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    😀
    道子
    話題
    2,3日前、日本に住む母との電話での事です(私は現在家族でアメリカに住んでいます)。
    写真館で10ヶ月の息子の写真を撮ったのでその写真と一緒に母の好きなチョコとクッキーを送るから、そして去年の里帰りの時に出産祝いをくれた伯母と伯母の彼氏にもついでにチョコとクッキーをという話をしていました。
    伯母と伯母のお友達から出産祝いに1万円ずつ頂きましたが(半返しはありませんでした)今度の里帰りで改めてお礼はするつもりでした。
    今回は母への写真を送ると言うのがメインというのしか頭になく母には直径6センチ位の大きさのチョコ8個入り、大判のクッキー8枚入りを、伯母には母と同じクッキー、伯母の彼氏には母と同じチョコをあげるつもりでした。
    母へあげるチョコの個数を聞かれたのでその事を言ったら「もっと量の入っているのじゃないと8個なんてすぐなくなっちゃうわ」と言われたので、もっと入っているのは値段も上がるし母と伯母と伯母の彼氏3人の合計20ドルもお菓子の為に払う事を夫が嫌がるので(夫はケチな所があります)値段の安い方を選んだような事を言ったら「じゃあ、いらないよ!嫌々買って送ってもらっても嬉しくないから」と。
    私は送るのが嫌ではなく、むしろ10ドル以内で買えれば安い方だとは思っていますし、お祝い金も貰い半返しをしなかった事を考えれば全然安いと言うのはわかっています。ただ今回はお土産と言う感じではなく写真を送るついでだったので良いかなと思ってしまったのもあります。
    うちの生活も楽ではなく、お菓子に普段から一度に5ドルも使わない夫なので20ドル使うのなんてもっと嫌がると思います(家計は夫が握っています)。そんな夫に「息子の為にお祝い金も貰ったのだから、半返ししたつもりでその位いいじゃない」と言った所で半返しをしないアメリカ人の夫にはわかって貰えないと思います。続きます

    トピ内ID:6132147228

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    続きを読んでおりませぬが

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    💰
    こきゆん
    3人で合計20ドルのものといえば、
    ひとりあたま700円弱ってことですよね?
    お母様がいらないとおっしゃられたのは、その程度の金額のものを
    人様に差し上げるということが常識的に?だったからではないでしょうか?

    アメリカ人のご主人が普段のお菓子にかける費用と人様
    (それもお祝いをくださった方)へのプレゼントを同等に
    考えるのも理解に苦しみます。

    次回の里帰り時にお返しを考えていらっしゃるとのことですが、
    ご主人に財布をにぎられていて、そのお返しの費用はどう捻出するのですか?

    アメリカ人のご主人の考え方をすべて受け入れるのではなく、
    国際結婚というのは、お互いの国の慣習などを理解して尊重できるように
    ならなければうまくいかないのでは?

    トピ主さまとご主人とのコミュニケーション不足が問題のように感じられてしまいました。

    以上国際結婚歴16年のものからのレスです。

    トピ内ID:5228898975

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    補足と続きです トピ主

    しおりをつける
    😀
    道子
    補足です。最初のトピに書いた むしろ10ドル以内で買えるなら安いほうと言うのは一人10ドルという意味です。

    毎月、母に送ったりとかではないし、先月 息子の為にと送料だけに1万円近く払って荷物を送ってくれた母に感謝しているので色々と送ってあげたいのは山々なのですが、私達も生活に余裕があるわけではないのでお菓子と日本へ送る送料だけに100ドル近くも払いたくないと思う夫の気持ちもわかるんです。
    ただ、今回は臨時収入が入ったもので母に送りたいなと思いました。
    私も銀行のカードを持っているので自由にお金は使えるのですが、家計を握っているのは夫なので使う時は光熱費などの支払いもあるので、一応聞くという感じです。

    今回、母には母やお祝い金をくれた伯母と伯母の彼氏にあげるお菓子をケチろうとして数が少なかった事を怒られました。

    その事を夫に言い、買い足す事も伝えました。それでも夫はあと少しならいいけど、お菓子だけの為に合計30ドルとかはちょっと、その他にも送料がかかるのだから・・と言う感じでした。

    続きます

    トピ内ID:6132147228

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    続きです2

    しおりをつける
    😀
    道子
    こういう場合、私は夫の言い分を聞き入れてしまうのですが、私って夫の言いなりなのでしょうか?
    例えば夫に家計にひびくからと言われたら私には使えません、夫が働いてくれたお金なので、夫の言う事を無視してまでは使いたくないと思ってしまうのです。でも母は夫婦二人のお金なのだから、と言います。確かにそうなのでしょうけれども・・・。
    皆さんだったらどうですか?

    それに「道子は○○の(夫の名前)言いなりだ、○○側の家族だけを大事にしていればいいでしょ」と母に怒られた時に言われました。

    日本に居た頃は母にもできる限りの事はしました、今は夫の実家の近くに住んでいるので夫の家族と接触が頻繁にあるだけで、クリスマス、誕生日、母の日の時くらいしかプレゼントもしていません。
    でも母は私が母よりも夫の家族を大事にしていると思っているようです。

    トピ内ID:6132147228

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    お母様の分はともかく、他の方へは・・・

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    フロスティ
    出産祝いをくださった方々は日本人なので、早いうちにお返しされた方が良くないですか?お菓子とは別に。お母様の立ち場に立ってみると、お返しさぜずに10ドルのクッキーまたはチョコだけでは、合わせる顔がなくなりますね。

    私も在米ですが、里帰り中に頂いたお祝いに関しては、お返しは里帰り中に買っておいて、後で母に送ってもらいました。また、在米中に母経由で頂いたお祝いに関しては、母に頼んで適当なものをお返ししておいてもらいました。アメリカから送るとどうしても送料がかかってしまいますし、気の利いた物もなかなかありません。お世話になってる人はお返しとは別に、里帰りのときに何か買ってったらいいと思います。日本のことは日本にいる母親の方が良く知ってると思うので、母の意見を頼りにしています。

    トピ内ID:2735789135

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    うーん

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    💋
    ぽにゅ
    ここで相談するよりも、ご主人とちゃんと話し合う必要があるのでは?
    日本ではお祝いを戴いた時には、お返しをするものだから、
    日本の友人達には、きちんとお返しをしたいことや、
    普段自分達がおやつに食べるお菓子と、
    贈り物にする為のお菓子は別だと言う日本人の価値観を
    理解して貰う努力が必要なのではないかと思いますよ。

    伯母様達へのお返しは、里帰りの際に改めてするつもりなら、
    今回のお菓子は、本当に写真のついでってことにして、
    お母様だけに贈っても良いのでは?
    伯母様たちも、お祝いをあげたのにお返しが無いトピ主さんから
    お菓子を送って来たら「え?これがお返しのつもりなのかな?」
    と勘違いしてしまうでしょうし、実際正直なところ、
    10ドルばかりのお菓子を貰っても、そんなに嬉しくも無いですし。
    (つまり、トピ主さんが悩んで悩んで差し上げても、
    相手はそんなに有難いと思わないと思うのですが・・どうでしょう?)

    トピ内ID:3916741372

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    日本人の常識を夫に教えるべき。

    しおりをつける
    🙂
    るう
    半返しの習慣のないアメリカ人の夫。口実ですね。
    ちなみに半返しではなく半額程度のものをお返しする内祝いです。

    生活が楽ではないの夫はケチだのと言っていますが
    日本では出産祝いを頂いたら半額程度のお品を子供の名前で贈るのよ。
    と、きちんと教えて差し上げましょうよ!

    夫の親族へはクッキーでもいいでしょうが、日本の親戚にはそういうわけにはいかない。
    (ちなみに内祝いはお祝い金から出すので夫の稼ぎは関係ありません)

    それを言えないトピさんが一番いけないのでは?
    お母さまの怒りも旦那さまの言い分もわかりますが、そこをきちんと説明するのが
    アメリカ人の妻である日本人のあなたの務めでは?

    8枚入りのクッキー。。情けないです。

    トピ内ID:3008775742

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    日本と外国の金額差

    しおりをつける
    mami
    外国住まいの者です。

    タイトル通り、日本の贈答及びお返しなどの金額の額と外国のとでは一桁違うといっても過言ではないのではないでしょうか?

    父が入院し、見栄で”外国からなにか先生のお礼の品を送って欲しい”と依頼されました。父の気持ちを理解してるので気持ちよく承諾しましたが、日本の物価や日本の感覚で、こちらで3000円~5000円相当のお菓子を探そうと思ったのですが、これがほとんど不可能に近いのです。そんなに高いものはないから・・・。そして送料も入れたらゆうに1万円を越えました。それでも父が満足しているのでそれでよしと考えてます。

    逆にその値段相当の物(もちろんあります)はすでに日本に入っていて、銀座なりに店をどか~んと構えているので、日本にはなくて、かつ高級でと言われると本当頭悩ます時があります。

    お母様の気持ちは日本の感覚なのです。怒ってあげないでくださいね。それと叔母さま方から頂いたお金はどうされたのですか?それはお子さまのお祝いであっても使わず御礼用に取っておくべきでしたよ。私はいただいたお祝いはお返し用と理解し、使うことはしません。

    トピ内ID:9332076092

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    で、あなたの気持ちは?

    しおりをつける
    blank
    母には「夫がお金を払うのを嫌がるから」と言い
    夫には「お金をケチろうとして怒られたから買い足そうかと思う」と伝え
    まるで子供のお使いのようですね。
    中に入るトピ主さんがもっと上手く交通整理しないと。

    お返しなら母親に日本で手配してもらえば送料はそんなにかかりませんし
    写真だって、メールで送ればタダみたいなものじゃないですか。
    内祝いを理解していない夫なら、ちゃんと説明して理解させる。
    それがトピ主さんの仕事でしょう。
    どっちにもいい顔しようとして中途半端になってますよ。

    トピ内ID:9934899380

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    そりゃないよ主さん・・・

    しおりをつける
    😑
    ぼんち
    私も国際結婚組なので、外国人に日本人的なお祝いの習慣を伝える難しさはわかります。
    でも、「じゃあいらない」というお母さんの言い分はもっともですよ。ちゃんとお返しもしていない相手にお菓子ちょっとだけ、なんて何と言って渡していいか困りますもの。その程度の気持ちなら今回は無しにして、ちゃんとお返ししなさい!って感じじゃないですか?

    我が家も生活は苦しいです。しかも夫も日本より厳しいくらいお祝い文化が発達している国出身なので、身内の結婚で大出費、自分たちのお祝いは内祝いでてんてこまい。でも結婚して家庭を作ったのですから、やるべきことはやるべきでしょう。
    旦那さんにも「日本では半返しなの」と言うのではなく、旦那さんが節約家だとわかっているのですから、「日本ではもらった額の5~6割を受け取って、後はお礼として残りで贈り物をする習慣なの」と最初から半額しかもらってない計算にしてしまうなり、内祝い分をさっさとお母さんに渡して日本で手配してもらうくらいの知恵が必要です。

    今回のお菓子は無しにして、まずは内祝いをしましょう。このままではお母さんの立場もないですよ。

    トピ内ID:6955243445

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    送料が問題ですよね!?

    しおりをつける
    blank
    梅ちゃ
    お祝いを頂いても、お返しするのに商品代金と送料がかかりますからね。
    私には娘がいて、数年前に彼女は海外でホームステイしてました。

    大変お世話になっていたので、日本のお菓子をファミリーに食べてもらおうとスナック菓子やお米を送ったのですが、送料は五千円かかりました。
    中身より、高くつきました(苦笑)

    しかし、それが好評で娘がお世話になっている間は、アイタタタッと思いながらも月に一度は送っていました。

    旦那さんにすれば、送る物の値段も重要なのでしょうがその上に送料が高いのがお気に召さないのではないか?と、思います。

    まず、トピ主さんのお母さんに現状をきちんと分ってもらえば如何ですか?
    生活が楽ではないこと、送料が高くてそう簡単に物が送れないこと。
    トピ主さんが私の娘なら、娘を気遣ってお返しは「母さんがするから」と言いますし、私からしますけど。可愛い娘や孫のことですもの。
    それに、家によって違うとは思いますが、うちの場合甥や姪に子供が産まれればお祝いは3万です。

    また、旦那さんにも日本でのことを理解できないと言わず、理解してもうらう必要があるでしょうね。

    トピ内ID:9736704974

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    調整能力なさすぎ。。

    しおりをつける
    レトロ娘
    辛口で申し訳無いですが、トピ主さんが上手く立ち回れば良いだけの事ではないでしょうか。

    他の方のレスにある通り内祝という考え方をキチンと夫に説明し、日本人として非礼はしたくないとハッキリ主張出来ないのは何故でしょう。頂いたお祝いの範囲内でお礼をするのだから遠慮は要らない筈です。こういう話が出来ないのであれば夫婦関係が対等ではないという事では?

    実母には、『写真を送るついでに美味しいお菓子をちょっと同封するので食べてみて』くらいに留めておけば良いだけ。内祝いは別送するとサラリと伝えれば、文句も言われないと思いますが?

    夫の前では親の顔を立て、親の前では夫の文句を言わないように努めておけば円満な親戚付合い・親孝行ができると思いますが、トピ主さんはそういう気配りが苦手なのでしょうか。

    因みに私だったら、限られた予算で日本国内に住んでいる人に内祝を送るなら、楽○やア○ゾンジャパンで気の利いた商品を探します。アメリカからの送料の浮いた分を購入費に回せます。海外発行クレジットカードも使えます。円高なのでお得感はありませんけどね。

    トピ内ID:3161508989

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    送料100ドル?

    しおりをつける
    🐷
    さくら
    写真とクッキー3箱くらい
    International Flat-Rate Envelopeで12ドルくらいで送れるでしょ?
    もしくは写真だけ送ってプレゼントは日本のアマゾンとかに注文配達してもらうとか。

    なんか1000円以下の金額でこれだけ悩むヒマがあるなら働いたらどうですか?
    経済DV受けているんですか?

    トピ内ID:3813396469

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    お返ししないとダメなんじゃ・・。

    しおりをつける
    😉
    モリッコロ
    国際結婚なのだから、もっと話し合ってほしいと切に思います。

    親族は、100%日本の風習でお祝いされているわけですから、お祝い返しが必要なことや貰った金額の半分程度使うことなど。
    中途半端に旦那さんの考えに同調するから迷うわけですよね?
    今回の件をどうするかではなく、一日でも早くお祝いは返したほうがゆくゆくの親族関係が円満にいくのでは?と思います。
    おおらかな親族達でも、微妙な隙間風ができますからね。

    一生、アメリカでいるし、両親が死んだら日本に戻らないとか思っているような感じの人じゃなさそうだしね。

    トピ内ID:6289203523

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    難しいですよねー

    しおりをつける
    のびた
    こういう価値観の違いって、難しいですよねー
    いくら「習慣」だと言っても、お菓子に30ドルって、とてもじゃないけれど理解されにくいと思います。しかも送料100ドルですよね?

    一番良いのは「お祝いを頂く」→その場で半額を「お礼費用」として差し引く→残りをお祝いとして頂く

    です。
    お礼費用は、お母様に渡して頼んでも良いし、ご自分で別口に保管しておいて、お礼を買うのもありです。

    今回は「写真を送るついで」なので、安くて良いのではないでしょうか?
    お母様が納得できないのであれば、「じゃあ頂いたお祝いから半額引いて、それでなにか買い足して、まとめてお礼として送って」でいいと思います。

    ついついしたくなりますが、日本に何かを送るのは出来るだけ避けたほうが良いですよ。送料その他こちらの感覚ではびっくりするくらいかけても、受け取ったほうは、そうは感じませんから。

    どうしても送るのなら、最低限のものだけにしたほうが良いです。
    写真なら、写真だけ。ついでのお菓子なら家族の分だけという風に。

    他家族に贈る分は、きっぱりやめるのが精神衛生上良いと思います。

    トピ内ID:3549620381

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    お母さん寄りかな。

    しおりをつける
    🐱
    伯母さんとその彼氏さんに頂いたお祝いはどこに行きましたか?
    私は頂いたお祝いはまずお祝い返しに取っておいて、そこから残ったお金で
    子供のものを買わせていただきました。それが常識だと思っていました。

    今回はお母さんの言っているほうが私も納得できます。
    もしお金の都合がつかないなら、お母さんに立て替えてもらって、
    日本でお返しを選んでもらって伯母さんとその彼氏さんに
    渡してもらっては?(もちろんお金は帰国した際に返すんですよ)

    お金がない、そんなにお金をかけられないと言うのはあまり言わないほうがいいと思います。品がないです。

    トピ内ID:2729634156

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      皆さん、ありがとうございます。

      しおりをつける
      😀
      道子
      トピ主です、まとめてのお返事になってしまってすいません。
      本当ですね、私が母と夫の間に入って夫に日本の習慣を理解させないといけないですね。日本でお祝いなどを貰ったら半返し(私も半額程度の物のお返しというのはわかっています)という物があってね・・と夫の義母にも話した事があったのですが、「何でそんな事するの?それだったら始めから半額でくれればいいのに、道子はアメリカにいるんだから貰っても半返しなどしなくていいの」と言われてしまいました。

      勿論、日本の習慣ですし、全くもらえないよりはいいではないかと思うのですが、と言う事は言いましたが義母は納得していないようでした。夫もこのような義母と同じ考えなので私が「日本だとこうなんだよ」と言った事もありましたが、そんなの馬鹿げてる、や日本ってそう言う所が変だよねと言うような事を言われ理解されないのです。

      夫や義母は「アメリカ一番」と考える人達で日本人の私の考えよりもアメリカ人である夫に合わさせようとする所があって、何とも扱いにくいです。
      続きます

      トピ内ID:6132147228

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      皆さん、ありがとうございます2

      しおりをつける
      😀
      道子
      皆さんから一番多かった疑問でお祝いを貰った人へのお返しは?ですが、半返しはありませんでした、と書いたとは思いますが伯母達が「半返しはいいから」と言ってくれました。

      お祝いをくれた母、伯母、伯母の彼氏からは私達夫婦に余裕がないと言う事がわかっていたのでそう言ってくれました。そのお陰で里帰りした1ヶ月間はそのお祝い金と母がくれた2万円で過ごす事ができました。


      夫からはチケット代20万近くを払って貰っていたので、滞在中のおこづかいは貰いませんでした。母がチケット代半分を払ってくれるという事だったのでそれならお祝いを頂いた人にもお返しができたのですが、母も払えなかったもので(最初から半分は貰うつもりはありませんでしたが)お祝い金を使う事になりました。

      どなたかも仰っていた様に、写真を送るついでという感じだったのでちゃんとしたお菓子を送る事は考えていませんでした(箱に入ったちゃんとしたチョコレートだとこちらでは美味しくないので、母からもそれはいらないからと言われていました)。それに母が唯一好きなチョコとクッキーというのが安いものなので、それ位なら写真のついでに送れるかな?と思いました。

      トピ内ID:6132147228

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(5件)全て見る

      皆さん、ありがとうございます3

      しおりをつける
      😀
      道子
      送料は前回友達に送った時は2~3キロだったと思うのですが、保険付きで40ドル位だったと思います。なので今回もそれ位だと思うのですが・・・。
      夫も送料が高くなければここまでケチらないとは思います。
      夫のお給料も高くなく、毎月支払いでギリギリと言う感じです。それなので、夫がケチってしまう気持ちもわかるのです。家族の為に一生懸命働いてくれてるのがわかるので。

      私が働けば日本へ送る事も夫に文句を言われる事もないのでしょうが、例え私が働くにしても車は絶対に必要になりますし、毎月の車の保険、ローン(こちらの中古車は日本の中古車の値段と桁が違うので)、ガソリン代、10ヶ月の子供を預ける所への支払いの事を考えたら私はこれらを払う為に働く事になるので意味がないのです。それに仕事自体この不況で見つからないのもあります。

      アメリカと(夫の家族だけかもしれません)日本では人にあげる物やお祝いに使う額が0の数が一つ違う位の感じなので、私達日本人がこれ位の金額と思ってる事も夫からしてみたら大層な額に感じてしまうのかもしれません。

      トピ内ID:6132147228

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