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    掃除する者はそんなにえらいですか

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    😢
    アドバンス
    話題
    妻のことでの相談、というか愚痴にです。
    私と妻ともに40代半ば、結婚15年目で小学校3年の息子がおります。

    現在マンション住まいなのですが、非常に生活がしづらく、これから先のことを考えると憂鬱です。
    原因は、私には物が無さ過ぎるのです。
    タンス、食器棚、本棚、など一切ありません。
    当然、食器は必要最低限(私にとっては足りません)。
    本を買うこともできません。
    ソファーは座布団を大きくした様な形が変るものがありますが。
    妻の判断で全て破棄されてしまいました。
    当然、私の趣味としていた物は一切ありません。
    妻に言わせると「掃除するのは私なの」だそうです。

    今のマンションに来る前は、中古ながら一戸建てで暮らしていました。
    駅からは少し離れていました(1.5Kmほど)がバス停までは数分で、近くに公園もスーパーもあり、小さいながらも芝生の庭もあり、子育てには良い環境だと思っておりました。
    この家を購入とほぼ同時に妊娠が判明したため、『お導きかも』などと思ったくらいです。
    妻も最初は気に入っていたのですが(妻の要望を聞いて購入した物件でしたし)、子供が幼稚園に行き始めた頃から
    「こんな広い家は要らない。」「引っ越したい。」と言うようになりました。
    「掃除するのは私なんだ」とがんとして譲らず、息子の小学校入学直前に今のマンションを購入しました。
    駅からはすぐで、便利ではあるのですが、排気ガスと車の騒音が激しく、子育てに適しているとはいえません。
    何をしようとしても「掃除するのは私なの」と私の意見が取り入れられることはありません。

    掃除をすることは全てに優先することなのでしょうか
    妻は現在専業主婦です。
    私は自分で言うのは変ですが、家のことはかなりやっている方だと思います。

    続きます。

    トピ内ID:5529334090

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    風水?

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    🐤
    koara
    奥様、もしや風水などに凝ってませんか?
    掃除は風水においてはかなり重要なので。
    私も少し前にハマリ、沢山のものを捨てました。
    スッキリして掃除しやすくなり、快適ではありますが、少し後悔もあります。

    やはり捨てすぎたかな・・?と今になってもったいなく思っています。
    確かに物があふれていると掃除が出来ませんから、物を減らしたい気持ちはよくわかります。

    我が家は、物を捨てることは夫が嫌いなのですが、
    綺麗な状態は好きなので、今は何も言いません。
    これ以上捨てると問題になりそうですし、
    私ももう捨てるつもりはありません。

    トピ内ID:5144492943

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    続きです

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    blank
    アドバンス
    かなり凹んでいたので勢いでアップして若干後悔していますが続けます。
    思いつくままに書きます。
    妻が掃除と洗濯は行っています。
    掃除機はかけないので、畳、じゅうたんは粘着テープでゴロゴロ。
    床はク○ッ○ル○イパー的なもので。
    洗濯はしてもらっていますが、しわを伸ばして干すようなことはしていません。
    トイレ掃除は妻です。
    私は、子供の勉強、学校行事への参加、夕食の準備(基本前日の作り置きなのでメインとサラダ程度ですが)、夜の食器の洗物、弁当が必要な時は私が作ります。
    食材の買い物はほとんど私がしています。
    妻が「自分の時間が無い」ということで、この3年間の週末(金曜夜から日曜夜まで)は妻一人で自由の時間としています。
    ボディーボードなどで楽しんでいるようです。
    細かい事で言えば書類の整理などは私です。前の家では、草むしり、芝刈り、子供の幼稚園への送りは私担当でした。
    やる事は嫌ではありません。ただ、一日15分~30分程度の掃除が全てに優先するのが納得いかないのです。
    諦めてはいます。子供と二人の時間は楽しいのですが、将来への不安があります。

    トピ内ID:5529334090

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    続きまで拝見しましたが・・・

    しおりをつける
    布団干し中
    何か弱みでも握られていらっしゃるの?
    と思うくらい、奥様に自由にさせていますよね。

    奥様は、毎週末が「自分の時間」で出かけるのですか?
    失礼ですが、私でしたら浮気でも疑いたくなるほどです。

    「(自分の汚した分を含めて)掃除をしてもらうのだから感謝する、気遣う」
    というのは当たり前のことだと思います。

    でも「だから引越」というのは、あまりにも考え違いしています。
    引越なんて夫婦でよく話合ってから決めるものではないでしょうか。

    どういういきさつでこの状態になったのかはわかりませんが、
    手遅れになる前に、じっくり話合ったほうがいいと思います。

    どういう接し方をしたら奥様が話合ってくれるかは、
    長年夫婦をやっていらっしゃるのですから、さすがにわかりますよね?

    トピ内ID:2408645197

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    甘やかしすぎです

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    blank
    いるか
    なんなんですか?
    奥さんを甘やかし過ぎですよ。
    金曜から日曜まで自由? 意味わかりません。しかも専業主婦。

    この話からすると、別にトピ主さんが掃除することも充分可能そうだし、それ以外のことも随分してるようですよね。

    掃除云々ではなくて、単に奥さんにいいなりになってるだけですよね?
    それで幸せなんですか? 奥さんわがままなだけですよ。

    あなたが好きなものを置いて、奥さんに文句言われたら、「ぼくが掃除する」と言ったらどうなるんですかね?そのかわり、せめて食事くらい作ってほしい...洗濯物のしわを伸ばさないのもあり得ないし...普段はトピ主さんがのばしてるってこと?それともしわくちゃなんですか?

    トピ内ID:1445852200

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    最近こういうトピ多いですね

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    blank
    ルメ
    なんでそう弱気なのか理解しがたいんですが…。

    奥さんの家庭貢献度はどう考えてもトピ主さんより低いですよね。
    子育てについても、勉強をみてやるのも週末をともに過ごすのも弁当を作るのも、学校行事までトピ主さんの仕事。つまり主たる養育者はトピ主さんと考えてもよさそうですね。というか奥さんは専業主婦なのに、育児放棄に近いのでは。
    さらに奥さんには、家中のものを捨ててしまうという、異常ともいえる行動がある。

    子供が十歳以上になれば、離婚のときどちらの親と暮したいか、子供自身の意見を取り入れてもらえますよ。
    もう少し待って、奥さんを追い出すというのはどうですか?
    奥さんは(トピを読んだ限りでは)異常としか思えませんし、子供にも悪影響な気がするんですが。
    奥さん抜きの人生を送ったほうが、親子二人で幸せになれるんじゃないですか?

    トピ内ID:0542174990

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    悠々自適な奥さま

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    blank
    百日紅
    うらやましいくらいです。
    専業主婦で、夫が子供の送り迎えや学校の用事、食事の支度までしてくれて、自分は掃除と洗濯だけなんて!
    ほぼ左団扇生活ですよね。
    おまけに週末は好きなところに一人で出かけられるんですし。

    洗濯は洗濯機がやってくれますし、洗濯機を回してる間に掃除できます。終わったら洗濯物を干すだけ。
    マンションということですから、どんなに念入りにしたとしても(コロコロとかクイックルは念入りじゃないですね…)一時間もかかりません。
    それだけやって、後は自分ひとりの時間なのに、夫であるトピ主さんの趣味のものや、必要なものも置いてはいけないなんて、トピ主さんが気の毒ですね。

    では、こうしてはどうでしょう。
    マンションの中の一室、あるいは部屋の一角をトピ主さん専用のエリアにして「ここは掃除しなくていいから手も口も出さないでくれ」ということでそのスペースに私物を思い切り置きましょう。
    勿論掃除は自分でするのですが、一部屋、もしくは部屋の一角くらいならそんなに神経質になる必要もないと思います。
    それでも文句を言われたら、役割分担を丸ごとそっくり変更しましょう。

    トピ内ID:5763659448

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    どうするもなにも

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    blank
    祥子
    「掃除をするのが大変だから物も置かない、家もかわる」
    ぐらい逸脱した思考の奥さんである、ということ。

    奥さんが自発的にかわることがあると思いますか?
    思いませんよね。

    「掃除する人の意見が通るのですか」
    とここで遠吠えしてるよりまずは噛み付いたらいかが?

    同じ主婦としてこんな主婦がいたら気持ち悪いです。
    よくこんな人と一緒に暮らしてます。

    でも、実害がないならそのまま暮らしていけばいいです。
    物がなくても「不便」だけで暮らせないわけではない、のでしょ。
    ソファがなくとも何か敷物があれば生活はできるし。
    物は増やさないのもいいかもよ。

    でも、なにか不満でたまらない、ならどうぞ喧嘩覚悟でモノを言ったらいかが?
    うだうだこんなところで愚痴ってトピたてる前にがつんと言わないってのが不思議。
    言えないなら黙って妻の言うとおりにしておけばよろし。

    ほんとにもう!
    小町に出てくる男って「モラハラ男」か「いくじなし男」のどっちか。
    極端。
    (だから相談するわけだけど)

    トピ内ID:1275727716

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    何を言っても無駄

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    🐱
    書かれていることが今のトピ主さん夫婦の力関係なので、愚痴にしかならないでしょう。何か行動を起こすつもりはあるのですか?

    奥さんは元々家事が嫌いな女性なのでしょう。そしてトピ主さんのことを愛している訳ではないです。ひたすら自分が楽なこと、自分のしたいことをやっているだけです。そういう女性と結婚したのです。
    結婚直後は違いましたか?それならトピ主さんが甘やかせてそうさせてしまったのです。

    奥さんにはもう何を言っても無駄でしょう。我慢ができなければ別居か離婚しかありません。

    トピ内ID:7664049377

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    私も専業主婦です

    しおりをつける
    😝
    りな
    私も家に住むよりマンションの方が楽なので、子供が手伝いできる年齢まで家は持たない予定です。なので、奥様の掃除が大変!という気持ちはわかります。が、15~30分の掃除のみで毎日過ごせる感覚は理解できません。勿論、週末は1人というのも共感できません。
    奥様は家庭というものを最小限に留めておきたいようですね。

    悠々自適に過ごすためには、一日15~30分の家事が奥様の犠牲なのでしょう。・・・と、言うかアドバンスさん+お子様+奥様が共有する家庭そのものが奥様の幸せではなく、他の事を楽しむために苦労するものになっているようです。
    家族があまり好きではないのでしょうか。。。。

    トピ内ID:0734153645

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    お財布はどうなってるの?

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    強烈な奥様ですねぇ。
    かなり好き勝手なさってるなという印象です。

    とある奥様は、カントリー調のメルヘン部屋が
    大好きで、フリルとイチゴと赤いギンガムチェックで
    埋め尽くされた部屋に、ダンナ様だけが
    異次元の割れ目から生まれた妖怪のように座ってる・・・
    という話を聞いたことがあります。ホラー・・・
    住まいを飾らないトピ主さんの奥様とは真逆ながら、
    夫婦問題の根幹として、同じニオイを感じますね。

    奥様専業主婦だそうですので、トピ主さんが本来
    お財布を握っているのですよね?
    もし奥様が握っているなら、
    そこからまず正してみてはどうですか。
    カードを取り上げ、必要経費のみ渡す。
    で、好きなソファや本ぐらい、勝手に買っちゃいましょうよ。
    それでオマエは掃除するな、と言いましょう。
    コロコロとワイパー掃除なんて、トピ主さんでも
    帰宅後十分あれば出来ます。
    奥様の言い分をきちんと解釈すれば、
    逆に掃除さえすれば好きにしていい、と同じです。
    三日も家を空ける人が、家に愛着あるはずないですしね。

    ともかくまぁがんばってください。

    トピ内ID:7582257771

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    またキョーレツなキャラですね

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    blank
    スギ花粉
    掃除大明神サマですか?

    で、トピ主さんのご質問

    >掃除をすることは全てに優先することなのでしょうか

    聞くまでもなくおわかりでしょ、なるわけないじゃないですか。
    しかも掃除ってコロコロですか!!子供のお手伝い以下です。

    ところで奥さん専業なのにどうして家事をそんなにさぼってるんですか?
    体が弱いとか?持病があるとか?

    トピ主さんがそれでいいとおっしゃるならココで愚痴言うだけ言えばいいと思うけど、将来への不安があるんですよね?どんな不安なのかしら??

    一度爆発してみたら?

    トピ内ID:2009260433

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    「じゃあ しないで良し」

    しおりをつける
    振り子
    言えばいいじゃないですか「じゃあ掃除しないでいいよ」と。
    トピ主さんがすれば良いと思いますけど?
    レスを見た限り、別にそう大変そうな掃除量ではないと思いますし・・・
    時間もかからないのでは?
    自分の物がほとんどない って・・・自分の家じゃないみたい。
    一部屋解放してもらって「自分だけの部屋」を貰ったらどうでしょうか。

    ちょっと伺いたいのですが、お子さんが小学校へ行っている間、奥様は何をしていらっしゃるのでしょう??
    よそのトピになりますが、毎日子供が幼稚園に行っている間にスタバでくつろいでいるという話があります。そのくらい自由な時間がある訳ですよ。ましてや小学3年生ですよね?乳幼児ではないのですよね?世話にそう時間が取られるという事もないはず。お手伝いさせたりしているとすれば奥様はかなりラクをしているのだと思いますが・・・

    トピ内ID:9632594180

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    トピ主です、ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    アドバンス

    こんな愚痴のようなトピにレスありがとうございます。
    2009年3月2日 17:01のいんこさんまで読ませていただきました。
    個別のお返事は控えさせてください、申しわけありません。

    この小町の存在を知ったのは昨年末です。
    自分の情況に照らし合わせたりしながら、とても興味深く拝見させていただいております。
    すると、「自分の情況はどんな反応があるのか」との思いが湧いてきました。
    ただ、投稿するまでの勇気はありませんでした。
    先日、子供のことで妻と意見合わず、もやもやした気持ちになり、勢いで投稿してしまいました。
    吐き出して楽になりたいとの思いも強いです。

    アップしてしまったので、長くなると思いますが記載したいと思います。
    (あまり詳細に書くと特定されてしまう可能性があるので若干ぼかします)
    お付き合いをいただけると幸いです。

    続きます。

    トピ内ID:5529334090

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    続きです1

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    blank
    アドバンス
    後だしと怒られてしまうかも知れませんが、妻は精神的な病を抱えています。
    妻は料理は苦手です。しかし子供が出来るまでは本当に楽しく生活できていました。
    子供が生まれたのは結婚6年目です。
    元々危うい部分は持っていましたが、子供の成長とともにそれが顕著に出てきました。
    簡単に言えば、育児ノイローゼということになるかと思います。
    当時は共働きでしたので、料理などの家事は私もやっていました。
    妻がつらそうだったので私が負担を増やしてきたのがいきさつです。
    ただ、一つ二つと増やした負担が当たり前になってきてしまい、現状に至ります。
    ある程度は納得していたのですが、ここ数年何をしようにも「掃除するのは私なの」と、全てを押し通す姿勢に疑問符が付いて来たのが正直な気持ちです。
    というか精神的に疲れてきたのかも知れません。

    風水についてのご意見。
    思い出しました、何冊も買っておりました。私も強制的に読まされた記憶があります。
    食器がほぼ真っ白に統一されております。これは風水の本の影響かも知れません。

    続きます。

    トピ内ID:5529334090

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    続きです2

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    blank
    アドバンス
    離婚について。
    これが出来たらどんなに楽かと思っています。
    何度か話は出ました。
    「掃除するのは私なの」の以前は「xxがいやだったら離婚する」が妻の捨て台詞でした。
    ある日、「じゃーそうしよう。」と私が言ったことで大変なことになりました。
    「なんで離婚だなんて言うんだ!」という感じで色々と罵倒されました。
    その後、私からも言ったことが二度ほどあります。
    「これ以上物を捨てるんだったら一緒には生活できない」
    「捨てる前に言ってくれ、それが出来ないなら一緒には生活できない」の二度です。
    やはり大変なことになりました。
    「絶対離婚はしてやらない」が妻の基本方針です。

    掃除について。
    「じゃあ、おいらがやるよ」と言った事あります。
    「あんたの掃除は信用できない、毎日出来る?」
    この「毎日」で負けです。
    零細企業のサラリーマンです。真夜中帰宅とか、徹夜もあったりしますから。

    続きます。

    トピ内ID:5529334090

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      続きです3

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      blank
      アドバンス
      財布について。
      預金は妻がおろしてきます。
      そこから私が必要経費を抜いていく感じです。
      妻が何に使っているかはよく分からないのですが、月単位で言えば赤字です(薄給なのを小町で初めて思い知らされました)。

      週末について。
      基本は私と子供が私の実家へ行っています。
      父は他界しているので、母一人です。

      子供のことが一番気がかりです。学校で問題になり得る行動もあるようですし。
      子供はお母さん大好きです。
      お友達と話してるみたいで楽しいらしいですね。
      9歳なので情況は理解しています。
      自分の物を捨てられてしまうのも理解しているようです(当然納得はしていませんが)。

      元来正論好きの屁理屈やろうなので、とことん話し合いたいのですができません。
      ガンガンやったら新聞沙汰になりそうで出来ません。
      私としては愛情が薄くなったことは否定出来ませんが、それでも愛しいと思うことも多いです。
      小町の方々に「どうしたいの?」と言われると正直返答に困ってしまうのですが、子供の将来が一番の不安です。
      支離滅裂な文章かと思います。根っからの理科系人間なので御容赦ください。

      トピ内ID:5529334090

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      はずれくじですね、でもそのままでいいの?

      しおりをつける
      blank
      Leah
      お聞きしたいんですが、奥様に愛情はありますか?
      奥様から愛情を感じますか?

      読んだ限りでは、好き勝手している奥様をトピ主さんが養ってあげて
      しかも家事育児まで負担してと言う感じ。夫婦それで納得しているなら
      いいけど、どうして一方の言い分ばかり優先されてしまうのでしょう。
      話し合いはできますか?話し合いも出来ない印象ですね。

      お子さん小学生で、ものも少なくて料理もしないなら
      昼間自分の時間は十分あるはず。それなのに、週末も丸まる自分の時間ですか?
      お子さんへの愛情はないのでしょうか?

      自分の時間も良いけど、子供がいる以上子供より優先と言うのは考えられません。

      奥様にも働いてもらったらどうですか。掃除は自分がするからといってみては。
      家事育児一切するから、外で自分と同じだけ稼いで来てくれと。

      早めに見切りをつけてもっと優しい奥様を探したほうがよくないですか?
      奥様に愛情があるなら別ですが。
      そんな奥様でも愛情があるんでしょうか?あきらめてないで行動したほうがいいです。
      でないと、年取ってからほんとに後悔しますよ。

      トピ内ID:9320787780

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      就職させては

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      blank
      こけっこ
      掃除するのがえらいのかどうかなんて次元の話ではありませんよね。
      そんなふうに奥様を甘やかしてなにか利点があるのでしょうか?
      お子様は母親のことをどう思っているのでしょう?
      このままじゃ、お子さんの価値観にも変な影響が出るのではないでしょうか。

      離婚か、就職させるかのどちらかじゃないかと思います。
      正直言って、そんな甘ったれっぷりを遺憾なく発揮なさっていらっしゃる奥様に家事を負担させてもトピ主さんの不満が増えるだけだと思います。
      それなら外で働いて収入を得て、家庭に貢献させるほうがお子さんのためにも良いと思いますよ。

      現在のままであるなら、奥様はいなくてもよいのではありませんか?
      お子さんのためにも、毎日がんばってらっしゃるトピ主さんのためにも、そろそろ正面からぶつかって問題解決に一歩を踏み出すときではないかと思います。

      トピ内ID:3560916707

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      強迫観念を取り除こう。

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      🐤
      Bee!
      掃除は快適な生活を送るためには欠かせませんが
      生きるために必須な行為ではありません。

      もしかして奥さんはマ○イ信奉者?

      以前は「主婦の鑑だな」と思っていましたが
      ある番組を見てから見方が180度変わりました。

      怒りが爆発すると旦那さんが大事にしてる電化製品を壊すそうですよ。
      これは尋常じゃないと思いました。

      普通の人は「適度」を知ってます。
      異常な人は「過剰」なまでにやり過ぎます。

      「ピカピカすぎる家よりも
       適度に雑然としてる家の方が居心地いいよ」と言ってみては?

      たぶん奥さんは元々完璧主義者で潔癖なのに
      料理がダメというコンプレックスがあるから
      その反動で掃除だけは徹底しようと思ってるのかもしれません。

      それが風水になりマツ信奉者になるのかと。

      掃除云々の話ではなく、カウンセリングの領域です。

      トピ内ID:4677461133

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      専門家を頼ってみては

      しおりをつける
      めるも
      トピ主さんはなんとか我慢して生活を続けてきたかと思いますが、お気づきのように、奥様の行動は常軌を逸しており、夫婦関係の話し合いでどうのというレベルではないように思います。自分の好きな本もそれを入れる棚も買えないのでは生活が成り立ちません。しかし奥様自身もきっと心を病んでいるために、お辛いのです。普通の相手と同じように、離婚したいなどと言えば、見放された気分になり、さらにつらくなるのだと思います。

      ご病気という事を認識されているのであれば、心療内科やカウンセリングなどの力を借りるのが最善ではないでしょうか。そういう人を病院やカウンセリングに連れていくのは非常に難しいと思うのですが、まずトピ主さんが病院の先生と話をつけて、しばらく健康診断もしていないだろうから一度見てもらったらなどという感じで普通の内科に行き、紹介してもらう、という形だとうまく行くというのを聞いた事があります。

      トピ内ID:9261711147

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      強迫観念?

      しおりをつける
      blank
      紫雲英
      トピ主さんの最初の投稿を読んだときからそれを感じてました。
      奥様、潔癖症の人が何度も手を洗うのに似た行動じゃありませんか?
      個人的にはお子様の為にもきちんとお医者さんに診て貰った方が良いと思います。

      子供の物まで勝手に捨てるのは異常ですよ。
      とある大型匿名掲示板にあった
      「鉄道模型を捨ててから、夫の様子がおかしい」を彷彿とさせます。
      被害者はトピ主さんあなたではなく、お子様になると思います。
      どうぞ、検索かけて読んでみて下さい。

      トピ内ID:5322809495

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      レス拝見しましたが

      しおりをつける
      blank
      Leah
      お子さん9歳なのに、育児ノイローゼですか?精神的な病とは、
      きちんと医者にかかって診断は受けられたのですか?

      奥様ズルイなと思いました。離婚をちらつかせて言うことを聞かせ、
      トピ主さんが本気になったら「絶対離婚はしてやらない」ですか。
      では別居してはいかがですか。奥様の実家は?実家に帰ってもらっては。
      トピ主さんが自分の実家でお母様と生活されては?
      トピ主さん懸念されるように、これからが育児大変な時期ですよ。
      衣食住の面倒見ているだけでは済まなくなって来ます。それを
      奥様はこなせるのでしょうか?そもそも自分のことばかりで
      そういう危機感はないのでしょう。

      トピ内ID:9320787780

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      奥さんなにやってるんでしょうか

      しおりをつける
      🐤
      イカスミダタコスミダ
      お子さん一人(小3)で専業主婦、家のことのほとんどは旦那さんまかせで「自分の時間がない」って、同じ専業主婦から見ても贅沢者だと思います。

      お子さんが学校に行けば8時から帰宅(14時頃?)するまでずっと掃除をしてるんですか?

      トピ主さんがそれでいいなら構いませんが、話が掃除だけなのは理解しがたいです。

      私は家事から家の維持から町内会の対応、学校の役員、子供の部活の送迎(必要な時)、幼児がいて夫は単身赴任、それでも月に一度は義父母が3泊して行きます(そのうち同居&介護)が、自分の時間はありますよ。
      「自分一人の時間」はないですが。
      夫は仕事85%自分の事10%家族5%といった配分です。
      私がこうだから奥さんにはこれが当たり前とは言いませんが、ちょっと甘やかしすぎじゃないですか?

      掃除とコロコロはトピ主さんと息子さん(小学生ならできます)でやって、好きな物を家に置きましょう。
      もしくは「一部屋掃除しなくていい奥さん立ち入り禁止」の部屋を作ってトピ主さんとお子さんでくつろいだらいいんじゃないでしょうか。

      というか奥さん必要性があまりないように感じますけど?

      トピ内ID:0428629085

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      主治医に会う

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      🙂
      おひょい
      奥さまは、現在は通院していらっしゃらないのですか(お出かけぶりを拝見すると、エネルギーは有り余っているようですね)。
      通院当時の主治医でもいいですから、会っておいたほうがいいと思います。
      (それで何が得られるかはわかりませんが)

      家事を通り越して、家庭というものに不適応な女性なのでしょう。
      掃除以外の家庭の仕事をあなたが受け持ち、そっとしておくことで、現状維持…そうあなたは考えておられるかもしれませんが、彼女の掃除は一種の支配欲と結びついているように見えますから、ことはそう簡単ではないように感じます。
      彼女が不適応であるところの、家庭の中に居続けることで、支配欲は強まっていくことはあっても、そのままでは軽減されることはないのでは。
      とりあえず専門家に相談なさったほうがいいと思います。
      上に、それで何が得られるかはわからないと書いたのは、相談したからといって家事をしてくれるようになるかどうかはわからないという意味です。しかし、支配欲のコントロールという意味では得られるところがあるかもしれません。お子様が大きくなる前に、手を打ったほうがいいと思います。

      トピ内ID:4120440837

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      お子さんが心配ですよね

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      かりん
      私もお子さんのことが一番心配です。
      失礼ですが、お子さんには精神的疾患は無いのですよね?
      でしたら、学校で問題行動が出てしまうというのは、ご家庭での事が影響している可能性が大きいと思います。

      奥様のご両親は健在でしょうか。
      義理の父母で言い辛い面もあると思いますが、トピ主さんが感じることや手に負えそうにないことをどうにか相談できないものでしょうか。
      また、もともと疾患があったようですから、専門家の意見を仰ぐこともとても大切ではないかと思いますよ。

      トピ内ID:6568613646

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        実家に避難できません?

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        💍
        ボサノバ
        まずは奥様を病院へ連れて行くことなんでしょうけど・・・。
        週末はご実家へお子さんと行っているんですよね。
        いっそのことマンションは奥様に明け渡してお子さんとしばらくご実家で暮らすことはできませんか?
        銀行口座には奥様の生活費だけ入れておけばいいです。
        奥様にまかせておくと赤字になるんですから。
        週末はボディボードもできるようですから、一人にしたからと言って危険ということはないでしょう。
        このままではトピ主さんはもちろんお子さんが心配です。
        ご実家には本棚も食器もたくさんあるでしょう。
        お子さんに少しの間でもほっとできる生活をさせてあげてください。
        別居している間になんとか奥様を病院へ連れていってあげてくださいね。
        夫婦は家事もお金も半分ずつだ!といきりたつトピも多い中、なんだかトピ主さんには泣けてきます。

        トピ内ID:9989912086

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        残念ですが

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        一時
        最初から奥様が精神的な病を抱えられていたとの事、理解してご結婚されたのですね?
        そして、子供さんを持たれた。
        正直なところ、先の見通しが甘かったと思えます。
        奥さんに病気がある限り、一人前にできるはずもありません。それは肉体的な病気であっても同じでしょうが、精神的なものだと尚更でしょう。
        頑張ることが出来ない、という状態でしょうから。
        現状を嘆いていても仕方がないですね。
        奥さんを抱えて生きる覚悟を持つか、離婚を視野にいれるかになるでしょうが。
        奥さんは離婚したいとは思えないでしょう。一人で生きることが困難でしょうから。
        でも、それならば夫に可愛がられるようになればいいのでしょうが、それができないのはご病気の特徴かもしれませんね。

        まず、奥さんの病気を理解することでしょうか。主治医がいれば、アドバイスを受けるとか。
        お子さんが一番心配です。
        奥さんの状態が悪くなると、お子さんが影響を受けてしまうでしょう。
        奥さんの病気に寄り添うしかないかと。
        奥さんは、他所の奥さんのように一人前にはなれない人と、腹をくくる事でしょうか。
        義父母などにも助けを借りてください。

        トピ内ID:4687169876

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        子供が心配なら

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        ルメ
        こんなところで素人に相談せず、離婚に強い弁護士に相談に行ったほうがいいんじゃないですか。
        奥さんがおかしいとわかっているのに子供を一緒に暮らさせるのは、ある意味虐待ですよ。奥さんが泣こうがわめこうがどんなに大変なことになろうが、トピ主さんが父親として守るのが当然でしょう。それが義務なんですから。

        奥さんは人のものでも勝手に捨ててしまうそうですが、それで生活に支障がでてしまうのなら、壊れた掃除ロボットを廃棄処分にするのが一番手っ取り早い解決法だと思うんですがね。
        いくら愛着があろうとも、役に立たないガラクタを置いておくのは奥さん本人が一番嫌がることでしょ。奥さんの流儀を尊重して、捨ててあげればいいじゃないですか。

        トピ内ID:0542174990

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        母がこういう人でした

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        🐤
        めるも
        個人的にとても気になるトピだったので、再度のレスです、すみません。
        自分の母親がこういうタイプの人間だったのです。捨ててしまう度合いなどは多少違いますが、家庭内を支配することにかなり執心していました。こういう人が家庭内を支配していると、家族はほんとうに振り回され、大変です。
        正直父親がもっと早くにこういう母親の心の問題をなんとかしてくれればもっと家庭が住み心地の良いものになっていたのに、なんて思いますが、こういう母親の元に育ったからといって、お子さんが必ずしも問題のある人間に育つとは限らないという事を言いたくて。結婚して家を出てから、私はとても幸せに暮らしています。結局実家にいる間は幸せを感じる事はほとんどありませんでしたが、今は母の弱さがわかってきたので、こちらが色々と気をつかって面倒をみている、というような感じです。少しずつ、母も素直になってきています。
        義理の父母に相談したらというレスがあるのですが、個人的にはこれはかなり気をつけたほうが良いと思います。 書ききれなかったので続きます。

        トピ内ID:9261711147

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        続きです

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        🐤
        めるも
        なぜならおそらく奥様がそうなってしまった原因はトピ主様と結婚された家庭にあるのではなく、ご実家の家庭環境にあった可能性が高いからです。もしも義父母と奥様がまた密接するようだと、逆戻りという事もありえます。
        奥様はトピ主様と結婚されることで、やっと心を束縛していた何かから回復する可能性を得られたのではないでしょうか。一見症状が重くなっているように見えるような行動も、回復するための過程で奥様には必要な事なのかもしれません。そういった事もカウンセリングなどを受ければわかってくるかと思います。

        もちろんトピ主様がそこまで面倒みられない、もう無理だとおっしゃるなら離婚という事も仕方ないかと思いますが、もしもまだ奥様とこの家族を救いたいと思う気持ちがおありなら、そう考えれば少し気も楽ではないですか?

        トピ内ID:9261711147

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