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    夫の死後、義姉の豹変が理解できない

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    ABC
    ひと
    夫が40代後半で癌で亡くなりました。

    亡夫には2つ年上の姉(50代で独身で両親と同居)がおります。
    過去に何があったか知りませんが、夫とその姉は
    私と夫が結婚する10年以上まえから断絶状態で、
    婚姻期間中まったくお付き合いがありませんでした。

    私の子供が生まれても無視し続け、子供とも話さない人でした。

    そのような義姉が夫の死後、態度を豹変させ
    子供(小学2年)に物を買ってやったり、遊園地へ連れて行くなどして
    急速に子供だけと仲良くなりました。
    子供をどこかに連れて行くときも私には何の相談もなく
    子供と待ち合わせをします。

    私は夫の死後、夫の身内とは縁を切って清々しているのに
    今まで何の関係もなかった義姉が登場し、憤りを覚えています。

    いったいこの人は何を考えているのでしょうか?
    私にとってはお邪魔虫でしかありません。

    トピ内ID:6960887297

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    何故?

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    ん?
    何故お子さんを遊園地に行かせるんですか?
    行かせなきゃいいじゃないですか?

    母親に内緒で「約束」してくる娘さんを、何故おこらないのですか?
    小学校2年生でしょ。

    私だったら、勝手に物を買ってもらうんじゃないと言って、娘の方を怒ると思うのですが?

    トピ内ID:9326173632

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    老後??

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    ポメちゃん
    義姉の考えてることですか?
    あつかましいとは思うけど、
    予想ですが、義姉は独身ってことで、多分、あなたの子供に老後の世話を頼る気でいるのかも?介護など肉体労働、場合によっては、生活費を頼るつもりとか?
    あなたの旦那さんとは、仲悪く、疎遠でも、その旦那さんが亡くなったので、あなたの子供とは、険悪というわけではないから、
    今のうちに手なづけてということでしょうか?

    トピ内ID:3517092690

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    明らかに

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    AKO
    介護要員の確保か保険金や遺産目当てだと思います。

    トピ内ID:7239383931

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    単純に考えると

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    🐤
    ひめ
    息子さんにご自分の老後等の世話を頼むためではないでしょうか?
    または、祖父母の世話等…。

    まだお子さんも小さいのですから…親の許可なしに出かけるなんて
    許さない方がいいと思います。お子さんにもきちんとお話なさった
    方がいいのでは?

    また義姉さんにもきちんとお話なさった方がいいと思います。
    ご主人を亡くされて今はそんな事を考えられないと思いますが
    まだお若いでしょうし、トピ主さんが再婚することだって
    考えられますし…あまりご主人の身内と深くお付き合いする
    必要もない気がしますが…。トピ主さんの場合ですけど…。

    トピ内ID:5318689510

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    遺産 介護費

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    😨
    りんご
    ご主人の遺産を、ご自分のためか義父母の老後のために、まわしてほしいのだと思います。

    絶縁していても血縁があるわけなので、トピ主さんとは縁が切れたとしても、姪御さんとしては血縁があるので、その関係でどうにかならないか、考えているのではないでしょうか。

    義姉さんがお嬢さんと仲良くするのが目的でないのはわかりますよね。

    お伺いになってはどうでしょうか。
    主人の亡き後、主人のことで何かありますか?お話しがあるなら聞きますと。

    もし遺産でかなりなものを相続されていらっしゃったら、義姉さんには必要ないと思いますが、義父母には何かしらのもの一度きりとお渡ししたら、よほどの人でない限り、近寄ってこないとは思います。

    トピ内ID:8847690979

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    財産

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    うみ
    ご主人のご両親が健在とのこと。
    そうするとご両親に万が一のことがあるとあなたのお子さんにも財産分与されるのではありませんか?

    トピ内ID:1204437177

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    本人に聞かないと判りません

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    bug
    人間の感情は複雑です。

    「夫の身内とは縁を切って清々している」というトピ主さんには解らないかもしれないけど・・・・・。
    娘さんは父親が亡くなったら祖父母も叔母も同時に失ってしまうのでしょうか。

    大人同士の確執など子供には関係の無い話です。娘さんの気持ちを第一に考えて欲しいと思います。

    トピ内ID:3916454564

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    伯母さん

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    石野
    貴方のお子様ですが、子供にとって義姉様は伯母にあたります。
    ですから、唯一亡き夫様と血縁のある方です。
    お子様が伯母さんと仲良くすることは良いことではありませんか。
    義姉様も弟亡き後、弟に血縁のある子が可愛く愛しいと思えるのは当たり前のことです。義姉様に子供がいらっしゃらないのなら尚更のこと。
    絶縁状態だったからといって、弟への愛情まで失ってしまったわけでは決してないのです。亡くしてなお気づくことも多々あります。
    弟の子は可愛いものです。
    いったい何を考えているのか?老後の算段か?とか、
    そういった事では無いと思いますよ。
    親族を亡くした経験がある者なら、義姉さんの気持ちが理解できます。
    いろんな事情があって絶縁状態になっていたわけですから、貴方に遠慮なさっているのでしょう。内緒で約束ごとも、本気で母親である貴方にバレないとは思ってみえないと思いますよ。
    「内緒よ」って子供は喜びますからね。伯母さんとして、今まで構ってあげられなかった後悔の気持ちも手伝って、お子様に接してみえるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4755603727

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    冷静に また 客観的に判断して

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    たらちゃん
    夫と義姉の以前からの絶縁状態。
    しかし 義姉は両親と同居。
    この状況から判断すれば、夫だけが実家から絶縁されている状態。
    その夫が死に子供が残された。
    子供とは当然血縁関係は有る。
    あなたは多分40代前半か?
    さすれば今後再婚も有り得る。
    古い価値観だと子供はその家のやがては跡継ぎ。
    義姉は未婚で子供も居ない。
    そうなればあなたの子供の存在はその家に取り大きな存在位置を占める。
    あなたは再婚すればこの家とも縁が切れる。
    私が夫側の親戚ならその子供を置いて再婚して欲しい。
    多分 そんなところだと推測する。
    あなたがこの先どんな事がが有っても夫の実家を頼らず
    生きる積りなら子供と共に遠くへ引っ越すという手も有る。
    私があなたならそうします。
    大事な子供は絶対に手放さないで!
    もともと夫を含め殆ど交流も無かったようだから。
    毅然とした姿勢で今後の生活設計を立てて頑張ってください。
    再婚が有るとしてもそれはもっと後で考える事です。

    トピ内ID:1462296348

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    断れませんか?

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    すぴっつ
    勝手に約束をされても、断ればいいと思いますし
    お子さんも行かせなければいいと思うのですが、
    それも出来ない状況なのでしょうか。

    以下は私の想像でしかないのですが。

    お義姉さんは、以前からお子さんに会いたかったのかもしれません。
    絶縁関係にある弟が亡くなり、遠慮なく会えると思っているのかも。

    それか、自分の両親(お子さんにとっては祖父母)と
    あなたのお子さんが会えなくなることを危惧しているとか。

    トピ内ID:3401178111

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    良いほうに

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    きりん
    良いほうにとってはいかがですか
    あなたはきっとご主人から義姉の悪いことしか聞いていなかったので
    豹変と思うかも知れませんが、実は子供が大好きで、でもご主人の手前
    かわいがれずにいたのかもしれません。
    変な話気兼ねなくかわいがれれると思っているだけかも
    ただ、トピさんに内緒で子供と直接のやり取りはいかがと思います。
    義姉さんの言い分も聞いてあげると心にゆとりができて
    縁が切れて清々なんて思わずいいお付き合いが出来るかも知れませんよ

    トピ内ID:5026639232

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    お察し致しますが

    しおりをつける
    blank
    ミタラ
    あなたには夫が早世した悲しみがある。義姉さんには弟さんが早世した悲しみがある。どちらも非常に辛く深い悲しみです。
    なぜ向き合えないのですか?同じ悲しみを共有する立場として。
    過去のことは全て水に流してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9878839758

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    子供にも言い聞かせてみては?

    しおりをつける
    🐤
    オストアンデル
    私が親なら

    ・勝手に物を買ってもらわない
    ・勝手に約束しない

    を子供に徹底させ(勝手にしたら叱ります)親を通すようにしてもらいます。
    それを守れないのならお付き合いはできませんと義姉に告げますね。

    何か目的(将来の介護?親の財産を放棄させる?)はあると思いますが、義姉の弟の忘れ形見であるお子さんに急に愛情が芽生えたとはにわかに信じがたいです。

    トピ内ID:2173592178

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    誘拐....

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    💔
    karon
     保護者の承諾を得ずに子供を連れ出すのは、親戚でも誘拐になるのでは...。

     過去に何があったのか、今からでも調べられませんか?

     今の状況の想像ですが、トピ主は義父母にお子さんを会わせていないのですよね?(縁を切って清々...から推測しました)
     祖父母⇔孫が疎遠になるのを防ぐために、義姉はがんばっているのかなぁ~と思いました。

     でも、いくら叔母さんとはいえ、親の許可なくほいほいついていく子供もどうかと思いますよ。

    トピ内ID:8386187605

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    というか、どうして子供がついて行くのです?

    しおりをつける
    blank
    まつりだわっしょい
    ちゃんと躾けておけば、駄目だと言えば行かないと思うのですが。
    ちなみに親の許可無く勝手に連れ出している事が何度も続けば身内関係でも誘拐罪になるでしょうね。という怖い話はさておき、お子さんがどういう反応かわかりませんし、どうとも答え難いのですが。

    小2の子供なら、叱ればわかってくれるのではないでしょうか?
    もともと縁の無かった相手なのですから、もう少しそのお子さんには危機感を覚えて欲しいですね。知らない人について行くような感じじゃないですか。
    楽しいことをしてくれるってだけでついて行くのは、小2にしては幼い印象を受けました。

    トピ内ID:0444960062

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      トピ内ID:5918194445

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      姻族ではないと思うのです。

      義姉の思惑はどうであれ、
      トピ主さんは勝手に子供に物を買ってあげたり、
      遊園地に連れて行ったりしないでくださいって言って良いと思うし、
      子供にも、ママに黙って物を買ってもらったり、
      遊園地に行く約束したら駄目だよって言っても良いと思います。

      血のつながりがあれば、
      介護や扶養等将来言ってくる可能性はありますが、
      扶養義務は祖父母に対してはあるけれどもおばに対しては無いですから。
      同居してる義姉通り越してトピ主さんのお子さんに介護や扶養を言ってくる心配ってそう無いのでは?
      でも特別な事情があるなら3親等以内だと裁判所の認定で扶養義務が生じるらしいので、距離を保つことをオススメします。
      プレゼントや遊園地程度では扶養義務は生じないでしょうけど。

      トピ内ID:5918194445

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