彼と同じ生活パターンでした。
        天気がよい休日にどこも出かけられないまま、
        夜になって一日が終わるのが悲しかったです。

        どれだけ言っても、生活は変わらず、
        結局は、それが理由でお別れしましたが、
        同時期に友人も、同じように休日寝てばかりいる彼と別れたばかりで
        (こういう男性増殖していますね)、
        以来、私の中では「睡眠(生活)パターンが違う人とは絶対に合わない!」が教訓となりました。
        出会った人には、休日の過ごし方をさりげなくチェックするのがクセになり、
        おかげで、睡眠パターンが合う人とめぐり会えました。
        週末の外出をあれこれ考えられるってこんなにハッピーなんだと思っています。

        いちごさん
        自分が満たされない状態で結婚して、幸せを感じられると思いますか?
        人生は一度きりです。いちごさんらしく生きるために、
        ベストな選択をしてくださいね。

        トピ内ID:3966837491

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        うーん。。。

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        😒
        今日は海外にいます。
        私の元夫も寝てばかりの人でした(笑)
        言わせていただければ、やはり寝てばかりの男性ってつまらないですね。
        忙しいから???
        疲れているから???
        そうでしょうか・・・。

        なんていうか、生きる楽しみ方が上手くないというか・・・。
        無精者なんですよね、要するに。

        それなら、一人のほうがいろいろ楽しい、と私はずっと思っていましたもの(笑)
        一緒にいて楽しいお相手は、いくらでも見つかると思います。

        つまらない、寂しいという人との結婚、やめたらいかがですか?
        それがお友達なら、普通お付き合いしないでしょう?

        トピ内ID:2011368023

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        レスを見ていて、おとなでも

        しおりをつける
        🐷
        昔は美人
        いるんだなって思いました、ロングスリーパー。

        病気じゃないか?って心配になるくらい寝る子が
        ひとりおりましたもので……。

        結婚して離れて暮らしておりますので、今はどう
        か、それは分かりません。

        ロングスリーパーというのは、純粋に体質的なも
        のですから、それを悪いとは言えないと思います。

        ただ、トピ主さんの彼の場合、それが当てはまる
        かどうかは不明です。

        当てはまったとしても、彼の暮らしぶりをつぶさに
        見て、やって行けない、寂しい、満たされない、と
        感じるトピ主さんを批判することは酷でしょう。

        例え結婚しても、初めから相手に合わせなければ暮
        らして行けないのは、つまんないでしょうね。

        どちらかが我慢して始める結婚生活なんて……。私
        なら、そんなの変だなって感じますけれど。

        風通し良くないことは確か、ですよね……。

        トピ内ID:1161919638

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        結婚はお勧めしません

        しおりをつける
        アンズ
        私は離婚しましたよ。まあそれだけが原因ではありませんが。

        今は、丈夫でパワフルな彼と付き合ってます。私の方がついて
        いけないことがあるくらいパワフルで、彼が、彼の用事をこな
        している時間帯にゴロゴロしてたりということもあります。

        お互いに40代なので、今日はのんびりまったり過ごそうという
        こともありテレビやDVDみながらダラダラ過ごしたりして、
        それも楽しいですが、今日は○○行こう!って出かけることも
        多々あります。彼いわく「俺が元気すぎるんだか、合わせるの
        つらいみたいなんだよねえ」と、過去の恋愛を振り返っていた
        ことがあるので、彼も彼で一緒に遊べる相手が欲しかったの
        かもしれないなあと思ったりはしてます。

        どちらが良い悪いではなく、相性の問題だと思います。貴方は
        たぶん元気に動ける男性と結婚した方が幸せになれると思うし、
        貴方の彼は彼で、インドア派の世話好きの女性と一緒になった
        方がきっと幸せなんだと思いますけど。

        相性はそれほど悪くないどころか、生活スタイルが合わないと
        いうかなり致命的なところが合ってません。

        トピ内ID:6434891214

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        そういうもの。

        しおりをつける
        blank
        ウラン
        何を夢見てるんだか。休みの日は寝て過ごすなんて当たり前のことですよ。
        寝ないで活発に過ごすなんて、よっぽど楽な仕事してる証拠です。彼は疲れてるんですよ。遊びに出るなんてたまにでいいじゃないですか。そんな休みのたびに出てられないですよ。結婚したい理由は身の回りの世話をしてくれるからに決まってるじゃないですか。
        それから、彼は活発ですよ。疲れていても上司や会社の人と飲みに行くんでしょ?
        これの頻度を減らしていけば十分まともになる可能性はあると思いますが。

        トピ内ID:8042254272

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        うちはばっちり

        しおりをつける
        🎂
        mm
        結婚して10年です。
        うちの夫もまさにそのような感じです。
        トピ主さんと違うのは、私もそのような人間だということです。
        ものすごくうまくいってます。

        平日は2人共仕事が忙しいので、土日はぐーたらです。
        12時くらいに起きて、だらっと食事へ。(土日は作りませんので)
        そのままお買い物したりして帰ってきて、二人で掃除したりします。
        あとは趣味を楽しんだり、一緒にゲームしたり、本を読んだり。
        インドアなのでほとんど家の中です。
        そのままぐーぐー寝てしまったりもします。
        そして土曜は過ぎ、同じように日曜も過ごします。

        私は、動きたがる人と結婚しなくてよかったです。
        してたらものすごくストレスがたまっていたと思います。

        なので、トピ主さんは、ご自分の生活サイクルに会う方と結婚すべきと思いますよ!
        彼に、「そんな生活やめて」と言うのは無理があると思います。
        トピ主さんに「もっとぐーたらしろ!」と言うようなもので…)
        結婚しちゃったら、両方にストレスがたまりますよ。。

        トピ内ID:6745987767

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        我が家の夫も似たようなものです。

        しおりをつける
        🐱
        青猫
        持病の薬があるので休みでも食事は一定の時間に取るようにしていますが、食事の用意をして起こす→食べる→薬を飲む→また寝るを朝昼晩と繰り返し、起きてもせいぜいTVを見るかネットをやる程度。

        平日が激務で帰宅は日付が変わる頃。海外とのやり取りも多いので帰宅してから夜中の2時ころに電話で打ち合わせしたりも多く慢性的に睡眠不足です。

        睡眠不足は命縮めます。
        ただ、人間の体は寝溜めはできないけれど、寝不足状態が続いた後長時間の睡眠を取ることで補うことは出来ると聞いたことがあります。事前に溜めることはできないけれど、あとから不足分を追加することで解消することはできるらしいです。で、出社せずに済む日はひたすら寝ているので、休日に一緒に出かけるなんて年に数回。

        騒くして起したら可哀相なので休日は掃除もお休みです。

        外面が良いタイプなので、そんな日々でも人に頼まれればホイホイ出かけていきます。でも、私は腹が立ったことも寂しいと思ったこともないですね。本人が一番大変だと思うし、身内くらいでしょ素が出せるのは。

        そう思えないのであれば、別のお相手を探した方がお互いのためでは?

        トピ内ID:7139420696

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        でも人って変わるよ!

        しおりをつける
        😉
        りつこ
        うちの夫は結婚した20代のときはさほど昼寝もしなかったし
        何かと気の利くテキパキ君でしたが
        40歳直前の今、あの頃より10数キロ太り家では何もしない
        ゴロゴロトドおやじに変身しました。
        なんだかなぁ・・別人か?と思ってしまう今日この頃です。

        トピ内ID:1638887928

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        一緒にいて寂しい、満たされない人と

        しおりをつける
        💡
        そてる
        そんな人とどうして結婚せねばならないのでしょう?
        意味がわかりませんよ。

        「いい加減結婚してくれ」と言われているようですが、
        カレは別れても寝りゃいいじゃないですか。実は暮らしはあんまり変わらない。かえって沢山寝られてお互い幸せってもんです。

        トピ主さんは別れることで、起きている別の男性と違う未来が開けるかもしれませんよ。

        トピ内ID:7601902620

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        永遠に満たされないかもしれませんよ

        しおりをつける
        🐷
        ブー
        同じような不満を持った事があります。


        彼は私の寂しさを理解してくれず、私もそんな彼に満足する事ができず。

        かなり長くお付き合いしましたが、
        ついに最後まで満たされる事はありませんでした。

        別れ話をする時、理由を口にするとバカバカしい気持ち、むなしい気持ちでさらに悲しくなったものです。

        (そのバカバカしさがあったため、中々別れられないでいた部分もあります。
        こんな理由で別れたいなんてわがままなんじゃないか等々…)


        でもお互い無理なものは無理!合わないんです。

        そんな大きな寂しさを抱えていては、
        いくら好きな人とであろうと人生楽しくありません。

        早々に諦める事をおすすめします。

        トピ内ID:7956964090

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        仕事に全勢力

        しおりをつける
        🐤
        mio
        仕事と飲み会に全勢力を注いでいるのだと思います。
        ですから、お休みの日は身体を休めているのだと
        思います。夫もそうです。

        家族の為に、毎日朝から晩まで
        頑張って働いてくれています。
        感謝、感謝です。

        私は今は夫の希望で専業主婦です。
        家庭のことは、全て一手にやっています。
        夫に相談しても相談相手になりません。

        今晩何が食べたいですか?
        というような相談はできますが
        子供の教育、ご近所付き合い、将来のこと
        は相談しても「わからないよ」で
        終わってしまいます。

        夫婦の協力と思いやりということで言えば
        結婚するには覚悟が要りますよ。

        トピ内ID:2114740872

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        子育てはひとりでする覚悟を

        しおりをつける
        blank
        みやま
        夫婦二人で生活していく事を前提にしているなら、寝太郎でもなんとかなるかもしれません。しかし、子供を望んでいるのであれば、彼の協力は得られないものとして考えた方が良いでしょう。

        子供を持ってこの生活スタイルを貫かれたら、精神的に本当にしんどいですよ。


        以上、経験者より。

        トピ内ID:8568519660

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        彼の良いところは?

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        ほわいとりりい
        うちの夫も寝てばかりです。もちろん付き合っていたときもです。
        子どもが産まれたらやっぱり大変でした。なんでも一人で、なんにもやってくれなくて。

        そのくせ「子どもばかりで、オレはいらないんだろう」なんて言うんですよ。
        私も思うことを溜めちゃうので、まったくのコミュニケーション不全になってしまいました。

        でも今は。。。お互いにいろいろ乗り越えて仲良くやってます。
        今もこの3日間、隣の部屋で寝てますけどね。
        私は、起きて顔をあわせるときは笑顔で!おいしいものを作ろう!一緒にテレビでもみて過ごそう!と心がけています。
        夫も私や子どもを大事にしてくれますよ。遊びに行くのは少ないけど、その分、いい思い出を作ってくれています。
        夫が寝ている間はもちろん、子どもや友達と楽しく過ごしています。

        夫のおかげで、家族を大切にする心と術を磨きました。
        トピ主さんも、彼を好きになった良いところをもう一度見つめなおしてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:7684057108

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        なぜ寄って集って彼を責める?

        しおりをつける
        blank
        左遊間
        彼は悪くないでしょう?
        トピ主さんが悪いわけでもない。
        単に二人の、体質・性格・価値観が「違う」だけ。
        そのためにそれだけ生活スタイルが合わないんだし、
        一方的に彼が悪いようなトピを立てるぐらいだから、
        元々トピ主さんの彼への愛情も薄いんでしょうし、
        四の五の言わずに別れれば良いでしょう。
        トピ主さんと諸々の相性が合う男性も、
        トピ主さんが満足するよう合わせてくれる男性も、
        探せば居ますよ。

        トピ内ID:3109285052

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        無理です

        しおりをつける
        haru
        元カレがそうでした。
        夜は同じ時間に寝ているのにまったく起きない。
        12時間以上平気で寝続ける。
        デートはいつも夕方から・・・。
        基本的に行きたいところはいけません。
        「つまらない」と何度話をしても「次からは気をつけるから!」と
        謝られ、ズルズル1年半・・・。
        結局なおらず。
        とっても優しいし、力持ちだし、かっこいい。
        起きていたら文句がないステキな彼だったんですけど
        寝てるから嫌な奴に見えてきましたよ。
        すっぱり別れました。
        今は、どんなに遅く寝ようが、二日酔いだろうが休日は
        「休みにダラダラするのはもったいないっ!」っていう
        ステキなカレを見つけましたよ。
        良い教訓だとおもって次にいってください。
        マリッジブルーとか関係ないです。
        寝てばっかりの人は、重症です!!

        トピ内ID:7114017045

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        どちらが悪いわけでもないですが・・・

        しおりをつける
        blank
        アラモード
        独身でOL時代の数年、トピ主さんの彼氏同様の週末でした。
        たぶん精神的に疲れきっていたんです。
        ダラダラした生活に慣れきっていたものあります。
        夫はトピ主さんのような生活でした。

        現在は結婚し子持ちの主婦で毎朝、早起きしてます。
        しかし結婚した当初は共働きと家事。週末も規則正しい生活。
        慣れるのはとても大変で苦痛でした。
        当人の努力で改善することはできます。

        その生活を努力して改善する気は彼にありますか?
        これ一番、大事です!

        ダラダラした週末も一人ではないので相手に迷惑をかけます。
        洗濯・掃除・買い物の家事にしても寝てる人間はできないし、はかどりません。そして起きてる人が全部することになります。

        夫に家事を全部させるわけにはいきませんでした、女としての意地ですね(笑)
        もしも私が男だったら正直怪しいです・・・。

        彼氏さんがトピ主さんと結婚したら家事を全部やってもらえる、楽できる睡眠時間が増えると期待してたらキケン。

        だとしたら間違いなくストレスだらけの結婚生活に突入。
        まず彼に寂しいなんて生易し感情はきっと持ちません。

        トピ内ID:4207373308

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        結婚するなら絶対に似てる人がいいですよ~~

        しおりをつける
        🐷
        こぶたさん
        彼は変な時間に起きて変な時間に寝てるから余計眠い気がしますが、問題は生活スタイルの違いですね!
        寝られちゃうと話もお出かけも出来ないし辛いですよね…。

        他の人と同じく基本的な生活スタイルが似てる人がオススメ!うちはほぼ同じなのでそういえばここが合わなくてやだなあって考えたことないくらい!不満ゼロです♪付き合ってるときは我慢して許せることでも結婚したら不満が募ってくると思うし…。結婚前から一緒にいて寂しくて満たされない人と結婚なんてありえないですよー。

        >「疲れてるのに好きに寝かせても貰えないのか」と逆に文句を…
        こういう人は結婚してからもお願いを聞き入れてもらえるかどうか心配。

        お互い自由でいいって人にとってはありだと思うけど今の状態で寂しい思いをしているのなら価値観の似てる人がいいと思います。
        彼も似たような女性と付き合えば文句言われなくて済むしお互いにいいと思います!

        平日仕事が忙しくて土日寝てばっかりじゃあいつデートしたり話をしたりするのかなーって思いました。
        結婚って楽しい気持ちでしたいですよね。実際楽しいですしー。

        トピ内ID:2879658375

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        やめたほうがいいと思う

        しおりをつける
        💋
        yuhko
        私がOL時代そんな感じでした。寝てばかりいて今考えれば
        もったいなかったです。

        結婚してから子供が生まれるまではOKだとしても
        子供が生まれて寝てばかりいる旦那はいりません。

        子供が欲しいならば、無理がきく男性を探してください。

        ウチの夫も、とても激務で忙しいけれど
        土日にお昼寝はしません。
        ゲームやネットがする時間があれば子供と遊んでくれます。
        寝てばかりいるのは自分勝手ともった方がいいと思います。

        トピ内ID:8644528184

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        生活スタイルで別れました

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        離婚調停中
        僕は現在別居中です
        参考になればと思い投稿しました

        僕は生活態度が自立していませんでした。
        妻と生活スタイルがあわず
        僕は夜遅くまで起き、遅く起きてくる
        彼女は文句非難ばかり

        彼女も、自立していない人で
        稼ぎを、僕に依存しているのに
        僕に稼ぎが少ないと文句ばかり非難ばかりし

        僕が仕事でやりたいことに全て反対して邪魔をし
        いつでも僕を支配し
        僕を牢獄に入れようとしました

        僕が自由にすることや
        僕の幸せを妬んでいたので
        僕から離婚を言い出しました

        あなたも
        このまま結婚すると
        きつい体験になると思います

        彼は甘えて依存していると思います

        「彼といると寂しいです。満たされないです。」
        僕の妻もそう感じていました
        続けばそうなる可能性が高いでしょう

        「いい加減結婚してくれ」は
        「一生甘えさせてくれ」に聞こえます
        そんな依存はとても怖いです

        自立してない男性とは
        間違いなく幸せにはなれません

        あなた自身に、彼を甘えさせる、甘さがある
        共依存かもしれません

        自立して違う道を行くことも
        検討されてはいかがでしょうか

        本当の愛をはぐくむ関係には
        まず自立していることが必要です

        トピ内ID:3783083975

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        要約すると

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        優先順位
        結局

        「ワタシに合わせてくれない、構ってくれない、優先してくれない」

        これでしょ。

        理由は睡眠ではなく、ワタシに○○してくれないからでしょ。
        トピ主さんも赤ん坊です。たまには添い寝でもしてあげればいいのに。


        しかし、「いい加減結婚してくれ」とは?
        足かけ10年くらい付き合ってるのかと思ったら1年じゃないですか。
        彼は彼女や奥さんを最優先にはしないタイプの男ってだけです。
        それはいけないことではありません。

        単に彼女や奥さんにとって、都合のいい男じゃないってことだと思うけど?


        それと休日でも10時には起きますって、充分遅いですよ。

        トピ内ID:0957787680

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        かなり重大な問題ですよ、それ

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        離婚原因
        友達がそれが原因で離婚しました。
        新婚時代は思い出を作ろうとあの手この手で起こして
        お出掛けしたりしていたそうですが、、
        ある時「疲れた」そうです。

        起こすのにすごいエネルギーを毎回とられるそうで、
        酷いときには頑張って起こして朝食を食べさせても
        すぐにベッドに直行されたりしたそうです。

        土日がそうなら、平日も会社から帰宅したらテレビをみて、
        そのまま眠ってしまうそうで、朝もギリギリまで寝ているとか。

        友達は小さい頃から朝は6時には目が覚め(土日も)
        1日かなり活動するタイプです。何のために結婚したのか、
        わからないと言っていました。

        これは体質の違いで一生歩みよることができないものなので、
        価値観の違い以上に問題ですよ。

        絶対に結婚だけはやめておいた方がいいです。お互い同じ体質の人と
        結婚すべきです。

        トピ内ID:3962551434

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        たくさんのご意見ありがとうございます。

        しおりをつける
        🎂
        いちご

        トピ主です。

        読んでいて私の説明不足を感じました。
        まず、同棲はしていません。一人暮らしの彼の家に週末通っています。
        彼が疲れているのも理解できますし、私も一人暮らしで仕事もしています。他の人との約束や趣味があるので、毎週末出かけたいとは思ってません。彼と思い出を作りたいので、2~3週間に1回くらい外出したいと思うんです。

        そして彼は私に家事をさせて楽できてよかった、とは思っていません。
        寝てる間に家事を済ませてしまう私に、「自分のことは自分でやるし、寝てるのにやってもらうのは悪いから」と、私にはしきりに「休め」「寝てて」と言います。
        確かに彼は洗濯掃除、アイロンかけなど家事はきちんとしています。”ぐうたら”ではなく”スロー、出不精”という感じで、私がその逆で”せっかち””出好き”なんです。
        生活スタイルが全く逆なので、結婚という長い生活の中でどうなるのか悩んでしまって。。
        彼が結婚したい理由は、「いちごのために生きていきたい。辛い仕事もいちごと家族のためと思えば頑張れるから」だそうです。

        トピ内ID:1139732874

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        相手に変わって貰うのは無理なんです。

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        さな
        彼がちゃんと起きて一緒に行動してくれたら楽しくなるし、不安も解決する…そう思ってるかもしれませんが、どんな問題でもそうなんですけど相手に不満がある時は『相手を変えようとしても無理』なんです。
        自分が変わるしかないんです。

        確かに「休日くらい好きに過ごしたい」「疲れてるんだから好きに寝かして欲しい」誰しも思う事であり、トピ主さんが休日を有意義に使いたいのと同じで、彼にとっての有意義な使い方が『思いっきり寝る事』なのでしょう。

        相手の方から一方的に自分にあわせて貰うのは無理なのですから、トピ主さん自信が出来る事はその彼の行動を認めて、その中で一緒に過ごせる時間を我慢ではなく楽しんで見つける事。(一緒に昼寝出きる位にズボラになるとか)
        もしくはこの先も休日は個人で楽しめる方向で進む事。だと思います。

        ただあなたが彼を無理やり変える事は無理でも、彼が自ら「トピ主さんと過ごしたい」と言う気持ちがあればもう少し違っていたと思うけど、今のとこその気持ちは無さそう。
        ここの部分はプロポーズ(?)の返事の考慮に入れてもいいと思う。
        結婚後もずっと寝てばかりじゃ寂しいもんね。

        トピ内ID:4369020946

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        悪い奴ほどよく眠る

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        エリー
        人生80年として
        3分の1は睡眠
        大体、26年間は寝ていると言うのに、
        更に寝てるとなると、かなり問題だ。
        あっという間の人生が、
        更にあっという間に終わる。
        死んだらずっと寝てられるのに、
        起きてる時間が少ないなんて勿体ない。

        寝すぎも早死にするとテレビでやっていた。

        仕事してる時間、移動の時間、食事や風呂の時間を計算して、
        彼に、後自分の時間が何時間残っているのか計算させたらどうだろう。
        それでも分らないような男なら、将来性も無し、
        ついていく価値無しだね。

        トピ内ID:4644933675

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        彼のことを理解してみる努力をしてみたら1

        しおりをつける
        🙂
        masara
        もしかしたら辛口かもしれません。ごめんなさい。仕事が忙しいのは本当に大変なことです。結婚前はとても忙しい仕事をしてましたので、まるまる休める休日があるときは彼と同じようなスケジュールで生活をしていました(平日は帰ってきてからご飯食べて仮眠。

        3時に起きて翌日の準備などをし出勤、休日は朝は九時くらいに起きて掃除洗濯を一通り終えたら昼寝→食事→仕事に役立つ勉強→仮眠…のような生活)。体が頑丈ならば問題ありませんが、普通の人なら何年かしたら持病の一つは抱えるようになります。私は慢性胃痛があったため、休日こそ無理しない生活をこころがけました。

        家でゆっくり過したいということは仕事に響かないようにしているのでしょう。仕事に響かないように生活できるということは、真面目な社会人でもあります。彼が無理して体でも壊したらそれこそ仕事すらままならなく、結婚なんて問題外となるでしょう。

        トピ内ID:0932408077

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        体力を言い訳にしないものが損をする

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        😨
        みいぬ
        多少の価値観の違いは歩み寄りができますが、本件の場合は難しく、絶えずトピ主さんが損をする価値観の違いだと思います。

        体力の無い人がパートナーだと、疲労を言い訳に、ありとあらゆることをトピ主さんがやる羽目になります。
        そしてそういう人に限って、DVD、ゲーム、楽しい仲間とのオールナイトの飲み会などでは疲れを感じないようで。

        明日は旅行だから、テーマパークだからと、前日の体調管理ができないのも共通点。旅行先で疲れた顔をしたり頭痛がすると言ったりで、理由を聞けば、上述の自分が大好きなことを深夜までやっていたとか。

        損です、楽しめません、そんな人との結婚。

        トピ内ID:8343523174

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        彼のことを理解する努力をしてみたら2

        しおりをつける
        🙂
        masara
        (続きです)
        育児と家事の分担などは話し合いで決めておけばよいのですし、もっと言えば出来る方ができるときにやればいいのだとも思います。彼の時間は好きなように使わせてあげればいかがですか。
        「赤ん坊」などといわずに、彼を理解する視点で見つめてみましょう。夫が疲れていたらかわいそうで「寂しい」の前に休ませてあげたくなりますよ。起きてるときや食事しているときは二人で過す時間として見なし穏やかに過すのはどうでしょうか。

        彼が寝ているときに美味しい料理を工夫して作って、起きたら一緒に食べたりなども出来ますよね。それではどうしても寂しくて我慢できないというのであれば、一年に一度旅行に行くなど自分たちにあった目的で二人の時間を確保する決め事を決めて、そのとき以外はお互いに好きに時間を使うなど工夫の余地はあると思います。

        工夫するように努力してもどうしても寂しくて耐えられないというのであれば、貴方に心底彼を支える意思が無いともいえますので、結婚は考え直した方がいいと思います。

        トピ内ID:0932408077

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        実家に「いい加減結婚しろ」と言われてるだけでは?

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        新米母
        こういう男性は、同じような女性でないとダメです。
        結婚なんて論外。確実に近い将来トピ主さんが爆発してしまいます。

        交際1年という一番良い時期でその怠け者っぷりは、異様です。
        しかも改める気もないし、悪いとも思っていない。

        想像してみてください。
        2人で暮らしだしたら、延々深夜までだらけるオッサンに
        睡眠時間を奪われて、折角の休日には2人分の家事をして食事を作り、
        ずっと布団にいるアナグマにエサをやるだけで週末が終わる。

        透けて見えるのは、彼のご両親です。
        そんなだらしない生活習慣をさせるということは
        よほどいい加減な人の可能性も高いですよ。
        その点は確認しましたか。

        「つらい仕事も君のためなら」とのことですが
        いや、彼、ふざけないで頂きたい。
        どう考えても、一生独身でも働いていかないとダメでしょ。
        仕事以外、だらだらアナグマでいて良いわけじゃないし。
        精密検査受けた方が良いんじゃないでしょうか。

        そんなズレ方してて、日中外で遊んであげることが前提の
        子育てとかどうする気なのか。

        既婚女性から見たら、彼は夫として落第点。

        トピ内ID:0041269123

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        わかります

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        blank
        そら
        私もそんな彼と付き合ったこと、あります
        相手があなたに甘えてるのと、倦怠期なのではないですか?よく言うと、安心してあなたには、気を使わない。ただ結婚したら、それが目につくかと

        トピ内ID:3104466498

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        寝たい妻です。

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        ひー
        土日は昼過ぎまで寝ることが多いです。
        8時に起きてテキパキと家事をすませた日は、これ幸いと昼寝をします。
        寝るの大好き。お家大好き。
        起きてても、外出するのが嫌いです。

        夫は睡眠時間は普通だけど、やはり外出を億劫がる人なので
        彼はだらだら、私はぐーぐーです。
        子どもの習い事などで出かけなきゃいけないのは、本当に苦痛~。
        ちなみに家事は私が95%しています。(共働きですがね・・・。)

        活動的な人と先日旅行を共にして、超苦痛でした。
        チェックアウトが12時なのに8時や9時にホテルを出るって、意味がわかりません。
        なんとか合わせたけど、辛かったので二度と行きません。
        温泉でのんびりしたいのよ~。

        私の場合、トピ主さんのような活動的な人と暮らすのは苦痛です。
        彼氏がなぜ「いい加減結婚してくれ」と思われるのかわかりません。
        それぞれに気に入った休日の過ごし方があるのに、
        思いやりがないのはお互い様、って印象です。
        自然にしていてペースが合う人を探されたほうが良いと思います。
        結婚前に掲示板で不安を書くほどなら、間違いなく相性が悪いでしょう。

        トピ内ID:1611139670

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        そんなに悪いかなー

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        blank
        ひー
        人間失格のごとき叩かれ方ですね。
        寝てばかりの彼。

        誰も悪くないと思いますがね。
        単に相性が悪いだけでしょう。

        トピ内ID:1611139670

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        "居眠り彼"を擁護します。

        しおりをつける
        💤
        居眠り女
        始めましてトピ様。
        「眠り姫」ならぬ「居眠り彼」に非難の嵐なので出て参りました。
        理由は彼同様に居眠り女だからです。
        学生の頃から、私の睡眠サイクルは平日6時間、休日18時間。
        休日20時間寝ると、次の週は元気に仕事が出来ます。
        逆に10時間位だと、次の週の仕事に響きます。
        (体だるい、頭の回転落ちる、ミス多くなるetc…)
        これは、深刻でない睡眠障害の類だと思います。
        恐らく彼も単に体が睡眠を欲しているだけと思います。

        なので私は、休日の家事はギリギリしかしませんし、
        休日友達と会う等は月1度出来れば良い方です。

        そんな私も元彼が居て、彼の睡眠は通常。彼の行動は、
          ・一緒に寝る
          ・私が寝てるのを尻目に、自分の好きな事する(TVや雑誌見てる)
        でした。今思えば有難い限り。

        【結論】
        睡眠時間を変える事は恐らく不可能。無理に変えると健康を害します。
        申し訳ないですが、彼の睡眠サイクルに合わせる事が苦痛なら、
        お別れするしか無いかと思います。
        それと、トピ主さん自身も「結婚しなくても生活出来る」自立力を
        持たれる事をお勧めします。

        トピ内ID:6432773487

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        ロングスリーパー =長眠者

        しおりをつける
        💤
        ロングスリーパー
        こんな記事を見つけました。
        http://allabout.co.jp/gs/goodsleep/closeup/CU20080125A/

        現段階では、医学的に
        「ロングスリーパーがショートスリーパーになれるかは、
         今のところまだ不明です。」
        だそうです。

        トピ内ID:6432773487

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        この彼の場合は逆っぽそうですが。

        しおりをつける
        blank
        チャチャプー
        >体力の無い人がパートナーだと、疲労を言い訳に、ありとあらゆることをトピ主さんがやる羽目になります。
        >そしてそういう人に限って、DVD、ゲーム、楽しい仲間とのオールナイトの飲み会などでは疲れを感じないようで。

        むしろトピ主さんの追加レスを読む限りは
        家事などの事には疲れを感じないけれど
        DVDを見たりゲームをしたりオールナイトで飲み会をする位なら
        家で寝ていた方がましなタイプではないですか。
        彼が寝ている間に勝手に彼の家の家事をしているのは
        トピ主さん自身ですし。

        トピ内ID:0169234436

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        二度目です。

        しおりをつける
        🐱
        青猫
        彼との結婚は良く考えた方が良いと思いますが、トピ主さんの行動にも疑問を感じます。

        >彼と思い出を作りたいので、2~3週間に1回くらい外出したいと思う

        これがあなたの本心なら、何故彼の家へ行くのですか?
        「私と会いたいという気持ちがあるなら、私の家に迎えに来るかどこかで待ち合わせして外でデートして」って言えばいいだけじゃないんですか?
        なんかのこのこと彼の家に出かけていくから、それでいいと思われてしまう気がするのですけど...。

        トピ内ID:7139420696

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        ありがとうございました。

        しおりをつける
        🎂
        いちご
        皆様ご意見ありがとうございました。

        彼と私はそれぞれ双方に依存するつもりはありません。
        ただ生活スタイル(寝好きVS出好き、夜型VS朝型)の違いが、結婚した時に苦痛になって別れる原因にさえなってしまうのか不安に思いました。

        皆さんのご意見を読んでいて、彼も私も一緒にいて楽でないと結婚は難しいですよね。私も彼の体質・生活スタイルを尊重して、そして私も自分に無理のない生活の仕方(折り合い)を探してみようと思います。

        トピ内ID:1139732874

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        かなりストレスですよ

        しおりをつける
        😑
        スコッティ
        うちの嫁さん(専業主婦)があなたの彼氏と同じで寝てばかりいます。私はせっかくの休日なので朝は早起きして遊びに行ったりしたいのですが彼女はほうっておくと午後2時とか3時まで寝ています。

        結局休日は私一人で子供たちの面倒を見て食事も全部作って、という感じで結構辛いです。あなたのおっしゃる通りせっかくの休日を一人で家事とかをして過ごす感じで寂しいです。

        今はしょうがない、と受け入れています。私は寝てる間は死んでるのと同じと思っているので、私の生活リズムや価値観からは理解しがたいのですが、愛情はあるので寝ていたい、ということ自体は尊重して、理解できなくても受け入れてはいます。

        ただこういう生活リズムの違いは話し合いでどうにかなるものでもなく、一生直らない可能性もあります。私はなんとなく嫁さんも10年くらいしてもっとオバサンになったら活動的になるんじゃないか、と根拠のない期待をしていますが、直らないかもしれませんよね。

        彼氏もじいさんになったら早起きになるかもしれません。

        まぁでも今から判っているなら結婚はやめたほうがいいです。本当に辛いですよ。

        トピ内ID:4090813472

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