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    いじめっ子だった彼氏と別れたいです。

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    26才OLです。私には2年付き合った彼氏がいます。プロポーズや結納はまだですが、2人の間で結婚話も出始めています。


    先日、彼の小学校時代の友人との飲み会に一緒に行きました。そこで私は彼が小学校中学校とひどいいじめっ子だったことを知りました。彼氏にいじめられて自殺未遂したり、転校した子が何人もいるそうです。その時の彼のいじめの方法も聞きましたがとても残酷で胸が苦しくなりました。

    あとで彼にくわしく聞くと両親が離婚して精神的に不安定になり、そのはけ口にいじめをしたんだそうです。でもその口調はいじめをしたことを後悔しているとか反省しているという雰囲気は微塵もなく、むしろ武勇伝のように語り、挙句には「俺も身勝手な親の被害者だ。」的な自己弁護発言までしていました。その時私の彼に対する気持ちは急速に冷めてしまいました。
    彼に正直に気持ちが冷めたことを告げると子供の頃のいじめのことで別れるなんて言う私のほうがおかしいといいます。

    みなさんなら過去にいじめっ子だった人で全く反省していない人と結婚できますか?
    (ちなみに私はいじめられたこともいじめたこともありません。)

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    自殺未遂や転校なら

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    みさき
    相当ひどいイジメだったと思います。
    小学生がちょっとからかった、
    でも思いの他エスカレートした程度なら
    まだ解りますけど。

    彼氏の家庭環境に問題があったとしても
    イジメっ子になるのは全く理解できません。
    本人の問題だと思います。
    元々の素質というか・・・。

    トピ主さんに対して優しいのかも知れませんが、
    人間性に疑問を抱きます。
    結婚したら豹変してDVやモラハラ亭主になったら
    取り返しつきませんよね?
    私なら身を引きます。

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    反省していない人とは

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    ぶるぶる
    結婚できません。

    それに、もう「いじめ」をすることはないとしても
    何かあった時、ひどい自己正当化男になりそうです。

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    私だったら別れます

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    浜木綿
    人をいじめた過去もイヤだけど、それ以上に全然反省していないってのが、大問題です。
    私の友人の前夫も中高時代いじめっ子だったそうで
    そのことを今も誇りに思ってる「とんでもない男」でした。
    そういう人って、基本的に思いやりがないんですよ。
    暴力を振るう訳でもなく浮気する訳でもない人でしたが
    モラルハラスメントが酷かったらしくて、それが原因で友人は離婚しました。

    トピ主さんは結婚前に過去が判ってラッキーでしたね。
    その彼とは即効別れましょう!身のためです!!

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    凶悪犯罪(も同然)を何とも思わない彼とは

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    モーさん
    速攻で別れた方がイイですね。ましてや、どんな理由があれ、自己正当化する輩を許せますか?ましてや、虐めと言う名の拷問を受けた方は尚更です。

     ずるずる付き合って子供が出来てしまうなんて事態になる前に速攻で別れた方が貴女の為です。

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    ・・・ひきますね

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    亜産
     武勇伝って・・過去のいじめを誇りにしてるのですか。それは、誰でもひくと思います。人としてどうかと・・。

    いじめって根深いですから。もし結婚して子供が出来、子が幼稚園や学校に上がる頃、父兄の中には彼にいじめられた人や過去のいじめを知っている人にも出くわすかも知れませんね。世間は意外と狭いですから。

    それが元で我が子もいじめっ子になるかいじめられっ子になるかもしれません。

    トピ主さんに振られる事も、彼の過去のいじめの報いでしょう。

    過去のいじめが原因で分かれるなんておかしいと逆切れするあたりも、ひきますね。

    きれいに別れられるよう無事を祈ってます。

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    別れたほうが・・・

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    うわ・・・
    うちの会社にもいますよ。常に誰かをいじめていないと気がすまないアホ男が。ターゲットは弱そうなら誰でもいいらしく、相手の男が辞職するまで執拗に続けられ、めでたく相手が会社を辞めると今度は別の弱そうな男がターゲットに。なかには鬱病になってしまった男性社員もいました。
    ちなみにそのイジメっ子男は結婚してるんですが、私たち女性社員のうわさ話では、「奥さんはあんなヤツのどこが気にいって結婚したんだろうね」、「さあ?どうせ奥さんも同じようなタイプなんじゃないの?」、「絶対そうだね~やさしそうな顔してっけど奥さんもイジメのリーダーとかやってたんだろうね」「うわ、そう見えないとこがよけいコワイ~(笑)」・・・と、何の罪もない奥さんの評判まで悪くなります。

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    やっぱりヒクかなぁ。

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    いじめられっこ
    私は、いじめのせいで本気で自殺しようと思った事はありませんが、小・中のいじめのせいで人恐怖症で人を信用できません。
    もう20歳を超えていますが、未だに引きずっています。
    いじめられるのって、辛いですよ。

    だから、もし自分の彼氏が元いじめっ子だったら、嫌な事ばかり思い出して良い気分しないと思います。
    いじめっ子にも色々あって大変なのでしょうが、だからと言って自分よりも弱そうな人間を見つけてはストレス解消のためにいじめをするなんて、正しくないです。
    反省しているなら同情したくなるかもしれないけど、開き直りの態度は、私には受け入れられないと思います。

    彼がご両親のせいで傷ついたのは大変だったと思うので、今でも引きずっているならカウンセリングをお勧めします。
    外に出せば少しは楽になるかもしれないので。

    もしこれでトピ主さんが彼に対して不信感を抱くようになったら、難しいのでは、と思います。

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    別れたほうがいいんじゃ・・・?

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    こわい
    いじめっこだった、という点を10000歩譲って受け入れたとしても、
    それを反省してない、という時点で私ならもう無理。
    根本的な考え方が自分勝手に思えるし。
    いじめって本当に卑劣ですよ。
    しかも、相手が自殺未遂、って相当程度がひどいでしょ。
    そんな人、他にいいとこがいくらあっても、信用できますか?

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    すぐ別れた方がいいです

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    工員
    「彼に正直に気持ちが冷めたことを告げると子供の頃のいじめのことで別れるなんて言う私のほうがおかしいといいます。」→あなたはおかしくありません。人をいじめた事を反省しているのならともかく、武勇伝の様に語るなんて、彼はおかしいです。私(男です)も10代の時いじめを受けました。だからその彼の事が許せません。
    はっきり彼に言ってやればどうですか。「酷いいじめをしながら反省も無い、そんな男と付き合う気は無い!」でもその男の正体が、早く分かって良かったですね。

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    当然

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    ルル
    トピ主さんの反応は当然のものだと思います。
    本人が反省も後悔もしていないということはこれからもそういうことをする可能性があるということです。
    DVや児童虐待の可能性のある男とは別れたほうが賢明です。

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    私はだめ。

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    ぷりん
    私だったらきっと結婚はしません。というかできません。もし私の彼がそんな人だったら私も一気に冷めてしまいます。反省するならまだしも誇らしげに語るなんて・・。そんな痛みのわからない人とはお別れします。
    でも・・ショックでしたね・・。

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    やめておきます

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    かものはし
    その友人はあなたはこんな男性とつきあってる、こんな男性とこの先結婚することになってもいいの?といった忠告のニュアンスを含めて彼の子供の頃の話をされたと思われます。

    彼のいじめによって自殺未遂をしたり、転校する人が何人もいたなんて、かなりひどいものだったのでしょうね。 
    両親の離婚で傷ついたのを百歩ゆずって可哀そうだとしても、いじめをはけ口としていたことを彼は認めている。
    いじめは過去のことだとしても武勇伝のように語り反省の気持ちも全くない「今・現在」の彼に対してもはっきりいって怖いものを感じます。
    私なら結婚はしません。

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    私ならきっぱり別れます

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    人の痛みを知ろう
    昔いじめをした、あれはひどい事だった、反省してる……と思っているなら、まだ許せるかもしれません。
    しかし何人も自殺未遂(!)や転校までさせて、反省の欠片も無く、しかもそれを武勇伝のように語る……。
    男性として以前に、人間として軽蔑します。
    過去を反省できないような残酷な人だから、貴女が別れたい気持ちが分からないんでしょう。
    そんな残酷な人ともし結婚したら、貴女に対してひどい仕打ちをしても「俺って男らしくてカッコイイ」とか勘違いしそうで恐いです。
    繰り返します、その人は人間として最低です。
    そう言えば、女子高校生をなぶり殺した某大事件の犯人も、(未成年だったのですぐでてきた)殺人を武勇伝として周囲に語っていたそうですね。
    そして、もう一度未遂ですが、逮捕されましたね。

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    トピ主さんは間違ってないと思う

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    まりあ
    人をいじめた事を、どんな理由があったにせよ武勇伝として語るような男性との結婚など、不安で当たり前だと思います。
    将来の我が子への影響だってあるし。

    トピ主さんが本当に別れる気ならば、その理由、別れの原因に大いになり得ると思いますよ。
    彼が何と言ってこようと。

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    いじめっ子だったからとかでなくて

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    ヘンヘン
    価値観の相違がもとで愛情が冷めた、といったところではないでしょうか?
    結婚ていうのは価値観が違うと継続しづらいところはあるようですから、見ないふりをして目を閉じて結婚して、自分が相手の考えを変えていく、というのもひとつの手ではありますが、トピ主さんがどうしても納得できないというのであれば一度白紙に戻すというのもアリだと思いますよ。
    お友達の意見はトピ主さんとは違うようですが、トピ主さんの人生はお友達ではなく結局はトピ主さんが歩まなければいけないものですから。

    私だったら…
    まあ、相手の「今」にもよりますが、トピ主さんの彼氏のような言い訳を今でも展開してるならサヨナラいたします。
    でも彼氏を見る目からしてトピ主さんの心はもうかなり決まってるような気もするんですが(笑)

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      私なら

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      やっぱり結婚できないかな。
      昔ひどいいじめっ子だったっていう
      だけでもちょっと気になるけど
      両親の離婚という理由があったとしても
      反省してない現在があるということが
      どうしても引っかかります。

      もしも人間的に成長していたなら
      昔のことを悔やみ、いじめた子達に
      悪い事をしたと思うのが普通じゃないでしょうか。

      結婚後も、何か問題があればまた
      いじめっ子精神が出てきそうな気がして
      恐い気がします。

      トピ主さんが別れを言ってもおかしくないと
      思います。

      いじめっ子の問題は子供の頃の問題ではなくて
      反省も成長もしてない現在の彼の姿が問題なんですよね。

      例えば子供が生まれたとしてそんな彼が
      いいお父さんになれるとは思えません。

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      おそいレスですが

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      通りがかり
      「子どものときのいじめではなく、いじめたことを全く反省していない現在のあなたに幻滅した」と、はっきり言って別れることをおすすめします。

      もう大人なのだから、人の心の痛みを推し量ることができてもよさそうなのにね。

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      やめた方が無難

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      いたぶる
      そのうち、あなたや子どもを苛めるのではないかな?

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      別れましょう

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      嫌だ
      過去にいじめをした事は、許すかどうかは
      場合によりけりだと思います。
      誰にだって過ちはある、それを経てどう生きているか
      それが今の貴方達に大事かと。

      で、今の彼がどうなのか、それを見てみましょうよ。
      昔のいじめを「武勇伝」みたいに語る男。
      もういい年をして、他者に対する思いやりや憐憫の
      情を持てない人間と、貴方は一生を過ごせますか?
      そんな酷薄な男と暮らしたら、嫌な思いをすると
      思いますよ。
      トピ主さんも冷めたとおっしゃってるのですから、
      別れた方がよろしいのでは。
      「昔の過ちに対する今の貴方の姿勢に、貴方への
      尊敬が失せた」と言えば?

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      あなたまでいじめられると思うから

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      慎治
      別れなさい。
      親に虐待をされて、ストレスが溜まっていて、ついいじめをやってしまうんだ・・・・という言い訳なんか聞かないで、別れてやってください。
      しかも、武勇伝のように語っているってー!?
      信じられない。
      いじめをするのも、元々の素質なんだと思います。
      最初ネタだと思っていましたが、
      本当に居るんですねぇ。そういう人。
      子供のまま大人になった感じの彼氏です。
      喧嘩になると何をされるか分からないし、
      将来が不安なので、もし私がその立場だったら
      別れちゃいます。

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      根本の性格は直らない・・かな

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      焼き芋食べたい
      自分の行動を他人のせいにするセコイ人間です。

      この先何か都合の悪い事があったら絶対他人のせいにし、自分を正当化するでしょう。結婚し子供が生まれ、その子供がいじめらた時、どういう態度に出るのでしょうね?。

       そんな人間絶対やめなさい。離婚経験者より。

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      問題は『今』反省してないこと

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      かぐら
       当時の彼の家庭環境に問題があったとしても、それがいじめを行う免罪符にはなるはずもありません。あしかしそれは過去の事だし、「罪を憎んで人を憎まず」の考えに立てば今の彼自身が制裁を受ける必要はありません。

      しかし一番の問題は、大人になった今、それに対して反省どころか武勇伝のように語り、自分が被害者ヅラしてるところですね。これじゃトピ主さんが彼の人間性を疑うのも納得できます。

       そもそも、仮に彼がいじめなんかしていなくて、端から見たら完璧な人間だったとして、トピ主さんが「イヤだ、別れたい」と思えばそれが優先されます。

       婚約してるなら法律上の責任云々がありますが、そうじゃなくて今回の事でイヤになったならとっとと別れるのもアリでしょうし、私ならそうしますね。

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      冷めたのは良い機会

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      うみ
       いじめっ子ってだけでも引きますが、その上武勇伝のように語られたら、私も冷めますね。
       結婚してからよりも、結婚する前に分かって良かったと思います。そういうのが今分かって、しかも冷めたとなれば、もう別れちゃって正解だと思います。
       
       同級生の飲み会で分かったんですよね。
       て、事は、彼の同級生が言ったのですよね。
       見ず知らずの彼女に対してわざわざ告げるという事は、彼に対してそれだけ恨みを持っている、もしくはそういう人がそれだけ多い、という事ですよ。

       「そういう男だけど、それでも付き合う?」という事を暗に言いたかったんだと思います。
       

       

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      倫理問題はおいておき

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      別れちゃえ~
      あなたの幸せだけを考えたとしても
      このご縁は白紙にしたほうがいいと思います。

      誰だって、これから先生きていくのに
      いつも平穏無事に過ごせるとは限りません。

      幼少期は同級生をいたぶることで心を癒してきた
      彼の刃があなたやあたらしく生まれたお子さんなどへ
      向けられたらどうしますか?

      社会人になった今、彼の刃の対象が職場、近所、友人であれば、
      被害者は不本意であれど転職、転居、縁を切るなどのリスクですが、
      家族離散ほど周囲からの不理解や内々での憎しみと
      これほど大変なものはないと思います。

      これは誰かが教えてくれたものだと思って、
      別れたほうがいいと思います。

      あなたが、「やれるほうが悪いのよ!」的な
      悪女であれば別に止めはしませんが、
      その男性には、人を傷つけて楽しむことが
      どんなに卑劣なのかちゃんと理解されている
      あなたは不釣合いだと思います。
      第三者的に言えば、その男性に子孫を残して欲しくないです。

      トピ主さんに、もっとステキなパートナーが現れるようお祈りします。

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      つらいのはわかりますが

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      たまさか
       思春期に大変だった家庭環境にいたのはとてもつらいことがと思います。中学生というとしに買い手がもめたらそりゃ人間腐ってもくると思います。本人にもどうしようもないことだったかもしれません。

       とはおもいますが、それを反省しないのは残念ながらその家庭環境が影響してるのかもしれませんが、自分の責任を人に転嫁する性格になっていると思うんです。現在の失敗なども人のせいにするのかも。
       
       過去のことを反省して、生まれ変わってたらさぞやいい人になってたでしょうに。

       多感な思春期のつらい家庭生活を思って言ってる上記の私の気持ちですが、いじめられたことのある私にはやはりいじめられるのは家庭環境が悪いのと同じで学校環境が悪くとても悲しくつらく情けないことでした。

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        別れて

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        peter
        こういう男って、仕事とかでストレスがたまったら、妻や子を散々いじめて「養ってるんだから当然!」っていうんじゃない?今のうちに逃げた方が身のためよ!

        トピ内ID:

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        敵が多いでしょうね。

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        min
        これから彼の地元にお住まいでしたら、間違いなく敵が多いと思います。自殺未遂までさせられた人間が、彼のことを許しているとは考えにくいです。今はまだ目立たないでしょうが、この先被害者の社会的地位が彼より高くなれば、仕事などの上でも支障が生じる可能性があります。

        私もいじめられた経験があります。仕返ししようとまでは思いませんが、この先一生関わりたくないのが正直なところです。

        いじめっ子は、家庭に問題がある場合が多い。というのを本で読んだことがあります。しかし、家庭の環境が悪くても、いじめなんかしない人も沢山います。彼は、自分が打たれ弱い人間であることを、自ら恥じることも無く露呈しているのです。正直に言えば、反省できないという点から、幸せな家庭を築く能力にもやや問題があるように思えます。

        私なら結婚は出来ないです。もっといい男性は星の数ほどいます。

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        わー、絶対いやだ

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        セイシェル
        そりゃもう自殺を毎日のように考えていた筋金入りのいじめられッ子でした。

        あーあ、やっぱいじめてるほうって、いじめたことなんてすっかり忘れてるか、こんなふうに自慢のエピソードにされちゃってるか、どっちかなんだなぁ~~。

        そんな後ろ指さされてるような人と結婚したいですか?
        やめましょうよ、まだ26才なんだからもっといい人いっぱいいるって!

        私は結婚してますが、夫は、私みたいに自殺を考えるほどひどくはないけどいじめられた経験があるそうです。
        ちゃんと人の痛みをわかる人ですよ。

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        どっちにしろ

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        Bye
        気持ちが冷めてしまったものはしょうがないよね。

        私も、たぶんダメだと思います。一番の問題はイジメをしていたということより、後悔・反省をしてないことです。
        それにしてもイジメを武勇伝のように語るなんて、正直頭のよくない人だと思います。尊敬もできないですよね。早く離れた方がいいと思います。

        トピ主さんはおかしくないです。

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        反省してるならいいけど

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        くまのぷー
        それは私も嫌だな。
        私は子供の頃いじめられた経験があるから余計に。

        彼が今反省してるならまだしも、そんな風に語っているのが信じられない。
        しかも何人も転校させて、自殺未遂までしてるのに。
        普通友達ならそんな話彼女にしないのにやっぽど彼ひどかったんだなって思う。

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