詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    いたわりの気持ちが感じられない彼女

    お気に入り追加
    レス115
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    プレエンゲージブルー
    恋愛
    33歳独身男性(会社員)です。2年半ほどの付き合いの彼女(3つ下)がおり、そろそろ結婚をという話になっています。

    それなりの期間の付き合いなので、彼女のことはよくわかっているつもりなのですが、結婚後の生活をイメージした場合に不満を爆発させてしまいそうな点があります。彼女の私に対するいたわりの気持ちが感じられないのです。

    ここ1年間私は仕事が忙しく、連日の長時間労働(9時~23時位)で心身ともに疲れてしまっているのですが、その事実を知りながら彼女は「お疲れ様」や「大丈夫」「無理しないで」「がんばって」等のいたわりの言葉をかけてくれず、休みの日に私が「のんびりしたい」と言っても彼女の家への送迎(車片道40分)、ショッピング等を要求してくるのです。

    「いたわりの言葉があれば疲れも軽減される」「二人で家(私は一人暮らし)でのんびりしよう」等、要求を暗に明に伝えても彼女の態度は何も変わりません。結婚後もこのようなことが続いたら私はストレスでどうにかなってしまうのではないか、彼女は私のことを大して好きではなく、自分がいい年になり、私が及第点の男だから結婚したいと言っているだけなのではないか等々の不安・怒り?で心が一杯になっています。
    (ちなみに彼女は定時でおわる派遣社員おなじ会社で異部署。人間関係等も良好な模様)
    結婚してストレス要因を抱えるくらいなら、今のうちに別れてしまおうかとも思います。こんな状態の私に今後の行動をどうしたほうがよいか、教えて頂けないでしょうか?

    トピ内ID:5600551267

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数115

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  115
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    ごめんなさい~~

    しおりをつける
    🎶
    あゆママ
    >彼女は「お疲れ様」や「大丈夫」「無理しないで」「がんばって」等のいたわりの言葉をかけてくれず、休みの日に私が「のんびりしたい」と言っても彼女の家への送迎(車片道40分)、ショッピング等を要求してくるのです

    おお~~~私だ!ごめんなさい。
    私(41歳)も夫と交際中(20代)からそういう感じでした・・・。
    思いやりがない、自分中心・・。
    でも夫(当時彼氏)は、わがままで時々訳のわからない理屈をこねる私のことを「かわいい、おもしろい」と言って好きでいてくれました。

    トピ主さんが求めるものを彼女さんは持っていない可能性があると思います。また彼女さんの求めるものをトピ主さんは持ってますか?

    結婚を決める前にお互いを見つめなおしたほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:2819991145

    閉じる× 閉じる×

    一度最後通牒を

    しおりをつける
    💍
    ボサノバ
    多分彼女は結婚してもトピ主さんに要求するばかりでトピ主さんからの要求はあまり聞かないのではないでしょうか。
    一緒に住むようになるので送り迎えがなくなるぶん楽にはなりますが。
    さすがに平日は彼女が家事をしてくれると思います(トピ主さんが9時23時で仕事をしていたらやる時間ないので)が、休日はトピ主さんにもやらせようとするでしょうね。

    彼女に一度、これでは結婚生活が破綻しそうだし、その前に今現在君に付き合っていたら自分は体を壊してしまう、と別れを告げてみてはどうでしょう。
    それで、態度を改めたらまだしも、言ったときだけ、というなら本当に別れても惜しい相手ではありません。

    トピ内ID:4415647822

    閉じる× 閉じる×

    詳細を説明した方が良いと思いますよ

    しおりをつける
    🐤
    ホーマー
    この手の話題は、

    >>要求を暗に明に伝えても彼女の態度は何も変わりません。

    で、「どのように>>要求を暗に明に伝えたのか?」が
    とても重要ではないでしょうか・・?

    悩みは分かりますが、状況がよく分からないまま
    思い込みで別れてしまうと、ゆがんだ考えを持ち続けることになると思います。
    前の人を「簡単に」諦めて、小ばかにしているような人を知ってるけど
    周りの人は、内面が相当歪んでると思って、深く関わらないようにしてます。

    そして何より、年齢と疲労を抱えてしまっている状況だけ見れば
    トピ主さんの方が崖っぷちに思えます。
    今のコミュニケーションギャップについて
    トピの中でもう少し詳細に説明してみて、よく考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:2343084655

    閉じる× 閉じる×

    ストレスを与える女と結婚ですか・・・

    しおりをつける
    💔
    よせばいいのに・・・
    チャレンジャーですね・・・
    普通はストレスのない職場や生活を求めるものなのに。結婚とは、家庭とは、トピ主さんにとってなんですか?

    どうしてそんな女と結婚したいの?長く付き合ったからそろそろ結婚ですか。思いやりのない、あなたを愛しているかもわからない女と、結婚ですか。

    疲れて休みたいのに彼女の命令に従うなんて、使用人か、召使みたいですね。トピ主さんはただのカモじゃないんですかね。

    愛情があればトピ主さんの希望すること、希望するセリフは自ずとでてきますよ(私は恋人に言ってます。愛しているし、彼に代わる人なんていないから当たり前。死なれたら困る)。

    彼女の見た目がいいからトピ主さんが尽くしてるのかな?
    少々見た目が落ちても、一緒にいて素のあなたが心からリラックスできて、一緒にいるとほっとするなぁ~、俺を愛してくれてるんだな~と感じさせてくれる女性と結婚すべきじゃないのかな?

    今彼女の本性よく見えてるじゃない。決断するにはチャンスじゃないの?
    一回懲りるのもアリだけど、精神的・金銭的・時間的・戸籍的等さまざまな面で痛手大きいよ。

    別れれば?楽になるよ。

    トピ内ID:2144651714

    閉じる× 閉じる×

    お試し期間

    しおりをつける
    🐤
    ハニー
    >休みの日に私が「のんびりしたい」と言っても彼女の家への送迎(車片道40分)、ショッピング等を要求してくるのです。

    結局相手の要求を満たして送迎とショッピング?
    相手の要求にNOと言うことはできますか?
    疲れてるから今週は一人でいたいと言えますか?

    >「いたわりの言葉があれば疲れも軽減される」「二人で家(私は一人暮らし)でのんびりしよう」等、要求を暗に明に伝えても彼女の態度は何も変わりません。

    暗に明に伝えたとうことは、「明」も含まれているので
    ハッキリと上記のせりふを相手に言ったということでしょうか。


    >結婚後もこのようなことが続いたら私はストレスでどうにかなってしまうのではないか、彼女は私のことを大して好きではなく、自分がいい年になり、私が及第点の男だから結婚したいと言っているだけなのではないか等々の不安・怒り?で心が一杯になっています。

    あ、この気持ちもちゃんと「言って」ますか?
    表情、ボディランゲージ、雰囲気、じゃなくて。

    ちゃんと「言った」にも関わらず何の反応もないなら、
    お試し期間終了、次行こう、次!でいいとと思います。

    トピ内ID:2994601263

    閉じる× 閉じる×

    及第点…

    しおりをつける
    blank
    猫知恵
    疑心暗鬼になった時点で、やめておいたほうがいいです。彼女は単に気の利かない女かもしれませんが、もしかしたら女版オレ様かも。。。

    傍からみれば、お互いに及第点ということで妥協しあった者同士かもしれませんが、結婚前から不安・怒りを感じるのは、相性が悪い証拠と思います。

    もし彼女と別れることになっても、彼女の悪口は言わないほうがいいです。”価値観が合わなかった”くらいにとどめましょう。たとえ、相手がトピ主さんのことを悪く言ったとしても…、です(この場合、いずれ相手のほうが自ら墓穴を掘ります)。

    トピ内ID:3724369947

    閉じる× 閉じる×

    主さんがそう感じるならそういう人なんでしょう。

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    それなりの期間の付き合いなので彼女のことはよくわかっているつもりの主さんが、今の彼女さんと結婚するのに不安を感じるならその通りなんでしょう。
    彼女さんの顔さえ見た事もない他人に「そんな事ないんじゃない?」とは言えませんから。

    結婚を好き嫌いで決める人は少なくないでしょうが、本来は夫婦という単位で社会に参加していく形態なのです。
    常識に欠けている、マナーを知らない人とは仲良く続けるには難しいですし、思いやりの価値観が近い人じゃないと一緒に居ても疲れてしまいます。
    社会に参加する気力も残りません。

    彼女さんと真剣に話し合ったら、もしかしたら「結婚したらちゃんとする」と言うかもしれません。
    それを信じて結婚されるのもいいでしょう。

    「××したら…」という事が本当だった試しはありませんけれど。

    トピ内ID:3668962836

    閉じる× 閉じる×

    困った彼女

    しおりをつける
    😨
    女ですが
    私がトピ主なら、別れますね。結婚前に大事にされなくて、いつされるのでしょうか?
    先が思いやられますね。

    労いのメールも欲しくなる程、疲弊している心理状態。
    主様の労働状況を把握しておきながら、休日に連れ廻し、尚且つ、自宅までの送迎がオプションとは、
    何事?、何様?、女王様?
    彼女は、相手に何かを望むばかりの人みたいですね。

    トピ内ID:7786573737

    閉じる× 閉じる×

    断ってみる

    しおりをつける
    🐧
    お玉ちゃん
    >彼女は私のことを大して好きではなく、自分がいい年になり、私が及第点の男だから結婚したいと言っているだけなのではないか等々の不安・怒り?で心が一杯になっています。

    読んでいてそんな気もしました。おもいやりのない人ですね。
    でも、トピ主さんも「疲れているのに」とはっきりいえない人なんですね。
    お財布代わりの夫を探している女性からすれば格好のカモですね。

    心配があるうちは結婚の話をすすめないほうがよいでしょう。彼女の方からせかされたり、妊娠したがるそぶりは危険です。避妊にも気をつけてくださいね。

    「結婚後の妻の豹変」というランキング上位のトピをぜひ読んでみて下さい。相手の本性に気がつかぬまま結婚されて、たいへんお気の毒な状態になっておられます。

    トピ内ID:3295608138

    閉じる× 閉じる×

    話し合うしかない

    しおりをつける
    blank
    いるか
    「将来結婚を考えていたけど、このままでは別れも考えてしまう」と正直に話しましょう。
    それで彼女が逆切れしたり、何も態度が変わらないなら、離れましょう。
    距離をおくとも言わず、「今日は疲れているから会いたくない」と言ってみましょう。

    彼女と会わないことで、その日々が自分にとってどうなのか考える機会にもなると思います。

    彼女も年下とは言え三十路(間近)に一人にはなりたくないでしょうから、あせると思いますけどね。

    でも一生続くことですから、これを機に妥協できる点、できない点を考えたほうがいいですよ。いつもあなたが折れている、でいいのでしょうか。

    トピ内ID:4711143676

    閉じる× 閉じる×

    日々のお仕事&お付き合いお疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    ちこ
    私も他人にはいえるのに、主人にはあまり言ってないです。

    友人や家族に指摘されたり、小町を読んでよその奥様、彼女はこんなに気遣いややさしさを持って接しているんだと反省しています。

    トピ主さんの彼女も気付いてないのではないでしょうか。ただなんとなく疲れた~ゆっくりしたい~と言っているだけで、でも家まで迎えにきてくれるし大丈夫と思っているのではないかな。結婚準備はもっと忙しくなりますよ。今のうちにご自分の気持ちを伝えるようにしましょう。

    トピ内ID:2728809872

    閉じる× 閉じる×

    辛いね。

    しおりをつける
    blank
    うん
     彼女は、兄弟か姉妹いるかな?いるとしたら、一番下なんじゃないかな。妹、弟の立場で育つと、親や兄姉から世話してもらうことが多いために、どうしても、無意識のうちに、頼んだら相手がやってくれるという頭になっていることが多いと思います。いたわりの言葉がないのは、やってもらって当然みたいな気持ちがどこか無意識に残ってるからだと思います。自分は次男なので、親からそういうことを、ときおり注意されました。そんな自分は、嫁には、感謝感謝の気持ちで接してます。

     きっと彼女も何度か親に言われていると思います。。。一度、彼女にはっきり伝えた方がいいですよ。今のままでは、結婚は無理だと。また、『親からそういう態度(相手をいたわることもなく、やってもらって当然的な態度)を注意されたことはないのか?』と伝えてみましょう。
     彼女が聞く耳をもっていれば、除除に改善してくれると思います。ダメなら、辞めておきましょう。

    トピ内ID:5915075158

    閉じる× 閉じる×

    ちょっとジジ臭くない?

    しおりをつける
    blank
    bug
    ・トピ主は毎日忙しい
    ・彼女はそうでもない
    ・トピ主は休日ゆっくりしたい
    ・彼女は折角の休日だから出掛けたい

    ということで、どんだけヘビーな要求かと思えば・・・・・

    ・彼女の送迎が往復1時間20分
    ・ショッピング

    これだけ?そんなに体力使うとは思えない内容だし。

    >9時~23時

    私も毎日同じくらい会社に居ますし、2、3週間ぶっ続けで出勤したりしますが、休日はプチ朝寝坊の後全開で行動します。

    もし結婚してから休日に独身の時みたいにゴロゴロしてたら、カミさんに掃除機で吸われますよ(笑)。

    まだ33歳にしてそれではちょっとジジ臭いな~と思います。

    >今のうちに別れてしまおうか・・・

    先に彼女に「つまんないから別れる」って言われないことを祈ってます。

    トピ内ID:4664946424

    閉じる× 閉じる×

    暗に伝えてダメなら

    しおりをつける
    blank
    一時
    暗に伝えてダメなら、声を大にして伝えるしかないじゃないですか。
    恋愛では「察して欲しい」は最小限に抑えることです。
    そうしないと誤解が誤解を生んでしまうから。これは男女ともに同じですよ。
    察して欲しい部分が伝わらないって、お互いの考え方や価値観や立場の違いが大きいのであって、人間性が悪いからわざとしてるって訳じゃない場合が多いんじゃないですか?
    彼女もあなたの事を「私を理解してくれない」って思ってるかも。

    察してくれないから別れても、違う相手とだって同じ事を繰り返すだけです。
    いい加減、察して欲しい・わかって欲しいは卒業しましょう。
    彼女は気が利かない、自分のことばかり優先して考えるのかもしれません。でも、もしかしたら言えば理解し、変わってくれるかもしれないのです。

    今の世の中、言えば理解し変わってくれるなら御の字でしょう。
    ハッキリ言ってもわからない、聞き入れようとしないなら致命的ですので、その時は別れる事でしょうね。
    気持ちを伝えて話し合い、折り合いを付ける事が出来ないなら別れても仕方無しですが、それさえせずに別れるのでは、お互いの可能性をあまりに軽んじている、ように思えます。

    トピ内ID:9783519097

    閉じる× 閉じる×

    彼女に言った?

    しおりをつける
    タオル
    彼女にトピ主さんの気持ち伝えましたか?
    もし言ってないなら是非言ってあげて下さい!

    実は私もそういうところがあるダメ嫁です。。
    約10年前付き合っていた激務の彼と、久しぶりに約束したデートの日、
    体長悪いと言ってるのに、私が会いたいがゆえに連れ出してしまい、即効フラれました・・。
    その後ものすごーく後悔して反省して・・
    それから今では、周囲から優しい、お人よしと言われるほど、人の気持ちをまず考えられる女性に成長しました。(自画自賛・・(汗))

    が・・
    先日、主人がソファーで寝ていたところ、私は、
    風邪引くからベッド行けばと言っても行かない夫に、
    暖房を切れば寒くなってベッドに行くだろうと思い、
    暖房を切り、何も掛けてあげませんでした。
    そしたら「なんでそういう気遣いができないのか!」と
    こっぴどく怒られました。
    私なりの誘導いたわり(?)のつもりでしたが、ひどく的を外していたことにすごーく反省しました。。

    たぶん言ってもらわなかったらずっと気がつかなかったと思います。
    トピ主さん是非教えてあげて、それでもダメならそん時考えよう。

    トピ内ID:9731988097

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      断った事ある?

      しおりをつける
      blank
      ちか
      >休みの日に私が「のんびりしたい」と言っても彼女の家への送迎(車片道40分)、ショッピング等を要求してくるのです。

      これって結局折れてるんですか?
      のんびりしたいではなく、明確に疲れてるから嫌だと断っていんですよ?
      それで「酷い」というような彼女なら、わがままですね。

      「NO」を言った時に相手がどうでるかを見極めてください。
      ・相手のNOを言った気持ちを知りたいと思う人か
      ・自分の意見を聞いてくれなくて相手を酷いと思う人か
      後者の人は結婚生活には向きませんよ。

      トピ内ID:0628852866

      閉じる× 閉じる×

      まずはもう一度気持ちを伝えてから

      しおりをつける
      blank
      タコス
      彼女は貴方のことなど考慮しないワガママ女王様かもしれないけど、単に貴方が疲れていることにあまり本気で気付かず甘えているだけかも。

      人は自分を基準に考えるもの。彼女自身はあまり疲れてないから貴方も同様と思って貴方の疲れの実感がわからないのでは?

      結婚前、私と夫は貴方がたとは逆のケースでした。
      私は自分が極めて疲れやすいため、連日長時間労働の現在の夫がきっとひどく疲れているのではと気遣い、休日自分も相当に疲れているのに無理して夫の居住市まで行っていました。
      そこまでして私が夫を気遣っているのに、夫は片道40、50分掛けて最後に私を車で送って行く。何のために私が疲れを押して夫の居住市まで出かけて行くのか・・・。
      結局、夫は「私なら死ぬ」と思う激務でもけっこう平気だったのです。
      でも私はそれを夫の遠慮だと思ってずっと気遣っていた。本当に平気だとなかなかわからなかったです。わかってからは、最初から夫が私の居住市の方に来てもらうようにしました。
      (夫の方は私がそこまでしんどいのに無理して来てくれてるとは気付かなかったようです)

      他人のことってわからないものです。

      トピ内ID:4290500688

      閉じる× 閉じる×

      次行きましょう次

      しおりをつける
      blank
      ひよこ
      毎日定時上がりで、しかも責任ある仕事に就いていない人に、真逆な人の疲労なんて理解できません。

      結婚したらきっと家事分担だの言い出しますよ。

      トピ主さんは社内で女性からターゲットにされるほどレベルが高いと思いますので、もっと素敵な人と一緒になるべきです。

      次行きましょう、次。

      トピ内ID:0499542853

      閉じる× 閉じる×

      ご質問に書かれた気持ちは、、、、

      しおりをつける
      🐤
      ひろ
      彼女さんに伝えてあるんでしょうか?

      お二人は互いの気持ちを伝えあい、理解しあうためのケンカというか話し合いはしていますか?他人同士なのですから、きちんと言葉で伝えあわないと相手が何を考えているか分からないものです。もちろんしょっちゅうぶつかっていては疲れるし楽しくないですが、二人の幸せのためには意見の不一致や衝突は避けなければならないものだとは私は思っていません。これははっきりしておかないと将来大変だ、と感じたらしっかり話し合う場を持つことは大切です。

      私と彼は半年のお付き合いで3回大きく衝突しましたが、そのたびに絆を強めていますよ。「あなたのこういう部分に不安がある」「将来ずっと一緒にいるのなら、こういうことはさらっと流して」などなど、言葉選びは相手を傷つけないよう慎重にしていますが、ため込まないでそのつど伝えあう形が出来上がっています。その根底に「あなたとずっと仲良くしたいから、問題を乗り越えたいから」という姿勢が徹底しているので否定されるような感覚はゼロです。

      別れるのはそういう対等な話し合いが出来る相手かどうか見定めてからでも遅くないのでは?

      トピ内ID:0277550453

      閉じる× 閉じる×

      色々と大変かと思いますが

      しおりをつける
      おっとっと
      結婚って年齢でするものではないと思います。
      また、いたわり合えない、理解し合えない、協力し合えないのであれば
      話し合ってみて それでもダメなら諦めるしかないでしょう。
      その怒りをぶつけたりしてみてはいかがでしょう?
      何故彼女さんは、労わりの言葉や我まま発言が出てしまうのか
      聞いてみてはどうでしょうか?
      思ってる事を言わないでナァナァにしてるよりか
      言った方がお互いの為だと思います。

      トピ内ID:2358559563

      閉じる× 閉じる×

      私も独身時代そうでした

      しおりをつける
      ころ
      私と現在の夫も、独身時代近いものがあった気がします。。休日、どちらかというとどこか遊びにいきたいのが私、彼は休日は家でのんびりしたいという感じでした。
      でもそのとき決して彼の事を及第点だから結婚相手としてキープしておきたい、とかそういった軽い気持ちではなかったですよ。私の仕事もけっこうハードなほうでしたが、そのストレスを解消するために私のほうは出かけたいタイプだったのです。私は実家があまり居心地がよくなかったのもあり、好きな彼と外に遊びに行きたいという気持ちが強かったのです。送り迎えもうちの場合は毎回ではありませんでしたが、行き帰りなるべく長い時間一緒にいたかったからしてほしかったのです。

      結婚後、どうなったかというと、いつも一緒にいられるし、家は居心地が良いのでため私もそれほど出かけたいという気持ちはなくなり、せいぜいホームセンターやスーパーで日用品を買いに行くくらいで、夫婦して出不精気味な二人となりました。結婚するとあまり出かけなくなるのは友人を見ていてもよくあります。あまりに疲れているときはやはりはっきり言うとして、今だけと思えば少し気も楽になるのではないですか?

      トピ内ID:4547277610

      閉じる× 閉じる×

      結婚は自由。 でも仕事の愚痴を他人に当たらない

      しおりをつける
      😑
      のびた
      結婚相手は自由に選べますから、嫌なら止めたほうがいいのでは?としか言えません。無理して結婚する必要はないと思いますよ。相手にも失礼だし。

      >連日の長時間労働(9時~23時位)で心身ともに疲れて

      他の方のレスにもありましたが、33歳でこれで疲れるってどうなのかな?
      私も33歳で23時に帰れたら「今日は早くて超ラッキー!」でしたが・・・。それで普通に(完璧ではないけど)家事もひとりでもやっていたし。

      その体力だと、結婚して相手におんぶに抱っこになりそう。
      一度病院で検査されてみたほうが良いかもしれませんよ。

      >要求を暗に明に伝えても
      言いたいことははっきり言いましょう
      さっしてちゃんは、いけません。

      >「いたわりの言葉があれば疲れも軽減される」
      仕事の疲れが取れないのは、自分の問題。
      自分の実力や、段取り、仕事の引き受け量、配分の問題ですよね?
      どうしても無理なら転職なり、移動・派遣に変わるなりしてはどうですか?
      彼女にあたるのはやめましょう。

      トピ主さんのお相手がどなただとしても、結婚への心身の準備がまだなのではと感じましたが・・・。

      トピ内ID:1713459268

      閉じる× 閉じる×

      一人は楽ですよ

      しおりをつける
      blank
      akiko
      結婚すると、のんびりできる夫婦になるまで、いろいろと揉めます。
      もともと生活パターンの違うものが一緒に暮らすのですから、喧嘩も多くなります。

      でも、そこを乗り切れるかどうかで夫婦が決まるのだと思います。

      トピ主さんは今の現状ですでに彼女といると疲れてしまってるのですから、このまま結婚することはお勧めできません。
      今は彼女と一緒にいるよりも、一人で週末疲れを取る方がトピ主さんには必要なようです。

      彼女は仕事で疲れるほどの経験が無い様なので、思いやる気持ちもなかなか出てこないのだと思います。
      彼女が今結婚にこだわるのならば、別れた方が良さそうです。
      女性も30過ぎると結婚相手探すのも苦労するので、別れる気なら早い方が彼女のためです。

      でも、彼女が本当にトピ主さんを好きなら、もっと自分を理解してくれるように話をすればわかってくれるはずです。

      それとなくとかではなく、はっきりと気持ちを話して彼女の気持ちを確かめてください。
      それで拉致があかなければ、お別れです。

      トピ内ID:6891225566

      閉じる× 閉じる×

      思い遣りに溢れた女性が望みなら最初からそういう人と付き合おう

      しおりをつける
      blank
      新米母
      もちろん職種や職責によって疲れ度合いが違うのはわかりますし、
      何度コアタイムを迎えるかによって更に疲労度合いも違います。
      また一人暮らしか実家暮らしで大きく差もあるでしょう。
      でも、9~23時の勤務ってそんなに大変ですか。

      私はそこに都心へのラッシュで通勤往復3時間以上、炊事・家事、
      たまに夫婦分のお弁当をつくり、休日は家事をこなして、
      義理の実家や実家との交流も主導でやっていた既婚女性です。
      夫は更に激務なので深夜帰宅。
      土曜か日曜の夜に外食があれば嬉しい!ってな感じでしたが。

      あなたが世帯主であれば、もっと労って然りですが、
      あなたのの給料で食べさせているわけでもないのに、
      そこまで労られないと不満が爆発しますか?
      それはちょっと「何でも察しろ、俺のママのように!」と
      甘えを感じます。

      一緒に暮らしているわけでもなければ理解できない人もいます。
      デートの代替案を提案して、疲れてることも伝えては。
      優しさと頭の良さがあれば彼女も気付くでしょう。

      みんなが最初からお母さんのように何でも分かってくれるわけでは
      ないんですよ。

      トピ内ID:3791825140

      閉じる× 閉じる×

      賛成です

      しおりをつける
      🐤
      ちさ
      いまトピ主さんが感じている気持ちが正しいです。
      結婚して自分の感情にビックリしたんですが
      きっともっともっとワガママになります。
      思いやりのない奥さんを目にしていて
      「恋人のときは違っただろうになんであんな風になるんだろう?」
      と思っていましたが、わかりました。

      相手への要求がストレートになります。
      意地悪にもなります。
      家族になったことで遠慮がなくなります。
      それを抑えるのは冷静な意思です。

      結婚して優しくなることはまずまずないと思われます。

      トピ内ID:5108691073

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        彼女寂しいのかも

        しおりをつける
        blank
        ねっちゃん
        トピ主さんや彼女さんの周りの人たちの暮らしぶりってどんな感じでしょうか?

        トピ主さんの言う「連日の長時間労働(9時~23時)」の人と付き合ったことがあります。

        当時の私は定時退社が当たり前の部署(同じ会社)、友人たちも大体そんな感じでした。
        友人たちと会話してると、平日仕事帰りに彼氏とデートとか電話したとか、当然のように出てくるんですよ。
        自分にも彼氏がいるのに同じことは出来ません。
        一人で買い物、一人で食事。
        デート中や家族団らん中の友達に電話するのも遠慮したい。
        どんなに寂しくても、仕事中の彼氏に電話することなんて出来ませんよね。
        友達が羨ましかったし、とっても寂しかった。

        トピ主さんの勤務状況だと平日デートなんて出来ませんよね?電話くらいはしてますか?

        この状況でトピ主さんに会える、話が出来るのは週末のみ。
        彼女はトピ主さんと一緒にいられるのが嬉しくて、トピ主さんも辛いんだって理解する余裕が無いのかもしれません。

        トピ内ID:6902973508

        閉じる× 閉じる×

        いたわりの気持ちの感じられないレスもありますね~

        しおりをつける
        blank
        カラスの仮面
        9~23時の勤務がそんなに大変?私もそれくらい働いてた、ってレスありますが。。。
        トピ文読むと『日ごろ仕事で疲れてると言っているのに車で彼女の家まで来いだの買い物連れてけだの要求』されるのが『つらい』って事だと思った。

        9~23時の勤務なんて普通、休日は目一杯動き回ると仰る方は、非常に疲れていても車の運転を進んで嬉々としてされてるんでしょーか?
        疲労時に、片道40分で彼女の家~そこから買い物(運転&歩き回り)~彼女を家に送る~40分かけて帰宅
        ひえ~。私がトピ主さんの立場なら真っ平ゴメンですね。

        男性の多くは自分が行きたくない買い物に付き合う事は、体が元気な時でも苦痛なはず。
        土日もべったり会いたいほど好きなら、彼女が40分かけてトピ主さんの家に行くのが「思いやり」だと思うなぁ。

        トピ主さんも不満ためながら『足代わり』する位なら、嫌なことは嫌だとお断りしなはれ。

        ちなみに私は女性ですが、昔、月休3日・8時半~22時勤務(通勤片道2時間)の仕事をしてた時、「たまの休日位会って欲しい」と言う彼に「たまの休日は寝かせて下さい」と言って別れました。

        トピ内ID:3164253832

        閉じる× 閉じる×

        彼女が甘え過ぎです

        しおりをつける
        blank
        傍八
        >トピ主さん

        その彼女と結婚すれば一生振り回されると思います。
        彼女はトピ主さんに愛されて言う事を聞いて貰うのが好きなだけで、
        トピ主さんを愛して思い遣りたいという気持ちはありません。
        【男性に我侭を聞いて貰える私】を愛している女性は、
        残念ながらなかなか、思い遣れる段階まで心が発達しないものです。
        私はお勧めしません。

        トピ内ID:3318412749

        閉じる× 閉じる×

        トピを読む限り

        しおりをつける
        blank
        暮らしと健康
        トピ主さんはちゃんと彼女を見抜かれているように感じます。
        正直申し上げて、彼女、性格悪いんでしょうね、なんて思いました。
        私は美輪明宏さんの著書をお勧めします。
        人生相談本も何冊かあるので、お読み頂けたら幸いです。

        トピ内ID:1138360166

        閉じる× 閉じる×

        絶対無理

        しおりをつける
        blank
        しな
        毎日働いているなら
        私なら週に一度はぼーっとしたいです。

        まして
        「ジジ臭い」「そんなに疲れているなんて病気?私は平気」なんて
        レス・・お昼にそんなこと書き込まれても
        お前が言うな、ですよね

        このまま結婚したらそれこそトピ主さんに
        休息なんてありませんよ!

        トピ内ID:8873348892

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        先頭へ 前へ
        1 30  /  115
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0