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    😢
    Aries
    ひと
    はじめまして。
    今日は皆さんに聞いて欲しいことがあり、トピを立てました。
    ちょっとした愚痴にも似たようなことですので、お時間があればお聞きください。

    私は高校に通っている女です。
    近頃、家にいる父親の態度が嫌で嫌で仕方ありません。
    先日も、生活のちょっとした事(共用品の使い方など)を直して欲しい、と言った途端腹を立て、私のことを罵倒し始めました。
    「お前はそんなに完璧なのか」「お前は何も出来ないくせに」「一銭も稼いだことが無いくせに」(高校時代はバイトするな、と言ったのは父であるのに)
    などと散々人格を否定するような言葉を並べ立て、結局その日も私が折れる始末でした。

    母親は我慢をしなさい、と日頃私に言います。
    そして私はというと今日も、言いたいことも言えず悔しい思いをしながら、父親のせいで傷んでしまったご飯を食べさせられています。
    今までのことを思い出すと涙が止まりません。

    やはり、私が我侭を言っているのでしょうか。
    私が高校を卒業したら出て行けばいい話ですので、皆さんから見れば本当に些細なことかもしれません。
    未だ気持ちがおさまらず、滅茶苦茶な文章になってしまいました。
    ただ皆さんに聞いて欲しかったのです。
    ここまで見てくださって、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3894003398

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    なんとも言えない気持ちになりました。

    しおりをつける
    blank
    pp
    うちの夫もそういう態度で、娘(中3)に怒鳴り散らします。

    娘の場合は、呑気な性格で、やるべきことをやらずに怒られることもあるのですが、
    夫だって完璧な人間ではないのに、娘や私にはひどい言い方をして罵倒します。

    娘に罵声を浴びせている時は、「そこまで言わなくても!」とか
    「穏やかに言えばいいのに!」と反論し、娘をかばいますが、
    「お前に言ってない!」と切れます。

    お母さんはどうしてあなたを庇ってくれないんでしょうか?
    我慢しろって、娘にも人格はあります!
    それを無視するような親なんて、信じられないし、ひどいです。
    (あなたの親なのにこんな言い方してごめんなさい)

    他に相談できる相手はいませんか?
    祖父母・おじおばなど…。

    子供とはいえ、親の所有物ではありません!

    娘は夫がいると部屋から出てこなくなりました。
    接触を避けるので、少しは罵声を浴びなくなりましたが
    これでは根本的な解決にはならない、と私も悩んでいるところです。

    お母さんに「いつまで我慢すればいいの?」
    「守ってくれないの?」と訴えてみてはどうですか?

    トピ内ID:9262524168

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    それは虐待・・・

    しおりをつける
    😢
    はみがき
    え?仕返しに傷んだご飯を食べさせられるの???
    お父さんひどいね。それは虐待だよ・・・。

    Ariesさん、成人するまでは親のお世話になるかもしれないけど、でもね、親が絶対に正しいってわけじゃないんですよ。
    でも、そんなひどい親でも頼らないと生きていけないのが未成年の子供のつらいところ・・・。
    お父さんが毒親だとしてもお母さんが守ってくれればいいのですが、お母さんも全然あてにならないご様子。
    私が思うに実はお母さんもモラハラかDVの被害者なのでは?と思ってしまいます。(もちろん加害者はお父さん)
    傷んだご飯はひどいのでお母さんに話したほうがいいですよ。お母さんがそれを黙ってみてる(黙認)ようならば親身になってくれる親戚相談しましょう。
    最悪祖父母や親戚の家から学校に通うとか養ってもらうとか、そういう手もありますが、どうでしょうか?

    匿名で公的な電話相談に電話してみるのも良いと思います。
    そして高校を卒業したら家を出ましょう。
    毒になる親、という本も機会があったら読んでみてください。ヒントがあるかも。

    トピ内ID:0435255978

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    言い方は?

    しおりをつける
    いちごクッキー
    >生活のちょっとした事(共用品の使い方など)を直して欲しい

    これを言った時の言い方とシチュエーションを教えてください。

    相手は親なので、プライドは、ありますよ。
    言い方等に気をつけて言わないと?と思います。

    トピ内ID:3986008269

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    まず、お母さんと。

    しおりをつける
    💢
    おばば
    それは悔しかったでしょうねー。お父様、何が背景にあるにせよ、言葉の暴力ですよ。
    でも、多分反省はしないでしょうし、今は多分、体力的に一人で抗議しても状況が好転しないような気がします。

    お母さんとは二人で話ができる間柄ですか?
    そうしたら、お父さんがいないときに「我慢しないさい」といったわけを、お母さんに尋ねてみましょう。
    そして「お母さんは、お父さんと意見がちがったときどうしてるの?」とお母さんのテクを聞いてみましょう。
    お母さんだって、そんな家庭の状況で気持ち良くはおられない筈です。

    そこからお父さん対策共同戦略ができるかもしれません。
    ただ、お母さんの立場がすごく弱くてどうにもならないかもしれないので、
    そのときは誰かほかの人の知恵を拝借させてもらうようにしなければなりませんね・・きっと、我慢以外の対策がみつかると思います。がんばってね!

    トピ内ID:2979346907

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    なんか、判るな...

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    blank
    vivi
    高校生の貴女を、親の都合で大人扱いしたり、子ども扱いしたり、色々と難しい時期なんじゃないですか?
    私も父と、さんざん揉めましたよ。
    男の人に多いと思うのですが、本人は何でも知って居る、判っているつもりでも、
    男性って、表現が女性よりも大雑把だと思うんですね。
    そして、極端。 「女はヒステリーだ!」と聞きますが、私は、話し合いにおいては、
    男性の方がヒステリーなのではないかと思う位です。
    お父さんが、貴女の‘人格攻撃’をして傷付けるのは、正しい事では有りません。
    親として、尊敬を欠かないで欲しかったですよね。
    穏やかに話を聞き、説得されれば、トピ主さんも、こんなに傷付いて居ないと思います。
    何の事情があって、傷んだ食事をしないといけないのか判らないのですが、
    貴女が間違っているようには思えません。
    特に、文章を見ていても、とても聡明なお嬢さんに感じましたよ。
    相談の答えになっていないかもしれませんね、御免なさい。
    貴女が、親を軽蔑した態度や、言動をしていなかったとしたら、多少の我侭には「可愛い」と愛情を持って答えて欲しいですね。

    トピ内ID:0762056789

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    巣立ちはそう遠くない

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    小さい頃、親は完璧な存在でした。
    中学・高校、親の言動に矛盾を感じ、欠点を多く見出し、
    大学・社会人時代、生きにくさを自覚しました。
    親の価値観は、社会のほんの一部、
    うちは偏狭だったのだと気付きました。
    異なるタイプの同僚に会い、清濁併せ呑む生き方を知りました。
    結婚すると、婚家は来る者拒まずの親戚づきあいをする家でした。
    慣れるのに時間はかかりましたが、年上の方も多く、人間関係の参考にしています。

    Ariesさんは、家庭や学校で学び考え、
    大人になる力を蓄えているのだと思います。

    親も人間ですので弱いところはあります。
    億劫なことに手を付ける、
    相手に優しく寛容な態度で接する、
    時間が差し迫ってもイライラしない、
    まわりの人間に怒りをぶつけない、など
    こういうことを維持するのには強さが必要だと
    常々反省しています。

    Ariesさんがお父様に感じたり、直して欲しいと言ったことは
    おそらくどれも正当なことなのではないかと思います。
    父親も弱さを持つ一人の人間。
    突き放して考える時期かもしれません。
    巣立ちはそう遠くないと思います。

    トピ内ID:9197103526

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    起きやすい対立

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    m
    20代後半の男性です。

    人には、上品な人と下品な人、きれい好きな人とそうでない人
    がいて、両者の間に対立が起き易いのは明らかです。

    さらに、今までの経験から男性と女性を比べてみると、女性の方が
    上品できれい好きな人が多いようですので、Ariesさんの
    抱える難問は対立の典型例のように思えます。

    より上品できれい好きな人が現状に不満を募らせ小言を言い、
    相手が小言に腹を立てることにより対立が生まれる。
    上品な人と下品な人、きれい好きな人とそうでない人
    がいる限りこの対立は避けられないのでしょうか。

    私は、すべての人が起きやすい対立をまず知識として把握し、
    その上で両者が譲り合うことにより軋轢が緩和されるもの
    と信じています。小学校で道徳の時間に「フルーツバスケット」
    をしたのを覚えていますが、もっと教えるべきことが
    あっただろうと思い出すたびに不満を感じています。

    Ariesさんには、心をなだめる方法として"自分が相手に対して
    我慢している事柄を数える"のをおすすめします。
    相手はいくつ我慢しているでしょうか。

    トピ内ID:0693966134

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    えらいえらい

    しおりをつける
    🐱
    ねこやま
    父親から理不尽なことを言われて最後には折れているなんて、えらいね。

    お父さん、相当ストレス溜まってる?
    会社でかなりやっつけられてる可能性ありますね。
    それくらいの男ってプライドだけは高いから、お母さんに弱音をはくわけにもいかず、会社でも立場なく、あなたにあたっているということも考えられます。

    最近のことなら、何か原因はあるんでしょうね。
    でもかといって、あたられるほうはたまったもんじゃないから、あまり刺激しないように気をつけましょう。

    傷んだご飯は食べないで、自分で作ったら?
    お母さんもフォローできない状態なら、あまり父親に接しないように、勉強とか、文句を言われない理由を作って逃げましょう。

    お父さんがリストラの危機にあってたらそれこそ死活問題だし。
    少し距離を置いて様子を見る気持ちでいてください。

    トピ内ID:1391741330

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    付き合い方

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    nonnoko
    お気持ち共感します。(私も同じ。もう遠い昔を思い出します)
    今歳をとって考え方を増やして、気が楽になったのでそれを書きますね。
    一番大事なのは、被害やストレスを減らすことであって、正しさではないです。
    物事は、正しいか否か、可能か否か、解決するか流すか、理想と現実など
    視点が違えば同じことでも捉え方は変わると思います。
    「直して欲しい」恐らく主さんの作法が正しいのでしょう。でも、どうやらお父さんは直す気が無い、もしくはプライドからか逆切れ?ならば、予防策を取るのは?具体的には分かりませんが使う時間をずらすとか、置き場所を変えるとか。伝え方の工夫も必要かも。
    主さんの方が正しいと思います。でもこだわると堂々巡りできっと腹ばかり立ちます。
    いくつになっても人間は改善・向上すればカッコイイけど、そうでないガンコな人に正義や理想を強要するのも同じくガンコ。効果も無いしストレス満タンになります。
    単純に我慢するのは良くないし些細なことでもない。付き合い方距離のとり方を覚えるチャンスにしたらいいなと思います。発想・思考訓練と思ってやってみてください。

    トピ内ID:4219756156

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    ありがとうございます

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    Aries
    レスありがとうございます。
    皆さんのご意見を拝見させていただいてから、元気が戻ってきました。

    >pp様
    私も呑気な性格なので、pp様のお嬢様の気持ちは手に取るように分かります。早くこの場を抜け出したい、私には私のペース配分があるのに!と思ってしまいます。
    そんな時pp様はお嬢様の味方をなさるようで、勝手ながら安心しました。
    しかし夫婦間で言い争うことにも繋がりかねないので、神経のすり減ることだと多います。本当に、お疲れ様です。
    親戚は車で1時間はかかる遠い所に暮らしているので、あまり心配をかけたくないのです。
    まずは母と話しあうことが出来れば、と思います。

    >はみがき様
    私の文章表現が曖昧なせいで、誤解を与えてしまいました。すみません。
    父が炊飯器の中のご飯を中途半端に食べそのままにしてしまうので、中のご飯がまばら状態に固まってしまうのです。(ちょっと寄せておいてくれれば助かるのに、何回言っても直してくれません。)
    夫婦仲は元々良いようです。父は、母の愛情を受ける私に嫉妬している面もあるのかもしれませんね・・・。
    続きます。

    トピ内ID:3894003398

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    ありがとうございます2

    しおりをつける
    blank
    Aries
    続きです。
    >はみがき様
    親が完璧である(べき)というのは、同じ人間であるという面から見てもちょっとおかしいですよね。私も多くを求め過ぎているのかもしれません。
    心配してくださってありがとうございました。

    >いちごクッキー様
    私も感情に任せて言ってしまった節があります。
    以前から直してくれないことが多いのですが、私が大きくなるにつれて目に付くようになり、今の時期特有(?)の「父親嫌い」の感情も合わさり、へんに軽蔑したような態度が表に出ていたのかもしれません。
    物の言い方には気をつけ、家族とは出来るだけ仲良くしたいと思いました。
    大切なことに気付かせてくださり、ありがとうございました。

    >おばば様
    >「お母さんは、お父さんと意見がちがったときどうしてるの?」とお母さんのテクを聞いてみましょう。お母さんだって、そんな家庭の状況で気持ち良くはおられない筈です。
    母が父を「言っても聞かない人」で軽くあしらっているのを見たことがあります。これを父に従うようなものだと考え嫌悪していましたが、良く考えると、場をうまく切り抜けるための知恵だったのでしょうか・・・?続きます

    トピ内ID:3894003398

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    うわ。

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    🐶
    白豆
    「傷んでしまったご飯」というのは「腐ったご飯」のことです。
    炊飯器の中でまばらになったぐらいで・・・。

    なにかこの一つだけ取ってもあまり同情的になれません。
    食べさせてもらってる側としての暮らし方、口の利き方ってあるんですよ。
    自立まであとほんの2.3年です。

    トピ内ID:9950209649

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    ありがとうございます3

    しおりをつける
    blank
    Aries
    >おばば様
    母はわりと奔放な性格なのですが、父が私に怒鳴っているのを見ているのは本当に辛いようです。母のためにも頑張ります。

    >vivi様
    大人扱いと子ども扱いが混在しているのですね。私もよく感じます。
    やはり父親と揉めた経験のある方って、多いのでしょうか。私だけの事ではないことを確認させられ、安心しました。
    vivi様のおっしゃるように、父に穏やかになって欲しいと思います。まずは私が何を言われても穏やかでいることから始めてみます。難しいことではありますが・・・
     >特に、文章を見ていても、~
    私はただの文章が下手な学生です。そんなお褒めにならないでください。でも嬉しかったです。

    >2児の母様
    親の価値観だけにいつまでも頼っているのはおかしいですよね。おかしい、と思うことで私も大人になっていくんだな、と実感させられました。
    2児の母様が経験されたような出来事は、私にも必ずやってくると思います。その時に強さを身につけ、自分の子供には出来るだけ感情をぶつけないような母親になりたいと思います。
    続きます。

    トピ内ID:3894003398

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    一つだけ

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    blank
    はは
    トピ主さんはお父さんに人格を否定されてると感じるようですが、トピ主さんもお父さんの人格を真っ向から否定されてますよね。嫌かもしれませんが似た者親子なんだと思いますよ。

    トピ内ID:4632570994

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    どっちの気持ちも分かる

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    blank
    母ちゃん
    昔、トピ主さんの立場で毎日のように父と衝突してました。今、娘と二人暮らし、女親ながらお父さん兼任です。
    働いていると、家事の細かいことなんか気にしていられないって、ありがちです。炊飯器のご飯、高校生の私なら文句の一つも言ったでしょう。でも今の私なら、その位大目に見てあげなさいよって言うかな。

    因みにウチの両親は、母のほうが父のずぼらを許せず毎日ガミガミ、家庭内の雰囲気は最悪でした。トピ主さんのお母様が「我慢して」って言うのは、なかなかバランスのいい対応だと、おばさんとしては思います。

    家族が養えるほどお金を稼ぐって結構大変なこと。小遣い稼ぎのバイトと違って嫌になったから辞めるって訳にもいかないし、ウマの合わない人とも折り合っていかなきゃだし、理不尽なことを言われても立場的に反論できないで耐えなきゃならないとか、もう、びっくりな事の盛り合わせです。

    そんな毎日を送ってて、炊飯器の扱いにまで文句言われたんじゃやってられない!って思うことだって、あるよ。お父さんも、生身の人間だから。
    いますぐ理解するのは難しいかもしれないけれど、ちょっとだけお父さんに優しくしてあげて欲しいなって思いました。

    トピ内ID:6957218441

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      ありがとうございます4

      しおりをつける
      blank
      Aries
      >2児の母様
      私は親の弱みを見つけると、そこばかり攻撃して勝った気になり、その後、やってしまった、と思うことがよくあります。
      親の弱みも受け入れてあげられるような寛容さを手に入れたいです。
      「突き放して考える時期」、この言葉が強く心に残りました。

      >m様
      m様のおっしゃる通り、父はよく私の言ったちょっとした事に対しても腹を立てることがあるようです。そして、私が何も言わなければ起きなかった諍いもあります。お互いに遠慮がなさ過ぎる気がします。
      少し考えてみるだけで、私に落ち度があることも多いんじゃないか、と気づかされました。
      でも、対立は避けられないのが当たり前だと聞き、少し心が開放された気がします。それを防ごうとする心と反省する心が大切ですよね。
      相手のことを第一に考えることは、家族の中でも必要なのだと思います。
      具体的な解決策をありがとうございました。

      まだ皆さんにお礼を申し上げたいのですが、書ききることが出来ません。親とは少し距離を置きたいと思いますが、どうしても耐えられないことは直接言いたいです。本当にありがとうございました。

      トピ内ID:3894003398

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      ありがとうございます5

      しおりをつける
      blank
      Aries
      >ねこやま様
      父は昔からそんな性格で、急に怒り出すことも多い人でした。私の年齢が上がるにつれて、私のほうも気になりだしたのです。
      父とは距離を置きたいと思っています。これから私もだんだん忙しくなり、家族と顔を合わせる時間も減っていくと思うので、丁度良いと思っています。

      >nonnoko様
      人生の訓練だと思えば良いのでしょうか。正当に接しているのはどうしても気が滅入りますが、こちらなら私にも出来そうです。
      被害を被らないように、訓練を頑張ってみます。


      私のレスに時間がかかりすぎて遅れてしまいました。すみません。

      トピ内ID:3894003398

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      あなたは悪くない

      しおりをつける
      🐶
      さくら
      私の父も頑固で、厳しく、なのに異常な程の心配性で、思春期の多感な時期に、
      友人はオシャレしたり、親からお小遣いも沢山もらえたりで、
      青春を楽しんでいるのに、私は何も持ってなく、
      外出もままならず、とてもみじめな思いをしました。

      おまけに、小さい時は虐待まがいのこと、年頃になるとプチセクハラ、
      成人後は、お前には気を遣うと言われ傷つきました。
      結婚した今でも、関係はぎくしゃくしています。
      でも、反面教師と思って、子供には同じ事は絶対しないと誓っています。
      周りにトピさんの気持ちを分かってくれる人はいますか?
      友人、彼氏、親戚の方でもいいと思います。

      誰かに胸の内を話してみたら、気持ちが軽くなりますよ。
      早く親から自由になれるといいですね。

      トピ内ID:9103509632

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      ちょっと感じたこと

      しおりをつける
      🐧
      KAZU
      >父が炊飯器の中のご飯を中途半端に食べそのままにしてしまうので、
      >中のご飯がまばら状態に固まってしまうのです。
      >(ちょっと寄せておいてくれれば助かるのに、何回言っても直してくれません。)

      お父様がご自分で炊飯器から御飯をよそっていらっしゃるんでしょうか?

      疲れて帰って、ご飯は自分でよそい、さらにやり方が悪いと文句を言われたら、腹が立ってしまうという気持ちがわからないでもありません。

      例えば炊飯器の件、お母様は何もおっしゃらないのですか?家族であれ他人であれ、共同生活をしているとお互いに助けあいが必要です。トピ主さんもお父様にカバーしてもらってることがあると思います。時にはお父様のフォローをしてあげる気遣いを持っては如何でしょうか。

      偉そうな事を書いていますが、自分が高校生の頃はそんなこと全くできていませんでした。その反省をこめてのコメントとご理解ください。

      トピ内ID:4028774954

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      双方の努力

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      💋
      ナンオイツキ
      お父様とのやり取りを実際に見たわけでは無いので
      何とも言えないのですが・・・
      私も思春期の頃、父親のやることなすこと気に入らなかったことが
      あるな~と思い出しました。

      確かに「大人であること」「親であること」を権利の様に振りかざし
      暴言を吐くのは悪いことだと思います。でもね、
      こちら(トピ主さん)の出方次第で、お父様の言動も変わるものなんですよ。

      例えに出されている炊飯器内のご飯も件も、
      炊飯器の中で数時間置かれまばらになって堅い所が出来てしまっても
      それは「痛んだご飯」とは言いません。(痛む=腐ると考えて下さい)
      お父様は、ご自分でご飯をよそうのですね。
      (私の父は自分でご飯をよそったことなんか無いです。
      いつもエラそうに「飯!」とお茶碗を出すのみでしたね)
      確かに、ちょっとまとめて置いてくれたら嬉しいけれど
      真ん中からすくったとしても、子どもから責められる程のこととは私は思いません。
      トピ主さん自身や、お母様が、よそって差し上げることは出来ませんか?
      家族がお互いに気持ち良く暮らす為には「双方の」努力が必要だと思いますよ。

      トピ内ID:8939430893

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      よくある

      しおりをつける
      マミイ
      貴方と同じ年頃の子供を持つ家庭では、よくある出来事だと、思います。お友達に話してストレス解消するとか、好きな音楽を聴くとか、気分転換したほうがいいかも。お父さんの態度が嫌だと感じるのも、少しもおかしい事ではなくて、子供から大人になる為の成長段階にいるのでしょう。どんなに小さい事でも気にしてしまうのも、10代(teenager)では、世界中どこの国の子供たちに当たり前の悩み事だと思います。
      だから、元気だしてくださいね。自分だけってことはぜったいにありません。この私も父が大っ嫌いでした。その父も、もうすぐ80歳です。相変わらず怒りっぽいです。

      トピ内ID:9363115861

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      大人になりましょ!

      しおりをつける
      blank
      ピクミン
      高校生のあなたは、まだ未成年。好きで今のご両親の下に生まれたわけじゃない。両親が勝手に自分を作った。そう思いますか?それとも今、この世に生きている事、感謝していますか?だとしたら、あなたのご両親はあなたがまだ何も出来なかった赤ちゃん時代から、幼少期~今現在に至まで、きっと沢山の愛情を持って育ててくださったに違いありません。大黒柱であるお父様に、そのような小言を言えるくらいだもの。随分甘やかしてもらったのではないでしょうか?確かにご両親も完璧な人間でもありません。間違った事もされるでしょう。続く

      トピ内ID:3479286433

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      続きです。

      しおりをつける
      blank
      ピクミン
      でも、あなたは完璧なのかしら?誰しも未熟な部分はあります。家族ってなんでしょう?ストレスを感じる場所になってしまうのは悲しい事。相手にしてほしい事は、まず自分からやってみる。あなたが少しだけ大人になって、お父様に優しく接してみてはどうでしょう?きっとお父様も優しく接してくれるようになるかと思いますよ。私も親の身ですが、子供はいくつになっても可愛いものです。お互いに歩み寄りが必要だと思いますよ。頑張って!

      トピ内ID:3479286433

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      言い過ぎ

      しおりをつける
      🐶
      まーち
      ご飯が「傷む」のと、炊飯器の中でまばらというのが結びつきません。
      一部硬かったり、ほぐれていたり、一定していないということ?
      平らにならしていないから、乾燥しやすいということ?

      その程度のことでギャーギャー言われたら、お父さんも面白くないでしょうね。

      その、「傷んだ」ご飯をお父さんに食べさせて感想を聞いてみたらどうでしょう。
      もしかしたら、それで今までのやりかたがまずいと思うかも。

      トピ内ID:3264655307

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      率直に言って、くだらない。

      しおりをつける
      blank
      高校生にもなって、あまりにも幼稚すぎます。もっと大人になりなさい。
      自己中心的な思考ばかりしていないで、相手の立場になって考えてみることをお勧めします。
      お父さんは、「近頃、家にいる娘の態度が嫌で嫌で仕方ありません」と思っているんじゃありませんか?

      実際のところは当事者にしかわからないでしょうが、
      トピ主さんが失礼なせいで父親が怒っているだけ、という可能性も否定できませんね。
      ご飯が炊飯器の中でまばらに固まった程度のことを、
      「父親のせいで傷んでしまったご飯を食べさせられています。」
      などと言ってしまえるトピ主さんですから。

      要するに、被害者意識だけが肥大した勘違いさんなんですよ。
      扶養してもらっていることへの感謝の気持ちも無く、
      つまらないことを大袈裟に騒ぎ立てて父親に意見している様が目に浮かぶようです。
      全然同情できませんね。

      トピ内ID:9141685940

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        かわいそう

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        サキ
        高校生だと言葉でもまだ勝てないし、
        罵倒されて追い詰められるとほんと辛いですよね。
        しかもお母さんもそんな感じでは、本当に逃げ場が無いですよね。

        私も似た境遇だったのでよくわかります。
        今はまだ、見えてる世界も小さくて、本当に八方塞に感じるかも
        しれないけど、高校を出たらすぐに家を出てみてください。
        お金が無い、とか親が反対するとか、いろいろあるとは思いますが、
        バイトしてお金貯めたりして、少しの間でも離れてみると
        いろいろ見えてくることがあります。

        今は出口がなく見えるかもしれないけど、
        大人になって振り返ると、そんなこともあったなと思える日が来るので、自分を責めたり、誰かを憎んだりしすぎず、
        自分を大切に、自分の人生は自分で切り開いていってください。

        高校生なんて、これから希望にあふれた輝かしい未来が待ってるんですから!
        陰ながら応援してます。

        トピ内ID:6432015180

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        自分の子供にはそう思わせたくないです。

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        眺めのいい部屋
        爆発しそうな感情の持って行き場がないかんじがよくわかります。

        わたしも父がきちんとお風呂で身体を洗わないのが
        嫌だったり、髪が洗っても臭くて嫌だったり。。。
        母を殴るのが嫌だったし、ヒステリーおこして
        お皿を割り続けるのも嫌でした。

        散々な子供時代でした。
        親は非常に不仲で喧嘩が絶えなかったせいもあります。

        現在、結婚して幸せです。
        幸せになってみて、感じることは
        あんな親に育てられたから、早く自立したくて18で一人地方から東京へ
        出る気力もわいたし、海外へ勉強しにいったりしたし、
        人のことを観察するように
        なったのだなということです。

        家庭という密室でどんな不条理なことも
        誰も「そういうことをやってはいけない」とか
        「人の気持ちを傷つけるようなことを言ってはいけない」とか
        正す人がいないんですよね。

        だから親を反面教師にしてください。

        わたしも
        何万回となく
        「こんなのおかしい」
        「こんなところ早く出て行きたい」と
        親と実家に対して思いました。

        自分の子供にはそう思わせたくないです。

        トピ内ID:2624731344

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        はっきり言って、そんなもん、です。

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        🙂
        ビオラ
        高校生女子と俺様系父親という構図で見れば、まったくもってどこの家もそんなもんで、一般的なお話だと思います。
        主さんが「こんなのおかしい…」と思うのも含めて、よくある話。
        確かに主さんのお父さんはちょっと口が悪いけど、
        でもただ炊飯器の中でまとまっていないご飯を
        「傷んだご飯を食べさせられている」と表現してしまうトピ主さんも相当ですよ?
        苦労知らずかな?と思います。
        主さんはまだ自分の気持ちで一杯一杯でお父様の気持ちを考える余裕がないんですね。
        きっともう少し大人になったら、お母様の言うこともわかると思います。
        誰もが通る成長の過程なのです。
        あなたがなんと言おうとも、今住む家があるのも、
        バラバラご飯が食べられるのも、高校で学歴をつけられるのも、こうしてネットが出来るのも、みんなお父様の稼ぎのおかげ。
        「結局私が折れる始末」って…
        そんなの当たり前です。
        主さんの発言はどこか親と子が対等の人間であると思っているように見えます。
        そこは大きなカンチガイです。
        親に言いたいことを言うのは扶養家族を外れてから。
        お母様の言うとおり我慢と敬意が足りないです。

        トピ内ID:6399881576

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        親は親

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        🙂
        わんこ
        親に感謝していますか?
        親なんだから、こどもを養育するのは当たり前だ という気持ちがありませんか?

        自分が高校生ではバイトするなといったくせに  なんていうのは屁理屈です。
        親だから、あなたに嫌われるようなことも言ってくれる、あなたに立派になって欲しいから言ってくれるんです。
        これがよその子だったら、いいませんよ。

        あなたは我が強く、わがまま、なんだと思います。

        一回、親の言うとおりにやってみませんか?
        勉強で学年で一番になるとか、部活で、大会にでるとか、親が感心するくらい、何かに打ち込んでみてはどうでしょう。
        そういうところがあなたには足りないのかも。
        誰のおかげで、高校に通い、温かい家でご飯を食べれるか。
        あなた一人の力では何もできないでしょう。
        お父さんもお母さんも、感謝の気持ちを持つことを学んでほしいのでは?

        トピ内ID:7114398317

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        似てます

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        💍
        れんげ
        私の父も似たような人です。

        何でも「自分が正しい」「おまえはバカだ」と。マナーもありません。
        明らかに変な内容も、母は自分に飛び火するのを嫌がり父親に合わせておけ。それがまた嫌でした。
        親と高校くらいから衝突するようになり、
        大人になって気付いたのは、父親はモラハラだったということです。
        母親は被害者であり、父の共犯、共依存です。(父はコンプレックスの多い人です)
        小町でもよく見かける言葉ですが。

        なので、そういう両親との付き合いにかなり悩みました。
        今言えるのは、「そういう人なんだ」と思い冷静に対処することです。
        何を言ってもムダかも。苦しいけど。
        結婚して、やっと心の平和を得られました。そんなこと親は全く気付いて
        いないと思います。
        トピ主さんのご両親がどういう方なのか分かりませんが、罵倒するのは。。

        言っても分からない人もいる。家では自分がルールという男性もいるので
        適当に合わせたフリも必要かと思います。指摘してもケンカになるので。

        神経をすり減らすのを避け、ご自分のこと、勉強や将来のことを
        考えた方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:8353439606

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