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    😢
    よくわかりません居士
    話題
     自分はわーわー言うのは苦手です。どちらかというと人の気持ちを考えて「あー、こういうことを言えばこの人は傷つくだろうな」と言うのを押さえるほうです。だから自分でストレスを貯めるほうなのかもしれません。これも一方的な意見かもしれません。

     仕事から帰り、妻が子供を叱りつけるのを聞きながら食事するのはけして楽しいことではありませんが、妻も理由があるのだろうと文句は言いません。しかし突然、妻から「子供が○○だから叱って」と言われても普段の状況がわからず戸惑います。

     うちは双子ですが妻は一方の子供のやることは少々悪くても叱りませんが、もう一人は同じことでも厳しい言い方をします。赤ん坊の時から「この子はあわない。嫌いだ」と言っていた子です。いきなり「叱って」と言われて怯えたような子供の顔を見ると、あまりきついことは言えず諭すような言い方になります。しかし、妻はそれが不満なのか、私が言っている側から子供を叱っています。なれば何故私に頼むのか、任せないのかと思えます。

     妻は自分の言いたいことをずばずば言いますが、こちらがそれに異を唱えようものなら眦を決して怒ります。こちらの思うことを話しても「あーあ、もういい。あなたは私の気持ちがわからない。好きにすれば」と話を打ち切ります。そう言われれば話は終わりですよね?私は話し合いもできないのかと惨めな気持ちです。それが悲しいです。
     
     逆に母からは「もっと自分の意思を通せ」と言われますが、そういう母と妻は口もききません。どっちも相手の悪口を私に言うだけです。女性というのは自分の意思が通らないと、そんなに腹立つものなんでしょうか? それなら何故お互いに話し合わず、言いやすい相手に文句を言うのか。正直言うと、そういうところは女性はずるいと思います。これは私の我が儘なんでしょうか?
    正直、よくわからなくなりました。

    トピ内ID:1891620470

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    お子様の心配はしないのですか?

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    布団干し中
    我がままではないと思います。

    ですが、人の気持ちがわかる、と仰るトピ主様の割には、
    奥様が嫌っている?子の心配はされないのですね。

    母がきつく当たるようならば、父はその子よりになってあげて
    バランスを取るべきではないでしょうか?

    お子様の心配よりも、自分のことばかりですね。


    そしてトピ主様は、結局母とよく似た女性を妻に選ばれたから、
    板ばさみになっている状況だと思います。
    世の中そのような女性ばかりではありません。

    トピ内ID:7979399291

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    ひどい

    しおりをつける
    blank
    まいは
    >赤ん坊の時から「この子はあわない。嫌いだ」と言っていた子です。

    うーん、ちょっと信じられない私の想像を絶する発言です。
    旦那様は十分気をつけた方が良いかと思います。

    >あまりきついことは言えず諭すような言い方になります。

    当然です。きついことをいう意味がわかりません。
    何をしたのか知りませんが、
    お子様に辛くあたって、きつく言い聞かせて怯えさせて
    親の言うことをきかせる、
    それでよいのでしょうか?
    子供が恐怖心から親の言うことをきく
    そんな子供になってしまって良いのでしょうか。

    何度でも諭す。繰り返し諭す。わかってくれるまで諭す。
    それで良いと思いますよ。
    それは奥様に対しても同じです。

    トピ主さまが間違っていると思うのなら
    話を打ち切られようが何しようが
    何度でも諭す。繰り返し諭す。わかってくれるまで諭す。
    という姿勢で奥様にもあたるべきと思います。

    トピ内ID:1233765754

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    双子の父親であるトピ主さんへ

    しおりをつける
    blank
    怒れる妻
    奥様を擁護するつもりはありません。
    でも、あなたに腹が立ちます。

    あなたは、奥様が双子の子供達に対して、
    明らかな差別をしているのがわかっていますね。

    母親によって脅えた顔をしている子供に
    追い討ちをかけ叱り続ける母親。
    その横で、夫であり父親であるあなたは、
    自分立場のみを考え惨めな気持ちになっている。
    いったい何をしているのですか?

    あなたは、双子を育てる大変さを理解しようとも
    一緒に協力をして子育てしようとする気もないようですね。
    その気があるのならば
    「普段の子供や奥様の状況もわからない」などとは言いません。

    自分の母親まで出して「女性はずるい」ですか?
    いいえ違います。いつまでも、
    大人の男にも父親にもなろうとしないあなたが一番ずるいのです。

    ここで、グチを言う前に、夫として父親として、
    奥様を毎日抱きしめて「いつもありがとう」と言い、
    奥様の話に耳を傾けて御覧なさい。

    奥様は、子供にストレスをぶつける回数が減りますよ。
    子供を守れるのは父親であるあなただけです。

    夫として父親として、しっかりしなさい。

    トピ内ID:9550206597

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    知人の

    しおりをつける
    🐱
    あんちゃん
    知人のことかと思いましたが、
    そちらのお父様のご両親は鬼籍に入られているので違いますね

    知人は、男女の双子ですが
    男の子はねこかわいがり、女の子はほとんど虐待の様相です

    性格が合わないを理由に虐待をするのはどうかと思いますが
    仕方がないと思いますか?

    お父様がお子さんを守らなくてどうするのでしょう
    あまりに程度が過ぎるなら、公的機関を利用するのもよいでしょう

    嫁と姑は古来からうまくいくはずのない関係ですから
    とやかく言ってもしかたがありません

    トピ内ID:3419675704

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    最低

    しおりをつける
    blank
    sst
    生まれたばかりの赤ちゃんの何がどこが、嫌いだの合わないだの言えるのか。なんなんですかそれ。

    で、トピ主さんはそういうこともあるだろうとか仕方ないなんて思ってるわけですか?

    この際そんなヒステリックな奥さんのことどうでもいいです、私。
    トピ主さんもそんな奥さんのことをこの世の七不思議のひとつでもあるかのように不思議がって悲しがってる場合じゃないです。自分のことよりお子さんです。

    お子さんがどんな理不尽で悲しいおもいをしてるかそっちを考えてくださいよ。トピ主さんが見てないところでも日常茶飯事で繰り返されてるわけでしょ。夫に対しても人格否定するような態度ならお子さんに対してもそんな具合なんじゃないですか?

    トピ主さんは既に人格形成された大人です、お子さんは違います。
    お子さんにどんな影響を与えるか怖くないですか?

    トピ主さんがお子さんの理解者になり守らなければいけません。

    トピ内ID:4481737482

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    まあ

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    🐱
    ケンカをすると体力が消耗するのでバカバカしいから、側にいる人にグチを言って発散するのです。
    本気でどうにかしたいのなら、自分で動くと思います。
    奥様の行動についてですが、私も母に疎まれ、妹ばかりがひいきされる家庭に育ったのでなんとなく想像がつきます。
    「叱ってやって」に、父親のトピ主様まで応えてしまってはダメです。家にひとりも味方が居なくなってしまったら、もうグレるしか子供のとる道はなくなってしまいます。(私も父が味方をしてくれたので、なんとかグレずに済みました。)
    ウマが合わない、というのは本当にあることなので、お子様と奥様の仲が悪いのなら無理に仲良くさせたりすることはないと考えます。自立心(だけ)は育つと思います。(無責任なことを書いてしまいましたので、気に障った方は、御容赦ください。)

    トピ内ID:0772184753

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    双子の母親です

    しおりをつける
    blank
    たまご
    我が家は男女の二卵性なので性格も何もかも似ていません。 それぞれが可愛いです。 可愛くて、可愛くて、もっと手をかけてあげたいのに、上にも一人いるのでもう忙しくて一杯、一杯です。 三人に三人ともごめんなさいという気持ちが強いです。

    双子育児で忙しいのはよく理解できますが、一人の子を合わない、嫌だというのは母親としてどうなんでしょう? 奥様、育児ノイローゼではないでしょうが? そう思わずにいられないくらいにこういう発言は普通ではないと思います。 

    父親としてどうやったら子供を守れるのか、じっくり考えてみてください。 あなたが不在の間、この合わないと言われているお子さんはお母さんからどんな扱いを受けているのか、心配ではないですか?

    トピ内ID:7070493373

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    もっともだなと思いました。

    しおりをつける
    blank
    電球
    読んでいて、トピ主さんは素敵な方だなと思いました。これ、世間の多くの家庭に共通の悩みだなと思います。でも、なかなかこの悩みをきちんと表に出せない。妻も夫も。トピ主さんの場合、奥さんには叱る理由があるのだろうと考えてくださる。そこまでは、とってもすばらしいと思います。
    誰かの悪口を言ったり、怒っているときの女性の姿は、男性から見たら、「文句を言っている」ように見えるのかもしれませんが、こういうとき、女性は話を聞いてほしいと思っています。物事を思い通りにしたいのではなく「状況をわかってほしい、気持ちに寄り添ってほしい」という気持ちです。

    でも話を聞いてもらえない場合には第2段階に進みます。「とにかく私の言う通りにしてよ」という強硬な態度です。男性が女性の態度の異変に気がつくのは、残念ながら、この2段階に入ってからが多いと思います。
    よい状態に戻すには「ごめん、急に言われてもわからない」と、ひとまず状況を聞く時点に戻してみること。子どもの話も同様にゆっくり聞いてあげてください。指示や自分の意見は言わないこと、まず、聞いてみて、ゆっくりと気持ちに沿ってみてください。

    トピ内ID:3316134957

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    気を遣い過ぎです

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    blank
    bug
    >私の言ってる側から叱っています。
    >なれば何故私に頼むのか、任せないのか

    思ってるだけではなくその場で「黙っていてくれ」と奥さんを制して下さい。

    「ワーワー言うのは苦手」だそうですが、言わなければならない場合もあります。「相手の気持ちはどうなんだろう」なんてその都度考えなくても、1対1の議論ではないのだから、先ずはお子さんが混乱しない様にその場を収拾しなければ。

    相手がズバズバ言ってくるタイプなら、ある程度は自分もはっきり物を言わないとダメです。
    「話を聞いて欲しいだけ」とか「共感が欲しいだけ」なんていう女性の道理ばかりに気遣う必要はありません。
    今度同じ様な場面になったら、奥さんにビシっと言いましょうね。

    それにしても双子の片方ばかり叱る奥さん、ちょっと心配ですね。

    トピ内ID:9922769800

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    私もずっと疑問でした

    しおりをつける
    blank
    みかん山
    私の母が奥様タイプで、子供の頃からずっと疑問でした。
    学校に行っても社会に出ても、そういう女性は多いですよね。
    勿論、男性にも人の意見なんて聞く耳を持たない(かつ、不満が多い)人も居ますけど。

    最近読んだ本に興味深い事が書いてました。
    ストレスが有ると、ストレスホルモン(コルチゾール等)が出て肉体や精神(情緒)に悪影響を与えます。
    この時、女性の脳はオキシトシンというホルモンを放出しようとするそうです。(男性は、逆に減るらしい)
    これは結び付きホルモンと呼ばれていて、それによってストレスの悪影響を軽減出来るのだそうです。
    つまり、女性は反射的に周囲に結び付きを求めるのです。共感して欲しい、寄り添って欲しい、味方になって欲しい、慰めて欲しい、具体的な表現は色々有ると思います。第3者から見ると愚痴ってるだけ、に見える事も有るでしょう。

    ストレスが無くならなければ、このホルモンも作用し続けるので、共感したからと言って、根本的な解決はしません。
    ただ、一時的に聞く耳は持つのではないでしょうか。その後で、建設的な話をするというステップをやってみてはどうでしょう。

    トピ内ID:6860503208

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    文章から察するに

    しおりをつける
    blank
    ななぐる
    トピ主さん、家庭だけでなく、会社などや社会、今で学校でコミュニケーションがうまく出来ない事ってなかったですか?
    相手の言っている事って自分で解釈している事と違う事とか、ないですか?
    なんか、トピ主さん他人に対して興味がないというのが、よくよく出ている気がするんですが、どうでしょうか。
    そう言うのは、人の気持ちに立って考えられないという事にもなりますよ。
    自分が言われたら嫌だと言う事は解るんだと思いますが…。
    だから人にも言わないほうがいいではなく、その場その場で周囲の状況を把握して、周りの人たちとコミュニケーションとらないと駄目ですよ。

    なんだか文章から察するに、奥様が怒っていようが煩いと思っていて、何に対して怒っているのか、どのような事がおきているのかまるで無関心ですよね。自分しかない。
    子供に対しても、子供の立場に立って、可哀想だからこうしたらいいよ、とかこうして行こうねとかがない。
    母親に対しても、悪口を言っていると感じるだけで、何故言うのか、どうして言われているのか。辛い事があったんだなとは全く思わないようです。
    コミュニケーションとれてますか?

    トピ内ID:7976788362

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    解決策ではないですが

    しおりをつける
    blank
    けにぃ
    奥様のような例を知っています。うちにいるのですが(苦笑)
    10年以上その状態なので、まぁ治ることはないでしょう。

    「よく話し合って」とか「口を出されたら、黙っているように言え」
    というレスがありますが、そんなことで解決できないケースもある
    のですよ。

    解決策は提示できませんが、同じ境遇の者もいるということで。
    ただし、お子さんに奥様に関する愚痴は言わないことが重要です。

    トピ内ID:2592356494

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    怯えているお子さんは?

    しおりをつける
    blank
     妻が叱り始めればそのままなのですか?
    奥様が片方のお子さんが苦手と仰るなら、お前が苦手な分俺がこの子に気を付けるよと言うスタンスで良いではないですか?
    叱ってと言われたら、その子を別の部屋に連れて行き、そこで笑顔で今日有った事情を聞いて下さい。それだけでその子は救われます。
    そして、お母さんも疲れているし忙しいから、明日はお母さんの言うとおりこうしようねと約束してみませんか。
    女とは妻とは、そんなことよりこのお子さんの父親で有って欲しいです。

    トピ内ID:6758740739

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    問題のすり替え

    しおりをつける
    😝
    男ですが
    あなた、完璧に奥さんになめられてるんですよ。
    奥さんは確かに気が強くてヒステリックな方かもしれませんが、そんな彼女を増長させているのはあなた自身です。

    >私は話し合いもできないのかと惨めな気持ちです。
    惨めな気持ちです、じゃないよ。なぜそこで、人の意見をちゃんと聞けと言えないのですか。あなたがグズグズと情けないから、彼女は余計にイライラするんですよ。「一方的に喚くな。ちゃんと話し合わなければ、何も解決はしない」と、彼女を話し合いの席に着かせなさい。女性がどうこうと一般論に逃げて、自分自身が情けないことを棚上げするなんてみっともないですよ。ずるいのは主さんでしょう。

    それに、お子さんのことが気にかかっているのなら、なぜその子を助けてあげないのですか? 女性がずるいとか言う前に、やらなければならないことがあるでしょう!

    >普段の状況がわからず戸惑います。
    つまり、子供のことを奥さんに任せっきりってことでしょう?
    叱る場面さえ分からないなんて、どれだけ子供に無関心なんですか。
    主さんがまずするべきは、女性うんぬんと文句を言うことではなく、奥さん・お子さんとしっかり向き合うことです!

    トピ内ID:5262063812

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