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    またまたユウウツな季節がやってきた(在米)

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    在米主婦
    ひと
    在米の子持ち主婦です。またまたユウウツな季節がやってきます。と言っても花粉の季節ではありません。春休み、ゴールデンウィーク、そして夏休みと続くレジャーの季節です。

    4月、5月だけで今のところ6組のお客さんが我が家に泊まりに来る予定です。

    そのうち3組の方々は大歓迎なのですが、残り3組は、、、。

    以前にも同様のトピがあったかもしれませんが、それほど親しくないのに、ホテル代を浮かそうと(?)泊まりにくるようです。

    以前は子供もいなかったので、まあしょうがないくらいに思っていたし、子供が生まれて小さいうちはそれほど滞在者もいなかったものの、子供が大きくなってきて手がかからなくなったと思われているのか、また増えてきました。

    かつて2度だけ婉曲にお断りしたこともありましたが、「レンタカーもするし食事も出さなくて結構ですから」とか「絶対にダメなんですか?」と食い下がられ、泣く泣くOKしました。

    でもこれがこの先ずっと続くかと思うと本当に憂鬱です。

    実家の母に話しても「自分の娘が人の家に泊まりに行ってばかりで迷惑がられるよりも、人が泊まりに来てくれるような娘で良かったわ」と優等生的(?)な答えしかしません。

    気持ちを切り替えて、自分も気持ちよく泊めてあげたほうが良いのでしょうか?だとしたらどんな風に切り替えたらよいのか?

    あるいは、なにかうまい断りの方法があるのか?

    どんなことでも構いません。なにかアドバイスを下さい。

    トピ内ID:4080957807

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    婉曲にではなくはっきり断ろう

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    在米20年
    *人を泊めて過去にとても嫌な事があったので、もう泊めない事にしているの、ごめんなさいね。

    *人を泊めると私が気を使って、落ち着かないからもう泊めない事にしているの、ごめんなさいね。

    部屋が狭いだの、子供が、主人が・・・だの言っていてはダメです。中には「寝袋持って行きますから大丈夫です~」なんていう強者もいますから、こちらから頭を下げてでも、泊まって頂きたい人以外は、きっぱり断ったほうがいいです。

    もしも、どうしても、泊めなければいけない羽目に陥ったら、相手のペースにあなたがあわせるのではなく、こちらのペースに合わせて頂きましょう。そして、食事洗濯、送り迎え、通訳案内など一切しないことです。鍵でも預けて、門限を決め、勝手に観光してきて貰ってください。

    その前に社交辞令でも「遊びにいらしてね!」なんてメールしたり、言わない事です。

    トピ内ID:6206931672

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    それは、、、

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    🐶
    labra
    私も海外在住です。

    泊まらせて欲しいと言われたら、自分達もちょうどその時に旅行に出かけていて留守だから駄目だというのはどうでしょうか?
    もし、トピ主さんがいなくても平気だから家を使わせて、、、なんて図々しいことを言い出すような人達なら、、、、もう既に別のお客様がいらっしゃる予定なので無理だと言われてはいかが?

    図々しい人はどこまでも図々しいですからね、、、お察し申し上げます。

    トピ内ID:0983040080

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    貴方が甘い!

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    vivi
    優し過ぎます!!!
    ごめんなさい。
    実は、私も同じ事をしていた時期が在るので(私は、LA在住です)お気持ちはよ~く分かります。
    皆、何故か海外に来ると、到着した空港から帰国の日の空港まで、お世話になるつもりなんですよね。
    それで、こちらが日本に帰ったとしても、誰一人空港まで迎えに来たりしないし、
    下手すれば、家にも招待されないですよね?

    別に細かい理由は告げずに「旅行に行くので、すみません」と断ればいいんですよ。
    断るのに、本当は理由なんてどうでも良い筈です。
    自分の家なんですから! 頑張って下さいね♪
    自分達(お客)の都合ばかりで、お子さんをつき合わせ、不快になる前に
    キッチリ断っちゃいましょう!!!

    又、結果を聞かせてくださいね♪

    トピ内ID:7218712603

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    うまく断れば?

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    🐴
    JJ
    不思議ですね。大歓迎の人はいいとして なぜ好きでもない「ただの知り合い」をわざわざ泊めなければならないんでしょう?
    しかも在米でしょう?YES/NOをはっきり言えばいいじゃないですか。嘘も方便 トピ主の知り合いなら「あぁ~その週は主人のお友達が来ることになっててぇ~ ごめんなさいね この時期は毎年ブッキングが早いのよ~」ご主人の知り合いならトピ主さんの友人が来ることにすればいいわけで。そうすれば 「ご一緒にさせて」なんてずうずうしいお願いもしにくいでしょう いくらなんでも。 とにかくその時期はいつも「誰か」が「先に」予約入れてることにすればいいんですよ。

    外国に住んでるだけでホテル代わりに使われるのは御免ですよ~

    トピ内ID:6093707422

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    ウソも方便で

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    えみちん
    いますね~ そういうさもしい考えのニセ友人(失礼。個人的にそう呼んでいるもので)
    ちょっと違いますが、ウチは都心の中の都心。どこに行くにも便利なところなので、上京してくる友達にも『ホテル代りに泊めて』攻撃してくる人がいます。
    私はその時期用事が立て込んでて(連続させず、飛び飛びで入ってる感じ)ずっと相手できないし…と断ります。
    相手が泣きついても知りません。
    主さんのご友人は違うかもしれませんが、ゴリ押ししてくる人って
    他にも細かいことから大きなものまで迷惑かけられる事が多いんだもの。

    Good luck.としか言えません

    トピ内ID:9925651629

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    断ろうよ。

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    🐶
    白豆
    「まあ、私たちもちょうどその時期に旅行なの」
    「あらまぁ、ちょうどその時期にお客さんが来るのよ」
    これらは「旅行は家族が体調をくずして結局お流れに」などあとで修正がききます。日々のことを逐一ブログなどに書いているならバレるかもしれませんけど。
    でも「断りたい」人ならバレたとしてもいいんじゃない?
    うちは民宿ではありませんって表明、必要ですよね。
    前に一戸建てに住んでる頃は姻戚から民宿にされて大変迷惑でしたもん。

    トピ内ID:7378815312

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    断れないなら

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    雪だるま
    嫌なら何かと理由をつけて断るのが一番ですけど、どうしても断れないなら「気を使わないこと」に限ります。

    「こっちも生活があるので観光等にはつきあえないけど、家は好きに使ってください」と最初から断っておくと楽ですよ。ずうずうしい人なら「うちも生活が苦しいので食費は折半になりますけどいいですか?」と言っておくとか。

    何でも最初からできることとできないことを言っておけば、後から双方とも「こんなはずじゃなかった」ということにはなりません。その条件が嫌な人は最初から来ないでしょう。

    トピ内ID:7263803958

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    居心地がいいんです

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    らら
    元在米です。

    私は自分が在米時代にお客様で大変だった経験上、日本に帰国後
    遊びに行く時にはホテルに泊まるつもりでいました。
    ところが、友達から「水くさい、ぜひ我が家に泊まって!」との申し出があり泊まらせていただきました。
    が、1週間の滞在中の後半3日目くらいには友達の雰囲気がピリピリ・・・。
    その年は何組ものお客様があったそうで、私が一番最後のゲストでした。
    やはり疲れたんでしょうね。
    こちらもお土産はもちろん、外食代、ガソリン代、日用品の購入など
    それなりに気を使ったつもりですが、それ以上になんとなくイラついた
    友人への気配りにとても疲れてしまいました。
    そんなことなら初志貫徹でホテルにすればよかった・・・。

    リピーターや招かれざる客(?)が宿泊希望のご様子から、
    トピ主さんのおもてなしがとても居心地の良いものなんだと思いますよ。
    いっそ私のお友達のようにピリピリ感を出すとか?!
    本当に心からおもてなしをしたい人しか泊めないのがいちばんだと思いますよ。
    それと心とお財布に余裕があるときに!が重要だと思います。

    トピ内ID:5710274139

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    いい人になるのはやめましょう。

    しおりをつける
    😉
    梅小町
    トピ主さんが、いい人になろうとするのをやめればいいのです。
    断わる理由は自分で考えましょう。 
    八方美人になろうとしないこと。
    相手に気が進まないと悟られてもしょうがないと思いませんか?

    人を泊めるのは結構大変。その大変さがわからない人ほど人の家に簡単に泊まりにくるし、またそういう人ほど自分は人を自宅に泊めないものです。

    トピ内ID:2005920421

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    関係ないかもしれませんが

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    🐴
    あつこ
    小学生時代に家族ぐるみでお付き合いしていた父の知り合いに久しぶりに偶然会った時、自分と同学年の娘さんの消息を聞いたところ、結婚してご主人の仕事の関係でアメリカの有名テーマパークから車で三時間ほどのところに住んでいるとのことで、「娘のところに泊まりなさいよ。広くて部屋はたくさんあるし。みんな泊まりに来ているし。遠慮はいらないよ。」とかなり強く勧められました。
    「ご迷惑ですから」と断っても、「ぜひ泊まりなさい」と連絡先もしっかり教えてもらいました。

    娘さんが海外在住ってなんだかちょっと誇らしくてつい自慢もかねて「泊まりにどうぞ」と言ってしまっているようです。
    私もあこがれないこともないから気持ちはわかります。

    「娘のところに泊まれば」と在米主婦様のお母様もつい口を滑らせてはいませんか?(濡れ衣でしたらお母様、ごめんなさい)

    私はホテルに泊まるほうが気楽なので泊まりませんが、あんなに勧められると行ってみようかなと思う人もいるだろうな、と思いました。

    トピ内ID:5593846976

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    B&B

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    🐱
    ねこねえ
    わたしも北米在住で初夏ともなると日本から色んな人がやってきます。特別お世話をしなくとも、光熱費や食費、うちは車がないのでレンタカーして運転手の役割で空港送迎や観光案内もして、となるとうんざりです。お金も勿論気になりますが、相手に気を遣って、そのうえ時間も使うというのが面倒になりました。

    そういった経験を十年以上しましたから、最近ではよほど親しい方以外には、「申し訳ないですが、もう無料のB&Bはやってないの。」と言って、同じ街にあるB&Bやホテル名のリストをさし上げることにしています。大抵一泊1-2万円(もしくはそれ以上)はしますから、相手がびっくり。知人や友人からは「冷たい人」という噂とか陰口をたたかれているようですが、もう、それでもいいのです。楽になりました。

    トピ内ID:5652509531

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    わかります~

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    だび
    昨夏から円高が進んで、今年はリクエストが多いです。
    私の実母もトピ主さんのお母様と同じことをいいます。
    理想と現実は違うことが判っていません。

    うちは、「申し訳ないのだけれど、泊まって いただく ことはできないのです。ごめんなさいね。」とだけ言います。

    突っ込まれたら、「うーん。。。ちょっと、いろいろあって。ごめんなさいね」

    どんなに突っ込まれても詳細を説明する必要はないです。

    その人の過去の滞在が悪かったという理由ではないことは、ちゃんと言います。

    うちの場合、働き盛り中年の米国人夫がくたびれる&帰宅しても休まらないので、夫も会いたい人でないかぎり、きっぱりお断りしています。

    理由は2点
    1.日本の働き盛り中年管理職男性と同様、平日は残業あり。くたびれて帰宅すれば英語を練習したい人々が待ち構えている。←これに関しては、優しく接している夫を見ていて、疲労がにじみ出ていたのを発見。
    2.客人たちは妻の気のおけない友人でもないので、妻も心の底からその人たちの滞在を楽しんでいる様子ではない。←これ、うちの夫の不満でした。

    トピ内ID:8585831081

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    連絡路を絶つ

    しおりをつける
    🐤
    頑固じいちゃん
     我が家に連絡する方法は三つあります。

    1。手紙が来る
    2。電子メールが来る
    3。電話をかけてくる

    1と2は限られた友人を除いて、返事を出しません。3は留守電にしてあり、名前を名乗ってその人が安全な知人の場合だけ受話器を取ることにしています。

     在米ン十年、問題はありません。

    トピ内ID:8179093089

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    トピ主です 1

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    在米主婦
    在米20年様、labra様、vivi様、JJ様、えみちん様、白豆様、雪だるま様、らら様、梅小町様、あつこ様、ねこねえ様、だび様、頑固じいちゃん様。レスありがとうございます。まとめてのレスで失礼します。

    1.「以前人を泊めてイヤなことがあったからもう泊めないことにしている」と言う
    2.「その時期旅行に行くの」と言う
    3.「その時期お客さんが来るの」と言う

    この3つは私の知人には言えます(というより2番3番は本当に自分達が里帰りする時だったり、家族が日本から来る日だったことがあったので言ったことはあります)が、主人の知人には言えません。

    言い辛いというのもありますが、たいていは私はメルアドも電話番号も知らないので断る術さえありません。主人は八方美人なので誰でも断らず、私は「まあ、いいじゃない。お願い。」って拝み倒されてしまいます。

    その上、主人側の知人で泊まりたいという人達のうちのほとんどは、会社の別支社の人達なので、居留守はバレてしまうのです。

    続きます。

    トピ内ID:4080957807

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    トピ主です 2

    しおりをつける
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    在米主婦
    続きです。

    4.鍵を渡して勝手にやってもらえば?

    これに関しては、防犯装置(セコムのようなもの)を入れているので、その操作も説明しなければならないし、それ以上に私が外出中に彼らが家にいる、というのもなんかイヤなんです。もちろん、お泊り大歓迎な知人だったらそれもOKなんですけど。


    5.もしかして日本の家族が「どうぞどうぞ」と勧めているのでは?

    それはないと思います。みんな母とは面識がない人ばかりです。


    6.いい人にならないこと。八方美人にならないこと。

    本当に耳が痛いお言葉です、、、。結局私達は八方美人なんですね。


    7.「働き盛りの主人がいて、泊り客がいると主人が帰宅後くつろげない」と言う

    これに近いことを言ったことがあるんです。子連れで来たいという方に「その日は主人が出張から帰ってくる日で、昼寝すると思うので」って。そうしたら「でも在米主婦さんの家は広いし、子供は他の部屋で静かにさせてますから」と言われて。敵は2枚も3枚も上手です、、、。

    トピ内ID:4080957807

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      トピ主です 3

      しおりをつける
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      在米主婦
      長くなってしまってすみません。続きです。

      8.そういう人たちとは連絡路を断ったらいいのでは?

      そうですね。メールだったら断りやすいのですが、電話となると本当に断れなくて。それに先にも書きましたが、主人の知人となるとほとんど私は本当にメルアドもケータイも知りません。知っている人もいますが、そういう人たちは大歓迎な人たちなんです。

      9.ピリピリ感をかもし出す。

      そうですね!これが1番いいのかもしれません。

      4、5月に来る予定のうちの3組のちょっとカンベン、な知人については、もう休みもとってチケットも購入済みのようなので、泊まっていただきますが、リピーターになりそうな予感大なので、私もいつもより素っ気無い態度で行きます!

      他にも、同じような体験をなさった方とか、こういうお断り方法はどうかとか、気持ちの切り替え方法などありましたら、教えて下さい。

      トピ内ID:4080957807

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      すごい

      しおりをつける
      おかん
      たぶん、親しい友人や親族以外の人たちにも、「トピ主さんのところは泊めてくれる」
      という認識ができてしまっているのではないでしょうか。

      私は親しい友人や親族のゲストは断らないようにしていましたが、
      自分達の親以外は、最初から、送迎も観光ガイドもできないし、部屋も小さくて狭いけれど
      それでもよければどうぞ、と伝えてありました。
      英語圏ではなかったのですが、トラブル時以外は、通訳もしませんと伝えました。
      自由旅行に来たのだと最初から覚悟してもらえば、普通の観光旅行が自力でできます。

      最初からそう伝えてあったので、自力観光でOKな人しか泊まりに来ませんでした。
      時にはもちろん、食事や観光、町歩きを一緒にして、私も楽しかったです。

      道は2つ。
      ・何もお世話はしないとあらかじめ断り、そのとおりにする。
      ・泊まって欲しい相手以外はすべてきっぱり断る。

      トピ主さん宅が、空港や町から遠いなんてことは気にしない。
      海外旅行先の知人に、全面依存する日本人は少なからずいて、それを変えることはできない
      のですから、トピ主さん自身がきっぱりすることが幸せのコツです。

      トピ内ID:2687025198

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      だんな様が受け入れちゃうのかー

      しおりをつける
      🐶
      白豆
      私が過去遭遇した姻戚の襲来と根は同じですね・・・。
      これはもう「すべての準備・お世話を引き受けてきた夫にさせる」ぐらいしか解決しないと思います。自分が疲れないから懲りないんだもの。

      家中の掃除、食品の買出し、食事の支度、寝具の支度、その間に発生した客の分の洗濯などあればそれも。後片付けと去られた後の掃除、貸した寝具などをまた干してしまいこむ所までぜんぶです。
      客から悪妻と思われるのを怖れないことですね。だって自分からみて「別に仲良くしたいわけでもないどうでもいい人たち」ですから。
      まあここまでさせようにも家事スキルのない夫だったので、私は原因を断ち切るのに一番有効な離婚をしましたが。

      トピ内ID:7378815312

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      色々言いつつやってるんですよね

      しおりをつける
      🙂
      在米男
      色々言いつつやってるんですよね。旦那さんは貴女が不満に思っているとは自覚してないですよ。旦那さんが貴女の意思を無視して決定したゲストについては、旦那さんが勝手に世話をすれば良いのです。要するに旦那さんが自分で世話をせざる状況を旦那さんの意思を無視して作ればよいのです。貴女は勝手に旅行するなり、勝手にしましょう。

      これが出来ないのなら、結局自分が良く思われたいのですから、今までどうり世話をした方が良いと思います。

      トピ内ID:0453524712

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      トピ主です 4

      しおりをつける
      blank
      在米主婦
      今こちらをのぞいてみたら、おかん様、白豆様からのレスがありました。白豆様は2度目のレスですね。ありがとうございます。

      付け加えたいことですが、親しくない人はすべてお泊り拒否したいわけでもないんです。例えば、主人の以前の上司の方がアメリカ出張の際、私達の住んでいる都市を経由していく場合など、むしろどうぞよかったらお泊り下さい、と思います。

      それと、お断りする理由も、ウソを言っているのではなく、例えば1歳11ヶ月のお子さんを連れて来たい、と言った主人の友人夫婦には「うちは1階はすべて床は石だし、主人の父の骨董品やガラスの飾り物もあるし、2階は吹き抜けで危ないので」と言っても「どうしてもダメなんですか?」と言われました。

      それから、観光相手や通訳も時間の都合さえつけばOKですが、むしろ不思議なのはそういうのが必要ない方々です。

      以前駐在でこちらにいたママ友さんから、サマースクールに行かせたいので子供と2人で泊まりたい、と言われました。その時期主人の親戚が来るので、と婉曲にお断りすると、「何月の何日から何日までですか?」とまで聞かれて。

      続きます。

      トピ内ID:4080957807

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      トピ主のコメント(13件)全て見る

      トピ主です 5

      しおりをつける
      blank
      在米主婦
      本当に詳しい日程まで聞いていなかったのでその旨を言うと、諦めてくれたようでしたが、後日1ヶ月くらいしたらまた「親戚の方の日程はきまりましたか?」と。

      とにかく「食事は一切結構ですし、レンタカーもして勝手に行動するし、鍵さえ渡してもらえれば」と言うのですが、それじゃうちはなんなの?私はあなたにとってなんなの?と複雑な気持ちです。

      主人の別支社(在アメリカ)の方々も、当然英語は問題無し。レンタカーもする。で食事のときは一緒でこちらもち。

      どうしてホテルに泊まらないんでしょうか?そんなに節約したいのでしょうか?

      私だったら親しくない人の家では遠慮して疲れてしまうので、お金を払ってもホテルに泊まるほうがよっぽど良いと思うのですが。

      すみません。愚痴がすぎました。

       >人を泊めるのは結構大変。その大変さがわからない人ほど人の家に簡単に泊まりにくるし、またそういう人ほど自分は人を自宅に泊めないものです。

      とレスして下さった方がいらっしゃいましたが、たぶんそうなんですね。そういう人は自宅に人を泊めないのかもしれませんね。

      トピ内ID:4080957807

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      私も北米中都市在住、だけど田舎

      しおりをつける
      めんたいいか
      トピさん。はじめまして。私も北米中都市郊外在住で、めんたいいかといいます。確かに、6組のお客さん、しかも、自分の親戚や友人じゃない人たちを泊めるのは苦痛以外の何物でもないですね。同情します。
      さて、私だったら、泊まりに来ると決定してしまっていて、あまり自分からサービスしたくない人の場合は、来るのに泊まるための条件をつけます。空港への送迎はしないこと、観光も自分たちで用意し、金銭の負担はしないこと、部屋の使い方、時間帯、食事等の負担などなど。じゃないとメイドになってしまいかねませんもの。言いにくい事もあるかと思いますが、その後の何日かをストレスフリー(もしくはレス)ですごすための、一歩です。がんばってください。

      トピ内ID:8421676061

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      あらら・・

      しおりをつける
      😒
      のびた
      1.トピ主さんが、病気でドタキャン
        それでも来るなら、本当にずっと寝ててごはんも掃除も頼む。
        絶対に断るなら、伝染病の恐れアリなので(笑)
      2.ガスが壊れて、お風呂もヒーターもクーラーもお湯も無い 料理も出来ない
      3.車が壊れたので、送迎が出来ない ずっと家にいるならいいけど。
        (ご主人のは仕事で使うので、だめということで)
        それでも来るなら、勝手にレンタカーさせる。
      4.正直に「ごめんねー、電気代とか食費とか高くて。ひとり一泊一万円でいい?」「ガソリ代もそっちもちでいい?一日一万円でいい?」結局ホテルより高なるようく設定する。
      5.街のシロアリ退治週間で、家を空けなくてはいけない。(笑)

      ご主人のお客様は、その間トピ主さんが旅行。
      あるいは、一切の接待をご主人に任せる。
      それが嫌なら、断ってとはっきり言う。

      すでに決まっていても、断ればいいのでは?
      「骨折」「ぎっくり腰」あたりではいかがでしょう?(笑)

      トピ内ID:7792504532

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      お人よしだと思います

      しおりをつける
      😠
      カニコロ
      泊められない理由をそんなに何だかんだと説明する必要はないと思います。
      どんなに説明しても相手はああいえばこういうで、
      結局トピ主さんは折れてしまうでしょう?
      だびさんのレスにあるように「ちょっといろいろあって・・・」と言うだけで
      あとはひたすら「だめなのよ」「悪いけど」「ごめんなさいね」で切り抜けてはどうでしょう。
      主さんが泊めなければ相手の旅行が取り止めになるわけではないでしょう?
      相手はホテル代を浮かすイイ方法と思ってるだけで
      主さんのところがダメとなれば
      「チッ」と思いつつホテルを手配するだけですよ。

      トピ内ID:5170093763

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      大変ですね

      しおりをつける
      blank
      やよい
      ずうずうしい人には、婉曲な言い方をするよりはきっぱり断るしかないのではないでしょうか?ご主人次第でもありますが、ご主人の知人で来て欲しくない人たちには、あなたが悪者になってご主人から断ってもらいましょう。

      例えば、
      『妻が自分の知らない人は気疲れするから、もう絶対に泊めたくないと言っている』『以前揉め事があったために、妻はもう自分の知らない人は泊めたくないといっている』など。もしくは、『子供が嫌がる』は?

      ご主人があなたの見方にならないことには実行できません。

      もしくは嘘も方便で、家を引っ越すかもしれない、またはリフォームを計画してるなどの理由で一時的に断ることは可能かもしれません。でも、一時しのぎでしかないですよね。

      ここは、心を鬼にして、きっぱり断りましょう。駄目なものは駄目って事で。「次の日本帰国の際はそちらに泊めてもらえますか?」くらい言ってやらないと駄目かも。

      トピ内ID:3933639215

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        手ごわい方々

        しおりをつける
        おかん
        なかなか手ごわいですね、その方たち。
        そこまでしつこい人が多いのは、なぜなのでしょう。

        さて、アメリカ慣れしている人もしていない人も、
        さほど親しくもないのにトピ主さんのお宅に泊まりたがる理由はひとつ。

        宿泊費を浮かせたいからです。
        ホテル代わりに使いたいから。

        いろんなお付き合いの方々がいるようですが、
        まず、ご主人の会社内の方々に「いつでもどうぞ」言って回るのを、
        ご主人にやめてもらうほうが先決では?
        ご主人に責任がありますよ。ご主人が「どうぞ」と言ってしまっているのなら、
        「ではお邪魔します」と泊まりに来る会社の同僚には、何の罪もないのでは?

        それと、社内つながりのお客さんを受け入れないと決めたら、
        出張で来る元上司の方を泊めるのも、面倒を避ける意味で、やめたほうがいいかも
        しれません。そもそも出張って、ホテル代が会社から出ていますよね。

        その他の泊めたくない人も、嘘では納得しない方々のようなので、
        「うちには家族しか泊めないことにしている」と、打診があった時点で断るしかないです。

        トピ内ID:2687025198

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        トピ主です 6

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        在米主婦
        引き続きレスをいただいて本当に感謝しております!
        在米男様、めんたいいか様、のびた様、カニコロ様、やよい様。ありがとうございます。

        きのうの自分のレスがアップされて改めて読んでみると、あまりの暗さに驚きました。いえいえ、1日中そんなことをうじうじ考えているわけではないのですが、なんだかため息が出ちゃいます。

        皆様からいろいろアイデアをいただきましたが、基本的に「ウソも方便」作戦は私にはできそうもありません、、、。すぐ顔に出ちゃうし、主人のほうからバレてしまう可能性があるので。

        それと条件をつける(たとえば送迎はしないとか門限何時とか)こともグッドアイデアですが、正直言うと、送迎や時間やお金の問題よりも、その人たちがうちに泊まること自体がイヤなんです。

        心が狭いのですが、どんなに条件をクリアしてもらっても「なんで親しくもない人の家に泊まろうとするんだろう?」という疑問が常に頭にあって寛大にはなれません。

        続きます。

        トピ内ID:4080957807

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        トピ主です 7

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        在米主婦
        続きです。読んでくださっている方々、ありがとうございます。

        「過去にいろいろあったから人を泊めない」作戦。これが使えればいいのですが、なにしろ狭い世界なので、お泊り歓迎な人とそうでない人が知り合いなのでうまくいきません。

        ああ。また明日このレスがアップされたらなんて暗いレスだろうと我ながら感じることでしょう。

        でも!4月5月の招かれざる宿泊客に対しては、本当に不機嫌モード全開でがんばります!八方美人で自分では何も行動しないでここグチグチ言うだけでは、なにも解決しませんものね。

        皆様からのレスは本当に励みになりました。せっかくいただいたアイデアですが、いくつか実行できそうにないこともすみません。

        でもでも、本当にレスはありがたいし嬉しかったです。

        トピ内ID:4080957807

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        旦那様が八方美人ならー

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        在米20年
        夫側は人が泊まりに来ても、自分はさっさと会社にいってしまうし、トイレを掃除をするわけでもナシ、人の為に食事を作るわけでもナシ、洗濯のヤマを片付ける事もナシ、気を使う事もなくて、「いやいや、おかまいも出来ませんでー」と言っておくだけですもんね。

        他人が泊まりにくると、どれだけ大変で、どれだけ気を使うか、よおく旦那様に話すべきですよ。他人の痛みは100年経っても分からないといいます。奥様の気苦労を旦那様はちっともわかってないと思います。

        一度、あなたは子供でも連れて日本に帰国し、旦那様にすべて掃除から食事の世話から後始末まですべてやらせて見るといいんですが、他人に家を明け渡すのも心配でしょうしね。

        この際、トピ主さんの承諾なくして、絶対他人に宿泊許可を出してはならん!とオフレを出して下さい。「宿泊許可は世話係の私が許可すべきで、あなたじゃない!」と強く抗議しましょう。

        トピ内ID:6206931672

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        灯台下暗し

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        みっちゃん
        6組ですか?
        それはちょっと異常・・・。
        それとも私が友達少なすぎなだけ?

        しかも相当強者ぞろいですね。普通はそこまで食い下がりませんよ。「どうしてもダメなんですか?」って一体・・・。
        この場合でも、「はい、どうしてもダメなんです」と言っていいと思うのですが、なかなか言えないんですよね。トピ主さんも強くなる必要はあるかも。

        しかしこの場合、本当の敵はご主人だったりしませんか?トピ主さんが連絡先を知らない人=ご主人がらみの人が断れないんですよね?ご主人がらみの人はご主人が断るべきですよ。あれよあれよという間にそういう流れになり、結局は奥様であるトピ主さんを拝み倒すという図式に見えます。

        一度じっくりご主人と話して、ほんとにもう無理!というのを心底理解してもらうしかないのでは・・・?
        だって6組ってちょっとおかしいですよ。ほんとに。

        トピ内ID:8820366809

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